Здравствуйте, помогите, пожалуйста, мне не хочется жить.
Встречались с мужчиной 5 месяцев. За это время часто ругались, часто не понимали друг друга как люди. Но знали, что все равно любим друг друга, и по нему это было видно. При этом он часто придирался ко мне, то я не удалила фото с бывшими, то ответила кому-то в соц.сетях, хотя отвечала я там на адекватные вопросы, которые не имели никакого отношения к пошлости и т.д. Я часто плакала из-за него, но потом всегда удавалось помириться.

Недавно узнали, что я беременна. Беременность не желанная, не планировали. Я сразу этого очень испугалась. Мы не жили вместе, встречались у меня, когда не было моих родителей дома, потом жили по 2-3 дня у его родителей. Его мама меня сразу хорошо приняла, мы подружились. Но испугалась я того факта, что у него нет стабильной работы, а редкая подработка, денег почти всегда не было. Я тоже стабильно не работаю, подработка. Так же нам негде жить, снимать на данный момент возможности нет. Когда узнали о беременности, стали думать, оставлять или нет. Он сказал, что оставить не против, что он в таком случае найдет постоянную работу, а пока будем жить у его родителей. Но так же говорил, что он во мне в некоторых моментах не уверен, и будет очень трудно. В общем, решили на том, что он не против, но конкретное решение за мной.
Я всего этого очень боялась, также боялась того, что при очередной ссоре он может оставить меня одну с ребенком. Мне не хотелось рожать, но и аборт делать не хотелось, мне жалко ребенка. Много думав, я сказала ему, что склоняюсь к аборту, что сейчас нам не на что и негде, а ребенка мы сможем завести позже, когда встанем на ноги. Он сказал, что видит, что я не хочу, поэтому согласен, сам дал деньги на аборт и сказал, что при любом моем решении мы с ним останемся вместе.
Я сделала медикаментозный аборт. Это был настоящий ад. У меня дико болел живот, скрутило тело и я чуть не упала в обморок. Вызвали скорую, забрали в больницу, хотели делать выскабливание. Потом узи показало, что ребенок уже вышел, основную часть я отмучилась, сделали обезболивающий укол и отправили домой. Тогда я пережила настоящий физический и эмоциональный ад. Его рядом не было, т.к. за день до этого он сказал мне, что раздавлен внутри, что чувства ко мне пропали. Из его объяснений, он сказал, что ему был важен ребенок, но так же важно то, что я не хочу ребенка. Я ему сказала, что если бы был важен, он мог бы склонить меня к решению оставить. Он сказал что мог бы, но не хотел этого делать, ему было важно чтобы я сама захотела, а я не захотела.
Потом звонила его мама, сказала, что зря мы это сделали, что он был готов и рад, и что она тоже очень обрадовалась и с трудностями нам помогла бы его семья.

Я чувствую себя дико виноватой. Я понимаю его с одной стороны, но с другой, он же мог бы меня склонить к другому решению. И так же я надеялась, что мы при любом раскладе останемся вместе, а он ушел. После больницы, я была раздавлена полностью, написала ему обо всем и как мне плохо внутри. Он сказал, что такова цена моего решения и ему меня не жалко, сказал, что теперь я пойму, как ему плохо и попрощался со мной. Его мама так же недавно говорила, что он мучается, но дала надежду, что может он еще передумает.
После всего этого мне хочется умереть. Я уже жалею о том что сделала, думаю, что может надо было оставить и была бы семья, хоть и с трудностями, а в итоге я осталась одна. Мне жалко ребенка, т.к. у меня первая беременность и я не хотела, чтобы было все так, мне жалко что я потеряла его.
Я сейчас живу как в аду, плюс ко всему, у меня мама болеет онкологией, все мои дни как один, они проходят с ней на диване под идиотские сериалы по телевизору. Она или спит или ее все раздражает, вечно матерится на всех и на мою собаку. Поддержки от нее я не получаю.
В итоге я осталась без любимого, без ребенка и с больной мамой. Мне постоянно хочется умереть и кажется что этот ад не закончится. Я очень хочу, чтобы он вернулся. Он так же думает, что я не родила от него, потому что испугалась трудностей и для меня беззаботная жизнь дороже ребенка. Но это не так, я испугалась фин. трудностей, отсутствия желья, того, что он так и не найдет работу и возможности остаться с ребенком без него. Я даже хотела от него детей, но не сейчас, а когда мы встанем на ноги. Теперь рухнуло все.

Я чувствую себя виноватой перед всеми. Мне дико плохо в душе и я скучаю по нему и снова хочу отношений с ним. Так же после всего, мой папа сказал что если еще раз увидит его, то убьет. Мне кажется, что этот ад не закончится никогда. Помогите, пожалуйста, пережить это и разобраться, кто прав. Виноват ли мужчина в таком поведении или его можно понять? Есть ли у нас еще шанс на отношения? Я его очень люблю. Помогите со всем справиться. Смысл жизни потерян окончательно.