Марина, не умирайте. Не вы изменяли и его в чужую постель 19 лет не волокли.
Срочно бегите к юристу, пока есть хоть какое-то чувство вины, и устанавливайте алименты. Проконсультируйтесь по поводу раздела имущества, если есть малейшее сомнение, то все сомнения - в свою пользу. Может, он сейчас кредиты берёт или активы сливает. Будет говорить, что вы жадная - не слушайте. Он проецирует на вас свою пакость.
Ваш муж сейчас болен или исчез. Нет его. Есть чужой страшный мужик, который вас не любит.
Отношения, даже если восстановятся, прежними не будут. Вы проходите через кризис.
А у вас зависимость, но она лечится. Читайте сайт и истории.

Здравствуйте, Марина. Примите мое сочувствие и понимание. Моя ситуация с Вашей как под копирку! Те же слова, только после 23-х совместных лет. Удар, шок, неверие, непонимание, безумная боль и чувство вины. Все это мне знакомо и сжирает меня вот уже больше года. Где недоглядела, где не додала? Мы с бывшим мужем и на лыжах катались, и в горы ездили на сноубордах, и в парках гуляли, и в галереи я его вытаскивала и в кино и в лес ходили. Единственное я занималась нашей с ним дочерью. Все как у Вас: детский сад с их утренниками, потом школа, уроки, кружки, дополнительные занятия, художественная школа в общем развивала ребёнка. А муж тем временем все больше отстранялся. И в конце концов обвинил во всем меня. Облил меня грязью вместе со своими родителями и больше не общается с нашей дочерью. Женился на любовнице.
Это очень тяжело принять, а ещё тяжелее перестать себя винить во всем! Отношения строят двое, и если один перестаёт вкладываться, то они приходят к завершению. Просто примите выбор другого человека. Он взрослый человек и вправе сам решать как жить.
Мне помогает лишь полное отстранение. Неконтакт. И Вам я советую разорвать любые контакты с ним. Так будет легче.
Ваш муж сейчас пребывает в иллюзиях, эта женщина сейчас даёт ему ложное ощущение свободы. Как только начнётся быт, начнётся рутина. И все будет повторяться. А если появится ребёнок, то ощущение свободы исчезнет, начнутся такие же заботы, как были с вами.
Не надо себя винить! Отношения - это двое! Если 19 лет болота, то зачем человек насиловал себя и жил с Вами? Поблагодарите его за детей и отпустите. Вы любили человека, у вас была семья. Если бы не его обман, у Вас же не было желания разрушить вашу семью? Если есть проблемы или недовольства, то можно разговаривать, решать проблемы в семье, а не бежать налево, как сделал Ваш муженёк. Пусть строит свою жизнь. Пусть будет там, где ему самое место, где самое место предателям - подальше от Вас! Обнимаю.

Милая Марина, почитайте истории здесь..
Все блудники, как под копирку, предъявляют именно эти аргументы жёнам, которых хотят слить. Но слить так, чтоб и вина и ответственность за этот слив осталась висеть на жёнах тяжкой глыбой до конца жизни. Очччень по-мужски, не првада ли?
Так же "по-мужски " было не разговаривать с Вами о своих проблемах, а искать счастья в чужих койках, вместо того, чтобы обеспечивать Вам надёжный тыл, пока Вы " на фронте " с детьми.
Вот поэтому это предательством и обозначили. С предателями нет больше ни надёжной жизни ни семейного счастья.
Отгорюйте и забудьте. Не принимайте его обвинения всерьёз. Их психика так защищается. Ищите достойного мужчину. Надеюсь, Вам повезёт.
Всех благ и Божьей помощи Вам.

Здравствуйте, Марина!
Ну, все мы без крыльев, и живём первый раз, так что найти, за что себя виноватить, не трудно. Однако за то, что муж себе любовницу завел - наверно, перебор.
Вот Вас всё устраивало. А его 19 лет нет. Вы как должны это понять были? Телепатией? Учитывая, что дети и все заботы на Вас, а его и дома-то нет. Вас, выходит, тоже недолюбил он? Или работа только одна на свете по его специальности, именно с командировками такими? Или Вам надо было всем табором с ним ездить, чтоб "дитятко" не скучало? Сместите фокус вины в его сторону. А то он Вам еще и не то понарасскажет, а Вы поверите.
Вот как человек, который за свою семью держится, поступит, если ему некомфортно стало? Да, он придет к жене и скажет ей словами через рот, мне вот, мол, хочется того и этого. Внимания, ресторанов, путешествий, жены как Синди Кроуфорд в 20 лет. Я вот тут подумал, я с детьми уроки, а ты в салон красоты. Они спать лягут, а мы ужин при свечах с продолжением, я закажу из ресторана. Ну и примерно в этом ключе, понимаете?
Растворение в детях...а за ними уход нужен, и это адский труд, если на одном человеке всё. Это миллион профессий сразу: и врач, и учитель, и повар, и шофёр, и уборщица. И одновременно. И как день Сурка.
А тут такое чудо из командировки приехало, и бац, не в Рицу или Метрополь, а в обычный быт. Надо же...
С цветами? С бриллиантами? Или только с претензиями? Вот я, скажи спасибо, что прибыл, давай, развлекай, а то мне скууучно.
Вы не можете жить в голове другого, чтоб понимать по дуновению ветра, насколько там где болото и как его недолюбили.
Командировки, пожалуй, ошибка. Зачастую это походом налево заканчивается. Наверняка были "звоночки", которых Вы не замечали из-за занятости. А мужу и невдомёк, не он же всем домом рулит. Все кажется легко, когда не сам делаешь. Семья это ответственность обоих взрослых партнеров за отношения и удовлетворение потребностей. А не так,что я 19 лет молча ждал, но кажется, не дождался.
Не вините во всём себя. Отпустите. Он сбежал, не Вы. У Вас есть семья, с детьми. И поверьте, Вы сейчас вряд ли мои слова оцените, но...Вы почувствуете, как станет легче, когда не ждёте помощи и заботы от того, кто Вам её дать не хочет.
Обнимаю крепко, всё перемелется, мука будет. И любовь в Вашей жизни тоже. Настоящая.

Марина, высылайте товарища на хутор за звездочкой. Все надо использовать по назначению и чувство вины в том числе. Здесь с его стороны идет инфантильная манипуляция: в детской песочнице нам кекс не додают. Вы, конечно, видели, как дети играют в песочнице "в семью". Но ведь вы же отдаете себе отчет, что настоящая семья взрослых людей не будет пытаться уместиться в детской песочнице. Вы таких видели без справки? А ваш муж говорит, что все время пытался это сделать и вот "закономерный" итог. Лжет. Вот и все. Взрослые так не играют. Зажил и зажил только в 40 лет, Господи, что за бедный человек. 19 лет в болоте сидел, скучал. За одни только эти слова Вам пусть он и испытывает свою вину до конца дней. А Вам за двоих не надо виноватиться. Хорошо, Вы в чем-то что-то не смогли, внимание, и он не смог! Так и не смог за 19 лет создать семью! Желаю Вам не только увидеть это, но и почувствовать.

Здравствуйте, Марина! Давайте перевернём ситуацию, а Вы на неё посмотрите со стороны, хорошо? Вот муж всё время занимается детьми: уроки, кружки, тренировки. А Вы ездите по командировкам и потом выдаёте: «Фу, я с тобой страдала, мне было скучно, 19 лет болота, ты был ужасен и не хвалил, дети меня больше не интересуют, я полюбила прЫнца!» Нормально?! То есть вроде получается, что дети только Ваши, а он мимо проходил и случайно угодил в скучное болото, где воспитывают каких-то чужих детей и не устраивают праздников лично ему? А на самом деле его дети когда-нибудь интересовали? Да, возможно, какие-то Ваши ошибки и перекосы были, но в разрушении семьи виноват только изменщик. Всегда! Поскольку в нормальной семье люди заявляют о возникающих недовольствах словами через рот, потом вместе обсуждают и решают проблемы. Если они нерешаемы, существует развод и далее – построение новых отношений, а не за спиной у жены – «по-настоящему зажил». Это он навесил Вам сейчас чувство вины, потому что хочет оправдать себя любимого и свою измену. Не верьте ему, займитесь своей просевшей самооценкой, собой, собой и ещё раз – собой! В добрый путь, Мариночка!

Здравствуйте, Марина. За что вы себя вините? Вы почитайте, что пишут другие женщины, все предатели говорят одно и тоже, как под копирку. Мой бывший тоже так сказал, что я во всем виновата, что мучился со мной 20 лет и что надо было уйти раньше. Очень это тяжело слушать, и вправду начинаешь себя винить, но это не так. В развале семьи виноваты оба, и что бы сохранить семью должны хотеть оба партнёра. А не бежать от трудностей.

Марина, а муж-то ваш где был, когда вы ребёнком занимались и уроки с ним делали? Небось своими делами занимался? Можно подумать вам было очень интересно делать уроки и все время заниматься детьми, можно подумать вам не надоело это болото. Так иногда тоже хочется все бросить и зажить беззаботной жизнью, как было ДО семьи, неправда ли? Там все было проще, веселее, но женщины почему-то несут ответственность за свои действия, а мужчины такие бедные несчастные, праздник им круглосуточный подавай. Одно и то же у всех, внимания им бедным не уделяла, не долюбила. А может ваш муж пришёл хоть раз и сказал - дорогая, давай я с детьми посижу, а ты сходи на массаж, отдохни, я тебе купил сеанс. Было такое? Чтобы вы пришли отдохнувшая и захотели делиться с мужем своим хорошим настроением. Мужчины такого плана как ваш привыкли только брать. Но у нас женщин ресурс заканчивается, мы тоже люди в конце концов. Пусть платит алименты и катится на все 4 стороны. Все они пытаются навязать нам чувство вины, какие мы плохие, мало времени уделяли, слишком за домом следили. Я вот чистоту в квартире соблюдала, слишком долго пылесосила:) Поэтому меня бросили сразу после роддома после рождения второго ребёнка, понимаете? Все было слишком у меня:) Слишком тоже следила за детьми, слишком любила мужа, слишком верила ему, старалась готовить что-нибудь эдакое. Мне было сказано - а ты спросила, мне это нужно? Надо было знаете что? То, не знаю что:) и вот тогда…тогда бы… Было бы все тоже самое! Так что себя не вините!

Марин, здравствуйте.
Даже не знаю как помочь вам, дорогая. Примите всё тепло, которое есть. И отдайте, пожалуйста, всю боль, какая есть.
Милая, живите. Всё наладится у вас.

Здравствуйте, милая, красивая, чудесная Марина. Не смогла пройти мимо вашей истории. Дело в том, что вы на самом деле прекрасная жена и мать, вы заботились о муже и детях. Адекватный муж и отец ценил бы это и приумножал. Но среди русских современных мужчин найти достойного главу семьи очень трудно, они странные. Что мешало вашему мужу наслаждаться временем с женой, детьми, чтобы не было скучно. Что он сделал, как муж, для вас? Оберегал, заботился, радовал, вкладывался морально и материально? Чтобы семья просто была счастлива, какой его вклад? Вы себя не вините, семья-это вклад обоих супругов в отношения и в горе и в радости. Что делать дальше, расписывать не буду, весь форум в советах. Зато у вас есть теперь шанс расцвести и сделать то, о чём мечтали и никто не будет тормозить и смеяться. Ну и деток вырастить. Вы сможете, вот увидите, потому что, вы настоящая, лучшая, прекрасная женщина и мать. Обнимаю.

Марина, серьёзно, Вы себя корите за "болото". Ну пусть с Лю детей настрогает и там соскучится. Да, семейная жизнь, она однообразно и скучна, и да, рожая детей, мы должны их поднимать в семье. Но, мы женщины, кроме наших детей, нянчим ещё и детей наших свекровей. Вот потом и обидно, что птенчик от мамы улетает к Лю. Инфантилизм, безграмотность и безответственность.
1. В чем Вы виноваты? НИ В ЧЕМ. Себя руки, алименты, все что нажито непосильным трудом себе и детям, а с Лю он нового добра ой как наживёт. И ПОМНИТЬ О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ. Зависимость пройдёт примерно через год, если сейчас возьмёте себя руки и заниматься будете только собой и детьми. И мужчины будут, и выбирать будете. И нужны Вы себе и детям. Обнимаю.

Всё пережила, одна с дочерью живу, оглядываясь назад вообще не понимаю, зачем я этого горемыку столько лет терпела, да ещё и родила от него. Но зато дочь, ни у кого такой нет. Только у меня. А у Вас Ваши дети, тоже единственные и неповторимые. А что ещё нужно. Детям нужна мать. Моя об отце уже даже и не вспоминает. Вот и все, а ещё и года не прошло. А первое время, о как было тяжело. Повоете, нерврв своих натратитесь, мне быстро надоело себя жалеть и все, живее всех живых. Обнимаю, и гарантирую Все будет хорошо!!!

Быть вся в детях - конечно, неправильно. Но что значит дети его больше не интересуют??!!! Он вообще нормальный человек?? Думаю, после таких заявлений не стоит о нем сожалеть. Наоборот, увидели его истинное лицо.

Спасибо всем большое за поддержку и участие. Да, он в какой-то момент понял, что отцовство это не его и ему стало скучно.
А я всё никак не могу понять, как из веселой и активной девочки я превратилась в скучную мамашку. Рутина и коронавирус уничтожили нашу любовь. А я даже не заметила, внимательней надо было быть. Надо понимать, что никто не дремлет, та женщина дала всё, что ему не хватило в семье. Он так и сказал, надо было тебе нос поверху держать. А теперь все!

Да-да, 19 лет прям страдал, несчастный.

Чего раньше-то не ушел, раз вы такая ужасная жена?

Все это как под копирку. Очень часто, когда мужчины вот так уходят они подсознательно чувствуют большую вину и стыд, чтобы не чувствовать себя плохим и ответственным, они сваливают все на женщину, дескать ты вся не такая была все это время, а помнишь как 5 лет назад ты на меня косо посмотрела, так вот - я тебя не простил, ухожу к той, кто меня действительно ценит. И в белом пальто гордо шагают прочь.

В каждой паре есть свои "косяки" за каждым.

А если что-то не устаивает, то для этого только один способ есть, что бы это было понято - словами через рот.

Если он все это время не говорил с вами об этом, значит его все устраивало.

Просто вы поженились лет в 20, не нагулялся, а сейчас у него (если он ваш ровесник) самый мужской расцвет, уже есть какая-то денежка и дамочки смотреть начинают, вот они и идут, догуливать. Увы.


И правду вам написали, человек, который заявляет, что его более не интересуют дети - это просто у меня нет слов чтобы охарактеризовать его. Не знаю какой он был муж, но как человек и мужчина сейчас он себя показал с очень неприглядной стороны, увы.

Я бы такого мужчину не приняла, например, если бы он ко мне захотел уйти ) т.к. это означает что он и от детей новой женщины потом так же сбежит, лет в 50, когда очередной кризис стукнет в голову.

Я даже представить не могу как вам сейчас это обидно. Обнимаю вас, сил вам пережить эту ситуацию, слава Богу у вас есть детки, обидно, когда после стольких лет еще и детей не остается.

Добрый вечер, Марина. Я тут с прошлого года. Прожила с мужем без малого 25 лет, 23 в официальном браке, который казался мне нерушимым. Нет, нас штормило, конечно, кризисы были, но мне казалось, что вот есть основа, опора, на которой мы стоим и которая, никогда не рухнет. Это подкреплялось и рождением троих детей и неплохим совместно нажитом имуществе. Все счета общие были на моем имени. Муж доверял, хотя я была 20 лет домохозяйкой. Я, говорил, зарабатываю, ты распоряжайся.
Но всё рухнуло. Не в один момент, нет. Пару лет АДА, потом развод тяжелейший.
Кризис среднего возраста. Пипирвань нашел немолодую, старше его на год (я моложе на 5 лет). Там двое детей выросших без отцов, он их "полюбил". Наших, помнится, и обзывать начал, чего никогда не бывало и морально изводил, а тех ласково называл "мальчули". Мальчулям было 22 и 29 лет. Мои несовершеннолетние, последняя дочь - подарок судьбы на старости лет, так он говорил, а вот чужие на тот момент стали важнее всего.
К чему я? Пережив страшный развод, год после него. Почему всего лишь год? Потому, что я по совету умных людей, несмотря на 3-х детей дала себе год тишины, заблочив муженька бывшего везде. И после 60 часов без сна после ухода его из дома, а, точнее, поспешного бегства, сходила к психиатру, чтобы тот мне выписал антидепрессанты. Их надо пить. Нет, не так, ИХ НАДО ПИТЬ. Только так сократите себе путь горевания.
Дак вот.. Прошло полтора года после его ухода и год после развода, И я живу. ЖИВУ. А муженек пытался 4 раза вернуться. Знаете, что говорил - "я как будто с ума сошел", "я не знаю, что происходило со мной, там всё чужое--люди, дом, окружение..."
Прозрел, бедняга. Только мне уже его не надо. Отболело всё.
И вам скажу - всё проходит, пройдет и это. Я как мантру повторяла эти слова, не слишком верив в них год назад.
Держитесь, Марина. ВСЁ ПРОЙДЕТ.

Здравствуйте! Так это он виноват, что разлюбил, а не вы. Но мы, женщины, обычно так неуверены в себе и с настолько слабыми границами, что начинаем страдать, рефлексировать. Вместо того, чтобы сказать: "Разлюбил? Нуу... где дверь ты знаешь". И удалить его из списка контактов. Его вина (не беда), что разлюбил, понимаете? Плохо старался любить вас значит или вовсе не хотел. Его выбор: любить вас или нет, его решение. Навязанный нам манипулятивный стереотип: ты, жена, пляши перед мужем с бубнами, а муж развалится в кресле и лениво будет взирать. И будет думать - вызывают ли в нем пляски жены чувство любви или не вызывают? Если он любви не ощутил - недоплясала значит. Плохая жена. Нет, не так! Плохой - это муж, если разлюбил! А не жена. Любят не благодаря, а вопреки.

Или вот еще какая у них фишка: люблю тебя, но как родного человека, мать моих детей, хорошую уборщицу, кухарку. Как сестру, наконец. Но не как женщину не люблю. Разлюбил.

Разлюбил он. Бедняжка... Если все перевернуть наоборот и предположить, что у меня бы завелся молодой любовник (его не было, но допустим бы был). Любовник бы мной восхищался, ублажал бы. А тут муж, на двух работах корячится, усталый, не всегда довольный. Я бы, возможно, тоже решила, что я мужа не люблю. Точнее люблю, но как добытчика, близкого родного человека. Друга. Но не мужчину. И вообще - у любовника достоинств больше. Поэтому мужа я больше любить не буду и виноват в этом муж.

Мариночка! Мой тоже мне высказал, что 17 лет жил не своей жизнью и свалил в свою свободу. О детях вспоминает раз в 2 недели, замутил с 15летней принцессой, возил ее и на море и в Москву (мы просто друзья). А нас не любил брать особо никуда - с детьми со мной это ж хлопотно, а тут сказал "поехали" - и она за 5 секунд собралась и поехали. Я вас прекрасно понимаю. Бывший ушел летом 2021, осенью визжа от радости подал на развод, потом ходил чпокаться со словами - еще чуть-чуть я влюблюсь в тебя и заживем семьей. Вот не дура я была а? Верила же)))) Аж смешно. Весной этого года поставила точку и хопа! сразу и не нужна и новая есть уже. Поверьте, без вашего вам будет только лучше. Хотя сейчас вы и не поверите, а потом скажете - "Вы были правы". Вот увидите!

Марина, так они все говорят одинаково после предательства. Что было всё плохо, а вот теперь зажили полной жизнью. И им жёны все недодали - внимания, секса, любви и заботы. Ну надо же им себя оправдать, а Вы так буквально это на себя воспринимаете. Это же манипуляция. Даже, если бы Вы с утра до вечера ему в рот смотрели, он бы нашёл другие причины для оправдания. Такие мужчины - эгоисты, всего лишь. Вот это Вам надо хорошенько усвоить и не заниматься самокопанием. С этой, новой женщиной через время, когда будут дети, будет точно такая же история.
Смешно читать фразу, что Вы должны были держать нос по ветру. По его высказываниям понятно, что он из себя представляет. Самодовольный, ненадёжный и подлый, и это далеко не все эпитеты. Он не понимает вообще, что такое семья и его роль в ней. А Вам надо мужа и всю ситуацию рассматривать совершенно с другого ракурса. Вы всё оцениваете, как из кривого зеркала, так как он представил.

Марина, разлюбить, полюбить другого человека - могут люди, не состоящие в браке. При вступлении в брак даются клятвы пожизненной любви и верности. Клятвы, понимаете? Очень удобно манипуляциями "разлюбил жену" "полюбил другую" оправдывать свою низость, типа, я своим чувствам не хозяин. И не "полюбил другую" это называется. А "совершил прелюбодеяние". И с чего вдруг мужу не любить жену? Это же родной ему человек, который ему поверил, его клятвам. Женщина, которую он сам выбрал в жены, заключая с ней брак по любви. И тут вдруг его: "Не люблю тебя больше", как снег на голову и жена мучительно ломает голову, в чем же она виновата, где недосмотрела? А это нравственное преступление мужа перед женой, ни что иное. Марина, осознайте, что виноват он только. Примите мое сочувствие.

Марина, здравствуйте. Вы с мужем прожили хорошую жизнь - родили и вырастили детей.
Тут возникли 2 проблемы, которые в принципе можно исправить.
1) все-таки инстинкт похоти и сладострастия порой так бьет в голову, что даже поход в церковь его сдерживает только в церкви. И очень трудно удержаться. А еще если при этом девушка, или жена, которую считаешь своей отстраняется в эти моменты от тебя, даже не говоря, когда она захочет тебя, то это еще примешивается обида и организм влетает во все тяжкие - килограммы мороженного, порнофильмы - в лучшем случае, путаны - уже хуже, и любовница - самый сложный случай. Сложный случай потому что, с одной стороны это обычная женщина, а не из криминальной среды путан. Но с другой стороны отношения очень сильно запутываются - ведь они рвутся с Вами и начинают сильно усложнять жизнь и той женщине тоже.

2) насколько хватит этого полета души у Вашего мужа с новой женщиной? Ведь "медовый месяц или медовый год" закончатся и у них начнется опять бытовая жизнь. А новых детей вряд ли они родят. А семья без детей долго не удержится. Это скорее любовное вялотекущее приключение на 1 - 2 года с последующим развалом.


Конечно, у мужа обида и инстинкты взяли верх и он пошел во все тяжкие. Но он может вернуться через год, как нагуляется, и перегорит идеей новой семьи.
Тут ошибка обоюдная - и Ваша, про которую Вы сказали - и мужа, что не смог утихомирить свою обиду и страсть.

Наверное лучшее, что в этом случае можно сделать - собраться морально и продолжать жить, работать, и.., стараться не злиться на мужа. Ведь эта злость и желчь в первую очередь будет съедать Вас.

Год пройдет, а там посмотрите.

Спасибо всем за отклики. И вам, Игорь, особенно. Ваши мысли совершенно совпадают с тем, что произошло у нас с мужем. Мы отдалились друг от друга.

Марина, какие хорошие мысли читаю я в ответах для вас от женщин! Хочу отдельно поблагодарить за отзывы ту, которая называет себя здесь "Я". Мне откликается этот взгляд на происходящие бесконечные, увы, сюжеты развалов семей в нашем обществе. Такое повальное индивидуалистическое проживание в семьях, когда человек(тут мы чаще говорим о мужских промахах) просто живет с мыслью, с помыслом даже, возможности все и всех в семье бросить и устраивать жизнь себе любимому. Это так стало принято, это вошло в нашу культуру, в нашу психологию. Только православие и стоит еще на страже семьи. А так это сплошь и рядом. Кино, жизненные истории - посмотрите судьбы наших артистов, жизни нашей культурной богемы. Многое стало модным. После 40 менять жену на новую, после 50 вообще дети выросли и ты свободен. Ведь человек свободен. И это правда. Но то, что он не способен думать о ком-то еще, кроме себя это тоже правда!
Мариночка, пусть уж сейчас. Хорошо что сейчас, когда вам 38. Хуже когда человек мается 30 лет и выпархивает, всех бросив, в свою новую прекрасную жизнь уже за 50. Чем дольше живешь с таким человеком, тем меньше времени остается на то, чтобы выстроить свою жизнь заново. Пройдите через свою боль, проживите полностью свои страдания, станьте сильнее и начните снова жить полной осознанной жизнью!

Марина, не вы с мужем отдалились друг от друга. А муж отдалился от вас. Муж предал вас. Вы-то как раз были замечательной женой и мамой. Вы не предавали, ваша совесть чиста. Вы умница, вы все совершенно делали правильно, заботились о своей семье. Он просто издевается сейчас, обвиняя вас. Если бы вы уделяли ему много внимания, ублажали бы его, устроили бы ему "цирк-театр-аттракцион" он что-нибудь другое бы предумал, чтобы оправдать свое прелюбодеяние. Например, сказал бы, что вы распущенная, а любовница - чистая женщина и т.п. Да что угодно. Он сам вступил добровольно в блуд, предав любовь всей своей жизни - свою жену. Не стоит думать, что если бы вы вели себя как-то по-другому, вы бы смогли предотвратить измену. Это его решение - изменить вам. Оно было вне вашего контроля. Вас не поставили в известность, что вам изменили и изменяют. Он делал это украдкой, как вор.