Добрый день,читаю все истории и вместе с вами разделяю эту боль, эмоции, переживания. Сколько разбитых судеб.
Моя история - 12 лет брака, с рождением сына. Сыну сейчас 9 лет.
Муж ушел от нас в январе, а болит до сих пор внутри сильно, каждое утро просыпаться не хочу. Жизни нет, мысли прям самые плохие. При свете держусь еле клея, стараюсь не показывать свою боль и слезы, но я думаю он всё и так понимает. Я стала молчаливой, закрытой со всеми.
Сменила работу, но пока легче не становится, работать не хочу даже, смысл жизни потеряла. Может это не по-взрослому звучит, но прям существую.
Сейчас понимаю, что без мужа я как без воздуха и жизнь перестала радостной и наполненной. Он прям для меня был идеалом.
Ушел и сказал, что нет чувств, что устал, что болото, что какое-то напряжение между нами и пр. Фраз было мало, в глаза не смотрел.
Он очень закрытый человек, мы редко обсуждали наши проблемы пока я уже не вспылю. А я эмоциональная, но в меру, лишнего не позволяла. Но выговориться могла, т.к он мог неделю ходить молчать.
Но споры были, т.к. я не всегда была согласна с его методами воспитания на фоне сына, собаки. За что наверное сейчас себя виню, что не нашла подход к нему. За это время после его ухода столько книг перечитала по психологии/психике, видео пересмотрела как нужно себя вести в браке, как найти подход к мужу и т.д. Но уже поздно.((
Сейчас, мои подозрения или же третья сторона появилась в командировке в декабре или же просто переклинило и хочет просто жить для себя, кризис 36 лет т.к. семья ответственность, а он так с трудом это выполнял и совмещал. Он мог спать до обеда, а я его трясла, ну пошли с нами гулять в выходные и т.д. мы куда-нибудь хотели поехать или нас приглашали друзья, а он не хотел. Он то по делам, то спит и т.д..
Все едут парами, семьями на природу и пр., а я с ребенком только, потому что он на работе, в своем деле, например.
Всё я практически делала по дому, организовывала досуг, ходила по рынкам, строила планы и т.д. Он помогал иногда, если я не успевала и его просила о чем-нибудь. Даже в отпуск никогда особо не хотел, имея деньги.
Ему хотелось развивать свое дело по общепиту, в котором я его всегда поддерживала и была рядом с верой в него и он мог часами/днями пропадать там, что-то делая и приходя посреди ночи домой.
А потом это стало нормой и так мы жили годами, с момента появления его дела в общепите.
И все настолько закрутилось, что он просто потерял режим дня и ночи и его перестало особо что-то радовать дома и желания ехать домой так вообще видимо не особо. Он трудоголик. По нему видно, что он всегда в думках, расслабиться не мог. Я всегда пыталась его расслабить и куда-нибудь вытащить, даже вдвоем время провести.
Я помощь свою предлагала, чтоб вместе, но он не хотел и не впускал в дела. Я предлагала помощника нанять, он тоже не захотел. Я пыталась говорить, но все никак, говорил мне, это во благо семьи работа и т.д. Я привыкла к этому образу жизни за несколько лет, свыклась. Он завел собаку год назад. А потом мы еще и 2го ребенка хотели.
И все бы ничего +-, но в конце декабря/ январе он охладел, прям резко, я почувствовала это все.
2 дня пыталась поговорить, никак.
И на 3й день, сказал уходит из семьи и будет жить один, снимать квартиру. Сказал никого нет.
Накануне в середине декабря был в командировке, потому и мысли странные появились у меня, что а вдруг там что-то было.
Сейчас с сыном помогает, мы не видимся и не слышимся, по переписке иногда. Денежно помогает.
Скрывает от всех, где он живёт.
И вот после этого всего я страдаю и очень хотела бы его вернуть. Пыталась без унижений, но не идёт на встречу, прям никак.
Но понимаю, что он сильно отдалился, что там в голове у него непонятно.
Если там кто-то, никто не знает или мне не говорят знакомые, возможно же люди уже знают о другой.
Но так плохо, впервые в жизни проживаю эту пустоту, самобичевание, уныние и страшнейшую депрессию.
С психологами занималась, разных пробовала (таблетки пила) ..надоело все и бросила занятия. Помогают мне на пару дней, а потом вновь накрывает.
А самое больное, в окружении одни пары наши друзья/ знакомые, которые тоже по всякому живут, справляются с трудностями, спорят, ругаются и уже много лет вместе. Многие до сих пор не знают, что мы разошлись, он никому видимо не говорит, да и я не афиширую. Развода официального не было.
А я осталась одна и виню только себя что не удержала умного, симпатичного, доброго, работящего мужчину. У него плюсов очень много.
Моя история - 12 лет брака, с рождением сына. Сыну сейчас 9 лет.
Муж ушел от нас в январе, а болит до сих пор внутри сильно, каждое утро просыпаться не хочу. Жизни нет, мысли прям самые плохие. При свете держусь еле клея, стараюсь не показывать свою боль и слезы, но я думаю он всё и так понимает. Я стала молчаливой, закрытой со всеми.
Сменила работу, но пока легче не становится, работать не хочу даже, смысл жизни потеряла. Может это не по-взрослому звучит, но прям существую.
Сейчас понимаю, что без мужа я как без воздуха и жизнь перестала радостной и наполненной. Он прям для меня был идеалом.
Ушел и сказал, что нет чувств, что устал, что болото, что какое-то напряжение между нами и пр. Фраз было мало, в глаза не смотрел.
Он очень закрытый человек, мы редко обсуждали наши проблемы пока я уже не вспылю. А я эмоциональная, но в меру, лишнего не позволяла. Но выговориться могла, т.к он мог неделю ходить молчать.
Но споры были, т.к. я не всегда была согласна с его методами воспитания на фоне сына, собаки. За что наверное сейчас себя виню, что не нашла подход к нему. За это время после его ухода столько книг перечитала по психологии/психике, видео пересмотрела как нужно себя вести в браке, как найти подход к мужу и т.д. Но уже поздно.((
Сейчас, мои подозрения или же третья сторона появилась в командировке в декабре или же просто переклинило и хочет просто жить для себя, кризис 36 лет т.к. семья ответственность, а он так с трудом это выполнял и совмещал. Он мог спать до обеда, а я его трясла, ну пошли с нами гулять в выходные и т.д. мы куда-нибудь хотели поехать или нас приглашали друзья, а он не хотел. Он то по делам, то спит и т.д..
Все едут парами, семьями на природу и пр., а я с ребенком только, потому что он на работе, в своем деле, например.
Всё я практически делала по дому, организовывала досуг, ходила по рынкам, строила планы и т.д. Он помогал иногда, если я не успевала и его просила о чем-нибудь. Даже в отпуск никогда особо не хотел, имея деньги.
Ему хотелось развивать свое дело по общепиту, в котором я его всегда поддерживала и была рядом с верой в него и он мог часами/днями пропадать там, что-то делая и приходя посреди ночи домой.
А потом это стало нормой и так мы жили годами, с момента появления его дела в общепите.
И все настолько закрутилось, что он просто потерял режим дня и ночи и его перестало особо что-то радовать дома и желания ехать домой так вообще видимо не особо. Он трудоголик. По нему видно, что он всегда в думках, расслабиться не мог. Я всегда пыталась его расслабить и куда-нибудь вытащить, даже вдвоем время провести.
Я помощь свою предлагала, чтоб вместе, но он не хотел и не впускал в дела. Я предлагала помощника нанять, он тоже не захотел. Я пыталась говорить, но все никак, говорил мне, это во благо семьи работа и т.д. Я привыкла к этому образу жизни за несколько лет, свыклась. Он завел собаку год назад. А потом мы еще и 2го ребенка хотели.
И все бы ничего +-, но в конце декабря/ январе он охладел, прям резко, я почувствовала это все.
2 дня пыталась поговорить, никак.
И на 3й день, сказал уходит из семьи и будет жить один, снимать квартиру. Сказал никого нет.
Накануне в середине декабря был в командировке, потому и мысли странные появились у меня, что а вдруг там что-то было.
Сейчас с сыном помогает, мы не видимся и не слышимся, по переписке иногда. Денежно помогает.
Скрывает от всех, где он живёт.
И вот после этого всего я страдаю и очень хотела бы его вернуть. Пыталась без унижений, но не идёт на встречу, прям никак.
Но понимаю, что он сильно отдалился, что там в голове у него непонятно.
Если там кто-то, никто не знает или мне не говорят знакомые, возможно же люди уже знают о другой.
Но так плохо, впервые в жизни проживаю эту пустоту, самобичевание, уныние и страшнейшую депрессию.
С психологами занималась, разных пробовала (таблетки пила) ..надоело все и бросила занятия. Помогают мне на пару дней, а потом вновь накрывает.
А самое больное, в окружении одни пары наши друзья/ знакомые, которые тоже по всякому живут, справляются с трудностями, спорят, ругаются и уже много лет вместе. Многие до сих пор не знают, что мы разошлись, он никому видимо не говорит, да и я не афиширую. Развода официального не было.
А я осталась одна и виню только себя что не удержала умного, симпатичного, доброго, работящего мужчину. У него плюсов очень много.
Отклики:
Дорогая Ксения! Ни один психолог не поможет, пока Вы пребываете в иллюзии. Нарисовали себе воздушные замки и сидите, верите в сказку. Реальность такова, что семьи не было, мужа не было(трудоголик и все такое).
Человек он со сложным характером, не способный на чувства. Терпит женщину рядом. Боль от того, что Вас предали, а Вы продолжаете идеализировать предателя. И сами себя предаете. Где Вы-то в этой истории? Чем Вы такая ему неподходящая, этому золотому человеку?
Хватит уже издеваться над собой, ставьте точку, раз от Вас отказались, нужно отказаться в ответ. Пожелать ему доброго пути. И закрыть эту дверь. Пока Вы это не сделаете, выздоровления не будет. И в этом возрасте нужно смотреть на вещи реально. И ушел он к кому-то, и он живет не один, и к этому он готовился давно, и все знают.
Человек он со сложным характером, не способный на чувства. Терпит женщину рядом. Боль от того, что Вас предали, а Вы продолжаете идеализировать предателя. И сами себя предаете. Где Вы-то в этой истории? Чем Вы такая ему неподходящая, этому золотому человеку?
Хватит уже издеваться над собой, ставьте точку, раз от Вас отказались, нужно отказаться в ответ. Пожелать ему доброго пути. И закрыть эту дверь. Пока Вы это не сделаете, выздоровления не будет. И в этом возрасте нужно смотреть на вещи реально. И ушел он к кому-то, и он живет не один, и к этому он готовился давно, и все знают.
Ксения, дорогая! Судя по вашему описанию, жалеть особо не о чем. Не о ком. Серьёзно. Перечитайте, пожалуйста, внимательно то, как вы описали его поведение в семейной жизни. Насколько он был в эту жизнь вовлечён, именно в семью, в вас. Может быть его образ во многом был иллюзией, в которую вам очень хотелось верить? И вы любили именно этот образ, а сейчас так больно от розовых стекол, которые разбились?
Я вас очень понимаю, и очень сочувствую. Сама переживаю болезненный разрыв с человеком, который так сладко пел и так красиво все начинал, а потом просто сдулся, испугался перемен,) не захотел, в общем) А насильно мил не будешь, да и со временем мы поймем, что нет никаких потерь в таких ситуациях, это все избавление! Избавление от мужчин, которые нас не понимают, не ценят, не любят, не хотят идти вместе по жизни. Так и не нужно гнаться за такими и что-то им доказывать! Встретится свой человек, с которым взаимно все будет, и не придется выпрашивать его время и внимание! Все это унизительно. Растворять себя в ком-то, потерять себя, не оставит ничего кроме сожалений.
Вспомните о своих любимых занятиях, о путешествиях, и отправьтесь в одно из них! Дорога и смена обстановки лечат, нас, путешественников!
Выбирайте слезы, выпрямляйте спинку!
Всё обязательно к лучшему!
Я вас очень понимаю, и очень сочувствую. Сама переживаю болезненный разрыв с человеком, который так сладко пел и так красиво все начинал, а потом просто сдулся, испугался перемен,) не захотел, в общем) А насильно мил не будешь, да и со временем мы поймем, что нет никаких потерь в таких ситуациях, это все избавление! Избавление от мужчин, которые нас не понимают, не ценят, не любят, не хотят идти вместе по жизни. Так и не нужно гнаться за такими и что-то им доказывать! Встретится свой человек, с которым взаимно все будет, и не придется выпрашивать его время и внимание! Все это унизительно. Растворять себя в ком-то, потерять себя, не оставит ничего кроме сожалений.
Вспомните о своих любимых занятиях, о путешествиях, и отправьтесь в одно из них! Дорога и смена обстановки лечат, нас, путешественников!
Выбирайте слезы, выпрямляйте спинку!
Всё обязательно к лучшему!
Здравствуйте, Ксения! Примите мою поддержку! Это очень больно, когда близкие люди уходят. Но вам надо собраться и обрести смысл жизни, только не в муже, а в более вечном, надёжном. Ваша проблема, как и большинства женщин на этом сайте в том, что вы творите себе кумира из обычного грешного человека, вот уже и жизнь не жизнь без мужа! Так нельзя, дорогая! Поэтому-то эти добрые, симпатичные мужчины уходят, потому что женщины теряют себя, ну и ещё потому что внутри этих мужчин гниль бывает, раз они способны на предательство.
Есть мнение некоторых гендерных психологов, что у женщины и мужчины своя роль в отношениях, если образно рассматривать этот союз, то можно сравнить его с взаимодействием покупателя и продавца. Женщина - товар, мужчина - купец. И вот представьте: вы идёте на рынок, а там продавец с фруктами, бежит за вами, просит, умоляет купить его товар. Вам захочется у такого настойчивого покупать? А вдруг гниль какую хочет подсунуть? Так и женщине не стоит преследовать мужчину, требовать, просить вернуться, если ушёл. Ему самому надо захотеть быть с вами, а для этого он должен по-настоящему вас потерять. Пусть увидит, что вы не будете бегать за ним, что вы и без него живёте, именно живете свою счастливую жизнь с сыном, а не
существуете. Только нужно, чтобы это состояние было изнутри, а не напоказ, не как манипуляция, то есть стать по-настоящему счастливой без него, личностью, которая любит себя и окружающий мир.
Есть даже такая иерархия ценностей в виде круга, где в центре я и Бог, а потом муж, дети, родители и т.д. Тогда человек становится гармоничным и счастливым, если у него приоритеты правильно расставлены, и в жизни все хорошо складывается. Конечно, и тех, кто принимает, любит себя тоже могут предать, но они быстро восстанавливаются, потому что смысл жизни не в том человеке, который предал.
Прошу прощения, если мои слова могли показаться вам резки, я тоже могу ошибаться в чем-то. Просто мне так стало обидно за вас, что вы не живёте, а существуете, так хочется, чтобы вы вспомнили, что вы у себя есть, что вы прекрасная личность, вы мама, а рядом с вами ваш сынок, который нуждается в вашей любви!
Есть мнение некоторых гендерных психологов, что у женщины и мужчины своя роль в отношениях, если образно рассматривать этот союз, то можно сравнить его с взаимодействием покупателя и продавца. Женщина - товар, мужчина - купец. И вот представьте: вы идёте на рынок, а там продавец с фруктами, бежит за вами, просит, умоляет купить его товар. Вам захочется у такого настойчивого покупать? А вдруг гниль какую хочет подсунуть? Так и женщине не стоит преследовать мужчину, требовать, просить вернуться, если ушёл. Ему самому надо захотеть быть с вами, а для этого он должен по-настоящему вас потерять. Пусть увидит, что вы не будете бегать за ним, что вы и без него живёте, именно живете свою счастливую жизнь с сыном, а не
существуете. Только нужно, чтобы это состояние было изнутри, а не напоказ, не как манипуляция, то есть стать по-настоящему счастливой без него, личностью, которая любит себя и окружающий мир.
Есть даже такая иерархия ценностей в виде круга, где в центре я и Бог, а потом муж, дети, родители и т.д. Тогда человек становится гармоничным и счастливым, если у него приоритеты правильно расставлены, и в жизни все хорошо складывается. Конечно, и тех, кто принимает, любит себя тоже могут предать, но они быстро восстанавливаются, потому что смысл жизни не в том человеке, который предал.
Прошу прощения, если мои слова могли показаться вам резки, я тоже могу ошибаться в чем-то. Просто мне так стало обидно за вас, что вы не живёте, а существуете, так хочется, чтобы вы вспомнили, что вы у себя есть, что вы прекрасная личность, вы мама, а рядом с вами ваш сынок, который нуждается в вашей любви!
Ксюша, прошло еще слишком мало времени, чтобы вся боль прошла. Даже не год еще. У меня прошло 3 года. И до сих пор - плохое настроение или погода не та - и я могу провалиться в эти переживания опять. Это нормально. Хотя у меня в личной жизни сейчас все отлично. И я тоже говорила - где я найду такого "идеального" - не поверите, нашла и даже лучшего для меня, на самом деле.
Извините, но таблетки "на пару дней" не могут помогать. Чтобы они начали помогать, вы должны "зайти" на терапевтическую дозу, это месяц! Минимум. Потом начнут помогать.
Это нормально, что среди вашего окружения в основном пары, потому что женатые обычно общаются с женатыми. У вас постепенно образуется новый круг общения.
Отношения строят всегда двое. И в расставании так же всегда вклад обоих партнеров. Что значит "удержать" - приковать к батарее? Или быть не собой, угождать и прогибаться в любом вопросе? Так от таких еще быстрее уходят. И тот кого оставили, потом ненавидит себя за то, что жил не своей жизнью и все равно все "зря". Почему это вы "не нашли подхода" - а он не должен был искать подход к вам? Правильно сделать вывод - что нельзя замалчивать проблемы. И возможно в будущем не стоит строить отношения с человеком, которые не умеет разговаривать и слышать партнера.
Сейчас вы все еще идеализируете его (хотя сами пишете, что вас многое не устраивало, но вы "свыклись") В конце-концов, вы активная, вам нужен примерно такой же человек в пару, в чем счастье пропустить все события в жизни сидя дома? То есть он годами жил на работе и с вами время не проводил, вы с ребенком... Ну так себе, на счастливую жизнь не тянет.
Пусть он сто раз добрый, работящий, умный и симпатичный, но что с того, если он не слышит ваши потребности, у вас нет близости психологической, нет общего досуга, да еще к тому же и чувств у него нет? Добрых и работящих людей на свете полно, на самом деле. Если вы сама такая (а мы склонны описывать партнера теми словами, которые на самом деле относятся и к нам) к вам только такие и будут "притягиваться".
А его эти качества, будем надеяться, проявятся в том, что он останется хорошим помогающим отцом для ребенка. Это важнее даже в целом, чем ваши отношения (звучит несколько неприятно, понимаю).
Все что вы сейчас испытываете - это нормально. Мы все и хотели вернуть любой ценой (спойлер - если даже это удается, потом еще хуже), и не видели смысла жизни, и хотелось выйти в окно, и работать не хотелось, и винили себя, что такого мужчину не удержали...Тут все как по нотам. Все же советую вернуться к таблеткам и пропить их по правилам, не менее полугода под наблюдением врача. Поменяйте психолога, и с ним желательно в такой ситуации раньше года не прекращать терапию. И поверьте просто, из этого ада - есть выход. Главное, серьезно на это настроиться, представьте себе что это болезнь, которую а) - надо лечить б) -имеет срок течения. Скажите себе внутренне, что вы хотите справиться с этой депрессией. Говорите себе это каждый день. Мы все справились. Я справилась. Все мои знакомые справились. И невозможно быть мудрым "наперед", мудрость в т.ч. в отношениях она, увы, вот так вот и "зарабатывается", когда ты понимаешь, где сам был не прав, а где не стоило терпеть, и что для тебя на самом деле важно в отношениях, а что нет.
Вам сил. Я точно уверена, что вы справитесь и будете счастливы.
Извините, но таблетки "на пару дней" не могут помогать. Чтобы они начали помогать, вы должны "зайти" на терапевтическую дозу, это месяц! Минимум. Потом начнут помогать.
Это нормально, что среди вашего окружения в основном пары, потому что женатые обычно общаются с женатыми. У вас постепенно образуется новый круг общения.
Отношения строят всегда двое. И в расставании так же всегда вклад обоих партнеров. Что значит "удержать" - приковать к батарее? Или быть не собой, угождать и прогибаться в любом вопросе? Так от таких еще быстрее уходят. И тот кого оставили, потом ненавидит себя за то, что жил не своей жизнью и все равно все "зря". Почему это вы "не нашли подхода" - а он не должен был искать подход к вам? Правильно сделать вывод - что нельзя замалчивать проблемы. И возможно в будущем не стоит строить отношения с человеком, которые не умеет разговаривать и слышать партнера.
Сейчас вы все еще идеализируете его (хотя сами пишете, что вас многое не устраивало, но вы "свыклись") В конце-концов, вы активная, вам нужен примерно такой же человек в пару, в чем счастье пропустить все события в жизни сидя дома? То есть он годами жил на работе и с вами время не проводил, вы с ребенком... Ну так себе, на счастливую жизнь не тянет.
Пусть он сто раз добрый, работящий, умный и симпатичный, но что с того, если он не слышит ваши потребности, у вас нет близости психологической, нет общего досуга, да еще к тому же и чувств у него нет? Добрых и работящих людей на свете полно, на самом деле. Если вы сама такая (а мы склонны описывать партнера теми словами, которые на самом деле относятся и к нам) к вам только такие и будут "притягиваться".
А его эти качества, будем надеяться, проявятся в том, что он останется хорошим помогающим отцом для ребенка. Это важнее даже в целом, чем ваши отношения (звучит несколько неприятно, понимаю).
Все что вы сейчас испытываете - это нормально. Мы все и хотели вернуть любой ценой (спойлер - если даже это удается, потом еще хуже), и не видели смысла жизни, и хотелось выйти в окно, и работать не хотелось, и винили себя, что такого мужчину не удержали...Тут все как по нотам. Все же советую вернуться к таблеткам и пропить их по правилам, не менее полугода под наблюдением врача. Поменяйте психолога, и с ним желательно в такой ситуации раньше года не прекращать терапию. И поверьте просто, из этого ада - есть выход. Главное, серьезно на это настроиться, представьте себе что это болезнь, которую а) - надо лечить б) -имеет срок течения. Скажите себе внутренне, что вы хотите справиться с этой депрессией. Говорите себе это каждый день. Мы все справились. Я справилась. Все мои знакомые справились. И невозможно быть мудрым "наперед", мудрость в т.ч. в отношениях она, увы, вот так вот и "зарабатывается", когда ты понимаешь, где сам был не прав, а где не стоило терпеть, и что для тебя на самом деле важно в отношениях, а что нет.
Вам сил. Я точно уверена, что вы справитесь и будете счастливы.
Спасибо вам большое, за поддержку, ваш опыт и нужные слова.
Это прям боль моей души.
Это прям боль моей души.
Удержать? Для чего? Чтобы жить в иллюзиях ещё 9 лет? Чтобы ваши нервы положили отпечаток на ваши болячки? Да ЗАЧЕМ вам всё это? Выдохните и вздохните полной грудью СНОВА, САМА! Вам понравится, прям гарантирую. Пока вы живете в иллюзиях и воспоминаниями о прошлом(хотя в них мало чего вас устраивало, судя по вашему же рассказу) вы НИЧЕГО не исправите. Зачем цепляться за мужчину, который вам всё сказал, и самое-то главное - НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО? Он всё сказал, решил, ушёл - а вы упорно тащите его обратно.. ЗАЧЕМ? Насильно мил не будешь. Идите дальше своей дорогой, на сына внимание своё обратите - такой возраст - глаз да глаз. Не унижайтесь. Нельзя никого насильно заставить любить и быть вместе. Оглянитесь - вы и так всё это время были ОДНА, везде ОДНА. Уже примите это. Жизнь прекрасна, у вас всё в порядке. И ваш муж имеет право жить так, как ОН хочет, а не как ВЫ. Не надо за него думать, думайте за СЕБЯ.
Здравствуйте! Буду кратка. История про очередное что. Подавайте на развод, на раздел имущества и алименты. Забывайте как страшный сон, и живите счастливо с дочкой. Все получится у вас. А ЭТОТ не заслуживает даже одной буквы, чтобы про него что-то писать. Обнимаю Вас.
Ксения, здравствуйте! Распечатайте отзыв Анны, 48. Положите на видное место. И читайте каждый день, пока не дойдет смысл каждого сказанного слова. Ни добавить, ни убавить, всё в точку и по существу. Все проходит и это пройдет. Повернитесь на 180° и прямиком хоть маленькими шажками, да навстречу СЕБЕ. Все получится.
Ксения, подобные события сами по себе выводят на время из колеи, но, на мой взгляд, вы зависли в этом состоянии, потому что живете в неопределенности, ваш мозг ещё не привык к новой реальности, потому что у него нет четких ориентиров. С другой стороны, это именно то, что находится в вашей зоне ответственности и над чем можно поработать.
Вы пишете, что не было официального развода, что многие в окружении до сих пор не знают о вашем расставании, что вы сами не афишируете свой новый статус. Я не призываю повесить на лбу или в соцсетях табличку с объявлением, но переход на новый этап должен чем-то сопровождаться. Наступает новый год - мы ставим ёлку, покупаем мандарины, ждем боя курантов. Меняются сезоны - меняем одежду в гардеробе. Случаются потери - организуем похороны. Кто-то приходит в семью - вяжем пинетки, покупаем кроватку и коляску.
В вашей же ситуации 1) до конца нельзя понять, что именно случилось (это кризис и муж вернется? Он ушёл навсегда?), 2) не было никакого "ритуала", поэтому у психики почти нет никаких сигнальных огней или поручней, не видно ни куда идти, ни за что держаться. Мне кажется, самым правильным будет определить точку, в которой вы находитесь. Определить самой для себя и спросить ещё раз у мужа, верно ли вы его поняли, если сомневаетесь в его позиции. И начать "просыпаться" в новой реальности. Может быть, вы решите ещё подождать и что-то предпринять за ближайшие полгода для восстановления отношений. Может быть, решите поставить точку в его уходе и подадите на развод (посчитав все за и против этого решения, чем и рискуете ли) самостоятельно или вместе с отцом ребенка.
Сейчас вы находитесь в ситуации, которую можно охарактеризовать как "незакрытый гештальт": вроде бы и есть муж, а вроде бы и нет, вроде бы расстались, но даже нет развода (а у кого-то есть развод, но в голове продолжают вестись диалоги). И диалоги могут в голове закончиться, как закончились какие-то события детства и юности, которые в моменте сильно огорчали, важно определить, что между вами, и обозначить это, а потом уже и выбираться станет легче, когда увидите точку, к которой идете.
Ксения, а что вы говорите сыну, он тоже не знает, почему родители больше вместе не живут? Не спрашивает? или вы уходите от ответа, а папа ребенка сообщает мальчику, что он находится в "командировке"?
Вы пишете, что не было официального развода, что многие в окружении до сих пор не знают о вашем расставании, что вы сами не афишируете свой новый статус. Я не призываю повесить на лбу или в соцсетях табличку с объявлением, но переход на новый этап должен чем-то сопровождаться. Наступает новый год - мы ставим ёлку, покупаем мандарины, ждем боя курантов. Меняются сезоны - меняем одежду в гардеробе. Случаются потери - организуем похороны. Кто-то приходит в семью - вяжем пинетки, покупаем кроватку и коляску.
В вашей же ситуации 1) до конца нельзя понять, что именно случилось (это кризис и муж вернется? Он ушёл навсегда?), 2) не было никакого "ритуала", поэтому у психики почти нет никаких сигнальных огней или поручней, не видно ни куда идти, ни за что держаться. Мне кажется, самым правильным будет определить точку, в которой вы находитесь. Определить самой для себя и спросить ещё раз у мужа, верно ли вы его поняли, если сомневаетесь в его позиции. И начать "просыпаться" в новой реальности. Может быть, вы решите ещё подождать и что-то предпринять за ближайшие полгода для восстановления отношений. Может быть, решите поставить точку в его уходе и подадите на развод (посчитав все за и против этого решения, чем и рискуете ли) самостоятельно или вместе с отцом ребенка.
Сейчас вы находитесь в ситуации, которую можно охарактеризовать как "незакрытый гештальт": вроде бы и есть муж, а вроде бы и нет, вроде бы расстались, но даже нет развода (а у кого-то есть развод, но в голове продолжают вестись диалоги). И диалоги могут в голове закончиться, как закончились какие-то события детства и юности, которые в моменте сильно огорчали, важно определить, что между вами, и обозначить это, а потом уже и выбираться станет легче, когда увидите точку, к которой идете.
Ксения, а что вы говорите сыну, он тоже не знает, почему родители больше вместе не живут? Не спрашивает? или вы уходите от ответа, а папа ребенка сообщает мальчику, что он находится в "командировке"?
 Версия для печати |
