Отклики:
Наталья, в действительности, сейчас есть повсеместный лозунг такой - Бери от жизни все! Вы этого достойны! И многие, да что говорить, каждый в жизни стоял перед выбором: поступить по совести, либо пойти на поводу у своих желаний. Хотя все мы знаем, что желания - штука изменчивая, сегодня хочу гуайябу под папайевым соусом, а завтра- соленый огурец. А совесть в человеке - это глас Божий. Так говорят.
Хочу сказать, что пол года это небольшой срок, вы не пережили еще своего горя. Поэтому и нет принятия ситуации, у меня прошло почти 2 года, а до конца не могу смириться.
Наташа, скажу, что в действительности поможет вам - это Господь. Правда это не случится в один день (хотя мы все этого хотим, закрыть глаза - а боль ушла). Нужна работа , конечно, хорошо бы найти батюшку, который направит и поддержит.
Мне повезло, я нашла такого. Можно сказать, он пережил весь мой кошмар вместе со мной, я звонила ему в любое время суток, и он терпеливо слушал мой вой, потому что иначе я не могу назвать то, что со мной происходило.
Спасала сильно и спасает сейчас молитва, бывает еду в метро и молюсь, мою посуду-молюсь, потому что периодически разговариваю с мужем в голове, пытаюсь что-то ему доказать. У них своя "правда".
Сегодня услышала комментарий мужчины (брата двоюродного) на ситуацию, что у меня муж изменял долго и врал, что ему нужно время, я не такая как раньше, не муза больше для него, не мудрая женщина... Стандартный набор фраз. Брат не знав раньше подробностей написал мне такое письмо после встречи со мной и моим сыном: "На мой взгляд твой сын под впечатлением общения не с крестным папой (о ком только слухом слышал), а с мужчиной, напоминающим в чем-то папу. Вот этих встреч и ЭТОГО общения я желаю вам иметь как можно ЧАЩЕ. Всеми правдами и неправдами заинтересовывая папу быть рядом с сыном. Хотеть этого, а не обличать его в его же неправдах (тут можно задеть мужскую гордость и вообще обрушить все мосты). Желаю быть тактичной, мягкой, а в дополнение научиться закрывать глаза и рот на кажущуюся несправедливость со стороны мужа."
Вот такая была мужская солидарность))). Сегодня он узнал всю правду и сказал мне: Знай, что на твоей стороне сила правды, а на его - силы лжи и страсти. Он ничего не видит из-за пелены своей гордыни, потакания своим прихотям, он катится в пропасть. И может только ты сможешь своей молитвой за него остановить этот страшный процесс. Ему сейчас кажется, что он достоин этого "счастья", созданного на слезах и боли других. Пожалей его и в этом будет твоя сила, пожалей как больного человека, искренне. И тебе станет легче и ему поможешь, ведь венчание - это не обряд, а Таинство...
Наташа, я сейчас только-только учусь жить сама, не доказывая ему, не на зло ему. Я хочу жить, растить своего сынишку, любить, дружить, работать, учиться чему-то. Сколько времени я уже потратила на слезы, жаление себя и ребенка, депрессию.Пора остановиться и жить. ЖИТЬ.
Я желаю вам терпения, вы уже встали на путь преодоления себя и своей боли и обиды, раз пришли на этот сайт. Божией помощи вам. Любите свою дочуру, молитесь за себя и за мужа, перестаньте узнавать как они там живут. Сделайте это усилием воли, по-другому никак. И в храм, только там излечиваются израненные души.
Обнимаю вас и верю, что все наладится и встанет на свои места.
Простить такое предательство сложно, не разрушайте себя, злость и ненавить в первую очередь повредят не вам-вашей дочке, которая все чувствует. Найдите в себе силы смириться, ведь, как говорила Матронушка "каждая овечка будет подвешана за свой хвостик". Не думаю, что у женщины, которая увела вашего мужа и у предателя (коим муж является) будет счастливая жизнь.
Берегите себя.
Так хочется Вас обнять и сказать, что все будет хорошо, только верьте! Обязательно верьте! Не позволяйте ситуации изменить Вас. Ненависть и озлобленность на весь мир – это не Ваш путь.
Знаете, прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее. Вы же сами это прекрасно понимаете. Вряд ли завтра или через неделю Вы проснетесь и скажете: он у меня попросил прощения, и я его простила, теперь мне хорошо и я абсолютно счастлива. Нет. Впереди месяцы, а, может, и годы упорной работы над собой. Придется заново учиться жить без него, доверять людям… мужчинам, радоваться даже мелочам, помогать доченьке открывать этот удивительный мир… Нет никакого волшебного рецепта. Пробуйте все, о чем прочитали на этом замечательном сайте. Ищите свой путь, чтобы выйти из этого ужасного состояния, когда впереди край огромной пропасти, а внизу темнота и неизвестность.
Не ждите, что Ваш муж когда-нибудь придет просить прощения. Этого может вообще никогда не случиться. И что тогда? Вашему мужу может быть абсолютно все равно, простите Вы его или нет. Он себе живет и живет. А вот своим непрощением и ненавистью Вы можете перечеркнуть свое собственное будущее. Неужели Вы этого хотите?
Я на этом сайте 2,5 года. Я не просто читаю крики о помощи и отзывы, но и пытаюсь применить советы к своей собственной жизни. Вы пишите: «Многие здесь на сайте советуют простить бывших мужей, молиться за них и за себя, а я этого сделать не могу». А почему не можете? А Вы пробовали? Просто хотя бы найти молитвы и попытаться их почитать. Вдруг что-то найдете себе по душе. Все же лучше, чем убиваться, почему этот предатель воспитывает чужого ребенка, а со своим видится только по выходным. К сожалению, у нас слишком богатая фантазия и мы готовы придумывать, как счастливо нашим бывшим мужья живется в новой семье, хотя в реальности может быть все далеко не так радужно. Вас скорее должно занимать, как Вам и Вашей дочке живется: грустно и печально или весело и интересно. Переместите фокус внимания в свою собственную семью: на себя и свою дочку. Скажу честно, убиваться по бывшему мужу и рисовать себе картинки их счастливой жизни намного проще, чем работать над собой и пытаться свою собственную жизнь сделать более интересной и счастливой.
Я и сама наломала много дров…Мне очень много времени понадобилось, чтобы дойти до таких вот выводов. Я больше не ищу ответов на вопросы «почему человек перечеркнул нашу семью ради дамы с сомнительной репутацией», «как он мог жить с чужим ребенком, а своего навещать строго по графику». Нет ответов. Грустно все и неинтересно уже. Мой бывший муж также до сих пор не попросил прощение у меня и нашей дочки, хотя со своей прЫнцессой не живет уже год. Знаете, а ненависти к нему нет…только жалость. Бегает к дочке почти каждый день, заваливает ее подарками. А мы с дочкой живем дальше…весело, интересно и счастливо.
Наталья, все обязательно будет хорошо. Верьте в это. Сфокусируйте свое внимание на своей семье: себе любимой и своей доченьке. У Вас все получится.
Теперь про прощение. Для меня, как и для Вас этот вопрос очень непростой, болезненный и неоднозначный. Я тоже уже несколько месяцев читаю сайт. И вот что я для себя открыла по данному вопросу. Прощать надо уметь. Прощение – первый признак, что человек растёт духовно. Но научиться этому в раз не получится… Я нашла здесь ссылку на статью иерея Константина Кобелева «Каждая литургия – последняя». Прочтите ее, она мне очень помогла понять себя. И еще на сайте в откликах я нашла беседу одной из женщин с ее духовным отцом. Слова не мои, привожу дословно: по вопросу прощения…
«Батюшка объяснил разницу между ситуацией, когда человек ошибся, оступился и раскаялся – тогда простить можно и должно, и прощаешь в этом случае с легким сердцем и не страдая; и ситуацией, когда греховное поведение становится образом жизни, и в таком случае ни твое прощение, ни второй шанс человеку от тебя не нужны – так зачем же его давать?»…
Наталья, Вы так же как и я подвержены сейчас глубокой тоске и унынию. Ни я, ни Вы не верите в новое будущее и светлые возможности… Так тяжело с этим жить, но я изо всех сил пытаюсь выбраться из этого состояния. Если же быть объективной, то ни Вы ни я не знаем своего будущего и думать, что впереди все плохо – это грех уныния. А если ты грешен, то не имеешь права претендовать на то, чтобы твои желания исполнялись. Противостоять унынию легче всего БЛАГОДАРНОСТЬЮ за все хорошее, что есть. А оно ведь обязательно есть?! Мой психолог говорит о том, что у него много бездетных клиенток, брошенных мужьями в том числе и по причине бесплодия… А у нас с Вами девочки!!! Такая БЛАГОДАТЬ!!! Моя чуть я только выть начинаю сразу мне говорит – «Ты что тут удумала, а кто меня на ноги поставит и уму-разуму научит? Я вон в магазин за подарком к 8-му марта с отцом поехала, так он же ничего в этом не понимает… Ходил за мной час молча хвостом, только мешался… Ты – совершенно другое дело!!!» Здоровья Вам и доченьке, Счастья и Веры. Крепко Вас обнимаю. Буду счастлива, если хоть немного Вам помогла….
Ответить Вам решил исходя аж из двух Ваших фраз:
1. “Многие здесь на сайте советуют простить бывших мужей, молиться за них и за себя, а я этого сделать не могу”.
2. “Я не знаю, что теперь будет со мной и с доченькой в будущем, что нас ждет, у меня такое ощущение, что я стою на краю огромной пропасти, а внизу только темнота и неизвестность...”.
Почему не можете простить, так вроде понятно. Ну как же, он же мне сделал больно, разве естественно его за это простить? Непонятно за что, я же ему даю только добро, а от него получаю только зло... А задумывались ли Вы, почему советуют простить бывших мужей? Вот как раз для того, чтобы и не оказаться на краю этой самой пропасти, дышащей темнотой и, впрочем, известностью, только навсегда печальной и беспросветной. Если Вы верите в существование Всевышнего, то именно Он и сказал: прощающий человека – прощен будет, а непрощающий – осужден будет. Понимаете ли, что Ваше ощущение той самой пропасти и предупреждает Вас о Вашем грядущем осуждении, если Вы не простите своего бывшего мужа? Пока предупреждает, а далее – зависит только от Вашего поступка: или продолжаете не прощать, и соответственно…. или все-таки простите, тогда и исчезнет ощущение этой пропасти, и тогда постепенно придет Вам ощущение света и радости.
Известен рассказ о том, как были два брата монаха, Тит и Евагрий - как не разлей вода, всюду вместе, и какая меж ними любовь была. Но вот точно пробежала меж ними черная кошка, и все – оба стали сторониться друг друга, так что вражда между братьями только росла. И вот один из них (не помню, кто именно, но это доподлинно известно) заболевает, да так, что начинает чувствовать свою кончину. И тогда умирающий просит позвать к нему его бывшего друга, и когда еле-еле того привели, умирающий просит у него прощения. А тот ему что отвечает? “Не прощу тебя ни в этом веке, ни в будущем” – и тут же падает мертвым, только что быв здоровым. А умирающий тут же начинает быстро выздоравливать, и все… как будто не только не умирал, но даже и не болел. Понятно все, Наталья?
Так что возможно простить, надо только действовать. А оно уже известно, как – если Вы все еще не ходите в церковь, так идите ко Всевышнему, вполне возможно, что это Он показывает Вам эту пропасть, пытаясь Вас уберечь от нее и предлагая прийти к Нему. Исповедуйтесь, в первую очередь, исповедуя грех непрощения своего БМ, до тех пор, пока не отпустит. Причащайтесь, через Таинство причащения Вы породняетесь с Самим Всевышним, Который будет помогать Вам не подпускать к себе мысли о непрощении. Заботьтесь о своей дочери, помогите ей встать на ноги, если у Вас нет любимого дела, найдите его и займитесь им, займите себя так, чтобы свободного времени было как можно меньше, чем больше заняты, том меньше возможностей тогда мыслям и чувствам о непрощении проникнуть в вашу душу, и так держа, можно и не заметить, что перестанете держать зло на предавшего вас БМ.
Не повторяйте моей ошибки, я так жалела себя, оставшись с тремя детьми, что провалилась в такую глубокую депрессию, что три года не могу вылезти. Депрессия - это ужас, не путайте с просто унылым, грустным состоянием. В моем варианте это жуткая тоска, тревога и страх, которые уже не контролировались. Не разрушайте себя отрицательными эмоциями (а они страшно разрушительны). Подумайте, Вам Господь прощает многое, и Вы отпустите мужа с миром (потому-что не ведает, что творит, заблудился), ведь и Вы не гарантированы от ошибок. И ВАМ сразу СТАНЕТ ЛЕГЧЕ. И читайте побольше Евангелие. Я спасалась Евангелием в самые страшные приступы тоски и тревоги. ПЯТЬ - ШЕСТЬ глав, и много ЛЕГЧЕ, струйки света проникают в мрак, постепенно его отгоняя и вытесняя. Сейчас мой муж просится обратно, но я вижу, что для детей и для меня нет пользы в его присутствии (он все разрушает отрицательными эмоциями). И поэтому, не смотря на то, что не держу на него зла, простила, я не хочу видеть его рядом. Я верю, что Вы пройдете через испытание, духовно возрастая и укрепляясь. Господь всегда рядом и готов протянуть руку помощи, только позовите (хотя помыслы говорят обратное, не ВЕРЬТЕ).
Желаю Вам крепости, мира в душе, любви, радости, терпения. Ночь всегда не может длиться (хотя может быть долгой), обязательно наступит УТРО, и Вы может даже поймете, зачем это было дано Вам. Может Вам нужно было духовно подрасти и уже зрелой, крепкой личностью встретить настоящую,БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ.
Бог Вам в помощь. Ксения.
Постепенно ваши розовые очки проясняются. И тот иллюзорный образ, который вы создали в своем воображении, растворяется и исчезает.
Не могу говорить относительно всех, скажу только о себе. Первое время ненависть к предавшему человеку, сбросившему на меня свои обязанности, меня просто захлестывала. Доставалось и его звезде. Хорошо, что в этот момент наши с ней пути не пересеклись. Такую боль в один день не переживешь, и такую ненависть за один день не погасишь.
Но постепенно я начала анализировать, из чего моя ненависть состоит. И смогла разбить ее на несколько частей.
1). Новые свалившиеся на меня обязанности. Пускай надо мной смеются, но увы, я не умела менять электрические розетки и выключатели, врезать замки в дверь. Не знала, как чинить потекшую стиральную машину. Не знала, как устанавливать новую систему на компьютере, как снять и одеть колесо на велосипед, как дрелью сделать дырку в стене, как водить машину. Как бегать коньковым шагом на лыжах. А все это мне надо было объяснять сыновьям, которые должны были справляться с этими "трудностями" без папы. То есть это был страх. Страх неизвестности. Очень многие вещи оказались гораздо проще, чем казалось моему непросвещенному взгляду. То есть эти проблемы решаемы.
2). Проблемы с жильем и деньгами. Вы в своем письме об этом не упоминаете. Но большинство женщин с этим сталкивается. И здесь мне очень помогли истории, прочитанные на этом сайте. Советы заняться своей карьерой, обезопасить себя и детей. Снять жилье, если тебя жилья лишили. И эти проблемы решаемы.
3). Проблемы со здоровьем. Ненависть, ожесточение, страх ведут к напряжениям и нарушениям работы многих частей организма. Задумайтесь о своем здоровье, пройдите по врачам, купите курс массажа, чтобы снять напряженность мышц. А напряженность мышц уйдет -- и внутренняя напряженность тоже удивительным образом уменьшится.
4) "Любовь мою растоптал и выбросил". Тут для меня очень неприятным моментом было осознание, что я веду себя как капризный ребенок, который требует, чтобы все вокруг него крутились и исполняли все его желания. Что я сожалею не о том, что ОН ушел, а о том, что МЕНЯ больше любить не будут. "Тигру мяса не додали". А приятна ли другому человеку вот такая моя позиция -- вечно галдящего птенца, который только кричит "Дай!"? Может, мне уже пора переосмыслить свое поведение и не быть таким вечноголодным потребителем? Может пора уже поучиться жить одной, чтобы стать самостоятельной и не загружать своими проблемами другого человека. Потому что это очень тяжело -- отдавать, особенно не ожидая ничего взамен. Чувствуешь себя практически полностью разряженным телефоном, который неспособен выполнять никакие функции, а может только одно -- отрубиться и СПАТЬ :=))))
Пару фраз в утешение. Если ваш молодой человек поменял жену и дочь на молодую девушку, то это говорит о том, что он не способен к позитивной деятельности. Он еще внутренне не вырос. Он заботится только о СЕБЕ, о том, чтобы ЕМУ было хорошо. Ваш выигрыш в том, что вы это УЖЕ знаете, а молодой девушке это узнать только еще ПРЕДСТОИТ. Успехов им обоим!
И в заключение о молитвах. Воспринимайте это как врачебный совет, который выполнять может быть противно, но необходимо. Вы не обязаны их любить. Но молиться все же попробуйте. Дайте себе лимит -- за мужа молюсь 50 раз в день, и хватит ему! Не чувствуете к нему любви и прощения -- и пока не надо. Не торопите события! А вот что я бы вам посоветовала -- это благодарить Бога каждый день. Сказать "Слава тебе Боже". Потому что в вашей жизни осталось много плюсов, начиная с дочки. И вы это увидите.
О прощении. Знаете, а ведь я тоже думала, что если бы сказал мой БМ эти всего лишь два слова "прости меня", и ничего бы не было. И мы смогли бы жить вместе. И тогда я решила представить, что он мне их сказал. В будущем. В 83 года. И неужели мы с вами не простим человека, который осознал, как больно он нам сделал? Конечно же простим. Просто он сам еще не знает, что он нам эти слова спустя 50 лет скажет. А вы не переживайте. Что нас с вами ждет в будущем, неизвестно. Но что-то да будет. И обязательно будет что-то хорошее. И- что немаловажно -- именно то хорошее, что вы сама выберете и захотите.
Наталья, у меня муж ушел 2 года назад. Страшно вспоминать первый год... И только недавно я поняла, что мы своим поведением в кризисной ситуации учим своих дочек выживать, преодолевать, и радоваться дальше. Как иначе они научатся переживать предательство, если не на примере сильной мамы?
Подумайте иначе. Вы не знаете, как сложится первая любовь у Вашей дочки. Может быть, пройдет несколько лет, и Вы скажете своей девочке слова утешения: "Это пройдет, обязательно пройдет. Когда папа ушел, мне тоже было очень плохо, но я точно знаю, после слез приходит радость". Вы - пример для нее. Пример преодолевать горести и напасти.
И 32 - это же самый лучший возраст, все впереди!
2. Вас дочкой ждет ТОЛЬКО счастье!
3. Отпустите своего бывшего.Простите и отпустите.
Повторяйте каждый раз "Нам не нужно тех, кому не нужны мы"
Вот скоро пройдет 6 месяцев, как нас с дочерью так же оставил муж ради молодой и красивой. Перечеркнув 12 лет брака.
А я сейчас СВОБОДНА и СЧАСТЛИВА!!!!!!
Это он попал в очередную клетку.
Не можешь простить? Не можешь перестать ненавидеть? Не можешь забыть обиды и унижения? Молиться за него – не можешь?
Я с тобой. Я тоже!
Только знаешь, я РАЗРЕШИЛА себе жить с этими чувствами и эмоциями. Я больше не мучаюсь вопросами, мешают ли они мне? разрушают ли они меня? подрывают ли мое здоровье?
Они просто – есть.
Я знаю, что мой БМ совершил огромною подлость по отношению ко мне. И продолжает совершать подлость в отношении сына.
Простить это – значит принять, согласиться.
Для меня такое – не возможно.
У меня другое отношение к Богу, к жизни, к людям, к старикам и детям.
Я НЕ согласна жить по правилам БМ. И точка.
И я решила разделить мою жизнь, счастливую, наполненную людьми, друзьями, событиями, новыми встречами, интересными делами, впечатлениями …и ненависть к БМ – на две части.
Я сказала себе, что я ИМЕЮ ПРАВО на нелюбовь к этому существу, на неприятие его и его поступков, так же как ИМЕЮ ПРАВО на счастье, на жизнь, на солнце.
Одно – не заслонит другого. Первое – не помешает увидеть радость во втором.
Я перестала ТРЕБОВАТЬ С СЕБЯ прощения БМ. Перестала верить, что без прощения БМ моя счастливая жизнь невозможна. С чего бы это? Будет другой человек – будут ДРУГИЕ (!) отношения.
Я разрешила себе Нелюбовь к БМ, приняла себя с такими чувствами, перестала себя ломать, больше не стремлюсь соответствовать чужим критериям жизни. И все! Я стала жить спокойно. :-) Понимаешь?
![]() |