Муж с новой, сестра с семьей, подруги с семьями, а я одна

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Весной этого года в моей жизни произошло сразу все самое ужасное, что только можно. Меня предали все. После 20 летнего венчанного брака, от меня ушел муж. Ушел жить к своей маме пять месяцев назад. Я умирала. Три месяца я просто лежала, не могла встать, есть, говорить. Молилась, кричала, выла, плакала, потом стала приходить в себя.

Получилось так, что наша с ним 16 летняя дочка в сентябре 2017 года переехала к жить к бабушке (к моей свекрови), т.к. было удобней добираться до учебы. И мы с мужем остались вдвоем. Я никогда не жила, как многие женщины, только для него одного, не растворялась в нем, жила для всей семьи и для себя тоже, и он никогда не был главой нашей семьи все в основном делала я, мне это нравилось, многое уметь, узнавать новое, договариваться о ремонте, планировать путешествия, устраивать праздники и т.д. Мы всегда все делали втроем (муж я и дочка), путешествовали, гуляли, ходили к друзьям. Про себя я тоже не забывала, ходила и на восточные танцы, и на английский язык, много читала и занималась творчеством. У меня была активная жизнь и я все всегда успевала и для себя и для семьи. Но со временем я поняла, что у нас с ним стали разные интересы, разные взгляды на жизнь, разные ценности, не о чем было поговорить.

Наверно любовь прошла и очень сильно это ощутилось, когда дочка уехала. Конечно, ему стало скучно, я после работы на занятия языком, в выходные в музей, в кино, просто прогуляться (его звала, он уже не хотел) и он, конечно, завел любовницу. Когда я узнала, попросила его жить в комнате у дочки и решать, что делать дальше. Он жил там две недели и после этого сказал мне, что переезжает к жить к маме. Сказал, что она тут не причем, что это я не давала ему свободы, не давала быть главой семьи, постоянно все решала сама, и не прислушивалась к его мнению. Да это все так, я за эти месяцы все осознала, все свои ошибки, как к нему относилась, неправильно себя вела с ним, я усвоила все свои уроки, хожу в церковь исповедуюсь и причащаюсь. Но я не молю Бога вернуть его, я не прощаю такого предательства. Я переживу, наверно переживу все это, хоть мне и очень плохо.

Дальше хуже, месяцем позже сестра приревновала своего мужа ко мне, и был сильный скандал, и она сказала мне, что мне так и надо что меня бросил муж. Все, после этого я потеряла и сестру и ее семью. Как раз в тот период, когда муж ушел, я устроилась на новую работу, так там новый сложившийся коллектив, который не принимает новых людей, они не разговаривают, не общаются, вообще игнорируют, и от этого еще тяжелей становиться, тем более вообще наверно после 40 лет, сложно заводить себе подруг. Мама моя умерла два года назад. Все подруги уже родили второго ребенка и сейчас в декрете, и им не до меня, да и у всех свои семьи, свои заботы.
И все, я осталась одна, вообще одна, я и не представляла никогда, что такое одиночество, а это действительно самое настоящее одиночество. У меня было все и просто разом все рухнуло, ничего не стало. У меня вообще нет поддержки, нет общения, я теперь всегда одна.

Я засыпаю одна, я просыпаюсь одна, я на работе одна, я дома вечерами, и в выходные одна. Я понимаю, что мне это одиночество дано не просто так, что я что-то делала не так. Но от этого легче не становиться, я умираю от этого всего. Я знаю, что время лечит, что все потихоньку пройдет, боль утихнет, НО Я НЕ ПОНИМАЮ, А ЧТО ДАЛЬШЕ? ОДИНОЧЕСТВО ДО КОНЦА ЖИЗНИ? У меня больше нет дел, нет желания ни к чему стремиться, нет будущего. Я хочу любить и быть любимой, я хочу семью, я не хочу до конца жизни оставаться одна, а я никому больше не нужна, и мужу не нужна. Я понимаю, что это жалость к себе, но мне очень, очень плохо от всего что произошло, от того что моя жизнь развалилась, я не могу забыть свою 20 летнюю семейную жизнь, пускай и не все гладко было.
МОЙ МИР РУХНУЛ И Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ В БУДУЩЕЕ, ТАМ НИЧЕГО НЕТ. Как люди могут жить одни и быть при этом счастливыми? У меня так не получится, для меня главное семья, а у меня ее больше нет. Я стараюсь себя постоянно чем то загрузить, отвлечь, но в душе пустота, и эта боль одиночества меня разъедает, я постоянно плачу, внутри пустота, и обида на мужа, и ревность, и злость, и тоска и еще много всего. И эта боль не отпускает. Я не знаю, как жить дальше, я не вижу смысла жить дальше. Рядом никого нет, нет близких людей, поговорить не с кем, поделиться не с кем. Я не верю, что может в моей жизни что-то может измениться. Я не могу это пережить. Муж с новой, сестра с семьей, подруги с семьями, а я одна, нечего больше ждать, ни семейных праздников, ни путешествий, ни прогулок, ничего. Как справиться со всем этим? Это как будто не моя жизнь, это не со мной. Я умираю от тоски. После моей активной жизни, я круглые сутки молчу. Никого рядом, ни родных, ни друзей, ни мужа, никого. Раньше всегда ждала выходные, чтобы провести их как то интересно с семьей, теперь я ненавижу выходные. Как жить дальше?

Татьяна , возраст: 42 / 03.09.2018

Отклики:

Татьяна, здравствуйте! Вы не замечали, что жизнь идёт полосами? У Вас был очень интересный период жизни, и, поверьте мне, он ещё будет. Обязательно. Но этот надо пережить! Человек ко всему привыкает. И Вы привыкнете жить спокойно. Может настало время не бежать, а переосмыслить то, что было. И идти дальше. Я точно знаю, что у Вас всё будет! И не падайте духом. Вы не одна. Нас много. Очень. Вы умная, интересная женщина и жизнь на вашем муже не закончилась. Просто вы разные люди. И каждый пошёл своей дорогой. И на работе у Вас всё будет хорошо. Коллектив, какой бы он ни был, никогда не проходит мимо добрых, интересных людей. Со стороны виднее. Всего Вам самого хорошего!

Виктория , возраст: 42 / 04.09.2018

Танечка здраствуйте ваша история точь в точь на мою похожа. Мы с вами ровестницы я разошлась с мужем после 23 лет венчанного брака моей дочке 24 и ушла из дома по причине замужества.и произошло все в точности как у вас с мужем после того как дочь ушла мы не смогли быть вместе даже говорить было не о чем.У меня правда нет сестры но лучшая подруга отвернулась от меня по причине того что я теперь разведенка.Остальные друзья тоже испарились.И я осталась совершенно одна.Танюша не переживайте не все так страшно. Понимаете просто с нами долгое время были не нужные люди.Теперь они ушли и освободили место новым. У меня появилась лучшая подруга.Мы до этого совершенно не знали друг друга а теперь дружим. И это совершено другое общение чем было раньше. Одиночество это трудно конечно но не так ужасно и безнадежно тем более это временное явление.Господь дает нам время что бы разобраться в себе потому что раньше на это не было времени. А подруга моя бывшая неоднократно пыталась восстановить общение и бывший муж позвонил рассказал что несчастлив. Я сейчас спустя 2 года оглядываясь назад только радуюсь что они ушли из моей жизни.Танечка вы потихоньку начнете открываться людям новым знакомства не бойтесь ходить одна в кафе в кино и из и настанет день что вам станет комфортно и уютно в своем состоянии.Ну а в трудные моменты поможет молитва поход в храм исповедь и причастие.Я вам желаю всего самого наилучшего держитесь не грустите.

Юлия , возраст: 42 / 05.09.2018

Добрый день Татьяна, сочувствую вашей беде. Понимаю как вам больно, держитесь милая, хорошая. Вы пишите вы одна, а дочка как же дочка?, это ваш первый дружочек, заберите ее домой, сблизитесь с ней, у вас общая беда. думаете ей легко знать что семья расплылась? Вы умеете готовить праздники? Отлично, организуйте праздник для дочки и ее друзей, организуйте поход в горы или поездку на море... станет легче, жизнь затянет. Много вариантов как не оставаться одной. Главное вам перестать себя жалеть и начинать жить. Я понимаю легко говорить. Когда я попала в подобную вам ситуацию и тоже "жутчее" всего боялась одиночества, потому как уйди от меня муж (а он собирался, как не прискорбно) я бы оказалась вот в таком же вакууме как и вы-это пугало до дрожи, и я решила хватит бояться. Поделюсь с вами своими мыслями, может какая-то вам будет полезна.
"пойду людям помогать, ведь волонтерских движений, много, выберу что-то для себя."
"заведу собаку породистую (давно мечтала) - выставки, собаководы и т.д."
"Возьму маленькую девочку оставшуюся сиротой, и подарю ей свою любовь и заботу".
"Всерьез займусь своей фигурой, начну заниматься спортом, приобрету новых друзей"
Вот как то так я думала, и перестала бояться, а где-то даже и желать попробовать эту новую жизнь, и скорее прошлое оставить в прошлом. Держитесь дорогая, молитесь. все будет хорошо. Крепитесь. Не сдавайтесь, не поддавайтесь унынию.

Анна , возраст: 38 / 05.09.2018

Татьяна, вы говорите о том, как ждали выходных, чтобы провести их с семьёй, а перед этим рассказываете о том, что муж не разделял ваши хобби. Называете его поступок предательством, но не было ли ваше поведение в семье предательством по отношению к его потребностям и интересам? Может быть, Господь сам дал "время тишины" на обдумывание ошибок. У вас есть дочь в возрасте, требующем участия и внимания, у вас есть увлечения, позволяющие найти новый круг общения. Успокойтесь. Проведите работу над ошибками. Наведите порядок в эмоциях и желаниях. В вас сейчас говорит не любовь, а чувство собственничества и гордыня. Не взращивайте их, освобождайтесь. Все пройдёт. И, если вы действительно хотите, счастья, у вас есть все, чтобы получить второй шанс.

Анна , возраст: 42 / 05.09.2018

Добрый день,Татьяна!Просто за душу схватило Ваше переживание одиночества.Мне 61 год.Очень давно погиб мой муж.Его гибели предшествовали годы нашего счастья,когда вдвоём,втроём с дочкой,а раньше ещё и старшими детьми,проводили вместе выходные и праздники.И тоже я много рулила и решала,а потом долго каялась,что была такой руководительницей.И очень много горевала,не могла завести новых отношений 6 лет.Много из- за этого упустила в воспитании дочери.Ей было 6 лет,когда она нарисовала мой мой портрет под названием "Заяц квакса" - множество разлетающихся в разные стороны точек ,отдаленно напоминающих зайца.Так оно и было,моё "Я" было потеряно,прошлого не стало,будущего не наступило,настоящее зачеркивалось как невыносимое.
По нормам психического здоровья горевание сепарации длится год.Если затягивается,значит психика не справляется,надо бежать к психотерапевту.
Вы пишите,что привычный круг исчезает,а нового нет.По посмотрите,Вы описываете себя как человека постоянно развивающегося, значит, меняющегося. Когда-то Вы были удобны мужу тем,что прикрывали своей активностью (очень даже здоровой) его бессилие. Но,по мере Вашего развития Ваша требовательность к партнеру возросла, он же, похоже, развиваться не собирался. Об этом говорит уже факт ухода к матери, как бы назад в детство. Но Вы ещё находитесь в отношениях, которых уже нет. Из-за этого Ваше новое "Я" с таким трудом формляется. Вас как будто бы нет, поэтому Вы не замечаемы друзьями, коллегами. Пока Вы не сделаете первый и главный шаг- не заберете себя из этих отношений, Ваши ноги будут связаны для движения вперёд.
Желаю Вам скорейшего обретения своей временно утерянной идентичности,поскорее наладить контакт с дочкой,а там,глядишь,и с сестрой и встретить новую любовь ( второе венчание допускается церковью).С поддержкой к Вам,Людмила.

Людмила , возраст: 61 / 05.09.2018

Татьяна, захотелось Вам написать, меня Ваше сообщение тронуло до слез. Недавно прочла вот такое, везде советы, что надо принять ситуацию. Но нигде не говорят как это самое принятие выглядит и что оно означает. Я услышала Ваши слова: я не прощаю предательства. Рискну предположить, что наверное, Вы хотели сказать: не приму его обратно. Кстати, это вызывает уважение. Так вот, я прочитала, что принятие - это про другое совсем. Это не значит, если в спину воткнули нож, надо смиренно умереть. Это значит следующее: принять СВОИ чувства, мысли и эмоции по поводу травмирующий ситуации. Добавилось слово СВОИ, а как меняется взгляд на проблему! Честно скажу, я не могу принять предательства. Но я могу принять свои боль, тоску, одиночество, страх, отсутствие надежд. Да, они меня мучают. Но если я их принимаю, они теряют свою силу, а то и превращаются во внутренних советников. А вот предательский нож в спине я принимать не буду, я пойду в больницу, пусть вытаскивают). Знаете, на что похожа Ваша ситуация? Тут может быть несколько вариантов, самый простой, Вы росли, а муж нет. Хотя знаете, завести любовницу -наверное, это для изменника рост, если ничего больше не смог. Не смог слушать и слышать жену, ухи надо напрягать, а гормоны часто сами выделяются. Вы простите за шутливый тон, хочется Вас рассмешить. Возможно, Вы не прислушивались к мнению мужа. А что он сделал для того, чтобы Вы прислушивались? Если он хотел быть главой - почему он главой не был? Почему стал только главой книги, которая закончилась. А вот еще вопрос, Татьяна, ответьте честно, Вам нужны какие-то совсем новые подруги или старые тоже могут подойти для поддержки, хоть они и с семьями? Просто вижу здесь несостыковку, Вы вели активную жизнь и вдруг разом из нее пропали люди. Может, это Вы у них пропали??

Елена , возраст: 36 / 05.09.2018

Татьяна, здравствуйте! Больно читать ваш крик души. Вы не одна, нас много таких. Мне 44 и те же вопросы. Да, после 40 тяжело начинать все с нуля,но выбора то нет. Мы можем сколько угодно взывать к небесам и заламывать руки,только толку? Надо жить, сначала заставляешь себя, потом становится легче, приходит смирение. У вас всего 5 месяцев, это мало после 20 летнего брака. Мой бм тоже самое мне озвучил по поводу нашего расставания. Но все наши ошибки не давали им права предавать. Потом Вы не одиноки, у вас есть дочь,и ей очень нужна ваша любовь, поддержка. К кому ей обратиться в трудную минуту жизни? конечно к маме. Поэтому надо потихоньку брать себя в руки, выздоравливать. А на ваш вопрос по поводу будущего, я ответить не могу,сама его задаю постоянно.Но ответа нет, никто не знает, что там впереди. Держитесь.

Ирина , возраст: 44 / 05.09.2018

Здравствуйте, Татьяна! Сколько же печали и тоски в Вашем письме. Впрочем, как и у всех, кто сталкивается с подобным. Если бы у меня была машина времени, чтобы я могла Вам наглядно показать, какие метаморфозы происходят с нашими мыслями и чувствами от точки А(начало пути в котором Вы сейчас находитесь) и до точки Я(в которой Вы обязательно окажетесь с Божьей помощью) и что для этого нам надо изъявить желание и просить только одного:Господи,научи меня верить Тебе, научи меня любить, пошли мне терпения и мудрости. Но никакой машины у меня нет,Таня, и каждому надо пройти свой путь и через свои тернии. Вы можете мне только поверить на слово, что все те мысли, чувства, страхи которые сейчас у Вас, которые были у меня, они испарились, их нет. И человек, находящийся в точке Я может только удивляться себе самому вчерашнему. Вот такой парадокс. Слава Богу за все!
Таня, Вы пишите, что ходите в церковь на исповедь, причастие и здесь же огромными буквами написали, что не верите в будущее, его там нет. ? -разбирайтесь, Танюша, с этим вопросом. Упорно разбирайтесь, долго - пусть долго, сомневаясь - пусть сомневаясь, теория - практика, практика - теория. Лучше такими, важными вопросами съедать себе мозг(полезно кстати), чем вариться в собственном соку страхов и обид. Таня, дорогу осилит идущий, вот и идите, пусть комариными шажками, но идите. А время? Может оно и лечит, но может и искалечить. Жить с вечной памятью, что тебя обидели, сетовать на то, что жизнь не справедлива - это не жизнь. Так что, Танюша, будем учиться прощать. Я понимаю, я знаю, Таня, что Вам это сложно понять сейчас. Проходила. Но знайте, что невозможно человеку, возможно Богу.
Таня, здесь и сейчас убираем частицу "не" и говорим каждый день, каждый час: я верю, я смогу, я переживу, я справлюсь с Божьей помощью и буду счастлива. Так и будет, Таня, верьте!

Виталия , возраст: 57 / 05.09.2018

Татьяна,но вы же ходили и без мужа везде,и на танцы и на английский и в музеи,ходите и сейчас.

Эльза , возраст: 60 / 05.09.2018

Татьяна, здравствуйте.Меня зовут Максим, мне 35 я в браке и имею 2 х детей 7 и 5 лет и я вот уже как 8 лет я ОДИН. Одиночество и отчаяние мои друзья уже много лет. Моя супруга в моих глазах Тиран (на самом деле запутавшаяся измученная женщина) мои дети истерзанные руганью родителей малышки, отчаянно надеющиеся на сохранение их семьи и соответственно мира. Я помню то чувство когда мой мир рухнул - 4 года назад я со своей сегодняшней супругой оформил в суде развод (со своей сегодняшней по прежнему женой), когда меня предали родители и брат (они не хотели сидеть с моим ребенком а брат тоже не хотел чтоб наши дети были вместе с родителями),для меня это было отвержение, я перестал со всеми общаться, в стране началась война (многих забрали воевать), компания в которой я работал разделилась и начались проблемы с правоохранительными органами, штат был урезан и приходилось работать круглые сутки. Все это меня просто перевернуло я не понимал кто я и что я, я не был уверен ни в чем. Можно сказать я потерял собственное я. И самое страшное я не был силен в своей вере, не было почвы на которую я мог опереться. Но я просто двигался вперед и делал то что мог делать - работал, читал психологические и духовные книги, пытался понять как можно что либо исправить. Одно я знал точно, как и вы пишите, если со мной это происходит, значит так и должно быть и это то что я должен пройти и это самое легкое что мне могло бы перепасть по жизни и я четко знал что уныние это основной мог враг, порой я жил в чувстве безысходности, но нужно честно отметить что все вокруг меня давало мне возможность справиться и выбраться из этого состояния: начальник не сильно придирался и я мог посидеть пострадать и где-то не работать, было время подумать и сравнить мою жизнь с жизнями и ситуациями, понять что мое поведение обусловило мое жизненное положение. На сегодняшний день я все в том же поиске себя, но благодаря Богу я повенчался с женой, дети меня видят и верят (что мы сможем все преодолеть), они как стойкие солдатики борются вместе со мной за нашу семью. Я падаю каждый день духовно, не справляюсь и понимаю что сам я на этом поле не воин, и от меня лишь необходима воля - и я говорю Богу:"Благослови меня быть хорошим мужем и отцом" и иду дальше и что-то выходит и потом опять падение. Но я знаю одно - все будет хорошо, я должен лишь сказать Богу что я согласен идти по выбранному пути а он все устроит.
Сегодня я живу с женой (пусть и тяжело но вместе), дети видят папу и мы вместе преодолеваем их проблемы, я общаюсь снова с братом и с родителями, но мне нужно было выдавливать из себя обиду и гордыню. И я знаю одно своими силами и своим умом я ничего не могу, знает и может один Бог, а ему важна моя воля, а моя воля быть с ним и все что он дает потерпеть, а пока потерпишь и подумаешь увидишь и выход, который есть всегда, только обычно, из за обилия много чего в нашей головушке, мы его не сразу отыскиваем а медленно и в основном когда слезки высохнут.

Максим , возраст: 35 / 05.09.2018

Здравствуйте, Татьяна! Я очень Вас понимаю и сочувствую. На этом сайте - у всех беда. Я, например живу во лжи, т.к. муж не уходит, сказал, что с любовницей отношения закончены, но это неправда. Так же завел отношения на стороне, после того, как дочь переехала к мужу. Вдвоем нам очень трудно. За 25 лет накопилось много невысказанных обид и разочарований. Одиночество вдвоем не намного лучше! Острый кризис у меня прошел за 2 месяца (ни есть, ни спать, ни общаться не могла). В таком двойственном положении мы долго не протянем. Я взяла передышку, чтобы привести себя в порядок и подготовиться. Может быть мои мысли и планы помогут и Вам.
1. Жить "втроем" я не буду.
2. Придется привыкать жить одной, зато без ЛЖИ.
3. Не чувствовать себя нелюбимой тоже плюс.
4. Восстановить контакты с людьми, которые мне интересны. Очень много одиноких людей, особенно женщин.
5. Пока к сожалению не могу настроить себя сходить в бассейн или в сауну. Даже простые домашние дела даются с трудом. Но дайте время, я обязательно встану на ноги! Может на танцы запишусь, как мечтала.
6. Ходила в церковь на исповедь, удалось поговорить с очень хорошим священником. Разложил все по полочкам. Помогло, но ненадолго. Необходимо постоянно ходить. А я молюсь, только когда совсем "накрывает".
7. Мой принцип "Люди погубили, люди и спасут". Только другие. Возможно мы пока с ними не знакомы.
8. Стараюсь не задавать себе вопроса "За что?". Хотя есть за что, комплекс вины я у себя развивать не собираюсь. Задаю вопрос "Для чего?". Пока не понятно. Разберемся.
9. Я уверена, что через несколько лет (а лучше месяцев) я даже не вспомню о людях, которые причинили мне столько боли. Бог им судья, а не я.

Яна , возраст: 49 / 05.09.2018

Добрый день, Татьяна! Ваша история задела меня очень сильно, потому что похожа на мою. Чуть больше (22 года) был мой опыт семейной жизни, и сын не жил с нами уже несколько лет, а учился в другом городе. Моя история случилась в начале прошлого года и спустя более полутора лет могу точно сказать, что боль скоро отступит, только когда это будет- зависит только от вас! Вы пишите, что вы совсем одиноки, но , скорее всего вы сами отдалились от своих подруг. Мои подруги тоже родили вторых детей ближе к 40 годам, но даже они меня слушали и слушали, а мне надо было вы говориться. Это очень помогало. Первое время как у всех: копание в себе, поиск своих недостатков, оценка ситуации и прочее. Но мне помогла также помощь психолога, который мне сказал, что я должна жить здесь и сейчас! И только сама должна строить свою дальнейшую жизнь! Я точно знаю, что мысли материальны. Очень часто ловлю себя на том, что если я что- то плохое подумаю и произнести потом это вслух, оно обязательно исполнится! Поэтому когда мне плохо, всегда говорю, что все будет хорошо! И настрагиваю себя только на лучшее! Даже не допускаю мысли об одиночестве, хотя вначале быть одной в четырех стенах было очень трудно. А теперь второй год езжу в отпуск одна и нисколько от этого не страдаю! Все зависит от вашего на строя. Поверьте , мы не знаем, что ждет нас завтра и какие сюрпризы нам жизнь еще преподнесет! Не забывайте про свои увлечения, бывайте чаще в общественных местах, где много людей, гуляйте. Я познакомилась с мужчиной банально на улице и он поддержал меня очень сильно в трудную минуту. Для него я самая лучшая и я чувствую его отношение ко мне. Но стараюсь думать трезво! И постепенно забываю своего бывшего мужа!))) так что выбрасывайте дурные мысли из головы и вперед в светлое будущее

Ситечко , возраст: 44 / 05.09.2018

Все это очень печально. Попробуйте завести кошку или собаку. Хоть будет кто-то с работы встречать. С собакой если гулять - познакомитесь с кем-то обязательно, хоть немного общения. Можно волонтерить попробовать в приюте с животными, детьми, стариками. Так немного отвлечетесь от своего горя, и выходные пройдут. Я не знаю, зачем людям дается одиночество, сама от него страдаю, но волонтерство действительно на какое-то время от своей боли отвлекает.

Мария , возраст: 25 / 05.09.2018

Татьяна,не смогла не ответить Вам. Меня тоже Таня зовут. Знаете,когда я читала Ваше письмо,у меня сложилось мнение,что вы были семейный "тиран", да плюс хорошая эгоистка. Простите, что грубо, но это сугубо моё личное мнение.
Вы сами себе противоречие в письме, вы пишите "я после работы на занятия языком, в выходные в музей, в кино, просто прогуляться (его звала, он уже не хотел) и он, конечно, завел любовницу."
И в то же время "После моей активной жизни, я круглые сутки молчу. Никого рядом, ни родных, ни друзей, ни мужа, никого. Раньше всегда ждала выходные, чтобы провести их как то интересно с семьей, теперь я ненавижу выходные."
А что вам мешает сейчас продолжать свою активную жизнь? Или наличие супруга рядом стимулировало Вас? Да, действительно, одиночество даётся нам не просто так! Есть повод подумать, разложить все по полочкам. Вы так пишите все о себе, да о себе... А как ваши отношения с дочкой? Почему бы выходные не посвятить совместному времяпровождению? Да и путешествия.... Вы знаете, я путешествую одна с дочкой. Сначала боялась тоже начинать все сначала. Меня также бросил муж. И я одна воспитываю дочь. Но мы теперь с дочкой путешествуем! И мне это нравится! Так что разбирайтесь в себе. Да и личная жизнь может появиться в любом возрасте!

Таня , возраст: 33 / 06.09.2018

Таня, здравствуйте. Шесть лет назад я тоже "умирала" от боли, сидела на сайте, писала, получала дельные советы, за что очень благодарна этому сайту. И Вам сейчас хочу посоветовать, возьмите себя в руки, ничего страшного не произошло. С сестрой помиритесь, в коллектив вольетесь и если захотите и подруг можно найти и в Вашем возрасте (был бы человек хороший). Вы так хорошо написали о вашей жизни в семье, только семья, по-моему, была приложением к Вам. Как Вы пишите, я планировала, я договаривалась, мне нравилось... Хорошо, что поняли свои ошибки, хотя вопрос спорный0, ошибки ли? Мужчина в любом случае хочет быть главой, даже если у него это не очень получается. А Вам надо просто жить, как жили раньше. Танцы, язык, музеи, театры. Вы же все равно ходили везде одна, т.к. муж не хотел уже участвовать... Так что изменилось-то? Живите своей жизнью и поверьте, ни один человек не сделает Вас счастливой, кроме Вас самой. У Вас есть дочь, работа и Слава Богу. Конечно, тяжело не спорю, но постарайтесь, в Вашем сейчас одиночестве найти и позитивное начало. Все в Ваших руках. Я сейчас оглядываюсь назад и мне стыдно за себя. Да какие такие страдания могут быть от того, что от тебя ушел человек, которому ты явно не нужна или у него мозги «поехали», я-то тут причем? Я-то почему убивалась? Это не Вы предали, это не Вы все разрушили. Поэтому свою активность в мирное русло на благо себе. И о каком одиночестве идет речь? Вы молоды, полны сил и у Вас все еще может быть... Поверьте мне, пройдет какое-то время и Вы пожалеете, что так себя «убивали», потому что оно того не стоит. И будете жалеть, что этот период времени Вы просто профукали, т.е. не жили. Живите, Танечка, просто живите. Это просто неприятный эпизод в книге Вашей жизни. А как сложится Ваша жизнь в дальнейшем, зависит только от Вас, а не от Вашей сестры, Ваших коллег и уж тем более Вашего муженька… Все будет хорошо, я теперь это знаю точно.

Ирина , возраст: 55 / 06.09.2018

Татьяна, добры день!
На этом сайте я достаточно давно и здесь тоже есть история расставания со отцом моего ребенка, буря эмоций и весь спектр чувств , которые возможны в данной ситуации. Читаю многие истории и каждый раз хочется написать слова поддержки и дать рецепт, как унять ту боль , смятение, отчаяние которое накрывает как волна и кажется что никуда от этого не деться. Хочется каждой из прекрасных девушек, женщин написать что надо сделать вот так и все пройдет. Пройдет обязательно, но не сразу. Время, время и еще раз время, на то чтобы поплакать, пожалеть себя, потом позлиться, потом пожалеть его а потом, становиться безразлично на человека на ситуацию , и на все что с ним связано. И только после этого наступает тот самый покой в душе, который мы хотим обрести на протяжении всей своей жизни и тем более когда рушиться наша семья, наш брак.
Я недолго была в отношениях со своим бывшим мужем, по сравнению с Вами, но мы успели родить прекрасного малыша, который сейчас растет и радует маму. И когда ушел наш папа, я села на стула на кухне и ничего не понимала, а как дальше то жить?
И Ваша реакция на происходящее абсолютно НОРМАЛЬНАЯ, за такой долгий период времени вместе Вы привыкли к этому образу жизни и он Вам нравился и он Вас утраивал. И тут бац и все с ног на голову. Как будто с планеты Земля на Луну закинули, и как там жить и что делать, совершенно непонятно. Дайте себе время выплакаться, неделя две, месяц, сколько нужно. У меня слезы лились месяца два наверно, потом перестали. Вся обида и боль и негатив должны уйти.
Без близких рядом конечно тяжело, но я думаю Вам нужно помириться с сестрой, она родной человек и врятли желает Вам плохого. А резкие высказывания в Ваш адрес, это лишь реакция на Ваши слезы, на Ваши переживания. Я тоже не понимала почему моя мама на меня ругается, когда я очередной раз ей ныла про «какой же он плохой и бросил нас таких хороших». А моя мама просто сильнее всех хотела мне помочь и не знала как, я а ее просто не слышала сквозь слезы ее слова поддержки и думала что весь мир на меня ополчился, мне же плохо!
Всегда плохо не будет, это отрезок времени который надо стиснув зубы пережить, другого рецепта нет. Это прекрасный сайт так и зазывается ПЕРЕЖИТЬ!
По поводу одиночества до конца жизни: у меня на работе коллега , главный бухгалтер, ушла в декрет в этом году, ей 44 года и в этом году она родила себе прекрасную дочурку, и это ее первенец! Замуж вышла в 41…а до этого, тоже наверно думала что жизнь будет одинока и однообразна. А нет, вот как судьба развернула историю и счастье свое она обрела не по возрастным стандартам. Мне всего 33. Я возможно не вправе давать Вам какие-то громкие советы и обещания, просто пишу то, что чувствую и как мне кажется правильно было бы дальше поступить.
У каждого свой пусть преодоления того что случилось, но оно уже случилось и этого не изменить, это нужно принять, хоть и очень тяжело. Кто то уходить в работу, кто в творчество, спорт, учебы и т.д.. Одной дома конечно оставаться нельзя. Заставьте себя что то делать, хотя бы через силу. Я вот побежала волосы стричь, брови новые рисовать и ресницы клеить)) Накупила кучу платьев на лето и довольная перед зеркалом созерцала себя. Пусть я буду реветь , но зато какая красивая. Аж уж глаза бывшего мужа при всей это красе были увеличены еще больше. Сказал мне «какая то ты странная стала, сама не своя». Конечно! Не одинокая , а свободная!!! Как себя настроишь так и будешь дальше плыть по течению жизни.
Очень хочу пожелать Вам скорейшего выздоровления, что бы глаза Ваши снова заблестели и засветились просто так, не от того что рядом мужчина или нет, а потому что Вы просто счастливы и спокойны, сами по себе!

Светлана , возраст: 33 / 06.09.2018

Татьяна! Сопереживаю Вам, сочувствую, действительно, очень-очень тяжёло Вам сейчас - надо же, рухнуло везде... Вы пишете, что ходите в храм. И, судя по всему, Вы человек достаточно общительный и деятельный. Попытайтесь завязать новые знакомства там. Спросите, не нужна ли в храме помощь, может быть, Вы чем-то сможете помочь. А ещё в сентябре во многих храмах начинают работу воскресные школы для взрослых (в нашем - по субботам). Там изучают Библию, церковную службу, возможно, там Вы сможете общаться с единомышленниками. И, пожалуйста, не говорите, что нет будущего! Вы же не можете туда заглянуть. В жизни нет ничего, что не могло бы произойти! Обнимаю Вас. Храни Вас Бог!

Алина , возраст: 44 / 07.09.2018

Не поддавайся мыслям об одиночестве и прочим суетным помыслам. Это сети вражии. С нами Бог, мы не одиноки. Если нужно будет - Господь пошлет нам друзей, каких и не ожидали. Старайся жить в присутствии Бога... Все будет хорошо.

Игумен Никон (Воробьев)

Таня , возраст: 43 / 07.09.2018

Добрый вечер! Огромная благодарность всем кто откликнулся на мое письмо. Мне очень помогла ваша поддержка, я обязательно проанализирую все ваши ответы, чтобы понять как жить дальше и как выбраться из этого одиночества. Только очень обидно, куда катится мир, неужели все так обесценилось, что можно так легко все разрушить, то что выстраивалось годами, и так легко отказаться от человека, выкинуть его из своей жизни, как ненужную, использованную вещь? И я не понимаю, почему те кто предал, изменил, обманул живут и продолжают жить счастливо? Неужели все так несправедливо в наше мире?
Еще раз всем спасибо за ответы.

Татьяна , возраст: 42 / 08.09.2018

Таня, заинтересовали ваши вопросы. На мой взгляд:
1. Мир катится туда, куда мы его сами катим, и мы с вами все можем внести свой труд в его движение. Прекрасное приложение сил!
2.Те, кто предал, изменил, обманул, не будут счастливы в Вашем понимании. Просто Вы об этом не узнаете - они будут душой (а именно там живёт счастье) далеко от Вас, надеюсь. Зачем вам такое соседство?
3. Забыть нелегко, и вычеркнуть человека нелегко, но жизнь долгая и интересная штука, и страницы жизни не читаются вместе с теми, с кем начинали их читать - люди уходят по разным причинам. Друзья детства, родители... Но качество жизни (не материальный уровень, а качество) напрямую зависит от нас, так что Бог нам всем в помощь!

Пелла , возраст: 57 / 10.09.2018

Танечка, здравствуй. У меня была почти такая же история, три года прошло. Помню как приходила с работы и только переступала порог, как начинался приступ мой плача. Весь день терплю, но к вечеру уже невыносимо, я буквально по полу каталась, я выла от невыносимой боли .. Прошло уже прилично время. Скажу сразу что действитеььно все притупляется даже при очень сильной любви к мужу, все зависит от того на что себя настраиваешь. Если все врнмя вспоминать как все было хорошо и что этого никогда больше не будет, можно свихнуться. Я полгода плакала, потом меньше потоом уже просто грустила но слезы уже так не лились.
Ты, главное, пойми, от тебя уже ничего не зависит, он свой выбор сделал. Ну а дальше жизнь расставит все по местам, но не сразу. Нужно это все прожить и перетерпеть, другого выхода, к сожалению, нет. Живи спокойно, выздоравливай от боли. Если ему хорошо без тебя, пусть живет. К тебе всё прийдет.

Алена , возраст: 48 / 15.09.2018

Если честно, то я сама тоже такая решительная, все вопросы беру на себя. Поэтому мой первый муж в браке не мог проявить себя как мужчина. Сейчас у него второй брак, мы с ним дружим и я вижу как он изменился. Изменился потому, что сейчас решает все сам. И я рада этому. А у вас..42 - не возраст, встретите ещё человека. Ну только тогда, когда осознаёте свои ошибки и поменяетесь сами. Дочь это конечно хорошо, но дайте ей жить своей жизнью, а не слушайте советы, что мол надо вплотную ей заняться. Помогать и поддерживать - да, но надо дать ей свободу. Ну и переключайтесь на другие дела, ходите на свидания.

Катерина , возраст: 36 / 14.10.2018