Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история очень похожа на остальные, но всё же сильно отличается. Попробую не очень длинно. Прожили вместе 21 год, всякое было, и ссорились, и мирились, и с деньгами бывало не очень... Двое детей, дочке 15, сыну 8. Лет 7 назад стали вместе работать в компании, где начальник-женщина приятнейшая во всех отношениях. У неё тоже двое детей, с мужем не живёт. Наша семья очень подружилась с ней, и по работе часто контактировали. Муж быстро «поднялся», они стали практически партнерами. Я же больше помогала из дома (на компьютере). Потом муж часто стал помогать ей решать бытовые проблемы. Они эмоционально стали очень близки. А меня как-то незаметно оттеснили в сторонку...они вместе проводили выходные с детьми. Я конечно пыталась поговорить с мужем, но слышала лишь отговорки, типа я себе напридумывала. А потом у меня обнаружили рак... химии, облучения, удаление груди... Муж поддерживал и морально и материально. Даже сьездили семьёй в отпуск вместе (в первый раз). Дальше мои подозрения о их связи становились всё сильнее, и однажды я заявила, что всё знаю, это был блеф, но он сработал. Муж сказал, что не хочет уходить из семьи, причина-дети и моя болезнь. Также сказал, что с ней они всё равно не смогут быть вместе (причин много, наверное, это действительно так). Предложил жить как соседи или друзья, и не лезть в личную жизнь друг друга. Через неделю у меня обнаружили метастазы, впереди было очень тяжелое лечение. Я попросила его уйти, он сопротивлялся до последнего, сейчас снимает квартиру. Лечение оказалось ещё и безумно дорогим, он всё это взял на себя, и связи находит, и оплачивает. Детей они иногда берут в совместный отдых и выходные. Дочке недавно сказал: «если бы мама не стала копаться и не узнала, с той женщиной рано или поздно всё бы закончилось, и сохранилась бы семья, а теперь это невозможно». Их связь продолжается, скорее всего нелегально. Мне больно и тяжело, как и всем..
Проблема в невозможности ограничить общение, по здоровью приходится часто вместе ездить, и по работе общаемся (минимально, по телефону). Другую работу мне не найти, пока лечусь (а лечиться ещё очень долго), а полностью от него зависеть не хочу, а так зарплату платят полностью несмотря на то, что работаю мало.
Перед Новым годом сказал, что хочет встречать с нами, я отказалась, объяснив, что мне тяжело и больно его видеть. Что делать, как облегчить мою боль? С момента его ухода прошло полгода...

Настя , возраст: 44 / 08.01.2019

Отклики:

Настя, здравствуйте. Вы все делаете правильно! Держитесь пожалуйста, боритесь. Постарайтесь абстрагироваться от него. Общения не избежать, это и плохо. Но постарайтесь его минимизировать. Детям скажите, что в жизни надо поступать по совести, расскажите какой должна быть семья, что такое любовь, доступно рассказать о том, как должно в жизни поступать, а как нет, расскажите об ответственности и долге. Помощь мужа вашего, нисколько не оправдывает его поступок. Правда. Вы заболели, он должен быть с вами, а с вами его деньги. Он пытается откупиться, загладить тем самым свою вину. А вы не разменивайте душу свою на этих людей. Не надо. Им вас не понять, как и вам их. Вы на разных полюсах, скажем так. Надо просто жить и радоваться простым вещам. Лечите не только тело, но и душу свою. Старайтесь выдержать тот крест, который Бог вам дал. Дай Бог вам здоровья и сил, выстоять, поправиться и быть счастливой. Главное здоровье и дети. А они сами разберутся, кто что из себя представляет. Вот увидите.

Даника , возраст: 32 / 08.01.2019

---

Настя, помолитесь и попросите у господа вразумления всем участвующим в этой драме.
Вам нужно в первую очередь заниматься своим здоровьем. От этого и идите. Что для здоровья нужно? Время, усилия и зарплата. Зарплату платят полностью, вот и ответ. Продолжайте там работать.
Но при подобных эмоциональных травмах организм может откликаться снижением иммунитета. Тело чувствует и говорит по-своему. Ведь произошло самое настоящее убийство семьи, но вы остались живой. Отодвиньте от себя мужа эмоционально и физически. Вот чужой он человек, и всё.
Его слова это доказывают. В мыслях он уже расстался с той женщиной (и её предал перед дочерью) и физически расстался с вами. Не за горами новые измены, так как он уже не тот. То, что детьми занимается - хорошо. Держитесь. Надо поправиться.

Пелла , возраст: 57 / 08.01.2019

---

Настя! Вы пишете: "А меня как-то незаметно оттеснили в сторонку...они вместе проводили выходные с детьми. Я конечно пыталась поговорить с мужем, но слышала лишь отговорки, типа я себе напридумывала. А потом у меня обнаружили рак..." - взаимосвязи не находите?
Одна моя знакомая встречалась с женатым мужчиной, как она мне недавно рассказала, а его жена за все 7 лет их связи заболела и умерла, "освободив счастье". Ради Бога, ради детей, ради себя, не освобождайте другим "счастье", создав самым близким, настоящим родным и близким, неимоверное горе. У Вас уже организм сообщил о том, что не хочет так жить. А вы должны жить, но не так как раньше, тогда выкарабкаетесь. С момента ухода прошло полгода, Вы честно сообщаете, что вам больно и тяжело его видеть. Всё. Так и придерживайтесь. Он же Вам через ребёнка сообщил, что "наелся" той женщиной, а это значит, что будет следующая. Не с Вами он будет, а искать ещё и ещё. Заодно и всю вину на вас скинул, мол, гулял бы и гулял, нечего было лезть. Обязательно поговорите с дочкой, иначе он заложит мысль, что в распаде виноваты вы, он уже это сделал, срочно принимайте меры. Она подросток, воспринимает информацию "по прямой" и всю жизнь будет с этим жить, винить вас на подсознании. Вы продержались полгода, да с такой болезнью, держитесь дальше. Хотеть жить намного, намного важнее любых штанов. Боль может облегчить только осознание и время. Осознание получайте здесь, на этом сайте, просто читайте другие истории. Будете потихоньку осознавать, что Вы не единственная, что боль пройдёт и на неё полгода мало, что есть люди для которых вы "свет в оконце" - ваши дети, что бороться за жизнь надо до последнего и даже после. А ещё, все мы знаем, что всё заканчивается, только об этом забываем. Когда женщина рожает, ей очень-очень больно, но она знает, что это скоро закончится, а в награду будет прекрасный малыш. Вот так же и с этой болью, она даже похоже накатывает волнами-схватками. Боль всё равно закончится, только длиться будет подольше (вы когда рожали в первый раз, тоже не знали сколько времени схватки продолжатся), а рождается уже другой человек, другая ВЫ. Все мы проходим эти душевные схватки и источником являются всё те же люди - отцы наших детей. И если в первый раз, когда рождаются дети, мы радуемся, то тогда, когда рождаемся новые мы - горюем. Надо подождать дорогая, у каждого своё время. Если совсем плохо, то конечно надо бы с психотерапевту (да по-любому надо), но с вашей болезнью неизвестно ещё какие препараты можно, даже простейшие успокоительные. Придётся посоветоваться с врачом и от этого исходить.

Ametriya , возраст: 39 / 11.01.2019

---

Настя, вам нужно отпустить ситуацию с мужем сейчас и полностью сосредоточиться на своем здоровье. Это сейчас самое главное. Делайте сейчас только то, что приносит вам радость, позитив и удовольстви, это хоть немного будет перекрывать не слишком приятную необходимость прохождения всех этапов лечения.
Забейте на все стереотипы и условности. Если вам необходимо общаться с мужем, дистанцируйтесь, общайтесь на Вы, и по имени отчеству. Вытесняйте из сознания близость и личные отношения с этим человеком . Используйте термины замещения и обезличивания, тот человек, этот мужчина с работы, знакомый, коллега.
Какие там соседи, вы женщина, и для кого-то будете любимой и желанной.
Не сдавайся! Поправишься, и всем им покажешь, кто тут звезда ).

Надежда , возраст: 44 / 12.01.2019

---

Настя, милая, очень хочу вас поддержать, пожелать сил преодолеть болезнь и все невзгоды. Даже представить страшно, что вы переживаете сейчас - и предательство мужа, и болезнь...но вы обязательно справитесь! Этого вам искренне желают очень многие люди, те, кто прочитал вашу историю (пусть и не каждый написал отклик, но мысленно все вас поддерживают, сопереживают и желают скорейшего выздоровления). Занимайтесь сейчас своим здоровьем, это приоритет. муж помогает- прекрасно. Его обязанность. Но вот лично я не поощряла бы совместный отдых вашего мужа с его феей и вашими детьми. Хочет папа с детьми общаться - пусть общается, а с этой прекраснейшей и приятнейшей женщиной не надо. Она - ЛЮБОВНИЦА их отца и проводить весело отдых и выходные в ее компании не очень-то правильно, особенно когда их мама серьезно больна. И дело не в вас, а в ваших детях. Для их морального здоровья, для формирования правильных приоритетов в жизни общение тесное с женщиной, с которой блудит их папа, предавая маму, нужно исключить, либо сильно ограничить. Чего только стоит фраза вашего мужа, сказанная собственной дочери, что маме не следовало копаться ни в чем, и все было бы хорошо. То есть дети вовлечены во весь этот мрак уже полностью. В общем, лечитесь, Настя, выздоравливайте, восстанавливайтесь во всех смыслах! Обнимаю вас.

Катя , возраст: 34 / 13.01.2019

---

Старайтесь поменьше с ним видеться. Вам, тем более сейчас, нужен покой. Я думаю, что-то можно придумать даже с поездками к врачам. Возьмите кого-то в помощь. Вы с ним официально, видимо, не разведены? Все будет хорошо. Если будет еще что-то говорить детям, то спокойно говорите, что у папы хорошо развита фантазия. Сконцентрируйтесь сейчас на своем здоровье. Обходить его. Придумайте что-то, как поменьше с ним видеться.

Алена , возраст: 40 / 26.01.2019

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати