Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте! Мне очень нужна поддержка и совет более опытного и трезво мыслящего человека. Я три года в браке. За это время я так устала от постоянных ссор. Мой муж может начать скандал даже от того, что "не так" висит полотенце или на кухне на столе "стоит лишний стакан". Даже когда я прошу его не раздувать конфликт и спокойным голосом говорю, что это можно исправить, он саму мою просьбу считает за еще больший повод для ругани. Когда ребенку было 8 месяцев, я не выдержала его постоянные придирки и уехала к родителям. Пожила там 4 месяца, муж приезжал на выходные, но продолжали ругаться, что мои родители перестали его даже домой пускать. Я размышляла, что же не так в отношениях, мне показалось, что я могла бы лучше выкладываться в отношениях и я решила вернуться к нему. Через неделю после возвращения я столкнулась с сильной злобой и агрессией со стороны мужа, он срывался по малейшему поводу, в то время ребенок только учился ходить, и каждый раз когда ребенок падал и плакал, муж подбегал и кричал на нас матом, так что ребенок так и застывал с открытым ртом. Я надеялась, что это у него обида из-за моего ухода и она когда-нибудь пройдет.Поэтому решила терпеть до победного, тем более мне было стыдно возвращаться к родителям (они не были рады моему решению вернуться к мужу). Так прошло полтора года. Муж все это время не работал, сидит дома, поводов для придирок у него много, ведь мы с ребенком тоже дома. Кричит на нас почти каждый день, я вышла на работу, мне нужны силы для этого, но только я немного прихожу в себя после одной ссоры, как тут же начинается очередная. Мои нервы так расшатались, что после ссор я плачу громко, вою, говорю мужу, что я устала так, как можно из-за всего портить настроение и здоровье, прошу его относиться ко мне по-дружески. Даже когда я реву на всю квартиру он не подходит ко мне и не утешит добрым словом. Я ему сегодня так и сказала, "мне нужна поддержка", а он мне ответил, что я веду себя как маленькая девочка, что одни "сюси-пуси" на уме. Что происходит в моей жизни?

Чайка , возраст: 31 / 03.05.2017

Отклики:

Здравствуйте Чайка! Ваш муж к великому сожалению психопат. И это не оскорбление. Это правда. Другим он не станет НИКОГДА. И чем быстрее Вы это осознаете и сделаете соответствующие выводы, тем лучше. Желаю Вам поскорее ,, проснуться,,от этого кошмара.

Юлия , возраст: 40 / 04.05.2017

Чайка вы живете с садистом. И чем быстрее вы это поймете,тем лучше будет для вас и вашего ребенка. Он просто издевается над вами и не уважает вас.Откройте глаза пока не дошло до рукоприкладства. Ну неужели вы сами думаете что семейная жизнь выглядит именно так?

Ольга , возраст: 38 / 04.05.2017

От мужа вам надо уходить. Других вариантов просто нет. Вы не сможете ничего наладить,к сожалению! Человек (данном случае ваш муж) относится к вам так, как вы позволяете ему к вам относиться, а вы ему уже слишком много позволили! Это безумно трудно и тяжело, ведь вы уже так много перенесли. Вы сейчас даже ситуацию не можете воспринимать адекватно из—за всего этого поведения вашего мужа. Вы слышали о психологическом синдроме про лягушку в кипятке? Суть в том, что если лягушку посадить в кастрюлю и медленно начать ее нагревать, то и лягушка начнет медленно повышать температуру своего тела и адаптироваться, но когда вода начнет закипать,она уже не сможет выпрыгнуть, т.к.растратила уже все силы и умрет. А вот если воду сразу включить на максимум, то она выпрыгнет и спасется. Так и вы все это время, что вы с ним, пытаетесь адаптироваться к ситуации и здраво ее не воспринимаете. Потом уже может не хватить сил на финальный прыжок, т.е.на расставание! А вы ведь не хотите, чтоб ваш ребёнок жил в такой обстановке всю жизнь, чтоб его нервная система уже с детства была испорчена??? И родители вас обязательно примут и поймут, они же любят вас. Уходите от мужа, обязательно уходите!!! Все ещё обязательно сложится в личной жизни! Держитесь!!!

Ева , возраст: 32 / 04.05.2017

Здравствуйте Чайка, я не знаю какой совет дать вам, но точно знаю, что в такой домашней обстановке дети вырастают невротиками с кучей психологических проблем. Вот и задайте себе вопрос, хотите ли вы такой жизни для своего ребенка? А отношения строят двое, если для вашего мужа агрессивное поведение норма, то вы его не измените, как бы не пытались, человек может измениться только если сам захочет.

Наташа , возраст: 39 / 04.05.2017

Здравствуйте, Чайка! Очень обидно за Вас и грустно. И ещё со стороны вроде бы все видно, Ваш муж просто издевается над Вами, а Вы почему-то терпите и пытаетесь сохранить отношения. Не понятно. Но с другой стороны, если бы я рассказала тут свою историю, мне бы точно покрутили пальцем у виска и спросили , в своём ли я уме?! Из-за кого я переживаю вообще?! Но это все лирическое отступление. Чайка, Ваш муж ведёт себя просто недопустимо. Вы не должны позволять с собой так обращаться. Тем более, если это видит ребёнок. Вы же его потом в клинике неврозов будете лечить от заикания. Я не призываю Вас принимать поспешных и судьбоносных решений. Предлагаю Вам просто отдохнуть. Переезжайте к родителям. Скажите мужу, что устали и Вам нужно побыть в спокойной обстановке и восстановить нервную систему. Ничего же страшного не случится, если Вы поживете отдельно и дадите себе передышку? А если он не примет Вашу позицию и не одумается, то возникнет вопрос об отношении этого человека к Вам и своему ребёнку. Вы знаете, у нас этажом ниже живёт пожилая пара. Божьи одуванчики, когда здороваются в лифте. Но они так орут друг на друга почти каждый день! Представьте, мы это все слышим этажом выше. Это так отвратительно, пожилые люди, кроют друг друга на чем свет стоит. Вашему мужу перед соседями не стыдно?

Malvaziya , возраст: 40 / 04.05.2017

Здравствуйте! Ваш муж домашний тиран, пьющий как вампир вашу с ребенком жизнь, калеча психику. Надо уходить. Есть страхи по поводу того, как жить дальше одной с ребенком, но страшнее жить в нелюбви, в том числе и к самой себе.
Нельзя соглашаться на такое отношение к себе, Вы же любимы Богом, Его ребенок. И Вы взрослый человек, ответственный за то, что происходит с Вами и Вашей жизнью. И еще у Вас ответственность за ребенка, как ему расти в такой семье. Думаю лучше спокойная добрая и радостная мама, чем вот так.
Помощи Божьей Вам, берегите себя!

Вера , возраст: 37 / 04.05.2017

Милая Чайка, бегите от этого человека и чем быстрее Вы это сделаете тем лучше будет для Вас и Вашего ребенка. Я прожила в таких отношениях 10 лет и понимаю о чем пишете. Прошло уже много лет, а прочитав Вашу историю мне стало страшно как когда-то давно. У Вас есть родители, они всегда Вас примут даже если Вы не правы. Они просто Вас любят и желают Вам только добра. У Вас все будет хорошо, от всей Души Вам этого желаю.

Вера , возраст: 42 / 05.05.2017

Хорошая моя, беги от него и поскорее! Мужчине многое можно простить и на многое закрыть глаза, но жить постоянно в состоянии нервного стресса рядом с мужчиной-истериком, которого раздражают самим фактом своего существования жена и ребенок... это вообще без комментария. Если не жалко себя, посмотри на ситуацию глазами ребенка. Он сам в постоянном страхе от общения с таким папой, что хорошего он видит и чему сможет у него научиться??? Задумайся над тем, что есть семья и похоже ли на это то, что есть у вас. Не начнешь новую счастливую жизнь, пока не порвешь со старой. В твоем случае, тем более, есть поддержка в лице родителей. (они видят ситуацию со стороны и уверена плохого не посоветуют). Беги! Начинай новую жизнь и будь счастлива!!!

Ольга , возраст: 38 / 05.05.2017

Скажите, а Вы сама верующая? Бываете в храме? Изучите тему нарциссизма, психопатии. Не исключено, что у Вашего мужа какое-то расстройство личности. А оно также связано тесно с отсутствием духовной жизни.

Анастасия , возраст: 35 / 05.05.2017

Здравствуйте Чайка! Соберите все свои силы в кулак и уходите!!!! Вам Бог дал такое счастье - СЫНОЧКА, не всем в этом мире такое выпадает, я знаю, что говорю мой сыночек умер восемь лет назад. Рядом с таким мужем кого Вы вырастите - такого же садиста, а еще уже психически ненормального человека и жить Вам с ним до конца своих дней. Возьмите ответственность за жизнь своего ребенка, если отец не может. Вы должны вырастить настоящего мужчину, а это большой труд и не легкий. Вы еще очень молоды, а жизнь не такая короткая и в ней еще будет много взлетов и падений, но наступают такие моменты когда изменить уже ничего нельзя, а у Вас еще есть шанс и время, а Вы его тратите на человека, который не достоин даже называться мужчиной. Вы наверное забыли что ЖЕНЩИНА, и такое поведение терпеть по отношению к себе просто не уважать себя.
"Так прошло полтора года. Муж все это время не работал, сидит дома, поводов для придирок у него много, ведь мы с ребенком тоже дома."- а кто Вас содержит, может Вы еще ЭТО будите и содержать. ОЧНИТЕСЬ!!!! Прочтите каждое слово женщин написавших Вам и сделайте выводы. Просите Бога, чтоб дал силы и вразумил, и верьте он всегда рядом, проверено.
Пока только три года, а дальше... Желаю Вам сил, удачи и разумения. Простите, если обидела.

Татьяна , возраст: 44 года / 05.05.2017

Спаси Бог всех, кто мне написал, поддержал. Я читала сквозь слезы и не верила глазам, что мне написали столько утешительных и добрых слов. Как мне хочется все изменить! Анастасия, мой муж и я ходим раз в 2 недели в храм. Я просила однажды благословения на развод, мне не стали задавать вопросов, сказали, чтоб разбирались сами, что церковь в семью не лезет. Мы не венчаны, видимо поэтому.

Чайка , возраст: 31 / 06.05.2017

Чайка, какая красивая птица! По письму видно- ты человек думающий. Пытаешься анализировать ситуацию, найти решение. А вот твоему мужу это не надо и не под силу. Тебе хочется вместе обсудить конфликт и вместе-дружно, за руки взявшись, преодолеть беду. Так бывает в хороших отношениях. Но не у многих. Раздражение, недовольство жизнью твой муж обрушивает на вас с ребенком. Взрослый дядя нашел себе причину и виновников неудавшейся жизни. Вероятно ему хотелось бы получать все блага, но при этом не напрягаться нисколько. Это инфантильность - вырос телом, душа же и дух в детском состоянии. Возможно это все родом из детства и его можно пожалеть даже, но... он калечит психику близких и дорогих ему людей - родной жены и кровного ребенка. Знаешь, деточка славная ты наша, если ты-таки еще не приняла решения остаться или расстаться, то наипервейшее в таком случае - личная безопасность. Ибо кричащий часто переходит в бьющего. Посему - думай о себе и ребенке- если ор и мат начнут сопровождаться толканием и ударами - точно терять будет нечего.
НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ ПРЕВРАЩАТЬ СЕБЯ В ЖИВОТНОЕ ДЛЯ БИТЬЯ. Вы уже сейчас загнаны в угол и страдаете - ты и сынок. Вы испытываете регулярное давление на психику и скоро вы станете бояться даже взмаха его ресниц. Родители твои видят ваше несовпадение с мужем и поняли, что почти невозможно быть счастью. Ты нежная и мягкая душою, не можешь ему противостоять твердо, спокойно и упрямо, без слез и увещеваний. Вероятно, он из тех мужей, что любят "сильных" жен, потому как она, такая сильная: "Я И ЛОШАДЬ, Я И БЫК, Я И БАБА И МУЖИК". И с такой не нужно было бы трудиться-напрягаться, а все бы само ему преподносилось. А он бы так и быть - нежно любил бы в ответ. Ты, девочка наша хорошая, ты другая... Ты -трепетная лань, содрогаешься от всякого шума. Вы очень разные, не совпали. Много труда, силы и времени нужно, чтобы отшлифовать друг друга и стать одной породы.
НО... есть и другой аспект - взгляд на вашу ситуацию с мужем- муж твой посещает храм... А это о многом говорит. Значит все-таки у него присутствует несмирение с такой жизнью. Его терзают сомнения, в нем есть совесть и она подает голос, и голос звучит постоянно и не дает покоя. Ему трудно. И он не справляется пока. Но он ищет выход и идет в храм к Богу с вопросами. В душе у него может быть полный раздрай - БОГ И ЦЕРКОВЬ учат одному, а выходя за ворота, в мир, он видит отвратительную жизнь - шум, крик, воровство, пьянство, блуд и другую мерзость. А, поскольку душой еще мал, устоять в вере и противостоять этому миру и злу в миру он не может и срывается... На родной жене, на родном сыне. Обрушивает все зло на ближних. Здесь взрослая только ты. И, если любовь в тебе теплится ,и, несмотря ни на что, ты желаешь сохранить семью- проси, чтобы Господь коснулся сердца твоего мужа и даровал ему, заблудшему, вразумление. Именно так проси. А Господь знает кому и что подавать. Если человек не безнадежный - по вере и молитве будет.
А насчет священника - не разговаривал с тобой, что ж - разве один только священник есть, пойди к другому, даже и третьему. Найди того, кто в данный момент тебе покажется близок- по состоянию твоей изнывающей души. Это на исповедь мы можем идти к любому священнику. А когда тяжко и невыносимо- ищите своего батюшку- побеседовать.. Тебе, славная и хорошая девочка наша, нужна беседа сейчас. С милым сердцу батюшкой. И мужу нужен духовный наставник. Люди за сотни и тысячи километров едут за духовной поддержкой, ты в ней нуждаешься сейчас, дорогая девочка. У тебя еще есть за что побороться. НО, НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ МУЖУ ДЕГРАДИРОВАТЬ, унижая достоинство жены и ребенка, он и сам теряет человеческий образ(человек создан по образу и подобию Божию). Стань пуленепробиваемой и бронированной, замуруй свой нежную душу от ударов всякого рода зла, в том числе и мужниных словесных ударов. Сама защити себя. Ибо порой слово ранит больше удара. Стань неприкосаемой- к тебе летит и отлетает, ибо ты не принимаешь никакое зло внутрь себя. Это трудно, но возможно. Как бы он не обзывал тебя, говори про себя- нет, я не такая. И все. Господь все видит. Муж может быть искушаем в такие минуты ярости. Очевидно, что вы оба еще неустойчивы в вере. Это не страшно. Страшно безверие. Проси Бога: УКРЕПИ МЕНЯ,ГОСПОДИ В ВЕРЕ", И стой в вере крепко. Вера- это не знание. Вера- это вера- не видели, но веруем. "По вере вашей да будет вам..." Много искушений будет- а вы оба крепко стойте в вере и не оборачивайтесь на искусителей, шипящих вам в след. Может статься, что в поездку по святым местам получится съездить вместе, в монастыри, там особой силы Благодать Божия, там даже воздух другой, и там очень много паломников-мужчин, в укрепление твоему мужу...Это в миру говорят: любовь она есть или нет. Верующие же- просят даровать им любовь, когда видят в себе охлаждение к человеку. И дается им любовь по просьбе и молитве. Вот- теперь за тобой решение, хорошая ты наша девочка, решение не простое- как поступить?.. Разрубить проще, чем соединить воедино. Семья- это СО-УЧАСТИЕ...СО-ЕДИНЕНИЕ...СО-ПРИЧАСТИЕ. Просите Господа и не сомневайтесь- ОН слышит вас. Другой вопрос- почему не сразу исполняется? Причин много. Это целая наука. Повторяюсь, но скажу- чтобы принимать решения- нужно спокойное состояние ума и потому: нужно соблюдать себя (не позволять лениться- понуждать себя иногда), не забывать питаться и возможно делать зарядку или пешие прогулки, и пребывать в уме с Богом- постоянно советоваться с НИМ. Силой воли- прекратить сосредотачивать внимание на обвинениях мужа в твой адрес(он не ведает, что творит), и как только грязное слово летит в твой адрес, тверди себе: БОГ ВИДИТ МОЕ СЕРДЦЕ. И не отвечай ему грязью на грязь. ПРИДЕТСЯ СТАТЬ СИЛЬНОЙ И МНОГОЕ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ!.. Поверь- воздастся многократно. Тебе нужно наладить ДИАЛОГ С БОГОМ! Потому милая, БЕЛОКРЫЛАЯ ЧАЙКА, желаем тебе высокого полета, голубого неба, чистой белой морской пены, солнца, воды и тепла!..

Калина , возраст: 57 / 07.05.2017

Милая Чайка! Уходите от такого мужа, пожалейте своего сыночка, ведь дети обычно переносят в свои собственные семьи то, что видели в родительской семье. Мало того, что Ваш сын впоследствии может так же отнестись уже к своей жене, он и к Вам может начать так же относиться, когда подрастет. К сожалению, у меня есть печальные примеры таких семей, когда подросший сын оскорбляет мать, беря пример с отца, других-то отношений он не видел. Спасайте ребенка, его интересы и будущая жизнь прежде всего, Ваши уже потом. Подумайте о сыне, о том, каким он вырастет рядом с таким отцом. Желаю здоровья и сил Вам, и счастья Вашему сыночку.

Abigale , возраст: 55 / 07.05.2017

Чайка, милая, ради себя и своего ребёнка - беги! Уходи от этого человека! Нервная система очень тонко устроена и такая атмосфера сказывается на ней губительно, как и на нервной системе ребёнка.
Любовь - она даёт силы жить, вдохновляет, поддерживает и прощает. Любовь - это жизнь. А твой муж забирает у тебя жизненные силы и энергию, опустошает тебя, калечит психику ребёнка.
Чайка - свободная птица! Пожалуйста, найди в себе силы собраться с духом и сделать решительный шаг в своей жизни. Позволь самой себе снова радоваться жизни, дари Любовь своему малышу, начни с чистого листа!
Я желаю тебе огромного счастья в жизни и уверена, что ты примешь верное решение и освободишься, потому что ты сильная, мудрая женщина! Родители поддержат тебя в этом, ведь не такой жизни они хотели для своей дочери!
Обнимаю тебя крепко, держись, дорогая! В жизни иногда бывает крепко достаётся, но справедливость и добро все равно побеждают. Ты все сможешь!

Анна , возраст: 37 / 08.05.2017

Спаси Господи вас, всех, кто не остался равнодушен к моей просьбе и написал отклик. Я теперь собираюсь переехать на съемную квартиру, беру деньги в долг у родственницы для этого. Но во мне так мало решимости и силы для решительных действий и так стыдно просить о помощи кого-либо и рассказывать о том, как я жила все это время. Я поговорила с настоятелем храма, куда я регулярно хожу. Спаси его Господи, он внимательно ко мне отнесся и предложил моральную и материальную помощь. Моего мужа он также знает.
Я умом понимаю, что мне нужно решительно и как можно скорее действовать, но иногда я как-будто забываю все плохое и мне хочется ничего не делать и чтобы все было хорошо.

Чайка , возраст: 31 / 08.05.2017

Чайка, очень порадовало Ваше письмо. Берите себя в руки и действуйте. Хорошо станет, если Вы приложите свой труд. А само по себе это не рассосется, увы. Да Вы и сами это знаете.

Пелла , возраст: 56 / 09.05.2017

Чайка, напишите пожалуйста, как ваши дела? Вы смогли уйти от мужа? Не раздумывайте, бегите, пока не началась физическая агрессия с его стороны!

Мания , возраст: 36 / 11.05.2017

Улетайте, Чайка, в другие теплые места. Ужас охватывает от прочитанного, жаль малыша который сейчас вздрагивает и боится, милый кроха. И не забывайте, что с такими родителями, я сейчас о муже, вырастают дети - с изломанными судьбами, преследуемые законом и даже не хочется писать дальше что еще. Ради крошки нужно расстаться. И ради себя конечно. и не сомневайтесь, нужно принимать решение. Раз родители Вас понимают и поддержат это хорошо - 50% удачи.

ИРЭН , возраст: 40 / 11.05.2017