Мой любимый муж ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история не очень похожа на те, что есть на этом сайте. Мой любимый, родной, самый лучший на свете муж ушел. Но не к другой, чтобы строить с ней отношения, а чтобы любить ее безответно и искать смысл жизни и высшие цели. Мы познакомились, когда мне было 19, это была судьба, случайная встреча, ему было 24. Через полгода поженились и прожили в состоянии любви, нежности и заботы 7 лет. Детей нет, потому что я не хотела. Не хотела ни с кем его делить, даже с детьми. После 7 годовщины свадьбы что-то в нем перевернулось, он стал ночами сидеть в интернете, а вечерами рассказываать мне, что на работе он общается с очень замечательной девушкой, она очень интересный собеседник, благодаря ей он начал задумываться над серьезными вещами - смысл жизни, цели, саморазвитие. Когда я говорила, что что-то не так, уверял, что любит только меня, но потом общался по ночам с ней, когда я спала. У них была только переписка, но он влюбился настолько, что мир для него замкнулся на ней. Он придумал ее, и сам этого не скрывает, но не может ничего с собой поделать. Он выгнал меня из дома, второй раз за несколько месяцев. Сказал что не может больше притворяться, что любит, что он хороший заботливый муж. Для меня это был шок. За два дня до этого мы планировали отпуск. Отдали на оформление загранпаспорта. И тут - иди к родителям, я должен подумать и разобраться в себе. Теперь он не хочет меня видеть, иногда мы общаемся смс-сообщениями, но он то дает какую-то надежду, что вернется, то отталкивает меня. Никаких разумных доводов родных и друзей не слышит. Эта девушка - она ему прямо сказала что у них ничего никогда не может быть. Но она для него весь мир... Они не переписываются уже, но они вместе работают, и он видит и слышит ее каждый день. А меня вычеркнул из жизни за один миг, несмотря на то, что я его люблю больше жизни. Больше всего на свете я хочу, чтобы он вернулся и мы начали жизнь с чистого листа - новой работы, первых свиданий, новых впечатлений. Ну или чтобы он, глядя в глаза, сказал, что все кончено. Он тянет время... Кажется, что проблема пустяковая, окружающие понимают, что это блажь, он просто заскучал в безбедной в общем-то жизни, но мне не легче. Как вы думаете, есть ли шанс его вернуть? Он не хочет даже попробовать начать сначала, говорит, чтобы я подождала пока он определится со смыслом жизни и целями. Прошел месяц, он вчера сказал, что прекрасно справляется со всем один, его все устраивает. 17 июля у нас день вынесения приговора - или развод, или стараемся заново построить то, что он сломал в одно мгновение...

Поддержать сайт:

Вика УжеНичья , возраст: 27 / 27.06.2013

Отклики:

Здравствуйте, Вика. Уж не знаю, что Вам посоветовать... или поддержать, или шокотерапию :)
Ну как так... вы прожили 7 лет в браке с любимым мужчиной, и не захотели детей?? не захотели его "делить"? Тогда какая это любовь? Больше похоже на страсть, на эгоизм. Если был бы любимый, Вы бы понимали, что его может не стать в любой момент, и хотели бы иметь частичку его. Если за 7 лет в браке нет детей, это настораживает.
Во-вторых, Вам нужно реально взглянуть на него, хоть это и очень сложно. Оценить его не через призму прошлой нежности и любви,а его нынешних поступков. Если бы он действительно Вас уважал, разве бы он выгнал Вас из дома? Оставил бы Вас в этом "подвешенном" состоянии до 17 июля, чтобы Вы мучились и ждали его помилования??!! Ладно, встретил другую, влюбился.. так уйди достойно... Зачем так унижать?
Мне кажется, и 17-го он подтвердит свой уход. И когда Вы успокоитесь и боль пройдет, то поймете, что Вам этот уход только во благо. Зачем Вам быть с мужчиной, который Вас не уважает, не ценит?
Может, нужно заняться собой, переоценкой ценностей.Любить ЖИЗНЬ больше, чем какого-либо мужчину. Дай Бог, встретится мужчина, которого Вы полюбите и захотите иметь с ним деток.

Таня , возраст: 23 / 28.06.2013

Вика. Хочется поддержать Вас, ситуация не лёгкая, но я скажу немного другое. Надеюсь, поймёте меня. Попытайтесь сейчас не рассматривать эту историю с позиций "плохо-хорошо", "правильно-неправильно". Вам больно, но в проблеме надо разобраться. Все люди переживают в жизни кризисы. Это связано с возрастом, опытом, новыми целями и тем, что достигнуто. Это такая переоценка ценностей. Семь лет назад ценности были одни, и, возможно они у Вас совпадали. Но сейчас, они другие. Вашему мужу 30 лет, тоже рубеж, на котором мужчина спрашивает себя: чего я достиг, ради чего живу, ради кого, как живу? Вы не стали настоящей семьёй, возможно потому, что Вам нужна была "безбедная" и бездетная на этом этапе жизнь, а нормальному мужчине нужна ЦЕЛЬ. Преодоление. Достижение. Достаток и деньги - это не самое важное, поверьте. На вопрос "ради чего я живу", много женщин могут честно сказать: ради любви к своему мужчине. Мир замкнут на одном человеке и женщине хорошо. Но мужчина так не скажет, ему нужно развитие. Ему мало бытовой "стабильности" и покоя. Поиск "смысла жизни" - это тоже преодоление себя. Он влюблён, потому что эта женщина открыла перед ним какие-то новые высоты, дала путь к развитию, дала надежду на то, что он может стать другим, открыть себя с другой стороны. А "безответность" с её стороны только усиливает его желание добиться и доказать, что он МОЖЕТ, что он ДОСТОИН. Я бы не стала относиться к этому скептически, каждый получает этот опыт рано или поздно. Так или иначе.
Может быть Вашу ситуацию спасло бы рождение ребёнка, а может и нет... Не уверена.
Что Вам посоветовать, Вика... Вот, в сравнении с другими тут историями, вроде не так всё у Вас печально и трагично. Но, мне кажется, тут ситуация глубже, поэтому сложнее. Я бы сказала, что Вам надо набраться терпения. Любовь многое может. У Вас Вашу любовь кто отнимет? Просто любите, "растите" вместе с ним, подарите ему новую "цель" в вашей общей жизни, ищите новый смысл, если это ещё возможно исправить. Поверьте, в Вашей жизни тоже наступит такой же период, когда вы спросите себя, ради чего я живу, зачем? Не упустите время, когда вы так молоды, чтобы потом "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Счастья Вам, Вика и терпения.

Ольга-Ольга , возраст: 40 / 28.06.2013

Вика, не хотели делить мужа с детьми, поделили с другой женщиной...
В нашем мире, хотим мы этого или нет, верим или не верим, но духовные законы действуют точно так же, как и физические. Почитайте все разделы этого сайта, и Вы во многом разберетесь, ответите на многие свои вопросы. Так, на вопрос "можно ли вернуть мужа" ответ будет: "нет, вернуть нельзя. Вернуться он может только сам. Но для этого Вы должны будете измениться. Покаяться в том, что сотворили из мужа кумира. Понять, что муж - не Ваша собственность, а свободная личность. И вернется он только тогда, когда Вы его отпустите и перестаните ждать"

mirinza , возраст: 39 / 28.06.2013

Вика, вы меня извините, но он не ломал все в одно мгновение... Почему вы выносите такой категоричный вердикт в конце монолога? Почему именно вы не хотели детей? А он хотел? А что значит ни с кем не хотели его делить?... Вы думаете, что мир крутится вокруг вас одной? В чем смысл брака для вас? В чем для вас смысл жизни? Вы сами об этом задумывались? Или вы планировали жить так как вы одна хотите?

Евгения , возраст: 29 / 28.06.2013

Спасибо всем большое за поддержку, я очень надеюсь эта боль когда-нибудь если не исчезнет, то хотя бы не будет убивать. Отвечая на вопрос Евгении - хотел ли он детей, ответ скорее всего будет положительным, но этот вопрос никогда серьезно не поднимался. Когда он заговаривал на эту тему - ему хватало ответов вроде "ну когда мне будет 30, подумаем", "давай сначала купим квартиру", "давай поедем в отпуск", и мне казалось он забывал об этой теме. Смысл моей жизни - я думаю его как такового нет. Хочется стабильности, счастья, путешествий, хочется заботиться о близких. Если получится так, что он вернется, я наверное, рожу ребенка. Хотя, конечно, боюсь, что муж будет любить его больше чем меня. Но тогда он будет рядом и я смогу быть с ним и дарить свою любовь, которой хватит на двоих. Для меня сейчас самое сложное - не навязываться ему, не писать, не плакать, не просить чтобы вернулся. Я думала у меня есть сила воли, внутренний стержень, а теперь выясняется что нет, не могу не преследовать его. Два дня - это максимум...
Если он все же вернется, я постараюсь найти общие цели, новые общие интересы, но главное слово здесь ЕСЛИ...

Вика УжеНичья , возраст: 27 / 28.06.2013

Дорогая Вика, я представляю как вам сейчас невыносимо больно и вы вините во всём себя и думаете, что если бы он сейчас вернулся, то всё было бы прекрасно и вы бы по другому вели себя. Но поверьте, это не так. Из вашей истории очевидно, что он действительно стал для вас кумиром, вы слились с ним, как-будто вас самой по себе не существует, вы так и пишите: "Уже Ничья". Поэтому, как бы это горько не звучало, но подобная ситуация была неизбежна. Она необходима для вашего роста, для того, чтобы стать морально самодостаточным человеком (как говорят психологи буквой "О", а не буквой "С"). Займитесь тем, чтобы полюбить себя, не унижайте себя перед ним, не ждите вы этого 17 июля, как жертва ждёт своего приговора. Переживите эту боль, простите его, полюбите и примите себя и он наверняка вернётся, а если этого не произойдёт, в любом случае вы обретёте себя, а это главное. Держитесь! Удачм вам!

Юлия , возраст: 26 / 28.06.2013

Если вы кого-то любите, отпустите его,
и если он к вам вернется, он - ваш.

это если про ЕСЛИ (:

Может, стоит поинтересоваться (для начала),
куда он стремится развиваться,
что хочет от жизни,
а уже потом коррелировать своё, исходя из этой информации.
Возможно, вам не понравится вектор его развития.
Определите свои ценности (безотносительно этого мужчины). Вот, как бы вы хотели, если бы этого человека у вас не было.

Ромашка , возраст: 36 / 29.06.2013

Вика, вы сами сформулировали свою главную проблему. Она заключается не в том, что ушел муж, а в том, что вы поставили себя в полную зависимость от него. Нет его - нет и вас. Вам за себя не обидно? Все ваше письмо зациклено на нем и его мыслях, чувствах и поступках, а когда вас спросили, в чем смысл вашей жизни-вы ответили, что его нет. Так вот это страшно, над этим нужно работать! Вы что всю жизнь так и собираетесь быть чьим-то придатком? Это ваша жизнь, вы должны ее строить, а не жить в зависимости от кого-то! Может мои слова звучат слишком сурово, но правда очень не хочется, чтобы вы потратили свою жизнь на ожидание действий от кого-то еще. Я вам искренне желаю, чтобы вы сели и проанализировали свои цели и задачи, чтобы вы нашли себе работу, хобби и увлечение, которые будут с вами вне зависимости от присутствия\отсутствия в вашей жизни кого-либо, чтобы вы общались с людьми, которые интересны вам. У вас очевидная зависимость от вашего мужа и чем скорее вы это поймете, тем лучше для вас и ваших отношений. Я не знаю, вернется к вам муж или нет, но я точно знаю, что эта ситуация может вам помочь понять, кто вы есть на самом деле, понять и обрести себя, а мне кажется, это очень важно в жизни. Желаю вам терпения и Божией помощи. Просите Его вразумить Вас и обратить эту ситуацию Вам на пользу.

Александра , возраст: 27 / 29.06.2013

Вика, вы сами прекрасно описываете основные причины перемены в ваших отношениях. 1) ваш муж действительно заскучал, но не от безбедной жизни, а от застоя, по сути, деградации ваших отношений, и 2) он потерял смысл жизни, или не нашел его, с вами, и поэтому ищет его там где он есть или возможен, где он его видит. Это естественное стремление, крайне необходимое человеку.
Эгоистическое желание прожить всю жизнь только для впечатлений, глубоко порочно по своей сути. Снаружи красивый фантик, а внутри гроб. Жизнь не имеющая смысла. Это ложный путь к счастью, точнее, это путь к ложному счастью. Не требуйте от жизни удовлетворения своих чувств и развлечений. Упустите самое главное. Почитайте на православных сайтах о смысле жизни, любви, счастье, семье. И если захотите, Господь поможет вам понять и увидеть ваше счастье, и прийти к нему. Главная причина наших бед, это мы сами.

Владимир , возраст: 40 / 29.06.2013

Розовые очки - неоднократно упоминаемое словосочетание в Вашем рассказе! А кто- их на Вас надел, Вы сами! Я не в розовых, а в темных очках всю жизнь пребывала и за это мне все обвинения - слишком правильная, слишком рациональная и продуманная. А все желания и намерения с 1990 года моей взрослой жизни были направлены на одно - встретить хорошего человека и создать семью, которой у меня никогда не было! Сорок первый год, а жизнь разбита., как и у Вас 20-30 летних девочек. Не надо очки надевать, надо на Бога надеяться и самим не плошать. Дети, здоровье, есть где жить - не предел счастья, но опоры в жизни. Держитесь за них.

АННА , возраст: 40 / 01.07.2013