Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В браке с мужем я прожила 7 лет, родилась дочь, сейчас ей 11 лет. Мой муж - человек, отдающий себя работе. Вначале все было хорошо, потом он стал больше зарабатывать, ездить в командировки. Я не работала, занималась ребенком и вообщем-то меня все устраивало, кроме его "гулянок" с друзьями. Он практически никогда меня не брал с собой на праздники, говоря, что там только свои, хотя жена его брата всегда там присутствовала. Я пыталась и разговаривать и ругаться, но все было бесполезно. Вот эта работа его очень изменила. Из нежного человека он превратился в черствого, жестокого, все разговоры только о работе. Как он говорил, ему не хватало от меня секса и внимания, я мало интересовалась этой его работой, да и вообщем-то неинтересно мне все это было. Но я его очень любила, да и до сих пор люблю. В итоге он принял решение уйти. Я не могла понять почему, но он также говорил,что не хватает внимания, понимания, жалости.
Этот его уход я переживала очень тяжело, умоляла вернуться, но все было бесполезно. Я устроилась на работу, именно это меня и спасло, я стала отвлекаться. Он продолжал приходить к дочери, но и меня не отпускал, а жить не хотел. У нас были сексуальные отношения, и я забеременела, но он сказал,что ни я, ни ребенок ему не нужны, я сделала аборт. Как мне это тяжело далось, я так хотела этого ребенка. После этого он подал на развод, хотя всегда говорил, что любит меня. Я дала согласие, нас развели. Развели нас в мой день рождения. Как мне было плохо все это время - это не описать, с работы я бежала домой, чтобы рыдать.
Потом он стал жить с девушкой, но опять же всегда говорил, что любит меня, а с помощью нее старается убить эту любовь. Я продолжала переживать. В итоге он женился на ней, я узнала про это через 4 месяца после того,как они расписались. Нас он всегда поддерживал материально, не бросал, за это ему огромное спасибо. Прожил он с ней 1.5 года, она ушла от него, т.к. ее не устраивали его постоянные командировки. В день ее ухода он приехал к нам пьяный, очень переживал, делился со мной. Скажу честно - я была рада, хотя всячески советовала ему бороться, если он ее любит. Но он не стал этого делать, опять говорил, что пытался забыть меня, но не смог, что он любит нас обеих.
Вообщем после этого он стал приходить все чаще и у нас стало налаживаться. Я была на седьмом небе от счастья. Вместе мы не жили, по выходным либо он жил у нас, либо ездили к нему. Он говорил, что он не хочет жить в нашей (съемной) квартире, что ему удобней там, т.к. рядом работа (он тоже снимает жилье). Я не настаивала, вообщем-то сама привыкла уже жить только с дочкой, да и доверия не было, всегда боялась, что он опять уйдет. Потом он стал заговаривать о переезде к свекрови, о рождении второго ребенка, но я была против, опять же меня преследовали эти страхи. Все это длилось 1.5 года, и вот на майские праздники он сказал, что опять уезжает в командировку, я уже тогда засомневалась, просила остаться, но он уехал на 2 недели. В день приезда позвонил, забрал нас к себе, я сразу почувствовала что-то не то. Мы сидели во дворе, потом я пошла в дом, взяла его телефон и прочитала смс. Вообщем помимо работы, он еще и отдохнул в Турции с другой. Что я пережила в этот момент! Я не знала, как мне поступить - сказать или промолчать, но все-таки сказала. Он посмотрел на меня и сказал: "Что, больно? А мне секса не хватает" После этого я взяла ребенка и ушла. Он меня не остановил. 2 дня я рыдала и ждала хотя бы простого слова "прости", но он так и не позвонил. В итоге я написала ему о своих чувствах, он ответил, что я сама во всем виновата, т.к. опять ему не хватало ласки, внимания и т.д., что он устает на работе, пытаясь заработать на жилье, а я его не поддерживаю. Стал обвинять меня в том, что я не хочу жить со свекровью, рожать ребенка. Когда я пыталась объяснить, что у меня всегда были сомнения в его верности, он сказал, что ребенок был бы гарантией, что он останется с нами. И вообще я должна делать так, как скажет он, мое мнение его не интересует. Он говорит,что привык командовать на работе и существуют только его решения, а если это кого-то не устраивает, то до свидания.
Через 3 недели я немного успокоилась и опять сама позвонила ему, чтобы вернуть, но он сказал, что сейчас очень счастлив и я ему не нужна. Материально он нас так и поддерживает, я думаю так и будет. Я не знаю, что делать, мне тяжело без него, я никого больше не полюблю, вся эта женская любовь, которую,как он говорит никогда не чувствовал от меня, я отдала ему. Он опять говорит, что любит меня, но "убьет" это в себе. Не видит смыла возвращаться, т.к. я не делаю того, что хочет он (опять же переезд и рождение ребенка). Но я не могу отсюда переехать, во-первых, как я уже писала - не уверена в нем, во вторых - тут у дочери друзья, школа. А уходить в неизвестность очень страшно. Я стараюсь взять себя в руки, вообщем-то получается потихоньку. Когда видимся с ним, я веселая, ни о чем не спрашивпю, не упрекаю, но на душе "кошки скребут". Подскажите, как мне пережить все это, посоветуйте. Я понимаю, что тоже во многом была не права, да и всего не напишешь. Я все равно надеюсь, что он вернется.

Галина , возраст: 34 / 19.06.2013

Отклики:

Мне очень Вас жаль. Так как Вы совсем себя не любите и не уважаете. Предавший раз будет предовать предовать и предовать а вы будете жертвой. У меня тоже были метания последних два года я ждала возвращалась. Последний раз его загула я твердо поставила точку даже не позволила провести прощальный разговор. я отрезала тему мы. И твердо сказала есть ты и есть я две отдельные личности. Он ненавидел меня за то что я перестала за него бороться. Прошел год и мне намного легче. Раньше я была постоянно загруженная плохо спала вид уставший, истерзанная наврное Вы сейчас узнаете себя. Сомнения, ожидания, душевная боль, Вы просто одну и ту же рану теребите и теребите. и я уверенна что Вы просто хотите опяь его вернуть и переживать туже боль будете тогда сново и сново. Многие здесь сумели взять себя в руки и пережить эту боль да рана затянулась но остался шрам у нас в душе у всех. но уже не так больно. Мы научились улыбаться, мы научились жить для себя, научились строить новые планы. мы похорошели. Из замученных, заплаканых, с грусными глазами мы стали ну хоть чуточку а кто и не чуточку лучше. Вот и вам совет. Пусть идет на все 4 стороны. Предатель этакий. И живет своей жизнью. А вы постройте новую и красивую жизнь без боли. Возьмите себя в руки. И ВСПОМНИТЕ О РЕБЕНКЕ, он в письмо промилькнул мельком, боюсь и в жизни он остается обделенным вниманием. Вы не замечаете что самое большое счастье это Ваш ребенок, который искренне любит Вас просто так за то что вы есть. А не тратьте силы на того который Вас топчит в грязь хотя сам по уши в грязи. Вам Господь дает шанс переоценить жизнь и перестать делать идола из этого...."нехорошего человека".

ната , возраст: 29 / 20.06.2013

Галина, поймите дело абсолютно не в вас. Что за глупости: а вот если бы ты переехала к свекрови, а вот если бы родила второго...

Ну я, например, родила второго, как просил мой бм. Говорил же: не предам НИКОГДА, теперь мы семья! А толку? Всё равно я плохая, и дети не нужны.

И у вас точно такой же человек. Не думаю, что он будет порядочным с другой женщиной. Он такой какой есть. И всё. Мне мой бм уже не нужен. Он предал 15 лет жизни и двух малышей, и до сих пор их предаёт. И у вас всё будет тянутся также.

Перетерпите эту боль, переболейте ею. И после этой боли всё равно придёт облегчение. Теперь я это точно знаю. Держитесь!

Света Конфета , возраст: 33 / 20.06.2013

Галина, милая!! Зачем Вам такое "счастье"?! Прошу понять меня правильно, но он же "ноги о Вас вытирает".... Почитайте, какую ситуацию Вы описываете в своём письме! Хочу приду, хочу уйду, нужна-не нужна, люблю-не люблю, детский сад какой то. Где Ваша гордость и самоуважение? БМ законченный эгоист, свои интересы (если так можно это назвать) он ставит превыше всего и плевать он хотел на окружающих. Зачем его ждать и надеяться, что он вернётся. С его возращением вернётся и тот "дурдом", в который он Вас вовлекает. Галя, прошу Вас успокойтесь. Знаю, что очень трудно сейчас держать психическое равновесие, сама была в подобной ситуации (правда не до такой степени запущеной). Попытайтесь откинуть эмоции и посмотреть на всё здраво. Ни о какой любви с его стороны и речи быть не может. Он пользуется Вами и делает так, как ему удобно на данном этапе.
О материальной стороне вопроса лучше позаботиься официально, без доверия. Ситуации в жизни меняются и он может прекратить это делать (это если он платит алименты по договорённости с Вами). Хочу пожелать Вам спокойствия, заняться собой, в первую очередь привести мысли и душу в порядок и уделять больше внимания дочке, а не растрачивать себя ради не понятно кого.

Ольга , возраст: 37 / 20.06.2013

Галина, здравствуйте. Очень хорошо, что Вы нашли этот сайт, здесь очень много полезной для Вас информации. Вы молодая, здоровая женщина - а это уже большой плюс. Отпустите своего БМ на вольные хлеба, не страдайте о нем, он этого просто не достоин, этот человек просто манипулирует Вами, играет в ролевые игры, а Вы, извините за резкость, "схватились за штаны и тащитесь за ним по асфальту", Вам больно, Вы набиваете шишки, синяки, а все равно не отпускаете. Вы что, хотите всю жизнь прожить с человеком-нарцисом, который любит только себя? ОН хронически болен "гульками" и продолжать это будет всю жизнь, даже если Вы родите ему еще четверых. Дети еще ни одного мужа не удержали в браке, это с его стороны ну просто бла-бла-бла, играет он Вами и все. Вы хотите его вернуть, так зауважайте себя, пусть он увидит сильную женщину: если Вы не работаете - устройтесь на работу, нет образования - поступите и учитесь, займитесь собой - поставьте цели и вперед. Надо быть независимой от БМ, а у Вас есть все для этого - молодость, свобода и Вы сами у себя, и доченька будет видеть счастливую маму, а не униженную женщину. Вы ей даете пример семейной жизни, закладываете в ее душу стереотип поведения. Вы хотите, чтобы Ваша дочь жила так же, что бы муж от неё бегал "налево", а она прощала и глядела на него преданными глазами? Я думаю, что ВЫ для своей дочери хотите другой доли, так покажите пример. И не вините себя, ВЫ не виноваты. что БМ ушел от ВАС, он перекладывает всю ответственность на вас, этим оправдывает свой блуд, ему так легче жить. Сходите в Церковь, поговорите с батюшкой, помолитесь, если Вы верующий человек. Ведь Бог отвел от вас очень непорядочного человека - душевно, духовно безнравственного - морального урода. Радоваться надо, а вы плачете. То, что материально помогает, так это хорошо, используйте это во благо себе и доченьки. Просто хочется, чтобы Вы посмотрели на эту ситуацию со стороны, и прекрати с ним всякое общение, т.как это только усиливает боль. Я пишу Вам, потому, что сама переживаю так как муж ударился во все тяжкие. Но ведь жизнь продолжается и без него. А насчет надежды на возвращение - задайте себе вопрос - ЗАЧЕМ? Маленький ребенок говорит: "Хочу конфету! "А ему в ответ" Тебе конфетка вредна, у тебя аллергия," и дают горькое лекарство. Так и у вас, переболейте один раз, и получите стойкий иммунитет - на вашего мужа, и других мужчин, подобных ему. Да, приходится принимать горькое лекарство, но здоровье дороже.

Татьяна , возраст: 57 / 20.06.2013

Галина, милая, эту боль мы все здесь испытали и понимаем твои чувства, но нельзя же быть такой БЕСХРЕБЕТНОЙ! Мужчина, даже такой недостойный, как "твой" никогда не будет уважать женщину, которая годится на роль табуретки: "захотел - посидел, захотел - задвинул". Ему приятно - везде так сильно любят! А как удобно - одна из кожи вон лезет, чтоб и ласки и секса побольше, с другой на курорты... Вообщем - он молодец. Нашел болезненные кнопки у женщины и вовсю тобой манипулирует. О каком ребенке может идти речь? Или он запамятововал о ранее убитой жизни? Просто для него так надежней: по-жизни держать тебя на коротком поводке!
Знаете, девченки, в Ваших письмах уже заложены ответы на всю ситуацию. Через время, обязательно, будет аж передергивать от осознания того, что ты так жила и еще все это терпела, и читать повторно то, что написала - будет отвратительно. Я знаю, я это пережила. Я прогнулась так со своим "ненаблядным", как говорят "ниже плинтуса", но когда уже ниже некуда - к тебе появляется все больше и больше претензий! Посмотри на себя - ты уже спокойно принимаешь наличие любой "другой", и уже уверена, что в сексе ты "не такая" еще и душу ему лечишь! Галочка, хватит!!!!!! Неужели ты достойна вот такой жизни????? Не любовь это!!!! Хватит размазывать себя для этого морального, прости, урода! Когда человека опускают до дна, ему остается нащупать почву под ногами и оттолкнуться, чтоб вынырнуть! Пора уже вдохнуть воздуха и увидеть солнце! Оно светит для всех! А ты, сознательно, не хочешь его, солнышко, увидеть. Самую острую стадию переживаний и боли ты прошла. Дальше, однозначно, полное выздоровление, если конечно начнешь себя уважать, ценить. Прежде всего, собери остатки своей размазанной гордости, и как мозаику, по кусочкам, восстановливай достойную, уважаемую, красивую, уверенную, счастливую, расслабленную от удовольствия женщину. Она в тебе еще жива и очень хочет БЫТЬ! И когда ты себя такую возродишь, поймешь, как жалок тот, кто травит ТВОЮ ЖИЗНЬ!
Прости, Галочка, что пишу резко, но тебя я бы не стала жалеть, тебя нужно ВЫТОЛКНУТЬ из стадии мрака, в которой ты не просто застряла, а даже прижилась в ней. Разорви свой "кокон неуверенности", поверь - вокруг есть ЖИЗНЬ и она стоит того, чтобы ей наслаждаться. Не веришь??? Просто посмотри в окно - все это для тебя! И ни одной минуты уже назад не возвратишь, а ты ГОДЫ топчешь, угождая, простите, кому? СПАСИБО не будет. Почитай истории на этом сайте. И вперед, к СВОЕМУ СЧАСТЬЮ!!!!

Яна , возраст: 37 / 21.06.2013

Галина! Недавно В книге прот. А.Ткачева мне встретился такой отрывок: "Слово "блудить" означает не просто телесные действия известного рода. "Блудящий" человек - это человек "блуждающий". Он, как неприкаянный, бродит туда и сюда, он не нашел ни себя, ни своего места в жизни. Во время этого броуновского, то есть бесцельного, движения он входит в соприкосновение и временный контакт с такими же приблудами, как он сам. Человеку же нужен якорь. Нужна ясная голова и твердая почва под ногами." Понимаете, Галина, это ЧЕЛОВЕКУ нужна семья. А Ваш муж это "блуждающий" элемент. Он так и будет блудить и говорить, что любит Вас. Вы же разведены, получается, что теперь и Вы блудите. Прервите эти отношения, он уже и так показал себя во всей красе. Уделите лучше больше внимания дочери. Обращайтесь к Богу, Он Вас поддержит.

Yuliya , возраст: 47 / 21.06.2013

Господи, как много на белом свете развелось придурков, просто нечего и сказать. Все чаще встречаются мужчины, не способные жить нормальной. человеческой жизнью, я уже молчу о христианской... Да зачем Вам нужен этот... человек, который столько лет не может остановиться, определиться, не может дать Вам того, чего желает всякая нормальная женщина; любви, нежности, верности, стабильности, наконец. Поймите. чем дольше Вы будете находиться в зависимости, особенно психологической от этого мужчины, тем менее вероятно, что Вы сможете зажить своей, настоящей, полноценной жизнью. Да, любовь так просто не выбросить из сердца и души, но поразмыслите хорошенько, а за что Вы его так любите? За измены, ложь, предательство, за унижения? Заимейте в свой душе здоровую злость, не пожелания несчастья или другой какой беды Вашему любимому, а злость на себя, на свою нерешительность навсегда порвать отношения, на свою не складывающуюся жизнь, за своего несчастного ребенка, а ребенок не может быть счастливым, если несчастна его мама. Вы еще так молоды, и поверьте, нет на свете такого человека, из-за которого можно ложить под грязные ноги СВОЮ жизнь и душу.

Евгения , возраст: 55 / 21.06.2013

Девочки,милые! Спасибо вам всем за ваши отклики. Многие слова меня просто "отрезвили" Вы во всем правы, я жалею,что много лет назад не нашла этот сайт, а была поглощена своими переживаниями. Хочется сказать о дочери - мы с ней очень близки, вместе гуляем, отдыхаем, она рассказывает мне свои маленькие тайны. Я знаю, что она моя радость и ради нее я живу. Единственное, что меня пугает - это то,что ей не нужен отец, она говорит, что привыкла жить без него и не помнит, как мы жили вместе (он же постоянно был в разъездах). Когда я ее спрашивала, хочет ли она, чтобы мы жили вместе с папой, она говорит нет, т.к. боится его, хотя он никогда ее не обижал, просто нет в нем нежности. Я сейчас много читаю и пытаюсь разобраться в себе. Я думаю - у меня все получится, я выберусь из этой грязи, я очень ХОЧУ этого. Спасибо вам всем огромное! Обнимаю вас!

Галина , возраст: 34 / 22.06.2013