Муж опять стал изменять

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки, помогите. что делать? Любовь борется с обидой.Уже много ночей без сна. слез пролила-реку. моя история типична. Вышла замуж по любви. В браке 23 года. Дочь и сын -студенты. Учатся в другом городе. Все началось 6 лет назад. В новый год случайно у мужа в телефоне прочитала поздравительные стихи. Текст был слишком личный, а муж стихи пишет сам. Все поняла. Последовал скандал, муж уехал на несколько дней в деревню, поморозился и вернулся с букетом, золотым колечком и клятвами в дальнейшей верности, спал ночь как собачка у кровати, держа меня за руку. Я поверила. Подобное продолжалось всю весну. Я находила СМС, он обещал все закончить. Летом, объявив мне, что едет в командировку, уехал в отпуск с ней на юг.
Я узнала все сразу, эти дни были полным кошмаром. Я подала заявление на развод, но так как очень его любила, жизнь без него даже не мыслила, решила за него бороться: сменила прическу, купила новое белье и домашнюю одежду.Стала вести себя с ни по возвращении более ласково, признав, что своей невнимательностью я его отталкивала. Я его отстояла. Он с разлучницей расстался.
5 лет были счастливыми годами в нашей жизни. Я не дышала над ним. Я потеряла всех подруг, семья стала для меня всей моей жизнью. Мне даже говорили, что у меня не 2, а 3 детей (третий-муж). Идеальная семья, не скандалов, не претензий.Он внимателен ко мне дарит подарки, приносит кофе в постель и т.д.
На 8 марта я вновь нахожу СМС, уже другой женщине. Муж объяснил, что это просто друг, хотя по тексту видно,что это не так.Потом снова, снова, снова.СМС всегда пытается стереть, это редкий случай, когда мне удавалось прочитать. Разводиться не хотела- сын заканчивал школу, не хотела его в этот период травмировать, Переживала все в себе.Кстати, отношение со стороны мужа ко мне не изменилось.
Самой было страшно что-либо менять. Финансовое положение у него ухудшилось, попал в большую кредитную зависимость, поэтому добытчиком в семье сейчас являюсь я. На мою зарплату живем и отправляем деньги детям.В очередной раз наткнувшись на СМС я не выдержала, решила узнать больше. Вскрыла личный кабинет и прочитала все СМС. Для меня это был шок. Оказывается с этой женщиной у него довольно тесная духовная связь,она моложе меня на 13 лет, имеет 2 дочек, с которыми мой муж хорошо знаком, т.к. взаимно шлют друг другу приветы.Он ей каждый вечер желает спокойной ночи и осыпает кучей эпитетов. Но с ее стороны я не прочитала слов типа родной, любимый.Похоже интимных отношений между ними нет, но он был бы не прочь. Но добило меня то, что они вдвоем создали два месяца назад совместную фирму.Об этом я даже не догадывалась.
Что делать? Он опять обещает все прекратить, утверждает, что это все ерунда, ведь семье ничего не угрожает, уходить от меня он не собирается и т.п. Но ведь уступи она - была бы измена, а весь этот обман? Я люблю его, очень люблю, думаю и он меня тоже. Но терпеть это уже сил нет, со здоровьем возникают проблемы. Понимаю - прости я его, будет все снова, а сейчас они еще и работают вмести. За этой женщиной может появиться другая.Без него жить не могу,срослась с ним, сплелась корнями, и с ним сил нет. Думаю о смерти, только детей выучить надо. Я в тупике. Уже неделю совсем не сплю, боюсь, как бы мое состояние на работе не заметили, я ведь руководитель. А держаться уже сил нет. Вчера подала на развод. Правильно?

Елена , возраст: 47 / 16.12.2013

Отклики:

Леночка, оформлен развод или нет, это уже вопрос номер два. Вам в первую очередь надо решить, хотите ли Вы в дальнейшем жизни с человеком, который так
и будет пользоваться Вашими чувствами и причинять Вам боль, а Вы при этом на нервной почве надорвете свое здоровье, или Вы хотите, чтобы Ваша душа вновь
обрела равновесие? Каждая из нас хотела бы в этой ситуации одного - настоящей любви своего мужа со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но! К
сожалению, правда жизни такова, что этого уже не будет никогда!!!Если только наши с Вами мужья не прийдут к Богу и к жизни по заповедям Божиим. Но это
единичные случаи. Такие эгоисты вместо того, чтобы ценить любовь и преданность своих жен, продолжают вытирать об них ноги. Мы прощаем раз за разом их
измены, а они распускаются еще больше. А по-настоящему надо любить только Бога. Он не предаст никогда. Мы сами своим поведением даем понять своим
мужьям, что они - боги. Вы пишите, что подали на развод. Так ведь Вы это уже делали. И сейчас, стоит Вашему мужу Вас хоть немного начать добиваться,
Вы снова сломаетесь. Вы еще слишком уязвимы. Вы продолжаете его любить, при чем именно страстно, что мешает Вам оторваться от него. Нам всем надо
научиться счастливой жизни без наших мужей. На эту учебу порой уходят годы. Но учиться стоит!!! Если Вы потратите на изучение этого сайта несколько дней,
Вы поймете, что у всех все очень похоже и здесь есть чему поучиться! А меня лично мой батюшка в свое время не благословил на развод - сказал, что я буду
тогда нести ответственность перед Богом за разрушение семьи. Вот так и живем: я с нашими двумя детьми сама, а муж мой со своей сожительницей. Развод до
сих пор не оформлен. О смерти думать не надо. Это тупик, а не выход из кризиса. Кризис надо преодолеть. Вас Господь зовет быть с Ним. Попробуйте начать
свои шаги к Богу. Доверьтесь Ему. Просите у Него помощи. Сама Вы не справитесь.

Екатерина , возраст: 38 / 17.12.2013

Леночка, хочу добавить. Прочитайте, пожалуйста, совет Владимира, 41 на просьбу Светланы. Ее сообщение опубликовано двумя днями ранее. Отклик Владимира
удивительный. Как только Вы и мы все пропустим всю свою жизнь через призму Православия, если можно так выразиться, то все в наших головушках встанет на свои
места, а душа прекратит метаться. Скорейшего Вам душевого покоя и равновесия!

Екатерина , возраст: 38 / 17.12.2013

Здравствуй, милая Елена!
Знаю не по наслышке, как это больно! Очень сочувствую, сама два с половиной года тому назад прошла через это. Прожили с мужем 26 лет.
Про любовь: ты пишешь, что очень его любишь и
думаешь, что он тебя тоже.
Разреши поделиться собственным опытом.
Про его любовь - мое мнение - это только ты так думаешь. Потому что любящий человек не будет так себя вести. Это поведение эгоиста и безответственного
человека.
Про твою любовь - ответь СЕБЕ честно - всё, что ты делала - это действительно было от огромного желания поделиться теплом и любовью с близким человеком
или всё-таки исходило из каких-то других чувств - страх, обиженное самолюбие (чем я хуже, отвоюю)? Могу предположить, что скорее всего второе.
Поступила ли ты правильно или нет можешь решить только ты сама. Потому что правильно - это то, что правильно ЛИЧНО для тебя.
Но однозначно то, что ты сейчас делаешь - перекрашиваешься и наряжаешься РАДИ НЕГО, стараешься угодить ЕМУ, порвала со всеми друзьями из-за НЕГО, миришься
с тем, что претит твоим ценностям и убеждениям - это всё разрушает ТЕБЯ.
Я почти три года тому назад корчась от боли отдала требуемое от меня имущество, подала на развод, развелись, потребовала от него, чтобы он выписался из
нашей квартиры, выкупив у него его долю. Делала всё это, понимая, что не смогу смириться с тем, что он сделал и продолжает делать. И теперь понимаю, что
ПРАВИЛЬНО. Я отрубила всё это сразу, пока оно не начало гнить, разрушая всё, как гангрена. Ведь той семьи, тех людей, которые были счастливы, доверяли
друг другу, любили друг друга- их больше нет. Это всё умерло. И жить с этим, всё равно, что держать в доме покойника.
Отпусти всё на волю Бога. Он выведет на ПРАВИЛЬНЫЙ путь. Если твой муж действительно тебя любит, осознает, что творит и искренне раскается, а ты при этом
готова будешь его принять и всё простить от чистого сердца - то так и будет. Если же нет - поверь, ты всё-равно будешь счастлива-это закон. Только тогда,
когда сама будешь готова к этому. Полюби себя, займись собой, делай то, что любишь и хочешь ты. Всё наладится, поверь!
Опять таки по собственному опыту- сейчас я вышла замуж - представляешь в 50 лет второй раз сходила в ЗАГС. Отдала свою судьбу в руки Бога. Не перестала
верить в доброту и порядочность людей и благодарю за это Бога. И счастлива и люблю и любима. И тебе от всей души желаю этого! У тебя всё получится, милая
Елена

Гузель , возраст: 50 / 17.12.2013

Елена, я не знаю, стоит ли вам разводиться в данный момент. Ведь измены не было как таковой. Но что точно знаю, так это то, что вам надо заняться СОБОЙ и
СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Полюбите себя, займитесь тем, что нравится вам. Станьте самодостаточной личностью, а не придатком своего мужа. Да, это трудно в вашей ситуации,
я знаю. Но надо это сделать. Вы должны полюбить себя и свою жизнь. И тогда, даже если вы потеряете мужа, для вас это не будет трагедией. Перестаньте
концентрироваться на нем и его жизни. И, на мой взгляд, вам не надо сейчас принимать никаких решений: разводиться или нет. Пусть все решения будут на его
совести. Только не втягивайтесь в качели, в соревнования за заблудшего мужика, это опустошит вас и измучает. Любите себя, уважайте, цените. Если вы этого не
будете делать, ваш муж тем более не догадается.

Мария-Елена , возраст: 36 / 17.12.2013

Я бы прошла мимо, так как случайно зашла на эту тему, но прочитав Ваше сообщение и не увидев ни одного комента -посчитала долгом ответить Вам. Почему долгом? Этот сайт меня вытянул в свое время.
Как по мне - Вы все делаете правильно! И Вы сами об этом знаете (не сомневайтесь)! Вам просто нужна поддержка. Найдите ее или в себе, или в среде окружающих Вас людей.

Развод - это шаг в новую жизнь. Вы хотите жить не так, как сейчас - тогда вперед! Вы достойны того, чтобы Вас ЛЮБИЛИ, а не просто были с Вами! Он Вас не заслуживает. "Снимите очки" и посмотрите на него РЕАЛЬНОГО, а не на тот образ, который Вы себе нарисовали: он предал Вас и продолжает это делать вновь и вновь. Он не изменится! Да, оторвать от себя родного человека будет больно, но если этот родной человек Вас убивает, то выбор стоит не в том - жить с ним или без него, а в том - начать уважать себя и быть счастливой Женщиной или продолжать быть ковриком об который вытирают ноги.
Счастья Вам и силы ДОСТОЙНО пережить этот жизненный этап!!!

Проходящая мимо , возраст: 27 / 18.12.2013

Елена! Прочитала Ваше письмо, Вы все правильно сделали, единственная Ваша ошибка, что Вы сами у себя украли прекрасные годы жизни и вероятность новой встречи с другим человеком, который мог бы продлить Вашу счастливую жизнь, не расставшись с мужем много лет назад, когда он Вам изменил. Поэтому у Вас сейчас тяжелый выбор-простить его измену и всю жизнь жить в страхе, когда он Вас бросит или уйти первой с короной на голове. Если Вы его простите и в этот раз, он поймет, что все что он не сделал бы в этой жизни ему будет прощено. Готовы ли Вы прожить свою жизнь в кошмаре, проверяя его телефон, компьютер, и вздрагивая от его неизвестных командировок. А это все будет, поверьте. Вы сильная женщина, подав заявление на развод. Этим действием Вы покажете ему, что Вы без него не пропадете, что Вы в состоянии обучить детей, и что Вы хозяйка положения и только Вы будете руководить дальнейшей своей жизнью, а не подстраиваться под его очередной кризис возраста. Только не забудьте с ним перед разводом заключить брачный договор, чтобы его долги по кредитам отошли ему. Если Вы это не сделаете, то после развода все поделится пополам, в том числе и его кредиты. И пускай он репетирует по жизни к этой
мадам, с двумя дочками. Вы же не знаете, может это она сама просит отправлять ему смс, подчеркивая, что в их семье ему будет лучше и комфортнее. Все это до тех пор, пока этот дядя не поселится в их доме и нарушит их комфорт.
И последнее: Вам 47лет, Вы еще сможете устроить свою жизнь с другим человеком, пусть не жить, а хотя бы просто встречаться. Зато это будет Вам давать массу положительных эмоций. А если даже это не произойдет, то Вы будете жить, хотя бы в согласии с собой, в душевном равновесии. Желаю Вам душевных сил все это пережить и не забывайте у Вас есть друзья и подруги, Вы не одна.

Елена , возраст: 42 / 18.12.2013

Дорогая Елена! Как я убедилась на своём опыте и на опыте других женщин этого сайта - измена - это трещина в отношениях, повторяющиеся измены - это много
трещин, ну и как может устоять дом, который мы называем семьёй с такими нарушениями? Никак, рано или поздно он перекосится и рухнет. Другое дело что мы
все можем и чуть ли не хотим жить в перекошенном доме,мы латаем его, ремонтируем... Мы точно так же латаем и дыры в наших семьях, стараясь не видеть
измен, не верить фактам... На этом сайте я прочитала столько всего, что помогло мне ВЫЖИТЬ после тяжелейшего предательства мужа, с которым прожило 25 лет
и кстати хорошо прожито. И вот я осталась в 51 год одна , без детей и без будущих внуков (это не менее тяжелая часть моей жизни, но здесь не об этом.)Год
назад я написала сюда... поддержали, объяснили, но главное - отрезвили. Мой муж тоже не собирался уходить...но видели бы вы в кого при жизни с ним
превратилась я...Сейчас я выгляжу на лет 10 моложе,минус 20 кг,ночами сплю,покупаю вещи только себе, а не только ему, ну я же была очень хорошей женой...Я
скопировала 50 откликов Смиллы и столько же откликов других женщин...читаю всё это до сих пор,но благодаря им я ЖИВУ и верю что встречу достойного
мужчину...
Это я к тому, что всё, что случилось с вами- случилось с каждой здесь. Не всегда измену мужа нужно прощать.Можно простить,если измена случается
единожды и с глубоким последующим раскаянием. Прощение не должно быть вынужденным, например, из-за маленьких детей, долгих лет брака. Не нужно бояться
одиночества. Его измена может стать знаком свыше, что вам нужно начать новую жизнь. Семья, дети, совместные годы не должны обязывать прощать. Как понять,
стоит ли прощать? Все дело в причине измены. Если после устранения причины муж не меняет своего поведения, значит, нужно расставаться. Хотя не нужно
принимать скорых решений,поступки должны быть обдуманными…
Ну и напоследок, мне это кто-то написал, и эти слова на меня подействовали как холодный душ. Цитирую - Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни
говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно…
И наконец, слова не кого нибудь, а самого Конфуция - У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь... Леночка, разве не так? У вас всё есть чтобы быть
счастливой, дайте время на переживания, станьте сильнее, выпрямьте спину, улыбайтесь , пока искусственно, потом это войдёт в хорошую привычку (у меня
вошло) и когда через время вы посмотрите на теперешнюю свою семейную жизнь - вы туда точно не захотите...

Ольга , возраст: 51 / 18.12.2013