Ей было 19, мне33. У меня к тому времени была семья, дочка и сын. Но как пишут сдесь на сайте "у меня снесло крышу''.
У меня был свой бизнес, и она работала у меня. Закрутился роман, из семьи я ушел, стал жить у матери. Нет, она не тянула из меня деньги, просто семьи как таковой у нее не было, мать пила, была еще маленькая сестра, и они выживали.
На развод я не подавал, да и жена не требовала. Я как мог поддерживал свою семью, понимал, что я поступил как предатель, очень мучила совесть, метался туда-сюда. Если бы я мог тогда почувствовать, что испытывала моя жена....
Но я любил уже другую, я не слышал, что мне говорила мать, ее слезы,слова друзей, умом я все понимал... Мы стали встречаться постепенно, у нас все наладилось, с Мамой мы поссорились. Но чем больше я стал ее узнавать, тем больше понимал, какие мы разные, это тебе хорошо пока ты в семье, пока две женщины тебя любят и т.д и т.п.
В семью не возвращался, было стыдно перед женой и детьми. Потом она забеременела, и я решил это судьба, раз натворил сам такое - должен как мужик взять всю отвественность за содеяное на себя.
Стали жить вместе, к тому времени я развелся.
Бизнес мой уже закончился, пришлось искать работу, чтобы содержать семью. Все было хорошо 3 года, потом она влюбилась первый раз в женатого мужчину, который жил рядом, и у нее начался роман. Как вспомню... В итоге она меня выгнала и продолжала с ним встречаться, но и меня она не отпускала, смс, встречи.
Его жена узнала и выгнала его, они развелись. У нее к тому времени любовь кончилась, и она вспомнила обо мне.
Не буду описывать подробно, но мы помирились, и я простил. Я не мог ее в чем-то обвинять, потому что сам когда-то сделал ужасный поступок, который мучил меня изнутри. Но что-то надломилось у меня, это была расплата, бумеранг. Собрал волю в кулак, сделал работу над ошибками. Предложил выйти замуж, она сказала, что это очень ответвенный шаг и она подумает.
И тут я сделал еще одну ошибку: стал делать для нее все. Она восприняла это как все как вседозволиность.
Дочку люблю до безумия. И начался ад, подруги, гулянки.
На мои вопросы, ответ один, не нравится - уходи. Уходил, возвращала, ухдил возвращался. Я понимал, что мне это все за мои прежние грехи, за мою бывшую семью, за их боль. И терпел ради дочери, у нее должен быть отец, который любит ее и заботится. Разговоров было много, пытался убедить, что семья это самое дорогое, ее нужно беречь, не бывает все гладко, но все... Дочь часто болела, так за все время она ни разу не была на больничном и не лежала в больнице, это делал я.
Теперь итог таков: мы расстались у нее новая любовь, опять семейный человек, у него 3 детей.
Я ушел, не могу больше за нее бороться, дочь она забросила, живет только своей любовью. Я забираю дочь при каждой свободной минуте, она мне говорит: папа я только тебе нужна и плачет.
Я не имею права обвинять свою бывшую, сам грешен,знаю за что получаю, молюсь за ее душу, простил уже и отпустил.
Отклики:
"Что имеем не храним, потерявши - плачем".
Жаль, что такую простую истину иногда приходится познавать мучительно долго.
А к Вам прилетел тот самый бумеранг. По тому же самому закону. Я не буду Вас ни ругать, ни жалеть. Вам это и не нужно, и не поможет. Только скажу некоторые мысли.
Что двигало Вами, когда ушли из налаженной семьи, из устроенного вкусного быта, от здоровой своей женщины, родившей Вам здоровых своих детей? От добра добра искать? Вы хотели еще одну семью посторить, Вы хотели найти открытое применение для еще одной вспыхнувшей любви?
Вы это сделали. И даже не представляли себе КАК поступили с женой. Брак - это не рабство с официальной печатью. И если один из супругов захочет уйти - это его право. Про удержать его нет смысла говорить. И в тот момент уходящий даже не способен понять: ЧТО он делает и собой, и с семьей,и со своей жизнью.
Мы все уже привыкли ко многому. Но только не к своей боли. И когда настает время оплатить свои счета за что-то, наступает такое состояние как у Вас сейчас. Вы взяли в свою душу ту боль, которую когда-то так просто положили в душу своей жены. Вас же предупреждала жизнь! Как? Реакцией Вашей Мамы. Вы написала Мама с большой буквы. Это очень о многом говорит. Самая любящая Вас женщина даже пошла на ссору с Вами, но Вы и этого не поняли. Она же говорила Вам, что не нужно рушить себя. Но Вы в тот момент чувствовали только свое новое мужское счастье. Ваш мозг больше ничего не мог переваривать. И то, что любовь двух женщин так высоко подняла Вас в своих глазах - этого Вы тоже не видели. Вы все заслуги отнесли на свой счет.
Время шло. Вы начали полностью погружаться в произошедшее. И поняли: одно дело - туризм,совсем другое дело - эмиграция. Вроде, на той же территории. Но вот статус...
В обществе не зря существует определенная поведенческая модель. Во всех межличностных отношениях. Дружба - это одна модель, коллектив на работе - уже другая, создание семьи - совсем другая.
Не все люди в принципе могут создать семью. Потому что это очень сложно. Уметь сохранять себя, детей, ставить себя не на первое место, что-то себе запрещать. Вы теперь по собственному опыту это поняли: жена Ваша имела такой ежедневный талант,а вот другая женщина таким таланом не обладала.Вы ведь именно семью с той женщиной хотели создать, ребенок у вас родился. Но это желание о создании семьи нужно загадывать вдвоем и осуществлять его вдвоем. А Вы остались один. И встали на место своей жены.
Очень обидно за Вас, что не оценили преданную женщину, не послушали Маму свою, не сходили в Храм и не поговорили с Батюшкой. Сразу бросились в омут. А там ничего не оказалось. Только показалось.
Что же Вам делать?
Это зависит не только от Вас. Я так понимаю, что первая и настоящая жена жизнь наладила? А что у Вас с официальнм статусом по отношению к дочери от той женщины? Вы в графе "отец" "присутствуете?
Вам нужно разобраться в себе. То, что Вам трудно и то, что Вы пожинаете свой горький опыт, не поможет Вам определиться. Это расплата. Но жизнь-то идет дальше. Теперь Вы осознали, что вожделенные отношения не всегда становятся ожидаемыми, что целоваться и обниматься можно со многими, а вот впускать в свою жизнь как жену и как мать своих детей можно и имеет смысл только порядочную и ответственную женщину.
И если Вы это усвоили и готовы заново строить свою жизнь:
Для начала идите к своей Маме. Упадите к её ногам. Она Вас простит. Отогрейтесь около неё. Вы сейчас словно замороженный. Вы боитесь своей любви. Потому что пробросались ею. Потому что результат, который Вы имеете, это одиночество в осознании своих ошибок. Но подумайте, а любовь ли привела Вас к такому результату? Для этого идите в Храм. Там Вы получите совершенно другое состояния.
Пройдет время, Вы очиститесь. Вы сами себе станете нужны. В Вас много силы. Но она испугана. Она не верит в себя. Впереди у Вас спасение себя самого самим же собой. И если семья для Вас теперь стала самой нужной осознанной ценностью - создавайте семью. Ваша Мама, Вы и дочка - это тоже семья. Ведь состав современной семьи уже тоже терпит изменения. Во многих семьях нет папы. Но мамы умеют создать детям такие условия, что детки прекрасно живут и расцветают. Правда, очень часто они политы ночными одинокими слезами этих мам. Но это знают не все. Вы вот теперь знаете, какие это слезы.
Желаю Вам такого дома, в который всегда хочется вернуться, украсить, защитить.
Пусть в этом доме живут те, кто любит Вас и кого любите Вы.
Здоровья Вашей Маме, Вам, всем Вашим детям, всем Вашим по-настоящему любимым людям.
Может быть, потому, что вы все понимаете, а другие мужья - и мой в том числе - ведут себя как ни в чем ни бывало.
Я честно скажу, что с такой внятной и твердой позицией, а также с полностью признанными ошибками со стороны мужчины, я давно не встречалась.
Если не сказать - никогда. Как-то вы не похожи на других мужей из моего окружения и из историй на этом сайте, которые так ничего и не поняли.
И чем подлее, тем правее. Я говорю, исходя лично из своего опыта и наблюдений.
Вы знаете, мне тоже очень хочется, чтобы мой муж когда-нибудь понял, что я пережила. Но он в отличие от вас в этом никогда не признается.
Желаю вам удачи, мне кажется, что вы обязательно создадите семью, которой сможете гордиться.
"О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!"
Как и в свое время Тютчев, погнавшись за своими страстями вы развалили семью, сделали несчастными детей и сломали жизнь своей жене и любимой женщине. Это не подруги ее сбивают с толку, а вы, будучи в браке и имея 2 детей, пошли во все тяжкие, соблазнив молоденькую девочку с еще неокрепшей душой. Вы прекрасно понимали, что ее пьющие родители не смогут защитить ее от вашего влияния и наставить на путь истинный. Ведь она поступает так, чему вы ее научили, вы ей навязали этот образ жизни. Вот и болтается она по женатым любовникам, как переходящий вымпел, попутно разваливая их семьи, потому что к этому ее вы приучили с юных лет. Увы, к этой модели поведения она приучит и свою дочь.
Вот к чему привела вас безответственность и потакание своим страстям. Что делать? Попробуйте поменять вектор своей жизни - вместо получения удовольствий и легкого порхания смените на ответственность и заботу о близких, помогайте нуждающимся, работайте над своими ошибками, воспитывайте самостоятельно свою дочь, любите и заботьтесь о своей старенькой матери. Отойдите от ваших бурных отношений, попробуйте духовно очистится, а потом, Бог даст, создадите новую семью с порядочной женщиной на основе уважения и заботы, а не страсти и блуда. Надеюсь, что у вас все получится.
Нина Вишневская,спасибо Вам за отклик к ней!
Всем добра! Любви и терпения!
Если Вы что-то осознали, искренне раскаялись, нашли в себе силы испросить прощения у тех, кого глубоко ранили и обидели когда-то, пусть не лично, пусть через Бога - это здорово! Живите с миром!
Теперь про Вашу гражданскую жену. Из Ваших писем я так понимаю, что женщина в третий (!) раз сознательно заводит роман с женатым мужчиной! Это уже не случайность, это закономерность! Боюсь делать "глубокие" выводы, но ей, по-видимому, не нужны семейные отношения! Ведь не умеет она над ними трудиться, не может она их выстраивать, вот и "ворует" их из других семей, иначе ничем для себя не могу объяснить такую ее тягу к "чужим" мужьям. Но мы то здесь все хорошо знаем, что мужа - делает из мужчины Женщина! А Ваша, видно все никак в толк не возьмет, эту истину... А может быть просто не способна??? И подруги ее здесь совсем ни при чем. Они - всего лишь лакмусовая бумажка для нее. Подобное, притягивается к подобному. И второй ребенок - дело не поправит... Если первая дочка - не нужна и нет у матери чувства ответственности за судьбу собственного ребенка, то и второй малыш "обузой" станет!
Очень больно за Вас. Вам 48-мь, пора уже промежуточные итоги подводить, а тут - одно гнездо сами разорили, второе построить не получилось, потому как не с тем человеком строить стали... Но есть дочка, девочка, которая Вам бесконечно дорога, и за судьбу, которой Вы несете двойную ответственность! Игорь, милый! Пожалуйста, сделайте для нее все, что в Ваших силах, чтобы она была счастливей и успешней в жизни, чем ее родители! Иначе, она обречена повторить судьбу своей матери и бабушки. Я знаю массу примеров в жизни, когда отцы прекрасно самостоятельно воспитывают детей! Только прежде действительно, разберитесь в себе - чего именно Вы хотите? Старой жены, новой жены, готовы ли забрать дочь к себе, или Вас это пугает и настораживает? Пусть путем проб и ошибок, но Вы приобрели бесценный опыт в построении семьи, знаете наверняка, что для Вас ценно и жизненно важно, при построении отношений. У Вас есть шанс на успех, и дочка, если Вы так решите, совсем не будет третьей лишней! Желаю Вам найти себя и всего Вам только самого доброго! Берегите себя и свою девочку!
Если бы вы знали через какие страдания проходят брошенные жены? Это просто круги ада для многих.
Игорь,вы молодец, что любите и не бросаете дочку, а как же другие дети? как заслужить их прощение? ведь они тоже пережили, а может еще переживают ваше предательство.
Желаю вам огромного терпения, обязательно идите в храм,кайтесь в своих грехах и пробуйте помириться с другими детьми, молитесь за них.
Когда мы не можем обнять близких нашему сердцу, надо "обнимать" их своими молитвами.
Удачи вам. Храни вас Господи!
Спасибо вам за отклики, но хочу немного возразить... Когда я создал семью с ней, все было добравольно. Я прекрасно понимал, что совершил ужасный поступок, и теперь просто обязан создать крепкую семью, чтобы слезы и горе моей бывшей семьи и слезы матери не были просто водой. Взял всю ответственность на себя, чтобы это не казалось просто блудом. Ведь мы любили друг друга. Но любовь жертвенна, я то уже об этом знал, а она нет. У нее представление до сих пор, что любовь это охи и ахи под луной. Семья это труд, тяжелый труд, кто хочет трудиться. Я не имею права ее обвинять, это ее жизнь ее поступки. Мне бы со своим разобраться. Дочь она не хочет мне отдавать, все таки женщина и мать, и еще возможность мной манипулировать. Когда ей нужно погулять, она звонит и говорит забери дочь она по тебе соскучилась, я чувствую что она ей мешает, не может же она идти нв свидание с дочкой. Самое страшное, что человек не задумывается как он поступает, хоья я то же в свое время ничего не слышал. Она предлагала побыть рядом пока это пройдет, то есть я с ребенком дома, а она собралась и пошла. Самое последнее, когда я уходил, она сказала фразу которая меня заставила задуматься... Пока мне там нравится, но если я пойму что сделала ошибку, я вернусь и ты меня примишь, потоиу что любишь....
Да, если бы мой зять вот так рассуждал, я бы его расцеловала. Правильно тут написали - чем подлее поступает мужчина, тем наглее он себя ведет.
Спасибо за ТАКУЮ исповедь.
Согласитесь, посетители сайта, МНОГИЕ, после первых разводов прекрасно устраиваются в дальнейшем - во вторых, третьих и т.д.отношениях, и напрочь забывают о ПЕРВЫХ браках.
И лишь тем, кому не везет в дальнейшем, неспокойно на душе, неустроена жизнь резко одумываются... А ведь раньше всё было не так уж и плохо. Промашка вышла...Сейчас уж хуже некуда. И жена была вроде бы ничего, и дети, оказывается, страдали без отца. Те, либо поворачивают свои сани в прошлые отношения, стучатся в прежнюю семью, желая вернуть прежний комфорт и душевное равновесие в свою жизнь... Вторые, особо "гордые", мечутся в поисках новых связей, лишь чаще в памяти перелистывая картинки, как оказывается, не самой плохой жизни в предыдущей семье..
Но вернуть КАК БЫЛО, чаще всего, уже невозможно. Либо, предыдущая половинка уже устроила свою жизнь с другим избранником, либо, с невероятными усилиями пережив боль, не захочет впускать в свою дальнейшую жизнь предателя, безжалостно бросившего ее и детей когда-то, рысью побежав за новой юбкой.Это к вопросу Светланы о зяте.
Сюда счастливые и довольные жизнью не пишут. Здесь те, у кого болит душа, и те, кто уже пе-ре-жил, многое переосмыслил и помогают быстрее подняться на ноги и залечить раны попавшим в беду.
Вот-вот... Так же ведь и жены своим заблудшим мужьям говорят, у которых 20, а то и более лет жизни с первой женой были ошибкой, а новая "лубов" перечеркнула все прошлое. Никто ж не верит на слово - каждому надо самому набить шишек и потанцевать на граблях.
Вы уже покаялись, это видно. Поэтому желаю вам только здоровья и гармонии в душе. Это главное, когда душа не рвется и когда в ней нет разногласий. Бог вам судья.
Мне так важно было услышать в первые критические месяцы от своего БМ эти два заветных слова: "Спасибо и прости!". Но вместо них - все как и у многих других: "Никогда не любил, никогда не понимала, семьи давно не было, и т.п., и т.д." Сейчас, спустя 1,5 года, наконец, приходит столь долгожданное и желаемое мною, безразличие к БМ.
Игорь, я прекрасно понимаю Вас и искренне Вам сочувствую... Очень трудно что-либо советовать конструктивного в Вашей ситуации. Конечно, Вы можете направить свои силы и помыслы на создание новой семьи, имеете полное право... А можете остаться, ради дочери и для спасения "заблудшей" души Вашей гражданской жены... Решать, безусловно Вам и только Вам. Я верующий человек, но не воцерквленный. Очень осторожно отношусь к обрядовой составляющей, но искренне верую... Молитесь за жену, за дочку, за дарование Вам мудрости и разумения, и благополучного разрешения Вашей ситуации. Но не ждите мнгновенного чуда исцеления... Время, нужно время и вера, или хотя бы желание веры...
Закажите требы за здравие на 40-к дней - за жену, за дочь - в женском монастыре, за себя в мужском (говорят, что лучше сразу в трех). Повторяйте их.
У меня на глазах происходит подобная Вашей история в семье моих знакомых. Мужу, столько же лет, сколько и Вам, у него это 4-й брак. Жена моложе на 12-ть лет. Разные темпераменты, разные потребности в близости. Жена гуляет, правда не в открытую. Муж все понимает, но молчит... Сам "дров" наломал немало в прошлом. Правда, ребенок - дочка - единственная в этом браке, в прошлых - детей нет. Только ему не легче, чем Вам... Но он свой выбор на настоящий день сделал... Как долго будет терпеть - не знаю... Вероятно, пока не появится "подходящая" Фея, т.к. жена в ближайшее время "успокаиваться" не собирается... Любви Вам, здоровья и терпения!
Я помолюсь за Вас!
![]() |