Мы были семьёй 6 лет. Мне 43, ему 40. У меня взрослый сын от первого брака, у него детей нет. Первые годы он не хотел, потом не получалось.. Причём, там вопрос со здоровьем его в первую очередь стоял, не моим. Начали думать об усыновлении.
Так случилось, что 2,5 года назад его по службе перевели в другой город. Мы ездили друг к другу, постоянно были на связи. И я чувствовала, что наша любовь жива и крепнет и мы справимся. А в следующем году он должен был вернуться ко мне, в наш город.
И вот с мая я начала ощущать, что что-то не так: стал пропадать со связи, в интонациях слышалось что-то... Приезжаю к нему — а он сексом заниматься не хочет. Но у него тогда с мужским здоровьем проблемы были, операцию делали, я на это всё списывала. Но спустя некоторое время мне стало очевидно, что там, в том городе, где он сейчас, у него появилась другая женщина. Поставила его перед фактом, что знаю. Признался, уверял, что не спал с ней. Говорил, что любит меня и сделает всё, чтобы вернуть моё доверие. Я поверила, работала с психологом. Он словно вернулся прежний, чуткий, нежный. А потом он приехал в отпуск и я поняла, что ничего он с ней не прекратил. Меня это взорвало, он ушёл жить к родителям. Каждый день приезжал, мы гуляли, говорил, как любит меня и что ему просто нужно немного времени разобраться. Снова уехал работать в тот город. Звонить стал реже, меня всю трясло. Но я старалась не давить, быть чуткой. Он благодарил меня, говорил, что я лучшая женщина в мире и всё будет хорошо.
А потом... я не смогла дозвониться ему всю ночь. Думала, умру. Лежала на земле и корчилась от боли. Утром он появился на связи. Пристыженный, умоляющий простить. Он признался, что его затянуло туда, что он не может принять решение. Что любит меня, но я далеко, а она вот, рядом. Мучается, просит прощения. Но прямо говорит: расстаться с ней сейчас не могу. Тебя не держу, ты свободна. Но хотел бы, чтобы я дала ему ещё время. Говорит, что разумом понимает, что я лучшая женщина, идеальный партнёр, что со мной он чувствует себя самим собой. Что столько всего пройдено. Но ТАМ слишком хорошо, чтобы отказаться.
Меня рвёт на части. Пытаюсь резко с ним расставаться, но потом эта тупая надежда: но ведь он так любит меня, он сейчас осознает.. И он иногда эту надежду подогревает, говорит, что мы справимся и любит меня.
Я пытаюсь жить свою жизнь. Пытаюсь помогать себе. У меня прекрасная работа, друзья, хожу к психологам, на массажи. Но.. эта не разорванная нить заставляет продолжать надеяться. У меня нет сил разорвать её самой. Хотя и понимаю, что надо, что правильно. У него тоже нет сил отпустить меня окончательно.
Молюсь постоянно.
Господи, спаси меня, пусть этот ад прекратится, я не могу больше.
Отклики:
Вы же понимаете, что когда человек любит он не начнет отношения с другой, это же не разовая связь. Значит любви к Вам у него нет. Это нужно принять.
Я верю в лучшее, боль пройдет, все кто через это прошел уверяют, что будет так. Я верю в это и Вы поверьте!
Желаю Вам скорейшего выздоровления! Все будет хорошо!
Он держит вас "запасным аэродромом" - это классика. Рвите с ним, иначе он вас измучает. Слова больше его не слушайте, только на поступки смотрите и анализируйте.
У меня после 17 лет у мужа вскрылась любовница. Я сказала ему: "Уходи". Он начал метаться. Мне очень хотелось ему верить, но умом я все понимала.. а вот сердце.. и тогда я ему сказала: "О "нас" я буду с тобой говорить только в том случае, если ты при мне на громкой связи порвешь с ней отношения". ( Мой психотерапевт мне сразу сказал, что идея не очень и он этого не сделает), и он этого не сделал. Но для меня это был маркер, я точно понимала кого он выбрал, и благодаря этому я оборвала с ним общение полностью, перестала отвечать на звонки и сообщения, примерно через неделю как обнаружилась любовница. Сначала было очень тяжело, потом легче и легче. А сейчас (прошло 8 месяцев) я пришла к пониманию того что, да, я все еще люблю своего мужа, уже бывшего, и очень скучаю, НО! Его больше нет, нигде нет, такого человека больше не существует, он только в моей памяти..
Он вам сказал что вы свободны. Вам надо принять что это конец. Обрывайте с ним отношение резко. Если будет пытаться позванивать, ставьте какое-то конкретное условие, если не идет на него, значит не давайте ему себя терзать.
И еще, я пришла к такому выводу, анализируя истории из жизни и истории на сайте, что если мужчина не просто изменил, а "ушел" туда, что бы он оттуда не говорил, но для отношений с женой это конец.
А теперь подумайте хорошенько, нужно ли вам все это? Я успокаиваю себя тем что, если бы любил, то не причиняя бы мне боль, а раз рассказал, что есть другая значит, не было любви ко мне, а привычка и удобство. А ещё однажды он мне сказал что ему бы очень хотелось, чтобы я его ждала, пока не пройдёт у него эта блажь.
Милая женщина, берегите себя в первую очередь, пусть больно, но ещё больнее знать что он с другой. Попробуйте отстраниться от него, не ждать и не надеяться. Если он осознает свою ошибку, вернётся. Дай Бог вам терпения и здоровья пройти этот путь без потерь. Берегите себя.
Мария, Вы пишете, что он никак не может Вас отпустить окончательно и Вы рады этому, а зря. Не от любви к Вам он это делает. Как Вам правильно написали, на всякий случай. Это так унизительно для Вас. Не цепляйтесь за все его уловки, это бесполезно. Выбрали не Вас и этот его поступок должен не надежду Вам внушать, а понимание, что Вы ему не ценны абсолютно. Как можно после всего этого желать и любить этого человека. Как Вам написали, того мужа, что был уже нет в природе, только в памяти. Жаль, если Вы не сможете поступить, как Вам все советуют, а будете тянуть, ждать и надеяться. Уже всё равно никогда не будет по-прежнему. Что любопытно, они часто все плачут, говорят о любви, а любовниц не бросают и просят подождать. Мой бм тоже плакал и говорил мне, что с нами случилось горе и надо подождать. И пошло враньё, обещания и бред нёс. Какие-то сказки рассказывал, что мы будем жить скоро лучше прежнего. Не верьте, всё ложь. Любимым, как Вам написали больно не делают. Отстраняйтесь от него, для этого много способов. О себе сейчас думать прежде всего надо, а не о нём. С ним всё понятно. А лучше подать на развод.
Твердите как мантру: он мне ВРАГ! Он из Вас душу вынимает этими качелями, и ему плевать, что Вы умираете от боли. Вы так со стороны вдумайтесь, что говорит и делает этот нарцисс: "Люблю тебя, но она рядом". Это, вообще что??? Какая любовь? Тут даже нет элементарного уважения!
Спасайтесь всеми силами.
Надежду надо убить первой!
Того, на что Вы надеетесь, на самом деле не существует. Любви с его стороны нет. Так что просто примите этот факт, хоть это и нелегко.
Похороните его заживо в своей голове.
Мучитель и душераздиратель.
Понимаете, он Вас держит прозапас, он НЕ ЛЮБИТ никого кроме себя. Ему удобно, вот такой он потребитель. Много таких сейчас.
Страшно за одиночество? Так Вы живя с ним одиноки.
Стыдно перед друзьями? А они все идеально живут?
Думайте о себе и только о себе.
Не тратьте быстротечное время своей жизни на всякую дрянь.
Отдыхайте, развивайтесь и ЛЮБИТЕ себя.
Не рубите этот хвост частями, чем раньше выйдете из ситуации, быстрее начнёте выздоравливать.
Вот мужик там радуется, с двух сторон бабоньки за него суетятся, а он и там люблю и тут люблю.
За ради чего, мужика у которого проблемы по мужской части и в прямом и переносном смысле?
Зачем оно надо Вам вообще?
Пусть другая держится за это счастье, кормит, плит и лечит его.
Блокировать, все фотографии и смс удалить.
Имущество поделить, в свою пользу и отправить товарища в сад.
Лучше быть одной, чем вместе с моральным уродом, который ни во что Вас не ставит, откровенно издевается и тащит ещё к Вам всякую грязь.
Забудьте как страшный сон.
Выздоравливайте.
Через 1,5 года вернётесь и прочитаете все и поймёте, что зря слезы лили, не по кому и не за чем.
Обнимаю Вас!
Возможно, сначала Вам стоит ответить на эти вопросы себе, а потом понять, действительно ли хотите быть с мужем, а он - с Вами. Если да, тогда, вероятно, нужно будет иначе решать вопрос и семейной жизни, проживания, совместного досуга, и если налаживать отношения между вами, то исключить его *налаживание отношений*.
Кризисы в семье случаются, и только Вам решать, считать ли это запятой или точкой и законченным томом произведения.
Пока кажется не совсем серьёзным и муж: отпускает, но просит время, амбивалентность в чистом виде. Вы явно за это хватаетесь, да мы бы и многие так сделали, но поскольку это все же очень разные идеи, ведут в две разные стороны, то будет здорово, если муж тоже задумается (без участия в его кровати той дамы) и скажет, что он хочет от себя, от отношений с Вами. Тогда, если оба ваших решения совпадут (быть вместе), вы сможете над этим работать, к этому идти. Вряд ли ответ на такой вопрос можно сформулировать за день, потребуется обоим время, можете договориться о сроке. Когда бы Вы хотели услышать ответ, когда он мог бы его дать?
За это время, возможно, получится понять, что на самом деле вас связывает в последнее время и связывает ли вообще.
А пока заниматься собой, как в той инструкции: маску сначала на себя. Вы уже написали, что есть психолог, молитвы, встречи с друзьями, забота о теле. Постараетесь понять, кто Вы, какие интересы и желания, нужды, потребности, как с Вами можно, а как - нельзя. Из спокойного состояния Вам будет в разы проще принять взвешенное и нужное именно в этой ситуации решение.
![]() |