Мучается, просит прощения. Но прямо говорит: расстаться с ней сейчас не могу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уже два месяца я живу в своём личном аду, из которого не могу выплыть.
Мы были семьёй 6 лет. Мне 43, ему 40. У меня взрослый сын от первого брака, у него детей нет. Первые годы он не хотел, потом не получалось.. Причём, там вопрос со здоровьем его в первую очередь стоял, не моим. Начали думать об усыновлении.
Так случилось, что 2,5 года назад его по службе перевели в другой город. Мы ездили друг к другу, постоянно были на связи. И я чувствовала, что наша любовь жива и крепнет и мы справимся. А в следующем году он должен был вернуться ко мне, в наш город.

И вот с мая я начала ощущать, что что-то не так: стал пропадать со связи, в интонациях слышалось что-то... Приезжаю к нему — а он сексом заниматься не хочет. Но у него тогда с мужским здоровьем проблемы были, операцию делали, я на это всё списывала. Но спустя некоторое время мне стало очевидно, что там, в том городе, где он сейчас, у него появилась другая женщина. Поставила его перед фактом, что знаю. Признался, уверял, что не спал с ней. Говорил, что любит меня и сделает всё, чтобы вернуть моё доверие. Я поверила, работала с психологом. Он словно вернулся прежний, чуткий, нежный. А потом он приехал в отпуск и я поняла, что ничего он с ней не прекратил. Меня это взорвало, он ушёл жить к родителям. Каждый день приезжал, мы гуляли, говорил, как любит меня и что ему просто нужно немного времени разобраться. Снова уехал работать в тот город. Звонить стал реже, меня всю трясло. Но я старалась не давить, быть чуткой. Он благодарил меня, говорил, что я лучшая женщина в мире и всё будет хорошо.

А потом... я не смогла дозвониться ему всю ночь. Думала, умру. Лежала на земле и корчилась от боли. Утром он появился на связи. Пристыженный, умоляющий простить. Он признался, что его затянуло туда, что он не может принять решение. Что любит меня, но я далеко, а она вот, рядом. Мучается, просит прощения. Но прямо говорит: расстаться с ней сейчас не могу. Тебя не держу, ты свободна. Но хотел бы, чтобы я дала ему ещё время. Говорит, что разумом понимает, что я лучшая женщина, идеальный партнёр, что со мной он чувствует себя самим собой. Что столько всего пройдено. Но ТАМ слишком хорошо, чтобы отказаться.
Меня рвёт на части. Пытаюсь резко с ним расставаться, но потом эта тупая надежда: но ведь он так любит меня, он сейчас осознает.. И он иногда эту надежду подогревает, говорит, что мы справимся и любит меня.
Я пытаюсь жить свою жизнь. Пытаюсь помогать себе. У меня прекрасная работа, друзья, хожу к психологам, на массажи. Но.. эта не разорванная нить заставляет продолжать надеяться. У меня нет сил разорвать её самой. Хотя и понимаю, что надо, что правильно. У него тоже нет сил отпустить меня окончательно.
Молюсь постоянно.
Господи, спаси меня, пусть этот ад прекратится, я не могу больше.

Мария , возраст: 43 / 23.08.2023

Отклики:

Мария, здравствуйте! Сочувствую Вам! Да, это ужасно! И очень больно! Сама уже в котле полгода. Полгода! Никогда бы не подумала, что такое возможно, испытывать боль постоянно на протяжении такого длительного времени. Но я нашла в себе силы и разорвала отношения 2,5 месяца назад. Когда я его не вижу и не слышу мне становится немного легче. Но при общении с ним, накрывает боль с новой силой. А эти надежды они все посылают, как бы на всякий случай, вдруг что… Убивайте надежду, разрывайте отношения, иначе вы будете еще долго в этом аду. Все только в Ваших руках.
Вы же понимаете, что когда человек любит он не начнет отношения с другой, это же не разовая связь. Значит любви к Вам у него нет. Это нужно принять.
Я верю в лучшее, боль пройдет, все кто через это прошел уверяют, что будет так. Я верю в это и Вы поверьте!
Желаю Вам скорейшего выздоровления! Все будет хорошо!

Екатерина , возраст: 33 / 24.08.2023

Мария, искренне сочувствую вам! Но, услышьте себя, что за бред вы пишете ?! Любит и при этом спит с другой, вы бы так смогли? Человек, не важно мужчина или женщина, который любит, даже смотреть в другую сторону не станет. Читаешь здесь истории и диву даешься, что мы, женщины, творим со своей жизнью. Единственный верный шаг в этой ситуации -закрыть дверь и больше не общаться, не гулять, не звонить и т.д. Разорвать в один момент и только в этом случае есть шанс, что мужчина что-то переоценит, т.к этим вы покажете ему, что уважаете себя и никому не позволите так по-скотски с собой обращаться. Но к сожалению редко кто из женщин поступает так, начинают унижаться, молить, просить, устраивать танцы с бубнами. А результат все равно один. Никто не любит и не уважает тех, кто в ответ на подлость в глаза заглядывает. Да, будет больно и плохо, но при этом вы сохраните себя и свое самоуважение.

Ирина , возраст: 49 / 24.08.2023

Здравствуйте, Мария. Я не мастер писать отзывы, но ваша история отозвалась в душе личными воспоминаниями. Вы пишете, что муж понимает, но не может её оставить, слишком хорошо ему там. По-моему, именно так происходит со всеми блудниками, они уходят, потому что там их понимают, там слишком хорошо, тепло и приятно. Конечно, он понимает все паскудство своего поступка, ему тяжело оторваться от вас, от прежней жизни, тревожно от мыслей, а что дальше, но он не остановится уже, потому что тянет. Ключевые слова он произнес: "Тебя не держу, ты свободна". Уверена, что правильно поступают те женщины, кто предприняв попытку конструктивного разговора и не видя адекватных действий, просто уходят в сторону. Молчание и не навязывание себя могут в этой ситуации помочь. Ждать, надеяться и верить им - значит выбрать путь в депрессию. Пять лет назад мой бывший муж говорил именно так, как ваш. И тоже добавлял, что любит и переживает за меня. И я верила, хотелось верить. Когда подала на развод (через несколько лет!), два раза брал срок для примирения. Никак не мог выйти из роли султана. Сегодня он не поменял бы ничего в своей жизни, стал домоседом, верным мужем, но сильно пьющим человеком. А я потеряла пять лет своей жизни, прожила их в тоске-печали по абсолютно бессовестному человеку. Ему не нужны были ни дочери, ни внуки. Только любимая женщина. Но и сегодня, если пьяный иногда попадает в дом, плачет и твердит про любовь. Только я уже прозрела и поняла всю пустоту его слов и мерзость души. Мария, вам 43, это хороший возраст. Не ставьте свою жизнь в режим ожидания на долгое время. Потом так жаль потраченных лет, но вернуть, увы, нельзя))) Здесь столько советов от мудрых женщин по принятию ситуации, по выживанию. Я желаю вам света и радости в душе, пусть все сложится как можно лучше для вас.

Людмила , возраст: 55 / 24.08.2023

Мария, здравствуйте!

Он держит вас "запасным аэродромом" - это классика. Рвите с ним, иначе он вас измучает. Слова больше его не слушайте, только на поступки смотрите и анализируйте.

У меня после 17 лет у мужа вскрылась любовница. Я сказала ему: "Уходи". Он начал метаться. Мне очень хотелось ему верить, но умом я все понимала.. а вот сердце.. и тогда я ему сказала: "О "нас" я буду с тобой говорить только в том случае, если ты при мне на громкой связи порвешь с ней отношения". ( Мой психотерапевт мне сразу сказал, что идея не очень и он этого не сделает), и он этого не сделал. Но для меня это был маркер, я точно понимала кого он выбрал, и благодаря этому я оборвала с ним общение полностью, перестала отвечать на звонки и сообщения, примерно через неделю как обнаружилась любовница. Сначала было очень тяжело, потом легче и легче. А сейчас (прошло 8 месяцев) я пришла к пониманию того что, да, я все еще люблю своего мужа, уже бывшего, и очень скучаю, НО! Его больше нет, нигде нет, такого человека больше не существует, он только в моей памяти..

Он вам сказал что вы свободны. Вам надо принять что это конец. Обрывайте с ним отношение резко. Если будет пытаться позванивать, ставьте какое-то конкретное условие, если не идет на него, значит не давайте ему себя терзать.

И еще, я пришла к такому выводу, анализируя истории из жизни и истории на сайте, что если мужчина не просто изменил, а "ушел" туда, что бы он оттуда не говорил, но для отношений с женой это конец.

Novaja , возраст: 43 / 24.08.2023

Здравствуйте, Мария. Как вам сейчас тяжело, как хочется верить, все мы тут прошли через это. И я не исключение, к моему глубокому сожалению. Мне так же говорил, что любит меня, потерпи ещё немного, я приму решение и да, принимал, самое большее на месяц, а потом я видела в его глазах пустоту, говорил что он скучает по ней, собирался и уезжал, говоря при этом "Я вернусь через 2 недели". И так 2 года, 2 года нестерпимой боли, моей боли. Проблемы со здоровьем и каждодневные слезы, когда он с ней. В конце концов я не выдержала этой пытки, и отправила его к ней. Он начал писать, звонить и опять "люблю только тебя", плакал. Было мучительно больно, но все же я оборвала связь. Прошло полтора года, он иногда пытается мне написать, но я не отвечаю, хотя на сердце все ещё тяжело, но я держусь.
А теперь подумайте хорошенько, нужно ли вам все это? Я успокаиваю себя тем что, если бы любил, то не причиняя бы мне боль, а раз рассказал, что есть другая значит, не было любви ко мне, а привычка и удобство. А ещё однажды он мне сказал что ему бы очень хотелось, чтобы я его ждала, пока не пройдёт у него эта блажь.

Милая женщина, берегите себя в первую очередь, пусть больно, но ещё больнее знать что он с другой. Попробуйте отстраниться от него, не ждать и не надеяться. Если он осознает свою ошибку, вернётся. Дай Бог вам терпения и здоровья пройти этот путь без потерь. Берегите себя.

Слабая , возраст: 52 / 24.08.2023

Сколько тут написали правильных, хороших отзывов, что и добавить что-то трудно. Но доходят ли сейчас в полной мере все советы до Марии, как надо? Её письмо пока ещё полное надежды на любовь мужа, его обещания.
Мария, Вы пишете, что он никак не может Вас отпустить окончательно и Вы рады этому, а зря. Не от любви к Вам он это делает. Как Вам правильно написали, на всякий случай. Это так унизительно для Вас. Не цепляйтесь за все его уловки, это бесполезно. Выбрали не Вас и этот его поступок должен не надежду Вам внушать, а понимание, что Вы ему не ценны абсолютно. Как можно после всего этого желать и любить этого человека. Как Вам написали, того мужа, что был уже нет в природе, только в памяти. Жаль, если Вы не сможете поступить, как Вам все советуют, а будете тянуть, ждать и надеяться. Уже всё равно никогда не будет по-прежнему. Что любопытно, они часто все плачут, говорят о любви, а любовниц не бросают и просят подождать. Мой бм тоже плакал и говорил мне, что с нами случилось горе и надо подождать. И пошло враньё, обещания и бред нёс. Какие-то сказки рассказывал, что мы будем жить скоро лучше прежнего. Не верьте, всё ложь. Любимым, как Вам написали больно не делают. Отстраняйтесь от него, для этого много способов. О себе сейчас думать прежде всего надо, а не о нём. С ним всё понятно. А лучше подать на развод.

Natil , возраст: 65 / 25.08.2023

Мария, рвите как можно быстрее. Все силы на это, иначе - конец. Блокируйте, читайте о зависимости, о ломке, слушайте лекции. Только Вы себя спасёте сами!
Твердите как мантру: он мне ВРАГ! Он из Вас душу вынимает этими качелями, и ему плевать, что Вы умираете от боли. Вы так со стороны вдумайтесь, что говорит и делает этот нарцисс: "Люблю тебя, но она рядом". Это, вообще что??? Какая любовь? Тут даже нет элементарного уважения!
Спасайтесь всеми силами.
Надежду надо убить первой!

Califa , возраст: 53 / 25.08.2023

Вы действительно думаете, что он там страдает, не может Вас отпустить? Любит???? Откройте глаза. Он просто удобно устроился. Там его прикармливают, здесь его ждут. Два аэродрома, выбирай, какой удобнее. И когда любят, с другими не спят. Кстати, когда он "уверял, что не спал с ней", Вы реально поверили??
Того, на что Вы надеетесь, на самом деле не существует. Любви с его стороны нет. Так что просто примите этот факт, хоть это и нелегко.

Shponochka , возраст: 41 / 25.08.2023

Здравствуйте.
Похороните его заживо в своей голове.
Мучитель и душераздиратель.
Понимаете, он Вас держит прозапас, он НЕ ЛЮБИТ никого кроме себя. Ему удобно, вот такой он потребитель. Много таких сейчас.
Страшно за одиночество? Так Вы живя с ним одиноки.
Стыдно перед друзьями? А они все идеально живут?
Думайте о себе и только о себе.
Не тратьте быстротечное время своей жизни на всякую дрянь.
Отдыхайте, развивайтесь и ЛЮБИТЕ себя.
Не рубите этот хвост частями, чем раньше выйдете из ситуации, быстрее начнёте выздоравливать.
Вот мужик там радуется, с двух сторон бабоньки за него суетятся, а он и там люблю и тут люблю.
За ради чего, мужика у которого проблемы по мужской части и в прямом и переносном смысле?
Зачем оно надо Вам вообще?
Пусть другая держится за это счастье, кормит, плит и лечит его.
Блокировать, все фотографии и смс удалить.
Имущество поделить, в свою пользу и отправить товарища в сад.

Лучше быть одной, чем вместе с моральным уродом, который ни во что Вас не ставит, откровенно издевается и тащит ещё к Вам всякую грязь.
Забудьте как страшный сон.
Выздоравливайте.
Через 1,5 года вернётесь и прочитаете все и поймёте, что зря слезы лили, не по кому и не за чем.
Обнимаю Вас!

Надя , возраст: 34 / 25.08.2023

Мария, возможно, проблемы начались в семье раньше, а факт измены просто ярко указал на это? Важно учитывать всё: и знакомство, и то, что стало послужило решению становиться семьёй и жить вместе, как муж общался с сыном, как реагировал на то, что не может иметь собственных детей, но хочет? Вы написали, что сначала он "не хотел, а потом не получалось" -- была ли какая-то реакция на неудачные попытки, обращались ли к врачам, были ли переживания на этот счет? Как выглядела в принципе совместная жизнь последний год, два, три? Из-за чего было принято решение, что муж переезжает один на такой длительный срок? Вы написали, что по службе, из-за чего кажется, что он военный, но военные часто переезжают вместе с семьями даже если по году живут в новом городе, а здесь 2,5 г. и он уехал один. Вы написали, что ездили к нему, а навещал ли он Вас, сына, может быть, своих друзей и родителей?
Возможно, сначала Вам стоит ответить на эти вопросы себе, а потом понять, действительно ли хотите быть с мужем, а он - с Вами. Если да, тогда, вероятно, нужно будет иначе решать вопрос и семейной жизни, проживания, совместного досуга, и если налаживать отношения между вами, то исключить его *налаживание отношений*.
Кризисы в семье случаются, и только Вам решать, считать ли это запятой или точкой и законченным томом произведения.
Пока кажется не совсем серьёзным и муж: отпускает, но просит время, амбивалентность в чистом виде. Вы явно за это хватаетесь, да мы бы и многие так сделали, но поскольку это все же очень разные идеи, ведут в две разные стороны, то будет здорово, если муж тоже задумается (без участия в его кровати той дамы) и скажет, что он хочет от себя, от отношений с Вами. Тогда, если оба ваших решения совпадут (быть вместе), вы сможете над этим работать, к этому идти. Вряд ли ответ на такой вопрос можно сформулировать за день, потребуется обоим время, можете договориться о сроке. Когда бы Вы хотели услышать ответ, когда он мог бы его дать?
За это время, возможно, получится понять, что на самом деле вас связывает в последнее время и связывает ли вообще.
А пока заниматься собой, как в той инструкции: маску сначала на себя. Вы уже написали, что есть психолог, молитвы, встречи с друзьями, забота о теле. Постараетесь понять, кто Вы, какие интересы и желания, нужды, потребности, как с Вами можно, а как - нельзя. Из спокойного состояния Вам будет в разы проще принять взвешенное и нужное именно в этой ситуации решение.

liooli , возраст: 34 / 26.08.2023