Легче станет, поверь. У меня уже 15 месяцев прошло, легче стало две недели назад... Просто меня освободили от своего присутствия в другой ситуации, когда нечаянно я попала под сокращение в 47 лет. Работала в большой организации заместителем руководителя, сменился руководитель, а новый пришел со своей командой. Злиться на себя не надо, ты не в чем не виновата. С сыном, да, сложно. Мне было сложно объяснить дочери, что бывший папа унес её телефон, который она забыла дома, как впрочем и многое другое (нетбук, ноутбук, все деньги, которые были в доме, а самое смешное: часть моей лучшей косметики). Мама моя, правда, повела себя на удивление странно: я рыдаю, жить не хочу, а она купила мне новую газовую плиту со своей пенсии, просто, чтобы я хоть что-то сменила в своей жизни. Но все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Все будет хорошо у Вас, и сына Вашего. Поверь, каждый , прочитавший Ваше письмо, будет за Вас молиться, за успокоении духа Вашего, не надо злобы. Прости его, не ведал он, что творит. Блуд, он и в Африке блуд. А легче будет, поверь.

Я совершенно спокойна за вас, вы большой молодец, сохранили достоинство, не расплескали себя. На этом сайте я очень давно, свою историю никогда не писала, но она очень похожа на многие, представленные здесь. В том числе, похожа и на вашу. Я вышла замуж рано, в 20 лет, до этого времени встречалась с будущим мужем долго, почти 5 лет. Как и у вас, первая любовь, первый мужчина. Двое детей, девочки. Сейчас им 13 и 22 года. Разошлись давно, 6 лет назад. И также как и вы выгнала с треском из дома, узнав, что 3 года как роман с молоденькой девушкой на 15 лет его младше. Долго боролась за сохранение отношений, почто 8 месяцев бесконечный кошмар из подозрений, слез и неприятия ситуации. Самое смешное, что когда я его выгнала, он к этой девушке не пошел, нашел новую, уже на 18 лет младше, сейчас женат, сын почти 3 года.
Так почти у всех, сначала шок, потом борьба за сохранение семьи, потом взрыв и бунт против несправедливости, измены, бесконечных мучений. Все кончается опустошением, одиночеством и новой реальностью, где больше нет старого мира, привычных данностей. Хорошо это или плохо, понять сразу не представляется возможным. Потом точно придет осознание, что хорошо. Не нужно больше дергаться, играть, плыть по течению социума, где маска «замужем» побеждает маску «несчастна». Больше ничего не мучает, и не надо заглядывать ему в глаза и думать, что там такое происходит.
Заранее простите меня читатели, которые погрузились в ситуацию, когда надо решать проблемы с жильем и работой, с материальным обеспечением и с прочими материальными и социальными проблемами, которых я не испытала. Так уж получилось в жизни, что я вняла словам мамы моей подруги, которая когда-то, очень давно, дала мне совет, всегда и во всем полагаться на многие составляющие в жизни и не делать ставку только на отношениях муж-жена, мужчина-женщина. Благодаря этому, я никогда не испытывала какой-либо зависимости от мужа, всегда рассчитывала в основном только на себя. Да, у меня нет материальных проблем, нет необходимости вытаскивать себя за волосы из трясины, есть два образования, высокооплачиваемая работа и недвижимость для себя и для детей. Однако потеряла я тоже немало, мой БМ прекрасно устроен, восполнил все с лихвой по сравнению с тем, что оставил.
Теперь о самом главном. Мы живем в такой стране и в таком социуме, что женщина всегда в проигрыше. Не верьте, что тут пишут, во всяком случае, я не верю, что в мои 47 лет, встречу любовь, человека, который сделает меня счастливой. Наши мужчины вырождаются, очень мало, с кем вам бы захотелось стариться. Вчера была в театре, сознательно посчитала соотношение мужчин и женщин в зале, ну где-то 20 к 80 процентов. А была в ведущем театре Москвы. Так и везде, Это надо принять, ничего с этим не поделать. После развода, пыталась построить новые отношения, но, увы и ах. Просто смешно перечислять, один в рваных носках, не в состоянии заплатить за проезд в метро, другой, немного женат и считает ваши отношения факультативом, третий готов только на гостевой брак, и т.д. Сейчас у меня и того круче. История, леденящая кровь. Прожили 3 года в браке, из них он 1,5 в тюрьме. Еще и ВИЧ положителен.
Немного о том, о чем спрашиваете. Пройдет это все, обязательно пройдет, не бывает так, чтобы такая, как вы, застряла в этих дурацких отношениях, изживших себя. Я помню, как ко мне в гости пришли мои подруги, и как-то невзначай, спросили, сколько времени прошло от момента развода. Я моментально ответила 1 год и 8 месяцев. По их лицам я поняла, что дело плохо. Пока вы помните каждый вздох, лелеете эти отношения, пестуете эту боль, время остановится и не будет никакой динамики. Для каждого это свое время, здесь нет абсолютной величины. Мой психолог, как-то сказала мне, не даром говорят, что обещанного три года ждут. В моем случае, было именно так. Через три года я встретила следующего мужчину. До этого времени, пребывала в воспоминаниях и переживаниях. Хотя тот факт, что пишу вам ответ на этом сайте, говорит сам за себя. До конца избавится - не удастся никогда.
Теперь о том, что делать. Одно могу сказать точно, рубить все концы, какие есть. Это путь к успеху. Не говорить, не видеться, нет вступать в полемику или переписку. С глаз долой – из сердца вон. Так еще наши бабушки говорили, и не зря. Я сделала большую ошибку, до сих пор продолжаю общаться и очень плотно. Поверьте, вы будете испытывать настоящие муки от того, что услышите или узнаете. Меня ранило буквально все. Если есть возможность, постарайтесь избежать этого. У меня был маленький ребенок – 6 лет, казалось, что сохранить общение - так будет лучше для нее. Думаю, что это отбросило меня, как минимум, на года назад.
Я очень верю в вас, я не пишу про Бога. Я не верующая, если вам удастся найти отдушину там, это прекрасно. Уверена, что у вас все будет отлично, только не торопитесь, всему свое время.

Лена, держитесь!
Вы очень сильная женщина. Так получилось, что близкий человек свернул с пути, пусть идет теперь в свои джунгли.
А Вы молоды, будет еще и достойный мужчина рядом, да и сын поддержит.
Пока решайте все юридическо-финансовые вопросы, и Бог Вам в помощь.

Елена, здравствуйте! Не буду писать ни о Вашем муже, ни о родственнице. Хочу ответить на основной Ваш вопрос - Как исцелиться, как не озлобиться на весь белый свет? Перелопатив кучу литературы по психологии, я поняла одно, что душу успокоить и исцелить можно только с Божьей помощью. Все, другого лекарства нет. Чем больше углубляюсь в психологию (кого я только не перечитала), тем больше начинаю понимать, что если она правильная, то она обязательно берет свои истоки из того завета, который нам оставил Господь наш. Все остальное - мишура. И на сегодняшний день у меня (вчерашней почти что атеистки) одна горечь - почему я всего этого не знала раньше???
Лена, по мере изучения православия, у Вас постепенно начнут просветляться мозги, Вы многое поймете и на многие вещи посмотрите другими глазами. Воплощать все эти знания в жизнь - это конечно труд, кропотливый и ежедневный (порой приходится себя ломать буквально), но он обязательно даст свои результаты. Главное не бояться, не сдаваться, вперед и только вперед.
Елена, мне хотелось поделиться с Вами тем, что помогло мне в свое время. Надеюсь, поможет и Вам.

У меня ситуация почти один в один. За исключением одного обстоятельства: мой бывший муж делал попытки организовать бизнес, но оказался несостоятельным - не одолел планку. А я в профессии добилась успеха, и практически всю совместную жизнь - почти 24 года - обеспечивала семье содержание. А дальше всё по Вашему сценарию. Да ещё новая любовь моложе не на 10, а на 20 лет. У меня прошло полгода как выставила его с вещами. Сейчас становится легче, но утром просыпаюсь с мыслями о предательстве мужа, засыпаю с этими мыслями и когда остаюсь одна - мысленные диалоги с ним (всё ещё пытаюсь ему высказать обиду). Но уже спрвляюсь: нет той раздирающей боли, не сжимается уже сердце. Что помогло: поддержка близких (брат и его жена, родители, подруги), сын переживает, но скрывает свои чувства (для него мы оба любимые люди) и не принимает ничью сторону; этот сайт (особенно отклики Смиллы - найдите их и почитайте - просто бальзам на душу); я не воцерковленный человек, знаю всего одну молитву "Отче наш" - но читаю так, чтобы лились слёзы; и, конечно, время. Ещё, - старайтесь не общаться с ним, не узнавать ничего о нём. Проверено на себе - "новости" о нём бередят незатянувшиеся раны! Боль возвращается! Поэтому - просто пересилить себя и исключить общение. Легче станет обязательно, но Вы должны постараться, никто другой это не сделает, могут облегчить страдания, но не излечить совсем. Излечимся только сами!

Милая Елена! Мы ровесники, только брак мой продлился 21 год и есть дочь. По письму видно, что Вы сильная женщина. Не жалейте о том, что пытались сохранить семью. А как же по другому, ведь муж и жена одна плоть, да и любовь к ним появилась за эти годы. Я тоже цеплялась, сейчас жалею, потому что при каждой моей попытке выяснить отношения я такое слышала в свой адрес, что можно было содрогнуться. Эти слова сейчас впечатались в мою память. Только услышав одно это, можно было сразу расставаться без сожаления. А я еще на что- надеялась, и в ответ получала все новые и новые упреки. Моя дочь повела себя мудрее меня и сказала: "Пусть он уйдет, он виноват во всем". Несмотря на то, что я до этого 8 лет ходила в церковь и участвовала в таинствах, я была от понимания истины далеко. А истина такова, что с момента измены брак перестает существовать и восстановить семью можно, если согрешивший покается в церкви и вернется к жене. В этом случае, и простить можно. Мой БМ вообще от церкви отошел, хотя раньше тоже ходил. После того, как он мне сказал о своей двойной жизни и захотел развода, я много молилась, читала акафисты, много каялась, причащалась. Я хотела избавиться от этой боли и вернуть мужа. От боли я избавилась где-то через 5 месяцев и отпустила его. А вот вернуть не удалось. Значит, это для меня неполезно, Богу виднее. Мир в душе восстановился. И еще я поняла одну вещь. Жить с человеком и знать, что он не любит тебя, невозможно. Можно просто потерять себя. А Бог нас не для этого создал. Он создал нас для того, чтобы раскрылись наши таланты, чтобы мы могли послужить ими Ему и спасти свою душу. Мой тоже цеплялся за имущество и тоже показал себя во всей красе. Ну что ж, значит, и жалеть не о чем. И в том, что рядом со мной сейчас нет другого мужчины, нет ничего страшного. Мы с дочерью живем полноценной жизнью, в которой много радостей. И я прекрасно понимаю, что без Бога я бы выкарабкивалась долго и болезненно. Так что, прекрасная Елена, поспешите в церковь, исповедайтесь, причащайтесь, смотрите православный канал, слушайте прот. Димитрия Смирнова, читайте духовную литературу, книги православных священников (напр. "Несвятые святые") И Вы откроете для себя целый мир, который будет намного светлее и радостнее, чем прежняя жизнь. Подняться на ступеньку вверх или закиснуть в своем унынии зависит сейчас только от Вас. Желаю Вам сделать правильный выбор.

Милая Елена, очень сопереживаю Вашему горю, тому, что распалась Ваша семья, И как говорят. что после драки кулаками не машут, я все же хочу Вам сказать; в том. что случилось, немалая и Ваша вина. Вы впустили в дом малознакомых, пусть даже и родственников, людей. Тем более - молодую женщину. И сами, своими руками, подтолкнули мужа к искушению. Вот его и "понесло"; предательство, измена, ложь. Слаб оказался человек. Мне его и жалко как-то. Что его ждет? Тем более, у него уже был один неудачный брак. Вы доподлинно знаете, почему он распался? Предавший раз-предаст не единожды. К сожалению, мы об этом вспоминаем очень поздно.
Все мы, пережившие 80-е, 90-е годы знаем, как тяжело было жить, растить и учить детей, поднимать бизнес, какой ценой доставалось все это. И невыносимо, когда после стольких лет тебя предают, и не просто предают, а смешивают с грязью. Но будьте выше недостойных, пусть тешатся своими чувствами, построенными на лжи и обмане. Вы имеете право на жизнь, счастье, здоровье, Вы еще достаточно молода, и я думаю. встретите настоящего, надежного и верного человека. Боль от обиды уйдет не скоро, вернее она никуда не денется, но станет менее острой, тупой, но шрамы души все равно остаются. Читайте этот сайт, здесь много историй расставаний, предательств, как восстают, буквально из пепла после таких трагедий, молитесь о близких, молитесь о БМ, ведь ему еще предстоит ответить за свои поступки. Здоровья, счастья, мира и благополучия Вам.

Милая Елена, Вы такой сильный и целостный человек, Вы никого не обманули, Вы не предавали, Вы все делали правильно, даже то, а чем сейчас жалеете. У меня прошло уже больше 2-х лет, были такие же тяжелейшие суды по разделу имущества, мне казалось, что это никогда не кончится, ни боль, ни грязь, ни мысли по кругу. Елена, все прошло, все разделы закончились, деньги уплачены, жаль, конечно, что деньгами нельзя откупиться от боли, но даже она ушла, осталось легкая грусть. Никогда бы не подумала, что я буду получать удовольствие от моей жизни без бм. Делаю что хочу, лечу куда хочу, уверенность вернулась, как бм, мне даже дело нет до этого, главное, что я хорошо. Планы, дела, работа, все деньги на себя и детей, я ловлю себя на мысли, а нужен ли мне вообще мужчина рядом, пока точно не хочу, а потом, как Бог рассудит. Доверьтесь Богу, делайте, что нужно и будь, что будет. А пока будьте выше всего этого, разговоры только через адвоката, все в письменном виде, пусть запомнит Вас сильной, уверенной, умной и не сломленной. Время пройдет, совесть даст о себе знать, первая жена - ошибка, вторая жена – ошибка, как бы он не стал ошибкой для третьей жены, но Вам это будет все ровно, каждый за себя ответит. Вам больно сейчас, боль уйдет, Вы пока напишите себе сценарий на каждый день и играйте, как актриса, играйте роль, не жертвы, не брошенной женщины, а правой и победившей, а потом все так именно и будет. Я желаю Вам веры и сил, Вы справитесь, я это знаю точно.

Здравствуйте, Елена! Боюсь, не умею утешить.. Но не могла не написать Вам вот что: у Вас драгоценное сердце! Оно болит, кровит.. пока рана открыта, будет боль. Дайте Господу действовать в Вашей жизни - только Он может исцелить и уврачевать наши израненные сердца. Вы увидите это через близких людей, даже через как бы чужих людей, но близких по духу. Очень скоро вы снова будете слышать и радоваться пению птиц, восходящему солнцу, теплому воздуху... Вы поступали правильно, что хотели сохранить семью, несмотря на предательство, такое у Вас сердце, что по-другому и не смогли бы. Вы честны перед Богом, людьми и собой. Что может быть выше этого, особенно в такой ситуации, как Вы сейчас. Жалость к БМ не даст озлобиться Вашему сердечку. Вы умны, Вы самодостаточны и зрелы. Вы выше этого... А то, что про Вас распускаются "слухи", "гадости".. так это, как вы верно подметили, от слабости. Как сказано в Евангелии от Луки: "Добрый человек из доброго сокровища сердца
своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его". Вы беспокоитесь о том, как он устроит свою жизнь? Это говорит в пользу о Вашем сердце, но не берите на себя больше, чем можете унести... Искренно осталось пожелать ему счастья (к слову сказать, очень сомнительного) и ... отпустить. Говорить легко, сделать невероятно трудно. Просите Господа Вас утешить, помочь Вам. Просто поговорите с Ним.. Увидите, как Он отзовется в Вашем сердце миром и успокоением - глубоким, мудрым. Если сможете, сходите в Храм, помолитесь там, попросите Пресвятую Богородицу Вам помочь. Есть удивительная молитва: "Царице моя преблагая...". Вот всей душой чувствую, что очень быстро Вам станет легче. Сердце у Вас, золотое... Храни Вас Господь!

Здравствуйте, дорогая Елена! Только что прочитала Вашу просьбу о помощи. На Ваш вопрос о том, когда станет легче, могу сказать только одно - станет легче ОБЯЗАТЕЛЬНО! Может быть не сразу, но станет.
Поверьте мне, я тоже пережила измену любимого и единственного мужчины - своего мужа. Моя история есть на сайте от 02.07.2007 года. Да, прошло уже шесть лет с тех пор, как нашу семью оставил мой муж и отец моих детей. По его словам "его накрыла любовь всей его жизни" и он решительно перечеркнул 23 года семейной жизни ради новой возлюбленной, которую знал три недели.
То, что пережила я тогда не описать словами, такое надо прочувствовать, чтобы понять ту боль и те страдания, которые испытывает человек, которого предал самый близкий человек. В тот момент я совершила великую ошибку, я настолько "ушла" в переживание "своей трагедии", что совсем "забыла" о том, что моя дочь и мой сын (хотя они были уже достаточно взрослые - 20 и 18 лет) тоже были преданы и забыты отцом. Спустя годы, я поняла как же они переживали и ситуацию с предательством отца, да еще переживали и за свою маму, которая впала в кому: ничего не ела, не пила, не реагировала на жизнь вокруг, ничего и никого не хотела. Не совершайте такой ошибки со своим сыном.
Мои дети тоже потеряли уважение к отцу, но виноват в этом только он сам. Ни звонков, ни интереса к делам детей он не проявлял и не проявляет. Но он не ведает, что творит, да прости его Господь.
Но беда не приходит одна. Через год мама моя заболевает болезнью Альцгеймера, мы забираем ее к себе и вот уже пять лет она с нами. Тяжело, но именно мама дает мне силы жить дальше, так как я знаю и чувствую, что нужна ей сейчас как никогда, что от нашей любви и заботы она проживет дольше и спокойнее.
А теперь главное! Пережить уход мужа и всю боль, связанную с его уходом мне помогли: Бог, Вера в Бога (мои бесконечные молитвы к нему), и мои близкие люди: родные и друзья! Мне тоже было больно и обидно, но слава Богу, я никогда не испытывала к мужу ненависти и гнева, наоборот, я благодарна ему за счастливо прожитые годы, за детей, за те прекрасные моменты, которых было немало! Я до сих пор люблю того Шурика, за которого вышла замуж и совсем не знаю и не понимаю того, который предал в один день, который забыл детей и который не заботится о своей маме и не помогает ей.
Милая Елена, прошу Вас - не страдайте так сильно, здоровье не вернешь, пусть БМ живет как хочет.
А Вы с Божьей помощью все преодолеете и начнете полноценную жизнь, берегите маму, она не предаст.
А гадости Ваш БМ про Вас говорит оттого, что сам гадок, оттого, что рядом такая женщина, которая позволяет своему мужчине распространять мерзости о жене, с которой прожита целая большая жизнь! Стоит их только пожалеть и простить.
Буду молиться за Вас, Вашу маму и Вашего сына, чтобы все у Вас было ХОРОШО (так всегда моя мама говорила). Любите друг друга!

Дорогая Елена, здравствуйте! Я тоже ваша "коллега по несчастью", как и подавляющее большинство женщин, оказавшихся на этом сайте. Очень долго я не находила утешения. Было невыносимо больно от осознания, что у меня больше нет СЕМЬИ - единственной жизненной ценности в моих глазах. Невозможно было видеть своего еще недавно самого близкого человека и стараться приучить себя к мысли, что должна воспринимать его, как чужого. С огромным трудом удавалось изображать спокойствие перед детьми, когда душу раздирало в клочья. Вот так ползком, со слезами я кое-как прожила полтора года. Потом постепенно начало приходить успокоение. Мысль о том, что все, что ни делается - к лучшему перестала казаться такой кощунственной. Все стало как-то привычнее и не так трагично. Безусловно, все это время я молилась, ходила в церковь, старалась исжить в себе обиду на мужа, смириться. А еще мне очень помогли советы из статьи на этом сайте www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234. Я стала молиться короткими молитвами, как там написано. И вы знаете, это действительно помогает каким-то чудесным образом! Главное только постараться отпустить боль, простить своего мужа (Бог ему судья, время все расставит на свои места). А для всех нас, оказавшихся в такой ситуации, наши страдания - это возможность вырасти над собой, стать мудрее, чище, духовнее. А значит, к нам обязательно придет счастье нового, более высокого уровня.
Искренне желаю вам терпения. Храни вас Бог!

Елена, я как и Вы написала свою историю меньше недели назад. Очень много пришло отзывов, советов, слов поддержки. И Вы знаете, после них мне стало намного легче морально. Я поняла, что нужно жить дальше ради себя и своих родных. А предателей - мужей, иначе их не назовешь, прогнать из своей жизни целиком и полностью. Ваш сын, обязательно станет порядочным мужем и отличным отцом, иначе быть не может, он не повторит судьбу своего отца, видя в каком состоянии он сейчас пребывает. Я искренне желаю Вам, желаю как и себе, и подобным мне женщинам силы и терпения, Всевышний выбрал нас, потому что мы сильные и справимся, слабых он оберегает, но и вознаграждение будет огромное в душевном покое и женском счастье. Благополучия Вам и Вашим близким и родным людям.

Дорогая Елена, меня тоже зовут так же, и такая же история случилась и со мной. Прожили 18 лет, все прошли вместе, квартиры снимали, отцов похоронили, многое что прошли вместе, не смогли родить общего ребенка, взяли из детского дома мальчика, муж очень хотел сделать ребенка счастливым, хотел себе и всем доказать что не гены главное, а то что ты заложешь и как воспитаешь ребенка, таким он и будет. Все было хорошо, сынок рос счастливым, муж поднимался по служебной лестнице от слесаря до главного инженера мясоперерабатывающего производства. В марте прошлого года купил себе хорошую машину, а в августе решил поменять жену, выбрал помоложе на 5 лет, сына поменял на двоих ее детей. Выгнал нас из дома, практически без всего. Куда-то ведь надо приводить молодую, не на квартиру же. Сейчас тоже сужусь за раздел имущества, много всякой грязи узнаю. Нас просто вычеркнул бывший из своей жизни, с ребенком не общается, на что мы живем и как ему не интересно знать. Сейчас надо думать ему о себе, недавно у него был обширный инфаркт, дали 2 группу инвалидности, вот такая любовь, а ведь человеку всего 40 лет. Тяжело было очень 6 месяцев, потом немного полегче стало. Пусть каждый отвечает за свои поступки, не мы предавали, не мы врали, не мы бросали детей. Наша совесть чиста, мы старались сохранить семью, в трудную минуту были рядом, не нужны оказались, флаг в руки, барабан на шею, вперед и с песней, пусть строят новую семью с теми кто "достойней и лучше" нас. Елена,все пройдет, разделите имущество, жизнь наладится, надо верить в это. Вокруг много хороших людей которые поддержат в трудную минуту. Не отчаивайтесь, прорвемся! Обнимаю Вас.

Леночка, дорогая. Моей истории 5-ть месяцев. В браке 17-ть лет, дочь подросток. Как и у всех БМ был для меня до последнего дня очень близким и дорогим человеком…
Я также как и все умирала в начале, не могла спать, есть, не хотела жить, выбирала способы ухода из жизни, до сих пор бывает «качает». Но буквально на прошлой неделе у меня получилось его «отпустить» не умом, что я сделала сразу, а душой, эмоционально. Как? Я просто этого очень хотела, хотела искренне, хотела без обмана для себя, не кривя душой перед собой. Исходя из своего желания «отпустить» я определила и сделала все, что мне может в этом помочь. Про способы писать не буду – у каждой они свои и все советы есть на сайте. Для меня же в эти 5-ть месяцев главным было решить для себя все свои внутренние диллемы и я это сделала:

1) «Обрубила» все концы. Уже несколько месяцев не видела БМ и общаюсь с ним только через смс и по эл. почте и только по вопросам, связанным с будущим и настоящим ребенка. Со мной многие не согласны, но для меня это единственно верное решение и я имею на него полное моральное право. Как мы будем общаться далее – не знаю, время покажет. Сейчас я не хочу общаться и не буду! Точка;
2) Я нашла ответ на главный вопрос для себя: «Почему?». Сделала это с помощью психолога, материалов сайта, молитв и близких подруг. На самом деле все ответы лежат перед нами всеми на поверхности практически с первого дня, просто наше сознание, пораженное болью и отчаянием, отказывается их принимать объективно. Надо принять. Просто надо. Точка;
3) Я честно призналась себе, что до сих пор БМ для меня дорог и близок. Это мой выбор, мои чувства к нему и это правда. Быть вместе мы больше не сможем НИКОГДА. Обида жива до сих пор и боль еще ушла не до конца, но зла я ему не желаю. Зло разъедает меня как ржавчина железо и привязывает меня еще больше к БМ. Я этого НЕ ХОЧУ. Обижаться и страдать, как и желание продолжать любить его, я имею полное моральное право, но это не должно стать главным делом всей моей дальнейшей жизни. Вопрос с прощением БМ я для себя внутренне решила. Кто-то идет к прощению всю жизнь, кто-то быстро прощает. Каждый прав по-своему. Я свой выбор сделала. Точка;
4) Я бы хотела, чтобы «бумеранг» вернулся в жизнь моего БМ. Может быть это не по-христиански, но зато честно. Ждать этого точно не буду. Просто верю, что жизнь бесподобно справедлива и всем все воздаться по заслугам когда-нибудь. Возможно, я этого никогда не увижу, но это не важно. Время все расставит по местам. Я в это верю. И я не боюсь признаться себе и другим в наличии этого желания. Это не от зла, это от обостренного чувства справедливости. Точка;
5) Я хочу, чтобы в моей жизни появился другой мужчина. Я хочу быть любимой и желанной. Просто я этого ХОЧУ! Вот только зацикливаться на этом не буду. Я не знаю, что ждет меня впереди, какие повороты готовит мне судьба. Следовательно, от присутствия или отсутствия мужчины в моей жизни ее качество и наполненность зависеть не могут, не должны и не будут НИКОГДА. Точка;
6) Я должна жить счастливо ради дочери, ради старенькой мамы. Для них я единственная поддержка и опора в этой жизни. Я не могу их оставить, не могу их бросить, не могу их предать. Это для меня неприемлемо! Следовательно – я должна быть сильной и черпать силы в тех источниках, которые меня наполняют. У всех они разные, если пока свои не нашли, не беда – надо искать. Ищущий да обрящет. Имеющий уши да услышит. Зрячий да увидит. Точка.

Пожалуй, последнее для меня самое тяжелое. Как оказалось – «отпустить» БМ это не так сложно, как кажется. Гораздо труднее выстраивать свою новую жизнь, взять на себя одну всю ответственность за нее, стать наконец, ВЗРОСЛОЙ, как говорит мой психолог. Мне приходится буквально пинками заставлять себя шевелиться, ломать изнутри, зато когда появляются первые результаты – я себя чувствую победительницей! We are the champions, my friends.

PS.
Вчера на домашний телефон позвонил мой БМ. Я взяла трубку, с непривычки сразу его не узнала, лишь спустя несколько секунд сообразила, что это ОН. Он звонил дочери. После пары фраз, услышанных по телефону, я стала анализировать и поняла, что меня так неприятно поразило в его голосе. В нем не было не одной минорной нотки, ни тени сомнения, ни малейшего намека на муки совести и пр., пр., пр.! Человек был абсолютно счастлив, бодр и уверен в своем настоящем.
Все дело только в нас, Леночка! Только мы оплакиваем наше общее прошлое, таким образом, затягивая свое выздоровление и откладывая на неопределенный срок наступление НАШЕЙ НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ. После его звонка хотела заплакать, пожалеть себя, любимую, и не смогла… Сердце спросило: «Зачем, из-за кого?» В ответ получило от Души: «Ради того, кто тебя бросил и счастлив от того, что живет не с тобой. Кто нисколько не волнуется и не думает о тебе настоящей. Ради того, для кого ты уже ничего не значишь и не интересна, как женщина, кто тебя забыл и вычеркнул из своей жизни, как маленькую неприятность длиною в 17-лет. Из-за того, кому ты и твоя любовь больше НЕ ВАЖНЫ И НЕ НУЖНЫ»…
Я не смогла заплакать, только гримаса боли пробежала по лицу, исказив его, но лишь на несколько секунд….

Выздоравливайте, Леночка. Уже пора!!!

Как исцелиться, не озлобиться ??? ПРОСТИТЬ. Вот так просто и не просто. Обида заполняет душу, отравляет, порождает злобу. У меня похожая история: 20 лет в браке, двое детей и все по сценарию как у всех. С тех пор прошло 2 года. Почти сразу после ухода мужа я где-то прочитала слова:" на зло - добром, на нелюбовь- любовью". И каждый раз при общении с бывшим мужем или же когда внутри поднималась злость и обида на него, я вспоминала эти слова и...становилось легче, как-то спокойно и светло. Я прощала и ...сейчас прощаю. Это его жизнь, его поступки и он несет свою ношу ответственности. За его душу можно помолиться. А мне( и Вам тоже) надо думать о своей душе, не грузить ее темным. Надо думать о детях, близких, которые рядом с нами. Им тоже нелегко. Он УШЕЛ, его больше НЕТ. И не стоит больше страдать за ушедшим. Понапрасну растрачивать себя. Лучше дарите внимание, тепло, ласку, нежность, любовь тем, кто в этом больше всего нуждается. Я просила прощения у своих детей (особенно у младшей дочери) за то, что ЦЕЛЫЙ год НЕ жила, за то, что они видели мои страдания и боялись потерять еще и маму.
Не корите себя, что пытались сохранить семью. А как же иначе? Вы сделали все, что могли. А дальше будет, как будет... Нам не дано знать свое будущее. Отпустите прошлое с Богом, живите настоящим, надейтесь на будущее. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! А легче станет, обязательно!!! Уж поверьте всем нам пережившим и переживающим. Рана зарубцуется. И наступит РАСВЕТ после темной ночи. Так устроена природа. Надо ПЕРЕЖИТЬ !!! С Богом!!!

Здравсвуйте Елена, меня тоже зовут Елена. Просто хочу вас поддержать. Чувствуется по письму, что вы сильная личность. Порядочный человек. Не жалейте о том, что вы помогали. Понимаю, какие чувства вас сейчас одолевают , могу сказать как я боролась с ними - я ходила в церковь, просила у Бога помочь мне простить, забыть все плохое, потому что сама я бы не справилась. И Бог помог мне. Попробуйте. Все у вас будет хорошо. Храни Вас Бог.

Дорогая Елена,

Вам станет легче, обязательно станет легче, только помогите себе сами. Ведь только Вы можете убрать с одного из первых мест в своей жизни БМ. И сделаете Вы это тогда, когда осознаете, что впереди еще огромная часть жизни, которую надо жить и быть собой.

Какой собой Вы предпочитаете быть? Именно БЫТЬ, а не казаться. Это тоже зависит от Вас. Срочно начинайте читать статьи психолога Хасьминского на этом сайте!!! Дай Бог всего самого лучшего этому врачу. Его статьи действительно могут остановить человека от пути в пропасть, его статьи могут направить наши мысли в здоровую часть нас. И заставить мыслить совершенно на другом уровне.

Заниженная самооценка женщины после разрушения семьи крадет очень много бесценного времени. Мы как будто замираем. Мы просто парализованы морально. Нам очень хочется, чтоб весь этот кошмар был нереальным. Мы по глупости своей где-то в глубине души думаем, что этот страшный мир вокруг вдруг, как в сказке про спящую красавицу, переменится. Помните? Весь мир уснул вместе с заколдованной красавицей, но на красивом коне, преодолевая все мыслимые и немыслимые препятствия, мчится только к ней одной самый-самый-самый спаситель. Сейчас настанет счастливый миг волшебного поцелуя, и свершится чудо - она проснется. Настал тот миг. Вот мы проснулись. Но не от поцелуя, конечно, а от отравляющей боли внутри нас. И никто нас спасать не рвется. Более того, есть много желающих уколоть нас еще разок-другой. Представляете, что нас ждет, если среди желающих сделать очередной укол депрессии будем еще и мы сами? Это будет такая душевная кома, что выходить их неё уже будет некуда. А может, и некому. Я пишу эти не очень радужные сравнения с одной только целью: чтоб Вы увидели всё это со стороны. Ведь со стороны всегда виднее.

Срок Вашего переживания равен 13 месяцам: не велик, и не мал. У меня был срок 5 лет. Интересно, за какие преступления дают такие сроки? Но самое обидное в том, что преступление совершала не я, а другой человек, а вот срок отбывала я. В своем же внутреннем заточении. И тоже задавала себе этот вопрос: когда же станет легче? На каком календаре есть тот день? Ответа не было. Потом, с течением времени, я поняла, что станет легче не в определенный день или ночь, не летом, осенью, зимой или весной. Это была неверная точка отсчета. Легче станет тогда, когда женщина ВДРУГ поймет, что всё произошедшее - это тоже часть жизни. От этого никуда не деться. Ни на самолете, ни на автомобиле. Легче стало мне тогда, когда я смогла увидеть себя ОТДЕЛЬНО от всего произошедшего и понять, что Я - это не только бракоразводный процесс и распил имущества, не только вечные воспоминания и сожаления об ушедшем поезде, где на моем месте, по купленному и оплаченному мной билету едет другая, обнимая когда-то моего мужа. Легче, а самое главное - уверенне, мне стало тогда, когда я увидела себя в дальнейшем без всех этих персонажей. А совсем легко стало, когда я осознала, что мы отделимы друг от друга. Понимаете? ОТДЕЛИМЫ. Пока мы были склеены - легче не становилось. Так что, Елена, подойдите к зеркалу и спросите себя: хотите Вы видеть рядом еще одно отражение или нет? Может, стоит полюбить свое отражение?

Если Вам хватит сил его простить - это счастье. Вы этим действием освободите себя от груза обид. Легко сказать, да трудно сделать. Простить - это такое Чудо. Я вот свершить этого Чуда не смогла. Не простила. Просто стала общаться на другом уровне. Без понимания и принимания. Как с инопланетянином: откуда он пришел, куда уйдет, что делает - это не имеет никакого значения. После подписания всех документов в зале суда этот человек стал для меня фантомом. Мне иногда кажется, что у него даже голос изменился. Ведь голос - это звуки души. И если все в душе заменено, то и голос стал другим.
Я никогда не узнаю его по телефону. Никогда. Более чужого, а ранее своего, придумать страшно. Если наша земля вдруг разверзнется под ногами, и мы все полетим в бездну, а мне предложат жизнь, но при условии, что рядом будет господин Вишневский, я не приму это предложение. Я выберу смерть. Полечу со всеми в бездну - там спокойнее и честнее. Единственное, что я свершила через себя - общение с его детьми. Они произошли от него и от чужой мне женщины, но они - другие люди. Они не должны быть замешаны в распри взрослых. У них впереди своя жизнь и свои трудности.

Елена, разделите имущество, проплачьте БМ горькими слезами и живите тот отрезок жизни, где уже не будет этого предательства. БМ выбрал кого-то. Пусть будет так. Оставьте его наедине с его выбором. Лишите его себя. Оставьте себя себе и жизни.
После горьких слез сварите себе крепкий кофе и прочувствуйте его аромат. Вы не потеряли ни одного своего чувства. Вы живы. Просто сейчас трудно - это надо пережить.

Ничего произошедшего изменить невозможно, да и не к чему это. Мы знаем, что разбитой чашкой воды не наносить. А зачем? У нас есть удобства в виде водоснабжения. И от обезвоживания мы точно не умрем. Взамен утраты нам дана колоссальная сила - мы можем начать менять себя. Любить и оберегать. При необходимости оберегать и от БМ. Раньше это был муж, друг и не волк, а теперь вот стал не муж, не друг, а волк. И, как всегда, в лес смотрит. Теми же глазами. Хоть и ест из других рук. Но это уже НЕ ВАША забота.

Ваша забота - быть здоровой и верить в себя.

Здравствуйте, Елена! Мы порой не понимаем, не слышим и не хотим слышать, когда говорит с нами Бог. Видимо, потому что мы очень любим свою устоявшуюся и благополучную жизнь, поэтому и больно, когда теряем её. Надо трезвиться и крепиться духом, перестать изводить себя и близких, надо жить дальше! Вы же не мазохистка, ублажающая себя воспоминанияли о былом. Ну, а если даже слёзы матери и тревога за сына Вас не могут отрезвить, и Вы расписались в полном бессилии, то "только молитвой и постом" можно победить эту немощь. Желаю Вам победы над собой и счастья Вашим близким.

Огромное спасибо всем откликнувшимся!!! Это просто невероятно, что творится с мужчинами в наше время. Сколько похожих историй, сколько достойнейших женщин страдают от предательства. А дети??? В их незрелых душах какие раны оставляют эти отцы?
Очень благодарна всем, кто поделился со мной своим горьким опытом преодоления этой беды. Отдельное спасибо создателям сайта. Сожалею, что не нашла его ранее, думаю с его помощью оклемалась бы гораздо раньше. Восхищаюсь многими женщинами, которые достойно вышли из всех жизненных передряг. Ваш опыт вдохновил меня, дал надежду, и хотя до выздоровления мне ещё далеко, я уже верю - я поднимусь, встану, не дам себе погрязнуть в этой трясине из обид,слёз,сожаления!!! Я просто обязана !!!

Очень согласна с Lana_r - это мои пункты!!!!! Лена! Прислушайтесь к этому письму и возьмите за основу для дальнейшей жизни и действий!!! Как будто обо мне написано, хотя я точки все на и не расставила до сей поры. Но надо по всем пунктам это сделать. Держитесь. Мы все на этом форуме в одном и том же горе - сестры и мы с вами!

Елена, вижу, что ваша запись сделана давно... Но все равно не могу не откликнуться. Только что разошлась с мужем - предал, ушел к своей молодой подчинённой. Я вот тоже сейчас держусь изо всех сил и вас хочу поддержать и спросить а какая ваша жизнь теперь? Стало ли легче? Вы забыли наконец это предательство? Очень надеюсь что вы счастливы сейчас, а если ещё нет, то желаю вам этого в самом ближайшем будущем!!!

Когда мне говорили-время лечит...я думала-какой бред,никогда не вылечит...ДА ЛЕЧИТ,ЛЕЧИТ.Год БОЛЕЗНИ...сон под молитву и ни одного канала не включала ,кроме канала СПАС ....целый год...и вдруг удача за удачей встретила человека который нравился в детстве,потом сменила работу,где меня ценили и хорошо платили и т.д и т.п.

Дорогая, на своём опыте знаю, как вам больно и обидно. Хоть это и банальные слова, но время всё лечит. Простите и отпустите. Тем более, что нутро у него и правда гнилое: не мог достойно уйти, ведь всё в жизни бывает. Зачем вам он такой? И слава Богу, что ушёл.

Тяжёлая история. Но уже по всей истории можно сказать, что вы сильная женщина и замечательная мать. Даже в такой ситуации вы
думаете как сын будет строить свою семью. Есть мамочки, которые радуются в такой ситуации, что ребенок настроен против отца. Но
вы-умница. От чистого сердца вам желаю терпения и сил.