Моя история одна из сотен где-то в чем-то похожих, которые я прочла на этом сайте. В браке 13 лет, было много и хорошего и не очень, двое прекрасных деток. Сыну 9, доченьке 2 года. Как появилась дочь, которую муж ждал 10 лет, наше счастье, наше отрада, я очень изменилась. Дочь беспокойная до сих пор, но первые полгода был просто ад. Я забыла про все на свете - про сына, про мужа, про себя, я была зомби в прямом смысле, не уделяла внимание мужу, совсем – только требовала, чтобы он помогал мне. Когда он уставал, он уходил развеяться с друзьями, приходил выпивший, а то и не приходил – я постоянно упрекала, а он говорил, что устал от такой меня. Я упрекала еще больше… Потом мы купили квартиру побольше, ремонт, переезд, совсем отдалились.
В новой квартире дочь стала спать со мной, а муж отдельно, я не пыталась даже что-то менять, интим меня совсем не интересовал, я была выжата, и морально, и физически, и меня устраивало то, что мы спим отдельно (мне 36, ему 38). Он продолжал выпивать, не приходить, а я упрекать его, да что уж там, угнетать и обвинять в открытую, что мы ему не нужны, что мало зарабатывает, что может себе позволить уйти и расслабиться. Я так и не начала следить за собой, только жалела все время себя. И вот 2 месяца назад я узнала, что у него есть другая и уже около года. Что я тогда пережила многим здесь известно. От своей гордыни я его выгнала, подала на развод и начала страдать и жалеть себя еще больше. НО он все отрицал, по началу говорит что любит меня и детей и что без нас жизни не видит. Я начала вспоминать своей поведение, все слова, которые ему говорила, отсутствие интима по 2-3 месяца, отсутствие эмоциональной близости уже года 3. Я даже ему как то говорила, чтобы отстал от меня и нашел себе другую для любовных утех! Когда я все это поняла, моя душа разбилась на миллиард частей, Я сама его толкнула на это, а когда потеряла, прям как осенило меня как я его люблю. У нас состоялся очень откровенный разговор, в котором он мне все мои мысли подтвердил. Сказал, как ему было плохо от моих слов, от невнимания, от постоянных упреков и т. д. сказал что долго терпел, но потом упал духом совсем и начал спиваться. А она его поддержала, приютила, дала тепло и ласку, которой он не видел от меня 3 года.
На вопрос, почему не уходит к ней, говорит, что не видит с ней жизни, не может с ней именно жить, а просто ходит за поддержкой. Говорит, что любит меня и всегда будет любить. Я сказала ему, что я все осознала, что я натворила за эти годы, я хочу исправить все, хочу дарить свою любовь и ласку, готова простить себя в первую очередь и его простить, ведь это на 99 процентов моя вина. Но он боится мне верить, что через какое-то время все будет по прежнему, а не знаю как ему доказать, что мое сознание изменилось, что я изменилась, я сама не ожидала, насколько я могу изменить своей сознание. С ней пока не рвет отношения, на случай, если я все такие не изменилась, чтобы было куда бежать, знает что там примут. Но меня такой сценарий не устраивает, есть достоинство все-таки.
Я готова его отпустить к ней – я это сказала, если он примет такое решение. Но все я так же готова за него бороться, доказать, как я изменилась. Он уехал на пасеку один, чтобы подумать. Я две недели назад забрела на этот сайт и мне стало легче дышать, я стала молиться постоянно, я разобралась в себе, но я еще не простила себя. Сейчас моя душа болеет и только Вера в Господа помогает не сойти с ума. Куча мыслей в голове, а что если он вернется, а не смогу до конца простить, а что если он не порвет с ней и при каждом не верном движении будет бегать на сторону.
В общем, я не знаю как быть дальше, продолжаю молиться и верить в то, что на все Воля Божья. Но душа плачет такими слезами, что больно дышать. Мне не с кем поговорить об этом даже.