муж по телефону объявил, что больше не любит

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Месяц "сижу" на этом сайте, перечитала много историй, много советов, рекомендаций, все перманентно- то отпускает, то накатывает. Я конечно не писатель, но все же решилась написать сама в надежде на Вашу помощь, именно помощь, так как ощущение, что я тону в болоте, и сама пытаюсь выбраться, и дети вытаскивают, и родные, а меня засасывает все больше. Мы в браке больше 23 лет,за это время было все, впрочем, все как у всех! Любовь была неземная, не страстная и горячая, а чувственная и нежная. Нажили самое большое богатство - детей, им 22 и 18, девочка и мальчик. Сейчас уже не могу сказать о его чувствах, скажу за свои - все проблемы и заботы отступали на второй план, т.к. у меня был ОН, а все остальное ерунда!!!! Я не буду описывать свою любовь, сейчас так больно это вспоминать. Два года назад ему предложили работу за 2000 км от родного города, ну что ж ерунда, уволилась с работы, перевела сына в новую школу, живем на съемной квартире, но у нас же есть наш папка, значит все хорошо, а трудности все можно пережить! Надо сказать , что я и сын с большим трудом привыкали к новому городу и новой "не нашей" квартире, тяжелее всего было конечно сыну. Но справились, нашли плюсы и позитив, так продолжалось до того пока ему не предложили новое место работы - опять далеко от этого города. Посоветовались, порешали, что все равно будем вместе! но планы изменились.... в пятницу 13, муж по телефону (Господи, какая трусость),объявил что больше не любит, что уедет один, так ему проще и лучше. Хотя еще за день до этого пел о высоких чувствах.... я умерла в этот день...мало того что чувствую себя преданной и втоптанной в грязь, так еще представьте, чужой город, съемная квартира, работы нет, сын в институте, это не школа, просто так не переведешь....и в этом городе не знаю вообще никого.... в обще ни одного человека, кроме сына, кроме него и поговорить не с кем. Дочка большая, она осталась в родном городе, с ней на связи только по скайпу. Мысли были всякие, и о суициде тоже, но рядом мальчик, нельзя!Реву каждый день, руки просто опустились, тону просто. Самое ужасное что я знаю ,что он не вернется, он не просто ушел к кому-то, он от меня ушел....сейчас ощущение такое что мое прошлое растоптали, в будущем пустота, а настоящее между небом и землей. Я знаю что как-то надо вылезти, вот только не знаю как.

Елена , возраст: 41 / 16.10.2013

Отклики:

Знакомо до боли, Елена. Меня вот тоже так бросили. Только у Вас хоть взрослый мальчик, а меня с малышом и не в другом городе, а в другой стране, куда я тоже за благоверным как жена декабриста уехала. Поначалу как и у Вас паника, где жить ! (квартира-то съемная) , на что жить (даже документов на легальное пребывание не было), с ребенком помочь тоже некому-папа, мама,друзья далеко-далеко, а уж про муки душевные и объяснять не надо, как будто самые жестокие палачи рвали сердце, собирали в кучку и рвали вновь с еще большим ожесточением. "За что ?" кричало все внутри. "За любовь?", " за верность?!", "за жертвенность?!" Душа металась как зверь в клетке и не находила ответа. Помню как шла по ночной улице после финального разговора и мне было все равно, собьют ли, упадет ли на голову что-то, убьют ли ... Все равно было. Ни страха, ни боли вдруг не стало, вообще ничего. Ноль. И вот в эту секунду- полнейшего отчаяния, вдруг что-то едва заметно колыхнулось в воздухе. Может я фантазирую, но как Ангел пролетел мимо. И тотчас стало так спокойно на душе и весело. Четкое осознание-грядет новое, не знаю что, но будет жизнь еще... и не прошло и часа как мне стали встречаться добрые люди, они мне в последствии стали добрыми друзьями. Мужа я попыталась простить, он даже несколько раз возвращался... но все уже изменилось...пропало доверие между нами, угасла Божья искра. Я много думала об этом уже не первый год, наверное, оба виноваты, просто мужчины быстрее женщин реагируют и жестче, нам материнский инстинкт не позволяет. Мы учимся с этим жить, сначала были даже ненависть и угрозы в адрес друг друга, но мы взрослеем, когда страдаем и духовно растем, сейчас стараемся общаться дружески. И он первый придет напомощь, если станет, плохо, уже проверяли. Да и я не брошу в трудной ситуации. А когда жили одной семьей не ценили, не замечали друг друга, издевались, унижали и много всяких гадостей делали. Вот так-то. У нас так получилось: плохой мир, лучше хорошей войны. В вашей ситуации, судить сложно, да и кто я, чтобы судить и советовать. Мне помогает одна мысль- всецело довериться Богу. Он сам путь укажет, когда время прийдет. Мы как слепые немощные котята без Него не вылезем из своих болот. Мужества Вам и ВЕРЫ, Леночка! И в храм идите, а лучше бегите, я вот сегодня впервые за 7 лет исповедовалась и причастилась!!!! Все не пускало что-то (хотя мы тут все знаем что). Еще раз, держитесь, ради детей, голову держите высоко, не унижайтесь и набрасывайтесь с обвинениями, это не поможет, проверено на себе, только гадко потом было: "почему я такая тряпка" и стыдно было за себя. Не повторяйте моих ошибок! Лучше отпустите, с улыбкой, да, да прямо пошире улыбайтесь и говорите спокойно-"иди". Мне тяжело было, но я смогла и даже сама отправляла так, со словами, что желаю счастья и не хочу его мук. Он каждый раз ушам своим не верил. Но я это искренне. Не мой он больше. Зачем душу насиловать....

Фатали , возраст: 30 / 17.10.2013

Лена, добрый день!
А что мешает Вам вернуться в родной город? Сын уже взрослый. Многие уезжают от родителей в другие города, поступают в ВУЗы. Да и перевести, скорее всего, возможно. Он на 1-ом курсе?
Мы год назад приехали "к папе" в Москву, где он работал уже 4 года. А уже весной он заявил, что нашу съемную квартиру больше оплачивать не будет, и чтобы мы возвращались к себе, на "малую родину)". А сам - к любовнице. Сказал, что за годы жизни в Москве привык к "воле", с нами он "деградирует", и я "тащу его на дно"...
Пока дети доучивались, я тихо погибала. А когда оказались в своем родном городе, да еще и ремонт учинила в квартире по приезду(новая жизнь, так сказать), то все стало отступать. Сейчас вполне сносно. Хотя были мысли, может остаться в Москве? Сейчас понимаю, что вернуться домой - было единственно верным решением.
Вам нужна сейчас поддержка, в чужом городе, где Вы никого не знаете, ее не будет. Все будет угнетать, ведь муж - это единственное, что Вас и сына с этим городом связывает. Хотя, скорее всего, у сына уже появились друзья.
Возвращайтесь!
Поменяйте номера телефонов, сделайте перестановку, устройтесь на какую-нибудь работу. "Уйдите на дно". Не пишите, не звоните, не интересуйтесь чем Ваш муж занимается, как и с кем живет. Возможно через полгодика-годик приползет, как побитый пес...
Помоги Вам Господи!
Мужайтесь.

mirinza , возраст: 39 / 17.10.2013

Елена! Мы с вами ровесницы, мне тоже 41 год. И самая пережила похожую жизненную ситуацию, поэтому могу, наверное, дать вам совет. У вас реально сложная ситуация - вы одна в незнакомом городе, в чужой квартире, без друзей и поддержки, в тяжелой психологической ситуации. Вот на это сейчас и нужно обратить самое пристальное внимание. А не на страдания по вашему мужу. Я знаю, что страдание и боль естественны, они будут еще длительное время, но к ним нужно постараться отнестись, как к вашей временной душевной болезни, которая пройдет, но не сразу. Можно - все время рыдать, страдать, вспоминать прошлое и ждать возвращения мужа.Но гарантированно, что вы только увязнете в болоте надолго, если не насовсем. Можно - по-другому - рыдать, когда рыдается, не пытаться казаться веселой, если вам не весело, но заниматься полезными делами, которые вам нужно делать - решить вопрос, в каком городе вы будете жить - вернетесь в родной город или останетесь в этом, если останетесь, то где будете жить, найти работу, пойти на какие-нибудь интересные тренинги, вступить в какой-нибудь клуб, заняться чем-то, что требует общения с людьми для того, чтобы найти знакомых и друзей и начать обретать поддержку не только в сыне. Поставьте себе цели в жизни для себя одной, даже если вы надеетесь на возвращение мужа, и каждый день делайте по одному шажку в реализации каждого из своих планов. И вы выйдете из этого болота, сами не заметите, как выберетесь. Поймите, что болото - это ваша жалость к себе, это ваша беспомощность перед лицом жизни без мужа, это страдание по тому, чего больше нет. И вылезти из болота вы можете только, если отбросив жалость к себе, начнете потихоньку учиться жить без мужа - зарабатывать деньги, сама себя развлекать, найдете новый круг общения и новую личную жизнь. Уверяю вас, что если вы так будете действовать в течение года, вы вполне себя соберете и сможете спокойно жить дальше. И не между небом и землей вы вовсе - у вас было прекрасное прошлое с любящим мужем, сам уход мужа у вас ничего не отнял в прошлом, это только ваше прошлое, о котором у вас самые хорошие воспоминания, и если вы их сами не растопчете, то и никто этого сделать не сможет. У вас может быть новое прекрасное будущее, которое вы сами можете себе построить. Просто сейчас у вас небольшой перерыв для того, чтобы перестроиться с одного стиля жизни на другой, да сложный, но вы его пройдете, раз его проходили многие до вас и снова станете счастливой. Рассматривайте эту ситуацию именно так и вам станет легче. Не примеривайте на себя колпак жертвы, оденьте корону победительницы. А насчет ужасно, что он ушел... Ну да, вы так считаете сейчас... Но знаете в одной притче справедливо говорится "Хорошо или плохо - кто знает". Вы не знаете, что вас ждет завтра, может быть ваше самое счастливое время впереди, поэтому перестаньте чувствовать себя преданной и начните потихоньку жить.

Александра , возраст: 41 / 17.10.2013

Милая Елена, только не нужно отчаиваться и опускать руки. Время не только лечит душу, но все расставляет по своим местам. Что поделать: время сейчас такое и племя предателей множится не по дням, а по часам. На каждом углу слышны призывы: "Живи для себя, ты этого достоин(на), бери от жизни все!", вот и не выдерживают слабые души. В Бога не верим, в церковь не ходим, о десяти заповедях что-то, когда-то слышали, как человеку устоять? Вот и Ваша семья, к сожалению, не избежала этой напасти. Но испытания не посылаются нам просто так, пройдет какое-то время, и Вы увидите, что и слезы, и предательство, и жизненные неурядицы постепенно оставляют Вас, открывая дорогу, может быть самой лучшей части Вашей жизни, Самое главное сейчас- не падать духом. Вы еще достаточно молодая женщина, впереди столько еще интересного и хорошего. Молитесь о себе, о своих детях,и о тех, кто обидел. Сначала кажется, что никогда не простишь и не забудешь горя, которое тебе причинили, но со временем понимаешь, что никогда бы не стал тем, кем стал, если бы не ЭТО. Удачи Вам, здоровья и благополучия всей семье. Все будет хорошо, я это точно знаю.

Евгения , возраст: 55 / 18.10.2013

Да,Елена, первое впечатление от вашей истории - шок... Впрочем, на этом сайте почти каждая история шоковая. Ваш муж не просто предал вас и детей, он оставил всю семью без средств к существованию. Это уже не просто предательство, а самая настоящая подлость, граничащая с преступлением, хотя формально по закону вы ему ничего не можете предъявить, дети-то уже совершеннолетние. Полагаю, что свой уход он планировал заранее, а "пел" о высоких чувствах возможно, чтобы усыпить вашу бдительность до поры до времени. И не исключено, что ушел к другой женщине, поскольку не просто вас бросил, а бросил при отягчающих обстоятельствах - оставил без работы и связей в незнакомом месте. Что здесь можно посоветовать? Конечно ради детей вы должны временно забыть о себе, взять себя в руки (через немогу) и прежде всего попытаться устроиться на работу. А еще лучше вернуться в родной город и восстановиться на прежней работе, если есть такая возможность. Дети уже взрослые и понимают как вам сейчас тяжело. Думаю, что сейчас как никогда вы должны помочь друг другу и доказать предателю, что вы и без него проживете и сумеете стать счастливыми, так что пусть не радуется раньше времени и пусть воочию убедится, что: "хорошо смеется тот, кто смеется последним"! Удачи вам и вашим детям! Берегите друг друга!

Volana , возраст: 51 / 18.10.2013

Елена крепитесь, вытягивайте себя из этого болота, кроме вас вам никто не сможет помочь. А сейчас только церковь, только она даст вам силы и время оно обязательно вылечит, а сколько времени понадобится это только вы сами решите, чем больше вы будете убиваться и страдать тем времени пройдет больше, чем быстрее вы придете в себя, тем быстрей вам станет легче.

Лиля , возраст: 29 / 18.10.2013

Здравствуйте,Елена! Я все это уже прошла: и мысли о суициде, и ощущение, что мое прошлое растоптали, и что я умерла... А по прошествии уже 4 лет я оказывается ЖИВА! Мало того, что ощущаю и запахи, и вижу краски, и слышу звуки окружающего мира( а все это резко исчезло из моей жизни, когда муж предал), так еще , увидев своего бывшего мужа, через 4 года, в прошлую субботу( выходила из банка, а он в фойе ждал очереди), у меня в душе даже ничего не дрогнуло. И что самое интересное,что спокойно с ним говорила о нашем взрослом сыне(24 года), спросила о его матери( моей бывшей свекрови), даже о детях от новой пассии (их 2-е). А он стоял передо мной как побитая собака, стесняясь отвечал на мои вопросы. А ведь 4 года назад он был этакий герой благородный, который узнав (кстати от меня и узнал), что его пассия лежит на сохранении беременности сроком 4 месяца, говорил мне, что он любит меня, но так сложились обстоятельства, и что теперь там его семья. А я рыдала и винила во всем случившемся только себя и т.д.и т.п. Потом он целый год ходил от меня к ней, отпрашивался так скажем. Подходил вечером ко мне как дети в детском саду и говорил: "Мне надо в гости сходить". В общем фильм ужасов наяву...
Дорогая, Лена! Все пройдет, только время нужно. Потерпите все у Вас будет хорошо. У вас есть сын, дочь есть на кого обратить свое внимание и дарить свою любовь и заботу. Где-то , когда-то прочитала такое высказывание: "Не жалей себя, жалей других..." и тогда будет легче переживать свои невзгоды. Я проверила на себе, помогает. Удачи Вам и ОГРОМНОГО ТЕРПЕНИЯ!

Наталья , возраст: 45 / 18.10.2013

Елена, прежде всего - успокойтесь. Да, ушел. Но не надо себя терзать, что предал, бросил и Вы в чем-то виноваты. Это все не так. Просто это новый этап жизни, с которым надо сжиться. В конце концов, Вы в этом городе ради сына. Значит потерпеть нужно или до следующего лета, а потом переводиться в родной город в другой ВУЗ, или потерпеть несколько лет, когда сын закончит учебу, вернетесь домой. И этим жить. Возможно, Ваш муж еще одумается. Вы рассудите спокойно, как бы Вы его встретили, простили бы или нет, как бы жили дальше. А может Вы из тех людей, которые вообще измен не прощают. Так в таком случае - чего сейчас горевать? А если простить сможете, где гарантия, что муж еще раз так не поступит. Почитайте статьи про зависимость и про вернувшихся мужей. Я искренне Вам сочувствую. Но на этом сайте я прочитала очень мудрую фразу одной брошеной женщины другой: "надо отпустить, надо быть благоданой Богу, что в Вашей жизни были счастливые моменты, дни, месяцы и годы. Не всем так везет, многие ждут этого много лет и не всегда дожидаются". Вот я из таких людей: мне скоро 40, за мужем не была, растет дочь, все сама пру, везу и голову приклонить не к кому. И так много лет. Держитесь. У Вас взрослые дети. Скоро внуки. Жизнь продолжается.

Елена , возраст: 39 / 18.10.2013

Леночка, милая, хорошая, умная, красивая! держитесь! Я понимаю Вашу боль! Очень, всем сердцем. Мой совет - МОЛИТВА!!! Спасетесь только молитвой, только обращению к Богу- молитесь , за спасение души мужа, за то, чтобы лукавый его оставил, за спасение своей души. Молитесь в минуты сильнейшей невыносимой боли! Ночью, утром, днем- сколько нужно столько и молитесь. И Вы вдруг почувствуете в один момент , что Вы не одна- а всегда радом с вами Бог - он обнимает Вас, любит, смотрит на Вас, понимает и переживает за Вас. Мой муж за 5 дней принял решение все перечеркнуть - сам мне потом признался- за одну ночь он поставил точку- так и сказал! Хотя еще накануне признавался мне в любви, любил меня во всех отношениях. Мы сидели на "чемоданах", продавая квартиру- потому что должны были переехать в другой город - ради сына (долго рассказывать, но не суть)- решение принято было уже давно - все мы обсуждали - у нас даже была возможность остаться- не переезжать - но это все равно сулило житейские трудности, и вот он встретил коллегу из соседнего отдела - которая сказала, что ей никто не нужен - она может жить одна, у нее хватает денег чтобы снимать жилье возле работы и еще остается на себя до фига денег . Он тут же в нее "влюбился", и как под копирку стал перенимать ее стиль жизни - снял квартиру рядом с офисом, стал слушать музыку которую она слушает , нас с сыном послал куда подальше, забрал мою машину и требует денег за квартиру, хотя я не работала, а только подрабатывала время от времени, и он зная всю сложность нашей ситуации с сыном- просто выкинул нас на помойку. А я его поднимала 8 лет . Он приехал в Мск - у него НИЧЕГО не было - я дала ему ВСЕ- прописку, свою жилплощадь - незадумываясь оформила в совместную собственность - потому что думала что будем до смерти вместе, все 8 лет находила ему работы- сделала ему карьеру, так как сама уже состоялась и знала - как в большом городе это делается, знала технологию поиска вакансий, составления резюме и тд и тп. А итог - уже третий месяц невыносимой боли!!!! Очень помог этот сайт! Читайте его каждый день - многое станет прояснятся. Розовые очки начнут спадать - да спадают они ОЧЕНЬ БОЛЬНО, но спадут. Начнете смотреть на мужа другими глазами. А в итоге спросите себя, как я спросила- а что мне дал этот человек??? Да он ходил на работу и содержал семью, так вот это нормально, это так и должно быть!!!! А что он дал Вам в духовном плане??? Это вы в него душу вкладывали - а он только брал, брал и брал!!!! Все , что он сделал - это 100% проявление его ЭГОИЗМА- он это сделал для СЕБЯ!!!! Когда Вы для себя в последний раз что-то делали - НЕТ!!! не вспомните- потому , что вы все делали для мужа для детей , для семьи- а для себя по остаточному принципу -это факт!!! Родным и знакомым скоро надоест Ваше состояние- они раз поддержали , два и т.д и хотят видеть как вы меняетесь и справляетесь с ситуацией. Им скоро тяжело будет слушать о вашей боли и о вашем муже. У них блок сработает - тяжело чужую боль все время чувствовать. Надо самой вылезать из болота- почувствуйте, что рядом Бог! Он Вас не бросит никогда !!! И дети Вас любят за то , что вы есть и всегда будут любить. А муж пусть идет - отпустите его- отстранитесь. Я знаю это тяжело, но прям через немогу!!! Боль притупится, как толькло начнете молится и просить Бога. Начнет трансформироваться все внутри. Просите Бога дать Вам покой! Он даст - проверенно!!!!Не думайте о далеком будущем живите одним днем - посмотрите какие у вас дети !!! Вот это богатство ! Все у вас будет хорошо!!!!

Оксана , возраст: 32 / 18.10.2013

Здравствуйте, Елена.
Во-первых, хочу Вас немного разочаровать-в никуда никто не уходит. особенно в возрасте, особенно имея привилегию жить одному.
Во-вторых - вы бы знали, какое количество женщин-абсолютно разного возраста, менталитета, уровня образования, вкуса приготовленного, а так же качества проглаженного)) вот так, как нас с Вами трусливо бросили некогда самые близкие нам люди.
но нас на этом сайте (слава Господи за создание оного) объединяет не только желание "выплыть", вернуть все "как было". Мы с Вами "растем", через невыносимую боль, трудности, обиду, мы становимся людьми качественно нового уровня.
наша с Вами Душа растет)))
меня, как экономиста, сначала в институте, а затем в жизни (в основном через личный опыт))) учили все проблемы раздробить, а затем справляться с ними (как в известной притче про веник и прутики)).
давайте разберем Вашу боль на составляющие:
1-обида. Тут надо понять, что если Вы порежете случайно руку ножом, то, перевязав рану и остановив кровь, боль какое-то время будете ощущать. и рубец останется. только поймите, что это не рука-это гораздо более "тонкая" материя.
2-ложный стыд. наш социум провозглашает, что быть "одинокой женщиной-неприлично" и нас стыдно, что "нас-бросили" (что скажут родственники и соседи???" этот стыд не имеет к Вам лично никакого отношения-с чего это Вам должно быть стыдно???
3-страх. "Ах, как же теперь мы проживем без него?"" а прекрасно. сами заработаем себе на жизнь, а заодно и детям покажем, как ДОЛЖНО справляться с трудностями.
3-отсутствие доверия к людям, в частности, к мужчинам. эта мысль разрушающая и, в ОГРОМНОМ большинстве случаев, беспочвенна, красота нашего чувства зависела от Нас с Вами, а не от недоразумения в брюках.
возможно, у Вас свои какие-то страхи, подумайте над ними.
За обидчика молитесь-тогда отступят дурные мысли.
помните о том, что главное в жизни-это Вы сами.
и "как раньше" больше не будет. Будет "как лучше"))))

НАТка , возраст: 35 / 18.10.2013

Леночка, милая, дорогая девочка! Пишет тебе незнакомка из Украины, пережившая такую же ситуацию. Муж после 23.5 лет брака предательски и трусливо сбежал к женщине, чуть старше нашего сына, с которой путался 3 года за моей спиной и ушел лишь потому, что открылась правда. Девчонка однажды позвонила мне и сказала, что устала тратить на него юные годы, чтобы я отпустила его.( для меня это было ужасной новостью!). Он заплакал, наговорил гадостей мне, оскорбил и унизил сына и сбежал. Через 3 месяца он звонил и просился назад, под предлогом , что "ОНА, оказывается, -НЕ ЕГО ЧЕЛОВЕК". Я отказала в возвращении, о чем первые месяцы очень жалела. А время показало, что я поступила верно.
Прошли годы ( почти 7 лет), все практически забылось и улеглось, я уже в новой жизни нашла себя, новый смысл и новые прелести. Хотя ситуация была ОЧЕНЬ непростая. Захожу сюда по старой памяти, в свободные минуты.
Что я думаю о вашей ситуации. Я бы, наверное, вернулась с сыном в родной город. Здесь вас уже ничего не держит. Сын, думаю, может перевестись в ближайший университет. Там, в родном гнезде, всей семьей вам будет легче и проще пережить трудный период, залечить боль и вновь встать на ноги. Родня, друзья просто жизненно необходимы! Там и на работу проще устроиться, и с жильем не будет проблемы. Хоть на это у вас не будут тратиться нервы. Главное, не замыкайтесь на себе, выходите на работу, в выходные выезжайте из дома - к подругам, в парки, в магазины, в парикмахерскую. Отгоняйте свои мысли с разбором ситуации. У меня дома в первое время звучала музыка. Я старалась подпевать, вспоминала слова песен, чтобы мысль не уходила в больную тему. Одежду себе купила всю новую. Постриглась, перекрасила цвет волос. Все делалось через силу, заставляя себя шевелиться. Через пару месяцев поехала в гости к сестре, в другую страну, на неделю. Там я смогла вообще отключиться от проблем. Приехала, сменила в доме люстры, шторы, передвинула мебель, перед этим уничтожила все, что могло напоминать о муже. Эти шаги мне подсказывало мое внутреннее состояние. Мне действительно становилось легче. Слушайте себя, не избегайте помощи близких. Если почувствуете, что не справляетесь с ситуацией - обращайтесь в врачу-психотерапевту. Я прошла и этот этап, приведший меня к нормальной жизни. Идите в новую жизнь, не бойтесь, вы справитесь. Прошу поверить, что дальнейшая жизнь окажется не хуже предыдущей.)) Только уж очень болезненный переход.)

Рита , возраст: 51 / 18.10.2013

Дорогая Елена! Главное для Вас - не опускать руки и продержаться какое-то время , пока эта боль не притупится. В вашем положении, нисмотря ни на что все же есть определенные плюсы, дети уже взрослые, самостоятельные и в этом плане у вас развязаны руки. Займитесь работой, благотворительностью (волонтерством) идите в храм, советуйтесь с батюшкой, занимайтесь чем-нибудь, не зацикливайтесь на ситуации. Со временем будет возможность посмотреть на это как бы со стороны и оценить все по-другому. Если есть возможность ищите кому плохо и помогайте - хоть мелочью, вниманием, временем... если появиться возможность - постарайтесь вернуться в родной город, где есть близкие люди , друзья. Ищите новую работу, запишитесь в бассейн, переключайтесь,и живите... Пока для сына - затем для внуков, но не исключено, что встретите ещё и мужчину, вы - молоды. О плохом не думайте - эти мысли от лукавого - гоните их от себя Иисусовой молитвой. Храни вас Бог.

Наталия , возраст: 41 / 18.10.2013

Леночка! Господи......как Вам больно, и как всем тут понятно, что Вы чувствуете!!! Как , как пережить, когда у Вас забирают жизнь, при этом без наркоза вырезают сердце??!!! Это так скоро не пройдет, но поверьте , пройдет время и боль начнет отпускать, но это время нужно пережить... Как? Читайте сайт, тут тысяча советов, выберите для себя что подходит Вам больше всего... И подумайте над тем, что ничто нам не дается навсегда ... Ни жизнь, ни любовь, не здоровье...ничто... Да была любовь, и есть с Вашей стороны, и не надо пытаться разлюбить, любите.... Это Ваше... Пусть останется с Вами. Возможно ведь еще и другая любовь, конечно не сейчас, позже... Гораздо позже.... А сейчас, только выживать, может Вам вернутся домой, в ваш город? Там ведь дочь, и почему не перевестись из института в другой? В своем городе? Лена.... Я сама прошла все, абсолютно все что Вы... И знаю точно жить нужно, и важно, и будет болеть и еще не день и не два... Но пройдет и это...да.. Это легко говорить.... А пережить это практически невозможно... Не задавайте вопрос за что мне это? Не думайте почему он ушел...скорее и у него нет на это пока ответа... Но скорее всего, это другая женщина..... Я прожила в браке больше тридцати лет, я знаю ... Как это когда едут по тебе танком, а ты болеешь так.... Что не понимаешь как же так может болеть душа, беспрерывно... Все время... Я просто горстями пила лекарства, все и успокаивающие и снотворное и антидеприсанты и все что только можно. Да поможет Вам Господь пережить Ваше горе. Молитесь и просите Всевышнего освободить Вас от этого ада. Обнимаю Вас.

Ольга , возраст: 53 / 18.10.2013

Здравствуйте, Елена, не смогла вам не написать. Я здесь недавно, читаю, пишу, плачу вместе со всеми )) Я не была замужем и не разводилась, но тоже переживала предательства и расставания и до сих пор не нашла свою вторую половинку.
Я недавно пережила страшное потрясение связанное со здоровьем и хочу вам сказать, что страшнее это ничего нет, поэтому возьмите себя в руки и просто не смейте, слышите, не смейте думать о суициде, но это скорее всего от боли, я вас понимаю! Молитесь, молитесь и еще раз молитесь! Я почитала ваш рассказ и как человек для вас посторонний со стороны вижу такой выход: вернуться в родной город, там то у вас наверняка есть свое жилье, правильно? там будет проще найти работу наверняка есть знакомые... а сыну наверно лучше остаться учиться, снять ему может быть комнату, чтобы проще было с оплатой и пусть он начинает самостоятельную жизнь (тоже плюс), с деньгами уже из дома ему поможете, да и дочка будет с вами, поддержит, да и в домашней обстановке проще будет вам. Только не стоит там сидеть и ждать его. Я полагаю у вас теплится эта надежда... Вы скорее всего не простите его даже если он придет, поэтому быстренько продумывайте дальнейшие конструктивные действия! Желаю Вам сил, терпения, самообладания и женской гордости! Будьте здоровы - это самое главное!

Руфина , возраст: 33 / 18.10.2013

Елена, сопереживаю Вам сильно!
Очень хочу Вас как-то ободрить! Почему-то когда читала вспомнилось вот это, это из Библии: "Ибо как жену, оставленную и скорбящую духом, призывает тебя Господь, и как жену юности, которая была отвержена, говорит Бог твой". Обращайтесь к Господу, Он поможет!
Обнимаю Вас, дорогая Елена!

Катя , возраст: 27 / 18.10.2013

Здравствуйте, дорогая Елена. Хочу Вас поддержать. Пожалуйста, не плачьте Вы о нем. Пожалейте себя. Да, это очень трудно, я прекрасно понимаю, но мужчина все-таки не должен быть смыслом жизни женщины. Вы знаете, такие случаи сплошь и рядом. Что было, то прошло. Не корите себя. Вы ради мужа и так много чего сделали (бросили работу, переехали в другой город). Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Сейчас у Вас будет в душе и обида, и страх одиночества, и апатия ко всему. Но знайте - у Вас обязательно все это пройдет. У меня у самой душа ранена, но я поняла, что не надо никогда ставить мужчину на 1 место в жизни, даже если кажется, что он супернадежный. На первом месте всегда Вы, да, Еленочка, Вы, Вы и только Вы! Да пошли они все! Они думают, малину нашли и рвутся куда-то. А потом, Вы увидите, все будет в Ваших руках. Это сейчас у Вас состояние тревоги и боли в душе, но это - временно. У меня у тети муж бросил её, а через какое-то время вернулся со стыдом, умолял её, чтобы она приняла его обратно. Теперь он из больниц не вылезает, постоянно болеет, никому не нужный. Вы ещё не знаете, что Бог приготовил для Вас. Может, новое счастье. Верьте в это, Он Вас никогда не оставит. Правильно тут кто-то сказал: "Чтобы картинки менялись, нужно только, чтобы поезд двигался." Хоть чуть-чуть. Понимаете, о чем я, Леночка? Важно не думать постоянно о том, что нас предали, а предпринимать какие-то шаги, шажочки, чтобы потихоньку выйти из этого стресса, сначала успокоить свою душеньку, а потом искать какое-то занятие, источник дохода. Вам действительно, если это возможно, лучше вернуться в родной город. А он - если Бог и Вы того захотите - кто знает, может, ещё будет с Вами. Сейчас для Вас главное - это только успокоиться. А с этим покоем потихоньку Вы сами поймёте, что делать дальше. Моя история тоже недавно была здесь, я тоже страшно переживала, но поняла, что не надо своими бесконечными терзаниями подводить себя к разрушающей тебя дороге. Нет ничего важнее покоя на душе, милая Елена. Поверьте, главное верьте, что все у Вас ещё будет хорошо. Не волнуйтесь ни за что, кроме Вашего благополучия и материального достатка. Если Вы сможете смириться с этой ситуацией, Вам сразу станет легче, а значит, и Вашим детям, они наверняка переживают за Вас. ЕЛЕНОЧКА, позвольте себе расслабиться, не оглядывайтесь назад, дай Бог Вам покоя на душе, а пока Вам больше ничего и не надо. Я верю и помолюсь за Ваше спокойствие. Вы у себя одна, Вы ещё будете счастливы, я уверена.

Марита , возраст: 36 / 19.10.2013

Лена, такое настоящее вам дано, чтобы вы подумали и начали заботиться о будущем. Для чего вы живете? Думаете ли вы, что ваша жизнь не будет иметь конца? Задумайтесь: хоть чужой город, съемная квартира и работы нет, хоть родной город, шикарные апартаменты и работать не надо, все равно итог один и тот же. Так какой смысл жить, страдать или радоваться? Имеет ли цену счастливая семейная жизнь и материальный достаток, если все это придется оставить навсегда и целиком? Есть ли резон сильно убиваться каким-либо горем, если все это скоро закончится раз и навсегда? Мы просто хотим, чтобы нам было максимально хорошо прямо сейчас. Это было бы хорошее желание, если бы это "сейчас" продолжалось вечность как бесконечность. Но на земле это невозможно, взгляните на свою жизнь шире и глубже, не стоит думать, что домашний очаг или карьера - это все, что нам нужно от жизни, это ошибка, это заблуждение, это лишь подсознательная глупая попытка не согласиться с реальностью, забыться, уйти от реальности, так делают страусы, не умолкающие болтуны и многопопечительные люди. А реальность проста: жизнь на земле временна, скоротечна, по большей части прискорбна и тяжела. Разве было когда-нибудь легкое время для жизни? Нет, никогда его не было. Просмотрите историю. И никогда не будет. Наша настоящая жизнь, это та, которую человечество потеряло в лице Адама и Евы. Вот к ней-то мы и стремимся, православные христиане. В этом-то и смысл жизни христианской. Так что, чем больше прирастете, да прикипите к земле и всему земному, тем горше будет вам, и нам так же. Это и есть частная причина ваших страданий, а общая для всех - грех и, как следствие, удаление от Бога как первоисточника жизни и всякого блага для людей. Всякое земное страдание - это будущая радость небесная, если переживать его по-христиански. Отпали мы от Бога, потеряли связь с Ним, и удивляемся, почему нам так плохо, почему мы все время катимся к погибели? Потому, что только Бог, Единый источник жизни, и жизни вечной, не прискорбной, а блаженной. Бог есть Любовь. И кто ищет, тот находит, и стучащему отворяют. Почитайте Паисия Святогорца, сходите в храм, обратитесь к священнику, расскажите все, его послушайте, читайте. Начните, и Бог даст. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 41 / 19.10.2013

Девочки! Дорогие! Спасибо за ваши отклики, спасибо, что не смотря на свою боль, вы находите в себе силы и мудрость помочь другим, в этом, наверное, и заключается благо жизни! Да, мне, как и вам, очень не легко, особенно из-за отсутствия возможности выговориться. Но я молюсь, молюсь, молюсь... Да услышит Бог меня и всех тех, кому трудно,а Он услышит, вот в это начинаю верить!!!

Елена , возраст: 41 / 19.10.2013

Здравствуйте Леночка!
Что вы сейчас переживаете, все мы знаем, потому что через ЭТО все равно придется пройти каждому, обойти не получится.
Вот поэтому у вас два лекаря: Господь и время, ну и ещё этот сайт - вот ваша скорая помощь, а остальное зависит только от вас.
Когда мы не можем обнять руками близких нашему сердцу, надо "обнимать" их своими молитвами.
Леночка, желаю огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. Обязательно идите в церковь и поговорите с батюшкой, молитесь, молитесь... Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 52 / 19.10.2013

Здравствуйте, Елена!
Как Вы правильно заметили -все как у всех! Мне 58 лет, с мужем прожили 35 лет, трое взрослых детей (моя история здесь от 13.10.2013). Ошеломляющую новость о "любимой женщине" получила так же по телефону (он втихаря сбежал к ней). До сих пор больно! Я Вас очень понимаю, я тоже уже месяц без него. Но...девочки с сайта меня вовремя поддержали, и до сих пор получаю отклики, не перестаю их благодарить - их помощь была самой первой, да и дочь с внучкой приехали из другого города, вот так все вместе заполняют образовавшуюся в сердце пустоту своим участием.
Мне понятны Ваши переживания, Ваше неприятие случившегося, непонимание и вопросы: как жить? Сама я еще толком не знаю, что со мной будет, но мне кажется, что .вам действительно надо вернуться в свой город, поближе к родным, как советуют Вам все откликнувшиеся.
По совету Александры я на днях прочитала книгу Робин Норвуд, где она анализирует и дает советы по выздоровлению женщинам, которые сильно любят - прочтите,Елена, не пожалеете.
Из прочитанного я поняла, что 35 лет я жила не своей жизнью, проживала его жизнь с его проблемами, его нытьем, его болезнями, с его дурными привычками и т.д., зачастую в ущерб своим детям. Ему это нравилось, а я теряла жизненную энергию - он отнимал ее у меня все эти годы, при этом говоря, что любит, и без меня не представляет своей жизни. И я его сильно любила! Не схожа ли моя ситуация с вашей?
Леночка, дорогая, давайте выживать и выздоравливать вместе! Читайте сайт и что-то полезное для себя обязательно найдете!
Норвуд советует: Если Вы верующая, надо молиться и спрашивать, как жить своей собственной жизнью. Позитивно мыслить и перестать быть жертвой. Надо только захотеть, скажите себе: "Я больше НЕ страдаю, моя жизнь наполнена радостью и энергией". Или : "Бог любит меня. Бог дарует мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить".
Конечно, чтобы все это понять и воплотить в жизнь нужно ВРЕМЯ! Держитесь! Крепитесь! Вы достойны счастливой жизни!СВОЕЙ!!!
Кстати, я хочу составить план своей новой жизни.Как? Пока не знаю, думаю...

Лана , возраст: 58 / 20.10.2013

Елена, сочувствую Вам и полностью понимаю всю ситуацию. Сама прошла через это сравнительно недавно. Только сейчас приходит в голову, что ни один совет, ни ласковые слова родных не приводят в чувства. Это нужно просто пережить. Пережить молясь, молясь за себя, за детей, за него. Интересно, что движет мужчинами, когда они так безжалостно, действительно трусливо по телефону говорят об отсутствии чувств ?
И то, что он ушел от ВАС, не меняет боли. Если б он ушел к другой, было бы не меньше эмоций. Не терзайте себя ! Понимаю, что говорить легче, чем воспринимать в том состоянии эту информацию. Еще раз повторю : это нужно просто пережить ... У Вас все получится, Бог не дает нам испытаний, которые мы не смогли бы выдержать.
Удачи Вам и любви , любви к самой себе, детям и окружающим.

Мария , возраст: 29 / 21.10.2013

Леночка! Я считаю, что Вам нужно вернуться и быть вместе со своими детьми. У меня дочь такого же возраста, как Ваши. Ей было очень больно от предательства отца, даже больнее,чем мне. Поэтому нельзя было раскисать, опускать руки, выглядеть слабой в ее глазах. Нужно было срочно что-то делать, чтобы вытащить нас из этого болота. Прежде всего- обращения к Богу о помощи пережить все это, исповеди, причастия, духовная литература, потом появился круг православных людей, этот сайт. Дети наши на вид хотя и взрослые, но очень в нас нуждаются, поэтому нужно вовремя дать правильный совет. Вот и учусь у Бога и на этих сайтах уму-разуму. Много еще работы предстоит по осмыслению себя. А что до Вашего мужа- каждый должен пройти в жизни экзамен на верность, на качество своей души, достойный ли я человек и для чего живу. Вот и судите.

Yuliya , возраст: 48 / 22.10.2013

Здравствуйте Лена! Если хотите, можете прочитать мою историю от 2 сентября. Меня зовут Оксана. Очень хочется Вам помочь. Читала и вспоминала, узнавала себя. Мне сказали, что меня уже давно не любят, что говорили эти слова по привычке, что ребенка младшего просили, умоляли родить уже не любя. И сказали, что ушел не к кому то, а от меня. Знаю как больно, невыносимо. От предательства, обмана. Вы правильно сказали, как между небом и землей. Я думала лучше бы он меня убил, а так нигде мне нет места. Нет ни дня, ни ночи. Ничего не отвлекает и ни кто. Рядом со мной были дети, родители, я знаю что не была одна, были люди родные и близкие, которые пытались спасти, но передать словами то ощущение одиночества, брошености, не могу до сих пор. Нет таблетки, которая Вам поможет, поверте, я это знаю. Время. И еще раз время. И вы сами. Очень хочется Вас пожалеть и сказать. что все будет хорошо, что все к лучшему, но не буду. Вы не услышите сейчас, даже если весь мир будет кричать, что сволочь, трус и предатель ваш драгоценный муж. Не стоит он вашей жизни и слез. Я не знаю, может он и не плохой человек и раскается и оценит вас. Дай Бог. Но есть вещи, которые делать нельзя. Ваш муж это сделал и мой тоже. Бог им судья. Не кляните его, но и не превозносите до небес. Не пытайтесь вернуть, не звоните, НЕ ПЛАЧТЕ ПРИ НЕМ. Поверте, это все не поможет его вернуть, а вам будет только хуже. Ищите работу. Это заставит вас брать себя в руки, это расширит ваш круг общения, мне помогло. И полюбите себя. Банальная, глупая, фраза, но полюбите себя. Делайте хоть что не будь. Через не могу и не хочу. Вы мне не поверите, что это способно помочь и не надо. Просто делайте. Я хочу вам пожелать, чтобы он вернулся. Искренне раскаявшись и любя Вас, но не сейчас, а тогда когда вы сможете посмотреть на него трезво, когда вы не на словах, а на самом деле сможете разумно решить нужен ли вам такой человек как он. И если вы решите что он то что нужно вам, то пусть это будет верное решение. Удачи Вам. И поверте ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Оксана , возраст: 35 / 29.10.2013