Мне не хотелось рожать, но и аборт делать не хотелось.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, мне не хочется жить.
Встречались с мужчиной 5 месяцев. За это время часто ругались, часто не понимали друг друга как люди. Но знали, что все равно любим друг друга, и по нему это было видно. При этом он часто придирался ко мне, то я не удалила фото с бывшими, то ответила кому-то в соц.сетях, хотя отвечала я там на адекватные вопросы, которые не имели никакого отношения к пошлости и т.д. Я часто плакала из-за него, но потом всегда удавалось помириться.

Недавно узнали, что я беременна. Беременность не желанная, не планировали. Я сразу этого очень испугалась. Мы не жили вместе, встречались у меня, когда не было моих родителей дома, потом жили по 2-3 дня у его родителей. Его мама меня сразу хорошо приняла, мы подружились. Но испугалась я того факта, что у него нет стабильной работы, а редкая подработка, денег почти всегда не было. Я тоже стабильно не работаю, подработка. Так же нам негде жить, снимать на данный момент возможности нет. Когда узнали о беременности, стали думать, оставлять или нет. Он сказал, что оставить не против, что он в таком случае найдет постоянную работу, а пока будем жить у его родителей. Но так же говорил, что он во мне в некоторых моментах не уверен, и будет очень трудно. В общем, решили на том, что он не против, но конкретное решение за мной.
Я всего этого очень боялась, также боялась того, что при очередной ссоре он может оставить меня одну с ребенком. Мне не хотелось рожать, но и аборт делать не хотелось, мне жалко ребенка. Много думав, я сказала ему, что склоняюсь к аборту, что сейчас нам не на что и негде, а ребенка мы сможем завести позже, когда встанем на ноги. Он сказал, что видит, что я не хочу, поэтому согласен, сам дал деньги на аборт и сказал, что при любом моем решении мы с ним останемся вместе.
Я сделала медикаментозный аборт. Это был настоящий ад. У меня дико болел живот, скрутило тело и я чуть не упала в обморок. Вызвали скорую, забрали в больницу, хотели делать выскабливание. Потом узи показало, что ребенок уже вышел, основную часть я отмучилась, сделали обезболивающий укол и отправили домой. Тогда я пережила настоящий физический и эмоциональный ад. Его рядом не было, т.к. за день до этого он сказал мне, что раздавлен внутри, что чувства ко мне пропали. Из его объяснений, он сказал, что ему был важен ребенок, но так же важно то, что я не хочу ребенка. Я ему сказала, что если бы был важен, он мог бы склонить меня к решению оставить. Он сказал что мог бы, но не хотел этого делать, ему было важно чтобы я сама захотела, а я не захотела.
Потом звонила его мама, сказала, что зря мы это сделали, что он был готов и рад, и что она тоже очень обрадовалась и с трудностями нам помогла бы его семья.

Я чувствую себя дико виноватой. Я понимаю его с одной стороны, но с другой, он же мог бы меня склонить к другому решению. И так же я надеялась, что мы при любом раскладе останемся вместе, а он ушел. После больницы, я была раздавлена полностью, написала ему обо всем и как мне плохо внутри. Он сказал, что такова цена моего решения и ему меня не жалко, сказал, что теперь я пойму, как ему плохо и попрощался со мной. Его мама так же недавно говорила, что он мучается, но дала надежду, что может он еще передумает.
После всего этого мне хочется умереть. Я уже жалею о том что сделала, думаю, что может надо было оставить и была бы семья, хоть и с трудностями, а в итоге я осталась одна. Мне жалко ребенка, т.к. у меня первая беременность и я не хотела, чтобы было все так, мне жалко что я потеряла его.
Я сейчас живу как в аду, плюс ко всему, у меня мама болеет онкологией, все мои дни как один, они проходят с ней на диване под идиотские сериалы по телевизору. Она или спит или ее все раздражает, вечно матерится на всех и на мою собаку. Поддержки от нее я не получаю.
В итоге я осталась без любимого, без ребенка и с больной мамой. Мне постоянно хочется умереть и кажется что этот ад не закончится. Я очень хочу, чтобы он вернулся. Он так же думает, что я не родила от него, потому что испугалась трудностей и для меня беззаботная жизнь дороже ребенка. Но это не так, я испугалась фин. трудностей, отсутствия желья, того, что он так и не найдет работу и возможности остаться с ребенком без него. Я даже хотела от него детей, но не сейчас, а когда мы встанем на ноги. Теперь рухнуло все.

Я чувствую себя виноватой перед всеми. Мне дико плохо в душе и я скучаю по нему и снова хочу отношений с ним. Так же после всего, мой папа сказал что если еще раз увидит его, то убьет. Мне кажется, что этот ад не закончится никогда. Помогите, пожалуйста, пережить это и разобраться, кто прав. Виноват ли мужчина в таком поведении или его можно понять? Есть ли у нас еще шанс на отношения? Я его очень люблю. Помогите со всем справиться. Смысл жизни потерян окончательно.

Поддержать сайт:

Вика , возраст: 25 / 30.11.2020

Отклики:

Здравствуйте, Вика!

Очень сочувствую Вам, тяжелая, горькая ситуация. Мне кажется, от чувства вины и ощущения ада, о котором Вы пишете, может помочь исповедь. Горячая, искренняя, как Ваше письмо, честная. Если есть кто-то из хороших знакомых в церковной среде, попросите помочь организовать встречу с православным священником, чтобы он мог уделить Вам время и побеседовать. Мне кажется, важно, чтобы это был внимательный и вдумчивый батюшка, готовый вникнуть в Вашу ситуацию.

Если таких знакомых нет, может, стоит самой сходить в понравившуюся церковь, присмотреться. Послушайте проповедь в конце службы - если слова священника отзовутся в душе, можно подойти к нему после службы и спросить, не мог бы он удалить Вам время. Необязательно даже называть это исповедью, можно просто сказать: я впервые в церкви (если это так), мне очень тяжело и плохо, чувствую свою вину. Что делать, батюшка? От раскаяния на самом деле чисто физически становится легче (по моим ощущениям).Если бы спрашивали, я бы только посоветовала очень внимательно выбрать священника, к которому пойдете, присмотреться, чтобы не огорчил Вас.

Если этот вариант с церковью невозможен для Вас, можно обратиться к психотерапевту - проговорить все произошедшее, обсудить, понять, как действовать дальше. Если нет финансовой возможности, к психотерапевту можно попасть бесплатно, по омс. И к психологу тоже (знаю людей, которые так ходят). Если не ошибаюсь, это можно узнать у страховой компании (где полис), куда Вам можно обратиться. Не факт, что там будут хорошие специалисты, но попробовать можно. Горячо советую не замыкаться в себе, а искать помощь, настоятельно, настойчиво. Депрессия может затянуться на годы, чем раньше какие-то шаги предпримет, тем лучше, мне кажется.

Плюс беременность - это огромная перестройка для всего организма, меняются гормоны и еще что-то важное, а произошедшее - огромный стресс. Возможно, организму не хватает сейчас каких-то веществ, витаминов. Может, стоит сдать еще дополнительные анализы, понять, как вы сейчас? Мне кажется, стоит почитать об этом. Есть сервис Яндекс-здоровье, там меньше, чем за 200 р. за 5 минут можно получит экспресс-консультацию терапевта. Можно спросить так:сказать о своей ситуации, подавленном состоянии и спросить, какие анализы сдать, чтобы проверить состояние организма. А потом с этим списком пойти в поликлинику и попросить гинеколога или терапевта назначить бесплатно. Я понимаю, что Вам сейчас не до этого, когда творится ад в душе и все мысли об одном, делать ничего не хочется и нет сил. Но если не делать, лучше тоже не будет :( А здоровье все же основа. Если я правильно поняла из письма, Вам предстоит еще заботиться о больной маме. Тяжелое испытание, тоже силы нужны.

Что касается личной истории, то тут вообще трудно судить. В таких случаях оба в паре несут ответственность. Не могу и не считаю себя вправе как-то комментировать все. Но однозначно могу сказать, если Вы спрашиваете совета - как можно скорее брать ответственность за свою жизнь на себя.

Разобраться со здоровьем, если надо - пропить курс лекарств (тоже лучше очень осторожно, читайте отзывы, узнайте мнение двух-трех врачей, которым доверяете, прежде чем что-то принимать, ищите информацию о самих лекарствах и подобных эффектах). Разобраться с душевными переживаниями - только самой с собой, а потом уже со внешним миром. То и есть, вопрос будете ли вместе лучше, как мне кажется, отодвинуть в сторону пока - главное то, что происходит у Вас в душе. Когда будет в душе тишина и покой, и решения легче будут даваться. Потом разобраться с работой. Вы пишете, что сейчас нет постоянной работы - а это могло бы здорово помочь. Новый коллектив, новое дело - это отвлекает от тяжелых мыслей. Вспомните, о чем мечтали в детстве, кем хотели быть? Даже если пойти администратором куда-то, уже будут новые впечатления и люди.

Постарайтесь бывать почаще на свежем воздухе - голова проветривается, мысли становятся легче, появляется бодрость.

Вика, я очень желаю Вам сил и мужества со всем справиться! Желаю, чтобы Вы смогли с Божией помощью побороть этот ад в душе. Просите у Богородицы поддержки, разума, как поступать, куда идти. Бог не оставит, мы все-все совершаем ошибки, каждый человек до единого. Пожалуйста, берегите себя и дай Бог Вам тепла, смелости и душевного спокойствия.
P. S. Если найдете возможность, напишите здесь, пожалуйста, как Вы.

Анна , возраст: 32 / 01.12.2020

Ох, Вика, наворотили вы дел... Написали бы сюда ДО аборта и мыслили бы совершенно иначе, и страшный поступок не совершили бы точно. Но сейчас уже не об этом. Сейчас по факту. Мужчина ваш самый настоящий трус и подлец, т.к. всю ответственность переложил на вас, прикрывшись "благородными" доводами. Его последующий поступок, добить психологически и бросить - это вообще финиш. Вы кого и зачем хотите вернуть? Очнитесь! Забыть начисто, 5 месяцев знакомы, уже ссоры и скандалы и к тому же такой печальный итог взаимоотношений. Реакция вашего папы тут вполне оправдана. Далее - мама. Знала ли она о вашей беременности? Советовала что-то? Простите, но вы пишите о ней как об обузе, ждёте от неё поддержки... а ЕЙ, с таким диагнозом, думаете, она не нужна? Нужна, и очень. Пишите, что смысл жизни потерян? А борьба с болезнью матери, быть рядом в трудную минуту, скрасить хоть как-то её дни, пока она рядом... смысла нет?!!! Это ваш долг. Это возможность искупить свой грех, если хотите. А вы о мужчине думаете, которому не нужны вовсе! Ваши страдания и боль ему безразличны. Мужчин много, вы молодая еще, а вот мама одна. Вы ей нужны сейчас, очень. Ну и малыш ваш нерожденный... тут не вернуть уже ничего, это ваш горький опыт, это ваша безответственность, как ни крути. Но умирать не надо. Надо жить! У вас есть и время, и шансы прожить жить достойно. Через такие испытания люди приходят к Богу и начинают по-другому видеть жизнь и оценивать свои поступки. Идите в церковь, покаяние, исповедь, очищение души,только так потихоньку восстановите себя и свою душу. Тех, кто искренне раскаивается, Господь не оставит. У вас есть возможность не повторять своих ошибок в будущем. А будущее есть, хоть вам сейчас так не кажется. Все наладится, Вика. Все пройдёт!!!

Ольга , возраст: 37 / 01.12.2020

Вика! Не нужен тебе этот недомужчина! Не любит, не ценит тебя, не смог и не хотел в нужное время взять ответственность на себя за тебя и ребенка. Всё хотел сделать чужими руками и сделал. Нормальные ответственные и любящие мужчины так себя не поведут. А этот еще и за маминой юбкой прячется. А теперь их семейство совесть ковыряет, вот они окончательно и спихивают всю ответственность на тебя одну. Очень легко сказать женщине в твоем состоянии и положении "решай сама", а "я вроде как и хотел". Не ведись на их сопли и не поддавайся больше на их "сладкие" речи. Маму его в игнор вообще. Наберись смелости и закрой за ним дверь навсегда. Любил бы тебя и чувствовал бы и свою долю ответстственности - был бы с тобой рядом сейчас. А так - бежит, и трусит, и находит себе оправдания. Ни счастья, ни семьи с этим недомужчиной у тебя не будет. Держись и восстанавливайся! Все пройдёт!

Юлия , возраст: 39 / 01.12.2020

Добрый день, Вика! Прочитав ваш крик о помощи, вот что я увидела: Ваш МЧ испугался труднойстей и не захотел брать ответственность за это на себя, он просто решил переложить это на Вас, и сделать виноватой во всем. То, что случилось, уже случилось и этого не исправить. Если бы вы сами хотели ребенка, вы бы его оставили. Возможно, он не видел дальнейшее развитие ваших отношений и таким образом решил слиться, потому что если бы любил, он ни в коем случае не дал бы вам избавиться от ребенка и всячески поддержал бы вас и пообещал, что все трудности преодолеем вместе. Ну и, простите, какой поддержки вы хотите от своей мамы? Ей самой нужна поддержка, поэтому вытирайте слезы, отпустите его, скорее всего это не Ваш мужчина. Лучше помогите своей мамочке, ведь онкология это очень серьезно, знаю, что это такое, к сожалению (

Я понимаю, что любой случай уникален и каждому по-своему плохо, но вы провстречались с ним всего 5 месяцев, скорее всего там не было серьезности, так же как и нет повода страдать по этим отношениям; вот о потере ребенка - да, я сама допустила такую же ошибку будучи юной и очень корила себя, но Бог дал мне потом ребеночка и Вам еще даст, но не с этим мужчиной. И вот эти его слова "Даже если избавишься, мы потом будем вместе", скорее всего он больше Вас хотел, чтобы ребенка не было, просто не хотелось принимать решение. Подумайте: этот мужчина не достоин ваших страданий. Я тоже сейчас медленно умираю, муж ушел к другой после рождения доченьки и после 15 лет совместной жизни. Все будет хорошо, Вика, всё проходит и это пройдет, подумайте лучше о своей маме. И молитесь, и за маму, и за себя, чтобы Бог помог преодолеть трудности и дал смирения. Вы знаете, даже если он захочет к вам вернуться, я думаю, что принимать его не стоит, он не надежен. Но решать, конечно, Вам. Бог с вами, Виктория. Знайте, все наладится. Вы еще такая молодая.

Natali , возраст: 30 / 01.12.2020

Милая Вика, то, что вы сделали аборт, в это виноваты не только вы, но и он. Он не поддержал вас, а всю ответственность взвалил на ваши плечи. Хотя это ваша с ним ответственность. Вика, за что вы его любите? Он безответственный и ненадежный человек, как вы после всего, что было, ещё хотите с ним быть? Как? Вы пишете, что он вас любит, хотя любовь это ответственность, надёжность и желание вместе преодолевать трудности и сложности в жизни. Он же не любит вас, а просто использует. Очнитесь, пожалуйста, что вы со своей жизнью делаете, Вика? Посмотрите на чудовищность всей этой ситуации, Вика. Ушёл и пусть уходит. О каком будущем может идти речь с таким человеком, который не несёт за вас никакую ответственность, а только обвиняет вас во всем? Жизни нормальной у вас с ним не будет. Чем быстрее вы это осознаете, и примите как данность, тем лучше. Очнитесь, пожалуйста, Вика и посмотрите какой он реальный. Он безответственный и жестокий человек, и он вас не любит. У вас есть шанс начать жизнь с чистого листа, без него есть шанс встретить достойного мужчину, который возьмёт ответственность. Пожалуйста, не возвращайтесь к нему и не рушьте жизнь.

Марта , возраст: 28 / 01.12.2020

Вика, хочу тебя поддержать. Ты совершила страшный грех, убила ребенка. Я не осуждаю тебя, я просто хочу тебе объяснить. От окружающих жалости к себе не жди. Их можно понять, согласна? Мало кто может пожалеть убийцу. Ты же не пожалела ребенка? Но, несмотря ни на что, у тебя есть выход из этого ада, но он единственный, других вариантов нет, это точно. Тебе нужно раскаяться в этом грехе, подготовиться к исповеди, пойти в православный храм и исповедоваться батюшке. После этого Бог тебя простит и помилует. Только так, других вариантов нет. Держись, прошу тебя, Бог тебе может помочь.

Пчела , возраст: за 30 / 01.12.2020

Вика, если по порядку рассматривать всю картину событий, произошедших в Вашей жизни, то начинать надо с того, что Вы стали жить в сожительстве с мужчиной, что недопустимо ни в какие времена. То, что происходит с нами в жизни, это лишь результат цепочки наших неправильных поступков. Нельзя относиться ни к чему легкомысленно, тем более к построению семьи и рождению детей. Вот Вы пишите, что изначально Вы уже постоянно ссорились и было непонимание между Вами, но была любовь. А что такое настоящая любовь Вы знаете? Думаю, не совсем. В начале отношений рулят гормоны и это часто принимается за любовь. При первых же трудностях поэтому иллюзии разбиваются. Вы молодому человеку (кстати не написали сколько ему лет), сказали о беременности, он ответил, что не против, но пожениться не предложил. И тут Вы засомневалась в его надёжности, как отца и мужа, а об этом надо было думать раньше. Порядочный мужчина сначала делает предложение, а не начинает сожительство. Ну и рождение ребёнка должно было быть также и на Вашей ответственности. Ведь Вы должны были понимать, что можете забеременеть. Всё это очень серьёзные вещи и легкомысленно нельзя к такому относиться. На данный момент уже ничего нельзя исправить, поэтому делайте правильные выводы из всего, что произошло. Сходите в церковь и покайтесь. А вот возвращаться к этому мужчине не стоит в любом случае. Жаль, что Вы этого не понимаете. Не продолжайте делать неправильные поступки, иначе опять придёт разочарование и расплата. Ни он, ни Вы не прошли экзамен. Он не тот человек, с которым не страшны никакие трудности. Я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело и морально, и физически, но Вы должны взять себя в руки, Вашей маме нужна помощь. В жизни не всё получается, как нам хотелось бы. Старайтесь всегда судить о человеке по его поступкам и сами будьте ответственны за свои. Смысл жизни, в самой жизни, она является Божьим даром.

Natil , возраст: 63 / 01.12.2020

Вика, Вами манипулирует мерзкий человек. Если бы он хотел ребенка и был готов, то никаких денег бы не давал и отправлял бы Вас на аборт. Вы написали, что ребенка не хотели. И сейчас больше переживаете не за аборт, а за то, что не угодили мерзавцу.
Следует все же в первую очередь с собой быть откровенной. Помогите себе вырасти и полюбите себя, а лишь потом стройте семью. Ребенок должен расти в счастливой семье.
А у Вас все впереди. Маме своей помогите, ведь ей нелегко в болезни.
А про этого товарища забудьте навсегда. Воспринимайте, как болезненный, но очень конкретный урок.
В Ваших руках Ваша жизнь и Вам решать, какова степень вины и перед кем.

Елена Е. , возраст: 38 / 01.12.2020

Добрый день. Виктория, отвечаю сразу на ваш вопрос: нет, у него шансов нет! По его поступкам видно, что он безответственный, как в отношениях, так и жизни. Вы тоже от безысходности связали свою жизнь с ним. Но, что бы ни происходило в вашей жизни, вы должны пройти через это сами. Не ожидая, что он придёт и залечит раны. Он не придёт. Это манипуляции, ощущение, что он психически болен. И перекладывание вины, это поведение манипуляторов. Но дело не в нем, а в вас. Стройте свою жизнь, и принимайте все, что даёт всевышний.

Мария , возраст: 27 / 01.12.2020

Вика, здравствуйте. Вас никто не защитил и вы тоже не защитили своего ребенка. И до сих пор, продолжая в первую очередь думать о парне, вы отодвигаете мысль о ребенке. Парень тоже неуверенный, все ждал чего-то от вас, хотите вы или не хотите. Встретились две неуверенности. Насчет продолжения отношений. Вы, наверное, даже не задумывались о том, что мужчину аборт тоже может подкосить, но с другой стороны. Вы пишете вам жалко ребенка. А для мужчины ваш аборт это показатель, что вам не ценен этот самый мужчина, а не ребенок. Поняли разницу? Это его семя вам не ценно, значит, не ценен и он сам как мужчина. И это вы показали делом, а не словом, как это не печально. Мама его дала надежду, да какая такая теперь его мама, о чем вы думаете? Учитесь не путать причину и следствие, понимаете, после всего разбираться кто прав, кто виноват можно, но вернуть былое это еще никому не помогло. Да и зачем? Вопрос. Раз это былое привело к таким печальным последствиям, откуда уверенность, что вернув "все", вам станет лучше? Не в правоте дело. Дело в сердце, в том, что оно способно понять, почувствовать, вместить. Да, и еще, смысл жизни потерять нельзя, можно потерять то, что было ошибочно принято за смысл жизни. У вас впереди большой путь.

Елена , возраст: 38 / 01.12.2020

Милая, хорошая Вика. Простите меня, я не очень знаю как Вас поддержать, но и пройти мимо я не могла. Да, сейчас в Вас борются куча мыслей, но теперь нужно принять тот факт, что то, что сделано, уже не вернешь. Есть ли смысл в чем-то кого-то оправдывать и решать правильно ли кто поступил? Считать себя виноватой? Ведь того что было не вернешь, нужно начать жить так, что бы дальше не было сомнений, что не правильно живешь. Вы говорите у Вашей мамы онкология?! Говорите, что живете как в аду. Простите, может я не права, но единственное, что нельзя исправить - это смерть. Может сейчас стоит помочь Вашей маме? Ей скорей всего тоже не из лучших. Просите Божьей помощи и прощения. Дай Бог все у Вас наладится! Здоровья Вашей маме! Пусть все у Вас будет хорошо!

Даша , возраст: 28 / 01.12.2020

Вика, добрый день!
Ваш мужчина свалил просто всю ответственность и вину на Вас. Если хотите разобраться кто виноват, то однозначно оба.
Сейчас только Господь может Вас утешить. Хорошо, что Вы все осознали. Нужно идти на исповедь и причастие. Сейчас только это поможет. И молитва.

Ольга , возраст: 31 / 01.12.2020

Как вы так поддались на слова манипулятора! Ну чисто Сатана. Хотел он посмотреть на ваш выбор - и на ком опыты ставит, на живом человеке! Гадость какая.

Черный Принц , возраст: 80 / 01.12.2020

Дорогая Вика!!! Очень понимаю вашу душевную боль. И хочу вас поддержать. Все мы здесь на сайте страдаем любовной зависимостью. Страдаете ею и вы. Вашего мужчину понять нельзя. Сказал, чтобы делала аборт, а потом, как сделала, уже он не хотел. А если бы не сделала, то все равно бы была виноватой. Этот мужчина - манипулятор, которому все будет плохо, что бы вы для него не сделали, как бы вы для него не старались. Радуйтесь, что расстались с таким человеком. Он бы вас никогда не оценил.
Ваша ситуация тяжелая. Но надо как-то пережить. За мамой вы ухаживаете, так не чужой же человек. Не унывайте от этого. Вы делаете большое дело. Старайтесь отвлекаться. Сериалы смотрите, так радуйтесь, что у вас есть на это время. Собака у вас есть, так пойдите погуляйте с собакой. А маму пожалейте. Отвлекайтесь от тяжелых мыслей. Старайтесь делать какую-нибудь физическую работу. Это отвлекает. Хватит уже думать об одном и том же. И отношений с ним вам больше не надо.

Лина , возраст: 50 / 01.12.2020

Вика, дорогая. Вам только 25 лет. Только поэтому Вы - уже красивы и богаты. Красивы, потому, что молодость красива по определению. Богаты, потому, что у Вас есть самый важный ресурс, который невозможно купить: время. Время сделать из своей жизни то, что Вы хотите. Осталось позаботиться о здоровье. Я не знаю, в чем смысл жизни, и есть ли он вообще. Но знаю точно, этот смысл - не в мужчине и не в "отношениях". Я думаю, что смысл жизни каждый определяет для себя сам, но никогда нельзя делать этим смыслом то, что от Вас не зависит. Поведение Вашего мужчины, то, что Вы описали, омерзительно. И Вам уже объяснили, почему. Но это уже неважно. Неважно, кто был прав, кто виноват. Шанс на продолжение Ваших с ним отношений, конечно, есть... Но использовав этот шанс, Вы устроите себе ад похуже того, что уже пережили и продолжаете переживать. Решать, конечно, Вам. Никто не может Вам сказать, что делать и помочь пережить. Вы будете переживать сама, Вы переживете, вылечитесь, воспряните. И найдёте свой смысл жизни. Ищите в работе над собой. Начните с утренней зарядки. Займитесь образованием, ищите работу, пишите блог, изучайте иностранный язык, вкладывайтесь в себя! Подбадривайте маму, ей нужна помощь даже на энергетическом уровне. Ваша задача - постепенно все пережить, стать сильнее, помочь близким и жить. Жить с удовольствием и в любви и уважении к себе. При Вас сильной и маме будет легче бороться. Она - на своей войне. Помогите ей, став сильной, независимой и счастливой. Когда Вы такой станете, новая, здоровая любовь придет к Вам сама.
Чувство вины - пагубное и ненужное. Плохо Вам, оно и понятно, почему... искренне помолитесь, покайтесь хоть дома наедине с собой, хоть в церкви. Попросите прощения и отпустите. Нет среди нас безгрешных...
Очиститесь и идите вперёд без оглядки!

Califa , возраст: 50 / 02.12.2020

Спасибо всем за теплые слова, читаю и как-то даже полегче стало. Стараюсь держаться.

Вика , возраст: 25 / 02.12.2020

Добрый день, Вика! Ответственный мужчина, который действительно Вас любит и видит с Вами свою жизнь, узнав о ребенке скажет: "Выходи за меня замуж." Он не будет говорить, что найдет работу. Он, действительно, пойдет и найдет работу. И начнет приносить деньги в дом. Он находит возможность снять жильё, если у него нет своего. Он берёт на себя ответственность за свою семью.
Что по факту я увидела из Вашего рассказа. Вы просто встречались. Даже не жили вместе как семья. Хоть это и именуется "сожительство", но сейчас многие молодые люди просто начинают жить вместе. Потом женятся. И, действительно, получаются семьи.
Вашему мужчине этого было не нужно. Да, очень жаль, что так получилось с ребенком. Но сделанного не вернёшь. Вы раскаялись в своём поступке, сделали выводы, а теперь надо жить дальше.
Прежде всего понять, что для Вас лучше, что Ваш мужчина показал сразу своё истинное лицо. Тем самым он освободил Вас от себя и предоставил Вам возможность встретить Вашу настоящую любовь. За это нужно поблагодарить.
Дети у Вас еще обязательно будут с Вашим настоящим мужчиной, а вот мама у Вас одна. И ей очень плохо. Когда моя мама умирала от онкологии, я просто приходила к ней и сидела рядом по часу и больше. Иногда разговаривали, иногда нет. Ей уже ничего не было нужно, кроме того, чтобы рядом в эти последние месяцы её жизни, были близкие ей люди.
Подумайте об этом. Просто любите Вашу маму, не словами, а вниманием и заботой.
И ещё Вам тут дали хороший совет найти работу. Это не только деньги это новые люди, новые встречи ,и, кто знает, может там и найдете свою судьбу.
Желаю Вам мира и покоя в душе, а Вашей маме здоровья. Просто начните жить и всё у Вас обязательно получится.

Ольга , возраст: 58 / 03.12.2020

Вика, милая, я очень надеюсь, что вы сделаете правильный выбор и примите верное решение. Ваша жизнь в ваших руках, и всё зависит от вашего решения, как в дальнейшем сложится ваша жизнь. Оборвите с молодым человеком все контакты, не будет вам счастья с ним - он не изменится, всегда будет таким, каким он является. Безответственный человек, который боиться брать на себя ответственность и при удобном случае сбегает от трудностей. Всё то, что случилось, это дано вам уроком, чтобы вы наконец-то сняли розовые очки, и увидели его настоящее лицо. Держитесь, пожалуйста, и с каждым новым днём вам будет легче и свободнее. Желаю вам счастья и душевного спокойствия.

Марта , возраст: 28 / 03.12.2020

Дорогая Вика! Этот мужчина - трус и манипулятор, он Вас не любил, всю ответственность переложил на Вас, сам беленький и пушистенький остался жертвой обстоятельств. 5 месяцев отношений, он финансово не тянет, первая в отношениях серьёзная проблема, и он легко от Вас отказывается, ещё и прикрывается тем, что Вы сделали аборт, а он, оказывается, так хотел, так хотел... Женщине в 100 раз сложнее пойти на это, чем этому страдальцу. Это она потом остаётся с подорванным здоровьем и чувством вины.
Успокойтесь, не вините себя, из Вашего рассказа видно, что он бесхребетный эгоист. Все у Вас впереди. Обнимаю Вас.

Теана , возраст: 34 / 06.12.2020