Татьян, тут однозначно - "помоги себе сам". Если Вы после 60 дней так убиваетесь по человеку и поверили в его "люблю", то вопрос не к нему (с ним по Вашему описанию все понятно), а к Вам. Это Вам легкий урок от жизни, усвойте его не дожидаясь "большого увесистого пинка". Учитесь принимать и любить, и ценить себя, адекватно подходить к выбору мужчины, с которым вступаете в отношения, и не кидаться в омут с головой ради сомнительного мужика, как бы хорошо он не говорил и как бы совместимы в интимном плане Вы себя с ним не считали. Не хочу Вас ранить, но для этого человека Вы просто проходное развлечение и возможно он решал проблему жилья, но с Вами не вышло, так он просто попользовался и испарился. И слава Богу, что не стал Вас на крючке держать словесами и обещаниями, а сказал прямо и конкретно. Утрите слезы, все к лучшему! Желаю Вам отметить свой ДР и забыть про этого человека как про недоразумение. И никакого вреда себе не вздумайте принести, это опыт - всего лишь Ваш жизненный опыт, жизнь бывает куда более жестока, не убиваться же по каждому недоразумению до суицида в самом деле! Молодая женщина, а вздумала страдать по "мусорному", сомнительному проходному мужику! Учитесь беречь и любить себя. У Вас проблема с самооценкой, а не с мужчиной. Все будет хорошо!

Взгляд со стороны, никого не обвиняя.
Мужчина дважды женат, всех бросил. Живет не понятно где. Строит какой-то дом, с его слов. Дом никто не видел. Два месяца поиспользовал женщину, при этом предъявляя неоправданные требования. Не понравилось. Нашёл другую с тремя!!!! детьми. Бедолага, как она будет готовить обед из трёх сложных блюд, поспевая ухаживать за детьми?
Подскажите, где здесь про положительного мужчину? И как, и за что можно за два месяца к нему прикипеть, чтобы мысли о суициде возникли? Родителей не жалко?
Я бы посоветовала женщине 29 лет включить голову и забыть эту историю как страшный сон.

Татьяна, попались в ловушку собственных иллюзий + хороший интим привязал. Давайте дёру от него, не тратьте время, тем более, что мужчина сам оставил. Он очень проблемный, за него не стоит бороться. Да и вам он всё сказал. Зачем в 30 лет припекать себя на такое(((.

Здравствуйте, Татьяна! О человеке можно что-то сказать не на основании того, что он говорит, а что он делает. Вы сказали, что мужчина - хороший. Я читаю Вас и недоумеваю. Мужчина 38 лет, успевший дважды создать и не сохранить семьи. Вас, Таня, это не насторожило? Почему? На слова повелись? Вы написали, что у Вас проблемы с доверием к людям. Правильно, доверяй- но проверяй (смотри на поступки). А если слова расходятся с делом, а мы верим все же словам, это говорит о нашей наивности, незрелости. Мы верим, получается, в то, что не существует. Это наши иллюзии, а не он "хороший". Это наши иллюзии не хотят видеть очевидных вещей - свои растут безотцовщиной, а он "хороший" живет с нелюбимой с тремя детишками только лишь потому, что о нем заботятся там. Т.е. он не собирается ни о ком заботься. Он будет там, пока три свежих блюда не остынут. А дальше!? Мы же живые люди, можем устать, заболеть. Потому он и не женится. Нет бумажки - нет ответственности. Так и будет слизывать сметану, пока порох не отсыреет.

Как-то на московских вокзалах ко мне привязался такой представитель, но уже гораздо старше Вашего, под эгидой - помочь. На мой прямой вопрос: "Что Вам от меня надо?" Ответ я получила тоже прямой: "Я ищу женщину, которая меня будет любить". "У меня что на лбу написано, что я буду за вами ухаживать в виде борщей-котлет и прочего?" Ответ был - "Да".

Вот так, Таня, человек привык, чтобы всё ему и о нём. А с нашими налобными афишами нужно что-то делать. Читайте, Танюша, побольше материала про любовную зависимость, про созависимость. Находите ответы, что с этим багажом делать. На этом сайте много материала на эту тему. Я бы Вам посоветовала пройти здесь курсы, прежде всего по самопринятию. У нас, таких, которые любят ушами, с самоценностью огромные проблемы. И пока мы их не решим, к нашему берегу будет плыть и оно, и щепки.
Вы знаете, Таня, вот Вам 30, я на целую жизнь старше, своими "налобными надписями" я уже занимаюсь не один год. Результаты есть. И как же они мне нравятся! И не важно, что мне уже 60. Кто-то называет это работой, трудом над собой. Может быть так оно по-началу и было. Наверно. Но сейчас эта работа не до седьмого пота. Это творческий процесс. Это так вдохновляет!
Танюша, проявите волю (а она у Вас есть), заблокируйте его везде и займитесь своим внутренним миром. Читайте здесь все, нарабатывайте для себя другую (новую) теорию жизни. Наработали, а потом потихоньку практикуйте на жизнь. Будет сложно вначале, но это только на первых порах. Заведите себе дневник чувств и каждый день выплескивайте-выписывайте туда весь негатив, который внутри. Вот что чувствуете, какими словами хотите выразить (не приукрашивая) так и пишите. Изо дня в день. Пусть одно и тоже, пусть коряво, пусть неприглядно - пишите. И еще, очень важно, не ругайте себя, не критикуйте, не требуйте от себя много. Как получилось - так и хорошо. Себя подбодрила. У Бога помощи попросила. И снова жить - больше гулять, больше шуршать листьями под ногами, спорт, плавание, баня,общение с людьми, которые Вас не оценивают (не критикуют). Хочется плакать - плачьте. Поплакали и снова читаем, бегаем, рисуем, шуршим...

И не пугайтесь, что искусство жить по-новому может растянуться во времени. Поверьте, Таня, что это время Вы не тратите, а впервые в жизни используете для себя. Для того, чтобы на вашем лбу не маячил зеленый свет для всех проходимцев. И поверьте, что так и будет.
За работу, Таня, за творческое дело! И Бог Вам в помощь!

Здравствуйте, Татьяна! Вы знакомы с мужчиной всего лишь два месяца, а уже готовы были с ним жить. Два месяца - это очень, очень мало, чтобы узнать человека. Сделайте вывод на будущее - не торопитесь с интимом, не торопитесь съезжаться, кидаться заботиться, готовить и т.д. Тем более с женатым, пусть даже он фактически с женой не живет и обещает развестись. Дайте мужчине за собой поухаживать, пообщайтесь побольше, узнавайте друг друга. То, что сейчас он от вас ушел - это для вас хорошо, как будто мусор сам себя вынес. Этот человек ненадежный, он ищет только выгод и комфорта для себя, для создания семьи он не подходит (не случайно он уже дважды расстался с женами и матерями своих детей). Почитайте этот сайт, форум nelubit.ru, подумайте, для чего нужна семья, как выбрать подходящего на роль мужа мужчину, как вам самой стать хорошей женой, какие качества в себе развить. Вы достойный человек, хорошая женщина. Всего вам самого светлого!

Татьяна, вы сами все и написали, что положительного и светлого от человека ничего не было: не развелся, жилья нет и это почти в 40 лет, за плечами два брака, импульсивен, ревнив, унижал и т.д. О чем жалеть!? Это зависимость и от нее вам нужно избавиться. Вам больно, что человек просто вами пользовался. Радуйтесь, что он отвалился сейчас, а не года через два, когда вы были бы выжатой как лимон с низкой самооценкой и кучей болячек. Этот мужчина не способен сделать женщину счастливой. Мужнина доказывает свою любовь делами, это вам на будущее. О суициде даже не думайте, я в свое время, еще в апреле, думала о том же, душевная боль была такой сильной, что казалась физической и от нее хотелось избавиться. На этом сайте я нашла тест на способность к суициду, после прохождения есть статья какими находят самоубийц, после этого как отрезало и даже посмеялась с нотами отвращения. Сейчас прошло уже 6 месяцев, и я твердо понимаю, что ни один мужик не заслуживает того что бы я распрощалась со своей жизнью. Мир прекрасен, я занимаюсь собой, хобби, любимая работа, все хорошо. Счастье не должно быть в мужчине. И у вас все пройдет, все наладится. Счастья вам и душевного покоя.

Таня, очнитесь, вы совсем обезумели? Дорогая девочка! Первое - это он женат. Живёт или не живет с женой, это его временные семейные проблемы! Вас по гостиницами таскал, потому что есть жена, а вы просто временная приблуда на стороне. Жена, видимо, пилит или свежего мяса захотелось гулять, вот он и самоутвердиться хочет за счет других женщин, наивных, как вы. Она пилит, а он ее любит. Иначе давно бы развелся, ни брат, ни имущество тут не проблема. Имущество на брата, вам не смешно? Он вас очень ловко обвел во круг пальца историями про якобы развод в будущем, так все женатые годами "разводятся", якобы, для любовниц, но как назло, все что-то мешает, то имущество на брата или тещу, то дети маленькие, то жена не переживет больная, то жена порчу наведет и так далее. Таких сказочных историй про будущий развод с очень истеричной и плохой женой очень много припасено у опытных женатых гуляк. Иначе как вас заставить в койку лечь, да еще по высшему классу обслуживать, в постели и у плиты, все для такого несчастного, замученного браком, лишь бы до ЗАГСа за разводом побежал. А он и не собирался. Ему и так хорошо. Жена дома сидит, притихла, кормильца и отца ребенка терять не хочет, он же ещё и дом для семьи строит и там свои рассказы припасены у него, об их светлом будущем в общем доме. И любовницы за мечту о его разводе и бесплатно дадут, и накормят и еще и слезы льют и оскорбление терпят, как будто последние штаны на земле остались. Как приятно он устроился. А вы-то, молодая женщина, 50 лет ему на носу, кризис среднего возраста, почитайте психологию таких гуляк сорока летних. Устал от бытовухи, захотел альфа самцом себя почувствовать и себе и жене еще доказать что-то. А про женщину с тремя детьми тоже сказка вполне может быть. Сбежал к жене от вас и теперь как отделаться не знает, чтоб не засветмть вашу связь. От одной жены ушел ко второй, теперь и от нее ищет пути? А зачем такой не надежный? Он и от вас к 4-й убежит, за хорошим обслуживанием. Вы что, на помойке себя нашли? Только про любовь не надо. Себя для начала полюбите! Выбирайте из этого любовного многоугольника. Там беспросветный мрак.

Татьяна, не хотелось бы Вас обижать, но зачем Вы лепитесь душой и телом к такому эгоисту и потребителю женщин. Что с Вашей самооценкой? Нельзя быть такой всеядной. Лишь бы за кого вцепиться и радоваться этому. Вы же не можете не видеть, что это за человек. Он поругался с женой или она его выгнала и теперь прыгает по женщинам и требует от них заботы и поклонения. Никого он не любит, кроме себя. Он женат, а Вы влезли в семью, неважно, что он там Вам наплёл. И где Вы увидели, что он положительный? В чём? Надо не на слова вестись, а на поступки человека смотреть.

С ним, в принципе, всё понятно. А вот Вам надо с собой разбираться основательно. Откуда у Вас такое уничижительное отношение к себе? В чём причина? Мне непонятно, почему Вы себя не цените и не любите до такой степени, что готовы с жизнью расстаться. Это ни в какие рамки не идёт. Меня бросил муж три года назад после 20 лет брака, я переживала очень долго, но о суициде и мысли не было. Жизнь даётся один раз и нельзя так легкомысленно от неё отмахиваться, тем более из-за непонятно кого. Вы с ним знакомы всего-то два месяца и он Вами просто пользовался, пока с женой в разладе. Посмотрите правде в глаза. А вот доверять всем подряд вообще не стоит. Надо быть внимательной и осмотрительной с новыми знакомыми, это в будущем Вас защитит от таких безответственных проходимцев. Нельзя никому позволять так относиться к себе. Прежде чем сильно привязываться к мужчине, надо в следующий раз узнать его лучше, правильно сделать выводы из его поведения и не связываться впредь с женатым, что бы он не обещал. Сейчас надо успокоиться, заняться собой и понять почему Вы не любите себя и легко становитесь жертвой в отношениях. Надо почитать материалы сайта, здесь много полезного для Вас. Вам надо переосмыслить себя, это непростая работа, но игра стоит свеч.

Таня, какой суицид, вы чего, из-за кого? На свете много мужчин еще найдете, он не один на свете. Что ж вы так себя не любите. У меня сложилось впечатление, что oн ушел от вас, потому что негде у вас жить, вы с родителями живете, ему нужна квартира. Он нашел женщину с квартирой. Ему всё равно с кем жить, лишь бы было где. Никого он не любит и вас не любил, приспособленец и не больше. Зачем вам проблемный, с детьми, и старый мужчина? Моложе найдете и без детей. Он на вас орет из-за блюд Вы ему что кухарка? Пусть бы сам и готовил. Вы вместе были только два месяца и он плохо как себя вел, дальше был бы только хуже. Найдете еще себе достойного и лучше. Который вас любить будет по настоящему. И цените себя, чтоб к вам относились как к любимой женщине, а не прислуге и не орали на вас. Поблагодарите Бога, что от вас отвел такого.

Что-то не понятно. То он разводится, то строит дом для своей второй жены? Собирается жить в этом доме. Значит, собирается жить с семьей. А вам вешает лапшу на уши. Зачем он вам? Человек, который не любит, психологический тиран. Бегите от него и радуйтесь, что он ушел. И назад не принимайте. Найдете себе еще нормального мужчину. Вам нужно полюбить себя, ценить себя и никому не разрешать с собой так поступать. Желаю удачи!

Вы что? Какой суицид? Надо перекреститься миллион раз, что этот мужчина с несколькими чемоданами проблем нашёл себе другую жертву. У вас ещё 10 лет минимум, чтобы найти вторую половинку и построить свою семью - без чужих детей, бывших жён, коммуналок, вранья, делёжки имущества и какого то сомнительного типа, который кричит, что-то требует и очень неуважительно себя по отношению к вам ведёт. Все у вас будет хорошо, только мысли надо направить в правильное русло и уж точно не думать об этом недомужчине.

Таня, прочитала ваше письмо внимательно. Бред. Вы уж головой-то думайте. Какой скандал? Дом на брата и это дом брата. У второй жены квартира, вероятно без него. Может, у него и нет и не будет дома, и он ищет женщину хоть с какой-то жилплощадью? Тогда всё складывается. А все эти бредни с тремя блюдами и стараниями только для вашего унижения. Плюньте и пусть живёт с кем хочет. Вы пишете - положительный. Это такой положительный? А отрицательный какой? Только кредитов не берите на положительного.