Я начала оживать и верить, что в разрушенном браке по большому счету не было столько моей вины, сколько мне пытался внушить бывший супруг.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Психологи говорят, что разделенная радость становится больше, а разделенное горе становится меньше. Я хочу разделить свое, поделившись своей историей с вами.
История любви с моим бывшим супругом стало моим самым большим счастьем в жизни и, одновременно, самой большой катастрофой. Познакомились в общей компании по интересам. Приобщавшись год, он внезапно проявил самые серьезные намерения на семейное счастье в отношении меня. И когда я уехала заграницу с друзьями, внезапно поехал за мной, чтобы сделать предложение руки и сердца. В течение 3х месяцев я оттаяла, приняла ухаживания. Он сделал мне предложение, я забеременела, но, к сожалению, к моменту свадьбы ребенка я потеряла.
Мы расписались, он купил участок, мы построили дом. Через год я забеременела снова и снова потерпела неудачу. Наши отношения крепли, как мне казалось, мы проводили почти все время вместе, нам несказанно было интересно вместе: прогулки, чтение книг друг другу вслух, посещение мероприятий, общие интересы и взгляды на жизнь. Ссор практически не было, и я всегда старалась создать максимально теплую атмосферу домашнего уюта и заботы. У него прибыльный бизнес, у меня успешная карьера в крупной компании, высокий заработок. Дом – полная чаша, в котором не смолкали смех и радость. Наличие детей было для супруга самой заветной мечтой и спустя 3 года поиска причин и соответствующего лечения, я забеременела.
На этом, хорошая часть моего рассказа заканчивается. Супруг стал часто выпивать, до 3-4 раз в неделю «до потери сознания», возвращался домой поздно, принимал любые приглашения «от друзей» на совместное времяпрепровождение лишь бы не находиться со мной дома. Я не была гормонально неуравновешенной, беременность проходила гладко и моей целью не было сделать его жизнь невыносимой в этот период, я умею себя занять.
В один момент, месяце на 7м, я заметила, что супруг переписывается с кем-то, стал активнее следить за своим внешним видом, периоды отсутствия дома стали увеличиваться. Следом исчезли наши супружеские отношения. Я стала догадываться, что у него появилась другая женщина, но гнала эти мысли от себя, просто не веря, что он способен поступить так со мной.
Вскоре я родила здорового крепкого мальчишку. Супруга это отрезвило ровно на 3 дня. Ну а дальше… пьянки, отлучки, откуда-то появившиеся командировки, полная финансовая безучастность, холодность, раздражение. Однажды даже последовал скандал с крушением мебели в доме когда я попыталась запретить ему уехать на природу с ночевкой… С сыном мне помогали мои родители, супруг сыном не интересовался от слова совсем. Сына я родила в июне, а в декабре мое терпение лопнуло. И в очередную «командировку» супруга я оплатила услуги наружного наблюдения. 3х часов работы специалиста хватило, чтобы узнать, что мой любимый мужчина проводит время не один, а в компании девушки из общей компании друзей и знакомых. Она знала меня, знала, что я была в положении и потом родила сына, но когда это их смущало, правда?

Я не знаю откуда я взяла столько душевных сил, столько мобилизованных умственных ресурсов, но за три дня «командировки» супруга мы с сыном переехали к моим родителям, я вывезла все мои и вещи сына из дома, написала заявление на снятие с учета и закрытие организации, открытой на мои имя (бизнесу пришел конец), «увела» в тень все имущество, которое он доверительно записал на меня во время брака, арестовала все счета в банке, заблокировала дебетовые карты. Вернулась в дом в вечер его приезда и сделала ему «сюрприз», спокойно рассказав, что и как я сделала, а главное, почему. Что за всем этим следует развод и иных вариантов быть не может. Вы знаете, мне кажется, в тот момент он выдохнул с облегчением и начал свой монолог. Разумеется, во всем произошедшем только моя вина: я стала неинтересная, я стала скучная, я стала толстая после родов, некрасивая всегда была и, пожалуй, главное, я стала противна ему как женщина. И он, естественно, разлюбил. Только вот разлюбил давно, еще до беременности сыном потому что я потеряла две беременности в браке, потому что интим со мной стал ему противен, но просто по инерции продолжил отношения и решил, что возможно ребенок их спасет. Поставил эксперимент. И он не удался. Честно признался, что искал себе любовницу намеренно, подбирал варианты и наконец нашел. Планировал быть в романтических отношениях примерно еще год и уже потом решать оставаться в них навсегда или вернуться в семью.
Я уехала, а он спустя 3 дня поселил свою фею к наш некогда дом. Про сына он забыл и не предпринимал активных попыток увидеть его. Мы развелись.
За те 1,5 года, что мы не живем вместе я прошла медикаментозную психотерапию, курс работы с психологом, поменяла работу на еще более высокооплачиваемую, купила квартиру, начала ремонт, привела себя в порядок. Сын подрос, стал интересным, смышленым мальчишкой. Я начала оживать и верить, что в разрушенном браке по большому счету не было столько моей вины, сколько мне пытался внушить бывший супруг. Но отношений с мужчинами теперь даже в теории себе представить не могу.
И вся моя боль, казалось, стала переноситься легче, как бывший супруг через суд добился установленного порядка общения с сыном. Теперь раз в неделю мы обязаны видеться и проводить время ради сына вместе. Что и говорить, вся моя терапия потерпела фиаско. Бывший счастлив со своей женщиной, они ждут ребенка. А эти встречи для меня — это мой персональный ад. Я смотрю какой могла бы быть моя семья, если бы всего этого не было. Я чувствую себя черновиком успешной семейной жизни для него, что на мне порисовали, скомкали и выбросили в урну. А теперь еще и периодически из этой урны достают, чтобы поплевать и выбросить снова.
Узнала про этот сайт, читаю ваши истории и понимаю, что я не одна. От этого невероятно грустно.
Неужели семья — это теперь пустой звук?

Анастасия , возраст: 34 / 21.08.2023

Отклики:

Анастасия, здравствуйте! Я вас не смогу поддержать, сама еле стою, уже практически падаю после удара, который мне нанёс мой муж. 15 лет отношений, 12 лет брака. Желанная дочка. Всегда мне помогал во всём - хозяйство, ребенок, магазины, дом - помогал везде, знал, что нужно делать и без напоминаний делал. В пределах разумного, если что-то хотелось - всегда старался порадовать. А сейчас он это всё делает для другой, а я даже нормального расставания видимо не заслужила. И вот у меня тот же вопрос: неужели так легко можно отказаться и забыть человека, с которым прожил 12 лет? От семьи? Такая любовь там? Тоже чувствую себя черновиком, интересное сравнение. И мне тоже очень больно, не общаемся, но впереди 1 сентября и мы встретимся((( И всё спокойствие, к которому я приходила за эти дни полетит к чертям.

Мария , возраст: 38 / 22.08.2023

Дорогая Анастасия! Вы очень умная женщина и инстинкт самосохранения у Вас работает очень хорошо. Но всё же посмотрите на ситуацию по другому. Что значит счастлив с новой женщиной? Зачем ему снова вводить Вас в этот треугольник? Если бы он любил её и ждал ребёнка, он не стал бы рисковать и нервировать её. История повторяется. Новая женщина беременна, у неё фокус с него сместился на ребёнка. Этот мужчина не может выдержать конкуренцию с малышом (с мальчиком в большей степени). Если родится мальчик, он может бросить и её. Если девочка, всё зависит от поведения этой женщины, насколько у неё развит материнский инстинкт. Вы избавили себя и своего сына от инфантильного мужчины. Сын сделает правильные выводы когда вырастет. Ни о чём не жалейте. Потом всё поймёте.

Анна , возраст: 46 / 22.08.2023

Анастасия, браво! Нет, не так: БРАВО!!! Единицы обманутых женщин могут вот так, собравшись с мыслями, сразу начать решать имущественный вопрос и решить его в свою пользу, а затем пойти в совершенно верном направлении - на личную терапию. Дорогая, если сейчас нет возможности не встречаться с бывшим мужем, и эти встречи выбивают вас из колеи, то может быть имеет смысл вернуться на какое-то время на терапию именно с этим запросом? А относительно того, что они там счастливы и т.п. .... Ну это только в вашей голове пока картинка, и она может быть очень далека от реальности. Вот навскидку - как думаете, приятно ей осознавать, что ее муж (?) часто начал проводить время с бывшей женой, у которой все хорошо - взрослеющий сын, его сын, финансовая стабильность, уверенность в себе, самодостаточность? А она прям так спокойно его отпускает к вам со словами: конечно, милый, иди пообщайся со своей бывшей, а я пока тут одна, беременная, тебя подожду? Насколько помнится мне из вашего рассказа, что пьянки-гулянки-феи у него начались во время вашей беременности... Это я все к тому пишу, чтобы вы не принимали свои представления за реальность и не мучали себя этим. Не удивлюсь, если спустя какое-то время, когда его нынешняя пассия будет в пеленках и подгузниках, этот "солнцеликий" решит вновь воспылать к вам нежными чуйствами... Будьте осторожны!;)

Наталья , возраст: 43 / 22.08.2023

Добрый день, Анастасия! Читаю Вашу историю и слезы душат. Как же мужчины могут быть жестоки. Даже по отношению к собственным детям. Еще меня поражает как они долго умеют скрывать свое истинное лицо. Ведь пока у них есть чувства они одни, а потом совершенно другие. И этих фей которые лезут в семье, особенно где жены беременны или дети маленькие? Что это за люди? Но я верю, что счастливы такие люди долго быть не могут, за все нужно платить. Вы не знаете, что там у них сейчас происходит, может он тоже присматривает себе очередную любовницу, пока эта беременная толстеет.
Наверное в этой ситуации нужно уметь рассмотреть плюсы, а они в том, что вы освободились от такого подлого человека и встретите настоящего мужчину и будете счастливы. А этот был вашим черновиком, а не вы его.
А еще я поражена, какая вы сильная и стойкая. Как вы умело выставили его. Аплодисменты! Значит вы справитесь и сейчас.
Возможно Вы сможете доверить ему ребенка и без Вашего присутствия и тогда не придется терпеть его.
Я желаю вам удачи! Сама нахожусь в процессе развода. Адаптируюсь к новой жизни очень тяжело.

Екатерина , возраст: 33 / 22.08.2023

Здравствуйте, Анастасия! Я вас очень сильно понимаю, я тоже с таким ощущением, что я и родившиеся в браке дети и старший сын, мой сын, мы черновик, который писали, а потом сказали, что я не так сижу, не так стою, не так пою и вообще, изначально, ещё 13 лет назад, я уже была не такая, а он устал, написав черновик и ушел к той, с которой у него теперь всё будет по другому. Так и сказал, что опыт теперь есть, и у него новая жизнь, и так бывает. Не стал договариваться, разговаривать в браке, поставил мне клеймо бесполезно и теперь тоже периодически достает черновичок и поплевывает, говоря, что ничего не меняется и выбрасывает. Я тоже уже не знаю, как относиться к семье, что это, пустой звук, перевалочный пункт, вытаскивание из человека, который рядом, отрицательные черты, не видя хороших черт. Это не любовь, это всё что угодно, но только не любовь и не развитие любьви. Слишком много людям дозволено сейчас, реально, где-то прочитала, что общество потребления, потребляет не только материальное, выбрасывает, не чинит и покупает новое, но и духовное по такому же принципу, а осталось ли оно духовное. Сколько статей я всяких прочитала и везде одно, жизнь одна, все свободны, ради детей ничего не нужно, ломайте, бегите, не оборачивайтесь. А где, вы в ответе за тех, кого приручили? Почему мои родители и бабушки с дедушками, разговаривали, работают, и жизнь у них тяжёлая была и денег не много и дети и хозяйство. И хватало и физических и духовных сил друг на друга, по сторонам не смотрели. Я даже не знаю, как мне объяснять детям, что то, что произошло с нашей семьёй, это не норма, что папа нас предал, если говорят, что значит это настраивать детей против отца. Но отец, как и ваш муж, не ушел в никуда, попытавшись решить проблемы в семье и не решив их, он целенаправленно предавал и строил себе уход за спиной тех, кто ему доверял и любил. Моя острая боль превратилась в тупую, постоянно ноющую рану. Жду, когда и это пройдёт, учусь жить дальше, стараясь жизни, сердца и души детей беречь. И вы собирайтесь с силами. Им все равно, что вам больно, не поймут, никогда, что сделали, пока сами через такое не пройдут. Я не думаю о бумерангах и карах, смысла в этих размышлениях тоже не вижу. За нашими плечами миллионы женщин и мужчин прошедшие через такое, воспитавшие достойных детей и не сдавшиеся, выжившие и ставшие счастливыми. Будем равняться на этих достойных людей, а не оборачиваться на тех, кто предал. Всех Благ Вам, быстрого выздоровления и счастья!

Анна , возраст: 45 / 22.08.2023

Семья - это теперь пустой звук! А вы - скомканый и выброшенный в урну черновик семейной успешной жизни, для него! Да, так и есть в вашей жизни, как ещё и достаточно иллюзий относительно вашей прежней семейной жизни и бывшего мужа. Хотите жить в такой картине своего мира? Или же иначе...
Да, такова реальность - есть семьи, хорошие и не очень, есть разводы, их много. Так вышло, что боль предательства и развод коснулись и вас. Ну что остаётся? Только пережить... Воспримите это тоже как шанс - "принудительный шанс" на новую жизнь!!! Вы - хозяйка своей жизни, вы создаёте своё отношение к происходящему, а также можете менять себя!!! И это главное! Да, грустно от некоторых событий, трагедий жизненных, но ведь тем не менее люди продолжают несмотря ни на что брать себя в руки и жить, даже со временем видеть радости в жизни. Он свой выбор сделал, на который вы не можете повлиять! Не сопротивляйтесь: там ему лучше с другой, пусть идёт своей дорогой. Что он о вас думает, это его проблемы. Не нужны ему, зато нужны себе и своему ребёнку очень, и близким людям! Примите(на это нужно время и силы) ситуацию, что так бывает и с вами это произошло,и происходит со многими. Эти болезненные откаты нужно пережить! Там, с ним, не ваша теперь жизнь. Сколько вам надо для этого времени - 2,3,5,10 лет? Какую вы хотите видеть свою жизнь, допустим через 5 лет? Вы грамотно выстроили в прежних обстоятельствах линию поведения относительно защиты своих финансов, морального состояния, не унижались, не тянули с разводом, этим сохраняя своё женское достоинство и здоровье. Продолжайте работать над собой! Всё уже случилось, ничего не изменить! Важно в новых обстоятельствах жизни суметь выстоять и выстроить жизнь своей маленькой семьи, просто любить её и вокруг создавать атмосферу любви (а всё равно придётся, сколько вопросов не задавай : а почему? за что?). Ведь жизнь вообще такая непредсказуемая.
Продолжайте двигаться вперёд!
Взгляд со стороны: молодая, здоровая, успешная женщина, материально обеспечена, имеющая здорового ребёнка, отец которого язъявил желание участвовать в его жизни (большинство отцов уклонисты), возможно также платит алименты(что не оправдывает нисколько его поступка предательства), есть помощь родителей. Цените, сколько много вы имеете, берегите и будьте благодарны.
Вас выбила из колеи ситуация его счастливой новой семейной жизни! Не фантазируйте на эту тему, в каждой избушке свои погремушки, а жизнь покажет! Возможно для вас мало времени прошло ещё после развода, да и откаты у многих бывают женщин, когда ещё в стадии переживания от распада семьи. Возможно вам ещё не стоит присутствовать на общих встречах с ребёнком, можно родителей попросить. Зачем этот мазохизм? А вот когда женщина уже пережила, когда всё окончательно отболело, когда внутренне женщина гармонична, наполнена, полна жизни,идей, уже сама по себе счастлива или может в новых счастливых отношениях, тогда уже бывший и прошлое, где "самое большое счастье и самая большая катастрофа", воспринимаются иначе, всё останется позади, как пройденный этап, с вынесенными уроками,это просто станет частью прошлой жизни. Только вперёд!

Ольга , возраст: 40 / 22.08.2023

Анастасия, Вы - пример для всех женщин, как нужно поступать в случае измены, а не унижаться и мотать сопли на кулак, как бы тяжело не было внутри! Восхищаюсь Вами несказанно!
Да, к сожалению, Вы такая не одна.. И да, для кого-то семья, увы, пустой звук. Просто здесь собрались все побитые горем женщины, а миллионы счастливы вокруг, и сюда, естественно, они не напишут. Это как, знаете, ошибка выжившего. Смотря с какого ракурса смотреть.
Я очень поддерживаю Вас в вашей душевной боли, но и точно говорю - всё пройдёт!
Рекомендую, смотреть ВАМ на бывшего супруга, как на черновик, а не делать его из себя. Считайте, Вы с ним были для становления себя, спасения своей души, и ещё и сыночка приобрели. Так что, как посмотреть. Всё будет хорошо! Обнимаю! Всем бы женщинам Вашу выдержку, только не вздумайте принимать его обратно, сами читали же здесь, как женщины мучаются от этого годами. Всё наладится, поверье нам).

Мария К. , возраст: 31 / 22.08.2023

Анастасия!!! Примите мое искреннее восхищение Вами!!! Вы не просто молодец, Вы - восторг! Так круто поставить на место кобелируюшего мужика! Виртуозно! По поводу текущей ситуации. Раз уж суд постановил и разрешил общаться с ребенком, придется. Погодите немного. Сейчас его новая женщина родит и скорее всего все изменится. И встречи вашего бывшего с ребенком если не сойдут на нет, то заметно сократятся. Его новая жена сейчас презентует себя как мудрую и всепонимающую. Ей это выгодно. И одного его к дитю я так понимаю она его не пускает? Вместе с ним приходит - счастьем светится? Так она Вас боится, что назад позовете, а он поскачет. Это она пока так себя ровно ведет и счастливую картинку показывает. Чтоб Вы и не думали его тянуть, как у них все прекрасно.Пока сама не родит. 99% все изменится и она найдет 100500 способов помешать вашему бывшему приходить к Вам и ребенку. Приходит он к Вам - ребенка в руки ему выдала на прогулку и дверь за ними закрыла. Или сама погулять ушла, а он дома с ребенком общается. Суд же не обязал ВАС ВМЕСТЕ с ребенком и его отцом проводить время? Ну так и не делайте себе нервы! Себя беречь надо, а не расковыривать подзажившие уже раны! А о его женщине просто подумайте: гулял от Вас - будет гулять и от нее, если не УЖЕ, измены - ей, слезы - ей, ожидания где он и с кем - ей, пьянки и загулы - да то же ей! Кобели не меняются. НИКОГДА. У Вас-то УЖЕ все хорошо! Какая разница с кем он после Вас? Судя по Вашему письму лучше Вас у него уже никого не будет!!! И кажется он начинает уже это понимать....С чего вдруг любовь к ребенку проснулась если новый малыш на подходе? Подумайте! Моя мама, умная женщина, всю жизнь говорит, дети нужны мужику пока нужна женщина, а женщина не нужна и о детях сразу забывают. Так что не сильно удивляйтесь, если он скоро назад просится начнет. Очень на это похоже уже. Готовит почву. А у Вас все будет отлично. Такой потенциал мощнейший! Вы просто глоток воздуха всем нам, присутствующим на сайте!!!

Анастасия, если поняла, что хочется мужчину в жизнь как супруга, хоть и страшно до одури еще раз на какашку напороться, то путь один. В храм. К Богу. Есть много молитв с просьбой о супруге. Бог реально помогает. Не сомневайтесь. Спросите батюшку в храме, подскажет что и как читать, как просить. Все у Вас сложится отлично! А прекрасный старт Вы уже сделали и нам всем показали, что жизнь после разрушенной семьи недомужем не просто есть, а она еще и замечательная и главное крылья не складывать! Удачи Вам и новой любви!

Наталья , возраст: 49 / 22.08.2023

Анастасия, вам много всего напишут по делу. От себя хочу сказать, что восхищена вашей манерой подачи информации и оборотами речи. Вроде так все по-простому, но очень умело рассказано. Прямо вот вижу грамотную, умную женщину по ту сторону. Все у вас будет прекрасно, поверьте!

Д , возраст: 35 / 22.08.2023

Та ну, вы все воспринимаете в черных тонах. У вас не могло быть такой семьи, как у них - ихнее, то ихнее. А ваше - то ваше. Надо идти вперёд. Ваша история не такая грустная. Вы человек активный, деятельный, у вас все получается. Прошлое надо забыть.

Лара , возраст: 39 / 24.08.2023

Анастасия. Вы молодец.
У меня прошло чуть больше 1,5 лет после тоже не очень хорошего развода.
Но в истории моей жизни никаких подвигов со стороны б/у не было. Пил, курил, наркоманил и я терпела. Первый раз отправила к любови. Вернулся. Второй раз снова захотел к любови, сложила все вещи аккуратно и отправила.
Что сейчас.
По отношению к другим мужчинам я не категорична, но семьи больше я не хочу, Я живу в счастье и любви со своей дочерью, никого впускать в нашу жизнь не тороплюсь и особо не хочу. Хотя всезнающие вокруг люди естественно мне дают свои грамотные советы, о том, что я останусь одна, что так нельзя и остальное...
Мне хорошо с дочерью, ей уже 8 лет. Мы с ней можем договориться обо всем подряд. Она у меня самая замечательная и самая любимая.
Что до папы. Он мне два года угрожал судом по встречам с дочерью. Так до него и не дошел. Дочь больше ему я не даю. Потому что без жены на встречи к ребенку он приходить не желает. Приезжает с женой в любой день и время, без моего ведома к подъезду и вызывают ребенка на встречу. И считают что этого достаточно для девочки, которую папа не видет по пол года. После этого абсолютный мой запрет на встречи. Только по решению суда, но он в суд не пойдет.
Платит алименты, по нынешним меркам очень хорошие.
Я терпела его и его фею до той поры, пока он мне не вернул деньги по кредиту за машину.
Когда вернул, мне стало легче с ним распрощаться.
То как поступили Вы, великолепно. Большая Вы молодец.
Вам нужно понять, что он предатель, предал Вас и ребенка.
Я не собираюсь слушать те сказки, что детям нужно говорить хорошее об отцах. Я говорю правду и об отце и об его жене.
Если Вам тяжело встречаться с бм, то попросите это делать своих родителей. Либо ещё кого-то.

Вам необходимо переключиться. Чаще отдыхайте и любите себя.
Живя с бм я могла из-за нервотрепки не спать по несколько суток.
Сейчас я сплю, сплю и сплю. И считаю что имею право жить свою жизнь как хочу.
Между прочим я зарегистрировалась на сайте знакомств, и хожу на свидания к тем кто меня заинтересует.
А замуж, нет. Больше наверное и не пойду. Сильно теперь завышенные у меня требования к браку. А поскольку я на уступки больше не пойду, то со мной трудно будет ужиться мужчине.
И одинокая старость меня не пугает, а наоборот радует.
Это куда лучше, чем потом встретить ее с человеком, который предал тебя и ребенка.

Так вот к чему.
Нашего папу жена одного не отпускает не на шаг, все друзья смеются. Все знают, что боится, что придет обратно, а я и приму.
Пусть не переживают так эти любови, когда выходишь из ситуации, то понимаешь что больше с таким недомужиком и дышать одним воздухом не хочется. Не думайте, что там все хорошо. Это их проблемы.

Думайте только о себе, своем ребенке и своих родных.
Это посторонний Вам человек, сотрите всю память сердца и открывайте себя миру.
Я Вас обнимаю, все хорошо и будет ещё лучше!

Надя , возраст: 34 / 24.08.2023

Анастасия, спасибо за Ваше письмо, написанное самостоятельной сильной женщиной с душой романтической девочки. Моя история немного похожа в том, что дом был полная чаша, что души я не чаяла в муже, считая его самым благородным человеком, посланным мне судьбой, что выходила я замуж "пока смерть не разлучит нас". Мои бабушка и дедушка, родители прожили всю жизнь вместе. Я думала, что это передастся и мне генетически :-)
Потом всё рухнуло: многолетняя измена с моей подругой (экс, естественно) за моей спиной, я вдруг оказалась мерзкой бабой, дрязги, суды, чудовищные обвинения в мой адрес, чтобы ободрать меня финансово, как липку... Три года ушло на моё восстановление. И мне было не 34, как Вам, а 50. После трёх лет я могу сказать, что всё это было к лучшему. Я прошла очень многое и не сломалась, стала сильнее. Да, шрамы порой ноют, но это так и должно быть, если есть душа. Написала "Введение", чтобы Вы поняли, что я из своих -"выживших" :-)

Об институте семьи. Да сейчас институт семьи в кризисе. Процесс этот закономерный. Попробую объяснить, что я поняла (я не специалист в этой области, просто спасая себя и собирая себя после "ядерного взрыва", я перелопатила столько литературы и переслушала стольких специалистов, что знания из "ушей лезут").

1. То, что наши предки имели крепкие семьи и жили в любви и согласии - ложь. И изменяли, и детей на стороне имели. Просто прочтите историю: из известных людей полно "незаконнорождённых". В деревнях бегали кучи ребятишек, похожих "на барина". У монархов были фавориты и фаворитки. В моей очень порядочной и благонравной семье, если с пристрастием поспрашивать старших её членов, оказывается есть сомнения о "законорождённости" некоторых членов. Но об этом не принято говорить.

2. Женились не по большой любви а по разным причинам: политический расчёт у знати, легче выжить у бедноты. Муж был нужен, чтобы физически защищать и приносить с охоты мясо. Поэтому, имея любовь на стороне семью хранили.

3. Жили недолго. Какие-то 120-150 лет назад продолжительность жизни была гораздо короче. В итоге, скажем если женились по любви (повезло), успели пожить душа в душу лет так 5-7 (уже счастье, если она не умерла в родах), родили трёх-четырёх детей за это время, а потом или война, или эпидемия, или туберкулёз и прочие тогда неизлечимые болезни. То есть умер(ла) раньше, чем успели друг другу надоесть.

4. Были более религиозные и разводиться было запрещено (но при этом ходили налево за милую душу) и бабы/дамы терпели.

Сейчас:

1. Живём дольше, поэтому вероятность друг другу надоесть или встретить новую "любовь всей жизни" до того, как помрут, гораздо выше.

2. Женщине (в развитом государстве) не нужен кто-то с оружием для персональной безопасности или колки дров и приволакивания из лесу медведя для еды и одежды. Мужчине не надо, чтоб ему готовили еду, ткали сукно, и шили порты, а также пекли хлеб и доили корову.

3. Запросы на то, каким должен быть спутник(ца) сильно возросли (и душе должно быть хорошо, и поговорить, и уют, и секс офигенный, и развитие совместное и по отдельности). Поэтому у не сильно занятых вопросами выживания людей, а в особенности мужей, ибо часто они вообще не заняты хозяйством, возникает вопрос и непонятное томление "а достаточно ли я счастлив? а вот полностю ли меня понимают и ценят?" И ответ часто "нет"! И метания по поиску личного счастья и полного удовлетвориения жизнью обычно приводят в постель к сотрудницам или феям из сети (миллион способов найти "щщастье" на сайтах знакомств).
Мне кажется, что это такой этап цивилизации, к которому надо проспосабливаться, чтобы выжить, не впадая в депрессию. Надо понять, что, наверное, дело идёт к тому, что на разные этапы жизни надо будет иметь разных спутников жизни. Если окажется, что попадётся такой, что останется на всю жизнь - прекрасно. Если нет - спасибо, если один окажется тем, с кем можно заводить детей (хорошие гены), следующий - помощник в профессиональной реализации и, скажем, для секса. Ближе к старости - тот, с кем приятно по душам поговорить и посмеяться, например... Я рисую несколько юмористически-утопическию картину... хотя...

Сечас Вам, Анастасия, самое главное - не рвать себе душу, беречь здоровье и вернуть равновесие. Ну да, был, шёл рядом, потом отпал по естесственным причинам (закончился срок его годности для Вас). Остался шрам. Порой болит. Это говорит о том что у Вас настоящая душа, и Вы не притворялись с ним, не лукавили. Но мир от этого не стал другим. Вы можете радоваться солнцу и ветру, весне и деревьям, Вы молоды и красивы, Вы здоровы и можете получать удовольствие от путешествий и танцев. Вы можете радоваться сыну и радовать его, друзей и родственников! Есть такой принцип "любовь без привязаности". Поразмышляйте над этим. И да, время лечит.

Califa , возраст: 53 / 25.08.2023

Хочу добавить, что вот в литературе, фильмах и песнях опять же романтизирован образ женщины, которая страдает и ждёт, пока ОН вернётся, нагулявшись... А где этот "сокол" летает часто неясно. А вот образ папы и мужа, который и по хозяйству может, и работает, и детям памперсы меняет и книги читает и на родительские собрания ходит - не так сильно воспет. Вот надо как-то об этом задуматься и дочерей воспитывать в уважении к себе, а потом уже к другим.
Наверное первым шагом должно быть убеждения себя и девочек, что они самодостаточны и наличие мужчины рядом не означает, что "жизнь удалась" и что женское счастье - это не "был бы милый рядом"... Есть радом тот, с кем хорошо - спасибо и счастье, нет - самой должно быть тоже хорошо!

Califa , возраст: 53 / 25.08.2023

Анастасия, дорогая. Очень захотелось Вас обнять и поддержать - наши истории у всех тут схожи предательством, но детали разные. Мой бм тоже использовал меня и детей как черновик жизни, старшую дочь, как он мне сказал, ему тоже перестало интересно растить (ей было на тот момент 6), а младшей не было и года (ее он вообще не хотел), а меня планировал бросить к 45 годам (смеюсь), вообще мечтал о другой жизни, но я и дети ему все испортили. О нем якобы никто никогда не думал, жил не своей жизнью и теперь он будет думать только о себе (дети тоже о загулявшем отце наверно подумать забыли).

В. , возраст: 34 / 27.08.2023