Здравствуйте всем тем, кто прочитает мою историю. Прошу, помогите мне советом, потому что сама я не справляюсь, я не знаю, как жить дальше.

Год назад познакомилась с одним молодым человеком. Начали общаться, я ему очень понравилась. Он всячески пытался меня добиться, но я отталкивала его, потому что была не готова впустить кого-то в свою жизнь. Дело в том, что до знакомства с ним у меня был очень печальный любовный опыт, после которого я стала злой, недоверчивой и закомплексованной. Плюс, на такое формирование личности очень повлияло серьёзное рпп. Несколько лет от булимии до анорексии, страшные комплексы, боязнь выйти на улицу, практически полная изоляция от общества. Я придерживалась мнения, что меня невозможно полюбить в принципе. Встречались, конечно, парни, которые оказывали мне знаки внимания, пытались знакомиться, но ни к одному из них не загоралась, да и не хотела. Везде видела ложь, подвох и лицемерие, и настроила себя на то, что в моей жизни любви не будет никогда. Мне было так спокойней, и я комфортно чувствовала себя с такой установкой.

А он, несмотря на мой отказ, продолжал поддерживать общение со мной. Просто был рядом, говорил, что хочет уберечь и защитить от всего плохого в этом мире, и поступками доказывал мне это. Так, как он, обо мне никогда не заботились. Но я снова и снова отталкивала его из-за страха влюбиться и стать слишком зависимой от него в эмоциональном плане.

Я чувствовала его любовь, чувствовала его поддержку. Мы могли общаться с ним сутки на пролёт: вк, звонки, вайбер... Благодаря ему я постепенно расцвела, и со мной произошли кардинальные перемены. Я вспомнила, как это здорово, когда тебя любят, когда ты нужен и важен кому-то. Стало намного проще общаться с людьми - из озлобленной и необщительной я превратилась в лёгкую и жизнерадостную, на работе была практически душой компании.
Благодаря этой окрылённости возобновила изучение английского, готовилась к поступлению (пару лет назад бросила универ из-за рпп).

Но его по-прежнему не принимала. Мы часто ссорились из-за этого, прекращали общение. Я то прогоняла его, то снова звала в свою жизнь. Могла нагрубить. В общем, вела себя крайне незрело из-за собственных сомнений. Он давал мне миллион шансов, но со временем начал сдаваться. Мы очень отдалились друг от друга.
Когда же я решила, что он всё, что мне нужно, что он - источник моего счастья и позитивных перемен в жизни, было уже поздно. Он устал. Разлюбил и ушёл навсегда.
После решающего разговора мы ещё виделись. Я просила его дать мне шанс всё исправить. И он давал, но просто из жалости. Прекратили мы общение очень некрасиво, т.к. мне окончательно сорвало крышу из-за страха потери, и моя навязчивость его стала просто раздражать.
Теперь у него есть девушка.

А я не знаю, как жить с этим грузом. Во мне смешались все возможные негативные эмоции. Сумасшедшая ревность, боль, чувство унижения, ненависть, дикое сожаление о своих поступках. Ведь я сама всё испортила, сама отказалась от своего счастья. И более того, не смогла достойно его отпустить, очень сильно унижаясь перед ним. Сутками думаю о том, что всё было в моих руках, что если бы можно было вернуться на полгода назад... Он был бы сейчас рядом и всё было бы хорошо.

Из-за этого снова случился рецидив рпп. Голодаю, пытаясь заглушить эмоции. Голодаю, потому что создаётся иллюзия, что хоть что-то в этой жизни я держу под контролем. Я снова погрязла в этой болезни, снова рвота, голодовки, выпадающие волосы. Я так этого не хочу! Мне так страшно возращаться в ту старую жизнь, которая была до него.
Я очень хочу деток, мужа, но меня опять начала сжирать эта болезнь. Опять комплексы и одиночество.
Пожалуйста, спасите меня, помогите советом или отрезвляющим пинком. Я не знаю, как избавиться от мыслей о нём, от мыслей, что Я САМА всё испортила. Я не знаю, как жить дальше, помогите мне, пожалуйста.
И извините за такой длинный и сумбурный текст.