На вопрос, почему не уходит к ней, говорит, что не видит с ней жизни. Говорит, что любит меня и всегда будет любить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история одна из сотен где-то в чем-то похожих, которые я прочла на этом сайте. В браке 13 лет, было много и хорошего и не очень, двое прекрасных деток. Сыну 9, доченьке 2 года. Как появилась дочь, которую муж ждал 10 лет, наше счастье, наше отрада, я очень изменилась. Дочь беспокойная до сих пор, но первые полгода был просто ад. Я забыла про все на свете - про сына, про мужа, про себя, я была зомби в прямом смысле, не уделяла внимание мужу, совсем – только требовала, чтобы он помогал мне. Когда он уставал, он уходил развеяться с друзьями, приходил выпивший, а то и не приходил – я постоянно упрекала, а он говорил, что устал от такой меня. Я упрекала еще больше… Потом мы купили квартиру побольше, ремонт, переезд, совсем отдалились.
В новой квартире дочь стала спать со мной, а муж отдельно, я не пыталась даже что-то менять, интим меня совсем не интересовал, я была выжата, и морально, и физически, и меня устраивало то, что мы спим отдельно (мне 36, ему 38). Он продолжал выпивать, не приходить, а я упрекать его, да что уж там, угнетать и обвинять в открытую, что мы ему не нужны, что мало зарабатывает, что может себе позволить уйти и расслабиться. Я так и не начала следить за собой, только жалела все время себя. И вот 2 месяца назад я узнала, что у него есть другая и уже около года. Что я тогда пережила многим здесь известно. От своей гордыни я его выгнала, подала на развод и начала страдать и жалеть себя еще больше. НО он все отрицал, по началу говорит что любит меня и детей и что без нас жизни не видит. Я начала вспоминать своей поведение, все слова, которые ему говорила, отсутствие интима по 2-3 месяца, отсутствие эмоциональной близости уже года 3. Я даже ему как то говорила, чтобы отстал от меня и нашел себе другую для любовных утех! Когда я все это поняла, моя душа разбилась на миллиард частей, Я сама его толкнула на это, а когда потеряла, прям как осенило меня как я его люблю. У нас состоялся очень откровенный разговор, в котором он мне все мои мысли подтвердил. Сказал, как ему было плохо от моих слов, от невнимания, от постоянных упреков и т. д. сказал что долго терпел, но потом упал духом совсем и начал спиваться. А она его поддержала, приютила, дала тепло и ласку, которой он не видел от меня 3 года.
На вопрос, почему не уходит к ней, говорит, что не видит с ней жизни, не может с ней именно жить, а просто ходит за поддержкой. Говорит, что любит меня и всегда будет любить. Я сказала ему, что я все осознала, что я натворила за эти годы, я хочу исправить все, хочу дарить свою любовь и ласку, готова простить себя в первую очередь и его простить, ведь это на 99 процентов моя вина. Но он боится мне верить, что через какое-то время все будет по прежнему, а не знаю как ему доказать, что мое сознание изменилось, что я изменилась, я сама не ожидала, насколько я могу изменить своей сознание. С ней пока не рвет отношения, на случай, если я все такие не изменилась, чтобы было куда бежать, знает что там примут. Но меня такой сценарий не устраивает, есть достоинство все-таки.
Я готова его отпустить к ней – я это сказала, если он примет такое решение. Но все я так же готова за него бороться, доказать, как я изменилась. Он уехал на пасеку один, чтобы подумать. Я две недели назад забрела на этот сайт и мне стало легче дышать, я стала молиться постоянно, я разобралась в себе, но я еще не простила себя. Сейчас моя душа болеет и только Вера в Господа помогает не сойти с ума. Куча мыслей в голове, а что если он вернется, а не смогу до конца простить, а что если он не порвет с ней и при каждом не верном движении будет бегать на сторону.
В общем, я не знаю как быть дальше, продолжаю молиться и верить в то, что на все Воля Божья. Но душа плачет такими слезами, что больно дышать. Мне не с кем поговорить об этом даже.

Натуся , возраст: 36 / 13.08.2020

Отклики:

Натуся, здравствуйте! Хочу дать совет, как поступила бы я в этой ситуации. Вы все правильно написали, что жена не должна отказывать достойному (это важно) мужу во внимании и интимной жизни. Вы совершили ошибку, отгородившись от него. Если вам было сложно, нужно было проговаривать это и просить помощи у мужа, пусть даже небольшой. И хотя бы раз в неделю, с условием, что все в порядке с вашим здоровьем - уделять время для близости. Но это уже произошло, и я написала для женщин, кто может сейчас совершает такую ошибку. Не ищите отговорки от близости с мужем. Болезни нужно лечить, просить помощи, если выматываетесь.

Теперь к главному, в чем я с вами не согласна сейчас. Вы вышли на открытый диалог, признали свои ошибки и попросили мужа дать шанс начать жить с чистого листа. Этого более чем достаточно с вашей стороны. Но я увидела, как испугавшись за семью, вы начали очень сильно унижаться перед мужем! Усиленно возвращать его. Так нельзя! Ведь он тоже нашёл не самый достойный выход из ситуации! Начал пить и гулять. Поэтому его поведение мне кажется недостойным и умолять его вернуться в семью - только стимулировать его гулянки. За него борется и жена, и та, чужая женщина. Мой совет - успокойтесь и дайте воздуха и себе, и ему. Он ведь тоже ошибается сейчас и если он это не осознает, не поймёт, что все имеют право на ошибку, то ценности в вашей семье он больше и не сможет почувствовать! Вы сделали огромный шаг - простили измену, признали свою вину, большая молодец! Но любят женщин сильных(морально), красивых(ухоженных) и ласковых. Так вот будьте сильной сейчас, не унижайтесь в этой борьбе. Пусть муж станет инициатором ваших встреч. Но ставьте условие - никакого интима, пока он поддерживает связь на стороне. Вот тут вы будете правы, соблюдая дистанцию. Вы должны показать, что ошиблись - но это не повод гулять с другой. Верните уважение к себе, восстановите свою честь и достоинство. И нужно всегда быть готовой к тому, что муж может и не вернуться. Учитесь быть сильной, молитесь каждый день. Хотя бы кусочек из Евангелия читайте, любой. Это поможет вам! Даст те силы, которых сейчас так не хватает. А спокойная женщина - красивая женщина. Желаю вам всего доброго! Пусть будет так, как лучше для вас и детей!

Елена , возраст: 39 / 14.08.2020

Натуся,

не прошла мимо - поразила ваша история особенным вкусом лицемерия вашего мужа. Какой он умный и хитрый человек - вы находитесь в таком обработанном состоянии в полном комплексе вины!
В браке несут ответственность оба - нет правых, вообще. Все что было допущено обоими как норма - запомните это.
Его все устраивало. Молчал, потому что так удобнее. Пил, потому что так приятнее. И все, причин нет.
Рождение ребёнка это всегда сложно, когда нянь нет. Не было денег на няню - вопрос к нему. К обоим. Как он успешно вас виноватит).
Каждый знал на что шел.
Я считаю, он давно разочарован в браке по причине своих розовых очков. И вы тут не причем. Дайте ему встряску - а то он совсем зажалел себя - того и гляди вообще страх потеряет и начнет исповедовать принцип многожёнства:).

Микаэлла , возраст: 24 / 14.08.2020

Натуся, примите мою поддержку!!! Это очень-очень больно, но эта боль пройдет. Поверьте людям, которые через это прошли. Он Вам изменил, а Вы ходите доказать какая Вы хорошая? Вы что? Если в нормальной семье проблемы, люди садятся и разговаривают или идут по психологам, а не заводят кого то на стороне. У Вас возможно развилась послеродовая депрессия, ребенок беспокойный, Вам нужна была помощь, а он вместо помощи прыгнул в кровать в другой. Эти же феи все очень понимающие и мудрые. Вы читали сайт и отзывы? Сейчас Вам нужно отстраниться от него, конечно у вас шок и неверие. Почитайте книгу "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет" и начните действовать. Чем больше Вы будете его тянуть к себе и доказывать какая Вы хорошая, тем больше он будет убегать от Вас. И Ваша первая реакция выгнать его очень правильная. Он сам не решался уйти и Вашими руками получилось. Держитесь, читайте сайт, форум, истории людей, Вы многое поймете. И защищайте свое имущество, как с деньгами, он Вам помогает?

Марина , возраст: 45 / 14.08.2020

Наташа, разве можно находиться в таком состоянии? Нет, нельзя! Разве можно себя так не любить? Нет, нельзя! Я тоже прошла через это, после рождения второго ребёнка, была похожая история, ребёнок неспокойный от слова "совсем" плюс были проблемы со здоровьем, были, и сейчас остались кое-какие, слава Богу что я смогла восстановить ребёнка практически полностью. Так вот, пока я бегала по врачам, массажам, ночами не спала и днем была как зомби, ещё и старший ребёнок пошёл в первый класс, бегала за продуктами по магазинам и базарам, школам, больницам, уроки, уборка, готовка, стирка, глажка, лечение по часам, и на себя времени не хватало я свято верила что эти проблемы пройдут и что у меня есть человек который нас любит и поддерживает. Ан нет, ошиблась, пока я была во все погружена, он перебирал баб и подыскивал ту единственную которая его будет любить и ценить. Мы тоже прожили 12,5 лет на тот момент, и все... он туда и ушёл и уже год счастлив, с детьми не помогает вообще никак, кроме алиментов из-за которых я слышу каждый месяц упрёки.
Я с ума сходила, когда он ушёл и обвинил меня во всех грехах! И я, так же как вы, в ногах валялась у него и молила не уходить, и считала себя виноватой во всем, а ему было все равно. Он в лицо мне смеялся и сказал, что ты прикидываешься, ребёнок здоровый, и не надо преувеличивать и все. История закончилась на этом. А я.... Что я.... Плакала каждый день по нескольку раз и по ночам, думала умру от боли, что внутри ломает все на куски и крошит на живую. Думала не пройдёт это, но время все затирает.
Сейчас прошёл год, я похудела на 25 кг, отрастил длинные шикарные волосы, маникюр, педикюр, красивая одежда, каблуки которые я не позволяла себе 10 лет, и я кайфую правда от себя! Я себя люблю! И мне хорошо! Когда он приезжает забирать детей глаз отвести не может, пока на машине не скроется, а мне уже все равно, я счастлива, у меня двое здоровых и красивых детей, я молода и красива, а что у него - 40 летняя женщина необъятных размеров с чужим ребёнком, алименты и куча проблем. Вот так...
Почему я вам это все написала - просто для того, чтобы вы поняли, что жить в страхе и ожидании когда тебе вынесут приговор это неправильно!!! Когда кто-то решит как распорядиться твоей жизнью, казнить тебя или помиловать, это глупо! Так и вы сейчас ждёте с моря погоды и решения вашего мужа! Он взрослый человек, наоборот, должен был вас поддержать и понять, у всех бывают кризисные ситуации и их нужно переживать вместе, а кто-то не может или скорее не хочет, поэтому так и происходит часто. Так что, Наташенька, решайте: хотите вы находиться постоянно в подвешенном состоянии? Он вас предал и это будет постоянно, поверьте, это проверенно опытом не только моим а огромным количеством женщин, он просто захотел отделаться от проблем и жить спокойно. Полюбите себя - вы же женщина! Вы мама! Все будет хорошо!

Незабудка , возраст: 34 / 14.08.2020

Натуся, как же хочется обнять Вас. Я помню своё состояние, даже боль от утраты родителей не сравнится с дырой в груди от предательства мужа. Держитесь, хорошая новость в том, что это пройдет, так не будет болеть вечно. Будет легче, постепенно, понемногу, и самое страшное Вы уже пережили. Это открытие, что ваш самый родной и близкий человек искал себе удовольствий в трудный для семьи период. И с этим знанием Вам теперь жить дальше. Читая этот сайт, я поняла, что подвигнуть мужа на поиски «тепла и ласки» на стороне могут не только беспокойные ночи с грудным младенцем. Изменяют и беременным, и лежащим в роддоме, и ухаживающим за больными родителями, и лечащимися с детьми в больницах, и толстым, и худым, и домашним, и бизнес-леди, в общем разным. Самые красивые и успешные женщины мира оказываются на этом месте, и все они что-то там недодали своим мужьям.
Я тоже сначала ринулась быть идеальной женой после известия о наличии любовницы. А Вы уверены, что выдержите эту гонку? Это бесконечное сравнение чьё тело моложе, борщи наваристее, дом чище, дети умнее, ласки жарче?? На сколько Вас хватит? И где гарантии, что даже выиграв этот раунд, в вашей жизни больше не будет болезней, командировок, всех тех моментов, когда Вы физически не сможете быть рядом и «поддержать»?
Вы сейчас корите себя за неосторожно сказанные слова, за недосып, за то, что не следили за собой, и мужчина с радостью переложил всю вину за измену на Ваши плечи, Вы готовы меняться и бороться. А на что готов он? Я так поняла, что даже порвать с любовницей пока выше его сил. Я тоже боролась и менялась. Полгода, с дырой в груди, почти утратив сон и похудев на 2 размера за 10 дней, забросив детей, стремилась любить, дарить и отдавать. Мне вот не хватило в итоге по словам мужа «легкости и веселости». И наверное телепатии и немного амнезии, чтобы забыть его измену. Я честно пыталась и у меня почти получилось, а вот у мужа совсем не получилось забыть про свои похождения.
Натуся, я желаю Вам в этой битве за семью не потерять себя. Вы нужны своим детям, родителям и самой себе здоровой и счастливой. Держитесь!!! Обнимаю!!!

Leka 161 , возраст: 44 / 14.08.2020

Наташа, примите мою поддержку. То, что Вы поговорили по душам, и то, что Вы готовы полностью повернуться к мужу, должно было убедить любящего человека, поверить Вам. Бросить все, и нырнуть с головой на восстановление семьи. Если бы он того действительно хотел. Но муж Вам говорит, что боится Вам верить, а вдруг все станет по-прежнему. Вот за эти слова, Вашему мужу очень выгодно держаться. Он вкусил прелесть блуда, и отказываться от этого не желает. Вы сейчас будете наизнанку выворачиваться, а он все равно не будет готов расставаться с блудом. И даже если Вы станете Барби, крутящейся у шеста, готовящей борщи, пироги и т. д., Вашему мужу всегда будет что-то «не то» и « боюсь поверить». Вы рискуете сесть на качели мучений. На которых истощите себя еще больше. Вы читали истории на сайте, и знаете, что ситуации, где муж пытается усидеть на двух стульях, заканчиваются в 99% одинаково, где, жена, в конечном итоге, опустошив себя полностью, рвет отношения. Взвесьте все. Не забывайте про детей. И очень хорошо, что Вы с Богом. Вера Вас сильно утешит. Сил Вам, и терпения!

Анна , возраст: 36 / 14.08.2020

Здравствуйте, Натуся. А почему вину за его измену Вы берете на себя? Вы готовы простить его "убегание" от проблем? Поймите одно: ваш муж не решает проблемы, а просто сбегает. Это поведение незрелой психологической личности. Что мешает ему уделять время детям, чтоб вы могли отдохнуть? Не оправдывайте его. Ему так легче жить. А вы страдаете. Если есть возможность - поговорите, обьясните, что вам тяжело. Если этого не сделать, дальше хуже будет. По своему опыту говорю. Если все тянуть на себе Вы просто выгорите в эмоцианальном и физическом плане. Берегите себя. Вы у себя и детей одна. И ни когда не оправдывайте измену. Это саморазрушение себя. Вы на столько себя не цените, что ищете оправдание подлости?

Ольга , возраст: 43 / 14.08.2020

Натусик, давайте понемногу трезветь. Это не на 99 процентов Ваша вина. Меньше. Ну не бывает 99 на одном ком-то из пары. Если только второй не младенец 7 дней отроду. Молитесь. Вы, пожалуйста, мои слова не воспринимайте как 100 процентов истину, но мне почему-то показалось, что у Вашей семьи есть шанс.
Молитесь. Все мы здесь в неведении относительно дальнейшей нашей судьбы. Радует то, что Вы верите. Верующему все возможно. Не торопитесь. Воздержитесь от скоропалительных движений в любую сторону. Пусть Бог Вам поможет.

Елена , возраст: 38 / 14.08.2020

Натуся, ну не берите вы всю вину на себя. Ну что за самобичевание. У вас сейчас острая стадия переживания. Когда пройдет время, придете в себя, совсем другими глазами посмотрите на предательства мужа. Я не отрицаю и вашу вину, да она есть, но надо разабраться, в чем? Вместо того чтоб помогать с детьми, он чем занимался, гулял с друзьями? Пил? Домой не приходил? От этого у вас и обида, скандалы и т. д. Просто по молодости и у меня так было. Почти сразу, как только у меня появился живот. И так было потом всегда, ему захотелось вспомнить холостяцкую жизнь, он и не отказывал себе в этом. Вот и итог, к старости вообще голову снесло. Я не могу сказать, что все плохо было, и хорошее было. Но одно теперь я точно понимаю, если начал изменять, уже не остановить. Я так поняла, он и от вас не уходит, и ту не бросает? Ставьте условия, дайте ему срок, не большой, если не прекратит с ней таскаться, он вас уничтожит душевно и морально. Только не унижайтесь, вы уже вину свою признали, готовы работать над собой. А он готов? Если не готов, так и скажите, развод и алименты, и пусть дальше ищет сердобольных и жалостливых утешительниц чужих мужей. Будте сильной, прошу вас.

Наталья , возраст: 57 / 14.08.2020

Натуся. Извините, но у вас нет никакого достоинства, и только это ваша вина. И только это. А измена мужа, его пьянки и гулянки и отсутствие помощи вам, с малышкой, это только его вина. Вы крутилась, как белка в колесе, домашние заботы и дети, включая новорожденную долгожданную дочь, это он на вас спихнул. А сам жил в свое удовольствие. А сейчас он, как последний подлец, согласился с вами, что вы виноваты (но это не так, поверьте, со стороны виднее! хотел бы семью сохранить, не гулял бы, а помогал вам и поддерживал во всем, а не искал утешения в чужой койке..., он и глумится над вами. Вы уже и меняться готовы, а зачем? И с любовницей за эти штаны в соревнования пуститься. Это выход? Другого не видите? Ну тогда вперед, в это адово пекло. Сжигайте свои нервы и себя в угоду предателю и его фее. Только он ничего не сказал вам, готов ли он меняться, бросить эту женщину, без которой он сейчас не может. И вы это терпите и принимаете. Это достоинство?? Он не готов стать надежным плечом, заботливым отцом, верным и работящим. А вы его хотите отбить от беспринципной дамочки. Неужели вам так застила глаза эта зависимость от постороннего, по сути, мужика. И не муж он вам, а недоразумение какое-то. Отбросили бы его и успокоили душу свою, ради себя и детей. Зачем вы лезете в эту грязь??

Мари , возраст: 45 / 14.08.2020

Что имеем не храним, потерявши - плачем.
Купили квартиру побольше - мало зарабатывает. Забыли про сына, мужа, себя. Вы ведь не говорили, что не помогал. А он и зарабатывал, и помогал, и к чему домой возвращался? К требованиям, упрекам, отсутствию физиологической разрядки (которая сближает эмоционально, кстати). Вдобавок, сами еще и идею подали, чтобы нашел себе кого-нибудь. А он ведь предупреждал, что от такого отношения устал. А Вы всё своё гнули. А теперь: караул! За что боролись, на то и напоролись.
Если Вы правда признали свои ошибки и хотите все вернуть, не говорите, что готовы отпустить к фее. Это опять ошибка. Так и будете на качелях сидеть. Надо было четко: я осознала, готова простить (если действительно готовы, придется взять себя в руки и не напоминать мужу об этом). Но давай все с чистого листа. Оба. Ради семьи. А вот эти вот "боязни", думки долгие, походы туда-сюда - это путь в ухудшение ситуации. Либо действительно все сначала, либо уже правда никак.
Подумайте, к чему Вы больше готовы.
Мне кажется, если не сильно все затягивать и не наошибаться опять, всё еще можно наладить.

Айрис , возраст: 37 / 15.08.2020

Понимаю смысл борьбы за мужа - одной вам тяжело и морально и физически. Поэтому лучше эта война, чем полное одиночество. Я вас не осуждаю, не так уж много желающих жениться на женщине с двумя детьми и брать на себя ответственность.

Лара , возраст: 39 / 16.08.2020

Натуся, не из-за гордыни вы так поступили, а из гордости. И она у вас на тот момент была. Куда делась? Вы свое поведение осознали, а причины такого своего поведения забыли?
Ваш муж боится не то, что вы не изменитесь, а знает прекрасно, что он не изменится и поэтому все будет снова так же.
Поддержку он там ищет? А где ваша поддержка? Пьет, гуляет и не старается заработать и сохранить семью?
Только ваша работа над собой не спасет ситуацию. Не делайте больше шагов, чем половина.

Ольга , возраст: 47 / 16.08.2020

Натуся. Вам разные советы дают. Вы морально истощены и в горе. А еще советуют воевать, цепляться за ушедшие наглые штаны. Ибо полное одиночество грозит вам. Как жаль наших женщин, которые совсем себя не любят и не уважают, раз пишут такое, и которые при целых двух детях, называют вас одинокой! Это странно звучит, но это менталитет многих русских женщин, готовых стелиться у ног гуляющих, пьющих, бьющих, и прочих недомужчин с одним только оправданием "лишь бы был". Только вот толку от такого дяди в доме ноль, а война затевается. А главное, никакого уважения к мужчинам и их свободной воле. Полюбил другую, ушел, отпусти. Но нет, ляжет тряпкой у ног, и даст ему возможность посамоутверждаться, поунижать, и бросить самым подлым и некрасивым образом. И двоих вытянуть можно детей, не за себя воевать надо, а за детей, их право на содержание от отца. За алименты, в конце концов. А за человека, странно воевать. Мужчины добиваться женщин должны, только тогда они их ценят. А когда наоборот, тогда получаются из мужиков зажравшиеся моральные уроды. Как ценный приз они становятся, приз с короной на наглой блудливой голове. И такая борьба их только больше распускает, еще больше дает прав вытирать ноги и вести себя как вздумается. Видит же, все прощают ему, все терпят, хоть на голову на***ри, а стерпит и будет любить. Эх, женщины. Умницы и красавицы, матери. Война не женский удел. Женский удел это мир, любовь, материнство и спокойная душа. А вы все ищете боли, слез, любви в чужих глазах. Ищите ее в глазах детей и успокойтесь. Ваше будет с вами. Кто любит, придет. И дети не помеха чувствам, браку. Дети это ваше достижение, ваше счастье. А если кому то дети мешают строить отношения, то выходит, и жить мешают? Если вся жизнь в штанах заключается? Глупо. И неправильно мыслите. Просто живите и радуйте деток каждый день, не слезами, не мыслями о войне с чужими тетками. А радуйте своей жизнью, спокойствием и интересом к их миру. Дети быстро растут, а мужчин много. А вы у себя одна! Не теряйте силы в пустых сражениях. Живите для себя и детей. Если суждено, то встретите еще человека. Только душу пролечите сначала от нелюбви себе. Поставьте себе добрые цели, ради себя и детей. А цель война она вас обесточит и окончательно превратит в забитую неврастеничку. А если проиграете? Тем более, он уже сделал выбор. Он себя любит и его эгоизм дает ему право делать, что он хочет. Он не откажется от этого права. А вы дайте себе право любить себя и детей , и право не воевать с гулящими за сомнительное сбежавшие счастье...

Мари , возраст: 45 / 17.08.2020

Милые женщины, благодарю Вас за поддержку, очень ценю каждое мнение. Вся эта ситуация помогла мне начать работать над собой. Во мне, оказывается, куча комплексов и я буду их искоренять. Сейчас мне нужно, как Вы правильно говорите, заняться собой, своей душой и отогнать все эти мысли. Я решила взять тайм аут и последить, как дальше будет вести себя муж. Я не валяюсь у него в ногах, не уговариваю вернуться, я свое слово уже сказала. Теперь посмотрим, на что он готов, чтобы попытаться все вернуть. Хотя нет, вернуть мы не сможем ничего, только с чистого листа начать. Я могу не зависеть от него материально, я уже вышла работу, с детьми он помогает, это он сейчас просит прощения и пытается доказать, что там конец. Я не разобралась пока в себе, я не готова пока это все забыть. Сейчас на первом месте – моя болеющая душа, мои прекрасные дети, а остальное решиться позже. Продолжаю молиться, очищаться, на все Воля Божья и я верю Бог поможет мне принять правильное решение.

Натуся , возраст: 36 / 17.08.2020

Натуся, а ты уверена, что это твои мысли, что не уделяла внимание мужу и т.д.? Это слова твоего мужа, потому что удобно завиноватить тебя, чем признать, что это он пошел налево. И ответственность за это на нём!!! Почему он не помог тебе с ребенком, а пошел искать приключения на стороне? Потому что так проще и удобнее. А оправдание всегда можно найти, что он и сделал. Ты упрекала и обвиняла, что не помогает тебе, а идёт выпивать и гулять. Как бы сделал любящий мужчина? Отреагировал и изменил свое поведение, видя, что его любимая выжата, как лимон, САМ бы стал помогать. Ты эту помощь просила, как в набат била, но он её не услышал, не захотел слышать. Именно не захотел слышать. Так что хватит винить себя. Ты, как мать, занималась детьми, потому что они беспомощны и зависят от взрослых, от родителей. Функцию и мамы и папы пришлось тянуть тебе, папа был в стороне. Папа пошел по самому легкому пути, как эгоист, думая о себе любимом. Снимай розовые очки и ответственность за происходящее дели пополам, даже не пополам, а 90% его, 10% твоя. Решать тебе, как поступать. Но, как показывает жизнь, если твое прощение дастся ему легко, то будут дальнейшие его хождения налево. Обнимаю.

Татьяна , возраст: 40 / 20.08.2020