На следующий день мне пришла смс, что нам нужно расстаться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я бы хотела поделиться своей историей, так как сама справиться уже не могу. Может быть она покажется растянутой, но мне необходимо рассказать все подробности. Дело в том, что я никогда не задумывалась об отношениях в 17 лет, когда все подружки уже встречались с молодыми людьми, меня просто никто не интересовал. В 11 классе ко мне стал проявлять внимание мой одноклассник, мы с ним хорошо общались, ходили гулять и мне было очень приятно, на выпускном он предложил мне встречаться и я согласилась, но через пару дней поняла, что отношений не хочу, привыкла находиться дома с родителями, не хотела никаких изменений в своей жизни и сообщила ему об этом, и к тому же внешне он мне совсем не нравился. Потом ещё пол года он звонил мне, хотел общения, но в один момент переключился на другую девушку и мы прекратили общаться. В течении 2-х лет учёбы в институте я ни с кем не встречалась, могла встретиться с молодым человеком, но всех сравнивала с тем одноклассником. В один прекрасный момент он снова появился в моей жизни, мы стали общаться, переписываться, я была очень рада, меня сильно к нему тянуло и после 3-х свиданий мы были вместе! Я была на седьмом небе от счастья, не заметила как человек, с которым я ничего не хотела раньше стал для меня таким близким и родным, я хотела быть с ним каждую минуту, удивлялась сама себе, ведь по натуре я домосед. Он был замечательным, заботился обо мне, ввёл в свою компанию, мы вместе путешествовали, у нас были одинаковые шутки, привычки, в общем я чувствовала себя самой счастливой. Он каждый день признавался в любви и так искренне... Я же в свою очередь старалась быть просто идеальной, сделала ему много подарков своими руками, готовила, убиралась на даче, никогда не повышала голос, развивалась, научилась играть на гитаре, у нас было много общих интересов. В то же время не вешалась на шею, не звонила первой, не была навязчивой. Друзья удивлялись нашим отношениям. У меня были планы на семью, детей, думала что он моя судьба. Я не обращала внимание на его недостатки, он душа компании и много времени проводил с друзьями, не знакомил меня со своими родителями и никогда даже не говорил о нашем будущем. Спустя 2,5 года отношений я стала расстраиваться, что он не знакомит меня с мамой, говорила ему об этом, он только отвечал, что всё будет, следующий звоночек - он не позвал меня к себе на вручение диплома (наверное потому что там была мама), в свою очередь не пришёл ко мне. Я поговорила с ним серьёзно, он плакал, говорил что любит и не знает почему так получилось, я простила. Дальше следовала череда свадеб, почти на всех он был свидетелем и мне внимания никакого не было, я обижалась, а он не замечал этого. Мы часто ездили к нему на дачу, но никогда там не было родителей. И вот он стал жить один, готовил себе, убирался, стирался и даже ни разу не позвал к себе хотя бы на выходные, я просто иногда по вечерам приходила в гости... Спустя 3,5 года после очередного разговора, он бросил такие слова, что хочет будущего со мной и свадьба будет максимум через год. Я так была в нём уверена, доверяла как никому. Мы съездили в совместный отпуск на море, всё было хорошо. Мне конечно было не по себе, ощущение того, что зря трачу своё время, было обидно и уже ничего не хотелось, последние 2 недели я неохотно с ним разговаривала, была раздражительна и он спросил что происходит, тогда случился очень тяжёлый разговор. Был вопрос хочет ли он со мной семью пусть через 5, 10 лет, он молчал, я плакала. Я сказала, что готова ждать сколько угодно...На следующий день мне пришла смс, что нам нужно расстаться, что он долго думал и не хочет меня больше мучить. В тот момент мир просто разрушился, я попросила дать шанс нашим отношениям, но он был таким холодным и чужим, сказал что чувства прошли и так как раньше уже не будет, в общем спустя почти 4 года отношений мы расстались. Я не могу есть, спать, похудела уже на 5 кг, жизнь просто остановилась. Я, наверное, слишком романтическая натура, не понимаю как можно взять и разлюбить родного человека. Я только его представляю своим будущем мужем. Ведь не зря начала историю издалека, я абсолютно не влюбчивый человек, не могу открываться всем подряд, не люблю новые знакомства. Самое ужасное - начинаю заниматься самобичеванием, что если бы не поднимала этот разговор, всё бы было замечательно. Недавно узнала, что с первой девушкой он расстался спустя 1,5 года также, по смс. Целыми днями копаюсь в себе, ищу причины, что не так во мне. Всегда ухаживала за собой, носила платья, читала различные статьи, чтобы были темы для разговора, не давала причин для ревности. Я понимаю, что он такой человек. Его родители в разводе(отец ушёл из семьи, оставив двоих детей) и он наверное в него пошёл. А я однолюб и как теперь с этим жить? Утром не хочется вставать, не вижу смысла жизни. Плохих моментов не помню, вспоминаю только то, как он мной восхищался, называл меня самой лучшей, сокровищем. И после этого всего взять и выбросить из своей жизни? Как теперь доверять людям?

Юлия , возраст: 23 / 03.08.2013

Отклики:

Юлия,Ваша история - это история Ромео и Джульетты, если бы они остались живы...
История любовной зависимости двух молодых людей, не очень счастливых в родительских семьях...
Юлия, Вы просто постепенно открываетесь миру. И опыт открытия бесценен для Вас. Да, парень не Ваш. Зачем Вы с ним до свадьбы жили-то, если он Вас с родителями не знакомил? Уже тогда было ясно, что он не видел Вас в своей семье. Вы молодец, смелая, что уточнили вопрос. А что расстался по смс - не захотел травмировать выяснениями отношений себя, любимого. Вас Бог от него отвел.
Вам сейчас дан шанс спокойно осмыслить Ваш опыт. Возьмите листок бумаги и напишите "Плохо" и "Хорошо". И начинайте. Постепенно поймете, о каком Вашем недостатке Вас Бог предупредил. Аборта, в конце концов, не было. Этот грех вы не совершили.
И не бойтесь слез и боли. Почитайте книгу Ильина "Поющее сердце Книга тихих созерцаний", о пользе страдания.
Отпустите парня. Пишите ему смс-ки, но не отправляйте их. Пишите ему письма на салфетках, плачьте в них, а потом выбрасывайте, пока все не выскажете. И благодарите за все.

Ольга , возраст: 52 / 04.08.2013

Здравствуйте. Ситуация плачевная. Держитесь.
Могу сказать, что люди умнеют только после 25.
До этого ожидать чего-то серьёзного сложно.
У вас много времени подумать, трудиться и быть счастливой. Всё обязательно всё будет хорошо.

Арсений , возраст: 21 / 04.08.2013

Дорогая Юлия! Хотя твоя история и вызывает, несомненно, сочувствие, но она типична. Здесь Ольга, 52 очень верный вопрос задала: зачем вы жили с ним до свадьбы, если он Вас с родителями не знакомил?
Я пониаю, что твои глаза затмила страсть. И то, то ты домоседка и не особенно стремилась знакомитья и влюбяться в кого-то сделало эту страсть еще более сильной. Мне думается, что такие замкнутые люди, как ты, как раз-таки более сильно чувствуют, чем открытые и общительные. Они больше склоны к зависимости от патнера, если уж кого-то выберут. Вот этим и следует объяснить себе самой всю эту историю.
Сейчас принято жить вне брака. Но предлагаю почитать просто какие-нибудь форумы, обсуждения в интернете, не православном, где люди разбирают вопросы о так называеомом гражданском браке, сожительстве без расписки. Тебе многое станет ясно. Женщины живут с мужчинами и по 10, и по 20 лет, еще и детей от них рожают, а те потом от них уходят, потому что не считают себя связанными узами брака, не считают, что несут ответственность за эти отношения. А любые отношения - это ответственность.
Кроме того, известно, что мужская любовь при постоянных отношениях развивается не так, как женская. Очарование влюбленности проходит прмерно через 1,5 года. И если к этому сроку мужчина не оценил женщину как личность, не привязался к ней как к человеку, если они не стали настоящими ДРУЗЬЯМИ, то такой союз обречен на разрыв. А вот женщина наоборот - чем больше живет с мужчиной, тем больше привязывается к нему, тем больше его любит. Этим иногда объясняется, что и алкоголиков жены не бросают.
Это я все к чему? Да к тому, что надо ценить себя как женщину. И не отдавать свое время мужчине просто так. Ведь живя с ним, мы отдаем ему свое время, которое для нас течет быстрее. Следует более твердо стоять на страже своих интересов. И если мужчина настаивает на интимной близости, то четко дать ему понять, что для тебя это возможно только в браке. Потому ты готова уделить ему внимание, готова общаться с ним, вместе проводить время, узнавать друг друга. Но если он не думает в принципе о браке, то ни о какой любви с его стороны речи быть не может. И тебе это не интересно. Ты сама себе дорога и тебе дорого твое время. Так и сказать. Уверяю тебя, нормальный мужчина это поймет. Он увидит, что ты стОишь дорого, и если ты ему действительно интресна, он захочет заплатить эту цену, потому как тогда и сам почувствует себя настоящим мужчиной.(Потребитель же начнет обвинять тебя в корыстных интересах, говорить, что твое желание выйти замуж постыдно и не имеет ничего общего с настоящей любовью и т.д. Не верь! Не поддавайся на провокации!) Вступая с тобой в так называемые свободные отношения, мужчина получает все, и ему совершенно незачем больше напрягаться - ему и так хорошо. Тебе же плохо, потому как ты не уверена в его чувствах к тебе и в завтрашнем дне. И ты просто молодчина, что все же проявила твердость, настояла на прояснении ситуации. То, что ты так переживала, находясь в этих отношениях, тоже очень типично. Так чувствуют себя почти все женщины, только не все имеют смелость четко задавать вопросы.
Твой друг тебя, конечно, любил. Он был очень увлечен тобой, был влюблен. Но ситуация, не обижайся, банальна - любовь прошла, завяли помидоры. Так бывает и в браке (почти всегда). Но в браке все же отношения более осмысленны и ответственны - все же люди взяли на себя некоторые обязательства. И это их держит. Затем любовь при определенной работе над собой может взобновиться, но уже иметь другое качество. В таком же безответственном сожительстве вероятность сохранения чувств минимальна. Ведь многие говорят так: давай ПОПРОБУЕМ пожить друг с другом. То есть это как человек пришел в кафе и попробовал какое-то блюдо, за него не заплатив, понял, что оно ему не подходит и потребовал другое!
Ты очень молода, Юлия. Не переживай. Тебя посетило светлое чувство любви - в таком раннем возрасте. Я вот, к примеру, жила долго, пока не встретила свою взаимную любовь - уже после 30-ти. И так бывает. Так что не печалься, а иди дальше. Если с его стороны все же было настоящее чувство, то он может к тебе вернуться через некоторое время. Но ты этого не жди - живи своей жизнью. Они возвращаются не к жалким созданиям, пришибленным горем, а к красивым самостоятельны женщинам, умеющим себя ценить.
А если не вернется, то у тебя вся жизнь впереди. Может быть, не стоит себе внушать, что ты однолюб и только его представляешь своим мужем. Это, поверь мне, твои юношеские фантазии. Ты не можешь знать про себя, однолюб ты или нет, птому как еще никого толком, кроме него не любила. Не решай за Господа Бога о себе и своей жизни. Цени те отношения с людьми, которые у тебя реально складываются, и Благодари Господа за жизнь и молодость, за все способности, что есть у тебя, а главное - за способность любить. И ты будешь любима. А жизнь, поверь, очень интересная штука.

Khristina , возраст: 43 / 05.08.2013

Юлия, дорогая держись!
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами- не падайте духом...
Бывает, что носом, коленками, брюхом,
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!
Бог в помощь тебе!

Людмила , возраст: 52 / 05.08.2013

Юля не отчаивайтесь, у многих бывает и хуже. Живите так, как вы жили до встречи с ним, самостоятельно, не зацикливаясь ни на боли, ни на переживаниях, ни на воспоминаниях. Пусть они будут как бы параллельны вашим повседневным делам и заботам. И со временем все утихнет, жизнь наладится. А вот людям доверять надо, но смысл жизни в них полагать нельзя, потому, что это искажение реальности. Мы-люди абсолютно не совершенны, а значит, и до конца не надежны, как бы того нам не хотелось. Человек изменчив, как и все в этом мире. И с одной стороны это хорошо, а с другой -плохо, как и во всем остальном. Учитесь находить везде золотую середину, и в радостях, и в горе, и в самокопании. Так же ошибочно считать виновниками своих бед людей, но это уже более глубокий вопрос, требующий детального изучения основ православия. Когда меня постигла череда бед, спасение я нашел в православной вере, и объяснение и поддержку, и направление. Попробуйте и вы, и ваша замкнутость здесь как раз пойдет на пользу. Храни вас Бог.

Владимир , возраст: 40 / 05.08.2013

Дорогая, все у вас образуется: и на душе, и в жизни. Просто вы совсем еще молоды и опыт жизненный у вас совем еще мал. Даже и очень надежные, положительные мужчины могут сильно накосорезить в силу того, что идеальных людей НЕТ. Нет ни одного человека в мире, который при определенных обстоятельствах не мог бы "упасть". Это я говорю вам не для того, чтобы разуверить в людях, а для того, чтобы вы учились потихоньку относиться к любому мужчине не как идеалу. Хороший и идеальный- это разные вещи.
Личность вашего молодого человека вызывает некоторые вопросы. Создалось впечатление, что вы обоюдно одинаково ухаживали друг за другом (хотя, в ощем, инициатива немного больше исходит обычно от мужчины), а в некоторых моментах- даже больше вы, чем он. Он не жаждал постороения семьи, он трусливо заменил разговор прощальным СМС, он ежедневно сыпал признаниями в любви, как бы не давая им особого веса, он соглашался быть сведетелем, даже не учитывая ваше расстроенное состояние на этот счет... То есть звоночков было то немало, просто вы не замечали их в силу романтических представлений о жизни и в силу малого опыта.
Молодой человек ретировался -ну что поделаешь. Вот таким человеком он оказался. Вам больно, потому что любому было бы больно в такой ситуации. Но нужно подниматься. Для начала возьмите на вооружение истину, что ваш человек от вас никогда не уйдет, а если ушёл- значит не ваш. И это абсолютно точно. Вам кажется, что впереди ничего хорошего? Но это не так! Если ушёл не ваш, то впереди - ещё лучше, чем было. Просто дайте сердцу успокоиться, дайте время, чтобы боль трансформировалась в мудрость и спокойствие. А когда успокоитесь - проанализируйте ещё раз ваши отношения.
Постарайтесь в следующий раз не кидаться столь активно в отношения, где мужчина избегает построения перспектив- а именно если не строит планы на женитьбу, то и на море не надо с ним ехать, ни по хозяйству на дачах помогать. Ваше участие в построении отношений должно быть соразмерно активности и серьезности намерений мужчины. А то получается в голове вы себе нарисовали красивую картину, а по факту оказалось, что вы по разному видете ваше будущее. Это не ваша вина- вы действовали искренне. Это ваша ошибка. А ошибки, как известно, это болезненные прививки на пути к успеху.
Так что, дорогая, бросайте пропадать и худеть, а возвращайтесь потихоньку к жизни. Все у вас будет здорово. Поверьте-день за днем будет уходить по капле боль, жизнь будет наполняться красками. Поддержите себя в этот период: любимые занятия, любимые вкусности, хорошие книги, доброе общение с искренними людьми и главная мысль по сто раз в день "Все будет хорошо!"

Елена , возраст: 36 / 05.08.2013

Юля, здравствуйте. Мне тоже кажется, что Ваша история типична для современной молодежи. И по правилам "новой" жизни он вообще ни в чем не виноват, ничего ведь не обещал. Хотя конечно правил совести еще никто не отменял и не отменит никогда. Думаю, он все чувствует. Но вряд ли делает выводы, этот тип мужчин называется "перекати-поле". Возможно он принципиально не против брака, но цепляется умом за поиск той "единственной", которую никогда не встретит, понятно почему. Совет такой, внимательно всмотреться в своего следующего спутника помимо "розовых очков". Все это пройдет и уляжется. Через год будет уже не так больно. Вам правильно говорят, не нужно спешить с близкими отношениями. И необходимо практически сразу интересоваться его взглядами на семейную жизнь и ее перспективы для себя. А то мы говорим о природе, погоде, музыке и писателях, ложимся в постель, практически живем вместе и стыдимся задать важные вопросы о стремлениях нашего партнера - к чему он стремиться, чего хочет от жизни, как представляет будущую семью и представляет ли вообще? Ничего стыдного в этих вопросах нет. И потом - мы живем с ним год-два и только потом заявляем ,что хотим его себе в мужья. Он ,конечно, заявит, что раньше ты мне этого не говорила, тебя все устраивало(хотя понимает прекрасно, что ты этого изначально хотела). И формально он окажется прав. А все почему? Все потому, что Вы стеснялись сказать, что хотите от него сразу, через месяц знакомства, например. В этом нет ничего зазорного, каждая женщина хочет быть женой и матерью. А у нас вся жизнь рафинированная, называю одно, а два в уме, мы неискренны на самом деле друг с другом. Почему же удивляемся, когда нас обманывают. Ждите своего счастья и будьте более рациональны в выборе. Это на самом деле очень ценное качество: мы выбираем спутника жизни, отца будущих детей, которые ни в чем не виноваты, мы просто обязаны пытаться спрогнозировать и свое и их будущее. А это все пройдет, он пошел свое счастье ловить дальше. А вы его не ждите, помолитесь Богородице, чтобы Она устроила Вашу жизнь.

Вера , возраст: 43 / 05.08.2013

Хотелось бы отметить, что вместе мы не жили, я даже ночевать-то у него не оставалось, для меня это было неприемлемым...Я очень негативно отношусь к гражданскому браку. Хотелось семьи настоящей и я верила, что она будет вместе с ним...

Юлия , возраст: 23 / 05.08.2013

Дорогие, спасибо большое за помощь! Как же вы правильно всё пишете. У меня открылись глаза, сколько же я ошибок совершила, да ещё и поехала на море в такой ситуации, просто я очень сильно доверяла этому человеку. Всё списывала на его нерешительность и сложный характер. Вернуть бы время назад, чтоб не было так стыдно, горько и обидно.

Юлия , возраст: 23 / 05.08.2013

Юля, надо срочно перестать себя жалеть. Не ковыряйтесь в прошлом. Закройте отсек той жизни, как в подводной лодке. и ищите дверь, через которую Вы выйдите на тропинку нового счастья. Вам 23 года, а вы себя хороните. БЫСТРО на зарядку, на работу, на учёбу. Утром посмотрите на огромное небо, яркое солнце и цветущие кусты на газонах. Жизнь только начинается. У тебя всё будет хорошо, обещаю, уже завтра утром ты выйдешь из дома навстречу счастью, удачи тебе, выше держи нос, ты красавица)))))

Елена , возраст: 43 / 05.08.2013

Юлия, Вас надо отшлепать. Вы заморочили голову не только себе, но и нам. У вас была платоническая любовь, без интимных отношений? А описание совсем другое. Вы так больше не шутите.
Представляете таким образом составленный договор? А выполнять его как? Мучить друг друга штрафами? И разборками с привлечением не приведи господи каких средств? Брак, к которому Вы так стремитесь, (и это хорошо) - тоже договор.

Ольга , возраст: 52 / 06.08.2013

Юлия, почитайте Цвейга "Смятение чувств". Там описан ваш характер взаимоотношений. Молодой человек создавал расщепленный мир, сам того не понимая, девушка была сильнее и хотела больше, и закончилось все плачевно. Что делать, мы вступаем в жизнь незрелыми и учимся на ходу. У Вас учение проходит все-таки легче, чем у большинства на этом сайте. И установки у Вас правильные. Так что думайте, разбирайтесь. Жизнь впереди, и она прекрасна!

Ольга , возраст: 52 / 06.08.2013

Ольга, 52, я имела ввиду что гражданского брака не было. Не хотела никого запутать, просто на эмоциях всё это было написано...Книгу обязательно прочту. Спасибо!

Юлия , возраст: 23 / 06.08.2013

Юлия(замечательное имя), сейчас Вы хозяйка положения и своей жизни.
Вы свободны по-настоящему. Ведь до этого Ваши желания и возможности были сосредоточены только в одном направлении, а теперь можно делать абсолютно всё!(в рамках закона конечно) и с удовольствием. Ваши возможности безграничны. Удачи, всё получится.

Арсений , возраст: 21 / 06.08.2013

Добрый день! Милая девушка, вы знаете все пройдет и на все воля Божья, я вам точно говорю у вас два варианта, 1-пройдет время, вы все переосмыслите и если так суждено он вернется, 2- вы возьмете себя в руки и постараетесь просто жить , как жили до него. Самый острый период это 2-3 недели. Когда, как вы писали, и ни ешь и не спишь, потом просто начинаешь оживать, а через год наступает если грусть по отношениям, она светлая и добрая и душу не рвет. Вы вполне можете потом встретите своего человека и будете улыбаться и благодарить Бога, что все так произошло и что вас во время отвернуло друг от друга. Если очень тяжело постарайтесь молится, простыми молитвами... желайте ему счастья искренне и верьте, если ваши мысли и поступки будут светлыми, то все у вас наладится .Потерпите чуть-чуть, это темная полоса, скоро начнется светлая. Я не так давно разъехалась с парнем, прожили 2 года и первые 5 дней..запомнила почему-то, я почти не ела, я курила пачками сигареты, я просыпалась по три раза за ночь. Удачи вам.

Мелкая , возраст: 25 / 07.08.2013

Я думаю, что вы даже поздно подняли разговор о совместном будущем. А что подняли - очень и очень правильно. Мужчина, который боится отвечать на такие вопросы, либо безответственный, либо пока не созрел для брака. В обоих случаях перспективы отношений плохие. Я 5 лет ждала, пока созреет. Он созрел и женился на другой. Потом стала читать истории - оказывается, таких случаев процентов 90. Дозревает с одной, женится на другой. Будут и другие отношения. Я тоже думала, что больше не встречу такого, что однолюб. А встретила еще лучше, совершенно с другим отношением к браку. Милая Юлия, женская жажда гарантий - это нормально. И раздражает она тех мужчин, которые не хотят ни за что отвечать. Нормальной семьи с человеком, который не хочет брать на себя ответственность, все равно не будет. Так что вы были правы, и вообще видно, что хорошая, разумная девушка. То, что в вашей жизни случилась взаимная любовь - само по себе ценно. "Не говори с тоской: их нет. Но с благодарностию: были". А что не было продолжения, так не всё вечно в жизни... Знайте одно: это не конец! Это я вам точно говорю. Сами увидите!

Оставленная , возраст: 34 / 17.08.2013

Доброго времени суток! Пишу вам я, автор этой статьи. Вот уже прошло 2 года практически, все, вроде бы, улеглось...
Стала много заниматься спортом, путешествовать, готовить, поступила на второе высшее. Отношения не строила, не нашла пока своего человека. Все бы хорошо, но вчера мой бывший молодой человек ждал меня на улице возле дома, а когда я прошла мимо, сделав вид что не заметила, стал окликивать и догонять. Спросил: не ненавижу ли я и как у меня дела. Я ответила, что нет и все нормально и пошла дальше. Посмотрела ему в глаза и подумала: слава Богу, все прошло! А как пришла домой, то накрыло новой волной. Зачем он встревожил мне душу? Что за такой внезапный приход? Может, совесть проснулась? Только мне от этого не легче. Думала, что все улеглось, а, оказалось, закопала глубоко и все это время обманывала себя.

Юлия , возраст: 24 / 14.04.2015

Юлия, хотела Вам ответить на Ваше последнее письмо, подобрать верные слова, приободрить. Но точнее сказать про Ваше состояние, чем сказано в строках дневниках М. Битти, я не смогу.
"Старые чувства":«У меня все еще есть плохие дни. Но это нормально. Раньше у меня были плохие года.»

Иногда подкрадываются старые чувства. Мы можем чувствовать себя переполненными страхом, смущенными и потерявшими надежду. Мы можем чувствовать себя недостаточно хорошими, нелюбимыми, беспомощными, переполненными обидами на всех вокруг, чувствовать себя жертвой. Это созависимость. Состояние, которое кто-то назвал «болезнью души».
Многие из нас чувствовали себя именно так, когда мы начинали выздоравливать. Иногда мы соскальзываем назад к старым чувствам, после того, как мы уже начали процесс выздоровления. Иногда есть причина. Какое-то событие может послужить «спусковым курком» для возникновения таких реакций. Таким событием может быть, например, разрыв отношений, стресс, проблемы на работе, дома или в дружбе. Темп изменений может вызвать такие реакции, а также физическая болезнь.
Иногда такие чувства возникают без какой-либо причины. Возвращение к старым чувствам не означает, что мы возвращаемся назад в нашем выздоровлении, чтобы еще и усилить какое-то чувство. Это не означает, что мы потерпели неудачу в выздоровлении. Это не означает, что мы чувствуем себя плохо в течение длительного, болезненного промежутка времени. Просто эти чувства пришли.
Решение то же самое: практиковать основы. Некоторые из основ — любовь к себе и доверие себе, отделение, работа с чувствами, поддержка в группах выздоровления, использование наших принципов и получение удовольствия. Еще одна основа — работа по Шагам. Часто, когда мы работаем по Шагам, нам даются возможности и новые силы, чтобы применять на практике другие основы, такие как отделение и любовь к себе.
Если старые чувства вернулись, то будьте уверены, что есть способ, который нам поможет."

Светлана , возраст: 42 / 22.04.2015

Прочитала вашу историю в далёком 2018 году, и даже решила не публиковать свою, насколько все, что вы переживали похоже на то, что переживаю я. Вплоть до возраста, срока отношений и причины разрыва.
Как у вас дела спустя пять лет?

Татьяна , возраст: 24 / 22.03.2018