не живу, будто воткнули нож и периодически прокручивают

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, вот и я решилась написать. Начну издалека как все начиналось. Познакомилась с будущим мужем на 5 курсе института, хоть и влюбленность зарождалась, серьезности отношениям не предавала так как все планы вращались вокруг поисков работы, так как жила в общежитии и нужно было начать себя обеспечивать. Муж из проблемной семьи, в детстве много раз менял школы, с института отчислили на втором курсе, много пил, и были (как потом выяснилось уже в браке) проблемы по психиатрии (не мог самостоятельно ездить в транспорте, вспышки гнева), работы не было, но я на все закрывала глаза так как чувства были сильными и всей душой приняла ответственность за этого человека.
После окончания института продолжала поиски работы и переехала жить к нему, его же жизнь не менялась (алкоголь ежедневно, отсутствие работы). По этой причине было много ссор, в конце концов в один день не выдержала и уехала к родителям (в другой город).
И тут узнаю, что беременна, страх был неописуем, так как с учетом всех обстоятельств ни я не стояла на ногах, ни он.
Часто мне звонил, уговаривал вернуться, создать семью, обещал бросить пить и сделать все для своей семьи.
Я поверила и вернулась, съездили в монастырь, где он поклялся не пить, расписались, родила дочь и начали строить свою семью.
Сказать, что было тяжело, ничего не сказать.
После того как бросил пить, усилились психологические проблемы, психические приступы (страха, паники, не мог спать, есть, выходить на улицу), все время практически лежал в кровати. С дочкой я была одна, его родители, проживая в соседней комнате, на внучку не обращали внимание, хотя оплачивали коммунальные платежи, иногда покупали продукты (благодарна им за это).
Когда у мужа были "приступы", его мама часто часто просила съехать, так как у нее больше нет сил, но идти нам было не куда, работы нет...
Так прошел год, я понимала, что нужно вставать на ноги и поскольку дочь перестала нуждаться в грудном вскармливании, начала искать работу.
В то время был кризис, работы нет, а с моей профессией вдвойне, но я твердо была настроена "прорываться" изо всех сил.
И вот такая работа нашлась, зарплата копейки, зато опыт и знания были бесценны, была уверена, что старт всегда нелегкий, хотя в то время продавцы на рынке получали вчетверо больше меня.
С учетом всего, поскольку свекровь отказалась быть с дочерью, муж был не в состоянии, а мне нужно было выйти на работу, пришлось принять трудное решение и отдать годовалого ребенка своим родителям до 3-х летнего возраста (с 3-х лет можно было отдать в садик).
И тут начала вкалывать с зори до зори, по ночам писала дипломные работы, со временем как вставала хорошим специалистом, меняла работы и доходы становились выше.
Муж потихоньку начал "приходить в себя", уговорила восстановиться в институте, так как понимала, что без образования никак, а чернорабочим (каким был он все это время) не хотела, чтоб он был. Восстановился, училась вместо него (рефераты, контрольные, экзамены), возила его в институт (так как самостоятельно ездить не мог).
Для оплаты обучения взяла в долг у его родителей, который вскоре погасила.
Подрабатывал на мелких работах, периодически лечился в психиатрических больницах, ходили к психологам.
Все ждала, вот он выучится, поправим здоровье, появится хорошая работа и наконец нам станет легче.
У его матери была квартира, которую она сдавала в аренду.
Поскольку проживание с родителями было невыносимым, удалось договориться, чтоб свекровь подарила эту квартиру мужу, так и было сделано.
Квартира маленькая, 1к, но тем не менее, опять таки собрав все силы в кулак (отдавая потом еще год долги), сделала ремонт, купила все из техники, гнездо было свито. Забрала дочь и устроила в садик как исполнилось 3 года.
Начало все налаживаться, мужу подвернулась хорошая работа (к слову, на работу его тоже приходилось возить), и тут начались первые звоночки, понравилась девушка, молодая красивая..., я была в истерике, благо это все длилось 1 месяц и она резко исчезла из его жизни.
Окончил институт, и его сокращают, опять приступы паники, не мог находится один, дочерью заниматься не мог (элементарно даже довести до садика. погулять с ней на улице).
Терплю, пишу его резюме и ищу ему работу уже по специальности, которую получил общими усилиями в институте.
И эврика, работа нашлась, небольшая зарплата, но для меня это было не важно так как я тоже начинала с малого, главное что выбранной им профессии, единственный минус, график до 9 вечера.
Я продолжала много работать, дом и дочь были на мне, приходилось нанимать по вечерам няню, так как не успевала добраться домой после работы. В прямом смысле валилась с ног.
Он не помогал ни в чем, это убивало.
На работе я стремительно поднималась вверх, как птица взлетала, но терпение заканчивалось.
Ведь обеспечивая полностью семью, я рассчитывала хотя бы на помощь с дочерью и домом (когда то в начале отношений мы оговаривали с ним, что поскольку у меня престижная работа, то материальная часть на мне, а воспитание дочери на нем).
Но нет, в итоге я тянула абсолютно все, умудрялась помогать ему еще и по работе.
Он все это время говорил как меня любит, при ссорах мирился первым, морально поддерживал.
При скачках на работе, последний год у меня начали сдавать нервы, много ссор, периодически гнал из своей квартиры но потом всегда останавливал.
Тогда у меня зародилась идея купить квартиру, доходы (хоть и с натяжкой), но позволяли, было обидно, вкладывая все в семью, быть постоянно изгнанной.
На фоне ссор начали отдаляться друг от друга и вот нашлась та, которая его поддержала, коллега на работе.
Она замужем, есть ребенок, но в браке несчастлива.Тут у них начались отношения, любовь.
Видела и переписку и звонки....
все время обещал, что "любовные игры" окончены, что с коллегой осталась только дружба и все.
Интуиция же говорила об обратном...на этой почве ссоры усиливались
Началась жуткая депрессия, психологи, антидепрессанты, в слезах просто тонула, таким был весь 2017 год.
В конце 2017 года нахожу очередное подтверждение, что у них не просто дружба, снимки измены у нас дома....
Он опять на коленях, что все в прошлом, слезы....прощаю опять
Прошу свести не нет общение и уволиться.
Прекратить общение согласился.
У него два моб. телефона (один из них был для звонков "этой коллеге").
Лето, поехали отдыхать, отношение теплое, но что-то меня грызло. Когда были не вместе от него звонок (видимо в кармане по ошибке набралось), слышу его разговор с ней....как они будут вместе проводит время, как ему ее не хватает...у меня все упало.
Опять он на коленях, опять обещания что все сделает ради меня, телефон выбросит....и опять верю...
Начало учебного года, как обычно работаю и занимаюсь ребенком изо всех сил, в душе вечно гложит, что там таки есть роман, чувствую постоянный обман.
И опять нахожу подтверждение, история заказов подарков для нее (мне никогда ничего не дарил), подвеска, две половинки сердца..., я в ужасе.
Умоляя прошу мне все рассказать, уже воротило от этого обмана.
Рассказал, что жить без нее не может, признался ей в любви, но и меня любит!
У меня словно все достали изнутри, перемололи и засунули обратно.
Находясь в его квартире стены на меня давили, знала как они тут "любовались", рыдаю ежедневно, заливалась недели две на ночь джин-тоником дабы уснуть, но боль то остается, все, что он говорил, уже не слышала.
На фоне ссор бил, я отбивалась.
Принимаю решение пожить отдельно, чтоб каждый успокоился и понял что ему действительно нужно. Чтоб он разобрался и удалил "свою коллегу" из всех сфер своей жизни если хочет сохранить нашу семью. И чтоб я тоже пришла в себя, так как силы беспрерывно плакать больше не было, депрессия загоняла все больше в угол.
Собрала свои вещи, забрала дочь из школы и уехала.
В конце концов решила для себя, посмотреть действительно ли любит меня. Ведь жизнь одному, без чувств к жене подтолкнет еще больше к коллеге, а если не подтолкнет, значит любит и сделает все, чтоб воссоединиться.
Вот сейчас начался для меня ад, мой переезд не только усилил раскол, разум подсказывает, что не любит.
Помогать материально дочери отказывается, выяснения по-поводу моего переезда. оскорбления...
Хочет оставаться на ночь..., но я же понимаю, что таким образом проблемы не уйдут, будет проводить ночь со мной и продолжать параллельно другие отношения...
Пытаюсь объяснить, что либо все начинаем заново, либо расстаемся окончательно. Хочу, чтоб определился с той одной любимой с кем хочет остаться и был только с ней одной..
Прошу прощения за сумбурность, тяжело очень, просто нет сил
Живу отдельно недолго, но понимаю, хочу, чтоб все встало на свои места, и если любит он ее, пусть сходится сейчас и я смогла поставить жирную точку..
10 лет брака рухнули так быстро, будто и не было вовсе ничего.
Из сильной и уверенной в себе я за год превратилась в депрессивное существо, не живу, будто воткнули нож и периодически прокручивают, абы не забывала.
Буду благодарна за совет.

Поддержать сайт:

Мария , возраст: 31 / 29.10.2018

Отклики:

Мария, ну что тут скажешь. Держись. Терпи, верь в то, что всё будет хорошо. Может оно и к лучшему, ты прочитай всё что ты написала внимательно. Это же кошмар! Ты все тащила на себе, у него в принципе большие проблемы. Ты думаешь, он такой кому-то нужен!? Это сейчас у них начало, все вроде как хорошо. А потом-то что? Будет она его на себе тащить, как ты? Более чем уверена, что нет! А ты молодая, самодостаточная женщина, здоровая, красивая, дочка у тебя есть, работа! Ты богатый человек! Ты найдёшь человека, который полюбит тебя и твою дочку, за которым ты будешь как за каменной стеной, с которым будет легко, надёжно и спокойно. А этот слабак и предатель пусть идёт своей дорогой. Не смей его прощать! Тебе Господь шанс даёт, в таком молодом возрасте, жизнь свою устроить лучшим образом, а ты дуреха, не понимаешь. Все у тебя будет хорошо. Храни тебя Бог.

Даника , возраст: 32 / 30.10.2018

Мария, я очень хочу вас поддержать. Вы самодостаточная сильная женщина, всю жизнь на себе всё тянете, дочка может гордиться своей прекрасной умной мамой. Для чего вам это всё? То, как вы описываете 10 лет своего брака, это не счастье, это жесть какая-то, если честно.
У вас всё получится, всё сложится, не возвращайте его ни за что. Он поднимал на вас руку, он оскорбил ваш дом. Вам надо просто простить его, поблагодарить, из-за его слабостей вы стали сильнее. Переступите и идите дальше, вы сильная, для вас этот разрыв может стать началом чего-то лучшего, спокойной и сытой жизни для вас с дочкой, в конце концов.
У меня тоже 10 лет брака за плечами, муж ушёл месяц назад, я боролась, но мы вместе всё создавали, с болью могу вспоминать только последний год, остальные были прекрасны, я до сих пор по стенке хожу, но уже осознаю, что так лучше.
А вы ужас какой-то пишете. Вы 10 лет за него боролись, он даже родителям не нужен был, отпустите его теперь, пусть идёт.
Вам обязательно полегчает, это состояние постепенно пройдёт. Вы нужны дочке, а она нужна вам, направьте на неё всю ту энергию, которую на мужа тратили, вы почувствуете, как к вам ещё больше возвращается, столько любви.
Держитесь, всё будет хорошо, обнимаю вас.

Наталья , возраст: 34 / 30.10.2018

Мария, 10 лет брака? А вы уверены, что это был брак? По-моему, вы "усыновили" мужа. Были мамкой... Вам 31. Может, пора передохнуть и для себя пожить? Если бы у вас был нормальный муж, вы бы уже не то что квартиру имели - не одну. Вам себя не жалко?

Лара , возраст: 39 / 30.10.2018

Мария, мне совершенно не понятно, зачем он Вам такой так нужен был изначально. С ним столько проблем, мама дорогая. И всё это Вы себе выбрали добровольно. А сейчас Вам надо от радости прыгать, что эта коллега хочет забрать это добро. А Вы его отдавать не хотите и страдаете. Как такое может быть, просто не понимаю. Я в своё время тоже нашла не подарка, но у меня и половины не было того, что у Вас. Искренне не понимаю почему Вы страдаете. Видимо потому, что много в него вложили сил, терпения и любви. Ну так уже и хватит. Пусть другая о нём заботится. А Вам пора о себе, любимой, позаботиться и о ребёнке. Любят не за что, а вопреки - Ваш случай - это оно самое.Мария, такое чувство, что Вы считаете, что не достойны лучшего. Потратили 10 лет своей жизни на совершенно неблагодарного человека и хотите его вернуть. Для чего? Чтобы оставшиеся годы на него потратить? Ну не знаю, по мне, я бы отдала его коллеге и перекрестилась от радости. Извините.

Натиль , возраст: 61 / 30.10.2018

Мария, просто ужас это всё читать. Каково вам всё проживать. Бегом от этого человека. Какие определения, какие точки. Вы гибнете, да как же можно такое терпеть. Это не любовь, не брак и не мужчина. Идите сами лечитесь к психологу, в церковь, читайте сайт. Пожалейте ребёнка и родителей, они столько для вас сделали. Оформляйте всё толково, посоветуйтесь с юристом, чтобы сладкая парочка не воспользовалась результатами вашего труда. Кошмар!

Пелла , возраст: 57 / 30.10.2018

Здравствуйте, а зачем он вам такой нужен - никакой? Разбаловали всех - кого только можно было баловать, вы - молодец все правильно делаете! А он - мягко скажем, предатель.

Олечка , возраст: 40 / 30.10.2018

Мария, добрый день!
Вы ломовая лошадь.
Это удобное вьючное животное, будто созданное для паразитов, неспособных жить самостоятельно.
Паразиты очень «любят» таких лошадей и всячески будут препятствовать уходу лошади в свободное плавание.
Вы доказали свою надежность в качестве донора - и поэтому за вас будут «бороться». Халява нужна всем.
Хорошая сторона: у вас достаточно сил, чтобы жить и расти самостоятельно. Вы не пропадёте.
Надо лишь чуточку больше любить себя и вкладывать в себя, а не в паразитов.
Вы не цените себя достаточно высоко, но вы на пути к этому. Отделение и отдаление себя от паразитурующих спутников жизни пошло полным ходом. Это прекрасно.
Сердце будет вас подводить, поскольку оно вложилось в предыдущие отношения. Будет ныть и жалеть о том, что, по всей очевидности, уже вышло сроком годности.
Вы не ругайте своё сердце, дайте ему погоревать, но следуйте зову души и разума - и уходите. Ради себя и детей - уходите. Жалейте себя и...попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Вам не жалко бы стало женщину, которая тянет за троих и вместо благодарности получает измену? Любовь и брак - это когда спешат на помощь друг другу, вкладываются поровну, жалеют друг друга. У вас (и у меня, кстати) такого не было. Поэтому уходите и дайте себе шанс на будущее. Шанс узнать ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ - настоящая любовь, когда тебе не изменяют, когда тебя любят, когда тебя берегут...
Пожалейте себя, не унижайте и вы себя (ко всем прочим унижениям).
Вот увидите - станет лучше.
И, может, однажды совсем хорошо будет.

Алексей , возраст: 39 / 31.10.2018

Не поняла, а где тут плакать надо? Вы меня конечно извините, но тут по-моему праздник надо закатить. Вы что себя совсем не любите?! В Вашей семейной жизни вообще хоть что то хорошее было?
Вам всего 31 год, еще есть время встретить хорошего человека, родить еще ребенка и быть счастливой в семейной жизни, а не загонять себя в депрессию из-за инфантильного, нездорового, гулящего мужичка...
Извините, что резко, но по-моему, Вам самой необходима помощь психолога и разбор Ваших комплексов и заниженной самооценки.

Лилия , возраст: 37 / 31.10.2018

Мария, добрый день! Читала Ваше обращение и как будто себя вспоминала: я все смогу я все сумею я ж сильная! И это правда, конечно все сможете и уже это сделали не раз и сейчас делаете. Только почему то не для себя, ни для доченьки любимой , а для дядьки чужого. Да он муж, да любимый и конечно же хочется ему помогать, оберегать, опекать как настоящая жена, уют и тепло в доме, все верно. Но это вовсе не значит что Вы должны тянуть ВСЮ жизнь на себе, мужика с руками и ногами, поверьте он в состоянии позаботиться о себе Сам, даже в том душевном настроении про которое Вы пишите. И на работу выйти и покушать приготовить и где жить тоже найдет! Ему мамочка нужна была а не женщина любимая, ему нужно что бы о нем заботились как о ребенке что Вы и делали на протяжении этих 10 лет. К сожалению мы женщины такие, не все конечно, но многие, если связываем жизнь с мужчиной, то отдаем всю себя. Так нельзя. Себя любить нужно обязательно, не эгоисткой быть а просто свои интересы немножечко повыше ставить интересов мужчины. Поддержать помочь словом это одно, а тянуть на себе и финансы и дом и ребенка...ну простите, это что за жизнь то такая, семейная. Мы сами своими руками из своих мужей делаем вот таких...сыночков, а потом пожинаем плоды того что наделали, не специально, просто привыкли так, все себя и без остатка. Остановитесь, просто скажите себе СТОП. На время, неделя, месяц, возьмите передышку. Хорошо что разЪехались, пусть он сам один без Вашей помощи попытается пожить. Не бойтесь ничего с ним не случиться, справиться и еще удивитесь как так и без меня. Дайте ему возможность быть мужчиной и принят самому решение как ему жить дальше, с семьей или одному. Как только он это поймет все встанет на свои места. И не важно какое решение он примет. А Вы отдайте всю любовь и все чувства заботы тому кто в Вам нуждается больше чем муж..своему ребенку! И себе любимой. Отдохните. Никуда от Вас Ваш быт не денется, а вот нервы, здоровье и силы уходят. Поберегите себя!

Светлана , возраст: 33 / 31.10.2018

Мария, здравствуйте. Из вашего рассказа складывается впечатление, и скорее всего это правда, что единственной радостью в семейной жизни было рождение дочери...На вашу долю выпали тяжелые испытания, и я считаю, вы очень мужественно с ними боролись. Мое вам восхищение! Хочется вот что сказать:
1. Психическое заболевание-это болезнь, с которой человек борется всю жизнь, он сам и его близкие. На какой-то момент могут наступать серьёзные улучшения, но риск того, что болезнь вернётся очень и очень высок. Таких несчастных глубоко жаль. Они сами очень страдают от этого. Я надеюсь вы это знаете и готовы к этому, если вдруг примите решение строить все сначала.
2. Вы очень мало пишите про дочку. Каково ей в условиях ваших взаимоотношений? До трёх лет без родителей, пускай и вынужденно это большая травма. Не кажется ли вам, что в какой-то момент ее психическое здоровье, радостное настроение и благополучие должны были перевесить многолетнюю борьбу за счастье с человеком, с которым это не очень возможно, как мне кажется?
3. Любит-не любит это уже не ваше дело. Вы не ждите от него внятного ответа, а примите решение для себя и вашего ребёнка, как вам будет лучше. Так он ещё может вас мурыжить много лет, каждый раз ползать на коленях и клясться в чувствах. Вы ведь каждый раз его прощаете. Но давайте смотреть на вещи не так как нам хочется, а реально - поверить в эту его «любовь» можно было после первого предательства при условии, что он бы из кожи вон лез, чтобы доказать свою лояльность и порядочность. Но после третьего уже точно нельзя.
4. Вы пишете, что мама вашего мужа часто просила вас съехать, мол устала от его поведения. Так вот вы судя по всему и взяли на себя роль его мамы. Подумайте вам оно надо, это ведь неверное распределение ролей в браке.
5. И последнее - вы написали что были сильной и уверенной в себе женщиной. Я согласна с вами отчасти, так как сильные и уверенные женщины хотят быть рядом с сильными и уверенными мужчинами, и никак иначе.

Решение за вами. Помните, что нет ничего дороже здоровья и счастья в глазах вашего ребёнка. И не думайте как оно там сложится, найдёте ли другого мужа или нет и когда. Счастье должно быть в нас, а не в мужьях, которые рядом.

Ольга , возраст: 33 / 31.10.2018

Добрый день, Мария! Конечно, все, что Вы написали-это ужас. И Вы знаете, у меня сразу возник вопрос: у Вас случайно нигде нет тайничка с еще одной жизнью? Ну вот где-то в тайном чуланчике эта дополнительная жизнь сокрыта, которую Вы всегда можете достать при необходимости и начать жить снова. Нет? Тогда я не понимаю, отчего ТАК можно обесценить этот ДАР, нашу единственную жизнь здесь, на земле, чтобы проживать ее, как Вы ее проживали до этой минуты...Вам Господь дал столько талантов, сил, умений, а Вы все это бесконечно бросали в топку алкогольно-наркоманских утех своего "Любимки" в надежде, что однажды утром, днем или вечером ОН всё вдруг осознает и станет другим. И готовы продолжить. Но чуда не происходило на протяжении 10 (!) лет. Полагаете, оно произойдет в ближайший месяц? И судя по Вашим завершающим строкам письма, Вы ждете, когда ОН определится, с кем ему быть. А Вы пока тихо посидите в сторонке, поставьте свою жизнь на паузу. То есть, я правильно понимаю, что Вы вновь готовы отдать ответственность за свою судьбу и судьбу своего ребеночка, за принятие решения в руки не вполне психически здорового, злоупотребляющего алкоголем и периодически заруливающему на "лево"? Нет, у Вас точно где-то есть запасная жизнь, поэтому Вы так не цените эту. Думайте, Мария, очень хорошо думайте. Думайте о своем ребеночке, о своей жизни...О том, что будет еще через 10 лет с Вами в таком режиме. Хочу пожелать Вам разумных решений. И будьте счастливы!

Наталья , возраст: 38 / 31.10.2018

Мария, Вы большая умничка! Читая Вашу историю, в характеристику Вашему мужу напрашивается определение - Паразит. Живет за счет других. В Вашем случае, не только финансово, но и морально. Сейчас Вас гложит обида за прожитые совместные годы и весь Ваш посильный вклад. Найдите в себе силы пережить эту потерю. Работа будет нелегкой, но Вы точно справитесь. А позднее, оглянитесь на свою ситуацию уже трезвым взглядом, и выдохнете с благодарностью сама себе. Читайте истории сайта, делайте правильные выводы. Это Вам поможет пережить. Вы заслуживаете лучшего! Искренне хочу чтобы Вы познали спокойную и полную жизнь. Не бойтесь остаться одна. Это временно. Мне был 31 год, когда я начала жить заново. А сейчас я имею всё, что хотела. Сил Вам и терпения.

Анна , возраст: 34 / 31.10.2018

Ольга, Вы правы, дочке пришлось нелегко, труднее, чем мне.., что сказалось на характере, проблемы в общении с детьми, обман, гнев, замкнутость. Муж за ее "неидеальность" ненавидел в прямом смысле, унижал и оскорблял, говорил, что отдаст в приют, что она гнилой человек. Мне было удивительно как человек, чьи "поступки" прощали ему близкие, не сделали снисходительным к ошибкам единственной дочери, а наоборот, ужесточили. Ему простили и прощают все, а дочери всего 8 лет, разве родители не даны для того, чтобы помочь и направить?!
Тем более, она практически до 8 вечера одна, в школе ничего не получалось..Много раз была свидетелем как бил меня, еще и умудрялась поддерживать меня
Я как могла выкраивала время, чтоб побыть с ней, убегала с работы, учили вместе уроки, читали
Конечно были и приятные моменты, когда он поворачивался "хорошей своей стороной", играл, обнимал ее и говорил как любит, втроем ходили в кино, но этого было ничтожно мало.

Мария , возраст: 31 / 31.10.2018

Спасибо, дорогие за поддержку, не представляете, как мне бесценно каждое Ваше слово. Да, жизнь была сложная, но я любила всем сердцем, и всегда была уверена, что мне верны и меня ждут, просто нуждалась в поддержке... И только предательство (неоднократное) выбило у меня почву из под ног, почему я и ушла и не смогла выдержать.
Я пыталась достучаться до него, спрашивала, как так для других и для "коллеги" ты и отзывчив и помощник, но не для меня, он ответил, я привык, что ты ни в чем не нуждалась и со всем справлялась сама!
И сколько бы не просила о помощи, ему не было уже интересно мне помочь, наоборот, в тягость. Не будь измены, я бы осталась и боролась за семью, но когда за спиной признаются в любви "другой", а со мной продолжают интимные отношения, это сверх всех моих сил.

Мария , возраст: 31 / 31.10.2018

Мария, перечитайте свою историю, внимательно, вдумчиво. Что вы прочитали??? Я вот прочитала историю о том, как молодая и далеко не бездарная женщина отчего-то губит свою жизнь. Губила ее с самого начала, выбрав настолько косячного (уж простите) мужчину.
Никто не научил нас как отличить хорошего человека от плохого, да и я не была бы тут, если бы могла распознавать подлость в людях. Но вы знаете, 10 лет!!!! Это перебор.
Либо вы не пишeте, либо (что совсем уж кошмарно) в вашей жизни было настолько мало места радости, что просто непозволительно.
Конечно, Ваш муж - ваш выбор, и только ваш. Но я хочу вам сказать, что вы не обязаны так жить, не обязаны страдать, не обязаны тянуть на себе мужчину. Многие тут жалеют о счастье, о том времени, когда муж на руках носил и пылинки сдувал. У вас этого не было, а вы сейчас ждёте, что он что сделает? Изменится? Станет вам опорой и поддержкой? Не тешьте себя иллюзиями, не будет такого, если он и вернётся (чего вам искреннее не желаю), то вернётся либо прежним, либо ещё хуже.
Вы столько раз прощали, столько раз терпели, что загнали сами себя. До какого состояния планируете продолжать? Пока он, привыкнув всепрощению жертвенной жены, приведёт мадам в дом прямо при вас??? Я сейчас утрирую, но только потому, что ситуация и так безобрвзная и пора бы ее завершить.
Если смогли выдержать все эти 10 лет, то и расставание переживёте, только ставьте точку сейчас, самостоятельно, решительно. Не ждите вы пока он соизволит решить кататься на вашей шее ещё 10 лет. Подумайте о дочке, у неё сейчас закладывается фундамент на всю будущую жизнь, она будет жить по вашей схеме, остановитесь, вы такого будущего для неё хотите?
Мария, у меня нет слов, я желаю вам поскорее стряхнуть с себя этот мрак, осознать какая вы умная, успешная, деятельная и дальше вести свою дочь и себя только в светлое будущее.
Вы обязательно узнаете как вас могут любить, какие могут быть взаимные добрые и честные отношения, как приятно, когда ты не одна, и точно знаешь, что тебе и помогут и поддержат. И тогда вы пойдёте семимильными шагами к ещё большему успеху.
Берегите себя и малышку, мудрости вам.

Александра , возраст: 30 / 31.10.2018

Мария, здравствуйте!
Вы человек сердобольный, будут попытки вернуться назад. И через год, и через два. Вы сейчас стоите на пороге выбора и чёткого решения в своей жизни, и о своей жизни. Примите его и будьте верны себе. Если бы вы не разъехались, то Вы бы просто рухнули. Это время Вам послано как подарок. Пожалуйста, подумайте, и примите решение о своей жизни и жизни доченьки. То, как Вы описываете мужа, надежд на лучшее, увы, не оставляет. Надеюсь, вы сумеете быть вне эмоциональной зависимости от него и счастливы без него.Терпения Вам не занимать.
Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 01.11.2018

Мария, ещё и дочку терзал. Вы-то, вообще, кто после этого? Вас ещё и дочка спросит, когда начнёт понимать: мама, а на что ты меня родила? На пытки неполноценным мужичонкой?
Его мадам - ваша спасительница. Быстрее, пока она не разобралась в этом сокровище, выгоняйте его и запирайте дверь крепко. Обратно не пускать!

Пелла , возраст: 57 / 01.11.2018

Дорогая Мария, всё у Вас и дочери будет хорошо и жить вы будете очень счастливо, в любви и заботе, но это только если сами добровольно не вернётесь в прежний свой кошмар к психически и нравственно больному человеку. То, что Вы написали - это же ужас ужасный! Я сама 4 года назад написала здесь свою проьбу о помощи, тоже жила в аду, у бывшего мужа тоже были проблемы с психикой и алкоголем,тоже тогда запуталась и никак не могла решиться на развод. Сейчас же я бесконечно благодарна всем, кто вразумил и я сумела избавиться от кошмара в своей жизни. У кого-то прочитала: "Он для тебя - оставшаяся позади поезда станция. Вот только рельсы - разобраны: возврата нет". Поверьте, в мире существует любовь и забота, тепло и сопереживание, нежное счастье и радость.Есть люди таких душевных качеств, о которых Вы на данный момент просто представления не имеете. После всего ужаса жизни с моральным садистом для меня было открытием - что оказывается есть мужчины, которые не мучают, не изменяют, не обижают, а которые наоборот по мере возможностей помогают, заботятся и оберегают. В 31 год я обрела свободу от мучителя. С год где-то было очень тяжело отвыкнуть от привычной жизни в кошмаре, а потом мне очень понравилась моя спокойная безмятежная жизнь. И уже наслаждаясь этой спокойной радостной жизнью я встретила мужчину (теперь он мой муж), который не стремится причить боль, обидеть или оскорбить, но с которым можно разделить чудо и красоту жизни.
Тогда, 4 года назад, я сохранила себе некоторые постулаты о том, что такое любовь. Может быть эти истины окажутся полезны и Вам:
-Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку.
-Любовь правит всем. Знай, что прошлая любовь – источник силы, будущая любовь – результат силы;
- Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку;
- Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой;
- Любовь не причиняет боль, любовь не бывает равнодушной, жестокой.
Мария, цените время своей жизни и жизни своей дочери и избавляйтесь скорее от слёз и кошмара.

Галина , возраст: 35 / 06.11.2018

Мария, я перечитала вашу "боль", а также все советы. Господи, сколько неравнодушных людей. Добавить даже нечего. У меня, только вопрос, и к вам, и к себе. Почему мы, сильные, красивые становимся слабыми, неуверенными. Как будто сами себя делаем жертвами. И варимся в этой каше, практически добровольно. Любим, жалеем своих мучителей, больше себя, своих детей и родителей. Казалось бы, в душе, в мыслях правильные решения. Но как до шага, нас откидывает назад, на многие годы. И все с начала. Те же ямы, камни по голове, разрушение психики. Где брать силы.
Люди, спасибо вам за ваше участие. Найти время, дать совет, от души, могут только неравнодушные, пережившие такую же боль люди. Мария, спасибо вам. Я ещё далеко от правильного решения, но вы молодец. Если вы не дадите себя отбросить далеко назад, мы ещё узнаем, историю вашей счастливой и полной любви жизни. Храни вас Господь.

Лучик , возраст: 39 / 08.11.2018

Мария, вы молодая целеустремленная женщина. Есть доченька. Ваш муж никогда не был мужем, семьянином. Он просто жил рядом с вами, с сильной женщиной. Он никогда ничего не вкладывал, ответственности не нес. Извините, но он просто очень хороший манипулятор , знает ваши слабые места и пользуется этим в своих целях. Задумайтесь лучше о себе, о своей личности, о своих ценностях. Почему вы себя настолько не любите, что позволили какому-то человеку так пользоваться собой??? Вы ведь женщина! Хрупкая нежная женщина, которой нужна забота и защита, которая хочет ласки и внимания. Почему вы допустили, что даже подарки вам не дарил он за 10 лет?? Неужели вы считаете, что достойны только такой жизни и участи?? Походите на личную терапию к психологу (выберайте тщательно с рекомендациями, грамотного специалиста).
Все в ваших руках, от вас зависит прогнать от себя всех кровососов и расцвести, или продолжать жить также отдавая все свои внутренние силы и разрушая сетях изнутри. И ещё для вас должно быть важно: ваша дочь. У нее нет никого кроме вас (ни отцу, ни свекрови она не нужна), ребенку нужна счастливая спокойная мама. Итак, вы ее лишили своего внимания и любви в важные годы ее жизни (до 3х лет) из-за беспечности так называемого "мужа".
Бог Милостивый, Милосердный. Он даёт вам шанс посмотреть на вашу жизнь со стороны и сделать выбор. Желаю вам сделать правильный выбор и стать наконец счастливой жизнерадостной женщиной!!!

Лариса , возраст: 35 / 11.11.2018

Мария! Вы такая замечательная! И очень сильная! Так найдите в себе силы, чтобы самой принять решение, а не ждать от него, пока определится! А оно должно быть единственно верным- Вам уже много написали и подсказали :) любите себя! Любите себя больше, чем кого-то! Любите свою доченьку больше, чем какого-то мужика-неудачника (извините...) и тогда у Вас все получится!
Он Вас многому научил! Добиваться, создавать, заботиться. Но семью построить он Вам не поможет, это как из гнилых досок строить дом. Ну или из соломы, или из прутиков... Не стройте из того, что для этого не годится!!! Результат уже заранее известен, не тешьте себя иллюзией, что случится чудо. Оно не случится, и нет никакого предательства в том, чтобы оставить в прошлом этого человека (возможно, он будет ломиться к Вам обратно и играть на чувстве вины, что Вы от него отвернулись и забрали дочь. Не поддавайтесь!!!)
Вообще, счастье в ваших руках- так пользуйтесь! Не отдавайте его тому, кто даже собой не может распорядиться. Желаю Вам силы духа и любви к себе!
P.S. Если есть возможность,- обратиться к грамотному психологу- это хорошее решение и отличное вложение в своё будущее!

Вера , возраст: 30 / 16.11.2018

Мария, Вы вот эту статью написали месяц назад, а я тут случайно прочла пришла в шок. Ну разве можно прощать и начинать сначала?
Вы приняли решение? Очень надеюсь что приняли, и такое, которое больше не ставит под угрозу Вас саму и Вашу бедную дочь.

Анастасия , возраст: 30 / 01.12.2018

Очень благодарна за поддержку всем! Прошло больше месяца как живу одна с дочерью. Муж предложил жить вместе и переехать ко нам, говорил красивые слова на фоне все тех же ссор в телефонном режиме. Я решила повременить и жить все еще отдельно, так как веры нет. На развод пока не готова подать, хочется просто успокоиться и научиться быть счастливой вне зависимости ни от чего. Все-таки люди не меняются, и "красивые" слова мужа о любви, не подтверждаются поступками.
К слову, "коллега" от своего мужа так и не ушла. Как оказалось ей просто было удобно в одном месте получать материальную сторону, во втором-внимание и заботу. Но когда стал вопрос отказаться от материально стороны ради "любимого", деньги взяли верх. Мне все еще трудно и грустно, но потихоньку боль отступает, я даже начала поправляться :) Дала себе установку избавиться от зависимости до весны, а там и птички и тепло, и красиво. Обнимаю всех крепко, спасибо за каждое слово!

Мария , возраст: 31 / 11.12.2018

Ваша жизнь это ад, не пускайте себя, возвращайтесь к нормальной жизни, станьте уверенной в себе, поверьте в бога, зачем возвращать то, что ушло и не ваше, ваш муж блудник, отрезвитесь и вперед.

Верная , возраст: 54 / 20.12.2018