Встречались с мужчиной 5 месяцев. За это время часто ругались, часто не понимали друг друга как люди. Но знали, что все равно любим друг друга, и по нему это было видно. При этом он часто придирался ко мне, то я не удалила фото с бывшими, то ответила кому-то в соц.сетях, хотя отвечала я там на адекватные вопросы, которые не имели никакого отношения к пошлости и т.д. Я часто плакала из-за него, но потом всегда удавалось помириться.
Недавно узнали, что я беременна. Беременность не желанная, не планировали. Я сразу этого очень испугалась. Мы не жили вместе, встречались у меня, когда не было моих родителей дома, потом жили по 2-3 дня у его родителей. Его мама меня сразу хорошо приняла, мы подружились. Но испугалась я того факта, что у него нет стабильной работы, а редкая подработка, денег почти всегда не было. Я тоже стабильно не работаю, подработка. Так же нам негде жить, снимать на данный момент возможности нет. Когда узнали о беременности, стали думать, оставлять или нет. Он сказал, что оставить не против, что он в таком случае найдет постоянную работу, а пока будем жить у его родителей. Но так же говорил, что он во мне в некоторых моментах не уверен, и будет очень трудно. В общем, решили на том, что он не против, но конкретное решение за мной.
Я всего этого очень боялась, также боялась того, что при очередной ссоре он может оставить меня одну с ребенком. Мне не хотелось рожать, но и аборт делать не хотелось, мне жалко ребенка. Много думав, я сказала ему, что склоняюсь к аборту, что сейчас нам не на что и негде, а ребенка мы сможем завести позже, когда встанем на ноги. Он сказал, что видит, что я не хочу, поэтому согласен, сам дал деньги на аборт и сказал, что при любом моем решении мы с ним останемся вместе.
Я сделала медикаментозный аборт. Это был настоящий ад. У меня дико болел живот, скрутило тело и я чуть не упала в обморок. Вызвали скорую, забрали в больницу, хотели делать выскабливание. Потом узи показало, что ребенок уже вышел, основную часть я отмучилась, сделали обезболивающий укол и отправили домой. Тогда я пережила настоящий физический и эмоциональный ад. Его рядом не было, т.к. за день до этого он сказал мне, что раздавлен внутри, что чувства ко мне пропали. Из его объяснений, он сказал, что ему был важен ребенок, но так же важно то, что я не хочу ребенка. Я ему сказала, что если бы был важен, он мог бы склонить меня к решению оставить. Он сказал что мог бы, но не хотел этого делать, ему было важно чтобы я сама захотела, а я не захотела.
Потом звонила его мама, сказала, что зря мы это сделали, что он был готов и рад, и что она тоже очень обрадовалась и с трудностями нам помогла бы его семья.
Я чувствую себя дико виноватой. Я понимаю его с одной стороны, но с другой, он же мог бы меня склонить к другому решению. И так же я надеялась, что мы при любом раскладе останемся вместе, а он ушел. После больницы, я была раздавлена полностью, написала ему обо всем и как мне плохо внутри. Он сказал, что такова цена моего решения и ему меня не жалко, сказал, что теперь я пойму, как ему плохо и попрощался со мной. Его мама так же недавно говорила, что он мучается, но дала надежду, что может он еще передумает.
После всего этого мне хочется умереть. Я уже жалею о том что сделала, думаю, что может надо было оставить и была бы семья, хоть и с трудностями, а в итоге я осталась одна. Мне жалко ребенка, т.к. у меня первая беременность и я не хотела, чтобы было все так, мне жалко что я потеряла его.
Я сейчас живу как в аду, плюс ко всему, у меня мама болеет онкологией, все мои дни как один, они проходят с ней на диване под идиотские сериалы по телевизору. Она или спит или ее все раздражает, вечно матерится на всех и на мою собаку. Поддержки от нее я не получаю.
В итоге я осталась без любимого, без ребенка и с больной мамой. Мне постоянно хочется умереть и кажется что этот ад не закончится. Я очень хочу, чтобы он вернулся. Он так же думает, что я не родила от него, потому что испугалась трудностей и для меня беззаботная жизнь дороже ребенка. Но это не так, я испугалась фин. трудностей, отсутствия желья, того, что он так и не найдет работу и возможности остаться с ребенком без него. Я даже хотела от него детей, но не сейчас, а когда мы встанем на ноги. Теперь рухнуло все.
Я чувствую себя виноватой перед всеми. Мне дико плохо в душе и я скучаю по нему и снова хочу отношений с ним. Так же после всего, мой папа сказал что если еще раз увидит его, то убьет. Мне кажется, что этот ад не закончится никогда. Помогите, пожалуйста, пережить это и разобраться, кто прав. Виноват ли мужчина в таком поведении или его можно понять? Есть ли у нас еще шанс на отношения? Я его очень люблю. Помогите со всем справиться. Смысл жизни потерян окончательно.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
Отклики:
Очень сочувствую Вам, тяжелая, горькая ситуация. Мне кажется, от чувства вины и ощущения ада, о котором Вы пишете, может помочь исповедь. Горячая, искренняя, как Ваше письмо, честная. Если есть кто-то из хороших знакомых в церковной среде, попросите помочь организовать встречу с православным священником, чтобы он мог уделить Вам время и побеседовать. Мне кажется, важно, чтобы это был внимательный и вдумчивый батюшка, готовый вникнуть в Вашу ситуацию.
Если таких знакомых нет, может, стоит самой сходить в понравившуюся церковь, присмотреться. Послушайте проповедь в конце службы - если слова священника отзовутся в душе, можно подойти к нему после службы и спросить, не мог бы он удалить Вам время. Необязательно даже называть это исповедью, можно просто сказать: я впервые в церкви (если это так), мне очень тяжело и плохо, чувствую свою вину. Что делать, батюшка? От раскаяния на самом деле чисто физически становится легче (по моим ощущениям).Если бы спрашивали, я бы только посоветовала очень внимательно выбрать священника, к которому пойдете, присмотреться, чтобы не огорчил Вас.
Если этот вариант с церковью невозможен для Вас, можно обратиться к психотерапевту - проговорить все произошедшее, обсудить, понять, как действовать дальше. Если нет финансовой возможности, к психотерапевту можно попасть бесплатно, по омс. И к психологу тоже (знаю людей, которые так ходят). Если не ошибаюсь, это можно узнать у страховой компании (где полис), куда Вам можно обратиться. Не факт, что там будут хорошие специалисты, но попробовать можно. Горячо советую не замыкаться в себе, а искать помощь, настоятельно, настойчиво. Депрессия может затянуться на годы, чем раньше какие-то шаги предпримет, тем лучше, мне кажется.
Плюс беременность - это огромная перестройка для всего организма, меняются гормоны и еще что-то важное, а произошедшее - огромный стресс. Возможно, организму не хватает сейчас каких-то веществ, витаминов. Может, стоит сдать еще дополнительные анализы, понять, как вы сейчас? Мне кажется, стоит почитать об этом. Есть сервис Яндекс-здоровье, там меньше, чем за 200 р. за 5 минут можно получит экспресс-консультацию терапевта. Можно спросить так:сказать о своей ситуации, подавленном состоянии и спросить, какие анализы сдать, чтобы проверить состояние организма. А потом с этим списком пойти в поликлинику и попросить гинеколога или терапевта назначить бесплатно. Я понимаю, что Вам сейчас не до этого, когда творится ад в душе и все мысли об одном, делать ничего не хочется и нет сил. Но если не делать, лучше тоже не будет :( А здоровье все же основа. Если я правильно поняла из письма, Вам предстоит еще заботиться о больной маме. Тяжелое испытание, тоже силы нужны.
Что касается личной истории, то тут вообще трудно судить. В таких случаях оба в паре несут ответственность. Не могу и не считаю себя вправе как-то комментировать все. Но однозначно могу сказать, если Вы спрашиваете совета - как можно скорее брать ответственность за свою жизнь на себя.
Разобраться со здоровьем, если надо - пропить курс лекарств (тоже лучше очень осторожно, читайте отзывы, узнайте мнение двух-трех врачей, которым доверяете, прежде чем что-то принимать, ищите информацию о самих лекарствах и подобных эффектах). Разобраться с душевными переживаниями - только самой с собой, а потом уже со внешним миром. То и есть, вопрос будете ли вместе лучше, как мне кажется, отодвинуть в сторону пока - главное то, что происходит у Вас в душе. Когда будет в душе тишина и покой, и решения легче будут даваться. Потом разобраться с работой. Вы пишете, что сейчас нет постоянной работы - а это могло бы здорово помочь. Новый коллектив, новое дело - это отвлекает от тяжелых мыслей. Вспомните, о чем мечтали в детстве, кем хотели быть? Даже если пойти администратором куда-то, уже будут новые впечатления и люди.
Постарайтесь бывать почаще на свежем воздухе - голова проветривается, мысли становятся легче, появляется бодрость.
Вика, я очень желаю Вам сил и мужества со всем справиться! Желаю, чтобы Вы смогли с Божией помощью побороть этот ад в душе. Просите у Богородицы поддержки, разума, как поступать, куда идти. Бог не оставит, мы все-все совершаем ошибки, каждый человек до единого. Пожалуйста, берегите себя и дай Бог Вам тепла, смелости и душевного спокойствия.
P. S. Если найдете возможность, напишите здесь, пожалуйста, как Вы.
Я понимаю, что любой случай уникален и каждому по-своему плохо, но вы провстречались с ним всего 5 месяцев, скорее всего там не было серьезности, так же как и нет повода страдать по этим отношениям; вот о потере ребенка - да, я сама допустила такую же ошибку будучи юной и очень корила себя, но Бог дал мне потом ребеночка и Вам еще даст, но не с этим мужчиной. И вот эти его слова "Даже если избавишься, мы потом будем вместе", скорее всего он больше Вас хотел, чтобы ребенка не было, просто не хотелось принимать решение. Подумайте: этот мужчина не достоин ваших страданий. Я тоже сейчас медленно умираю, муж ушел к другой после рождения доченьки и после 15 лет совместной жизни. Все будет хорошо, Вика, всё проходит и это пройдет, подумайте лучше о своей маме. И молитесь, и за маму, и за себя, чтобы Бог помог преодолеть трудности и дал смирения. Вы знаете, даже если он захочет к вам вернуться, я думаю, что принимать его не стоит, он не надежен. Но решать, конечно, Вам. Бог с вами, Виктория. Знайте, все наладится. Вы еще такая молодая.
Следует все же в первую очередь с собой быть откровенной. Помогите себе вырасти и полюбите себя, а лишь потом стройте семью. Ребенок должен расти в счастливой семье.
А у Вас все впереди. Маме своей помогите, ведь ей нелегко в болезни.
А про этого товарища забудьте навсегда. Воспринимайте, как болезненный, но очень конкретный урок.
В Ваших руках Ваша жизнь и Вам решать, какова степень вины и перед кем.
Ваш мужчина свалил просто всю ответственность и вину на Вас. Если хотите разобраться кто виноват, то однозначно оба.
Сейчас только Господь может Вас утешить. Хорошо, что Вы все осознали. Нужно идти на исповедь и причастие. Сейчас только это поможет. И молитва.
Ваша ситуация тяжелая. Но надо как-то пережить. За мамой вы ухаживаете, так не чужой же человек. Не унывайте от этого. Вы делаете большое дело. Старайтесь отвлекаться. Сериалы смотрите, так радуйтесь, что у вас есть на это время. Собака у вас есть, так пойдите погуляйте с собакой. А маму пожалейте. Отвлекайтесь от тяжелых мыслей. Старайтесь делать какую-нибудь физическую работу. Это отвлекает. Хватит уже думать об одном и том же. И отношений с ним вам больше не надо.
Чувство вины - пагубное и ненужное. Плохо Вам, оно и понятно, почему... искренне помолитесь, покайтесь хоть дома наедине с собой, хоть в церкви. Попросите прощения и отпустите. Нет среди нас безгрешных...
Очиститесь и идите вперёд без оглядки!
Что по факту я увидела из Вашего рассказа. Вы просто встречались. Даже не жили вместе как семья. Хоть это и именуется "сожительство", но сейчас многие молодые люди просто начинают жить вместе. Потом женятся. И, действительно, получаются семьи.
Вашему мужчине этого было не нужно. Да, очень жаль, что так получилось с ребенком. Но сделанного не вернёшь. Вы раскаялись в своём поступке, сделали выводы, а теперь надо жить дальше.
Прежде всего понять, что для Вас лучше, что Ваш мужчина показал сразу своё истинное лицо. Тем самым он освободил Вас от себя и предоставил Вам возможность встретить Вашу настоящую любовь. За это нужно поблагодарить.
Дети у Вас еще обязательно будут с Вашим настоящим мужчиной, а вот мама у Вас одна. И ей очень плохо. Когда моя мама умирала от онкологии, я просто приходила к ней и сидела рядом по часу и больше. Иногда разговаривали, иногда нет. Ей уже ничего не было нужно, кроме того, чтобы рядом в эти последние месяцы её жизни, были близкие ей люди.
Подумайте об этом. Просто любите Вашу маму, не словами, а вниманием и заботой.
И ещё Вам тут дали хороший совет найти работу. Это не только деньги это новые люди, новые встречи ,и, кто знает, может там и найдете свою судьбу.
Желаю Вам мира и покоя в душе, а Вашей маме здоровья. Просто начните жить и всё у Вас обязательно получится.
Успокойтесь, не вините себя, из Вашего рассказа видно, что он бесхребетный эгоист. Все у Вас впереди. Обнимаю Вас.
![]() |