Моя навязчивость его стала просто раздражать

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте всем тем, кто прочитает мою историю. Прошу, помогите мне советом, потому что сама я не справляюсь, я не знаю, как жить дальше.

Год назад познакомилась с одним молодым человеком. Начали общаться, я ему очень понравилась. Он всячески пытался меня добиться, но я отталкивала его, потому что была не готова впустить кого-то в свою жизнь. Дело в том, что до знакомства с ним у меня был очень печальный любовный опыт, после которого я стала злой, недоверчивой и закомплексованной. Плюс, на такое формирование личности очень повлияло серьёзное рпп. Несколько лет от булимии до анорексии, страшные комплексы, боязнь выйти на улицу, практически полная изоляция от общества. Я придерживалась мнения, что меня невозможно полюбить в принципе. Встречались, конечно, парни, которые оказывали мне знаки внимания, пытались знакомиться, но ни к одному из них не загоралась, да и не хотела. Везде видела ложь, подвох и лицемерие, и настроила себя на то, что в моей жизни любви не будет никогда. Мне было так спокойней, и я комфортно чувствовала себя с такой установкой.

А он, несмотря на мой отказ, продолжал поддерживать общение со мной. Просто был рядом, говорил, что хочет уберечь и защитить от всего плохого в этом мире, и поступками доказывал мне это. Так, как он, обо мне никогда не заботились. Но я снова и снова отталкивала его из-за страха влюбиться и стать слишком зависимой от него в эмоциональном плане.

Я чувствовала его любовь, чувствовала его поддержку. Мы могли общаться с ним сутки на пролёт: вк, звонки, вайбер... Благодаря ему я постепенно расцвела, и со мной произошли кардинальные перемены. Я вспомнила, как это здорово, когда тебя любят, когда ты нужен и важен кому-то. Стало намного проще общаться с людьми - из озлобленной и необщительной я превратилась в лёгкую и жизнерадостную, на работе была практически душой компании.
Благодаря этой окрылённости возобновила изучение английского, готовилась к поступлению (пару лет назад бросила универ из-за рпп).

Но его по-прежнему не принимала. Мы часто ссорились из-за этого, прекращали общение. Я то прогоняла его, то снова звала в свою жизнь. Могла нагрубить. В общем, вела себя крайне незрело из-за собственных сомнений. Он давал мне миллион шансов, но со временем начал сдаваться. Мы очень отдалились друг от друга.
Когда же я решила, что он всё, что мне нужно, что он - источник моего счастья и позитивных перемен в жизни, было уже поздно. Он устал. Разлюбил и ушёл навсегда.
После решающего разговора мы ещё виделись. Я просила его дать мне шанс всё исправить. И он давал, но просто из жалости. Прекратили мы общение очень некрасиво, т.к. мне окончательно сорвало крышу из-за страха потери, и моя навязчивость его стала просто раздражать.
Теперь у него есть девушка.

А я не знаю, как жить с этим грузом. Во мне смешались все возможные негативные эмоции. Сумасшедшая ревность, боль, чувство унижения, ненависть, дикое сожаление о своих поступках. Ведь я сама всё испортила, сама отказалась от своего счастья. И более того, не смогла достойно его отпустить, очень сильно унижаясь перед ним. Сутками думаю о том, что всё было в моих руках, что если бы можно было вернуться на полгода назад... Он был бы сейчас рядом и всё было бы хорошо.

Из-за этого снова случился рецидив рпп. Голодаю, пытаясь заглушить эмоции. Голодаю, потому что создаётся иллюзия, что хоть что-то в этой жизни я держу под контролем. Я снова погрязла в этой болезни, снова рвота, голодовки, выпадающие волосы. Я так этого не хочу! Мне так страшно возращаться в ту старую жизнь, которая была до него.
Я очень хочу деток, мужа, но меня опять начала сжирать эта болезнь. Опять комплексы и одиночество.
Пожалуйста, спасите меня, помогите советом или отрезвляющим пинком. Я не знаю, как избавиться от мыслей о нём, от мыслей, что Я САМА всё испортила. Я не знаю, как жить дальше, помогите мне, пожалуйста.
И извините за такой длинный и сумбурный текст.

Поддержать сайт:

Катя , возраст: 24 / 15.09.2018

Отклики:

Здравствуйте, Катя. Я сама была в похожей ситуации, единственное, что не было никакой болезни. Хочу дать Вам два совета. Если вы верующая, то начните читать акафист ангелу-хранителю или же акафист Богородице "Взыскание погибших". Обращайтесь к Господу, и Он Вас услышит. Если есть возможность пойдите в церковь, или же на могилку к святой. Попросите искренно помощи. Совет второй. Если же нет,тогда просто не унижайтесь. Вам поможет только время и занятие каким-либо делом. Я тогда работала, и это частично меня спасало. Когда ты вынужден делать что-то, хочешь или не хочешь. И все же, ищите Божьей помощи, она есть.

Анна , возраст: 29 / 16.09.2018

Катюша, "источник счастья и позитивных перемен" - Вы сами. Не висните на людях, это только усугубит Ваше рпп. Постарайтесь посмотреть на ситуацию под позитивным углом - Вы получили опыт, знания, которые Вам пригодятся в будущем для построения более нежных, теплых и доверительных отношений. Не ищите своего отражения в мужчине, будьте собой. Уверена, Вы будете счастливы, встретите обязательно человека, который будет заботится о Вас по-настоящему, и, конечно, станете мамой. Сейчас у Вас время поработать над собой, оно очень благодатное, поверьте, Вы поймёте это сами. Вам надо полюбить свою жизнь и себя в ней. Храни Господь.

Елена , возраст: 36 / 16.09.2018

Милая Катя, я в такой же ситуации, но моя длится не год, а три. Меня также полюбил человек, но я не доверилась, и не разглядела. Вернее - ощущала и догадывалась, но не ответила. И мне бы до боли хотелось вернуть ушедшее, хотя бы год.. подумать только, год назад.. и все было бы хорошо. Вы не одна, дорогая. Мы расхлебываем это вместе. Мне бесконечно жаль, что я приняла то решение. Мне больно. Но давайте спасаться мыслью, что если Богу угодно соединить - человеку то не разорвать. Если это ушло, значит, будет иное, значит, это было не для того, чтобы остаться. Верная любовь живет. Поверьте, дорогая, если это ваше, от вас не уйдет. Отпустите. Доверьтесь. Доверьте себя Богу, раскиньте руки, позвольте ему совершить то, что ему угодно. Он видит больше. Он видит лучше. Берегите себя и знайте, вы не одна.

Молли , возраст: 29 / 16.09.2018

Дорогая Катя, Вы еще так молоды! У Вас всё еще впереди, возможно, это не Ваш человек, отпустите его! Положитесь на волю Господа, возможно, Господь отвел от Вас ненужного человека! Вы верущая??? Молитесь, плачьте, просите у Господа это все пережить, простить, отпустить его. Сходите в храм, поговорите с священником, попросите молитв за Вас, с Господом всё возможно пережить! Держитесь, не унывайте! Нужно время, все пережить. Обратитесь за помощью к специалисту по Вашей болезни, знаю тяжело, но надо, Катюшка, это пережить! Посмотрите сколько историй на этом сайте, браки по 30 лет распадаются, бросают жен с детками! А Вы ещё так молоды, и у Вас нет общих деток! Возьмите себя в руки! Закрывается одна дверь, значит откроется новая!!! Обнимаю Вас, мира душевного Вам и терпения! Я с Вами!!!!

Ольга , возраст: 40 / 17.09.2018

Здравствуйте, Катя.
Постарайтесь понять: очень самоуверенно с вашей стороны говорить "Я САМА всё испортила". Самоуверенно, и наивно.
Особенно в молодости (но некоторые и до старости такими остаются) люди страдают эгоцентризмом, уверенностью что ВСё зависит от них. Но в отношениях между двумя людьми всегда участвуют ДВОЕ. Он сделал свой выбор. Точка.
Да, возможно он поступил бы по-другому, если вы вели себя по-другому. Но это же не важно - назад не вернешь.

Напрасно вы думаете, что если бы вы сделали какие-то шаги раньше, то он был бы сейчас с вами. Вовсе не обязательно. Это вообще глупо, думать на тему "что было бы если".
Да, нужно извлекать уроки из прошлого, но не зависать в этом прошлом, не фантазировать на тему "если бы".

Что касается вашего рпп. Если человек нелюбит себя, он наказывает себя разными способами. У вас это голодание, у меня были другие способы в юности. Смысл один - человек не принимает себя, не любит себя.
Вот здесь https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie написано про самопринятие, это очень важно знать и понимать, почитайте.

Вы расцвели от того, что он вас принимал, считал вас достойной. Он исчез - вы "сдулись".
А нам всем нужно увидеть, что мы все достойны любви, нужно научиться принимать себя. И тогда наше счастье не будет зависеть от внешних "насосов".

В первую очередь, серьезно, перестаньте себя гнобить, что вы всё испортили САМИ. Вам сейчас трудно в это поверить, но у людей с низким самопринятием, даже если они и начинают любовные отношения, велик шанс что результат будет плачевный.
Когда вы были жизнерадостной, лёгкой, и т.д. - это было от его принятия, но то же самое будет (и даже больше!) если вы САМИ начнете себе принимать, поверите, что вы достойны любви (как и все мы, люди, достойны любви).

Андрей , возраст: 39 / 17.09.2018

Дорогая, тебе поможет только Бог. Вообще он всем помогает. Он реальный, я не шучу). Все наши проблемы, потому что живем без Бога. Попробуй начать молиться, и попроси его исправить твою жизнь.

Вестник о Боге Иисусе. , возраст: 31 / 18.09.2018

Здравствуйте, Катюша! Прочитала Ваше обращение, вот отрывки, которые бросились в глаза:
"Я придерживалась мнения, что меня невозможно полюбить в принципе.", "Везде видела ложь, подвох и лицемерие, и настроила себя на то, что в моей жизни любви не будет никогда."

Ну с такими установками у вас в принципе и не могли сложиться нормальные отношения ни с кем. Если хотите позитивных перемен в жизни, срочно меняйте свои установки и лучше поработайте с хорошим психологом.

"Но его по-прежнему не принимала. Мы часто ссорились из-за этого, прекращали общение. Я то прогоняла его, то снова звала в свою жизнь. Могла нагрубить. В общем, вела себя крайне незрело из-за собственных сомнений"

Хорошо, что Вы сами понимаете свой урок, который вынесли из этих отношений. Значит, надо сказать парню спасибо, и идти учиться быть мудрым и зрелым человеком, вести себя по-взрослому. И в следующих отношениях уже так себя не вести. И себя простите за то что измучили этого парня, потому что вы и себя тоже мучили, отнюдь не от хорошей жизни.

"Ведь я сама всё испортила, сама отказалась от своего счастья. И более того, не смогла достойно его отпустить, очень сильно унижаясь перед ним."
Простите себя в первую очередь. Вы вели себя так, как умели. Да, у Вас не было опыта нормальных отношений, но ведь для этого мы и живем, чтобы приобретать этот опыт: из многих страданий капельку мудрости. Вот прямо каждый раз, когда к вам в голову лезет чувство вины, гладьте саму себя по голове и говорите: Всё равно я хорошая.

"Сутками думаю о том, что всё было в моих руках, что если бы можно было вернуться на полгода назад... Он был бы сейчас рядом и всё было бы хорошо."
А что всё, Катя? Просто человек был бы рядом, но вы бы всё равно жили своей жизнью и проходили свои уроки - точно также болели бы, страдали от своих комплексов и непрожитых эмоций, точно так же испытывали свои страдания, просто при всем при этом другой человек присутствовал бы в вашей жизни, вот и все. Ваша проблема, что вы слишком большое значение придаете другому человеку и делаете его панацей от всех своих проблем, этим и загоняете себя в зависимость.

Катя, я желаю вам скорее справиться с этой болью, и найти все нужные ресурсы в самой себе, потому что они в вас есть.

Алла , возраст: 29 / 18.09.2018