Всем доброго дня... Меня зовут Макс,мне 25 лет. Возраст ещё молодой но пройдено уже было очень много,никогда не писал никуда,но тут просто решился... Моя история о том как всю жизнь искал,а в итоге потерял так,что теперь вся моя жизнь весит на волоске пока у меня истекают последние силы...

Случилось это так,что с детства пока маленькие мальчики играли в машинки и совсем ничего не понимали,я в то время уже хотел найти себе девочку которая станет мне другом навсегда а после невестой... Но конешно же это были мечты. После этого пока выростал и с каждым годом становился мудрее,всегда в голове у меня были мысли стать ещё лучше,сильнее и самым лучшим для той,которую полюблю на всю жизнь и поэтому никогда не курил,и пил только в редких случаях,при этом занимался спортом,играл в волейбол а зимой катался на коньках и к тому же,то,что мой знак "близнецы" я всегда могу быть активен и в то же время тихий... но всегда с девушками был искренен,никогда не давал скучать,дарил улыбку и пошлил при этом,что очень сильно всегда удивлялись что с таким характером человек "разгельдяя" но в то же время могу быть серьёзным ко всему вокруг.. и было мне 17 лет,когда я встретил девушку одну,всё было очень хорошо,но она конешно была мала в жизненном опыте и поэтому много не понимала,но за короткий срок рядом стала другой,пробыли мы с ней 6 лет,после чего я понимаю что жизнь однотонна и мы не сможем быть вместе,потому что в ней не было того,что важно для меня,она не ценила,не могла отдавать всю лобовь,не было страсти в глазам... но в это время я работал и смог купить себе сам машину,одежду и то что душе угодно.. но настало время,когда я понял что жизнь нужно менять и нельзя жить с человеком если понимаешь что любви нет... и я ушёл в армию,попал с лучшим другом в ВдВ надеялся что когда приду,она измениться,ведь она не могла выполнить мою просьбу которая весьма проста,поскольку у меня только Бабушка и Мама я воспитывал себя сам,потому что отец умер когда мне было 12. и тогда жизнь оказалась в моих руках.. И исполнить мою просьбу хотя бы иногда их навещать,она не смогла,зашла один раз,а потом все отмазы были: мне стыдно идти потому что я давно не была... Я пришёл из армии и в итоге мы разошлись осенью,после чего конешно было трудно что 7 лет вместе с человеком и в итоге понимаешь что это просто опыт.. но жизнь шла дальше,я понимал что та самая где то меня ждёт... за эту зиму я успел взять абонемент в зал на гол,чтобы привести своё тело ещё лучше,купил новую машину,ну и по мелочам... но зимой у меня была интуиция что всё должно измениться этим летом,но я не знал что именно... а соучилось так,что весной я встретил девушку,и даже не предпологал что случится в моей жизни.. с первой нашей встречи когда мы пошли в кино,мы оба были в шоке от того,как чувствуем друг друга,такое ощущение,буд-то это отрожение меня самого в зеркале.. в тот же день в кино мы засыпали весь пол попкорном она одела мне ведро на голову)) и это в первый то день знакомства. дело в том что я очень открытый по жизни человек и все шутки принимаю открыто и с улыбкой,поэтому всегда очень легко со мной рядом.. и после,я понимаю что она просто ангел, эта девушка настолько милая,добрая,она всегда поможет и всегда ценит всё что для неё делают и все её любят,потому что она как ангел,точнее как лучик солнца... с первых дней нам дни казались годами,мы проводили время по три дня не спав,при этом просто гуляли,встречали рассвет на вднх,а после приезжали домой,брали купальник и ехали купаться... и так постоянно,и тем что я был разным,она влюблялась в меня до слёз и я полюбил её безумно сильно... мы через три месяца поехали в Турцию и это был наш шикарный отдых и так,что в Турции у неё было день рождение и я на вечеринке 3трёх отелей взял микрофон и сделал ей предложение... на утро когда я проснулся она уже рассказала всем родным и подруге... это было здорово... я почувствовал то,что сколько я не любил в жизнино ей я отдал всё сердце и всю душу.. она очень хотела семью и пересмотрел все взглялы на жизнь и стал думать об этом тоже... но после случилось так,что со всей этой любовью на самом деле она не любит гулять,не любит ходить в кино,что она любит сидеть только дома и что она очень пасивная,но она не поверила что я тоже могу быть ради неё таким. рядом со мной она была счастлива,а ехала домой и плакала(( а там борясь со своими мыслями ей говорили родители что,да как,и тогда она всё сильнее и сильнее запутывалась и совсем не знала что ей делать.. я начал помогать ей,говорить как быть,то когда она была рядом,она говорила что,Макс! Когда я с тобой рядом,я спокойна и счастлива,но как только ехала на учёбу,работу и домой,то в голове у неё каша,правильно лм она делает и как ей быть... В один прекрасный день она не сдержалась и сказала что не может так больше быть,что она очень сильно меня любит что плачет,но она не верит что может быть всё шикарно и спокойно,что на самом деле она очень тихая и лучше будет сидеть целыми днями дома после работы,на что я отвечал что и я такой же рядом с ней,но что отдам всё,лишь бы просто находиться рядом с ней и просто смотреть в её глаза... Но настал день когда она всё таки испугалась и сказала стоп,что ей нужно разобраться в себе,понять чего она хочет и просто подождать немного.. но на следующий день когда мы разошлись,с ней познакомился человек,который старше её лет на 10 и он очень тихий и спокойный и не способен ради девушки на всё; а я старше её на 5 лет... И заявила,прости Макс,но у меня теперь новые отношения.. и тогда я был просто в ступаре,потому что не мог вообще поверить что такое возможно,ведь я полюбил её так сильно и знал что она любит меня до слёз.. и тогда на мой вопрос "зачем?" Она ответила так: Макс,прости,но лучше я буду любить тебя на растоянии и буду с человеком которого я не люблю но любит он меня,а всю свою любовь я отдам детям,посколько любить всегда очень больно... 

И тогда мне просто ударили ножом в сердце,я начал объяснять,что нельзя так бежать,что нужно бороться за любовь... А она просто сдалась сразу,поскольку это очень трудно... И всё,с того момента моя жизнь закончилась.. все друзья не верят что она могла просто вот так вот убежать и быть сразу же с кем то,но в ВК уже висела красивая фото пара... 

И в этот миг,все начали учить,что нужно жить дальше и бороться,что это жизнь,что она не достойна и так далее...что нужно отвлечься и быть мудрее,но что самое интересное,что я знаю и всегда сам всем помогаю в этом... 

Но это не тот случай,я всю жизнь искал человека как она и никогда не верил что есть возможность найти её,а нашёл намного лучше... И отдал всего себя,и теперь я на грани срыва,каждый день уже неделю я стараюсь не думать,стараюсь представить что это было кино или сон,но такой боли,такого предательства я не ожидал и если раньше меня могло хоть что то отвлечь и дать мысль что нужно идти дальше,то теперь меня ничего не остановливает,я потерял смысл весь и время замерло полностью... Потому что я понимаю что не могу без неё жить теперь и просто каждый день чем сильнее борюсь с собой,тем сильнее понимаю что просто я погибаю... И понимаю что не вернуть её,поскольку она полностью начала вести себя по другому и говорит,прости Макс,но всё,нужно жить дальше но я не хочу больше любить,это больно... Я понимаю что раньше я мог вернуть кого угодно,но не было смысла,потому что это было не то,а тут вся моя жизнь и счастье в этом человеке и я её потерял.. и с кем бы я не общался,чтобы я не делал,я всегда думаю о том что это конец..  Знаете,можно полюбить человека,можно просто зацепиться,можно создать иллюзию человека,можно увидеть в человеке сказку,хотя это не так,но это не может сравниться с тем,когда находишь того,что когда ты начинаешь думать насколько ты его любишь,насколько он может дарить тебе счастье И то какой это человек,что можешь задыхаться от воздуха,когда понимаешь насколько сильно всё внутри тебя переполнояет,что то,чего ты добивался годами,строил себя,работал,добивался,стремился,ты всё это отдаёшь ради той,без которой после жизнь теряет весь смысл... И после этого ты не просто понимаешь что не сможешь жить,ты понимаешь что жизни больше и нету,ты существуешь,но ты понимаешь,что если в вашей жизни произошло такое,то никогда не сможешь её забыть и никогда не сможешь полюбить так другую,но у людей есть пристрастия к каким то вещам,кто то не может жить без гонок и стремится к этому,кто то работа,кто то ещё что нибудь,но у меня всегда был смысл найти ту,которая станет моим кислородом и нашёл,но так глупо потерять и самое ужасное,что она отказывается теперь от всего этого и берётся за другую жизнь... Такого вкуса любви можно испытать лишь однажды и на всю жизнь,но если у тебя вырывают сердце при этом... То вся жизнь рушится..  сейчас я готов бросить всё в любую секунду и бросить дом,проодать машину и чем больше мне говорят держись,тем больше я понимаю что просто становлюсь существом... Но грань которая теперь рвётся у меня закончится в любое мгновение...