Оксана, ну вы и нагородили. Никчёмная жизнь в 46 лет, и не лишать ребёнка отца. Вы детей матери лишить хотите? Эта раскормленная молодуха ими заниматься будет? Вы уж как-нибудь определитесь.
Прекращайте ныть. Все силы на здоровье, вам сейчас нужно выжить для дальнейших шагов. Дальше - к юристу и выяснить, на что вы имеете право при разделе. Подайте на алименты. У вас есть родственники? Как планирует будущее старший ребёнок, может можно вместе с ним уехать учиться, затребовав с мужа деньги на учёбу? А муж пусть по молодухам. Дешёвка. Убьёт он за вас, трепло, ха. Для себя он живёт, не обольщайтесь. Просто вы для него предмет для пользования.

Оксана, добрый день!
А вы уйдите куда глаза глядят.
Уйдите, не оставайтесь.
Даже ради ребёнка. Ему не надо смотреть как вы погибаете. Ему не нужна эта модель семьи: ходящий на лево супруг и терпящая все это супруга. Это все вредно для него.
А вот увидеть, как мать борется за себя, за свою честь, за свою душу - это пример, который, кто знает, поможет ребёнку в жизненной ситуации.
Вам станет легче, когда вы наконец-то встанете на свою защиту. Сейчас вас не защищает никто. Вы сами от себя отказались, сами плюнули на себя, махнули рукой. Предали себя. И вот у вас появился шанс: наконец-то исправить ситуацию, помочь себе, защитить себя. Это будет интересный опыт.
Удачи!

Оксана, ваше письмо немного сумбурное и видно, что вы сейчас в состоянии стресса. Если спокойно разобраться, у вас есть серьезные основания думать, что ваш муж вам изменил в этот раз? Или, может быть, он действительно просто передал вещи ребёнку этой женщины...? Конечно, то что он соврал, это не делает ему чести, но может быть он боялся вашей реакции? Он сейчас говорит, что любит вас, хочет быть вместе, может быть вы успокоитесь и поговорите с мужем без нервов, разберитесь, что произошло и тогда примете взвешенное решение, что делать дальше? Вы ещё молоды, даже если решите уйти, ещё сможете обустроить свою жизнь, просто сейчас попробуйте успокоиться!

Оксана, ваш муж за себя убил вас. Вашего ребёнка воспитывает мёртвая мать. За бесплатную жратву и удобства. Ей так нравится, быть вечно побиваемой. И ребёнок это хорошо выучит. И вы первая ему за это ответите. Сначала мужу и родственникам отвечали, а потом эстафету примет ребёнок. Старший ещё не принял? Прекращайте, пока позволяет возраст, 46 - это не конец жизни. И любовь ещё может случиться, настоящая, а не то убийство, что у вас. Любовь зависит от зрелости вашей души, которую вы позволили растоптать. Но душа человеческая, душа женщины, матери, вечна и прекрасна. Помогите ей, освободите её.

Дорогая, милая Оксана!
Много писать не буду, просто расскажу историю одной моей знакомой. Может это Вам поможет по-другому посмотреть на ситуацию. Вы говорите:"придется его терпеть ради ребенка"... Так когда-то поступила и моя знакомая, не хотела лишать сыновей отца. Годы прошли, дети выросли и спросили маму:"Зачем ты живешь с ним, мама, почему не ушла?" Она в ответ:"Так ради вас терпела". А сыновья сказали:"Мама, мы тебя об этом не просили". Дети выросли и покинули отчий дом, а под одной крышей остались два чужих друг другу человека. Добавить нечего.

Здравствуйте, дорогая Оксана. А если бы ваш супруг умер? Как бы вы жили? Я имею ввиду в материальном плане. Ведь как-то бы жили! Куда-то устроились бы, что-то бы придумали. Считайте, что он умер и ищите работу. Вам надо самой понять, что ВЫ хотите от жизни, как ВЫ видите СВОЮ жизнь дальше, и действовать, исходя из этого. В конце концов, каждый отвечает за себя, за свои поступки, за свои грехи... Я вот не захотела жить в блуде мужа...
Вы в самом начале этого нелегкого пути, но "дорогу осилит идущий" и "жизнь - это только движение вперед"! Дорогая, вы нужны вашим детям здоровой. Я не буду советовать вам рушить семью. Но и вы сами себя и свою жизнь рушить не должны. Вы должны взять себя в руки. Дорогая Оксана, да, тяжело, но у вас есть дети ваши крылья за спиной, ради них будьте, пожалуйста, сильнее. Держитесь, и берегите себя! Будьте здоровы и счастливы!

Оксана, здравствуйте. Никчемной, как вы выразились, жизнь свою вы сами сделали. Я понимаю, что вам больно и вы выхода не видите, но выхода на самом деле только из гроба нет, а так - всегда он есть, просто иногда наша собственная лень, инфантильность, нежелание брать ответственность на себя за свою жизнь, нежелание выходить из своей зоны комфорта, предпринимать решительные шаги и что-то менять- вот это все мешает нам этот самый выход разглядеть. Привычка - страшное дело, а человек ко всему привыкает, даже к такому вот скотскому отношению и жизни в том болоте, в котором живете вы. Только умирает морально, духовно от этого. Конечно, каждый сам для себя решает, что делать и как жить, но вот когда есть дети - тогда мы не имеем никакого права калечить их жизни и думать только о себе.
А ваш ребенок разве заслуживает всего того, что видит? Не нужно обманываться, что дети ничего не замечают. Замечают, еще как! Более того, то, что он видит- это пример, модель семьи, которую он построит в будущем. вы разве этого хотите для своего родного сына? Я после декрета вышла на работу, этот выход совпал с тем, что я узнала правду об изменах и похождениях мужа. двое детей, садик, первый класс, продленки нет, все на мои плечи, я измоталась, в обеденный перерыв ехала с работы забрать дочь из школы и определить то к подруге, то к соседке, пока я на работе. еще и эта атмосфера с мужем...В итоге, я отвезла детей в другой город, к своим родителям, устроили там в сад и школу, а я продолжала работать, приезжая на выходные. А затем перебралась и сама к детям. Тоже мне казалось - жизнь кончена, перспектив нет, я-ходячий труп, зомби. Но это только так кажется.
Как только освобождаешься от тлетворного влияния той атмосферы лжи и предательства, в которой живешь, то начинаешь видеть все в совершенно ином свете. И откуда только силы берутся! Оксана, не ставьте на себе крест, а живите! На самом деле все в ваших руках. Как вам Пелла написала - муж ваш живет только для себя, любит он только себя, а вами пользуется. И больше ничего придумывать не надо. Когда ЛЮБЯТ, то не изменяют. Насчет не лишать ребенка отца - вы его разве родительских прав лишать собираетесь и судебным решением запретить подходить? Если папа любит сына - то найдет способ общаться с ним и поддерживать. А если нет - ну что ж, кобыла с возу, знаете ли...Мои вот со своим папой общаются, правда, преимущественно по телефону и скайпу, иногда приезжаем к нему исключительно в гости (у меня в том городе много подруг, свои интересы), общение ровное, намеки на возвращение я аккуратно игнорирую (разве что-то изменилось?).
Дети папу любят, он их тоже, как умеет, иногда проскальзывает у него, что я лишила детей отца, а отца-детей, да только не я это сделала, а он. Это результат его поступков. А я решила, что пусть дети сохранят лучше вот такие отношения с папой, но не живут с ним, чем будут рядом, но каждый день наблюдать, КАК папа относится к маме, как часто не приходит ночевать домой, какими словами потом маму обзывает. Пусть от папы на расстоянии, но со здоровой психикой.
Оксана, вы же страдаете, ну подумайте, на сколько еще ваших сил хватит? Начинайте уже спасать себя! Школа, в которую ходит ваш сын - она ведь не единственная в стране, верно? Я вот переехала в родной город, к родителям, а подруга моя развелась с мужем , забрала дочь и уехала в совершенно чужой город, где ни друзей, ни знакомых, ни родных, просто хотела жить у моря. И ничего, и дочь в школу устроила, и работу нашла, и машину купила. И через пару лет встретила мужчину. Повторюсь - все в ваших руках. Переезжайте из села в город, ищите школу с продленкой, ищите работу - вылезайте из этой удушающей вас атмосферы, в которой вы находитесь. Я вам искренне желаю удачи.

Милая Оксаночка, вы должны взять себя в руки. Ради ваших детей не загоняйте себя в могилу. Наши дети нужны только нам. Упитанная молодуха плевать хотела на них. Бегом к юристу, выяснить, на что вы можете расчитывать. Делите иммущество, иначе без вас его распилят. Как правило, совесть предателей со временем исчезает совсем. Зачем вам такой пример для ваших детей. Вы хотите, чтобы они повторили эту модель семьи уже на своем опыте? Вы просто обязаны оградить их от этого безумия. У вас все получится. Даже не сомневайтесь. Мы все прошли через это и стали только сильнее. Читайте материалы форума.

Оксана,здравствуйте !
У меня подруга, в 50 лет бросила такого же гулящего мужа. Выяснилось все случайно в разговоре с ним. И через год вышла замуж ! А бывший - сильно болеет теперь (а был здоровый, как бык). Он тоже думал, что она никуда не денется - и вот как все повернулось. У нее все отлично - а у бывшего мужа - болезни, долги за квартиру, и одиночество. Так что не опускайте руки, боритесь, ради себя и ребенка! Добра !

Оксана, здравствуйте. По вашему письму похоже, что боитесь вы не за ребёнка без отца, а за себя без мужа. Есть женщины, живущие с гулящими мужьями ради статуса и выгоды, но тогда надо бы это делать с абсолютно холодным сердцем и головой. Если эта ситуация вредит вашему здоровью - вы останетесь развалиной, а сын ещё и попрекнёт за бесхребетность, если попробуете потом переложить за это на него ответственность. За вашу жизнь ответственны только вы, и за сложившиеся отношения с мужем наполовину тоже. Где-то закрыли глаза, где-то смолчали. Если хотите новых отношений - надо вести себя иначе.

Оксана, уже все вам написали, но добавлю, вы будто хотите всем отомстить.. но странным способом - собственным страданием.. мол, смотрите, я несчастна, мой ребенок несчастен, мы все несчастны, потому что.. что? Где корень вашего несчастья и почему вы лелеете его? Кто вам должен ВАШЕ счастье? Вам верно писали, а если муж умрет? Кого обвинять? И где будет причина, чтобы продлевать несчастье? или тогда уже он будет виноват в том, что умер, а перед этим изменил..? Жизнь порой очень больно бьет. Мы ли виноваты или обстоятельства, уже не важно. Все приходит в некую точку, часто больную точку.. и из нее нужно выбираться. Или упорствовать в бессилии. Вы что выберете? Храни вас Бог.