Муж отговаривался, потом сказал напрямую, что так мол и так, я тебя больше не люблю.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Три недели назад я собрала вещи у ушла от мужа, с которым мы были вместе 7 лет. 5 лет просто жили вместе, и 1,8 в браке. У нас прекрасная дочка, которой на момент расставания было 7 месяцев.

Раньше муж был очень заботливый, всегда старался всё сделать сам, чтобы не утруждать меня. Нам было очень хорошо вместе. Всё изменилось после того, как мы с дочкой выписались из больницы после двухнедельного прибывания там. Я сразу почувствовала холод по отношению к себе. Залезла в его телефон (никогда раньше так не делала) и накрыла там, что он общается с какой-то девушкой. Ждала два дня, потом спросила, кто это. Сказал, что старая знакомая, решил возобновить дружбу. Я знаю её, до встречи со мной, она была в него по уши влюблена, а ему она не нравилась т.к.была довольно полной. Я была против их общения, как будто что-то чувствовала.

А потом начались отлучки из дома, долгое засиживание в ванной, поздние приходы с работы, блестки от косметики на куртке, засос. Муж отговаривался, потом сказал напрямую, что так мол и так, я тебя больше не люблю. И вообще не знаю любил ли, может это была влюблённость, может просто нравилась на красивое личико. Думала, что у нас кризис семи лет, уговаривала всё попробовать сначала. Он соглашался, но потом начаналась всё по новой, отлучки из дома и т.д. Через какое-то время я опять взяла его телефон и какого же было моё удивление, когда я узнала что та самая женщина в которую он влюблен, эта вот эта его старая знакомая. Там были такие красивые слова о любви, но и интимная переписка не отсутствовала. Она похудела, и тоже вышла замуж. Муж у неё работал на сутках, а она в это время была с моим мужем. Она сама меня просила, чтобы я боролась за своего мужа, говорила какой он хороший. Но я в какой-то момент поняла что больше не могу, я стала похожа на тень, забыла о ребёнке, поэтому я собрала вещи и уехала к родителям, он помогал с переездом.

И вот я живу с родителями уже три недели. Муж приезжает изредка к дочке и в каждую нашу встречу старается меня побольней зацепить. Обещал отдать машину, а потом сказал что мне жирно будет. Сказал, что дома он сейчас почти не живёт, та женщина тоже всё рассказала своему мужу. А, ещё он как-то такую интересную фразу сказал:"Я хотел семью. Но та семья которая получилась у нас с тобой мне не нравится, хочу другую семью".
Не знаю как быть дальше. Люблю его до безумия. Мы всегда были с ним 24/7. Расставались только для похода на работу. А теперь его нет. Звонит только когда сам того хочет. Когда звоню я в неудобное для него время, когда он с ней, может нагрубить и бросить трубку. Без неё один человек, с ней совсем другой. Мне посоветовали его не трогать особо, не писать, не звонить.
Отвечаю только если он сам пишет. Почти каждый день спрашивает как у нас дела и желает спокойной ночи. Утром чувствую себя ещё ничего, а под вечер становится очень тяжело. Если бы не ребёнок, не знаю что бы я делала. На других мужчин даже смотреть не могу и не хочу.

Поддержать сайт:

Маргарита , возраст: 26 / 03.05.2020

Отклики:

Маргарит, а тут могут быть такие варианты развития событий:
1. Барин нагуляется, поймет, что дома лучше, правдами-неправдами начнет возвращаться.
2. Останется с ней и разведется с Вами.
3. Вы будете за него бороться, возвращать, ждать, и неизвестно, сколько это продлится и чем закончится. Оно Вам надо?
4. Вы возьмете ответственность за свою и дочкину жизни в свои руки и захотите вырваться из лжи и моральных издевательств. В этом случае - сами понимаете, что делать. Желаю Вам выбраться из всего этого с минимальными для себя потерями. Берегите себя и дочку!

Надежда , возраст: 31 / 04.05.2020

Маргарита, здравствуйте. Вы не отчаивайтесь. Постарайтесь с ним не общаться. Время лечит. По себе знаю.

Мой муж тоже изменился после того как связался с нашей соседкой. Говорит жили плохо, ребенок невоспитанный, готовила плохо, стирала, плохо и т. д. Десять лет жили душа в душу, ни скандалов, ни претензий, а теперь нашлась kоролева которая во всем лучше. Хотя сама со своим мужем развелась 1,5 года назад и имеет троих детей маленьких. Влезла в чужую семью и хочет счастье построить. К дочке тоже редко приходит. Он же теперь многодетный отец. Хотя живём в одном подъезде на разных этажах.
Я сама пыталась с ним разговаривать, его родители переубеждали не делать глупости и оставаться в семье. И все бесполезно. Она звонила ему, писала сутками. Телефон не выпускал из рук, мог ночевать не прийти. Я на нервной почве похудела на 20кг. Так продолжалось 3 месяца и в конечном итоге я прихожу с работы, дочь в школе была, а он по-тихому собрал вещи и спустился к ней жить. У таких людей нет ни стыда не совести. Точно так же как и вы, я на других смотреть не могу. Очень большая рана. Хотя он мне сказал: "Это проблема в твоей голове. Ищи себе другого мужика которому будешь нужна ты и наша дочь".
Постарайтесь чем-нибудь отвлечься. Я переклеила обои в некоторых комнатах, сделала перестановку. Хотя первые два месяца не особо помогало. А сейчас немного легче. Хотя меня сейчас развлекает его новая семейная жизнь. Живёт же в нашем подъезде, все на виду. Соседи развлекаются, наблюдая как он пытается быть семьянином. Она не работает, трое детей, одна его зарплата часть которой уходит на кредиты наши. Пусть живёт, она его когда уводила, сказала со всеми трудностями справится.

Маргарита, вы прекрасно знаете что семейная жизнь это труд. Если человек предал, то сделает это не единожды. У вас сейчас пустота, и у вас появилось много свободного времени. Постарайтесь побольше общаться. Мне очень помогали женщины с которыми я работаю. Я им звонила в любое время и они меня всегда слушали, давали какие-то советы. Не зацикливайтесь на проблеме.
У вас будет ещё все хорошо. Вы ещё молодая. Все пройдет как страшный сон, время лечит. Боль потихоньку будет отпускать, меньше общения с ним. Только по необходимости. Общаться вам все равно с ним придется из-за ребенка, да и решать финансовые проблемы. Я думаю, родители вас тоже поддерживают. У вас есть ребенок, родители и это самое важное. У меня родные далеко, я одна здесь с ребенком. Но ничего, не будем отчаиваться. Предателей прощать не стоит. Они того не стоят.
Береги вас Бог. Маргарита, у вас все будет хорошо. Посмотрите на улыбку вашего ребенка и скажите спасибо вашему мужу за него. Ведь он будет улыбаться только вам, муж себя лишил этой возможности. Видеть как она растет, улыбается делает какие то первые шаги. Мира вам в душе и спокойствия.

Татьяна , возраст: 41 / 04.05.2020

Рита, почему жили пять лет в сожительстве? Понимаете, в отношениях нет мелочей и всё важно. Значит, он не спешил брать ответственность за Вас. Это не хороший признак изначально, какие бы ни были отговорки. Стоило на две недели Вам отлучиться от него, по независящим от Вас причинам и он побежал изменять. Он не дорожит семьёй, судя по поведению. Человек виден по поступкам. А поступки его говорят сами за себя. Легкомысленные и безответственные. Побежал за миражом. Одна семья не такая, хочу другую. Не способен он иметь никакую с таким подходом. Очень Вам сочувствую в этой ситуации. Вы ни в чём не виноваты. Ваш муж незрелая личность оказалась. Почему Вы ушли из квартиры, а не он? Кто предаёт, тот и должен уходить. О других мужчинах Вам сейчас думать не время. Необходимо сначала завершать отношения, потом пережить, только потом вступать в другие. Подавайте на развод, алименты и раздел имущества. Даже, если у него там не получиться, простить измену и жить с предателем не стоит. Это то ещё испытание. Он - предатель. Любить до безумия мужчин не стоит. Это не правильно. Вы успокойтесь, главное. У Вас совсем маленький ребёнок, о нём сейчас должна быть забота, а не о блудливом муже. Не стоит он того. В жизни бывают испытания и посерьёзнее, чем гулящие мужья. Хорошо, что у Вас есть родители, которые помогут и поддержат. Не отчаивайтесь, берегите своё здоровье и ребёнка, это самое главное для Вас.

Natil , возраст: 63 / 04.05.2020

Спасибо Вам большое за слова поддержки. 5 лет жили вне брака т.к я отказывалась выходить замуж. Не была я готова к семье и к ребёнку, это он настаивал. Я такой человек который не может сидеть дома на одном месте. Да и характер у меня не сахар. Во многом, конечно, и я виновата. Бывало, что кричала на него, за что-то не хвалила, не благодарила. Думала: "он же меня, так любит, куда он денется". Не один, раз ещё до брака, хотела от него уйти. Он со слезами просил остаться. Вот и получаю теперь по заслугам. Но я никогда его не предавала. Можно сказать, была как собачка.
Почему я уехала, а не он? Это его квартира, досталась ему ещё до нашей встречи по наследству. Я и сама наверное ещё незрелая личность. Мне кажется, что я вообще не предназначена для семьи. А он говорит, что ему нужна домашняя. Хотя с другой стороны, мы же не один год были вместе, семь лет, он меня за это время прекрасно узнал. А вот я видимо его так и не узнала. Во всём наверное виновата только я сама.

Маргарита , возраст: 26 / 05.05.2020

Маргарита, не ведитесь на просьбу любовницы вашего мужа бороться за него. В это трудно поверить, но есть такие женщины которым это все нравится. Ей мало власти над вашим мужем, ей еще нужно и с вами побороться. Так ей интересней жить, она так чувствует свое превосходство. Хороший он. Для нее может быть. Но какое это имеет к вам отношение? Все наоборот, ей хороший, а вас предал.
У моего бывшего мужа тоже «подруга » была не больно стеснительная. Писала мне, приглашала в кино, хотя лично мы знакомы не были. И мужу моему писала про нашу переписку. Я все это знаю, потому что взломала тогда все его пароли и все читала онлайн со своего планшета. Вы только себя унизите. А они оба влюбленные будут отбиваться от вас как от назойливой мухи.
Еще помню рассказ своей подруги про ее загулявшего, вкрай обнаглевшего мужа, он ей говорил: «Борись за меня, Наташа».
Это ж какая наглость, насколько перевернуто у человека сознание.
Не прав ваш муж, а бороться и доказывать, что достойны должны вы? Зачем, ради кого такого стоящего вы будете бороться и что после этого от вас останется?
А его фраза, "хочу другую семью" вам ни о чем не говорит.
Он уже и словами и делами показал вам, что он вас не любит.
Чего вы еще ждете?
Как вы собираетесь с ним жить, если уговорите его вернуться?
Ну сделает он вам одолжение и будет дальше поступать как ему нравится, будет жить своей жизнью.
А вы будете страдать еще больше, это только кажется, что у боли есть предел. Его нет. Жить с мужчиной, который бегает к другой -это ад. У него сейчас самый разгар. Это как сесть в санки и полететь с горы, не остановишься, пока не доедешь до конца.
Вам действительно, как вам и советовали, нужно отстраниться от него. Не пишите и не звоните ему. На все нужно время.
И думайте о себе, а не о нем. О том как с наименьшими потерями выйти из этой ситуации. Думайте о своей доченьке. Живите тем, что имеете. Радуйтесь тому, что у вас есть сейчас. Хотя бы попытайтесь в каждом дне находить, что - то приятное и хорошее.
Я после развода цеплялась за такие моменты, собирала их, помнила. Со временем это сложилось в счастливые годы.
Держитесь.
Ангела Хранителя вам и вашей малышке!

Анна , возраст: 38 / 06.05.2020

Маргарита, вы себя хоть капельку уважаете?! Почему вы не то, что отвечаете, а сами пишете человеку, который вас и вашу дочку предал???? Срочно прекратите это! Не унижайте себя общением с мужчиной, который от вас ушел.

Оля , возраст: 37 / 07.05.2020