Добрый день всем читателям. Сейчас в жизни у меня очень непростая ситуация, точнее сказать, рвущая душу и сердце. Мы с мужем находимся в процессе развода. С вашего позволения, немного предыстории. Вместе мы около 10 лет, 3 года в официальном браке. Вместе мы очень разные, а муж очень непростой человек, но все это время находили точки соприкосновения. Где то спорили, где то находили компромиссы. Не всегда все было гладко. Но как мне казалось, любили друг друга очень сильно. В самом начале отношений, спустя два года совместных встреч, он ушёл, аргументирую тем, что хочет новизны, других эмоций, устал. Через год, вернулся, сказал, что любит и понял за это время, как ему меня не хватает. Я же в его отсутствие очень взрослела, менялась, и как по мне, много всего поняла. Но все это время, я его ждала. Дождалась. Второй шанс не был для нас лёгким, было даже сложнее. Он жил в плохих условиях и не хотел ничего менять, круг его окружения резко изменился. Мне было сложно, но все это время я была с ним. Я даже думала уйти, пока не поздно, разорвать тяжёлые для меня отношения. Но в моем случае, любовь победила. А потом, мы поженились и жизнь повернула очень приятно. Мы учились, делали работу над ошибками, взрослели. Но я всегда боялась, что он может вот так вот уйти. Снова. Его периодами клинило, раз в пол года, как сейчас мне кажется от недостатка эмоций. Я это видела, мне было страшно за нашу семью ( жажда риска, жажда переезда, смена деятельности, смена имиджа, давление на меня, смена поведения, то затворничество, то снова альтруизм). Ему часто надоедала монотонность и тогда он придумывал для себя новые ощущения. Я же более домашняя, хорошо справляюсь с ролью хозяйки, много старалась и работала над своим совершенствованием. Да, я не рисковый человек, и стараюсь избегать этого, порой, очень стеснительная, боюсь резких изменений. Он это видел. Я не могу сказать, что я вела себя смиренно, конечно я высказывала своё недовольство, часто обижалась, но всегда старался себя сдержать, делала анализ ошибок. И в последние полтора года, как мне казалось, мы жили душа в душу.
Это единственный период счастья в нашей семье. Он стал гораздо мягче, стал меня слышать, мы вместе старались приходить к какому то рушению, конечно не всегда спокойно, конфликты тоже были. А потом, спустя время, он сказал что хочет пойти к психологу. Сказать, что я забеспокоилась, не сказать ничего. Но я его поддержала. Он хотел уладить отношения с семьей, повысить мотивацию, наладить общение с друзьями. После нескольких сеансов муж сказал, что мы очень разные люди и нам надо расстаться как можно скорее. Он не счастлив со мной, не получает всех тех радостей жизни, я его сдерживаю и якорю. Сказал, что хочет жить для себя. Хочет быть счастливым и будет искать другую женщину, я уже не вписываюсь в план его жизни. Я предполагала работать над проблемой, ходить вместе на сеансы, ведь все решаемо. Он говорит что устал меня менять и больше ничего не хочет со мной. Говорит, что любит, но это не счастье. Аргументирует разными интересами, качеством переживаемых эмоций и их, разными стремлениями. Мне говорят отпусти, конечно я отпустила. Но мне так больно. Врагу такого не пожелаешь. Спасибо за прочтение.