После окончания института продолжала поиски работы и переехала жить к нему, его же жизнь не менялась (алкоголь ежедневно, отсутствие работы). По этой причине было много ссор, в конце концов в один день не выдержала и уехала к родителям (в другой город).
И тут узнаю, что беременна, страх был неописуем, так как с учетом всех обстоятельств ни я не стояла на ногах, ни он.
Часто мне звонил, уговаривал вернуться, создать семью, обещал бросить пить и сделать все для своей семьи.
Я поверила и вернулась, съездили в монастырь, где он поклялся не пить, расписались, родила дочь и начали строить свою семью.
Сказать, что было тяжело, ничего не сказать.
После того как бросил пить, усилились психологические проблемы, психические приступы (страха, паники, не мог спать, есть, выходить на улицу), все время практически лежал в кровати. С дочкой я была одна, его родители, проживая в соседней комнате, на внучку не обращали внимание, хотя оплачивали коммунальные платежи, иногда покупали продукты (благодарна им за это).
Когда у мужа были "приступы", его мама часто часто просила съехать, так как у нее больше нет сил, но идти нам было не куда, работы нет...
Так прошел год, я понимала, что нужно вставать на ноги и поскольку дочь перестала нуждаться в грудном вскармливании, начала искать работу.
В то время был кризис, работы нет, а с моей профессией вдвойне, но я твердо была настроена "прорываться" изо всех сил.
И вот такая работа нашлась, зарплата копейки, зато опыт и знания были бесценны, была уверена, что старт всегда нелегкий, хотя в то время продавцы на рынке получали вчетверо больше меня.
С учетом всего, поскольку свекровь отказалась быть с дочерью, муж был не в состоянии, а мне нужно было выйти на работу, пришлось принять трудное решение и отдать годовалого ребенка своим родителям до 3-х летнего возраста (с 3-х лет можно было отдать в садик).
И тут начала вкалывать с зори до зори, по ночам писала дипломные работы, со временем как вставала хорошим специалистом, меняла работы и доходы становились выше.
Муж потихоньку начал "приходить в себя", уговорила восстановиться в институте, так как понимала, что без образования никак, а чернорабочим (каким был он все это время) не хотела, чтоб он был. Восстановился, училась вместо него (рефераты, контрольные, экзамены), возила его в институт (так как самостоятельно ездить не мог).
Для оплаты обучения взяла в долг у его родителей, который вскоре погасила.
Подрабатывал на мелких работах, периодически лечился в психиатрических больницах, ходили к психологам.
Все ждала, вот он выучится, поправим здоровье, появится хорошая работа и наконец нам станет легче.
У его матери была квартира, которую она сдавала в аренду.
Поскольку проживание с родителями было невыносимым, удалось договориться, чтоб свекровь подарила эту квартиру мужу, так и было сделано.
Квартира маленькая, 1к, но тем не менее, опять таки собрав все силы в кулак (отдавая потом еще год долги), сделала ремонт, купила все из техники, гнездо было свито. Забрала дочь и устроила в садик как исполнилось 3 года.
Начало все налаживаться, мужу подвернулась хорошая работа (к слову, на работу его тоже приходилось возить), и тут начались первые звоночки, понравилась девушка, молодая красивая..., я была в истерике, благо это все длилось 1 месяц и она резко исчезла из его жизни.
Окончил институт, и его сокращают, опять приступы паники, не мог находится один, дочерью заниматься не мог (элементарно даже довести до садика. погулять с ней на улице).
Терплю, пишу его резюме и ищу ему работу уже по специальности, которую получил общими усилиями в институте.
И эврика, работа нашлась, небольшая зарплата, но для меня это было не важно так как я тоже начинала с малого, главное что выбранной им профессии, единственный минус, график до 9 вечера.
Я продолжала много работать, дом и дочь были на мне, приходилось нанимать по вечерам няню, так как не успевала добраться домой после работы. В прямом смысле валилась с ног.
Он не помогал ни в чем, это убивало.
На работе я стремительно поднималась вверх, как птица взлетала, но терпение заканчивалось.
Ведь обеспечивая полностью семью, я рассчитывала хотя бы на помощь с дочерью и домом (когда то в начале отношений мы оговаривали с ним, что поскольку у меня престижная работа, то материальная часть на мне, а воспитание дочери на нем).
Но нет, в итоге я тянула абсолютно все, умудрялась помогать ему еще и по работе.
Он все это время говорил как меня любит, при ссорах мирился первым, морально поддерживал.
При скачках на работе, последний год у меня начали сдавать нервы, много ссор, периодически гнал из своей квартиры но потом всегда останавливал.
Тогда у меня зародилась идея купить квартиру, доходы (хоть и с натяжкой), но позволяли, было обидно, вкладывая все в семью, быть постоянно изгнанной.
На фоне ссор начали отдаляться друг от друга и вот нашлась та, которая его поддержала, коллега на работе.
Она замужем, есть ребенок, но в браке несчастлива.Тут у них начались отношения, любовь.
Видела и переписку и звонки....
все время обещал, что "любовные игры" окончены, что с коллегой осталась только дружба и все.
Интуиция же говорила об обратном...на этой почве ссоры усиливались
Началась жуткая депрессия, психологи, антидепрессанты, в слезах просто тонула, таким был весь 2017 год.
В конце 2017 года нахожу очередное подтверждение, что у них не просто дружба, снимки измены у нас дома....
Он опять на коленях, что все в прошлом, слезы....прощаю опять
Прошу свести не нет общение и уволиться.
Прекратить общение согласился.
У него два моб. телефона (один из них был для звонков "этой коллеге").
Лето, поехали отдыхать, отношение теплое, но что-то меня грызло. Когда были не вместе от него звонок (видимо в кармане по ошибке набралось), слышу его разговор с ней....как они будут вместе проводит время, как ему ее не хватает...у меня все упало.
Опять он на коленях, опять обещания что все сделает ради меня, телефон выбросит....и опять верю...
Начало учебного года, как обычно работаю и занимаюсь ребенком изо всех сил, в душе вечно гложит, что там таки есть роман, чувствую постоянный обман.
И опять нахожу подтверждение, история заказов подарков для нее (мне никогда ничего не дарил), подвеска, две половинки сердца..., я в ужасе.
Умоляя прошу мне все рассказать, уже воротило от этого обмана.
Рассказал, что жить без нее не может, признался ей в любви, но и меня любит!
У меня словно все достали изнутри, перемололи и засунули обратно.
Находясь в его квартире стены на меня давили, знала как они тут "любовались", рыдаю ежедневно, заливалась недели две на ночь джин-тоником дабы уснуть, но боль то остается, все, что он говорил, уже не слышала.
На фоне ссор бил, я отбивалась.
Принимаю решение пожить отдельно, чтоб каждый успокоился и понял что ему действительно нужно. Чтоб он разобрался и удалил "свою коллегу" из всех сфер своей жизни если хочет сохранить нашу семью. И чтоб я тоже пришла в себя, так как силы беспрерывно плакать больше не было, депрессия загоняла все больше в угол.
Собрала свои вещи, забрала дочь из школы и уехала.
В конце концов решила для себя, посмотреть действительно ли любит меня. Ведь жизнь одному, без чувств к жене подтолкнет еще больше к коллеге, а если не подтолкнет, значит любит и сделает все, чтоб воссоединиться.
Вот сейчас начался для меня ад, мой переезд не только усилил раскол, разум подсказывает, что не любит.
Помогать материально дочери отказывается, выяснения по-поводу моего переезда. оскорбления...
Хочет оставаться на ночь..., но я же понимаю, что таким образом проблемы не уйдут, будет проводить ночь со мной и продолжать параллельно другие отношения...
Пытаюсь объяснить, что либо все начинаем заново, либо расстаемся окончательно. Хочу, чтоб определился с той одной любимой с кем хочет остаться и был только с ней одной..
Прошу прощения за сумбурность, тяжело очень, просто нет сил
Живу отдельно недолго, но понимаю, хочу, чтоб все встало на свои места, и если любит он ее, пусть сходится сейчас и я смогла поставить жирную точку..
10 лет брака рухнули так быстро, будто и не было вовсе ничего.
Из сильной и уверенной в себе я за год превратилась в депрессивное существо, не живу, будто воткнули нож и периодически прокручивают, абы не забывала.
Буду благодарна за совет.
Отклики:
У вас всё получится, всё сложится, не возвращайте его ни за что. Он поднимал на вас руку, он оскорбил ваш дом. Вам надо просто простить его, поблагодарить, из-за его слабостей вы стали сильнее. Переступите и идите дальше, вы сильная, для вас этот разрыв может стать началом чего-то лучшего, спокойной и сытой жизни для вас с дочкой, в конце концов.
У меня тоже 10 лет брака за плечами, муж ушёл месяц назад, я боролась, но мы вместе всё создавали, с болью могу вспоминать только последний год, остальные были прекрасны, я до сих пор по стенке хожу, но уже осознаю, что так лучше.
А вы ужас какой-то пишете. Вы 10 лет за него боролись, он даже родителям не нужен был, отпустите его теперь, пусть идёт.
Вам обязательно полегчает, это состояние постепенно пройдёт. Вы нужны дочке, а она нужна вам, направьте на неё всю ту энергию, которую на мужа тратили, вы почувствуете, как к вам ещё больше возвращается, столько любви.
Держитесь, всё будет хорошо, обнимаю вас.
Вы ломовая лошадь.
Это удобное вьючное животное, будто созданное для паразитов, неспособных жить самостоятельно.
Паразиты очень «любят» таких лошадей и всячески будут препятствовать уходу лошади в свободное плавание.
Вы доказали свою надежность в качестве донора - и поэтому за вас будут «бороться». Халява нужна всем.
Хорошая сторона: у вас достаточно сил, чтобы жить и расти самостоятельно. Вы не пропадёте.
Надо лишь чуточку больше любить себя и вкладывать в себя, а не в паразитов.
Вы не цените себя достаточно высоко, но вы на пути к этому. Отделение и отдаление себя от паразитурующих спутников жизни пошло полным ходом. Это прекрасно.
Сердце будет вас подводить, поскольку оно вложилось в предыдущие отношения. Будет ныть и жалеть о том, что, по всей очевидности, уже вышло сроком годности.
Вы не ругайте своё сердце, дайте ему погоревать, но следуйте зову души и разума - и уходите. Ради себя и детей - уходите. Жалейте себя и...попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Вам не жалко бы стало женщину, которая тянет за троих и вместо благодарности получает измену? Любовь и брак - это когда спешат на помощь друг другу, вкладываются поровну, жалеют друг друга. У вас (и у меня, кстати) такого не было. Поэтому уходите и дайте себе шанс на будущее. Шанс узнать ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ - настоящая любовь, когда тебе не изменяют, когда тебя любят, когда тебя берегут...
Пожалейте себя, не унижайте и вы себя (ко всем прочим унижениям).
Вот увидите - станет лучше.
И, может, однажды совсем хорошо будет.
Вам всего 31 год, еще есть время встретить хорошего человека, родить еще ребенка и быть счастливой в семейной жизни, а не загонять себя в депрессию из-за инфантильного, нездорового, гулящего мужичка...
Извините, что резко, но по-моему, Вам самой необходима помощь психолога и разбор Ваших комплексов и заниженной самооценки.
1. Психическое заболевание-это болезнь, с которой человек борется всю жизнь, он сам и его близкие. На какой-то момент могут наступать серьёзные улучшения, но риск того, что болезнь вернётся очень и очень высок. Таких несчастных глубоко жаль. Они сами очень страдают от этого. Я надеюсь вы это знаете и готовы к этому, если вдруг примите решение строить все сначала.
2. Вы очень мало пишите про дочку. Каково ей в условиях ваших взаимоотношений? До трёх лет без родителей, пускай и вынужденно это большая травма. Не кажется ли вам, что в какой-то момент ее психическое здоровье, радостное настроение и благополучие должны были перевесить многолетнюю борьбу за счастье с человеком, с которым это не очень возможно, как мне кажется?
3. Любит-не любит это уже не ваше дело. Вы не ждите от него внятного ответа, а примите решение для себя и вашего ребёнка, как вам будет лучше. Так он ещё может вас мурыжить много лет, каждый раз ползать на коленях и клясться в чувствах. Вы ведь каждый раз его прощаете. Но давайте смотреть на вещи не так как нам хочется, а реально - поверить в эту его «любовь» можно было после первого предательства при условии, что он бы из кожи вон лез, чтобы доказать свою лояльность и порядочность. Но после третьего уже точно нельзя.
4. Вы пишете, что мама вашего мужа часто просила вас съехать, мол устала от его поведения. Так вот вы судя по всему и взяли на себя роль его мамы. Подумайте вам оно надо, это ведь неверное распределение ролей в браке.
5. И последнее - вы написали что были сильной и уверенной в себе женщиной. Я согласна с вами отчасти, так как сильные и уверенные женщины хотят быть рядом с сильными и уверенными мужчинами, и никак иначе.
Решение за вами. Помните, что нет ничего дороже здоровья и счастья в глазах вашего ребёнка. И не думайте как оно там сложится, найдёте ли другого мужа или нет и когда. Счастье должно быть в нас, а не в мужьях, которые рядом.
Тем более, она практически до 8 вечера одна, в школе ничего не получалось..Много раз была свидетелем как бил меня, еще и умудрялась поддерживать меня
Я как могла выкраивала время, чтоб побыть с ней, убегала с работы, учили вместе уроки, читали
Конечно были и приятные моменты, когда он поворачивался "хорошей своей стороной", играл, обнимал ее и говорил как любит, втроем ходили в кино, но этого было ничтожно мало.
Я пыталась достучаться до него, спрашивала, как так для других и для "коллеги" ты и отзывчив и помощник, но не для меня, он ответил, я привык, что ты ни в чем не нуждалась и со всем справлялась сама!
И сколько бы не просила о помощи, ему не было уже интересно мне помочь, наоборот, в тягость. Не будь измены, я бы осталась и боролась за семью, но когда за спиной признаются в любви "другой", а со мной продолжают интимные отношения, это сверх всех моих сил.
Никто не научил нас как отличить хорошего человека от плохого, да и я не была бы тут, если бы могла распознавать подлость в людях. Но вы знаете, 10 лет!!!! Это перебор.
Либо вы не пишeте, либо (что совсем уж кошмарно) в вашей жизни было настолько мало места радости, что просто непозволительно.
Конечно, Ваш муж - ваш выбор, и только ваш. Но я хочу вам сказать, что вы не обязаны так жить, не обязаны страдать, не обязаны тянуть на себе мужчину. Многие тут жалеют о счастье, о том времени, когда муж на руках носил и пылинки сдувал. У вас этого не было, а вы сейчас ждёте, что он что сделает? Изменится? Станет вам опорой и поддержкой? Не тешьте себя иллюзиями, не будет такого, если он и вернётся (чего вам искреннее не желаю), то вернётся либо прежним, либо ещё хуже.
Вы столько раз прощали, столько раз терпели, что загнали сами себя. До какого состояния планируете продолжать? Пока он, привыкнув всепрощению жертвенной жены, приведёт мадам в дом прямо при вас??? Я сейчас утрирую, но только потому, что ситуация и так безобрвзная и пора бы ее завершить.
Если смогли выдержать все эти 10 лет, то и расставание переживёте, только ставьте точку сейчас, самостоятельно, решительно. Не ждите вы пока он соизволит решить кататься на вашей шее ещё 10 лет. Подумайте о дочке, у неё сейчас закладывается фундамент на всю будущую жизнь, она будет жить по вашей схеме, остановитесь, вы такого будущего для неё хотите?
Мария, у меня нет слов, я желаю вам поскорее стряхнуть с себя этот мрак, осознать какая вы умная, успешная, деятельная и дальше вести свою дочь и себя только в светлое будущее.
Вы обязательно узнаете как вас могут любить, какие могут быть взаимные добрые и честные отношения, как приятно, когда ты не одна, и точно знаешь, что тебе и помогут и поддержат. И тогда вы пойдёте семимильными шагами к ещё большему успеху.
Берегите себя и малышку, мудрости вам.
Вы человек сердобольный, будут попытки вернуться назад. И через год, и через два. Вы сейчас стоите на пороге выбора и чёткого решения в своей жизни, и о своей жизни. Примите его и будьте верны себе. Если бы вы не разъехались, то Вы бы просто рухнули. Это время Вам послано как подарок. Пожалуйста, подумайте, и примите решение о своей жизни и жизни доченьки. То, как Вы описываете мужа, надежд на лучшее, увы, не оставляет. Надеюсь, вы сумеете быть вне эмоциональной зависимости от него и счастливы без него.Терпения Вам не занимать.
Храни Вас Господь!
Его мадам - ваша спасительница. Быстрее, пока она не разобралась в этом сокровище, выгоняйте его и запирайте дверь крепко. Обратно не пускать!
Тогда, 4 года назад, я сохранила себе некоторые постулаты о том, что такое любовь. Может быть эти истины окажутся полезны и Вам:
-Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку.
-Любовь правит всем. Знай, что прошлая любовь – источник силы, будущая любовь – результат силы;
- Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку;
- Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой;
- Любовь не причиняет боль, любовь не бывает равнодушной, жестокой.
Мария, цените время своей жизни и жизни своей дочери и избавляйтесь скорее от слёз и кошмара.
Люди, спасибо вам за ваше участие. Найти время, дать совет, от души, могут только неравнодушные, пережившие такую же боль люди. Мария, спасибо вам. Я ещё далеко от правильного решения, но вы молодец. Если вы не дадите себя отбросить далеко назад, мы ещё узнаем, историю вашей счастливой и полной любви жизни. Храни вас Господь.
Все в ваших руках, от вас зависит прогнать от себя всех кровососов и расцвести, или продолжать жить также отдавая все свои внутренние силы и разрушая сетях изнутри. И ещё для вас должно быть важно: ваша дочь. У нее нет никого кроме вас (ни отцу, ни свекрови она не нужна), ребенку нужна счастливая спокойная мама. Итак, вы ее лишили своего внимания и любви в важные годы ее жизни (до 3х лет) из-за беспечности так называемого "мужа".
Бог Милостивый, Милосердный. Он даёт вам шанс посмотреть на вашу жизнь со стороны и сделать выбор. Желаю вам сделать правильный выбор и стать наконец счастливой жизнерадостной женщиной!!!
Он Вас многому научил! Добиваться, создавать, заботиться. Но семью построить он Вам не поможет, это как из гнилых досок строить дом. Ну или из соломы, или из прутиков... Не стройте из того, что для этого не годится!!! Результат уже заранее известен, не тешьте себя иллюзией, что случится чудо. Оно не случится, и нет никакого предательства в том, чтобы оставить в прошлом этого человека (возможно, он будет ломиться к Вам обратно и играть на чувстве вины, что Вы от него отвернулись и забрали дочь. Не поддавайтесь!!!)
Вообще, счастье в ваших руках- так пользуйтесь! Не отдавайте его тому, кто даже собой не может распорядиться. Желаю Вам силы духа и любви к себе!
P.S. Если есть возможность,- обратиться к грамотному психологу- это хорошее решение и отличное вложение в своё будущее!
Вы приняли решение? Очень надеюсь что приняли, и такое, которое больше не ставит под угрозу Вас саму и Вашу бедную дочь.
К слову, "коллега" от своего мужа так и не ушла. Как оказалось ей просто было удобно в одном месте получать материальную сторону, во втором-внимание и заботу. Но когда стал вопрос отказаться от материально стороны ради "любимого", деньги взяли верх. Мне все еще трудно и грустно, но потихоньку боль отступает, я даже начала поправляться :) Дала себе установку избавиться от зависимости до весны, а там и птички и тепло, и красиво. Обнимаю всех крепко, спасибо за каждое слово!
![]() |