не могу принять жизнь без него, привычка длинною почти в 20 лет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не живу, а существую последние два месяца...
Добрый день Всем! Хотела бы поделиться своей болью и своей горькой историей. Прожили с мужем 18 лет хорошем, можно
сказать счастливом, браке. Все было в жизни, через многое прошли. У меня есть дочь от первого брака, 21 год. Первый муж трагически умер, и я осталась одна с доченькой. Через некоторое время познакомилась с нынешним мужем, и так началась моя новая семья. Всегда был хорошим семьянином, хорошим и любящим отцом для моей дочери, полюбил как свою. Родители тоже были рады, что у меня все сложилось хорошо, любили его не как зятя, а как сына. Второго ребенка родить не получилось, в 27 лет заболела (онкология). Муж поддерживал, не оставил, и мы все преодолели. Тем самым еще больше
укрепились наши отношения, и я еще больще поняла, что муж меня любит и в горести, и радости. Благодаря ему, доченьке и
надежде на самое лучшее, я выкарабкалась. На протяжении нашего брака, я задавала ему вопрос о совместном ребенке,
понимая, что родить не смогу, но в тоже время понимая, что ему хочется своего ребенка. На что он мне отвечал: "Есть у
нас одна доченька и хорошо, главное-твое здоровье". Дочь выучили в университете. И тут гром среди ясного неба! Работа
его связанна с разьездами, дома бывал 2-4 дня в неделю. Для нас его приезды были как мини праздник. Я люблю готовить,
дома всегда чисто и уютно, к его приезду все наготовлено, и мы с нетерпением его ждали всегда.

В один из звонков он был весь накручен, видимо, по работе и прозвучала такая фраза: "Я устал, хочу побыть один". По
приезду домой попыталась поговорить, вижу, что изменился, думала, что связанно с работой. Обычно всем делился, так как
я для него была и женой, и подругой, и любовницей, в общем, всем. А тут замкнулся. Подумала: ладно, пройдет время,
встанет все на свои места, прошел еще месяц, вроде, все хорошо и не очень. Отпраздновали его день рождения в июле,
после него он уехал и по приезду снова повторился этот разговор: устал хочу быть один. Человека как подменили. Но как
веревочке не виться, кончик обязательно будет. И вот, в начале октября, он признался, что появилось общение у него, с
ней не спал, мол, просто общение, она замужем. Земля ушла из-под ног, думала сердце остановиться. Уехал. Звонки
практически прекратились, в один из звонков был долгий разговор, в котором пыталась понять: на сколько это все
серьезно, не верилось, что он способен на такое. Мои родители с ним говорили, но ответы все те же: устал, хочу побыть
один, есть общение и не более, пустота в душе.

С того дня я не живу, а существую, как в прострации. Собрала его вещи, его оповестила, и вот он приехал. Я собрала все
свои нервы и слезы в кулак, говорила с ним спокойно, без истерик и слез. Он попросил св-во о браке, мол, подам на
развод и чтобы не было больше надежд на наши отношения. Я спросила: к чему так срочно, хочешь узаконить отношения, он
сказал,-нет. Материально не отказывается помогать, так как есть формальности по квартире, два дня назад звонил,
говорили спокойно по делам, делится своими делами по работе, что небольшие проблемы там, мол, кто его еще так выслушает как не я. После этого звонка пытаюсь отстраниться от него, звонков нет, да и я не хочу и не могу принять это
предательство.

Порой кажется-просто не выдержу, не могу принять жизнь без него, привычка длинною почти в 20 лет. Потерян аппетит,
похудела, сплю урывками, а утром просто не хочется открывать глаза. Много историй читала и понимаю: всему время, и у
каждого оно свое, что наши женщины сильные и все можно пережить, но сейчас я в это не верю. Умом понимаю, а сердцем
нет. Милые женщины, ну почему же так получается в жизни? За что такие страдания? Сегодня любил, а завтра как чужой
человек. Буду благодарна Всем откликнувшимся.

Мила , возраст: 41 / 23.11.2016

Отклики:

Мила, Вам нужно помнить: что бы дальше ни происходило,- нужно беречь себя.
Ну не верится, что он просто ушёл "общаться с замужней дамой и чай пить". Его слова про "чтоб не было надежд на наши
отношения"- фактически признание в том, что ему нужна свобода. Он так "бережет Вас", убирает всякую вашу надежду.

Еще вот это: не позволяйте делать из Вас боевую подругу, с которой можно "просто так " разговаривать за жизнь. Мы все
прекрасно знаем, что дружба может закончиться любовью, но любовь дружбой-никогда. Можно погубить живое существо, а вот сделать его снова живым ,-нет. Именно поэтому, не позволяйте мужу делать вид "что все прекрасно", и стать Вам как бы честным братом. Вы только увеличите себе время переживания.

Вам нужно защитить себя от проблем с разделом имущества. Это всегда наступает после. И тот факт, что муж уже собирает
документы для расторжения брака, говорит о том, что все возможно. Ваша история так просто и ясно вами изложена, что возникает ощущение: уходит очень порядочный мужчина и причина какая-то странная. В это трудно поверить. Иногда, уже после разрыва отношений, на свет вываливаются такие факты, что даже страшно становится: где были глаза и разум?
Ваше состояние будет меняться. Читайте форум и статьи психологов. Помогайте себе сама.

Вера , возраст: 46 / 23.11.2016

Вера, огромное спасибо Вам за ваши слова, мне сейчас так необходима поддержка. Нахожусь в ужасной апатии, настроение волнами, одно радует, что второй день без слез. Все это сложно принять, на сайте "живу", если можно так сказать. Читаю истории, статьи, пытаюсь привести ум и разум в стабильность. Очень верные ваши слова и взгляд на происходящее. Огромное человеческое вам спасибо!Пока выживаю, надо настраиваться на жизнь без него. Понять и простить!

Мила , возраст: 41 / 23.11.2016

Здравствуйте, Мила! Если Вы еще не читали эти статьи, вот Вам ссылка https://www.perejit.ru/main/how_to_forget.
Миленькая моя, в течение первого года я не соображала и не помнила ела ли я, спала ли я. Не было физического ощущения себя, куда-то ходили ноги, что-то делали руки. И тоже, читая письма и отклики, не верилось что когда-нибудь это закончится.
Закончится, Мила, обязательно закончится. Читайте все статьи на этом сайте, читайте письма и отклики к ним, находите для себя советы в них и старайтесь просто ЖИТЬ: гуляйте, рисуйте, вышивайте, плачьте, молитесь, пеките, мойте окна, полы, стены, люстры, переклейте обои, ходите в баню, осваивайте что-то новое, читайте, думайте и снова молите Господа облегчить
Вашу боль. Посвятите, Мила, все это время(ну хотя бы год) только своему телу, своему уму, своей душе, а дальше и сами поймете зачем и для чего и как жить дальше. И верьте, пожалуйста!

Виталия , возраст: 55 / 23.11.2016

Виталия, и вам спасибо за ваше внимание и добрые слова. Читая Вас, аж слезы навернулись, сколько де мы переживаем, сколько боли
испытываем...Обязательно прочитаю статью, что прислали. Вы уже прошли через это, и я буду ждать когда наступить облегчение.
Безмерно благодарна, что люди пишут и поддерживают, даже одно-два словечка подталкивают вытереть слезы и жить...жить...и жить.

Мила , возраст: 41 / 23.11.2016

Дорогая Мила, очень хочется Вас поддержать. Сейчас Вам будет трудно, больно, но ведь оно и понятно - это потеря. Что бы не
говорили об обретении свободы, но ведь вам-то она не нужна была вовсе. Вам её навязали. Я знаю, как Вам сейчас трудно дышать,
жить, смотреть на окружающие предметы, связанные с мужем. Помню, как сама каталась по полу и выла от боли... Мне помогло
осознание того, что человек предал меня, унизил, чуть не растоптал и не смешал со своей грязью, блудом... За что? Стоит ли это
прощать? Я простила, вернулся, а потом было ещё больнее... Поплачьте, Мила, ну поверьте, без этого никак. Вот как будто Вам надо
отбыть этот срок, убейте в себе надежду на то, что все ещё может быть - растЯнете свои страдания на долгие годы. Взывайте к
своему уму, а не к сердцу. Во второй раз я назначила себе срок: месяц могу пострадать и не более! Вы знаете, помогло! Придётся
работать над собой, усилием воли отбрасывать мысли о нем, как о постороннем человеке, ну, например, как о дяде Васе из соседнего
подъезда. Так уж случилось. И самое главное - не вините себя ни в чем! Ничто не оправдывает предательства. Вы думаете, Ваш муж
не знает, что причиняет Вам невообразимую боль? Знает, но перешагивает через Вас спокойно, в полете за новыми ощущениями. Никого
не остановили наши слезы. Поэтому, Мила, подумайте, стоит ли загонять себя в угол? Ради кого и ради чего? Берегите здоровье,
заставьте себя оглядеться вокруг, ищите новых увлечений, придумайте себе какие-нибудь новые заботы, отвлекайтесь по любому
поводу. Сначала усилием воли, потом будет легче. Мы с Вами, Мила, мы понимаем Ваше состояние, как никто другой. Вы обязательно
преодолеете эту боль. Будьте мужественны, боритесь за Себя.

Leonella , возраст: 41 / 23.11.2016

Мила, вот Вам еще материал, чтобы лучше понять, что с Вами(нами)происходит в это время: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?

Виталия , возраст: 55 / 24.11.2016

Здравствуйте, Мила! Прочла Вашу историю и как-будто обо мне написано. Все в точь-в-точь, так же прожили в счастливом браке 17
лет, так же был заботливым, надежным и любящим, также появилась замужняя женщина, с которой просто дружили, те же слова: хочу
побыть один, в душе пустота и т. д. Также забрал свидетельство о браке, очень быстро нужен был развод, но для чего так быстро
не понятно и все говорил, что у него никого нет. Все один в один.
Прошел год после всех этих событий. Человек раскрылся со всем с другой стороны, сейчас даже странно, как я могла прожить с
ним столько лет. Так называемая его порядочность на людях, а внутри мерзость. Смотри и суди, Мила, все по поступкам человека.
У меня до сих пор есть образ человека, с которым я прожила столько лет - он один, а тот который сейчас - он другой. И эти два
образа никак не могут совместиться в образе одного конкретного человека. Все его обещания, так и остались обещаниями, через
время они даже не считают нужным даже вспоминать о них. При его так называемой любви когда-то к детям, сейчас они ему не
нужны, денег вообще не дает, ничего его не интересует вообще. Жрет, пьет, гуляет, квартиры строит, в теннис играет, на отдых
ездит, а детям говорит, денег нет у него сейчас трудные времена. Вот так, такие метаморфозы происходят с нашими таким
порядочными, такими надежными и хорошими мужьями. Не знали мы их, Мила, где-то все это сидело в них глубоко внутри, ведь
человек не меняется , меняются условиях, в которых проявляется сам человек.
Поэтому повторюсь, смотрите и судите по поступкам и по делам. Посмотрите на эту ситуацию со стороны, как будто к вам пришла
со стороны подруга за советом, как бы вы это все оценили, что бы вы посоветовали. И не вините себя ни в чем, это не ваш
поступок, это не вы предали, а вас. Это не вы так поступили, а с вами. Он что не понимает, не видит, что он с вами сделал?!!!
Понимает, но оправдывает себя в своих глазах, в этом заключается психология предателя. Скоро начнет обвинять вас во всем, так
легче и правильнее.
Держитесь, это нужно ПРОСТО ПЕРЕЖИТЬ, стиснув зубы, нужно элементарно просто ВЫЖИТЬ. Да невыносимо больно, жить не хочется и
постоянные вопросы за что и почему со мной и как он мог, и постоянная надежда , что вернется и все будет по прежнему. Не
будет по прежнему! Потому что человек так поступил с вами, перешагнул и пошел, и ему абсолютно всё равно погибнете вы или
выживете, что бы он не говорил. Так ответьте себе: зачем вам нужен мужчина, который так поступил с вами. Спросите себя, что
нужно именно вам, как спасти эту маленькую девочку Милу, и выработайте план. Читайте отзывы на этом сайте, мне очень помогло,
хотя по началу думала у меня не так, у меня все по другому, он же такой хороший, не может он... А оказалось, всё так, все как
у всех. Да, и заведите дневник и пишите все свои переживания туда, выплескивайте всю свою боль на бумагу, очень помогает .
Обнимаю вас, держитесь, вы это обязательно переживаете. Это жизненный урок, посланный с выше. Нужно не сломаться и достойно
все это пережить.

Даша , возраст: 53 / 24.11.2016

Леонелла, спасибо Вам за ваш отклик, это очень мне помогает ,дает еще больше понимания. Столько монологов сейчас в моей голове,
как-будто не все досказала. А впрочем, что там говорить...Нет хуже предательства, когда его совсем не ждешь, да и еще
кто...любимый человек...Который растоптал тебя, вонзил нож в спину. Наверное, эти мысли мне сейчас больше всего помогают.
Стараюсь справляться. Прислушалась ко всем вашим советам, пытаюсь подняться с колен. Душевно обнимаю Вас!

Мила , возраст: 41 / 24.11.2016

Здравствуйте, Мила! Я Ваша ровесница и также, как и Вы переживаю развод после 20 счастливейших лет брака. Только моей истории
уже два года. Поэтому хочу поделиться своим опытом и вселить в Вас надежду и оптимизм. Вам уже написали о первых шагах на пути
преодоления боли, о том что нужно делать и как себя вести. Я же хочу обратить Ваше внимание на те плюсы, которые являются
следствием пережитого горя. Я также как и Вы умирала, просто выла от боли, исхудала, целый год не спала по ночам, после
бессонной ночи за руль и на работу 50 км ехала. Вспоминать страшно. Постепенно очень очень медленно начала приходить в себя.
Ломка происходила и сейчас происходит во всем моем мироощущении, во всех моих ценностях. На первом месте у меня сейчас дети и
мама. У меня стала появляться очень четкая жизненная позиция, МОЯ позиция. За эти два года из жалкой несчастной разведенки я
превратилась в уверенную, уважающую себя женщину, очень сильную. Я стала гораздо спокойнее, рассудительнее. Мои два сына-это два
моих крыла, именно так. После ухода папы роль главного в семье на себя взял старший сын. Трудности, как известно закаляют. Мой
мальчик стал настоящим Мужчиной, именно с большой буквы. Сейчас он в армии, так на его место младший встал. Мамочка, мамочка что
помочь? И тоже проявляются мужские качества. Разве же это не повод радоваться? Вот уже два положительных момента. Ну и я конечно
понимаю, что жить только ради детей не правильно. Женщине хочется быть любимой. И вот в моей жизни появляется мужчина умный,
мудрый, чуткий. Временами еще накатывает тоска по прошлой жизни, но я стараюсь отгонять эти мысли. Хочу сказать Вам, Мила, что
жизнь после развода есть и от нас зависит ее строительство. Строить всегда тяжело, но результат того стоит.
Кстати, мой бывший муж, горько пожалев о своем поступке, собирается возвращаться и очень скучает по мне, своим сыновьям и, как
он выражается, по "своей семье". Только вот принимать ли?

Лара , возраст: 41 / 24.11.2016

Милая Мила, Ваша история очень меня тронула, как, впрочем, большинство историй на этом сайте. К сожалению, сценарии у
большинства историй одинаковые до безобразия.
Мила, поверьте, эмоции и действия, которые мы пережили тоже очень и очень похожи: мы умирали, болели, плакали, ощущали жуткую
боль, умоляли вернуться, одуматься и т.п. Сейчас, поднявшись над ситуацией, поработав над собой, успокоившись, могу сказать
точно – не стоит это того. Поэтому, очень Вас прошу (понимаю, что в Вашем положении почти невозможного) возьмите себя в руки,
постарайтесь успокоиться и включить трезвый рассудок. Отстранитесь от него и начинайте быстро решать имущественные и
юридические вопросы. Не надо надеяться на его возвращение, ждать, что он одумается, не пытайтесь понять мотивы его поступков
– это БЕСПОЛЕЗНО!!! Это будет Вас лишь затягивать в болезненное состояние. Мой уходил и возвращался на 4 месяца, чтобы снова
уйти. Это ужасно, это еще больше убивает нас и нашу самооценку. БМ мне заявил, что он поживет там (у феи), посмотрит на ее
поведение, оценит ее изменившийся характер и подумает с кем остаться. Ужас!!! Сейчас ругаю себя за то, что не дала волшебного
пенделя сразу после этих слов. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок!
Читайте материалы этого сайта. Я уже второй год живу на нем и с ним. Хотя отзывы стала писать недавно, когда эмоции улеглись
и когда ситуация стала проглядываться со стороны. Все советы девочек и женщин очень работают. Главное, прощупать свой путь и
следовать ему. Со временем будет приходить осознание, складываться четкая картинка произошедшего. Вы, Мила, поймете и
почувствуете, что фраза: «Все перемены – к лучшему» - это не пустая фраза, это своего рода девиз!!! И Вы не захотите
возвращаться в прежнее состояние.
Сейчас для Вас :
Задача № 1 – сохранить свое физическое и психическое здоровье, поддержать родителей, переключить внимание на дочь!
Задача № 2 – решить юридические вопросы: раздел, развод и т.п.!
Задача № 3 – прощупывать тропинку к СЕБЕ настоящей, счастливой.
Задача № 4 – после решения юридических вопросов закройте за ним дверь! Обязательно – это главное условие скорейшего
выздоровления. Не думайте, не анализируйте, не представляйте, как он там и НЕ ЖАЛЕЙТЕ его. Все – он на другом берегу, где
другие люди, проблемы, эмоции и они не имеют к ВАМ никакого отношения!
Задача № 5 – придумайте себе новые цели и задачи, вообразите новые вершины, которые Вы должны покорить и Вы увидите, как над
этими вершинами восходит солнце, зарождается новый день!!!!
Все будет хорошо, Мила, главное, в этом не сомневаться.
Мы все Вас поддерживаем и обнимаем. Удачи Вам в этом непростом, но очень продуктивном деле – работе над СОБОЙ!!!!

Елена , возраст: 46 / 24.11.2016

Мила, с большим сочувствием читаю Вашу историю. Вы сейчас видите только вершину айсберга, но он уже начал переворачиваться. Нет прежнего и не будет. Вы свободны, вот она, пустота в сердце, это свобода. И это Ваш шанс для дальнейшего счастья. Чем Вы ее заполните, эту свободу-пустоту? Любовью к себе и дочери, заботой о себе и дочери, о кошках-собаках, о цветах. Вы видели, какие корни у розы-цветка любви? Длиннейшие и крученые! И у женщин так - не лишить женщину любви, она все равно расцветет там, где ее ждут. А Вас ждет Ваша новая жизнь и Вы сама.
Мне помогало расписание на день, повешенное прямо перед кроватью. Встану, на него посмотрю - и вперед. А потом на нем всякие замечания пишу, вроде дневника. И рыбок с дочерью потом на них рисовали. А потом из них сделали домик-коробку и там поселилась наша сибирская кошка. А потом мы ее вычесывали, пряли ее шерсть и попытались связать варежки. Получился только помпончик... А потом пришло легкое дыхание, как-будто паровоз с груди съехал.

Пелла , возраст: 55 / 24.11.2016

Милые, дорогие, сильные женщины! Прочитала ваши отзывы и не по одному разу...Слезы текли градом, и вы знаете-не по нему, а от того, что мы, женщины, такие СИЛЬНЫЕ! Сколько каждой из вас пришлось пережить, и с каким оптимизмом и позитивом Вы настраиваете меня! Очень хотелось бы каждую из вас обнять! СПАСИБО Вам огромное, что не прошли мимо, каждая поделилась частичкой своей души и тепла. Это очень ценно для меня, и как никогда вселяет надежду на самое лучшее! У меня есть моя любимая доченька, мои родители и мне надо быть с ними, быть сильной вопреки нынешней боли и отчаяния. Еще раз убеждаюсь: насколько могут чужие люди стать родными, даже за этот день. Это я про вас, милые девочки! Пусть пройдет время, и я обещаю Вам поделиться своей счастливой историей, как я все это пережила.
Даша, сама удивляюсь историям написанным как под копирку, как удивительно наши истории совпали. Одно и тоже действие и одни и те же слова предателей!Если не затруднит, напишите как вы сейчас.Лера и Елена, Вам девочки тоже спасибо. Дай Бог всем нам и нашим деткам здоровья и сил! А я буду оживать, должна и по-другому никак.

Мила , возраст: 41 / 24.11.2016

Дорогая Мила! Вам, наверное, кажется, что все кончено, и больше ничего не будет. Будет и всего столько хорошего. Главное, что это случилось сейчас, когда у Вас еще столько впереди. А я прошла более страшный ад, и жива, хотя даже сейчас, спустя год, бывает еще очень плохо, кажется, что смысл в жизни потерян, оторвали на живую половину тебя...А потом как озарение: оторвалась раковая опухоль, которая разъедала медленно душу. Больно сознавать, но насильно мил не будешь. Самое главное для Вас,-стараться как можно меньше с НИМ общаться, звонит - Вас нет дома, пришел - Вы ушли, полностью постарайтесь закрыть рамки общения, как бы не было тяжело, это самое действенное средство. Предательство можно простить, но забыть никогда! Когда нахлынет тоска прочитайте молитву, она поможет.

Молитва от тоски по любимому:
Владыко Вседержитель, направляющий и кроткий. Посети своею милостью меня, пошли мне с небес твою силу, прекрати страдания мои, смой с меня тоску, сними камень с моей души, избави от греха уныния великим милосердием твоим, ибо в твоей милости спасать и наказывать нас. Аминь.
Бог Вам в помощь.

Наташа , возраст: 58 / 27.11.2016

Дорогая Мила, прочитала Вашу историю и очень хочу Вас поддержать.
Поверьте, все пройдет: и терзающая боль, и страх перед новой жизнью, и давящее отчаяние. Все это уйдет и будет просто воспоминанием.
Сейчас Вам нужно заняться собой, особое внимание уделить своему здоровью, Вы прошли через такие испытания в прошлом, что никоим образом нельзя допустить ухудшения своего здоровья.
А основой нашего здоровья является, в первую очередь, наше психическое состояние.
Мила, отсекайте мысли о возможном возвращении мужа. Это ложная надежда, которая ничего кроме боли не причинит. Примите его уход и смиритесь с его выбором. Пусть он ушел, но у Вас есть Вы. Есть то, что никто не сможет у Вас отнять - Ваша душа. Вспомните, какая Вы были до встречи с мужем? Ведь жили и любили эту жизнь, без него.
Мой бывший муж ушел в первый раз в 2012 году, накануне 10-летнего юбилея нашей свадьбы. До этого пол года мы жили как соседи, я все понимала, и просила его просто сказать правду. Он все отрицал, я не выдержала постоянного вранья, частых отсутствий по ночам, и наглости мужа. Последней каплей стало его "благословение": "Найди себе кого-нибудь и отстань от меня. Благославляю." Я собрала его вещи и попросила уйти. Я была без работы, на съемной квартире, хорошо хоть ребенок был на тот момент у бабушки и не видел, что творилось с его родителями. Он Ушел. И Через две недели уже жил с другой. Хотя говорил, что никого не было, а она появилась после того, как я его "выставила за дверь, как собаку".
Правда через месяца полтора он попросился обратно, и клятвенно меня заверял, что больше никогда он не посмотрит ни на одну женщину кроме меня, что был дураком и т.д. и т.п.
Итог - через год снова повторилось тоже самое. Это было таким ударом... Я только перестала думать о его измене, только наладила свое душевное равновесие и стала вновь доверять мужу. Это было так, как будто в незажившую до конца рану, вновь воткнули нож и провернули несколько раз. Но в этот раз я поставила себе срок - 2 месяца на переживание, а потом вытереть слёзы и вычеркнуть этого человека из ряда любимых и дорогих мне людей. Забыть его.
Прошло три года с развода. Сейчас нет и намека на боль, переживание. Полное равнодушие, когда к самому родному и любимому, теперь он только отец моего ребенка, и все.
Жалею только об одном, что в первый раз приняла его обратно.
Мила, держитесь, ни в коем случае не зовите его обратно, не просите и не унижайтесь. Не стоит оно того.
Если он захочет вернуться со временем, то только на ваших условиях, когда Вы сможете трезво смотреть на него, без боли и отчаянного желания вернуть прошлое. Только тогда Вы сможете оценить, реальность его расскаяния.

Мила, не опускайте руки, у Вас вся жизнь впереди, и, поверьте, она прекрасна, даже если сейчас Вам кажется, что хорошего уже не будет. Будет, и много.

Аccidia , возраст: 37 / 03.12.2016

Аccidia, Спасибо Вам за ваш отзыв. Спасибо, что не прошли стороной. Каждое слово до души, до сердца и так важна поддержка. На
сегодня могу сказать, что полностью отстранилась от него, на его редкий звонок по делам не екает ничего, вся моя боль и эмоции
выпали в огромный осадок. Слез не осталось. Постепенно успокаиваюсь на уровне души, все приняла так как есть. Предательство-это
как руки сломали, простить можно, но обнять уже никогда! Спасибо вашим советам и состраданию, я постараюсь обязательно "выплыть"
с этого, иначе никак. Огромное человеческое спасибо !Обнимаю.

Мила , возраст: 41 / 05.12.2016

Милая Мила, я хотела бы обнять вас, взять за руку и сказать вам: "Все будет хорошо! Не отчаивайтесь, в любом случае все будет
хорошо!" Ваш муж -это часть вашего сердца и это невозможно отрезать в один момент. ЛЮбите его - любИте! но отпустите вашего
мужа, отпустите с миром.Это его нелегкий выбор. Я тоже верю, что он достойный человек, но как и мы все, он может падать, он
может иметь искушения, он может быть слабым. Я не оправдываю его поступки, но человек не может за два месяца превратиться в
"подонка и козла". Мы не можем знать, что будет завтра, но в любом случае вы должны пройти своими ногами этот трудный путь
испытания, эту пустыню. Пройти с достоинством. Делитесь вашей любовью, с каждым нуждающимся на вашем пути. Нас очень много, кто
идет по пустыне.. Потому что, если мы не делимся, наша любовь превращается в уксус и выжигает наше сердце. Молитесь за вашего
мужа,чтобы Господь укрепил, вразумил его, дал ему силы, ведь ему сейчас тоже очень трудно. Это и есть настоящая любовь, которая
"не ищет своего". не помню где я прочитала эти слова, и они мне очень понравились: "Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе
тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже
о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг,
остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире". И
делитесь вашей любовью с каждым, помогайте добрым словом, ласковым взглядом, если возможно, то и делом. Все наладится. Если
совсем тяжело физически, не стесняйтесь обратиться к психиатру, витамины и успокоительные лекарства никто не исключал из нашей
жизни. Божией помощи вам. Обнимаю вас крепко-крепко, Мила.

Ангелина , возраст: 46 / 07.12.2016

Да. Так бывает. Ваш муж был с вами в самые трудные времена, но вы не можете требовать, чтобы он всю жизнь был с вами. И вы и ваш
муж имеете право на счастье. Поблагодарите судьбу за годы прожитые вместе и займитесь своей жизнью. Ваше отчаяние никому не
нужно, у вас есть дочь, будут внуки и кто знает, какой подарок приготовила вам жизнь-может пришло время новой встречи.А отчаянье
ваше отнимет здоровье у вас, причинит много страданий родным людям. Вы молодец, что устроились на работу, найдите хобби,
наполните свою жизнь, что толку от отчаянья, кому оно нужно?

Мако , возраст: 37 / 08.12.2016

Мила, а если бы он умер? Что бы вы чувствовали? Думаю тоже самое, но точно бы знали, что уже ничего не вернуть. Не надейтесь, перестаньте с ним общаться. Если будет общаться с дочкой, то пусть общаются. А вы представьте, что его больше нет. Если искренне раскаится, то простите, примите. Но на его условиях нельзя жить. Вы причиняете боль себе. Надеюсь, Бог вам поможет и все расставит на свои места. Живите пока своей жизнью без него.

Евгения , возраст: 25 / 12.12.2016