Психологи говорят, что разделенная радость становится больше, а разделенное горе становится меньше. Я хочу разделить свое, поделившись своей историей с вами.
История любви с моим бывшим супругом стало моим самым большим счастьем в жизни и, одновременно, самой большой катастрофой. Познакомились в общей компании по интересам. Приобщавшись год, он внезапно проявил самые серьезные намерения на семейное счастье в отношении меня. И когда я уехала заграницу с друзьями, внезапно поехал за мной, чтобы сделать предложение руки и сердца. В течение 3х месяцев я оттаяла, приняла ухаживания. Он сделал мне предложение, я забеременела, но, к сожалению, к моменту свадьбы ребенка я потеряла.
Мы расписались, он купил участок, мы построили дом. Через год я забеременела снова и снова потерпела неудачу. Наши отношения крепли, как мне казалось, мы проводили почти все время вместе, нам несказанно было интересно вместе: прогулки, чтение книг друг другу вслух, посещение мероприятий, общие интересы и взгляды на жизнь. Ссор практически не было, и я всегда старалась создать максимально теплую атмосферу домашнего уюта и заботы. У него прибыльный бизнес, у меня успешная карьера в крупной компании, высокий заработок. Дом – полная чаша, в котором не смолкали смех и радость. Наличие детей было для супруга самой заветной мечтой и спустя 3 года поиска причин и соответствующего лечения, я забеременела.
На этом, хорошая часть моего рассказа заканчивается. Супруг стал часто выпивать, до 3-4 раз в неделю «до потери сознания», возвращался домой поздно, принимал любые приглашения «от друзей» на совместное времяпрепровождение лишь бы не находиться со мной дома. Я не была гормонально неуравновешенной, беременность проходила гладко и моей целью не было сделать его жизнь невыносимой в этот период, я умею себя занять.
В один момент, месяце на 7м, я заметила, что супруг переписывается с кем-то, стал активнее следить за своим внешним видом, периоды отсутствия дома стали увеличиваться. Следом исчезли наши супружеские отношения. Я стала догадываться, что у него появилась другая женщина, но гнала эти мысли от себя, просто не веря, что он способен поступить так со мной.
Вскоре я родила здорового крепкого мальчишку. Супруга это отрезвило ровно на 3 дня. Ну а дальше… пьянки, отлучки, откуда-то появившиеся командировки, полная финансовая безучастность, холодность, раздражение. Однажды даже последовал скандал с крушением мебели в доме когда я попыталась запретить ему уехать на природу с ночевкой… С сыном мне помогали мои родители, супруг сыном не интересовался от слова совсем. Сына я родила в июне, а в декабре мое терпение лопнуло. И в очередную «командировку» супруга я оплатила услуги наружного наблюдения. 3х часов работы специалиста хватило, чтобы узнать, что мой любимый мужчина проводит время не один, а в компании девушки из общей компании друзей и знакомых. Она знала меня, знала, что я была в положении и потом родила сына, но когда это их смущало, правда?
Я не знаю откуда я взяла столько душевных сил, столько мобилизованных умственных ресурсов, но за три дня «командировки» супруга мы с сыном переехали к моим родителям, я вывезла все мои и вещи сына из дома, написала заявление на снятие с учета и закрытие организации, открытой на мои имя (бизнесу пришел конец), «увела» в тень все имущество, которое он доверительно записал на меня во время брака, арестовала все счета в банке, заблокировала дебетовые карты. Вернулась в дом в вечер его приезда и сделала ему «сюрприз», спокойно рассказав, что и как я сделала, а главное, почему. Что за всем этим следует развод и иных вариантов быть не может. Вы знаете, мне кажется, в тот момент он выдохнул с облегчением и начал свой монолог. Разумеется, во всем произошедшем только моя вина: я стала неинтересная, я стала скучная, я стала толстая после родов, некрасивая всегда была и, пожалуй, главное, я стала противна ему как женщина. И он, естественно, разлюбил. Только вот разлюбил давно, еще до беременности сыном потому что я потеряла две беременности в браке, потому что интим со мной стал ему противен, но просто по инерции продолжил отношения и решил, что возможно ребенок их спасет. Поставил эксперимент. И он не удался. Честно признался, что искал себе любовницу намеренно, подбирал варианты и наконец нашел. Планировал быть в романтических отношениях примерно еще год и уже потом решать оставаться в них навсегда или вернуться в семью.
Я уехала, а он спустя 3 дня поселил свою фею к наш некогда дом. Про сына он забыл и не предпринимал активных попыток увидеть его. Мы развелись.
За те 1,5 года, что мы не живем вместе я прошла медикаментозную психотерапию, курс работы с психологом, поменяла работу на еще более высокооплачиваемую, купила квартиру, начала ремонт, привела себя в порядок. Сын подрос, стал интересным, смышленым мальчишкой. Я начала оживать и верить, что в разрушенном браке по большому счету не было столько моей вины, сколько мне пытался внушить бывший супруг. Но отношений с мужчинами теперь даже в теории себе представить не могу.
И вся моя боль, казалось, стала переноситься легче, как бывший супруг через суд добился установленного порядка общения с сыном. Теперь раз в неделю мы обязаны видеться и проводить время ради сына вместе. Что и говорить, вся моя терапия потерпела фиаско. Бывший счастлив со своей женщиной, они ждут ребенка. А эти встречи для меня — это мой персональный ад. Я смотрю какой могла бы быть моя семья, если бы всего этого не было. Я чувствую себя черновиком успешной семейной жизни для него, что на мне порисовали, скомкали и выбросили в урну. А теперь еще и периодически из этой урны достают, чтобы поплевать и выбросить снова.
Узнала про этот сайт, читаю ваши истории и понимаю, что я не одна. От этого невероятно грустно.
Неужели семья — это теперь пустой звук?
Отклики:
Наверное в этой ситуации нужно уметь рассмотреть плюсы, а они в том, что вы освободились от такого подлого человека и встретите настоящего мужчину и будете счастливы. А этот был вашим черновиком, а не вы его.
А еще я поражена, какая вы сильная и стойкая. Как вы умело выставили его. Аплодисменты! Значит вы справитесь и сейчас.
Возможно Вы сможете доверить ему ребенка и без Вашего присутствия и тогда не придется терпеть его.
Я желаю вам удачи! Сама нахожусь в процессе развода. Адаптируюсь к новой жизни очень тяжело.
Да, такова реальность - есть семьи, хорошие и не очень, есть разводы, их много. Так вышло, что боль предательства и развод коснулись и вас. Ну что остаётся? Только пережить... Воспримите это тоже как шанс - "принудительный шанс" на новую жизнь!!! Вы - хозяйка своей жизни, вы создаёте своё отношение к происходящему, а также можете менять себя!!! И это главное! Да, грустно от некоторых событий, трагедий жизненных, но ведь тем не менее люди продолжают несмотря ни на что брать себя в руки и жить, даже со временем видеть радости в жизни. Он свой выбор сделал, на который вы не можете повлиять! Не сопротивляйтесь: там ему лучше с другой, пусть идёт своей дорогой. Что он о вас думает, это его проблемы. Не нужны ему, зато нужны себе и своему ребёнку очень, и близким людям! Примите(на это нужно время и силы) ситуацию, что так бывает и с вами это произошло,и происходит со многими. Эти болезненные откаты нужно пережить! Там, с ним, не ваша теперь жизнь. Сколько вам надо для этого времени - 2,3,5,10 лет? Какую вы хотите видеть свою жизнь, допустим через 5 лет? Вы грамотно выстроили в прежних обстоятельствах линию поведения относительно защиты своих финансов, морального состояния, не унижались, не тянули с разводом, этим сохраняя своё женское достоинство и здоровье. Продолжайте работать над собой! Всё уже случилось, ничего не изменить! Важно в новых обстоятельствах жизни суметь выстоять и выстроить жизнь своей маленькой семьи, просто любить её и вокруг создавать атмосферу любви (а всё равно придётся, сколько вопросов не задавай : а почему? за что?). Ведь жизнь вообще такая непредсказуемая.
Продолжайте двигаться вперёд!
Взгляд со стороны: молодая, здоровая, успешная женщина, материально обеспечена, имеющая здорового ребёнка, отец которого язъявил желание участвовать в его жизни (большинство отцов уклонисты), возможно также платит алименты(что не оправдывает нисколько его поступка предательства), есть помощь родителей. Цените, сколько много вы имеете, берегите и будьте благодарны.
Вас выбила из колеи ситуация его счастливой новой семейной жизни! Не фантазируйте на эту тему, в каждой избушке свои погремушки, а жизнь покажет! Возможно для вас мало времени прошло ещё после развода, да и откаты у многих бывают женщин, когда ещё в стадии переживания от распада семьи. Возможно вам ещё не стоит присутствовать на общих встречах с ребёнком, можно родителей попросить. Зачем этот мазохизм? А вот когда женщина уже пережила, когда всё окончательно отболело, когда внутренне женщина гармонична, наполнена, полна жизни,идей, уже сама по себе счастлива или может в новых счастливых отношениях, тогда уже бывший и прошлое, где "самое большое счастье и самая большая катастрофа", воспринимаются иначе, всё останется позади, как пройденный этап, с вынесенными уроками,это просто станет частью прошлой жизни. Только вперёд!
Да, к сожалению, Вы такая не одна.. И да, для кого-то семья, увы, пустой звук. Просто здесь собрались все побитые горем женщины, а миллионы счастливы вокруг, и сюда, естественно, они не напишут. Это как, знаете, ошибка выжившего. Смотря с какого ракурса смотреть.
Я очень поддерживаю Вас в вашей душевной боли, но и точно говорю - всё пройдёт!
Рекомендую, смотреть ВАМ на бывшего супруга, как на черновик, а не делать его из себя. Считайте, Вы с ним были для становления себя, спасения своей души, и ещё и сыночка приобрели. Так что, как посмотреть. Всё будет хорошо! Обнимаю! Всем бы женщинам Вашу выдержку, только не вздумайте принимать его обратно, сами читали же здесь, как женщины мучаются от этого годами. Всё наладится, поверье нам).
Анастасия, если поняла, что хочется мужчину в жизнь как супруга, хоть и страшно до одури еще раз на какашку напороться, то путь один. В храм. К Богу. Есть много молитв с просьбой о супруге. Бог реально помогает. Не сомневайтесь. Спросите батюшку в храме, подскажет что и как читать, как просить. Все у Вас сложится отлично! А прекрасный старт Вы уже сделали и нам всем показали, что жизнь после разрушенной семьи недомужем не просто есть, а она еще и замечательная и главное крылья не складывать! Удачи Вам и новой любви!
У меня прошло чуть больше 1,5 лет после тоже не очень хорошего развода.
Но в истории моей жизни никаких подвигов со стороны б/у не было. Пил, курил, наркоманил и я терпела. Первый раз отправила к любови. Вернулся. Второй раз снова захотел к любови, сложила все вещи аккуратно и отправила.
Что сейчас.
По отношению к другим мужчинам я не категорична, но семьи больше я не хочу, Я живу в счастье и любви со своей дочерью, никого впускать в нашу жизнь не тороплюсь и особо не хочу. Хотя всезнающие вокруг люди естественно мне дают свои грамотные советы, о том, что я останусь одна, что так нельзя и остальное...
Мне хорошо с дочерью, ей уже 8 лет. Мы с ней можем договориться обо всем подряд. Она у меня самая замечательная и самая любимая.
Что до папы. Он мне два года угрожал судом по встречам с дочерью. Так до него и не дошел. Дочь больше ему я не даю. Потому что без жены на встречи к ребенку он приходить не желает. Приезжает с женой в любой день и время, без моего ведома к подъезду и вызывают ребенка на встречу. И считают что этого достаточно для девочки, которую папа не видет по пол года. После этого абсолютный мой запрет на встречи. Только по решению суда, но он в суд не пойдет.
Платит алименты, по нынешним меркам очень хорошие.
Я терпела его и его фею до той поры, пока он мне не вернул деньги по кредиту за машину.
Когда вернул, мне стало легче с ним распрощаться.
То как поступили Вы, великолепно. Большая Вы молодец.
Вам нужно понять, что он предатель, предал Вас и ребенка.
Я не собираюсь слушать те сказки, что детям нужно говорить хорошее об отцах. Я говорю правду и об отце и об его жене.
Если Вам тяжело встречаться с бм, то попросите это делать своих родителей. Либо ещё кого-то.
Вам необходимо переключиться. Чаще отдыхайте и любите себя.
Живя с бм я могла из-за нервотрепки не спать по несколько суток.
Сейчас я сплю, сплю и сплю. И считаю что имею право жить свою жизнь как хочу.
Между прочим я зарегистрировалась на сайте знакомств, и хожу на свидания к тем кто меня заинтересует.
А замуж, нет. Больше наверное и не пойду. Сильно теперь завышенные у меня требования к браку. А поскольку я на уступки больше не пойду, то со мной трудно будет ужиться мужчине.
И одинокая старость меня не пугает, а наоборот радует.
Это куда лучше, чем потом встретить ее с человеком, который предал тебя и ребенка.
Так вот к чему.
Нашего папу жена одного не отпускает не на шаг, все друзья смеются. Все знают, что боится, что придет обратно, а я и приму.
Пусть не переживают так эти любови, когда выходишь из ситуации, то понимаешь что больше с таким недомужиком и дышать одним воздухом не хочется. Не думайте, что там все хорошо. Это их проблемы.
Думайте только о себе, своем ребенке и своих родных.
Это посторонний Вам человек, сотрите всю память сердца и открывайте себя миру.
Я Вас обнимаю, все хорошо и будет ещё лучше!
Потом всё рухнуло: многолетняя измена с моей подругой (экс, естественно) за моей спиной, я вдруг оказалась мерзкой бабой, дрязги, суды, чудовищные обвинения в мой адрес, чтобы ободрать меня финансово, как липку... Три года ушло на моё восстановление. И мне было не 34, как Вам, а 50. После трёх лет я могу сказать, что всё это было к лучшему. Я прошла очень многое и не сломалась, стала сильнее. Да, шрамы порой ноют, но это так и должно быть, если есть душа. Написала "Введение", чтобы Вы поняли, что я из своих -"выживших" :-)
Об институте семьи. Да сейчас институт семьи в кризисе. Процесс этот закономерный. Попробую объяснить, что я поняла (я не специалист в этой области, просто спасая себя и собирая себя после "ядерного взрыва", я перелопатила столько литературы и переслушала стольких специалистов, что знания из "ушей лезут").
1. То, что наши предки имели крепкие семьи и жили в любви и согласии - ложь. И изменяли, и детей на стороне имели. Просто прочтите историю: из известных людей полно "незаконнорождённых". В деревнях бегали кучи ребятишек, похожих "на барина". У монархов были фавориты и фаворитки. В моей очень порядочной и благонравной семье, если с пристрастием поспрашивать старших её членов, оказывается есть сомнения о "законорождённости" некоторых членов. Но об этом не принято говорить.
2. Женились не по большой любви а по разным причинам: политический расчёт у знати, легче выжить у бедноты. Муж был нужен, чтобы физически защищать и приносить с охоты мясо. Поэтому, имея любовь на стороне семью хранили.
3. Жили недолго. Какие-то 120-150 лет назад продолжительность жизни была гораздо короче. В итоге, скажем если женились по любви (повезло), успели пожить душа в душу лет так 5-7 (уже счастье, если она не умерла в родах), родили трёх-четырёх детей за это время, а потом или война, или эпидемия, или туберкулёз и прочие тогда неизлечимые болезни. То есть умер(ла) раньше, чем успели друг другу надоесть.
4. Были более религиозные и разводиться было запрещено (но при этом ходили налево за милую душу) и бабы/дамы терпели.
Сейчас:
1. Живём дольше, поэтому вероятность друг другу надоесть или встретить новую "любовь всей жизни" до того, как помрут, гораздо выше.
2. Женщине (в развитом государстве) не нужен кто-то с оружием для персональной безопасности или колки дров и приволакивания из лесу медведя для еды и одежды. Мужчине не надо, чтоб ему готовили еду, ткали сукно, и шили порты, а также пекли хлеб и доили корову.
3. Запросы на то, каким должен быть спутник(ца) сильно возросли (и душе должно быть хорошо, и поговорить, и уют, и секс офигенный, и развитие совместное и по отдельности). Поэтому у не сильно занятых вопросами выживания людей, а в особенности мужей, ибо часто они вообще не заняты хозяйством, возникает вопрос и непонятное томление "а достаточно ли я счастлив? а вот полностю ли меня понимают и ценят?" И ответ часто "нет"! И метания по поиску личного счастья и полного удовлетвориения жизнью обычно приводят в постель к сотрудницам или феям из сети (миллион способов найти "щщастье" на сайтах знакомств).
Мне кажется, что это такой этап цивилизации, к которому надо проспосабливаться, чтобы выжить, не впадая в депрессию. Надо понять, что, наверное, дело идёт к тому, что на разные этапы жизни надо будет иметь разных спутников жизни. Если окажется, что попадётся такой, что останется на всю жизнь - прекрасно. Если нет - спасибо, если один окажется тем, с кем можно заводить детей (хорошие гены), следующий - помощник в профессиональной реализации и, скажем, для секса. Ближе к старости - тот, с кем приятно по душам поговорить и посмеяться, например... Я рисую несколько юмористически-утопическию картину... хотя...
Сечас Вам, Анастасия, самое главное - не рвать себе душу, беречь здоровье и вернуть равновесие. Ну да, был, шёл рядом, потом отпал по естесственным причинам (закончился срок его годности для Вас). Остался шрам. Порой болит. Это говорит о том что у Вас настоящая душа, и Вы не притворялись с ним, не лукавили. Но мир от этого не стал другим. Вы можете радоваться солнцу и ветру, весне и деревьям, Вы молоды и красивы, Вы здоровы и можете получать удовольствие от путешествий и танцев. Вы можете радоваться сыну и радовать его, друзей и родственников! Есть такой принцип "любовь без привязаности". Поразмышляйте над этим. И да, время лечит.
Наверное первым шагом должно быть убеждения себя и девочек, что они самодостаточны и наличие мужчины рядом не означает, что "жизнь удалась" и что женское счастье - это не "был бы милый рядом"... Есть радом тот, с кем хорошо - спасибо и счастье, нет - самой должно быть тоже хорошо!
Пишу выразить Вам огромную благодарность за эту лавину поддержки, заботы и искренних пожеланий, которой вы «накрыли» мою историю. Отдельно хочу поблагодарить Наталью за те два отклика, которые Вы подарили моей истории.
Я продолжаю жить, с каждым днем чувствуя себя все свободнее и легче! Вы правы, мой БМ не просто так выпрыгнул из своей табакерки. И причиной тому не сын, и не попытки вернуть все на круги своя. Все дело в том инвестиционном портфеле, который я предусмотрительно забрала с собой пока он пребывал в неге, что дарила ему фея. Попросил половину имущества обратно. Но был повторно послан реализовываться в новой семье, в том числе и как кормилец. К сыну интерес значительно уменьшился, отсюда я понимаю «глубину» его отношений к ребенку как к средству достижения своих целей. С феей, судя по тому, что дома он проводит минимум своего времени, предпочитая походы, рыбалку и охоту, отношения оказались посредственными. И это она еще не родила. А меня после всего наконец отпустило. Посвящаю свои время, эмоции и ресурсы себе и сыну. Взращиваю планы по строительству дома и планирую первые путешествия. Все у нас будет замечательно!
Всем, кто сейчас проживает боль потери, измены, предательства и унижения я хочу пожелать веры в лучшие дни, которые обязательно расцветут на пепелище прошлого.
У меня тоже прошло уже полтора года как я выставила бм к очередной фее.( Больше 10 лет назад мы это уже проходили, очень жалею, что простила.) Ведь тогда мне было всего 31). Пару месяцев летал счастливый, хвастался, что молодая, обеспеченная и ребенок почти взрослый, а она ему подарок сделала, залетела. После рождения ребенка очень часто стал проводить время у родителей, а раньше редко к ним заходил, хотя живем рядом с ними, устроился дальнобойщиком, работает почти без выходных. За год это уже третья работа, пытался жаловаться, что денег не хватает, а надо еще алименты платить и если помогал, то раз в 2-3 месяца после моих гневных писем с напоминание об его обязанности. Хотел красивой жизни, беззаботной, а получил пеленки и памперсы, а ведь он уже это проходил два раза. В 50 лет наши дети уже будут взрослыеи самостоятельными, а он поведет своего младшего в первый класс. Из дома утащил все что можно и нельзя, как крыса пока я на работе, машину не вижу уже полгода, ездит на её машине, видимо продал, т.к. продал тоже что можно и нельзя.
Может он и счастлив... не хочу даже этого знать, может это именно то, что ему не хватает. За 17 лет он особо себя не утруждал, мог не работать месяцами. Так, что все к лучшему, мы теперь от него больше видим, чем раньше. А в последние три месяца, так вообще чудо, стал платить алименты без напоминания и мы с детьми были в шоке, на днях подкараулил старшего ребенка после школы, которого не видел и не слышал год... подарил ему новый телефон, стал давать деньги на мелкие расходы. Год он не вспоминал о детях, а тут такой сюрприз. Чувство вины наконец-то проснулось, эйфория пошла на спад? А вообще сколько уже сижу на этом сайте, до сих пор поражает бестыжесть, бессовестность и т.д. наших бм, ведь выходя за них замуж мы уж точно не мечтали в дальнейшем воспитывать общих детей одни. А для них это норм, снять с себя ответственность и обязанности. Очень мало бм, которые продолжают обеспечивать нормальный уровень жизни детей и принимают участие в воспитании. Мой хоть и стал платить алименты, но сумма такая смешная, ну хоть так.
Так что не думайте о его счастье, время покажет, давайте лучше думать как нам быть счастливыми без предателей, которые с легкостью отказываются от своих детей. И когда пишут, что разлюбил, не держите... какая любовь, а где ответственность за общих детей, а то, что они их травмируют своими поступками на всю жизнь, о любви надо было думать до появления детей. А если появляются проблемы в отношениях, надо их решать, а не бежать в поисках лучшей и понятливой. Старайтесь с ним вообще не сталкиваться, уберите его из своей жизни, пока не станет все равно. А пока вы его видите, не скоро еще успокоитесь, сужу по себе.
Алименты требовать прямо, если не станет помогать, я не стесняюсь в этом плане и не собираюсь его освобождать от этой обязанности, хотя могу и сама обеспечивать детей и он об этом знает, поэтому и позволял себе не помогать без напоминаний, надеялся, что я его пожалею и отстану, ведь ему теперь нужно и фею содержать, которая в декрете.
Желаю Вам счастья, удачи, спокойствия, Вы умничка, у Вас все хорошо получается.
![]() |