А после того, как на него стали давить все, написал жалкое сообщение, что это конец.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мне 22 года и вот уже несколько лет я нахожусь в каком-то болоте из-за человека. Мы стали дружить с молодым человеком, когда нам было по 15 лет, с тех пор он упорно добивался моего расположения, полтора года пытался ухаживать. Скажу, что я такой человек, которому нужно много времени, чтобы полюбить и довериться. В 17 лет мы стали встречаться, это длилось около 2 лет.

Мы окончили колледж и пришло время искать работу. И на этом этапе все начало рушиться. Он нашел такую работу, где мы практически не могли видеться. Я постепенно стала отходить на второй план. Я уже тогда привязалась к нему и, естественно, меня обижало, что его работа не позволяет больше уделять мне прежнего внимания. Он меня бросил. Я ужасно переживала, я просто существовала. Спустя несколько месяцев наше общение возобновилось и он начал просить прощения, его слова казались искренними, что он совершил ошибку, что больше никогда не сделает так больно. И все вернулось. Но длилось недолго, всего полгода. Потом снова встал вопрос поиска работы и он снова поступил 1 в 1 точно так же.

Этот разрыв стал просто камнем по голове, потому что я поверила человеку и все действительно было хорошо, но при первом конфликте он снова отказался от меня. Я помню как не могла встать с кровати, не ела, я как раз защитила диплом и нужно было искать работу, а я не могла. Мне было жутко больно, уже тогда я попыталась покончить с собой, чтобы избежать этой боли. Я писала ему спустя неделю, потом спустя месяц. Не могла поверить, что человек так быстро может отказаться от чуаств и от своих слов. Когда я написала спустя 4 месяца, он сказал, что влюбился в другую, а то, что было у нас - это и не любовь вовсе была, он просто ошибся. Эти слова ударили мне ножом по сердцу. Далее мой путь состоял из 2 лет жизни, которые я пыталась доказать себе что моя жизнь хорошая, что он еще пожалеет. Да, мне становилось легче, но я продолжала следить за ним, скучать по нему. Периодически он даже появлялся, писал мне. Но я не жила в полную силу. Любая прогулка с друзьями скорее была мыслью отвлечься, а не наслаждаться эмоциями. Я нашла работу, но жизнь не пошла в гору. Спустя 2 года в один день мы снова встретились и снова все закрутилось, опять те же фразы, прости, я знаю сколько боли тебе причинил, я никогла так больше не сделаю..... Мы все возобновили и все было очень хорошо. Но я так и осталась на 10 месте в его жизни. Меня очень обижало, что наши планы часто рушились, потому что его то мама попросила помочь, то бабушке плохо, то на работе задержали, при этом я отменяла свои планы. Я понимаю, что причины веские и вроде не придерешься, но почему-то это всегда было с его стороны. То он в клуб ходил с другом, а я об этом ничего не знала, в день, когда он должен был ко мней приехать. Последняя ссора началась на поче того, что у нас не получилось встретиться и он обещал приехать на следующий день, но на следующий день пропал, а потом я узнаю, что он был на корпоративе в день, когда мы должны были встретиться, напился и подвернул ногу... Я понимаю, что теперь мы еще долго не увидимся из-за травмы, но в этот вечер он поехал кататься с другом и даже не допустил мысли приехать ко мне.... Я, естественно, опять начала на эмоциях писать сообщения, что мне это неприятно. Но он уснул... Утром сказал, что не хочу это обсуждать по телефону, мол решишь поговорить, знаешь где я.

За 2 недели человек не нашел времени приехать. Так и сказал: опять маме помогал, на работе завал... Отмазки. После все же увиделись, поговорили. Опять назначаем встречу, перед самой встречей он говорит, что ему пложо и он не приедет. Тут меня взорвало, я уже просто плакала в трубку от несправедливости, а он лишь говорил: "Ты успокоишься?"
Дальше пошли речи о том, что мы не понимаем друг друга. В конце сказал: "я иду в душ". После этого мои звонки и сообщения игнорировались. Я писала всем кому можно. Друзьям, маме, спрашивала, что да как. Он всем сказал, что обязательно поговорит и все решит со мной, а потом соврал всем, что мы поговорили и ничего не вышло. Я начала винить во всем спбя, писала ему кучу сообщений с извинениями за вещи, которые были не правильными с моей стороны, но я понимаю, что я не могла бы молчать, потому что меня это в отношениях обижало. И постоянно он извинялся за эти свои проступки, говорил, что больше так не поступит и снова поступал.

Но вообщем суть в том, что он даже не сказал мне о расставаниии, просто кинул в игнор, на все мои просьбы поговорить даже не читал сообшения, а после того, как на него стали давить все, написал жалкое сообщение, что это конец. Я как дура поехала к нему ночью, просила все вернуть, мне было ужасно больно, но он сказал, что не любит больше. При первом же кризисе человек просто отвернулся после всех слов и обещаний. Я не нахожу в себе сил вылезти из этого состояния, меня ничего не отвлекает, близкие уже нк могут слушать мое нытье. Мне каждый день больно и обидно, что я третий раз повелась на это и если раньше у меня были силы выбраться, то сейчас я их не нахожу. Я уже снова начинаю думать о суициде, мне страшно жаль себя, держит только мвсль, что не хочется ближким причинять боль. Но я уже не верю, что может быть что-то хорошее, что я могу кого-то полюбить. Все подружки в хороших отношениях со своими парнями, уже дело к свадьбе идет. И я так хотела семью с этим человеком, он был так серьещно настроен, настоял на знакомстве с родителями и родственниками, говорил о том, чтобы съехаться, планировал свадьбу и я действительно влюбилась в эти планы, а теперь все рухнуло и мне кажется, что это конец. Мне 22 и я даже не понимаю, много это или мало, я просто устала каждое утро чучствовать боль, меня никто не хочет слушать, нет человека, способного поддержать и я их понимаю, мне все говорили, что не стоит снова с ним все начинать, а я не послушала. Помогите, мне пожалуйста, мне очень плохо, я не чувствую себя больше живой.

Ника , возраст: 22 / 30.01.2022

Отклики:

Милая Ника! 22 - это так мало. Ты попала в зависимость. Из нее нужно выбираться. И поможет в этом психолог. Почитай литературу по этому вопросу, думаю, тебе станет все понятно. Выбирайся, пока эта трясина не засосала тебя на 20 лет, как меня. Представляешь? 20 лет жизни по аналогичной модели. Он то появлялся то исчезал, то люблю, то уже нет. Осознала я это в 35. И благодарю небо, что это осознание пришло. Пока ты будешь думать, что это любовь, справится с разрушающими эмоциями будет тяжело. О суициде не надо думать. Кто знает, что там нас ждет. Поживи еще, на радость людям которые тебя любят. Поживи на радость себе. Сейчас все кажется черным, я так тебя понимаю. Но, знаешь, маленькими шагами, постепенно, не торопясь, ты выйдешь на свет. Разрыв этих отношений должен быть, однозначно. То, что причиняет тебе боль и разрушает тебя, не любовь. Любовь не трагична, она созидательна. Любовь дает покой и ощущение безопасности. Сейчас себе нужно дать время погоревать, принять и прожить эти эмоции по потере человека. Иначе не отпустит. Я верю, что через некоторое время, прочитав свое письмо, ты улыбнешься, потому что от твоей боли не останется следа. Дай себе время и направь свою энергию на себя, на свои потребности, желания, на изучение своей души. Все получится.

Анна , возраст: 38 / 31.01.2022

Ника, ваша ошибка, не то что вы не могли не молчать, а вас слишком много, для него, вы не давали ему от себя отдохнуть, вы слишком навязчивая прилипала, от таких парни бегут. Зачем писать всем подряд - его маме, друзьям, если он вас игнорирует? Не пишет он вам, займитесь тем что приносит вам хорошее настроение или счастье и гармонию, тот же пирог испечь. Пеките его с удовольствием, с приятными эмоциями. Для себя пеките торты, а не для него, вот испеку он придет попробует. А если не придет он к вам и не будет снова у вас настроения.
Вы видели как он ведет себя, он с друзьями. Почему вы так же не делали когда его нет на данный момент с вами, не проводили время с подругами, не делали то, что вам по душе, что вам нравится, например вязать, вышивать, печь пироги? Не нужно было из-за него откладывать свои дела. Почему Вы не наполнялись, чтобы его к вам тянуло? Вы одно только делали, дай мне внимание, мне одной скучно. Вы не радовались своей жизни. А с его стороны просто не было любви к вам, потому, что он без вас мог, день, два, две недели, к любимым всегда тянет, а его не тянуло к вам. Но его не тянуло к вам еще и потому что тянет мужчин к наполненным женщинам, тянет к тем женщинам, кому и одной хорошо, женщина счастливая, или в гармонии. А вы как вампир, тянущая энергию, дай мне внимания. Вот он и бежит от вас.

Меняйте себя, не будьте такой навязчивой. Когда вам с самой собой скучно не будет и интересно Вам с самой собой будет, начнете радоваться даже когда вы одна дома или просто одна радоваться от любого дела, даже от того, что моете посуду или что печете пироги, тогда вы перестанете от других требовать внимания. Тогда люди сами к вам тянуться будут и ваш парень тоже. Когда вы одна будете в радости и с самой собой вам не скучно. Не имеется ввиду алкоголь, это не то, это не та радость, не то наполнение. Наполнение - это быть в счастье одной и быть в счастье от любимого дела. А вам с собой не интересно, раз требуете от него внимания. Только так, парней к девушке тянет когда ей одной хорошо, она счастлива от своих дел. Она сияет счастьем и этот огонек сияния и притягивает парней к девушке. Важно ваше внутреннее состояние, счастья, гармонии, радости. Вы найдя работу не радовались, вот у вас и с работой не пошло как надо вы и там были в печали за парнем, не были счастливы. Все рушится и отношения и работа, когда у человека нет счастья в душе.

о поводу вашего парня. Вы не сияли, вы были в вечном недовольстве, грусти, дай мне внимания. Прям требовали внимания, не звонил он вам, вы доставали его близких друзей и маму, где он, что происходит. Мне нужно его внимание, как он может мне его не уделять. Примерно так это выглядит, о чем вы описали. По этой причине его и не тянуло к вам. Его тянуло к друзьям скорее всего, потому что его друзья радовались жизнью, не ныли как вы. Тянет всех туда, где им лучше, тянет к тем людям которые в душе счастливы. Его тянет к друзьям, а не к вам Вот и делайте выводы. Почему его не тянет к вам.

Лора , возраст: 30 / 31.01.2022

Дополню, центр вселенной вы должны быть сами для себя, а не ваш парень. А то вы на себя забили, даже свои дела откладываете, меняете планы, ради него. Когда вы вектор внимания измените с парня на себя, заниматься тем, что вам нравится, мысли о себе, а не мысли о парне, где он, с кем он, почему не звонит, Вас будет волновать не он, а вас будет волновать чем занимаетесь вы, а не он. При этом вы будете в хорошем настроении. Тогда все может измениться, его будет тянуть к вам, а не к друзьям. Но это может измениться, если центр вселенной станете вы сами для себя, а не ваш парень. А пока у вас наоборот, ваш парень центр вселенной для вас, всё письмо в тексте о нём, а не о вас, что вы любите, чем любите заниматься, что приносит вам хорошее настроение.
Есть ли у вас подруги, чем вы с подругами любите заниматься, где с подругами гуляете. Этого в тексте ничего нет, поэтому и такой результат. Если вы сами забиваете на себя, то как бы и парень тогда забивает на вас. Это не просто пустые слова, Пока сама себя не полюбишь, никто тебя не полюбит. А он так и есть. Так что учитесь любить себя, а не парня. Полюбите себя и возможно вас полюбит ваш парень.

Лора , возраст: 30 / 31.01.2022

Про суицид выбросьте мысли из головы, меняйте своё внутреннее состояния со страдания на счастье. На счастье только всё дается - и любовь, и работа, и хорошие отношения. А у вас видимо много свободного времни, вот и на страдания есть время и лезет дурь в голову. Но при суициде вы не избавитесь от боли. Там, на том свете, вам эту боль дадут навечно, кто от чего бежит отсюда, там это дают навечно, такое наказание за суицид, читайте книги по этой теме. Не можете справиться сами с болью - идите к психологу. Из-за парней убивать себя, та ещё глупость. Займитесь чем-то полезным, добрыми делами, помогите детям сиротам, им конфет купите, собаку бездомную накормите, маме дома помогите с готовкой еды и т. д. От этого будет пользы больше, чем от ваших страданий по парню. И когда помогаете, делайте это от души с хорошим настроением. А за суицид вас Бог по головке никак не погладит, даже за такие мысли. После таких мыслей о суициде, не мешало бы сходить в церковь.

Лора , возраст: 30 / 31.01.2022

Ника, помимо совета обратиться к психотерапевту или неврологу, чтобы вам прописали антидепрессанты которые облегчат вашу боль, я вам посоветую сделать ещё кое-что. Заведите дневник-ежедневник (любая тетрадь) и очень тщательно, ручкой, записывайте туда всё, что вы ощущаете. Каждую слезинку сегодня и то, что вы ещё помните из прошедшего. Накатило, прям берёте и записываете. Каждый раз, когда у вас возникнет желание возобновить с кем-либо, в данном случае с ним, отношения после расставания, внимательно читайте и вспоминайте всю боль которую вы чувствовали и никогда не подпускайте к себе людей, которые так с вами уже поступали. Во-вторых, вам будет немного легче во время ведения этого дневника. Все слова и советы вы игнорируете, поэтому вы должны помнить, а ваша боль записанная чернилами смешанными со слезами вам в этом поможет. Когда вам станет полегче походите к психологу, что бы ваш дневник как можно реже доставался и уж тем более не пополнялся.

Lanti , возраст: 42 / 01.02.2022

Ника, зачем Вам сводить счеты с жизнью из-за какого-то мальчика инфантильного, у которого семь пятниц на неделе? Вы - сама по себе ценность, жизнь у нас одна, Вы здоровы, молоды. Вокруг так много всего интересного! Тут правильно написали, что нельзя считать другого человека за центр Вселенной, да и он не оценит этого. Надо быть более самодостаточной. Поверьте, это не общие фразы, чтобы успокоить, я до этого сама дошла. Тоже через сильную боль, обиды, расставание (тоже несколько раз отношения с человеком были, знакомство с родителями, планы о свадьбе, а потом резкое "кидалово" без объяснения причин. Только начинаю оживать, он тут как тут, и все заново). Нет, ради таких мальчиков/дяденек глупо лишать себя единственной жизни.
Перечитайте еще раз свою исповедь. Разве Вы хотите продолжения всей этой гадости? Ведь нет? Сначала силком пробуйте переключать фокус внимания на другие стороны жизни, а потом затянет, гарантирую. Вам всего 22, это только начало!

Надежда , возраст: 33 / 01.02.2022

Ника! Во первых, плюсы - он ушел и избавил Вас от себя, потому что судя по письму, да и все Вам говорили, что не стоит с ним встречаться. А не стоит потому, что планы, семья и счастье с ним не вышли бы. Просто он герой не Вашего романа. Это стоит осознать - семья и счастье не с ним. Во вторых, плюсы - наконец-то у Вас освободилось время для себя, работы, карьеры, хобби и новых горизонтов и знакомств. Потому что, по сути, все, что Вы делали до этого-это ждали несбыточного, страдали, потому что не сбылось, а потом опять ждали несбыточного. Так и бегали по кругу (можно конечно поковыряться и расковырять, почему такая позиция в жизни у девушки, но даже не это главное, а то, что урок Вам задан - просто выучите его, наконец, не бегать ни за каким мужиком, и не прощать легко и просто предательство, лишь бы штаны вернулись хоть ненадолго. Тот мужчина, которому Вы будете небезразличны, не станет поступать подобным образом).
В третьих - плюсы. Еще один урок - боль, с которой нужно справится волевым и осознанным решением не страдать. У Вас чисто физиологическая и психологическая ломка, как у наркомана, наркотик в данном случае это доза псевдопозитивных эмоций от встречи с ним и адреналиновые качели. Единственный способ наркоманов соскочить - это принять ответственное волевое решение не употреблять и перетерпеть ломки. Да, жизнь не праздник, и не всегда бывает так как мы хотим. Но это не повод в 22 года думать про суицид. Боюсь спросить Вас, а что бы Вы делали, если бы оказались в случаях описаных в письмах ниже Вашего? Там женщины живут и терпят и пытаются жить и выбраться, а им не 22 года, у них дети, мамы вот на руках больные онкологией и умирали, мужья предатели, с которыми и быт и годы жизни и т.д... Так что, научитесь быть благодарной за жизнь, за то, что есть и за то чего нет тоже! У Вас сплошные плюсы! А Вы страдаете!

Юлия , возраст: 40 / 01.02.2022

Ника, а ежики плакали и кололись? Ну ладно во второй раз вы поверили. Но в третий-то почему ждете, что человек изменится? Он такой и таким останется. Видимо, как девушка вы его привлекаете. Но отталкивает ваша инфантильность. Вы очень много раз написали слова эмоции, на эмоциях, чувства. Но жизнь не состоит из одних эмоций. Вы качаетесь на эмоциональных качелях и вам это даже если не нравится, то сделать с этим вы ничего пока не можете. В этом случае лучше вообще пока забыть про какие-либо отношения и заняться работой над собой.

Ольга , возраст: 49 / 02.02.2022

Это ваши первые отношения, первая любовь, поэтому вы, конечно, тяжело переживаете их утрату. Самое первая ошибка: не нужно следить за бывшим парнем в соцсетях или как-то ещё узнавать о его жизни! Вместо того, чтобы переключиться полностью на себя, на свою жизнь и на перспективу новых отношений с кем-то, вы продолжили мониторить аккаунты бывшего и желать что-то ему доказать. Вам кажется что невозможно перестать думать о нём? А вы попробуйте не интресоваться им, ничего о нём не узнавать и ни в коем случае не пытаться как-то с ним связаться. Лично мне подобное неоднократно помогало остыть и перестать зацикливаться на другом человеке. Да, это действует не сразу, но действует, главное, перетерпеть, подождать, проявить силу воли и характер. Вы же сами давно поняли, что с этим человеком счастливы не будете, не даст он вам счастья, только ещё сильнее растопчет. Так не подпитывайте свои иллюзии, полностью отгородитесь от него. Это уже перевëрнутая страница вашей биографии.

Ольга , возраст: 35 / 03.02.2022

Ника, здравствуйте! Хорошо понимаю вашу боль, которая ещё сильнее в случае, когда вы вместе с 15 лет. Я тоже пережила внезапный разрыв с любимым человеком, с которым были душа в душу вместе со школьной скамьи и через многое прошли. Отсеките эти розовые облака, да, они были, это не иллюзия и не мираж, вы были счастливы, возможно, но человек воткнул вам нож в спину, причинил много боли, это совсем не тот, кого вы знали и любили. Осознайте его поступок, это что же надо чувствовать по отношению к вам, чтобы так обидеть? Зная вас с такого нежного возраста? Повзрослев вместе! Осознайте, что этот человек вам больше не друг и гоните его прочь, не подпускайте близко, у вас есть слабость к нему, потому что он вам родной, практически с детства/отрочества и вы готовы ему простить все на свете - так нельзя! Берегите время и свою молодость, поверьте, время летит очень быстро, а его нужно немало, чтобы только оправиться, а вам ещё надо будет строить свою жизнь, и на попытки тоже уйдёт время, вот так раз-два - и уже лет пять пролетело. Возьмите себя в руки, будьте сама себе защитником и ободряющим товарищем. Смотрите только вперёд, не оглядывайтесь в прошлое, это очень ранит, каждый раз, независимо от времени. Лучше не заглядывать туда, так проще. Идите вперёд, подняв голову и улыбаясь Новым событиям, вашу способность любить оценит достойный человек, который этого заслуживает.

Птичка , возраст: 26 / 13.03.2022

Ника, дорогая! У вас такое имя хорошее - Ника, богиня победы!
Люди меняются со временем, и те, кто со школы был знаком через некоторое время друг друга не узнают. Это нормально. Вы росли вместе, но вы уже выросли. У вас вот такое взросление. Вы пишете "влюбилась в планы". А есть разница между влюблённостью и любовью. Влюблённость внешняя, а вот любовь живёт в сердце. И особенность влюблённости в том, что она делает принятие недостатков возлюбленного лёгким. А у вас этого не получилось. Значит, эти недостатки были непереносимы в серьёзных отношениях.
Прекращайте общаться с этим человеком. И - вспомните всё хорошее и оставьте это с благодарностью в глубине своего сердца. А дальше будет лучше. Но не с ним. У вас своя дорога, не как у ваших подружек. У них тоже своя дорога.

Пелла , возраст: 60 / 14.03.2022