Здравствуйте, Елена. Всем нам понятна та боль, которую Вы сейчас переживаете и понятно, что адекватно оценивать ситуацию Вам сейчас очень сложно, поэтому может поможет взгляд со стороны? Меня всегда удивляли женщины, которые могут вытерпеть столько ситуаций, про которые Вы пишете, я даже восхищаюсь такими женщинами - это ж сколько надо иметь терпения и выдержки - простить хотя бы то, что он привел в дом другую женщину, пока вы в больнице.. Но когда я читаю такие истории, мое восхищение сменяется сочувствием. Понимаю, что сейчас ваша душа рвется на части, но Вы можете сквозь боль задать себе разумные вопросы: нужна ли такая семья, где Вы никто, а муж король и делает что хочет? А вы все время боитесь очередного шампанского с конфетами на столе вашего дома. Будете ли Вы счастливы с человеком, который, прожив с Вами столько лет, даже не удосужился поговорить? Хотя это вполне объяснимо - элементарная трусость и стыд перед Вами. Я тоже сейчас переживаю боль расставания, и мне помогают мысли о том, что я не нужна человеку и ему хорошо без меня. Это отрезвляет. Хотя, конечно, нужно пережить острую боль, это самое главное для Вас сейчас. Все пишут, что для выздоровления нужно убить надежду на возвращение, в Вашем случае оно возможно, мне кажется, но ее все равно надо убить. Хотя бы для того, чтобы он как раз-таки вернулся, этот закон знают все - и психологи, и священники- "когда перестаешь ждать, тогда и возвращается". Хотя я, конечно, Вам желаю счастья не с этим человеком, но понимаю, как Вам хочется чтобы оно было именно с ним. Вы не пишете какие действия сейчас предпринимаете? Очень хочется верить, что не унижаетесь, не звоните и не навязываетесь, потому что от этого будет только хуже.
Леночка, держитесь, пожалуйста, это Вам говорит человек, который только на днях понял, что можно жить дальше, после трёхмесячного ада и не первой такой ситуации в жизни. Нужно перетерпеть эту боль, тем более Вам есть ради кого жить, я вот совсем одна на этом свете и то не унываю. Мы все с Вами! И верим в Вас, пора учиться любить себя и быть не "никем", а счастливой женщиной.

Елена, на ваш вопрос "где справедливость", есть только такой примерно ответ: ваша справедливость в вашем здоровье, в здоровье вашей мамы и вашего ребенка, в вашей работе и хороших условиях быта, а еще справедливость в крепкой нервной системе и желании жить. Другой справедливости не вижу.
Даже если такой мужчина будет рядом с вами, ЧТО Вам это даст? Новый виток ожидания чего-то?
Ваши крутящиеся мысли нужно завершать. Брак это испытание на взрослость, на настоящность. Посмотрите на своего ребенка и
скажите "спасибо" Господу за такое счастье. Теперь Вам нужно выбрать "жить в достойном состоянии". Муж хочет уйти куда-то пожить отдельно? Это называется уйти из семьи.
Слова вашей мамы, сказанные относительно вашего мужа, сказаны не на пустом месте?
Очень рекомендую Вам сейчас читать и читать материалы сайта. Не пугать себя мыслями об уходе мужа, а именно читать, понимать, осознавать. Вы сейчас НЕ ТОГО боитесь, Елена. Страх, что он уйдет, это не страх, это неверие в себя. Ваша задача сейчас-понять ЧТО происходит в ваших отношениях. Вполне возможно, что после прочтения материалов сайта, Вы начнете не бояться, а спокойно разбираться: что делать. Но для принятия решения нужно спокойное состояние, а не крутящиеся мысли.
И еще: справедливость можно не найти, но можно понять себя и свои цели. Исправлять взрослого мужчину невозможно, можно только показать своё отношение к его поступкам. Кто хочет быть в семье-поймет, кто не ценит семью-найдет много причин "пожить отдельно". Ведь поступки людей-это отражение их намерений.

Елена, не унывайте, сама в такой же ситуации сейчас нахожусь, двое детей 5 лет и 1,4 муж начал общаться с женщиной когда я была
беременна вторым ребенком, тяжелая беременность ушла полностью в детей, а он обзавелся новыми отношениями, первый месяц как
узнала было очень тяжело, реально помогает только молитва, причем надо долго молится и ночью и утром, ходите в церковь на
службы, плачьте, если совсем тяжело помогут успокоительные, постарайтесь принять ситуацию, если она возникла значит для чего то
нужна. Не занимайтесь самокопанием, не обвиняйте его, гуляйте бегайте что-то делайте чтобы отвлечься и не убивайтесь, жизнь так
устроена мы не знаем что будет завтра.

Здравствуйте, Елена! Перечитайте своё письмо. Где здесь ВЫ? Лена, вы же даже и статьи про мужскую психологию читаете. Возможно это и не лишняя информация. Но у вас явно смещённый фокус. Что вы пытаетесь понять? Как он мог вам изменять? Легко! Блуд-это болезнь. Сладострастная такая зараза. Ваш муж ею судя по всему упивается. А вы не хотите разобраться почему вы всё это терпите? Почему изменял он, а вы вдруг стали некудышней матерью, которая не смогла сохранить семью?Лена, очнитесь! Вы должны посмотреть в себя. Вы никогда не сможете разобраться в причинах поступков других людей. Чужая душа потёмки. Он же попирает ваше достоинство, тащит в дом гадость, а вы терпите. Зачем? На что надеетесь? Что вдруг он исправится? Многие люди даже после серьёзных потрясений в своей жизни не делают никаких выводов. Леночка, вам Господь даёт возможность узнать другую жизнь. Где вы уважаемы сама собой,любимы и уважаемы другим, достойным мужчиной. Пожалуйста, не упускайте эту возможность. Работайте над собой. Поймите, вы занимаетесь попустительством греху, а это тупик. Просите у Господа ясности видения ситуации и терпения. Вы сможете это пережить. И будете очень счастливы!!!

Здравствуйте, Елена!
Очень хочется вас морально поддержать, но знаете, если больно-болит! В таких ситуациях другие люди нам могут лишь смягчить эту боль,но помочь и забрать ее никто не сможет. Вы как и все-переживете! Господь вам поможет. Знаете,сколько читаю истории женщин на сайта, они всегда винят во всем себя. Все поголовно считают,что они в чем-то были не идеальный,или недостаточно делали, или не смогли сохранить семью и прочие "камни в свой огород". Но вы сами подумайте,семья-это то,за что должны бороться оба, одному человеку этот не под силу. Можно быть какой угодно, услужиться мужу "в доску", но нет никакой гарантии, что он это оценит.
А когда речь идет об изменах,тут вообще от вас ничего не зависит. Будь вы хоть самая плохая женщина на планете Земля,вы не можете повлиять на внутренние установки мужа. Это как знаете,вот например: муж мне изменил,я конечно могу поступить с ним зеркально-эти будет мой выбор, а могу с чувством собственного достоинства, сжав зубы его выгнать раз и навсегда. Понимаете? Это что-то,что сидит у него внутри и вы тут не виноваты.
Займитесь собой,делайте то,что вам нравится. Острую фазу помогут пережить походы в храм. Я в свое время часами ревела навзрыд у икон, пока силы не кончались. После чего я молилась, просила господа о помощи. Я всегда озвучивала свои желания,но просила господа сделать так,как лучше мне. Поскольку мы видим жизненные ситуации очень однобоко,со своей стороны. И понять не можем почему так зачастую потому,что другой человек по другому смотрит на мир. Держитесь! Отпустите! Молитесь, кайтесь,просите прощения,желайте ему счастья,просите защитить вашу судьбу, благодарите за то,что у вас есть и просите встречи достойного мужчины. Молитесь о том, чтобы простить и отпустить. Если есть возможность- побывайте у мощей святого и поговорите так сказать на прямую-это очень сильно помогает! Я делаю вам чтобы все у вас наладилось, будьте счастливы, обнимаю вас!

Спасибо дорогие! Спасибо за поддержку. Сейчас я уже в состоянии трезво посмотреть на ситуацию. Признаюсь пыталась достучаться до
мужа, писала ему " Давай остановимся пока не поздно!", просила поговорить со мной...в ответ - игнор! Ездила к свекрови, рыдала
там как сумашедшая, она говорит ничего не знаю, сын молчит. Это конец, точка, "спектакль окончен". Меня отмели в сторону как
мусор, с ребенком Слава Богу общение не прекратил, в выходные возит ее куда-нибудь. Прочитала недавно:когда законный муж бросает
свою жену – то Ангелы Господни пекутся о несчастной бедной женщине и слезы ее относят к Престолу Божию, прося дать сил ей и
укрепления пережить предательство мужа! Молюсь, хочу пересмотреть себя как "мать", во всей этой кутерьме я как бы отстранилась
от доченьки. Еще раз спасибо за поддержку.

Дорогая Елена! Вы еще так молоды! А почитаешь ваше письмо- складывается ощущение что пишет женщина лет на 30 старше чем вы,
прожившая жизнь и без надежды на будущее. Да и то так не должно быть! В свое время я обращалась за помощью на этом сайте и
получила ее.. Можно сказать, что прошло время и стало намного легче, хотя тогда казалось, что невозможно это пережить. Поэтому
хотелось бы поддержать и вас.
Неверность вашего мужа для вас не секрет, и причиной его ухода также является другая женщина. Не зря он вам в глаза не смотрит,
да и не уходят мужчины в никуда, проверено. Примите эту мысль.
Видимо, Господь решил, что пора вам заняться собой, повышением своей самооценки, женственности, самопринятием себя. Так берите
себя в руки, у вас есть прекрасный стимул и опора в виде вашей доченьки. Поверьте, ей нужна не растоптанная униженная женщина а
пример. У меня нет детей, но мне кажется, что именно дети и ответственность за их воспитание и жизнь должны стимулировать нас
еще больше. На мой взгляд, не надо задаваться такими вопросами, как вы сейчас. Берут в жены далеко не для уничижения. И думаю
ваш муж, беря вас в жены, даже об этом не думал. Другое дело- что многие оказываются не готовы к браку, хранению верности.
Простите его. Но это не говорит о том, что надо продолжать эти просьбы вернуться. Поверьте, вы лишите себя в его глазах
последнего женского достоинства, если уже этого не произошло.
Поэтому подумайте о себе и как жить дальше и перестраивать свою жизнь исходя из новых обстоятельств. Вы достойны, чтобы вас
любили, а не быть нищим, просящим милостыню в виде горсти внимания.

Тебе судьба подарила бриллиант - ребёнка. Ради него и живи... а мужчины... и это тоже пройдёт, милая.

Здравствуйте, Елена.

Какая же вы сильная и какая вы любящая женщина!!! Это и наше достоинство и наше горе.

Вы зря обвиняете себя в происходящем!Я тоже прошла через самобичевание (сравнивала себя с соперницей, пыталась стать лучше как жена и женщина), но потом поняла, что дело не во мне, дело в мужчине!!!

Некоторые из них просто не ориентированны на семью, они не хотят и не могут взять на себя полную ответственность за семью. Они как бы не до-мужчины, не оторвались от своих мам или остались инфантильными, не выросли из своих комплексов или детских травм. Причин много- итог один!

Поэтому им проще взять ответственность за девушку на стороне, ведь там не так много нужно усилий прилагать, плюс эмоции и гормоны захлестывают...

Но и за нее потом он не сможет нести груз ответственности, и ситуация будет повторяться вновь и вновь, пока человек "не вырастет", наконец не повзрослеет, пока не станет МУЖЧИНОЙ!


Так что не старайтесь переделывать себя, вы и так уже совершены, ибо вы- частичка Бога, вы его искорка, капелька, как хотите, вы его дочь и должны себя уже за это любить и уважать!

И еще, я раньше тоже думала, что мне и маленькой дочке для счастья нужен только этот человек, но это самообман!

Мы цепляемся за форму, а нам нужно содержание- нам нужно, чтобы нас любили, а это нам может дать и другой мужчина, Бог так устроит, что вы не останетесь обделенной, нужно лишь просить его, чтобы он дал вам возможность любить и быть любимой, а уж кем он сам решит.

А те, кто предают, наверное, они вообще не способны дать нам любовь в такой степени, в которой мы нуждаемся. Такие вот инвалиды любви!

Так что пускай их дозами довольствуются те, кто готов на меньшее, а мы обязательно получим столько, сколько заслуживаем. Не с этим так с другим человеком!