Наталья, вы правы, что нас много таких, очень много... Я каждый день захожу на сайт и надеюсь, что вот сегодня не будет новой истории, которую невозможно читать без боли в сердце и без слез. Ведь все, кто здесь - искренне сопереживают, и правду говорят, что понять сможет, только переживший подобное.
Наталья, в действительности, сейчас есть повсеместный лозунг такой - Бери от жизни все! Вы этого достойны! И многие, да что говорить, каждый в жизни стоял перед выбором: поступить по совести, либо пойти на поводу у своих желаний. Хотя все мы знаем, что желания - штука изменчивая, сегодня хочу гуайябу под папайевым соусом, а завтра- соленый огурец. А совесть в человеке - это глас Божий. Так говорят.
Хочу сказать, что пол года это небольшой срок, вы не пережили еще своего горя. Поэтому и нет принятия ситуации, у меня прошло почти 2 года, а до конца не могу смириться.
Наташа, скажу, что в действительности поможет вам - это Господь. Правда это не случится в один день (хотя мы все этого хотим, закрыть глаза - а боль ушла). Нужна работа , конечно, хорошо бы найти батюшку, который направит и поддержит.
Мне повезло, я нашла такого. Можно сказать, он пережил весь мой кошмар вместе со мной, я звонила ему в любое время суток, и он терпеливо слушал мой вой, потому что иначе я не могу назвать то, что со мной происходило.
Спасала сильно и спасает сейчас молитва, бывает еду в метро и молюсь, мою посуду-молюсь, потому что периодически разговариваю с мужем в голове, пытаюсь что-то ему доказать. У них своя "правда".
Сегодня услышала комментарий мужчины (брата двоюродного) на ситуацию, что у меня муж изменял долго и врал, что ему нужно время, я не такая как раньше, не муза больше для него, не мудрая женщина... Стандартный набор фраз. Брат не знав раньше подробностей написал мне такое письмо после встречи со мной и моим сыном: "На мой взгляд твой сын под впечатлением общения не с крестным папой (о ком только слухом слышал), а с мужчиной, напоминающим в чем-то папу. Вот этих встреч и ЭТОГО общения я желаю вам иметь как можно ЧАЩЕ. Всеми правдами и неправдами заинтересовывая папу быть рядом с сыном. Хотеть этого, а не обличать его в его же неправдах (тут можно задеть мужскую гордость и вообще обрушить все мосты). Желаю быть тактичной, мягкой, а в дополнение научиться закрывать глаза и рот на кажущуюся несправедливость со стороны мужа."
Вот такая была мужская солидарность))). Сегодня он узнал всю правду и сказал мне: Знай, что на твоей стороне сила правды, а на его - силы лжи и страсти. Он ничего не видит из-за пелены своей гордыни, потакания своим прихотям, он катится в пропасть. И может только ты сможешь своей молитвой за него остановить этот страшный процесс. Ему сейчас кажется, что он достоин этого "счастья", созданного на слезах и боли других. Пожалей его и в этом будет твоя сила, пожалей как больного человека, искренне. И тебе станет легче и ему поможешь, ведь венчание - это не обряд, а Таинство...
Наташа, я сейчас только-только учусь жить сама, не доказывая ему, не на зло ему. Я хочу жить, растить своего сынишку, любить, дружить, работать, учиться чему-то. Сколько времени я уже потратила на слезы, жаление себя и ребенка, депрессию.Пора остановиться и жить. ЖИТЬ.
Я желаю вам терпения, вы уже встали на путь преодоления себя и своей боли и обиды, раз пришли на этот сайт. Божией помощи вам. Любите свою дочуру, молитесь за себя и за мужа, перестаньте узнавать как они там живут. Сделайте это усилием воли, по-другому никак. И в храм, только там излечиваются израненные души.
Обнимаю вас и верю, что все наладится и встанет на свои места.

Наташ, держитесь, в наше трудное время некоторые мужчины не могут устоять перед соблазном, и за Вас душа болит, вот еще и сегодня узнала, что у лучшей подруги муж начал гулять, не хороший человек....
Простить такое предательство сложно, не разрушайте себя, злость и ненавить в первую очередь повредят не вам-вашей дочке, которая все чувствует. Найдите в себе силы смириться, ведь, как говорила Матронушка "каждая овечка будет подвешана за свой хвостик". Не думаю, что у женщины, которая увела вашего мужа и у предателя (коим муж является) будет счастливая жизнь.
Берегите себя.

Здравствуй,дорогая Наталья!У меня прошло больше года,как я рассталась с мужем. И только недавно я пришла к осознанному решению, что нужно во что бы то ни стало простить его. Ненавидела я его все это время, наверное так же,как и любила когда-то. Ненависть,обида,злость - это яма,пока не выберешься оттуда,так и будешь сидеть во тьме. Я честно сказать,просто устала,очень устала так жить,я устала носить весь этот негатив в себе. Мне захотелось, чтобы в моей душе был только свет, радость, а не эта бесконечная тьма. Знаешь, простить-это единственный выход. Самой мне это было не под силу сделать. Я молилась, Господа просила, чтобы помог, научил простить. И Он помог. Наталья, ты к этому придешь, вот посмотришь. Захочешь быть жизнерадостной, веселой, счастливой. А то,что у тебя прощения попросят - не жди. Да и вообще, оно тебе больно надо? Это не важно. Главное ты,сама,для себя в первую очередь,прости,сбрось с себя эти оковы. Жизнь заиграет яркими красками! Вот увидишь !Вообще,я пришла к выводу,что если бы я была добрее и гордыни во мне было бы поменьше, я бы уже давным давно восстановилась.

Я тоже не могу понять... не могу простить... отпустила и стараюсь не вспоминать... проходит... притупляется... отступает. Надо наполнять себя позитивом и красотой. Это нелегко, но и не вечно. Это новое состояние-испытание и не надо паниковать, злиться, негодовать, испускать стрелы ненависти... отойти в сторону и просто продолжать жить. Если есть время, то лучше тратить его не на свои страдания, а на тех кто нуждается хотя бы в нескольких минутах твоего внимания. Те кто ценит твое внимание в основном не являются избалованными теплом и лаской. Прости я не могу дать четких руководств к освобождению от страданий. Просто я такая же как и ты, но уже не реву и спокойно вспоминаю прошлое. Пройдет время и ты сможешь унять боль, а дальше у каждого своя история, оставайся сама собой, подумай о душЕ. Смысл жизни не в том, чтобы ждать когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем...

Наташенька, тёзка, я Вам очень сочувствую. Мой муж не предавал, не бросал меня. Он просто погиб 7 месяцев назад. Мы прожили вместе 32 года. Не всегда было легко, но он продолжал любить меня как тогда, в 17 лет. Сейчас очень не хватает его. И сейчас думаю, что лучше бы он бросил меня. Пусть бы я захлёбывалась от отчаяния, ревности и ненависти. Но он был бы жив, жив. И может даже счастлив. И я скажу Вам может жёстко, но здесь многие женщины пишут о своей преданной и обиженной любви, но ведь если любишь, то желаешь счастья любимому человеку. Как там в песне? "Пусть не со мной, так с другой". Он жив, а это главное. Да, Вам страшно и больно сейчас. Да, будет тяжело. Но бывает больнее и тяжелее, и приходится справляться. Не пытайтесь решить все проблемы сразу. Просто делайте шаг за шагом вперёд. И просто живите день за днём. И боль потихоньку будет отступать. И счастье для Вас ещё вполне возможно, хоть сейчас Вам и трудно думать о нём. От всей души желаю Вам удачи и счастья!

Наталья, здравствуйте! У меня тоже было такое же чувство пропасти и несправедливости, как Вы пишете, когда муж сказал, что у него любовь на стороне. А за плечами было к тому времени 20 лет, дочери тоже 20 сейчас. И ничего, перечеркнул, и тоже считает, что имеет право быть счастливым. Истории нашей уже 10 месяцев. Я так понимаю, главная Ваша проблема - это чувство ненависти, обиды, страхи по поводу будущего. У меня это было, но сейчас сменилось чувством недоумения, понять умом такой поступок мужчины 50 лет очень трудно, да и незачем ломать над этим голову. А вот негативные эмоции наносят реальный вред здоровью душевному и физическому. Поэтому мой совет такой. Справиться самой с этим очень сложно, но "что невозможно человеку, возможно Богу". Если Вы крещеный человек, сходите на исповедь и расскажите о своих негативных чувствах, о том,как они мучают Вас. Мужа не ругайте, говорите о себе. Причаститесь. Ходите так часто, как Вас благословят. Читайте духовную литературу, священник может порекомендовать. При храмах есть библиотеки. При нашем храме есть даже занятия по вопросам семьи. Постепенно обретете мир в душе. Просто Вы не можете отпустить мужа внутри себя. А когда это произойдет, начнется новый виток Вашей жизни. У меня есть правило: я читаю только православную литературу и смотрю только православные передачи. Когда я это правило нарушаю, мир в душе теряется. Оказывается, это очень хрупкая вещь и её надо беречь. Избегаю пустых разговоров и людей, которые выводят меня из равновесия. С меня хватает общения на работе, остальное общение только с дочерью или с единомышленниками. Но когда мир в душе восстанавливается, о муже уже не думаешь, думаешь о том, что жизнь прекрасна. Чего и Вам желаю.

Милая Наташенька!
Так хочется Вас обнять и сказать, что все будет хорошо, только верьте! Обязательно верьте! Не позволяйте ситуации изменить Вас. Ненависть и озлобленность на весь мир – это не Ваш путь.
Знаете, прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее. Вы же сами это прекрасно понимаете. Вряд ли завтра или через неделю Вы проснетесь и скажете: он у меня попросил прощения, и я его простила, теперь мне хорошо и я абсолютно счастлива. Нет. Впереди месяцы, а, может, и годы упорной работы над собой. Придется заново учиться жить без него, доверять людям… мужчинам, радоваться даже мелочам, помогать доченьке открывать этот удивительный мир… Нет никакого волшебного рецепта. Пробуйте все, о чем прочитали на этом замечательном сайте. Ищите свой путь, чтобы выйти из этого ужасного состояния, когда впереди край огромной пропасти, а внизу темнота и неизвестность.
Не ждите, что Ваш муж когда-нибудь придет просить прощения. Этого может вообще никогда не случиться. И что тогда? Вашему мужу может быть абсолютно все равно, простите Вы его или нет. Он себе живет и живет. А вот своим непрощением и ненавистью Вы можете перечеркнуть свое собственное будущее. Неужели Вы этого хотите?
Я на этом сайте 2,5 года. Я не просто читаю крики о помощи и отзывы, но и пытаюсь применить советы к своей собственной жизни. Вы пишите: «Многие здесь на сайте советуют простить бывших мужей, молиться за них и за себя, а я этого сделать не могу». А почему не можете? А Вы пробовали? Просто хотя бы найти молитвы и попытаться их почитать. Вдруг что-то найдете себе по душе. Все же лучше, чем убиваться, почему этот предатель воспитывает чужого ребенка, а со своим видится только по выходным. К сожалению, у нас слишком богатая фантазия и мы готовы придумывать, как счастливо нашим бывшим мужья живется в новой семье, хотя в реальности может быть все далеко не так радужно. Вас скорее должно занимать, как Вам и Вашей дочке живется: грустно и печально или весело и интересно. Переместите фокус внимания в свою собственную семью: на себя и свою дочку. Скажу честно, убиваться по бывшему мужу и рисовать себе картинки их счастливой жизни намного проще, чем работать над собой и пытаться свою собственную жизнь сделать более интересной и счастливой.
Я и сама наломала много дров…Мне очень много времени понадобилось, чтобы дойти до таких вот выводов. Я больше не ищу ответов на вопросы «почему человек перечеркнул нашу семью ради дамы с сомнительной репутацией», «как он мог жить с чужим ребенком, а своего навещать строго по графику». Нет ответов. Грустно все и неинтересно уже. Мой бывший муж также до сих пор не попросил прощение у меня и нашей дочки, хотя со своей прЫнцессой не живет уже год. Знаете, а ненависти к нему нет…только жалость. Бегает к дочке почти каждый день, заваливает ее подарками. А мы с дочкой живем дальше…весело, интересно и счастливо.
Наталья, все обязательно будет хорошо. Верьте в это. Сфокусируйте свое внимание на своей семье: себе любимой и своей доченьке. У Вас все получится.

Наталья, здравствуйте. Злость «разумная», злость «здоровая» - может стать трамплином, созидательной площадкой для доброго и светлого. Так, что Наталья, режьте мужнины брюки, рвите его носовые платки, плачьте, войте, а затем сразу – мыть полы, в тренажерный зал, танцевать, в бассейн, учить иностранный язык, печь пирог или на курсы вождения а/м и пр., пр., пр. Здесь на форуме есть специальные темы с советами как и чем себя отвлекать и занимать.
Теперь про прощение. Для меня, как и для Вас этот вопрос очень непростой, болезненный и неоднозначный. Я тоже уже несколько месяцев читаю сайт. И вот что я для себя открыла по данному вопросу. Прощать надо уметь. Прощение – первый признак, что человек растёт духовно. Но научиться этому в раз не получится… Я нашла здесь ссылку на статью иерея Константина Кобелева «Каждая литургия – последняя». Прочтите ее, она мне очень помогла понять себя. И еще на сайте в откликах я нашла беседу одной из женщин с ее духовным отцом. Слова не мои, привожу дословно: по вопросу прощения…
«Батюшка объяснил разницу между ситуацией, когда человек ошибся, оступился и раскаялся – тогда простить можно и должно, и прощаешь в этом случае с легким сердцем и не страдая; и ситуацией, когда греховное поведение становится образом жизни, и в таком случае ни твое прощение, ни второй шанс человеку от тебя не нужны – так зачем же его давать?»…
Наталья, Вы так же как и я подвержены сейчас глубокой тоске и унынию. Ни я, ни Вы не верите в новое будущее и светлые возможности… Так тяжело с этим жить, но я изо всех сил пытаюсь выбраться из этого состояния. Если же быть объективной, то ни Вы ни я не знаем своего будущего и думать, что впереди все плохо – это грех уныния. А если ты грешен, то не имеешь права претендовать на то, чтобы твои желания исполнялись. Противостоять унынию легче всего БЛАГОДАРНОСТЬЮ за все хорошее, что есть. А оно ведь обязательно есть?! Мой психолог говорит о том, что у него много бездетных клиенток, брошенных мужьями в том числе и по причине бесплодия… А у нас с Вами девочки!!! Такая БЛАГОДАТЬ!!! Моя чуть я только выть начинаю сразу мне говорит – «Ты что тут удумала, а кто меня на ноги поставит и уму-разуму научит? Я вон в магазин за подарком к 8-му марта с отцом поехала, так он же ничего в этом не понимает… Ходил за мной час молча хвостом, только мешался… Ты – совершенно другое дело!!!» Здоровья Вам и доченьке, Счастья и Веры. Крепко Вас обнимаю. Буду счастлива, если хоть немного Вам помогла….

Сможете,я тоже так думала,даже пыталась свести счеты с жизнью...но проходит время(у каждого свой срок) и становится легче ,правда осадок все равно остается в душе,но жить уже можно и прощать.Мне понадобилось 3 года.

Уважаемая Наталья, доброго Вам времени суток!
Ответить Вам решил исходя аж из двух Ваших фраз:
1. “Многие здесь на сайте советуют простить бывших мужей, молиться за них и за себя, а я этого сделать не могу”.
2. “Я не знаю, что теперь будет со мной и с доченькой в будущем, что нас ждет, у меня такое ощущение, что я стою на краю огромной пропасти, а внизу только темнота и неизвестность...”.
Почему не можете простить, так вроде понятно. Ну как же, он же мне сделал больно, разве естественно его за это простить? Непонятно за что, я же ему даю только добро, а от него получаю только зло... А задумывались ли Вы, почему советуют простить бывших мужей? Вот как раз для того, чтобы и не оказаться на краю этой самой пропасти, дышащей темнотой и, впрочем, известностью, только навсегда печальной и беспросветной. Если Вы верите в существование Всевышнего, то именно Он и сказал: прощающий человека – прощен будет, а непрощающий – осужден будет. Понимаете ли, что Ваше ощущение той самой пропасти и предупреждает Вас о Вашем грядущем осуждении, если Вы не простите своего бывшего мужа? Пока предупреждает, а далее – зависит только от Вашего поступка: или продолжаете не прощать, и соответственно…. или все-таки простите, тогда и исчезнет ощущение этой пропасти, и тогда постепенно придет Вам ощущение света и радости.
Известен рассказ о том, как были два брата монаха, Тит и Евагрий - как не разлей вода, всюду вместе, и какая меж ними любовь была. Но вот точно пробежала меж ними черная кошка, и все – оба стали сторониться друг друга, так что вражда между братьями только росла. И вот один из них (не помню, кто именно, но это доподлинно известно) заболевает, да так, что начинает чувствовать свою кончину. И тогда умирающий просит позвать к нему его бывшего друга, и когда еле-еле того привели, умирающий просит у него прощения. А тот ему что отвечает? “Не прощу тебя ни в этом веке, ни в будущем” – и тут же падает мертвым, только что быв здоровым. А умирающий тут же начинает быстро выздоравливать, и все… как будто не только не умирал, но даже и не болел. Понятно все, Наталья?
Так что возможно простить, надо только действовать. А оно уже известно, как – если Вы все еще не ходите в церковь, так идите ко Всевышнему, вполне возможно, что это Он показывает Вам эту пропасть, пытаясь Вас уберечь от нее и предлагая прийти к Нему. Исповедуйтесь, в первую очередь, исповедуя грех непрощения своего БМ, до тех пор, пока не отпустит. Причащайтесь, через Таинство причащения Вы породняетесь с Самим Всевышним, Который будет помогать Вам не подпускать к себе мысли о непрощении. Заботьтесь о своей дочери, помогите ей встать на ноги, если у Вас нет любимого дела, найдите его и займитесь им, займите себя так, чтобы свободного времени было как можно меньше, чем больше заняты, том меньше возможностей тогда мыслям и чувствам о непрощении проникнуть в вашу душу, и так держа, можно и не заметить, что перестанете держать зло на предавшего вас БМ.

Дорогая Наталья! Все лечит время, все проходит.
Не повторяйте моей ошибки, я так жалела себя, оставшись с тремя детьми, что провалилась в такую глубокую депрессию, что три года не могу вылезти. Депрессия - это ужас, не путайте с просто унылым, грустным состоянием. В моем варианте это жуткая тоска, тревога и страх, которые уже не контролировались. Не разрушайте себя отрицательными эмоциями (а они страшно разрушительны). Подумайте, Вам Господь прощает многое, и Вы отпустите мужа с миром (потому-что не ведает, что творит, заблудился), ведь и Вы не гарантированы от ошибок. И ВАМ сразу СТАНЕТ ЛЕГЧЕ. И читайте побольше Евангелие. Я спасалась Евангелием в самые страшные приступы тоски и тревоги. ПЯТЬ - ШЕСТЬ глав, и много ЛЕГЧЕ, струйки света проникают в мрак, постепенно его отгоняя и вытесняя. Сейчас мой муж просится обратно, но я вижу, что для детей и для меня нет пользы в его присутствии (он все разрушает отрицательными эмоциями). И поэтому, не смотря на то, что не держу на него зла, простила, я не хочу видеть его рядом. Я верю, что Вы пройдете через испытание, духовно возрастая и укрепляясь. Господь всегда рядом и готов протянуть руку помощи, только позовите (хотя помыслы говорят обратное, не ВЕРЬТЕ).
Желаю Вам крепости, мира в душе, любви, радости, терпения. Ночь всегда не может длиться (хотя может быть долгой), обязательно наступит УТРО, и Вы может даже поймете, зачем это было дано Вам. Может Вам нужно было духовно подрасти и уже зрелой, крепкой личностью встретить настоящую,БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ.
Бог Вам в помощь. Ксения.

Дорогая Наташа, очень за вас рада!
Постепенно ваши розовые очки проясняются. И тот иллюзорный образ, который вы создали в своем воображении, растворяется и исчезает.
Не могу говорить относительно всех, скажу только о себе. Первое время ненависть к предавшему человеку, сбросившему на меня свои обязанности, меня просто захлестывала. Доставалось и его звезде. Хорошо, что в этот момент наши с ней пути не пересеклись. Такую боль в один день не переживешь, и такую ненависть за один день не погасишь.
Но постепенно я начала анализировать, из чего моя ненависть состоит. И смогла разбить ее на несколько частей.
1). Новые свалившиеся на меня обязанности. Пускай надо мной смеются, но увы, я не умела менять электрические розетки и выключатели, врезать замки в дверь. Не знала, как чинить потекшую стиральную машину. Не знала, как устанавливать новую систему на компьютере, как снять и одеть колесо на велосипед, как дрелью сделать дырку в стене, как водить машину. Как бегать коньковым шагом на лыжах. А все это мне надо было объяснять сыновьям, которые должны были справляться с этими "трудностями" без папы. То есть это был страх. Страх неизвестности. Очень многие вещи оказались гораздо проще, чем казалось моему непросвещенному взгляду. То есть эти проблемы решаемы.
2). Проблемы с жильем и деньгами. Вы в своем письме об этом не упоминаете. Но большинство женщин с этим сталкивается. И здесь мне очень помогли истории, прочитанные на этом сайте. Советы заняться своей карьерой, обезопасить себя и детей. Снять жилье, если тебя жилья лишили. И эти проблемы решаемы.
3). Проблемы со здоровьем. Ненависть, ожесточение, страх ведут к напряжениям и нарушениям работы многих частей организма. Задумайтесь о своем здоровье, пройдите по врачам, купите курс массажа, чтобы снять напряженность мышц. А напряженность мышц уйдет -- и внутренняя напряженность тоже удивительным образом уменьшится.
4) "Любовь мою растоптал и выбросил". Тут для меня очень неприятным моментом было осознание, что я веду себя как капризный ребенок, который требует, чтобы все вокруг него крутились и исполняли все его желания. Что я сожалею не о том, что ОН ушел, а о том, что МЕНЯ больше любить не будут. "Тигру мяса не додали". А приятна ли другому человеку вот такая моя позиция -- вечно галдящего птенца, который только кричит "Дай!"? Может, мне уже пора переосмыслить свое поведение и не быть таким вечноголодным потребителем? Может пора уже поучиться жить одной, чтобы стать самостоятельной и не загружать своими проблемами другого человека. Потому что это очень тяжело -- отдавать, особенно не ожидая ничего взамен. Чувствуешь себя практически полностью разряженным телефоном, который неспособен выполнять никакие функции, а может только одно -- отрубиться и СПАТЬ :=))))
Пару фраз в утешение. Если ваш молодой человек поменял жену и дочь на молодую девушку, то это говорит о том, что он не способен к позитивной деятельности. Он еще внутренне не вырос. Он заботится только о СЕБЕ, о том, чтобы ЕМУ было хорошо. Ваш выигрыш в том, что вы это УЖЕ знаете, а молодой девушке это узнать только еще ПРЕДСТОИТ. Успехов им обоим!
И в заключение о молитвах. Воспринимайте это как врачебный совет, который выполнять может быть противно, но необходимо. Вы не обязаны их любить. Но молиться все же попробуйте. Дайте себе лимит -- за мужа молюсь 50 раз в день, и хватит ему! Не чувствуете к нему любви и прощения -- и пока не надо. Не торопите события! А вот что я бы вам посоветовала -- это благодарить Бога каждый день. Сказать "Слава тебе Боже". Потому что в вашей жизни осталось много плюсов, начиная с дочки. И вы это увидите.
О прощении. Знаете, а ведь я тоже думала, что если бы сказал мой БМ эти всего лишь два слова "прости меня", и ничего бы не было. И мы смогли бы жить вместе. И тогда я решила представить, что он мне их сказал. В будущем. В 83 года. И неужели мы с вами не простим человека, который осознал, как больно он нам сделал? Конечно же простим. Просто он сам еще не знает, что он нам эти слова спустя 50 лет скажет. А вы не переживайте. Что нас с вами ждет в будущем, неизвестно. Но что-то да будет. И обязательно будет что-то хорошее. И- что немаловажно -- именно то хорошее, что вы сама выберете и захотите.

Дорогая Наталья, сестра по несчастью. Ведь я понимаю тебя не теретически, а практически. Очень больно! Как раз сегодня в очередной раз накрыло меня отчаяние именно с мыслями о предательстве.. Как пережить. И никто не извиниться. В моем случае я же и виновата и многие рассказывают, что обвиняют мужья еще и жен. И мне в 34 года кажется, что жизнь закончилась. Очень страшно. Как дальше жить. Стыдно быть брошенной. Но за нашими спинами дети. У тебя доченька, а у меня сынок. Им не легче нас и приходится как-то жить( заставлять себя) ради них. Это то, что даст силы выжить. Мы стараемся с сыном много гулять. Очень помогает нервное напряжение снимать. Рисуем. А вот про обиду и молитву. Обиды, действительно, нас разъедают самих. Как тяжело, когда зависаешь на них. Ад какой-то. Как избавиться? Молить честно Бога избавить от обиды. У меня был случай в жизни, когда очень страшно ненавидел меня человек и хотел много зла принести. Я за него молилась и прошло достаточно времени. Так Бог устроил, что этот человек поменял свое отношение ко мне. А это был человек, не меняющий своих принципов. А жизнь с твоим мужем была счастьем? Может мы не понимаем сейчас, а Господь к лучшему нас ведет?

Наталья, а зачем Вам его извинения? Поверьте, не легче от равнодушного "Ну извини, раньше надо было думать". Вам же не извинения нужны, а раскаяние его... Как и всем нам, кажется, что так будет легче.
Наталья, у меня муж ушел 2 года назад. Страшно вспоминать первый год... И только недавно я поняла, что мы своим поведением в кризисной ситуации учим своих дочек выживать, преодолевать, и радоваться дальше. Как иначе они научатся переживать предательство, если не на примере сильной мамы?
Подумайте иначе. Вы не знаете, как сложится первая любовь у Вашей дочки. Может быть, пройдет несколько лет, и Вы скажете своей девочке слова утешения: "Это пройдет, обязательно пройдет. Когда папа ушел, мне тоже было очень плохо, но я точно знаю, после слез приходит радость". Вы - пример для нее. Пример преодолевать горести и напасти.
И 32 - это же самый лучший возраст, все впереди!

Давно не была на сайте и вот опять - все эмоции, что пережила, вспомнила. Правда мой муж со мной, но что ждать дальше не знаю. Мы стараемся, но не знаем сможем все вернуть или нет. Так что в любом случае гарантии счастливой совместеой жизни никто не даст. Наташа, мысленно обнимаю тебя, понимаю и поддерживаю. Мы все равно будем жить и только от нас зависит насколько счастливо. Просто, когда нет сил, когда ненависть захлестывает повторяй "Господи прости и сохрани" - помогает на 100 процентов.

Наташенька, очень обидно за вас и за всех брошенных женщин. Во Вселенной действует закон сохранения энергии. Пока мужчина в нас влюблён, он заботится о нас, и нам кажется, что так будет всегда. Мы не заботимся о нашем материальном капитале, доверяя мужу. А потом... остаемся, ни энергии, ни сил, время потрачено. Но есть выход- воцерковляться. Господь способен восполнить наши потери. Молится о предавших нас можно начинать только тогда, когда восстановлено доверие к Богу, как к Источнику справедливости. Иначе это больше будет походить на лицемерие. Надо вот просто ВСЁ рассказать Богу, и про чувства свои и про ненависть, и про то что желаете зла мужу и любовнице. Бог всё понимает. И поверьте, даже если вы Ему расскажете как хотели бы отомстить обичикам, не осудит вас. Потому что ваши чувства сейчас- открытая рана. А к раненым ТАМ только милосердие. И Бог лучше любого психолога поруководит, чтобы облегчились ваши страдания. Ведь у НЕГО арсенал помощи необъятен, просто надо доверится. А это и самое трудное- довериться Богу, мы ведь ждём наказания от НЕГО за наши чувства гнева, отчаяния, тоски, ненависти... Очень хорошо смиренно перед Ним поплакать. Акафисты ну просто обладают чудотворной силой. Из пепла, из мрака мгновенно поднимают. Меня не перестают удивлять православные молитвы. Когда вот ничто уже кажется не поднимет- ни психология, не физиология...я просто слушаю молитвы. Слушаю долго и наступает момент...когда раз- и боли нет. И каждый раз удивляюсь этому чуду. Бог поднимает нас тогда, когда мы перестаём надеятся на знания, постулаты, свой разум, помощь людей... Ведь помощь психолога в чем? Разобраться в чувствах, помочь их выразить, научиться их не прятать. А Бог больше видит. Он видит, где мы ошибались, где мы предали себя и помогает меняться глобально до самых дальних уголков души, даёт новые знания, мы начинаем видеть природу вещей. Он знает то, что именно вас поднимет из пепла. Будьте Ему открыты и Он откроется вам в тысячекратной степени. Простить сможете. Не сразу, постепенно. Я вообще хотела новую пассию своего бывшего сильно побить, найти её было проще простого, но Бог так поруководил, что я её не нашла. А потом страсти поулеглись и ТАКАЯ благодарность к Господу, что уберёг меня. Вот я знаю себя и знаю что только благодаря Ему не сделала глупостей. Представляете, Наташенька, она(любовница моего бывшего)-православная христианка. Он говорил о том, какая она чистая, замечательная. Она ходила регулярно в церковь, причащалась. Вела праведный образ жизни 7 лет. А потом на сайте для замужества нашла моего мужа. А он ей сказал, что разведён. Они начали встречаться. А потом и переспали. Всё это время он спал со мной, а встречался с ней. Вообщем водил за нос обеих. Обещал ей жениться. Когда я всё узнала, думала, что небо упадёт им на головы. А узнав, что она воцерковлённая, вообще Богу сказала:" Ноги моей в такой церкви не будет. Она нагрешила, пойдёт причастится и ей всё сойдёт с рук, а я- в огне и нет мне утешения". Вот так и сказала Богу. И год вообще не появлялась в церкви. И тут Господь меня поднял, начала опять молиться, воцерковляться заново. Бывший муж уже полтора года, как один. Пытался со мной наладить, но Бог его так раскрыл- и в фас и в профиль. Я рада, что правда вскрылась. Она получила своё "замужество", теперь одна, наверное до конца дней своих, она просто больше не может поверить ни одному мужчине. Простила ли я их? Теперь понимаю, что пострадали все, и уроки получили все. Грустно, что так вляпаться можем. Наверное вот и все мои чувства к ним. НО самое главное я видела как Бог весь этот период обо мне заботился... Это не передать...Это можно только прожить. Доверьтесь Ему. Всех вам благ.

1. в первую очередь - простите себя!
2. Вас дочкой ждет ТОЛЬКО счастье!
3. Отпустите своего бывшего.Простите и отпустите.

Повторяйте каждый раз "Нам не нужно тех, кому не нужны мы"

Вот скоро пройдет 6 месяцев, как нас с дочерью так же оставил муж ради молодой и красивой. Перечеркнув 12 лет брака.

А я сейчас СВОБОДНА и СЧАСТЛИВА!!!!!!
Это он попал в очередную клетку.

Наташа, здравствуй.
Не можешь простить? Не можешь перестать ненавидеть? Не можешь забыть обиды и унижения? Молиться за него – не можешь?
Я с тобой. Я тоже!

Только знаешь, я РАЗРЕШИЛА себе жить с этими чувствами и эмоциями. Я больше не мучаюсь вопросами, мешают ли они мне? разрушают ли они меня? подрывают ли мое здоровье?
Они просто – есть.

Я знаю, что мой БМ совершил огромною подлость по отношению ко мне. И продолжает совершать подлость в отношении сына.
Простить это – значит принять, согласиться.
Для меня такое – не возможно.
У меня другое отношение к Богу, к жизни, к людям, к старикам и детям.
Я НЕ согласна жить по правилам БМ. И точка.

И я решила разделить мою жизнь, счастливую, наполненную людьми, друзьями, событиями, новыми встречами, интересными делами, впечатлениями …и ненависть к БМ – на две части.
Я сказала себе, что я ИМЕЮ ПРАВО на нелюбовь к этому существу, на неприятие его и его поступков, так же как ИМЕЮ ПРАВО на счастье, на жизнь, на солнце.
Одно – не заслонит другого. Первое – не помешает увидеть радость во втором.
Я перестала ТРЕБОВАТЬ С СЕБЯ прощения БМ. Перестала верить, что без прощения БМ моя счастливая жизнь невозможна. С чего бы это? Будет другой человек – будут ДРУГИЕ (!) отношения.
Я разрешила себе Нелюбовь к БМ, приняла себя с такими чувствами, перестала себя ломать, больше не стремлюсь соответствовать чужим критериям жизни. И все! Я стала жить спокойно. :-) Понимаешь?

Наталья, читая Ваш крик души, я вспоминаю себя и уже улыбаюсь. А всего-то прошло полтора года с момента, когда "муж" сказал мне на 6-м месяце беременности, что у него "появился другой человек" ! В тот момент рухнуло все! После этих слов меня часа 3 бил озноб! Руки и ноги налились свинцом и я дословно поняла выражение "опустились руки", потому что они действительно отказывались слушаться так же ,как и мозг! В него не вмещалось осознание того, что самый родной, самый любимый, самый вкусный т.е.вся твоя жизнь произносит эти слова!!!!! А самое страшное было принять это! Я пошла в горячую ванну, т.к. не могла согреться. А беременным этого делать никак нельзя! Боялась выкидыша, но согреться не могла! По мере осознания сказанных "любимкой" слов, меня охватывал самый настоящий ужас, паника, кошмар, на меня спускалась жуть, темнота. В момент предательства мы ощущаем схожие чувства. Безысходность! "Муж" долго еще потом резал меня тупым ножом, живя со мной и страдая от любви к этой "замечательной" женщине. Она знала мое положение, да и сама находилась в таком же. Утверждают ,что от своего мужа. Но понять любовь к беременной женщине,которая старше меня на 6 лет (ей 38) было мне не по силам. Я даже стараться не стала. Не была бы беременной, конечно вышвырнула бы их из своей жизни. Но тогда мне было важно, чтобы "муж" находился рядом хотя бы до родов. Я постоянно переживала страх за ребенка! Я дохаживала на работу последний месяц перед декретом. Слезы постоянно лились. Мои "мужчины" (у нас мужской коллектив) никак не могли понять жалели, успокаивали, оберегали. А я уходила в туалет, садилась на пол и выла,кусала руки,захлебывалась от слез и горя, рвала на себе волосы. И если бы я встретила "её" в том момент я бы просто уничтожила "её". Хотя позже я поняла, что "она" ни при чем. Как говорят не она, так другая! Предал меня МОЙ РОДНОЙ человек, а не та женщина, которая меня знать не знала и строила свое счастье на моем.Позже я находилась в декрете и когда "муж" уходил на работу я забивалась в угол дивана и плакала целый день! Потому что, ну не могла я понять, как можно поступить так с женой и предать еще не родившегося ребенка! Все время было холодно, не могла согреться. Потому что кровь стыла в жилах от всего этого кошмара! Так сидела целыми днями до его прихода. А он переписывался с ней смс, держал телефон чуть ли не в трусах, чтобы не пропустить самого главного звонка в его жизни-ее звонка. Спал с ним. Вдруг что с ней приключится ночью! Помимо предательства я пережила ужасное унижение!!!! У меня никогда не было проблем с отсутствием мужчин! Всегда были поклонники! И муж добивался меня долго. Да как красиво-то! И шло все у нас как по маслу! А тут бац, вторая смена!!! Очень помогла свекровь! Водила меня в церковь, советовала причащаться, исповедоваться, молиться и молиться! А я молилась и молилась! Я вставала с мыслью о предательстве, целый день жила ею, засыпала. Это стало похоже на день сурка.Дышать не могла! Малышка постоянно билась в животике, потому что слышала,что я реву и реву. Но я брала себя в руки ради нее! Старалась стать сильной! Бог услышал меня и смягчил душевные муки! Наталья, в первую очередь дорога Вам в церковь! Если есть возможность сходите к Матронушке! Она наша заступница! Она поможет. Напишите записочку и оставьте около ее раки. Только Бог протянет нам руку помощи! Потому что душа болит! ОН- лекарь наш! Просите его непрестанно помочь и доченьке. Самое главное сейчас, как можно с меньшими потерями, сохранить ее психику. Для нее этот удар сильнее, чем для Вас! Любовь и муж у Вас будут обязательно! А у нее папы уже больше не будет! В итоге, наш "папа" упархнул на крыльях любви в своей благоверной, оставив меня в разрезанным животом после кесарева и 1,5 месячным ребеночком на руках , в съемной квартире. И только Божья помощь и протянутая рука вытянула меня из болота отчаяния ,муки и безысходности! После предательства можно закрыться ото всех страдать, плакать, искать свои ошибки, а можно это же время провести с пользой! Бесспорно еще прошло совсем мало времени и Вы будете страдать. НО время тоже помощник. И оно обязательно будет помогать! Я не стала долго плакать, а потому что не по чему там страдать! Мы с Вами одногодки и жизнь еще долгая впереди!!! Старайтесь не впускать в нее негатив! Поэтому я и написала, что уже улыбаюсь! И причем давно! Я могла бы выть, страдать, сходить с ума эти 1,5 года и стать законченной истеричкой! А "муж" бы в это время "зажигал" со своей пассией и наслаждался жизнью. Но я выбрала другой путь и тоже наслаждалась этим временем! В итоге у дочки здоровая, веселая и любящая мама! А не загнанный в угол испуганный зверек! Дочку берегите!!!! Надо позже обсудить вам с экс-супругом как приподнести дочке его выходку. Чтобы она понимала, что папа ее любит,мно так получилось. И что он ее никогда не оставит! Будет всегда рядом и будет помогать! Бог им судья! Предавший однажды, предаст дважды! Только первый раз трудно, так же как украсть, признаться в любви и т.д. Вот наш "папа", например, первого мальчика с женой оставил, нас оставил и ну пошло, поехало! Скоро все отболит, Наталья!!! Постарайтесь вышвырнуть его из своей жизни! У меня получилось! Скоро будете дышать полной грудью! Началась весна, а с ней легче все проходит. Помню, как начали распускаться почки, все зазеленело и на душе стало легче. Я шла по парку и поймала себя на мысли ,что за долгое и мучительное время я улыбаюсь! Это как новый этап в Вашей жизни. Природа оживает и душа Ваша! Я искренне желаю Вам, дорогая Наталья, скорейшего выздоровления! Доченьку берегите! Вы нужны ей здоровой и веселой! Счастья Вам!

Прощает только Господь Бог, а не человек. Так что ненависть ваша понятна. Покричите поплачьте и постарайтесь успокоится. Всё будет хорошо. Помните вы не одна на этом свете. Вы самая счастливая женщина. И всегда надо помнить что все браки заключаются на небесах, а не в ЗАГСах. Полюбили друг друга сотворили чудо маленького малыша так и оба должны нести ответственность за этого человечка. Предательство это самый страшный грех. А вы не терзайте себя. Вы самая счастливая как и многие здесь люди именно на этом сайте. Счастье вам всем девочки.

Мара, добрый день. Очень рада вновь Вас услышать. Вы написали жестко, но честно. Для многих, наверное, Ваше мнение - спорно. Я уже написала в своем отклике о статье иерея Константина Кобелева «Каждая литургия – последняя». Там говорят о проблеме прощения с христианских позиций. По-моему, очень честная и искренняя статья. Мне она очень помогла в данном вопросе. Обязательно прочтите!