муж вот уже 2 года изменяет мне с другой женщиной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 47 лет, в счастливом браке с мужем прожили 22 года. Есть взрослая дочь.
Неделю назад я узнала, что муж вот уже 2 года изменяет мне с другой женщиной. Это был шок, катастрофа, мне показалось, что наступил конец света. Боль невыносимая, такое ощущение, что меня раздавили. За что муж меня так предал, за что растоптал мою душу, мою любовь, мою преданность и веру в него?!
Первые несколько дней я как-будто окаменела, даже плакать не могла. Мне казалось, что приснился просто очень страшный сон, я проснусь и все будет по старому. Конечно, я видела, что в наших отношениях что-то происходит, но не понимала, что именно. Муж дома стал угрюм, замкнут, перестал шутить и улыбаться, как женщина я его перестала интересовать совсем. Я все списывала на его усталость от работы, какие-то возрастные изменения в организме, нехватку денег (я не работаю вот уже 2 года, он кормилец семьи). Старалась быть нежной, ласковой, чтобы ему было хорошо. Но подумать , что он мне изменяет с другой я никогда бы не могла. Мы учились с ним вместе в техникуме, он тогда уже говорил, что любит меня, но мне нравился другой парень. По окончании учебы разъехались по распределению кто куда. А потом когда через несколько лет судьба снова нас свела, я посмотрела на него другими глазами. Парень симпатичный, умный, очень любит детей, для семейной жизни очень даже подходит. Он мне сделал предложение и я согласилась. С годами пришла большая любовь, уважение друг к другу, воспитывали дочь. Отец он прекрасный,с ребенком много занимался, посвящал ей все свободное время. Дочь окончила школу, уехала учиться в другой город, мы остались вдвоем. Да, я виновата в том, что не ходила с ним на увеселительные мероприятия у него на работе. Город у нас маленький и пойти-то некуда.Я понимаю, что был бы еще ребенок, муж был бы занят, может такого и не случилось бы. А теперь выяснилось, что я его не устраиваю ни как жена, ни как женщина, ему со мной не интересно, а с другой женщиной легко и весело. Там можно на пару и выпить, и покурить (раньше муж никогда не курил) и поматериться, все воспринимается легко и просто. Как он говорит, ему надоела правильная жизнь со мной. Я люблю читать и классику, и современных авторов, люблю хорошие советские фильмы, современные не смотрю, вяжу, вышиваю, развожу цветы. Он не читает совсем, если только в компьютере, смотрит боевики, фантастику. Когда поженились, он увидел вязанные крючком изделия моей бабушки и попросил научить его вязать. Я научила. Если бы вы видели, какие красивые он вязал салфетки! Мне не верили, что это ручная работа, говорили, что вязано на машине. Вообще, он талантливый, аккуратный человек, за что не возьмется, все сделает идеально, руки золотые. Мне всегда помогал. И вдруг изменился полностью, я его не узнавала, беспокоилась, что же такое с ним происходит. И вот все выяснилось. Он говорит, что к той женщине испытывает страсть, его туда тянет со страшной силой. А я грешным делом думаю, не опоила ли его эта женщина каким-нибудь зельем? Она старше его на 6 лет, ей 52 года. По внешности на мой вкус - просто крокодил, а он говорит, что она красивая. Не понимаю, как можно быть таким слепцом?! Живем пока вместе, надо дать дочери доучиться, для нее это тоже будет шоком, наша семья для нее идеальная. Ну, а затем он уйдет. Вот такая моя история. Очень больно и грустно. Мне кажется, даже смерть человека легче перенести, чем предательство.

Поддержать сайт:

Александра , возраст: 47 / 20.11.2014

Отклики:

Саша, добрый день!

Советую вам не отчаиваться, так как такой стаж брачный весом в душе любого человека, даже если он предает.

Чтобы не убивать себя и любовь-откажитесь от слова предательство. Дело в том, что вы могли бы применить это слово к вредному недоброму холодному человеку, а вы пишете что -человек золото.

Золото ведь воруют часто. Не вините только его во всем. Выбывали в состоянии искушения и можете себе представить какие чувства возникают в душе искушаемого?

В такой момент в душе человека возникает вопрос номер 1-если ты НЕ согрешишь что будет?Знаете какой ответ получает искушаемый чаще всего в наши дни? Ответ-ничего.

Это-следствие тотальной бездуховности меня и вас и его тоже. То есть когда встает вопрос-для чего Мне это добро? Если я останусь хорошим мальчиком-что дальше то?
Человек без Бога ответит всегда-дальше НИЧЕГО.

Вы можете возразить и сказать что стимул-это со мной останется моя семья и все будет верно, Но, это НЕ ответ для индивидуальной личной души человека. Семья -это средство. Средство пути к совершенству и к Богу. Но не цель. И подспудно каждый это чувствует и потому в момент выбора-это не весомый аргумент.

Вот если бы нас воспитали бы в вере в Бога и каждый знал ответ на тот вопрос-что будет дальше с хорошим мальчиком после хорошего выбора что будет конкретном на практике конкретно и точно-какой плод? -тогда бы все возможно и сделали верный выбор.

А пока нет этого фундамента человека легко сломать. Знаете, при большом уме любого самого верного человека можно СЛОМАТЬ.
К каждому есть свой ключ.

Говорить о верности это самоупоение.

Я вам советую понять, простить.

Хороший человек должен вернуться.

Имя , возраст: 35 / 20.11.2014

Вы правы, смерть переноситься легче, чем измена. Поэтому измена-это самый тяжкий грех. Ну что можно сказать по такому поведению вашего мужа? Что он просто не мужчина, а потребитель. Как и у многих здесь присутствующих женщин. Некоторые уже пережили и те, которые ещё стараются пережить. Больно, обидно и страшно. Но не пытайтесь его переубедить, он вас не услышит. Если не хотите получить нервный срыв, то гоните его в шею и не общайтесь с ним, поверьте, вам будет легче. Дочери не врите, говорите так как есть, все равно дети догадываются, что что-то не то, но это только рушет психику детей от того, что им врут, и что мама все терпит ради неё. А вам надо сейчас думать о себе и беречь своё психологическое состояние.
Чем быстрее вы его выдворите из квартиры, тем быстрее к нему вернётся разум. Но самое главное, что с вашей стороны не должно быть никаких истери, ни звонков, ни СМС, и никаких слов: а может, ты вернёшься? И не пытайтесь себе задавать вопросы: как он так мог, и почему он так поступил? На них ответов просто не существует. И вы не в чем не виноваты, просто ваш муж слабак.
Жизнь нас всех проверяет на прочность, и ваш муж эту проверку не прошёл. Знаете, как мне сказал как-то один священник? Только ты не мсти ему, жизнь сама все за тебя сделает. Так что, берите себя в руки, хоть это и тяжело и учитесь жить без него, так как у вас есть самое дорогое, ради чего стоит жить и радоваться-это ваша дочь. Любите себя и берегите.

Марина , возраст: 42 / 20.11.2014

Александра, здравствуйте! Срочно исправляйте ошибку проживать вместе. Никаких не может быть причин для этого, НИКАКИХ! Слышите?! Ничего лишнего ему не говорите, ничего и никого с ним не обсуждайте, свой прекрасный роток за замок. Скажите одно: Я тебя люблю и поэтому мне невыносимо видеть, как ты страдаешь. Соберите чемоданчик в дорогу и пожелайте счастья. Все.
Он должен не только вкусить запретный плод с гнильцой, но и накушаться так, что при одной мысли об этом у него тошнотно-рвотный рефлекс откроется. А это будет обязательно. Саша, если будете ждать, пока доучится дочь, загробите себя, загробите мужа, загробите семью. Проявите мудрость! Надолго его не хватит для таких "лакомств", не привыкший он. Будете уговаривать, будете призывать к совести, будете вести с ним разговоры "о них", проживая вместе во всех смыслах, НИКОГДА себе этого не простите. Этот червяк постоянно Вас будет точить, а Вы его(Вашего мужа)в отместку. А вместе(насколько я поняла) вы будете, поэтому и призываю Вас к мудрости, которая может сохранить и даже упрочить вашу семью. Саша, отключите эмоции, включите терпение. А в скором будущем Вы этой Рисе-писе даже мысленно благодарность пошлете. Вот этого Вам и желаю.

Виталия , возраст: 54 / 20.11.2014

Александра!! Я пришла со своей бедой на этот сайт четыре года назад. Как все тут, преданная мужем после тридцати лет брака. Я и все тут понимают Вас, как никто другой. Сегодня я редко пишу отклики, эта боль женщин, которая не кончается, выжигает изнутри и ей нет конца. Я хочу донести до Вас только одно и самое важное, отпустите его, переживите, переболейте, переплачте....
Все женщины во время острой боли ведут себя одинаково. Не едят, не живут, лекарства, психологи, диеты, все что только возможно и не возможно делают что бы муж вернулся. И это роковая ошибка. После ада, уходов моего мужа, а уходил он шесть раз, пять из них к любовнице и один раз на квартиру. Я надеялась все вернуть, согреть, любить, дети не могли без него. А дочери уже взрослые, сама выгоняла, и он просто уходил, возвращался и я принимала... Вот уже два года он дома. Тело его дома, душа с ней, работают вместе. Одного дня не было что бы я не чувствовала, что мы живем втроем. Теперь я живу с ним как брат и сестра. Не могу его косаться, моя безумная любовь уходит как песок сквозь пальцы к нему. Он всегда молчит, что то у них не сложилось, но знаю что он следит за ней, ищет во всех соцсетях, возможно любит. А живет дома. И этот ад, я создала себе сама. Можно все простить, забыть нельзя, не возможно. Единственный совет, отпустите и прекратите все контакты. Я так жалею что дала ему возвращаться, так жалею что не убила надежду первой. Могла бы сегодня уже жить спокойно, но я верила, такую семью и любовь разрушить нельзя!!! Можно!! У него последняя, "лебединая песня", она на двадцать лет моложе, он обожжен ее любовью, это уже не мой муж, это любовник чужой женщины, которая не оставит его в покое.. Ей нужен мой статус, его деньги и конечно он обещал ей быть с ней. Она сдела из себя мою копию, по красилась как я, стрижка моя, даже собаку купила как у нас. Теперь многие встречая его с ней спрашивают не моя ли это сестра. На работе все все знают, девочки от горя чуть с ума не посходили, я во обще когда он ушел первый раз, легла умерать, не ела, не спала, не жила. Да и сегодня живу на лекарствах.
Прошу Вас, умоляю, отпустите, мужчину можно принять и начать с чистого листа, только в одном случае, когда он понял и покаялся что натворил. Но доверие вернуть не возможно !! Даже если он вернется, каждый день Вы станете думать, где был, почему задержался и так далее. Предательство разрушает брак до основания.. Как было, не будет никогда..на место острой боли будет приходить тупая, но боль, отчуждение, иногда я не могу даже смотреть на него. Люди не меняются, предавший однажды будет предовать всегда. Отношения всегда строятся на доверии и с мужем и с детьми и с друзьями. Нет доверия нет человека и нет отношений. Ложь, ложь, и еще раз ложь.. И я говорю о человеке благородной профессии он врач, очень хороший, у него было все: и секс, и кекс, и жена умница и красавица, хозяйка, и все, что только пожелает мужчина. Все это он выбросил на помойку, закатав танком. Ни моя боль, потом болезни, ничто его уже не могло остановить. И теперь я тупо жду когда же он уйдет раз и навсегда. А могла это получить четыре года назад. Вопросы почему, за что, что я делала не так и так далее все риторические. Даже у него нет ответов на эти вопросы. И судя по письмам женщин, которые раз и навсегда закрывали дверь своему мужу в свою жизнь, поднялись все!!! Те которые как я надеялись потеряли себя и свою жизнь. Сегодня мне скоро 55 лет, ему исполнилось 60 лет, и мне противно видеть, как этот престарелый павиан все кричит, что молодые девочки стоят за ним в очереди, а вот мне, он чаще противен. Но я упустила время. Хотя как знать, живу с мыслью в голове пусть только уйдет. Как когда то, пусть только вернется. Я не хочу Вам сказать что все будет хорошо без него, но поверте с ним может быть еще хуже. Пожалейте себя, лучше быть одной, чем с кем попало и не суть сколько Вы прожили, больше того человека нет. Отпустите его. Отпустите. И не исключено, что одна Вы приобретете хотя душевный покой, пусть со временем. Обнимаю Вас, прочтите все отклики и советы и подумайте как Вам правильно поступить, а главное дайте времени время. Жизнь все сама расставит на свои места.

Счастья Вам, Александра, понимаю Вас и очень жалею. А теперь Все только в ваших руках. Как Вы решите-тот результат и получите. А помощь ищите у всех, врачи, спорт, подруги, лекарства, хобби, дочка. И поверте, может не скоро, но острая боль пройдет и маленькими шагами Вы начнете совсем другой путь и лет Вам не так много... Попробуйте все, что предлагают тут женщины, и найдите свою дорогу по выживанию. И запомните, Вы не в чем не виноваты. Есть такая цитата: "преданная жена, в какой момент, будет предана своим мужем".
Почему? Так было и так будет!! Не мы это с Вами придумали и не нам это исправлять. Хотя у Била Гейтса есть ответ на этот вопрос, своим ученикам он говорит: Вы все и сразу должны запомнить, жизнь не справедлива, и не все смогут быть богатыми, здоровыми и счастливыми!!!!

Ольга , возраст: 54 / 21.11.2014

Сашенька, скучно стало вашему дорогому муженьку в браке, скучно стало в постели. А такого положительного мужчину хочется в старости видеть с собой каждой женщине. Вот и нашлась "страстная и смелая". На вашем месте я бы начала борьбу за него. Конечно, отпустить проще простого, но поверьте, одной старость встречать тоскливо и больно. Да и муж ваш, наверняка, через какое-то время опомнится, но гордость его может не позволить ему попроситься обратно. Призовите в союзники дочь, если он ее очень любит, то, возможно, ее слова и действия принесут успех. Ну удивите вы его чем-нибудь, встряхните ваш брак. Может, его измена станет как открытая форточка в вашем доме, все проветрится и станет легче дышать? Держитесь, дорогая.

Елена , возраст: 55 / 21.11.2014

Дорогая Александра, очень вам сочувствую, и понимаю, и чувствую вашу боль, т.к я всё это пережила (да честно говоря, ещё переживаю). Да, я с вами полностью согласна, мне тоже кажется, что иногда смерть легче перенести, чем предательство. У меня когда умерла любимая мамочка, я так сильно страдала, каждый выходной я ходила к ней на кладбище, просто не могла без неё, но по истечении года я успокоилась и отпустила её, а вот БМ не как не могу простить и отпустить уже 2,6 года. Поверьте, облегчение придет, время лечит, но для этого надо упорно над собой работать, всё зависит только от вас.
Мне очень помог этот сайт, я практически жила в нем, очень много хороших советов, а вы сами решайте, пробуйте, что вам может подойти.
А самое главное-меня спасла церковь, молитвы, ведь до ухода БМ я как и все верила в Бога в душе, 2 раза в год только заходила в храм: на Рождество освятить водичку, на Пасху освятить продукты, но когда БМ ушел, я грешная ударилась в гадание, ходила к бабкам, всё не как не могла поверить, что мой БМ сам ушел, без помощи любовницы и все разом говорили, что она его приворожила и он обязательно вернется. Но по истечении 6 мес, БМ не вернулся, а я себя загнала в угол до такой степени, что просто ложись и помирай (я просто не хотела жить) и тогда мне посоветовали этот сайт. И читая отклики, все пишут, что надо срочно идти в храм и я себя просто заставила пойти туда, приходила в выходной после службы, когда в храме было мало людей и я могла спокойно поплакаться перед иконами, потом я пошла на службу в пятницу, когда мало людей, а потом стала ходить на воскресные службы (пятница, суббота, воскресенье)- была в храме, я ужасно уставала, много не понимала, но там я отвлекалась и на время просто забывалась. Пришло время я пошла исповедовалась, а потом через время и причастилась. Ведь Господь очень терпеливо ждал когда я повернусь к нему лицом, но пока "петух не клюнул" я была глуха. Зато теперь я очень благодарна Господу, что хоть и таким путем Он меня к себе привел и я считаю, что только с Его Божьей помощью я почти выздоровела и конечно спасибо всем девочкам, которые так долго меня вытаскивали своими советами из моего болота.
Александра, если хотите почитайте мою историю от 21.01.13, только сразу сделайте выводы, нельзя так долго из-за БМ выпадать из жизни, а у меня на это восстановление ушло 2 года, но ещё мне очень помогло то, что БМ живет со своей любовницей очень далеко и я его не вижу, пока вы будете жить под одной крышей вам будет очень тяжело, поэтому от всего сердца вам желаю огромного терпения, выдержки.
Принимайте успокоительные, идите к психотерапевту, выговаривайтесь кому вы доверяете, не держите эту боль в себе, её надо хоть по чуть-чуть выпускать (сразу не получится), мне очень помогают паломнические поездки, экскурсии, когда очень плохо прошу батюшку (в храме) меня просто выслушать, пишите сюда изливайте душу, вас здесь ни кто не осудит, только помогут, пробуйте всё.
Обнимаю вас. Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 53 / 21.11.2014

Александра, искренне сочувствую Вам! Знаете, можно много рассуждать, как называть поступок Вашего мужа - предательством, или искушением... Но сегодня важно только одно - чтобы Вы не наломали дров! Прислушайтесь, пожалуйста, к отклику Виталии. Чем меньше Вы сейчас вслух скажете мужу, тем будет только лучше для вас обоих. Девочки писали тут про технику отстранения. Посмотрите ее. Вам надо набраться смелости и сил, и пережить без него, самой, от 8 мес. до 2-х лет. Поверьте, просто поверьте. За это время и у мужа "мозги" встанут на место и Вы придете в себя, многое переосмыслите и поймете, что Вам, именно Вам нужно. Почитаете книги по психологии отношений, про андропаузу разузнаете. И еще. Не люблю писать про Веру. Считаю, это очень личным. Но идите в Храм, молитесь дома. Заказывайте требы - за себя и за него. Я не считаю, что у Вас все безнадежно. Надо пережить, надо по мудрому перемолчать, надо верить. Так легко в горячке совершить поступки, которые потом уже не исправить! Крепитесь! Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 41 / 21.11.2014

Здравствуйте, милые женщины! Большое спасибо вам за поддержку и советы.
Действительно, сейчас самое главное не наломать дров и превратить ситуацию в безнадежную. Мне хочется все ему высказать, накричать, нагрубить, может, даже оскорбить, так обидно мне за мою поруганную любовь. Но мое положение усугубляется еще тем, что у меня нет средств к существованию, я не работаю. Два года назад потеряла работу, работала на заводе инженером-технологом. Согласна была пойти куда угодно работать и кем угодно, но в одних случаях меня не берут по возрасту, в других я сама не выдержу тяжести работы, здоровье не позволяет. Поэтому я материально зависима от мужа, пока деньги дает, а где гарантия, что его любовница завтра не запретит ему помогать мне? И как мне тогда жить? Вот и молчу в тряпочку, плачу сама с собой наедине. Если бы не деньги, я бы завтра же выгнала его из квартиры вон. Променять меня, мою чистую, преданную любовь на какую-то ..., да еще и старше меня на 6 лет. Видели бы вы фото этой красотки! А он говорит, что она красивая и у него к ней дикая страсть. Вот и пойми этих мужчин! Больше 20 лет прожила и не знала, что с подлецом. Подскажите, пожалуйста, какие конкретно книги по психологии мне можно почитать, хотя бы каких авторов. Еще раз спасибо за поддержку. Очень боюсь за дочь, у нее тонкая душевная организация. Папа был для нее большой авторитет. Как бы у нее не возникла ненависть ко всем мужчинам, ведь ей предстоит в будущем создавать свою семью.
В храм ходила несколько раз, заказала молебен о сохранении семьи, сорокоустную молитву на его имя. Дома зажигаю свечку, молюсь своими словами, как умею.

Александра , возраст: 47 / 21.11.2014

Александра, мне помогла все расставить на свои места книга "Зачем он это делает". Может, это не ваш случай. Но книга достойная. Я же увидела описание моего мужа. Еще мне помогают лекции Осипова. Они о другом, но отношения с миром очень точно описывают. Псалмы Давида 26, 38, 40... Есть замечательный перевод на русский, на martha. Просите, чтоб Господь открыл Вам и ребенку светлую дорогу, привел к вам хороших людей, укрепил.

Соня , возраст: 45 / 22.11.2014

Александра, а если бы он умер, Вы бы как жили? Я имею ввиду в материальном плане. Ведь как-то бы жили! Куда-то устроились, что- то придумали. Считайте, что он умер и ищите работу. Потому что далеко не факт, что он будет продолжать Вас содержать. Да и вообще, жить с предателем ради его денег- унизительно! Начинайте искать выход из ситуации!

N , возраст: 41 / 23.11.2014

Добрый день, Александра! Работу Вы обязательно найдете. У меня аналогичная ситуация была, инженер по первому образованию, тоже никак не могла найти работу, тоже была материально зависима. Но потом совершилось чудо: случайно, я сейчас уже не думаю так, Господь помог. Я начала работать, сначала бесплатно, просто ходила к людям и выполняла разовые поручения, я понравилась- работу я выполняла очень добросовестно и как человек нормальная. Потом меня устроили официально и новая жизнь началась. Главное лечение для Вас сейчас-работа и люди. Поговоришь, подумаешь, отвлечешься и так постепенно начинаешь входить в новую жизнь, в которой тебя ценят, в которой ты человек. Много раз, ранее, мне указывали на дверь, говорили слишком старая, слишком умная. Сейчас я понимаю, что это было не мое. Моя работа меня нашла позже. и поразительно, как постепенно у мужа расширялись от изумления глаза-неужели я кому то была нужна и интересна. Я получила еще 2 высших образования. И сейчас я помогаю своим детям гораздо больше, чем муж , более того я показала своим примером, что после кошмара предательства, можно жить дальше и развиваться. А муж сейчас, как облезлый кот, сидит дома, готовит еду, мне некогда, я работаю, дети тоже. Все поменялось с точностью до наоборот, раньше мы ждали его с тазами еды, чистили и холили. В один из моментов его яркой любви к прекрасной девушке (а жил он с нами), когда он перед выходом чистил свои перья. я зашла к нему в ванную и сказала:"Наш дом- не обмывочный пункт, может, он в другом месте будет принимать душ, а не там где моются его дети." Он просто оторопел от моей борзости, такая никакая зачуханая домохозяйка пошла против него. И так постепенно я стала выдавливать из себя идеальную, правильную женщину, превращаясь в существо, которому нужно просто выжить. Все очень сложно, я никогда не буду воспринимать его не только как мужа, а даже как приятеля и друга, но пусть отрабатывает барщину. Жестоко, но иначе никак. Или уйти должен или воспринимать его как помощника в плане выполнения грубой физической работы и оказания разных услуг. У нас отношения сейчас чисто партнерские. Не знаю правильны ли советы мои, но тем не менее та ситуация, заставила меня развиваться и идти дальше, конечно, во всем этом мне помог Господь (нисколько не сомневаюсь). Удачи. Храни Вас Господь.

Елена , возраст: 49 / 23.11.2014

Александра, что я могу вас сказать? Боль пройдёт. У меня прошла, словно не было того года, когда я не могла дышать. А сейчас я живу. Потому что поверила в Бога благодаря этому предательству. Я дышу, я улыбаюсь, я танцую, я хожу на свидания, я радуюсь жизни. А была такой же, как Вы, несчастной. Я не монашка, не так часто хожу в храм, не всегда соблюдаю посты. Но чувствую милость Божью, несмотря на своё несовершенство. Помогли мне следующие книги: Несвятые Святые, Паисий Святогорец "Слова" все тома, лекции профессора Осипова, чуть позже - материалы сайта реалове. ру, лекции Нины Крыгиной. "Слава Богу за всё", - теперь такими словами я заканчиваю свой день. Ии теперь я счастливее, чем была в браке. Это правда!

Sunny , возраст: 33 / 25.11.2014

Александра! Мне кажется, лучше просто принять все как есть, у него своя жизнь, у Вас - своя, есть совместное пространство у вас с ним, а есть личное, отдельное пространство у каждого из Вас. Просто предоставьте ему право быть собой, он - мужчина, взрослый, не инвалид, сознательный, взрослый, свободный, и то, что он делает вне дома - это его дело, лучше не лезть туда, вместо этого станьте тоже свободной, узы брака, семья - это не кандалы.
И нет абсолютной правды, не бывает ее, это иллюзии. Правда Вашего мужа в том, он не хочет Вас не хочет терять, и Вы для него ценны. А что он делает вне дома - это его дело, лучше не лезть туда.
И Вы драматизируете: почему сразу растоптал Вас? Его чувства к той женщине ведь не имели цели унизить Вас.
Чтобы Вашей душе было спокойнее, хочется пожелать Вам переключиться от отношений с мужем на другие стороны своей жизни. Жизнь, как цветок, состоящий из множества лепестков. Ваши отношения с мужем - это один лепесток. Но не вся жизнь. Из чего еще состоит Ваша жизнь? Есть ли в ней другие люди, радости, увлечения, занятия, приносящие Вам удовольствие? Чужой душой нельзя овладеть и проконтролировать ее тоже нельзя. Можно только заниматься своей - питать ее вкусно ! Чтобы получать удовольствие от себя, любить себя и не ожидать так много от другого человека.

Алена , возраст: 42 / 28.11.2014

Здравствуйте, дорогие женщины! Еще и еще раз спасибо за поддержку. Читаю, думаю, но в нашей жизни с мужем пока все по-прежнему. Окончательно еще не ушел, но некоторые дни живет у любовницы, потом снова возвращается. Дома молчит, душою он там. Скоро приедет дочь на несколько дней, надо сделать вид, что у нас все хорошо, т.к. у нее последняя сессия в университете, куча экзаменов, нельзя ей сейчас ничего говорить. Как все сдаст, тогда и расскажу. Пробовала не разговаривать с мужем, не замечать его, но так мне еще больнее. Прошу его обнять и посидеть возле меня, он не отказывает, просит простить его, а я рыдаю. Вижу, что ему тоже не сладко, мучается, что причинил мне столько горя, ведь он не злой человек, всегда был ласков, нежен со мной. Но к той женщине он просто пылает страстью и ничего не может с собой поделать, и не хочет, ему с ней очень хорошо. Настраиваю себя отпустить его совсем, как дочь сдаст экзамены, и Новый год вместе не встречать. Как это все тяжело! А как жить, когда он совсем уйдет, просто не знаю...Знаю, что будь у меня работа, все перенесла бы значительно легче, но нет ее, нет. Хоть головой о стенку бейся, не берут никуда.

Александра , возраст: 47 / 28.11.2014

"Осенний марафон " №2. Примерно.
Очень незавидная доля выпала вам в жизни, Саша, как и мне в своё время. Все мы, женщины, ходим под этим домокловым мечём и попадаем под него кто-то раньше, кто-то позже. Очень хорошо понимаю ваше состояние сейчас. Была в таком же 24 года назад. В вашей семье, вы, Саша были главой, начальником, а муж ваш был только исполнителем. Хорошим, ответственным, старательным, но исполнителем. Вы человек рационального склада характера, а он-нет, скорее, иррационален. Конечно, по характеру, муж ваш был слабее вас, он это чувствовал, ему это мешало жить, но изменить себя ему было невозможно, а жить всё время "на носочках", дотягиваться до вас, тоже тяжело.
Чем спокойнее и выдержанее вы будете вести себя сейчас и когда он уйдёт, тем больше вероятность, что при первых же житейских трудностях в другой семье он к вам вернётся. И там всё приестся и опостылет. А деревья без корней не живут. Вы с дочкой - это корни. Всё остальное - баловство, временные неурядицы. Старайтесь не раздражаться, говорите только хорошие слова в его адрес. Единственное, что можете себе позволить( очень хорошо голову у мужиков ставит на место) на его последнее" Прости" ответьте:" Я не Господь Бог, чтобы грехи отпускать. Бог простит, если посчитает нужным". Дочка, видимо, очень любит отца, поэтому не берите её в союзницы, не ищите у неё поддержки, не говорите об отце плохо. Не препятствуйте их общению. Так вы сохраните ей психическое здоровье. В противном случае не заметите, как в её организме от стресса могут быть разбужены какие - нибудь негативные гены, о которых вы не знали и не ведали. Будьте мужественны и великодушны!
" Всё пройдёт. Пройдёт и это" - было написано на кольце царя Соломона.

Людмила , возраст: 65 / 28.11.2014

Саша, здравствуйте! Ну что Вам посоветовать в такой непростой ситуации? С работой сейчас, действительно - непросто. Но если есть финансовые возможности - то может быть Вы найдете в себе силы найти увлечение вне стен дома. Конный спорт, например. Здесь и силы нужны, и общение с животным, и занятия на свежем воздухе. Я знаю женщин, которым это очень помогло. А машину - Вы водите? Вам обязательно надо выбираться из своих 4-х стен. И не просто бродить по улицам, хотя это тоже кому-то помогает, а подключать активность. Знаете, вот так - через "не могу", потому что "Надо"! Танцы, коньки, лыжи, фитнес, теннис, бассейн. Надо "отползать" от мужа, иначе серьезно подорвете свое здоровье. Вы у невролога были уже? Вам обязательно необходима медикоментозная поддержка. Это очень тяжело ежедневно находиться с эпицентре боли, да еще и контактировать с источником. Поезжайте в паломническую поездку - на несколько дней. Не сидите, как прикованная дома.

Светлана , возраст: 41 / 30.11.2014

Здравствуйте!
В том-то и дело, что финансовых возможностей нет абсолютно, чтобы заняться чем-нибудь активным и желательно на воздухе. Нет в нашем городе ни конного спорта, ни коньков, ни лыж, климат не тот, юг Украины. Природа тоже очень бедная, чтобы делать куда-то вылазки, степь распаханная. Поэтому просто брожу по улицам. А хочется так устать от какой-нибудь физической работы, чтобы ни о чем не хотелось думать.
Да, это очень тяжело каждый день видеть мужа и видеть, как ему плохо, как он страдает, потому что всей душой рвется к той женщине. Он говорит, что сам не понимает,что с ним происходит, наваждение какое-то, такая страсть видеть ее и быть рядом с ней. Но сейчас он дома - дочь приехала, она ничего не знает. Дочь спрашивает, почему папа такой грустный. Раньше он был веселый, много с ней общался, а сейчас и это делает через усилие над собой. От вида этого сердце мое разрывается.
Увлечения у меня есть - вязание, вышивка, чтение, но сейчас это все ушло на второй план. А вот друзей у меня нет, вернее, есть бывшая сотрудница, очень хороший и верный человек, но я не знаю, можно ли с ней поделиться моей бедой. Есть сестра в другом городе, но я молчу и никому, кроме мамы, пока об этом не говорила.

Александра , возраст: 47 / 01.12.2014

Здравствуйте, Александра. Поделиться нужно обязательно, нужно говорить или с близкими или с психологом, обязательно. Мне в такой момент очень помогла книга доктора Курпатова "Как пережить развод". Сейчас прошел год, ничего не изменилось, к детям у папы наступает равнодушие, нет желания их видеть, гулять, общаться. Мир теперь крутиться вокруг нее и все, никто не нужен, никто не интересен. 20 лет брака, как мне думалось замечательного, теперь выяснилось что притворялся... Готовьте себя к тому, что будет тяжело, но! помните та боль, что придет скоро к Вам, она не навсегда, она проходящая, помните об этом постоянно, молитесь, это поможет пережить самое темное время.
Мужайтесь!

Татьяна , возраст: 40 лет / 01.12.2014

Здравствуйте!
Очень больно еще и от того, что муж по характеру человек добрый, хороший. Никогда у нас не было скандалов, ругани, за всю жизнь от него не слышала ни одного грубого или плохого слова. Наверное, если муж грубиян и скандалист, разрыв переносится легче. А тут, ну как жить без такого человека?

Александра , возраст: 47 / 02.12.2014

Да, Александра, "очень больно еще и от того, что муж по характеру человек добрый, хороший. Никогда у нас не было скандалов, ругани, за всю жизнь от него не слышала ни одного грубого или плохого слова. Наверное, если муж грубиян и скандалист, разрыв переносится легче. А тут, ну как жить без такого человека?", ЖИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЖИТЬ!!! Мне, например, было сказано, что он всю жизнь притворялся, на самом деле он не такой, и только теперь, может сбросить маску и быть самим собой... Я очень Вас понимаю, очень похожа моя ситуация на вашу... Вы подумайте, если бы он Вас любил, по настоящму, то неужели бы планомерно, на протяжении долгого времени, приносил бы вам боль? Ведь Вы давно уже живете втроем, эмоционально и, простите, физически. Вы были на это согласны, он Вас спросил, хотители вы ТАК жить? Да, мы все можем влюбиться, НО когда со мной на протяжении 20 лет супружества происходили такие вот влюбленности, то в первую очередь думалось: "как ЕМУ больно будет...", и начинала процесс "разлюбления", раз за разом влюбляясь заново в своего мужа... "Чужого мужа(жену) очень легко любить, ты своего(свою) попробуй." Жизнь нам преподнесла испытание, надо его проходить, не хочется, а НАДО! Мы ведь с Вами часто это слово в жизни произносили...
Мы НИЧЕГО не можем сделать в этой ситуации, только лишь остаться при своих ценностях, своих святынях.
Почитайте статью священника Димитрия Шишкина "За каждую пядь земли", быть может она Вам принесет хотя бы небольшое облегчение...
Вам надо самой понять, что ВЫ хотите от жизни, как ВЫ видите СВОЮ жизнь дальше и действовать исходя из этого. В конце концов каждый отвечает за себя, за свои поступки, за свои грехи... Я вот не захотела жить в блуде мужа...
Вы в самом начале этого не легкого пути, но "дорогу осилит идущий" и "жизнь - это только движение вперед"!
БУДЕМ ЖИТЬ, Александра! Будем жить, и дарить кому то нашу радость, нашу верность, нашу жизнь, тому кому это надо!
Здесь на сайте я прочитала: "удар в спину мы обычно получаем от тех, кого защищаем грудью", верно правда?
Вы сейчас в нокауте, но туман уже рассеивается, наступает боль, значит все хорошо, значит Вы ЖИВЫ, и все еще может у вас быть, ВСЕ ЧТО ВЫ ЗАХОТИТЕ!!!! С БОГОМ!

Татьяна , возраст: 40 лет / 02.12.2014

Саша, мы с Вами не знакомы, но от всей души хочется Вас поддержать. В свое время одна из женщин написала мне дословно следующие слова, думаю, что в Вашей истории они более чем уместны. "Очень трудно подобрать нужные слова, но я попробую. Мне кажется, как бы тяжело ни было, нужно напоминать себе, что самая глубокая, самая искренняя любовь все же лишь часть Вашей жизни, а не наоборот. Что Ваша жизнь все равно богаче и больше, чем самое глубокое чувство к человеку, потому что прекрасного, дорогого, близкого человека Вы встретили все-таки в течение Вашей большой, чудесной жизни (как и встретите еще много прекрасного).
А еще мне кажется, любовь - чувство очень неоднозначное. Она может выражаться по-разному. Она как живое существо, которое развивается, растет, изменяет свои очертания. Любовь ведь может быть не только к человеку, она может быть свойством человека. Заботиться, помнить, поддерживать, дарить тепло - это ведь тоже любить, пусть даже при этом есть другая семья".

Сашенька, я в самые тяжелые дни завела собаку. Объективная необходимость ее выгуливать - заставляла меня подниматься в выходные с дивана. Пыталась шевелить себя всеми доступными мне способами, а ведь - ничего не хотелось. Больше года жила как здесь пишут "между небом и землей". И каждый день просила Господа сделать меня равнодушной к нему. И до сих пор прошу... И знаете, спустя два года - уже значительно легче...
Обнимаю Вас, Саша. Крепитесь.

Светлана , возраст: 41 / 03.12.2014

Боже мой, как много добрых, теплых и верных слов сказано от совершенно незнакомых мне людей.
Спасибо вам огромное! Спасибо за ваши истории, за предлагаемые выходы из создавшегося положения, это очень поддерживает.
Если бы я была в коллективе, среди людей, мне было бы намного легче. Ведь работа - это не только способ зарабатывать деньги, а и самовыражение, ты проявляешь себя как личность, возможно самые лучшие свои качества. Именно в таком коллективе я и работала. Вспоминаю себя прежнюю - уверенная, хорошее настроение, все в радость, и работа, и бытовые заботы. А теперь 2 года дома, только кухня, уборка, стирка, конечно, я изменилась как личность. Постоянно какая-то неуверенность, словно я в чем-то виновата. А теперь еще и мужу стала не нужна, так вообще чувствуешь себя каким-то забитым существом. Надо не разрушится как личность, не слечь, не впасть в депрессию. У меня дочь и мама, я им нужна, надо радоваться, что они у меня есть. Пытаюсь, но пока боль забивает все остальные чувства и эмоции.

Александра , возраст: 47 / 03.12.2014

Александра, ваши рассуждения стали взрослеть.
И свои промахи Вы уже ясно видите.
Да, иногда огромная степень доверия кому-то портит любые отношения. И семейные тоже. Получается, что для своей же психологической безопасности нужно уметь доверять верно и правильно. Как бы оставляя себе ту часть себя, которая только твоя. И состоит эта волшебная часть, прежде всего, из умения содержать себя самой. Это вовсе не значит, что надо быть каменной стеной. Нет. Стена не способна на чувства. Просто нужно учиться быть гибкой по отношению к себе же самой. И никому не позволять владеть собой. Кроме Бога или младенца. Они никогда не предадут. Но только они.

Вам сейчас, возможно, не верится, что такие события могут стать началом очень больших и верных перемен?
Тогда прочитайте на форуме раздел "Позитив. Жизнь после расставания". Вы просто по-другому начнете смотреть на свою жизнь.

Желаю Вам найти себя. С собой всегда должно быть уютно и комфортно. А любовь к себе это не эгоизм. Это защита вот от таких действий тех, кто получил Ваше доверие сверх меры.
Расставьте всех на свои места. Каждому по любви его к Вам.
Вы обязательно всё переживёте!!!

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=14466&start=1584&sid=330041c5a2d333caa2bab29f5bf4ba39

Нина Вишневская , возраст: 44 / 03.12.2014

Саша, не могла пройти мимо Вашей истории, очень похожа на мою, к сожалению...(21.10.2014). Вместе 30 лет, 25 лет брака, мне 50, взрослая дочь, только я обо всем узнала аж 4! года спустя! Дорого бы я отдала, чтобы Господь открыл мне глаза раньше. Безумно больно осознавать, что человек, которому безгранично доверял большую часть своей жизни, единственный и любимый, мог вытирать о тебя ноги и предавать столько лет! Самое страшное в этой ситуации, что они не понимают, что такого совершили - это жизнь, всё так живут, так сказал мне бывший муж на вопрос "Как же ты мог так поступить со мной?" И когда я, умирая от горя, но без слез и истерик, пыталась спросить его, как же мне жить дальше, спокойно принес план квартиры в доме, где строится квартира, в которую он собрался меня отправить впридачу со старой мебелью, и начал деловито обсуждать со мной, хотела бы я сохранить эту перегородку или снести её... 2 месяца я находилась в жутком шоке, не ела, спала 3-4часа, слез не было, был помертвевший взгляд, такой, что на работе все спрашивали, что со мной. Что мне помогло? Самое главное - немедленно отправить товарища к его неземной любви! Первую неделю мой бывший на выходные уходил к ней, а в будни ночевал дома, мотивируя тем, что там ребенок (видимо на выходные отправляли). Сказала, если ты мужик - уходи! Пытался мне постоянно звонить по всякой ерунде, приходил днем, когда я на работе, оставляя ненавязчиво свои вещи. Пытался даже как-то переночевать дома, видимо воспитывал свою матрешку, посиди со мной, давай выпьем, поговорим... После всего этого сильнейшая ломка, как у наркомана, мысли, а не прекратить ли эту боль, шаг с балкона и ... Честно говоря, я, взрослая, практичная женщина, инженер-технолог тоже (какие совпадения), просто не понимала, что мне делать. Спасибо форуму на этом сайте, девочки мне мозги быстро вправили, жестко, но верно. Не общаться, не видеть, не узнавать ничего о нем. Сразу стало легче. Ваша ситуация - это бесконечная пытка. Нельзя вам жить с ним под одной крышей, даже ради дочери. Мой тоже не хотел дочке и зятю ничего говорить (дочь беременна), но я сказала, что я не великая актриса, чтобы играть роль "у нас все хорошо". Это просто невозможно в одной семье! Это требует нечеловеческих усилий, которых у нас и так уже немного осталось. Поговорите с дочерью сами, эти трусы, наши мужья, не смогут этого сделать, поверьте, так будет лучше для всех, дети у нас умные, все поймут. Мой до сих пор все скрывает от матери и сестры. Но объяснение с ними я предоставлю на этот раз ему, жаль, что не услышу,наверное, его версию. Материальная зависимость от мужа - самый болезненный вопрос в Вашем случае. Вы пытались на бирже труда записаться на курсы? Может быть, что-то Вам все-таки предложат. Надо зацепиться за любую более-менее пригодную для Вас работу, пусть и с копеечным окладом для начала. Мой зять (с высшим образованием), приехав из другого города, пошел работать грузчиком в магазин, т.к. тоже ничего не мог найти. За 2 года он дошел до заместителя директора. Везде надо сначала показать себя, чтобы тебе предложили что-то достойное. Надо брать себя в руки, ведь кроме нас это сделать теперь некому. Надо учиться жить заново. Очень тяжело, сама еще не могу подняться. Но читаю истории на этом сайте и понимаю, мы ведь не уникальны, сколько уже женщин смогли это пережить, причем с семейным стажем и побольше нашего. Надеюсь, что жизнь все расставит по местам и Господь не оставит нас и наших детей. А о предателях позаботятся их потусторонние покровители. Саша, желаю Вам сил и мужества. Пишите, как Вы, я внимательно читаю Вашу тему. Искренне надеюсь, что у Вас все наладится!

Светлана , возраст: 50 / 08.12.2014

Светлана, здравствуйте!
Спасибо Вам за большое, хорошее письмо и слова поддержки.
Да, мне сейчас очень тяжело. Я на распутье, думаю, как же жить дальше. Мой муж только и думает, как бы побыстрее смотаться на совсем. Только незнание дочери его останавливает. Его родители, сестра, все многочисленные родственники, а так же сотрудники по работе тоже ничего не знают. За это он переживает, говорит, что его никто не поймет. Родители уже 47 лет вместе и, я думаю, встанут на мою сторону. Хотя мне это безразлично, что мне родители, не с ними же жить. Меня больше всего убило, как он переменился к дочери, она ему стала тоже чужой. Их разговор - общие, ничего незначащие, слова . А раньше они наговориться не могли, у них было много общих интересов, много тем для обсуждения. У меня сердце просто разрывается от боли, глядя на это.
Я залезла в его телефон,прочитала пару сообщений своей кикиморе. Он ее просто забрасывает любовными сообщениями, рассказывает, как он ее любит, обожает, какая она ненаглядная, желанная. Все слова набраны с большой буквы, видимо, так он хочет подчеркнуть величину своих чувств. Я так поняла, что у них просто бешеный секс, она большой специалист в этой области, вот у него крышу и снесло на этой почве. Разве это любовь? Любовь делает человека чище, выше, благороднее, добрее, а он в кого превратился? Подлец и ничтожество, предал меня в самую трудную минуту, когда мне и так было тяжело от потери работы. И сказал точно, как Ваш муж, а что тут такого, весь мир так живет, ничего страшного. Мне еще кажется, что он ужасно боится ее потерять, она ему как мамка, а он уцепился за ее юбку. Она сельская баба, всю жизнь привыкла пахать на огороде, все может - и коня на скаку, и в горящую избу...Вот ему и понравилась такая жизнь, быть за кем-то. Я была замужем за ним, а теперь он за ней. Мне, конечно, страшно, что он уйдет совсем, приходить ко мне, как Ваш муж, он не будет, но с другой стороны, мне хочется посмотреть, как он будет пахать на этих 15 сотках огорода, до секса ли ему потом будет. А то получается, я ему обеды собираю, обстирываю и я же постылая жена, а там только сплошная любовь. Конечно, он помог ей ухаживать за больным отцом, потом организовывал похороны. Отсюда-то я все и узнала. Он воспринимал это, как личную трагедию. Тогда я и спросила, а что, собственно, происходит, она что тебе, родственница или любимая женщина, что ты такое участие во всем этом принимаешь? Все и выяснилось.
Больше всего переживаю за дочь, у нее слабое сердечко, пульс и так постоянно учащенный. На нервной почве бывает поесть не может. Что с ней будет, если ей сообщить о его предательстве. Ведь он и ее предал. Сказал, дочь взрослая, все поймет. Больше всего меня поразило, что летом они хотели порвать отношения и мужу стало плохо, давление, пульс, чуть не в обморок падал, на больничном был. Я тогда так переживала, что же такое с ним, всегда здоров, а тут что-то не понятное, это теперь он мне рассказал, что с ним было. А оттого, что он с нами сделал, ему плохо не стало! Трус, мразь, ничтожество!!! Моя мама постоянно плачет, ей 83 года, она так любила зятя, а теперь просто ненавидит.
Если бы мне только устроиться на работу! В центре занятости я уже стояла после увольнения. Ничего мне не предлагали, работу искала сама, курсов никаких нет. Обошла все предприятия нашего города, детские сады, школы, везде отказ. Ходила по фирмам. На тяжелую работу не могу пойти, здоровье не позволяет. Тупик. А тут еще муженек преподнес. Вот такая невеселая история.
Светлана, еще раз спасибо.

Александра , возраст: 47 / 09.12.2014

Александра, здравствуйте. Вам обязательно надо выговаривать или выписывать свою боль, свою беду. Я уже писала на сайте про технику "утренние странички", посмотрите в интернете. Девочки рекомендовали выговариваться на диктофон, или лучше в Храме. Не держите все в себе, это прямая угроза Вашему здоровью. Я вот тут подумала, Вы ведь рукодельничать любите, может быть Вам кружок для детей организовать в Доме творчества? А еще меня жизнь как-то свела с женщиной, которая взяла на себя обязательство - связать 40-к пар носков для трутников при монастыре. Присоединяюсь к Светлане. Сил Вам, Сашенька!

Светлана , возраст: 41 / 09.12.2014

Александра, у Вас уже письма веселее, сарказм пошел!!! Это хорошо!!! Это показатель того, что Вы здоровы душой, раз можете писать так, что вызывает у читателя улыбку, "кикимора"...
Да, я согласна с Вами, что именно "мамку" нашли наши мужья, то есть, человека, который "любит таким, какой я есть (можно подумать, мы их любили не такими какими-то?), без нее не жить, не дышать я не могу"... Тоже было очень плохо ему, я как дура на скорой возила, переживала, по врачам таскала, заботилась, фу ты ну ты... Теперь видимо счастлив, от "кислорода" я его не отрывала, наоборот, сразу отправила, теперь лишь бы передоза не было! Пусть будет по своему "счастлив"... Я согласна, что самый больной вопрос - дети... Старшая (15 лет) уже пережила самый острый период (уже год прошел), не истерит, не воет, не вопит, слезами не умывается, все это уже в прошлом, только иногда плачет горько, тихо и как-то безисходно, а вот маленькая (8 лет), только осознала все и болеет бесконечно (раньше не болела практически совсем), а теперь еще и сон нарушился, 2 часа спит, 2 не может. За себя я его уже простила, может это действительно жизнь, правда не моя - его. А вот дети то причем?!!! Вот за их слезы, за их здоровье, за их будущую жизнь, за НИХ простить не могу, и не хочу. Может быть я не права, пока не могу!
Вот теперь и думаю, что мне то нужен был МУЖ и ОТЕЦ детям нашим, а ему "МАМА", не доросли они до такого статуса МУЖ, ОТЕЦ, получается сунулись не в свое дело, не потянули, а мы то по 20 лет заблуждались и относились к ним как к взрослым, а тут уси-пуси оказывается...
А то, что нам с детьми плохо они не понимают, малы еще, да и эгоизм (лишь бы МНЕ было хорошо), не дает...
Цель: найти работу, ищите, верю, что найдете, сейчас обстоятельства поменялись жизненные, поэтому будет работа, обязательно будет!
Господи, помилуй!

Татьяна , возраст: 40 лет / 09.12.2014

Вот и я за дочку никогда его не прощу!!! Не могу и не хочу! Пусть отвечают за свои поступки.
Сегодня услышала стихи Геннадия Шпаликова, они посвящены войне, но первая их половина, по-моему, подходит и к ситуации женщин, которые пережили предательство мужей.

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.(с)

Значит, вернуться к прошлому невозможно, нечего и надеяться.

Александра , возраст: 47 / 10.12.2014

Александра, здравствуйте! Мне тоже материально тяжело, я по объявлению нашла себе подработку-разношу листовки по почтовым ящикам. Деньги небольшие, но Вы можете это делать в любое время. Еще подрабатываю продавцом в магазине. Нужно с чего-то начать, чтобы почувствовать, что Вы можете, можете содержать себя. У Вас есть руки, ноги, постепенно и мысли войдут в нужное русло. Я очень тяжело переживала, и сейчас наплывами бывает. Но я нужна своему ребенку здоровой, в том числе и психически. Ведь весь груз, если что со мной, может лечь на его плечи. А ведь, если загнать себя, может случиться непоправимое. Держитесь! И не думайте о них. Думайте о себе и дочери. Это просто необходимо.

Елена , возраст: 47 / 13.12.2014

Милые женщины! Опять обращаюсь к вам за помощью. Вчера откровенно поговорили с мужем. Он сам не понимает, что с ним происходит, не знает, что будет завтра, не знает, что делать. Говорит, что как только уезжает от любовницы, неважно куда - на работу, домой или командировку, ему становится плохо. Душа начинает метаться, тоска, убийственное настроение, ничего не мило. Он и внешне изменился, лицо просто почернело, как у человека, перенесшего горе. Как только он приезжает к ней, все это проходит. Я не понимаю, что это такое. Что угодно, но только не любовь. Когда человек любит, он выглядит и чувствует совершенно иначе. Я не сторонник всякой ереси, но у меня возникает подозрение, что любовница сделала какой-то приворот. Муж грамотный, интеллектуально развитый, интересный человек, она - сельская баба, всю жизнь кроме огорода ничего не видевшая. На мой вопрос, что тебя привлекло в ней, он ответил - секс, только секс. Получается, что общих интересов у них нет, а тянет его к ней какая-то животная страсть. Может ли такое случиться со здравомыслящим человеком без посторонней помощи, как вы считаете? И что делать, если это действительно так, как ему помочь?

Александра , возраст: 47 / 20.12.2014

Саша, грипп - это не обычный насморк, это инфекционное заболевание. Если иммунитет слабый, хочешь, не хочешь, рядом постоял - бациллу поймал. Блуд - это тоже не "насморк душевный". Это заразное заболевание, Саша, и эта бацилла не разбирает интеллигент ты или сельская баба.
Саша, помочь Вы ему сможете только в одном случае, выходите из этого треугольника сами. Чую я, судя по последнему Вашему письму, где Вы уже собираетесь брать на себя миссию Спасителя, что иммунитет Ваш на нуле. Саша, как можно с собственным мужем вести разговоры о сексе с другой женщиной!? Как такое вообще может быть!? Вы что ему кореш? Саша, очнитесь!

Виталия , возраст: 54 / 20.12.2014

Александра, Вы любящая, сострадающая жена. Но вопрос Вы ставите неверно, т.к. мужу своему Вы помочь не сможете, вернее, с тем результатом, какой хотите Вы. А так как хочет он - а хочет он к этой левой бабе, так это отпустите его, вернее даже отправьте, придав ускорение.Не опоили его ничем, не приворожили, он тянется к своей внутренней сущности, вот какова она эта его баба, вот в точности это он собой и представляет. И хочется ему именно этого дерьма и грязи. ХОЧЕТСЯ. И ничего Вы с этим не сделаете. Я не имею целью Вас обидеть, т.к. сама прошла через подобное и моя история уже 4-х летней давности на этом форуме есть, поэтому думать только о себе, помогать только себе. Тяжело, трудно, горько, больно - и это все от одного источника, поэтому его ВОН из своей жизни! Пусть своей дуське душу теперь изливает - о сексе, интелекте, политике, здоровье, тянет не тянет, а Вам о своей единственной думать пристало. Это очень трудно, тяжело, но кроме Ваших рук, у Господа других нет.

Ирина , возраст: 48 / 20.12.2014

Александра, помочь может человек себе только САМ! Сейчас Ваша помощь ему возможна только молитвенная и "операционная": далеко от дома, причем не по нарошку... Никто его не привораживал, это ЕГО выбор! Я тоже жила 20 лет с образованнейшим, интеллегентнейшим, умнейшим человеком. Вам просто сейчас никак не верится, что ВАШ муж мог вот так жить, а ВАШ и не мог, тот, что перед вами, уже несколько лет НЕ ВАШ, а чужой... "Общих интересов у них нет...", есть, и самый сильный, животный интерес СЕКС. Блуд как раз и есть грех умных и образованных...Жизнь на другом уровне, не на животном пока им не доступна, они не могут испытать удовольствие от жизни где нет страстей, она для них не выносима, несчастны они в такой жизни! А плохо выглядит оттого, что в лапах известно каких сил он сейчас находится... Отрезайте его скорее, для своей и для ЕГО же пользы. Спасите себя, свою дочку и будущее!
Правильно Вам написала Ирина, он ХОЧЕТ, до зеленых соплей ХОЧЕТ валяться в грязи, пусть валяется, вы ему уже много раз протягивали руку помощи, он не захотел. А сил у Вас сейчас очень мало, сопротивляться ЗЛУ очень тяжело, опомниться не успеете как увязните в ...!
Вашему мужу только Господь может помочь, только ОН сильнее тех сил темных в сетях которых барахтается сейчас этот человек.
Молитесь Богу, Богородице, Святым о себе, о нем, о дочке, о спасении ДУШИ!

Татьяна , возраст: 40 лет / 21.12.2014

После ваших писем, милые женщины, я чувствую, что моя природная доброта и мягкость уводят меня не в ту сторону - начинаю его жалеть, кажется, что его надо просто спасать от этой ... и удержать всеми способами. А сейчас я подумала: предположим, он решил порвать с ней и не уходить из семьи - как я буду с ним жить после всего что он сделал? На шею ему кидаться и радоваться, что он со мной остался? Мне кажется, что тогда моя жизнь превратится просто в кошмар. Выходит, лучше пусть убирается ко всем чертям!
И еще я консультировалась с адвокатом по вопросу своих прав на квартиру. Узнала ужасную вещь - после 5 лет совместной жизни в гражданском браке с моим мужем, эта ... будет иметь на нашу квартиру такие же права, как и мы. Адвокат дала дельный совет: срочно оформить договор дарения квартиры на нашу дочь.

Александра , возраст: 47 / 21.12.2014

Саша, как Вы? Смогли ли найти работу? Как дочка? У меня уже прошло почти 4 месяца с момента открытия истинного лица моего блудника. Не скажу, что стало легче, но из состояния прострации и жуткого шока я вышла.... Хотя снится, особенно под утро, прежняя жизнь. Надеюсь, что и у Вас все постепенно успокоится. Здоровья и сил Вам.

Светлана , возраст: 50 / 11.01.2015

Здравствуйте, Светлана! У меня прошло почти 2 месяца, как я все узнала. Муж пока не ушел, причину не называет. Скоро едет домой к родителям, сообщит им радостную новость. Видимо, после этой поездки уйдет. Дочь сейчас дома на каникулах, Новый год встречали вместе. Я думала, не выдержу такого напряжения от притворства, но дочери сказать пока не могу, у нее впереди защита диплома, надо, чтобы все было спокойно и она не думала об этом. С мужем не общаемся, только общие дежурные фразы. Он, по-прежнему, забрасывает свою прошмандовку любовными посланиями, правда, писать и отправлять их бегает в туалет, чтобы мы с дочерью не заметили. Я все вижу и мне смешно, до чего докатился, дружок.
Работы нет. На Украине вышел закон - на освобождаемые места никого не принимать. Попробовала заработать в интернете, написала статью, но первый блин комом - не приняли. Обидно, конечно, деньги хоть и небольшие, но все же. Может, еще рискну.
Спасибо, Светлана, что вспомнили обо мне. Желаю и Вам, чтобы все поскорее забылось. У меня пока не забывается, день и ночь в голове все крутится вокруг этой проблемы. Хочется хоть на немного забыть, освободить голову, а не получается.

Александра , возраст: 47 / 11.01.2015

Здравствуйте, милые женщины!
Прошло 4 месяца, как я написала на сайт, обратилась к вам за помощью, и 2 месяца, как муж ушел совсем. И вот опять захотелось выговориться, поделиться с вами наболевшим.
Какие перемены произошли за это время? В феврале рассказала дочери, что папа от нас ушел. Дочь старалась быть спокойной, но все равно переживала в душе, хотя сказала, что теперь ей все понятно, почему папа - не папа. То есть, она давно уже чувствовала приезжая домой из университета ( раз в месяц, а то и в два), что папа стал какой-то чужой. Она просто не знала, о чем с ним разговаривать и у него к ней потерян интерес. Дико как-то, ведь они были так близки, он принимал участие во всех школьных мероприятиях, поездках, ему было интересно ее чему-то научить. А теперь между ними стена отчуждения. Он так и не смог (или не захотел) ей объяснить, что же произошло в нашей жизни, и как мы теперь будем жить дальше. Во время редких встреч с отцом, когда дочь приезжает домой, она ничего ему не говорит, не возмущается, не предъявляет ему претензий, она МОЛЧИТ и от этого ее молчания он старается сбежать побыстрее под любым предлогом. Она говорит, что отец чувствует вину и неловкость перед ней. Все это очень горько и обидно, как можно было не дорожить любовью и доверием ребенка. Он не только ее потерял, но и будущих внуков тоже.
В моей же душе прошла боль, гнев, злость, обида. Осталась какая-то пустота, все стало все равно, хоть я каждый день об этом думаю. Как ни странно, пока нервы были напряжены, пока было неясно - уйдет или не уйдет, здоровье не подводило. А сейчас, когда напряжение спало, все поутихло, вылезли все хронические болячки, не успеваешь латать. Самая тяжелая - депрессия. Не в плане "испортилось настроение", я болею этой гадостью с 22-х лет и борюсь с ней всю жизнь. Как сказал врач: надо научиться жить с этой болезнью. И я живу, и неплохо живу. Только последнее время она меня придавила, когда я потеряла работу, а следом и муж ушел. Я не лежу, я много двигаюсь, хожу быстро, занимаюсь рукоделием (мои работы участвуют в выставке рукоделий в краеведческом музее), но пропадает вкус к жизни, если можно так выразиться. Все делаю через не хочу, а не как обычно с настроением. В такие моменты лезут в голову плохие мысли, что, наверное, я не так жила, не так себя вела, мало думала о муже, потому он и ушел, хотя знаю, что это просто больные мысли. Эти состояния очень тягостны. Пью антидепрессанты, успокаивающие, стараюсь побольше ходить, чтобы в крови выделялись нужные вещества, которых во время депрессии не хватает в организме. По мере возможности общаюсь, читаю, вышиваю, смотрю хорошие фильмы и передачи - получаю положительные эмоции. Наблюдаю красоту от прихода весны, у нас уже много зелени, цветут первые цветы, птицы прилетели и распевают вовсю. Но, к сожалению, во время депрессии организм не может воспринимать окружающее в полной мере, все чувства притуплены, видишь, как сквозь молоко.
Вот такие вот дела. Но я надеюсь, что выкарабкаюсь, не может судьба отвернуться от меня.
Всем желаю здоровья, счастья, терпения и благополучия!
С уважением, Александра.

Александра , возраст: 47 / 30.03.2015

Здравствуйте, Александра, читала вашу историю несколько месяцев назад, мы с вами ровесницы, у меня тоже 22года брака, тоже предательство и мучительные качели. Я очень хорошо понимаю вас, сама после долгого периода слез, таблеток, бессонницы, борюсь, как могу с пришедшей апатией, вы правы, дел много, забот, интересов, а все, как в тумане, дымке, не хочется ничего. Будем справляться, будем искать путь к себе, избавляться надо как то от всех этих сверлящих мозг вопросов. Вы писали в своем первом письме, что был бы еще ребенок, был бы муж им занят и может все было бы не так, не вините себя, у меня детей трое, а у некоторых девочек здесь и четверо, не спасает. Кто то и без детей живет честно с человеком, которого выбрал спутником в жизни, а кому то ничего в этой жизни не помеха. вы молодец, прогулки, творчество, не сдавайтесь, начнет отступать понемногу. И работу найдете, просто не , бойтесь что то менять в своей жизни, браться за новое. Я много лет посвятила дому, детям, семье, сейчас занялась своим новым образованием, интересно, здорово, страшно очень, что не получится, нет опыта, возраст, но, когда читаю этот сайт, понимаю, что столько женщин не сдались, не опустили руки, зажили по другому, всем бывает плохо и грустно и пусто, но идут вперед, значит и я справлюсь. И вы справитесь. Вот у вас весна, мы на севере ее еще ждем, как только зазеленеет все-тоже пойду в парк, высажу цветы у дома, буду ждать летних каникул. Храни вас Бог, тепла вам, света, энергии, солнышка за окном и в душе.

Sveta , возраст: 47 / 01.04.2015

Вы, знаете, Саша, когда я высказалась в кабинете у невролога о том, что больше года после развода – я просто не хотела жить…Не хотела и все. Врач очень серьезно ответила мне: «Но при этом Вы нашли в себе МУЖЕСТВО – ЖИТЬ!». Мы редко здесь пишем об этом. Телесная травма – врожденная или приобретенная – она видна, она зрима. И человек, который находит в себе силы вести достойную и доступную ему (при его ограниченных способностях) жизнь – безусловно, вызывает всеобщее уважение. Травма души – не видна глазом. Но для ее преодоления – нужно не меньше сил и мужества, и воли, чем при физическом недуге. Я долго не понимала смысла слов «работа над собой». Это как? Это куда? Это где? А это – оказывается просто жить достойно каждый день тогда, когда внутри тебя все хочет только одного – уснуть и никогда не проснуться от страшной несправедливости… Это преодоление «черных» мыслей, это не позволение себе озлобиться и ожесточиться, впасть в уныние и беспросветную тоску, не дать себе уйти в безысходность и отчаяние, и в неверие…. Это очень и очень трудно, когда у тебя рухнул целый мир… Твой мир.
У меня прошло 2,5 года после ухода мужа. Теперь уже - бывшего. Сейчас у меня новые отношения. Я не искала их, не звала. Скорее наоборот – старалась избежать и распланировала свою жизнь на несколько месяцев вперед. Но так получилось, что жизнь внесла свои коррективы. Это достойный человек, но в этих отношениях я совершенно четко понимаю, что мой бывший муж – навсегда останется для меня неким эталоном Мужчины, Мужа и Отца в семье. Поверьте, это так.
К сожалению, в ходе развода, решения вопросов раздела имущества и в вопросах влияния на ребенка – мой бывший муж не был тактичен и деликатен по отношению ко мне. Здесь многие женщины пишут об этом. Но у них хватает мудрости и внутренний силы – преодолеть весь этот несправедливый негатив, и в последующем – нормально, по-человечески общаться с бывшими близкими. Я не смогла. Оказалась очень ранимой и излишне горделивой. И это тоже мой урок, который я вынесла из прошлой жизни.
Для того, чтобы подняться после всего этого, я вынуждена была буквально выжигать, вытравливать каждую клеточку памяти сердца… Я поднялась. Вот только позади меня осталась – дыра, размером в 17-ть лет жизни…. Выжженное поле. Бесчувственная Пустыня. И это - не правильно… Неверно! Так не должно быть! Ведь – позади целая жизнь! И действительно, там было много, много всего хорошего. Многие, очень многие мечтают о такой жизни! Но у меня вышло именно так… К сожалению...

Пишу все это для того, чтобы сказать Вам – найдите в себе силы перетерпеть, перевыть, пережить все это смутное время. По возможности, – не общайтесь с мужем. Не тревожьте разговорами об отце – дочь. Они сами со временем расставят все точки и приоритеты в своем общении и своих отношениях.
Ваше состояние – оно понятно и объяснимо, и оно не будет длиться вечно… Поверьте. Вы все делаете верно, Вы - Большая Умница! И Вы обязательно – выкарабкаетесь! Обязательно. И с болячками – постепенно разберетесь. Не отчаивайтесь. Я через это тоже проходила…. А краски жизни – они вернутся…. Не сразу, не вдруг, и может быть не в этот год – но вернутся! Просто живите. И знайте, что это БОЛЬШОЕ МУЖЕСТВО – вот так ПРОСТО ЖИТЬ.

PS. Я уже не в первый раз оставляю здесь ссылку на отклик Светлячка (Светлячок , возраст: 48 / 08.06.2013) в просьбе о помощи у Алины (возраст: 29 / 04.06.2013) – для вытягивая себя из затяжной депрессии. Посмотрите, пожалуйста, как эта женщина героически вытаскивала сама себя из ямы уныния после развода. Обнимаю Вас. Очень хочется Вам помочь. Вы - удивительная Женщина, и глубоко порядочный и достойный человек!

https://www.perejit.ru/main/help/nichego_ne_hochetsja_ne_znaju_kak_zhit_dalshe_posle_rasstavanija.htm

Светлана , возраст: 42 / 01.04.2015

Здравствуйте, дорогие, милые женщины!
Спасибо за новые отклики, так тепло делается на душе, когда читаю ваши письма. Да, больше всего угнетает отсутствие работы и заработка. Вот сегодня приходил бывший муж и сказал, что больше не сможет помогать мне материально в том объеме в котором обещал. Будет давать крохи. Сказал, иди, ищи работу. Я же обошла весь наш маленький город! И еще до его измены он видел, как я бегала, металась в поисках работы, согласна была на уборщицу, санитарку, но нигде не берут! На этой почве у меня была страшная бессонница, это ад, для тех кто знает, что это такое, ночь превращается в кошмар и день не лучше. Муж видел все мои страдания и у него не было желания хотя бы морально поддержать меня. И вот теперь опять цинично заявляет - иди работай. Да я с радостью пойду, побегу, если только будет куда. Вспоминаю свою прошлую работу в коллективе инженеров- конструкторов-технологов на заводе. Какие были люди, какие интересы, как все у нас было дружно и здорово. А подработка рукоделием не приносит никакого дохода, людям сейчас не до красоты, выжить бы.
От заявлений мужа у меня внутри все сжимается, мне хочется закрыться, защититься, как от удара. Боже, разве я думала, что мой муж когда-нибудь принесет мне столько горя! Да, я понимаю, что нельзя так зависеть от другого человека, но так уж получилось. Есть семьи, где жены не работают, и ничего, мужья их за это не бросают. Я по натуре не домохозяйка, люблю коллектив, общение и безработица для меня тяжкое испытание.
Когда муж еще страдал и мучился, не зная что ему делать, бросить меня или нет, каким несчастным он выглядел, мне даже было его очень жалко. Зато теперь выглядит как гусь, сытый, откормленный, надменный. И на меня смотрит с пренебрежением, надменно. Наверное, его неземная любовь прожужжала ему все уши, чтобы он перестал мне помогать.
Я очень хочу обрести материальную независимость от мужа, это мое самое большое желание, тогда бы я с ним по-другому разговаривала и не чувствовала себя униженной и оскорбленной просительницей.
Еще раз спасибо вам милые женщины за поддержку, пусть у вас все наладится в жизни, будет достаток, независимость и покой в душе. Будьте здоровы и счастливы!

Александра , возраст: 47 / 01.04.2015

Да, Александра, это очень горько и обидно, когда вместе съеден Пуд соли, удачи и неудачи, проблемы, наступание на горло своих желаний для поддержки и подъема второй половины, а эта половина потом тебя по морде..... Но как бы не было больно - надо отпустить! С работой - легко советовать, найти тяжело. Но пробуйте - все. Вы рукодельница - может быть, ремонт одежды на дому. В сети есть сайты для рукодельников - "Ярмарка мастеров", "Осинка", "Сезон", я сама пользовалась их ресурсами. Тут недавно писала женщина - она после ухода мужа осталась без жилья и работы с приемным сыном, учеником начальной школы, на руках. Пошла работать таксисткой на своей машине. Было очень тяжело, но она - выжила. Здесь писали уже - может быть няней где - школьника забирать, или обеды на дому готовить. Пробуйте, ищите, не опускайте руки! Может быть и переехать стоит. Только не падайте духом!!! Держитесь и берегите себя!

Света , возраст: 42 / 02.04.2015

Здравствуйте, Александра! Как бы не прискорбно все это было, как бы не казалось несправедливым, а спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Вот так, Саша, и все тут.
Придется решать задачу повышенной сложности без капитана, который покинул корабль.
Рассмотрите варианты, которые предложила Вам Светлана. Может, подумать над тем, чтобы уехать куда временно и найти там работу? А жилье можно сдать. Ну, например, туда, где учится дочь. Я в свое время искала подработку по уходу, причем, не в самом городке, где я живу, а в окрестностях. Моей мизерной зарплаты хватало заплатить коммунальные, ну и оставалось на хлеб с солью. Обидно мне было до слез. Потому как накануне сменила работу на более домашний режим с естественно гораздо меньшим доходом. Проявили заботу обо мне, так сказать, громко заявив: Отдохни, мол, ведь я есть(он, то бишь). Теперь он есть, Александра, только прописанным на этих квадратах, вот такая петрушка. Ну да Бог с ним, меня эта мышиная возня больше не интересует. Более того я Вам скажу, Саша, мне на днях показали фото, на котором я мужа не узнала с первого взгляда. Со второго - да, но с трудом. Лицо - это глаза прежде всего, а я увидела безликость. Может поэтому не узнала, даже самой дико стало. Так что, Александра, разгоните всех гусей, особенно важных, рассмотрите все варианты какие только можно в поисках работы, штурвал в руки и прямо по курсу.

Виталия , возраст: 54 / 02.04.2015

Саш, здравствуйте. Я слежу за Вашей историей, мы с Вами ровесницы, моя история здесь есть (06.07.2014, Елена46). Я осталась на момент ухода б.м.с восьми летней дочькой и беременной старшей и с зарплатой 13 000руб. Но благодаря резделу с б.м.сейчас мне грех жаловаться.
Сашенька, я знаю что такое быть зависимой от мужа материально, как это унизительно, Саша, очень страшно потерять семью и опору, на которой держалась вся твоя жизнь, я с Вами полностью согласна, легче было бы похоронить, чем получить то, что получили все женщины на этом сайте ( дай Бог здоровья всем нам и нашим б.м.), но страшнее потерять себя, а сделать это очень легко, когда эти существа (б.м.) ведут себя как повелители Наших жизней!!!! Не сдавайтесь, очень Вас прошу!!!! Я понимаю, что советовать легко, а сделать трудно, после того, как прочла Ваше последнее сообщение, что не можете найдти работу \, я была в храме и помолилась за Вса иконе Божией матери Скоропослушнице и Матронушке, и Вы молитесь, я очень верю, что все у Вас наладится. А девочки с этого сайта просто умницы, низкий им поклон! Бог обязательно услышит молитвы всех нас, держитесь, милая Сашенька, пишите мы все с Вами!

Елена , возраст: 46 / 04.04.2015