Здравствуйте Александр!
Прочитав вашу боль решила ответить! На сайте таких как Вы, я- раненных предательством любимых, очень много.... Истории как под копирку, цветовая гамма только отличается- темнее- светлее.... Бывают такие истории- только черное..... Но " ночь особенна темна перед рассветом", все только к лучшему....
Судя по письму Вы заботливый отец, ответственный мужчина, думаю разрыв и следовало ожидать, так как интересы Вашей супруги совсем иные....это нужно понять, принять и как не банально- отпустить ее из своего сердца....
Предательство и развод, одно из самых серьезных стрессовых травм, поэтому надо приложить и направить все свои силы на работу над собой, на переживание с минимальными потерями для себя и своих детей....
На Ваш вопрос - почему все такие нечестные , отвечу- не все! Но много! Общество живет не по законам Божьем, вот и результат! А за сколько лет сердце успокоится- у каждого свое время.... У кого полгода, у кого и затяжные процессы на года....
Из своего опыта могу сказать- сердце не болит давно, вопросов как он мог, за что? Тоже нет.... Не мое это! А вначале карабкалась как могла и умела- бегала, машину купила, стала водить, учиться поступила, ремонты, поездки...заботилась о детях.... Читала- читала этот сайт! Гонка !!!!! Сейчас оглядываюсь- правильно делала, все это не дало мне скатиться до затяжной депрессии... Закончилась она резко- телефонный звонок, мама в больнице- инсульт , обширный, надежд нет! Скажу что она не знала о моих проблемах, я ее берегла.....вот так, со всего маху я получила ! Упала ли я, свалилась ли в пропасть, утонула в океане горя??? Наверное!!! Но эти страдания позволили мне определить истинные ценности для меня- я живу, и понимаю что моя жизнь ограничена земным временем! У меня есть дети- я им должна дать свою любовь, для их жизни. И времени для страданий и поиска ответов почему кто то сделал нет так и почему он такой у меня вообще не осталось.. Поверьте Александр, счастье не в другом человеке, оно в нас, в нашем отношении к этому миру.а чтобы счастье было в нас, надо наполнить себя настоящим- работать со своей душой, над собой. На этом сайте отличные материала для саморазвития, которые помогают изменить свое мировоззрение... Читайте размышляйте, самосовершенствуйтесь... Жизнь продолжается, у нас с Вами есть время стать другими, лучше и чище, и самый главный помощник - Бог!
Александр, Вы на верном пути- написав на этом сайте получите массу откликов и я верю они помогут Вам правильно пережить эти испытания....
С Богом!

Саша,держитесь!Я знаю,что это очень не легко,наверное мужчинам сложнее,чем нам женщинам.Не держите эту боль в себе,надо говорить об этом со всеми,с кем вы общаетесь-вам будет легче.А ваша жена просто без стыда и чести,даже если в семье конфликты и нет любви,это не значит,что надо все бросить и разрушить.Саша она придет к вам назад,мой вам совет-через боль,через кричащую душу,не принимайте её. Потому что предавший один раз будет повторять это регулярно.Всё у вас в жизни будет хорошо,и в 50 и в 60 не поздно встретить свою любовь,но не надо рвать себе душу,начинайте присматриваться к женщинам уже сейчас.Самое больное,что вы сможете сделать для неё сейчас,это показать,что у вас с сыном, без неё ,всё хорошо и вы счастливы.А стыдить её и призывать к совести ,поверьте всё бесполезно,у них,что-то происходит в мозгах такое,что я никак не могу разгадать.Болезнь мозга-и это не лечится.Держитесь,я с вами и за вас!

Здравствуйте Александр!
Вы это переживете, сердце успокоится, жизнь наладиться. Вы встретите еще хорошую женщину, с которой проживете долгую и прекрасную жизнь. Верьте в это и все у вас будет хорошо.
Отпустите эту ситуации, эта женщина сделала свой выбор и ей с этим жить. А время покажет кто был прав, кто виноват.
с уважением к вам.

".....никогда даже не смотрел в сторону других женщин,всё домой,никогда не пил...Всё в доме сделано моими руками,всё умею..."..."уже ты никому и не нужен будешь?" Ох, Александр, представляю что Вам сейчас ответят тут "другие женщины"! Вы с какой планеты свалилиь сюда? Тогда нам всем туда!

О,Боже! Как хорошо,что есть такие мужчины! Читала и даже не верится,что писал МУЖИК.Спасибо Вам огромное,что вы позволили увидеть-на свете есть мужская преданность и верность.Хоть Вам и тяжело именно сейчас,я уверена,что с таким,как Вы построить семью любой женщине будет за огромное счастье.У Вас точно-все еще впереди.Не знаю,какого мужчину встретила ваша жена,но что она еще будет кусать локти-даже не сомневаюсь.Я уверена,что все женщины этого сайта,читая Ваше обращение,подумали:почему у меня не такой муж.

Дорогой Александр! Ну почему же "нечестные"? И почему "все"?Ваша жена(не одобряю ее поступок)-поступила все же честно,уйдя из семьи...Многие люди,пишущие на этот сайт,ведут себя как малые дети,спрашивая-"ну почему он(она) ушел?"Милые мои,дорогие-а разве вам было бы лучше жить с тем кто не ушел,а остался?Остался врать вам,изворачиваться-каждый день,каждую минуту?? Вы были бы счастливы??? А насчет того,что мужчину в 18 лет нужно спрашивать-надел ли он чистые трусы..это уже не обязанность Вашей жены да и не Ваша тоже.. Теперь хочу ответить Вам на Ваши вопросы.Как женщина.Которя в разводе.Сердце за пять лет успокоиться обязательно.Нового спутника жизни Вы встретите гораздо раньше.чем через пять лет)))Если Вы не пьющий мужчина-Вас" с руками оторвут".Только не озлобляйтесь на весь мир! Обнимаю Вас!

Александр, мужчины и правда редко пишут на этом сайте. Хочу сказать, что верные и добрые мужчины, как вы такая редкость сейчас. Все бывает в жизни, не сердитесь на жену, думаю, вернется со временем, но у вас уже будет другая жизнь без нее. А сына надо воспитывать своим примером. Желаю вам счастья от всей души, все у вас будет хорошо, я в этом уверена. Верьте в себя.

Вы очень нужны, я думаю, сейчас столько откликнется женщин, которые бы мечтали бы только о том, чтобы такой мужчина оказался рядом. Тряпку в зубы! Да мой бывший к полу никогда не притрагивался, все на себе тащила по дому - в итоге оказалась халявщицей, "загадила" дом, курицей без мозгов и т.д. Другая оказалась лучше, и пирогами и моложе...А какие пироги, если он даже плиту не купил и не считал это нужным, а у меня все же двое деток... И во всем я виновата, и не слышала и не слушала(
Я в свои 35 лет тоже думаю о том, что впереди уже ничего нет. Столько много красивых молодых девушек, и мужчину достаточно сложно найти, хоть и живу я мегаполисе. Да еще и семьянина такого как Вы. Потому что они все берегут свои семьи и редко оказываются свободными. Вы будете нарасхват-))) Это я Вам гарантирую-)))
Через 5 лет пройдет точно. У меня уже третий год, не скажу что прям легче, но я стараюсь. Надо наперекор стараться жить и радоваться, пусть пока "не по-настоящему". И как сказала моя подруга, со временем, эта радость станет настоящей. Она сказала, что все встает на свои места, не сразу, но природа всегда старается все выравнивать, достичь равновесия. Так же и в душе человека - раны должны затянутся, это всего лишь вопрос времени.
Держитесь, верьте прежде сего в себя, Вы - пример для сына, самого родного человека, Вы - не один. И все мы мысленно с Вами.

И в 50, и в 60, и в 70 возможно встретить нового спутника жизни, Александр)). Только Вы не циклитесь на этом. Все будет в свое время. И сын Ваш в здесь не при чем. Он действительно уже взрослый. Приглядывать за ним, конечно нужно, но за трусами своими пусть он уже сам следит)). Многие в другие города в ВУЗы поступают,уезжая от родителей, и ничего страшного не происходит. Наоборот, раньше самостоятельность и ответственность появляется.
Себя Вы во временные рамки не загоняйте. Почему именно 5 лет? Мы не знаем, что с нами завтра - послезавтра будет. Может через 5 лет Вы уже дедушкой станете, будете внуков нянчить, как знать))

Здравствуйте Александр!!!! Вы спрашиваете возможно ли быть счастливым после того что вы сейчас переживаете? Да, конечно!!! Даже не сомневайтесь!!!! Я это точно могу вам сказать. Я вышла замуж за человека, который пережил нечто подобное. Ему конечно было очень тяжело, но мы познакомились, возникла симпатия и мы решили быть вместе. Не скрою первое время было очень тяжело, но все трудности мы преодолели и были счастливы до тех пор пока с ним не случилась беда. Два года назад его не стало. Ещё хочу сказать вам не опускайте руки, ведь только от вас зависит будите вы счастливы или нет. Не отказывайтесь от себя. Всё ещё возможно, поверьте!!!! Счастья и тепла вам!!!

Здравствуйте! Очень трогательно и волнительно читать о мужской боли и ощущениях. Непривычно. Хочется Вас поддержать. Я тут недавно в одном из ответов на просьбу о помощи уже писала немного о себе.
Я- из тех, кто уже излечился и перестрадал. С момента моего развала семьи прошло почти 7 лет. Браку было более 23 лет. Так же остались с сыном-студентом, а наш папа трусливо сбежал к молодой
женщине, чуть старше нашего сына. Три года тайно жил на 2 семьи, жил бы и дальше, да у нее терпение лопнуло, захотелось стабильности и обеспеченного мужчину рядом. Оповестила меня, он в аффекте от
ее признаний наговорил нам гадостей, оскорбил и унизил взрослого сына, ...расплакался и ушел. Первые недели не давал покоя - звонил, приходил в гости , хвастался как она его вкусно кормит,
одевает, какой у них чудный секс! После его визитов я умирала буквально, и я решилась ему отказать в звонках и посещениях. И тут, через 3 месяца после ухода - звонок от него - "Прости, я понял,
что она не мой человек, я как конь - оступился". Принять назад я не смогла, хотя отказ дался очень тяжело. Хотелось затащить его в дом и вернуться в прошлую жизнь. Но я уже обдумывала вариант с его
возвращением и с ужасом поняла, что УЖЕ НЕ СМОГУ БЫТЬ С НИМ! Поэтому произнесла слова отказа.
И вот тут начался самый ад. То, что переживают ВСЕ. Нежелание жить, дышать, спать. Даже обожаемого родненького сына не хотелось видеть! Депрессия была жутчайшей, я находилась на грани смерти.
Родители насильно привезли к психотерапевту. Долгое домашнее лечение различными антидепрессантами. И я о-ооочень медленно стала возвращаться к жизни и в семью! Стала анализиолвать ситуацию,
находить положительное в случившемся. И ведь находила !!! Я стала заниматься домом, через "не хочу". Баловать сына вкусной едой. Руки не ложились, мысли далеко. Но понимаю, что погибну если не
начну выползать. Стала прислушиваться к своим желаниям. Захотелось все в себе и доме поменять, чтобы ничего не напоминало о прошлой жизни и муже. Изменила все - свой внешний вид и интерьер в доме.
Выбросила абсолютно все, до последней крошки, что могло напоминать о НЕМ... Съездила к сестре, бродили по экскурсиям, в кафе, на пикник. О происшедшем ни я , ни она за неделю даже словом не
обмолвились. У меня стал появляться интерес к жизни.
Где-то через год наступило значительное улучшение. Но о муже и крахе семьи я все=же нередко еще вспоминала. С каждым месяцем становилось легче. Абсолютно здоровой и восстановленной я почувствовала
себя, наверное, года через 3- 3.5. Я уже видела мужа издалека на улице, то из окна троллейбуса и не ощущала боли. Рассматривала с любопытством, как человека из прошлого, как бывшего коллегу или
одноклассника. И сердечко не колотилось, и слезы не наворачивались. Вот так время может из наироднейших когда-то людей сделать просто прохожих на улице. Сама удивляюсь.
Все обязательно заживет. Рана затянется. Подумайте сами, чем Вы можете себе посмочь. Только Вы знаете себя лучше всех. Потакайте своим желаниям, делайте то, от чего получаете положительные эмоции
и удовольствие. Вы - не один. Вы - со своим РЕБЕНКОМ! Вы -уже счастливый. Станьте еще ближе друг другу. Желаю Вам скорейшего исцеления. Не раскисайте, Саша!

Спасибо ВСЕМ,прямо как чистым воздухом повеяло!
Наверное , просто моей любви на двоих не хватило.И ведь венчаные,и в церкви почти каждую неделю-это не остановило.И видел же, что остыла и через палку...Всё на что-то надеялся и верил.Домашней
работы не стыжусь-долго жил сам,умею всё,и "Наполеон"мой хвалят,и плитку сам ложу.Просто считал,у кого больше сил,кто раньше с работы-тот и закатывает рукава, что-бы раньше всё переделать(а видно
нужно было ничего не делать, пить,гулять- таких любят).
Друзья поддерживают,крёстная сына с мужем прибежала,как только узнала,с коньяком-отпаивать,хотя знает , что рюмку выпью и больше не хочу...
Господи,благослови(имя бывшей...)
Молитвами и спасаюсь,да сына гонять пытаюсь-лень из него лезет.
А ведь совсем недавно представлял себе,что через лет 5-10 сын придёт с невестой благословения просить -как,куда он придёт,два раза что-ли,и туда и туда?
С квартирой надо что-то решать да и проблемы,проблемы...Всё мысли в голову лезут-где не доработал, где упустил...
Сыну надо джинсы подвернуть-всё пошёл я машинку швейную раскладывать.
Большое спасибо Вам ВСЕМ за поддержку.Буду молится за Ваше здравие!

Дорогой Александр! Меня очень тронула Ваша история. Вы - очень редкий тип пап: почитайте на этом сайте, о каких папах преимущественно пишут. Думаю,что сын всё понимает и всё ценит, о чем скажет
позже обязательно, просто маленький ещё. Здесь на сайте есть статья одна, где говорится о том, что нельзя пить или уходить в загул ( разгул), это не решает проблему, не пейте. Там же написано о
том, что спасает помощь тому, кто слабее - в Вашем случае Вашему сыну.
Душа излечится сама, не за 5 лет, приблизительно года за 1,5-2 окончательно ( я читала статистику).
И Вы со временем поймете, что любой конец - это начало, начало чего-то нового. Вы шли по дороге, вполне определенной без возможности ( и без необходимости) свернуть куда-то. Теперь Вы на
распутье.Впереди много дорог, много возможностей: можно прожить жизнь для себя, можно для сына и будущих внуков, можно для новой любви. Вариантов много,и постарайтесь не настраивать себя на
неудачное будущее.
Что касается новой спутницы, не спешите. Сейчас думать об этом - всё равно, что пытаться бежать на сломанных ногах: это будет неуклюже и больно. Всему своё время. И,конечно, в 40 лет жизнь только
начинается(с). Конечно, может встретиться человек, который оценит Вас таким, какой Вы есть сейчас, в настоящем времени со всеми Вашими неровностями, привычками, вкусами. тонкостями. Просто должно
пройти время...

Александр!!Еще как будешь нужен !!! В первую очередь, прекратить с женой все контакты ! Запомнил , ты не в чем не виноват!!! То что случилось , это просто жизнь! Ты скажешь , "не просто" и ты
будешь прав. Но пойми такую простую вещь, нам в жизни ничего не дается просто так. Не жизнь сама, не здоровье, не карьера, все предусмотренно, ты спросишь кем? Богом!!! Тебе. Ничего не дается
просто так! Ты можешь в это не верить, но можешь проверить. Если не твое, будут только проблемы. Хочешь проверьте как твое..... Просто начните встречаться с человеком , который ответит вам на вашу
любовь.... Если есть проблемы, это не ваш человек, но это ваши иллюзии. Вы не способны от них отказаться, чем я вас огорчу, эти иллюзии могут вас сопроваждать, целую жизнь... И только от вас
зависит, хотите вы так жить всю жизнь или найдете в себе силы сказать: Это не мой человек !!! Удачи Вам в жизни! И я Вам написала не просто так, я написала потому, что растратила, жизнь 33 года на
человека , который меня никогда не любил, но имел, и растил своих детей. Сегодня мои дети знают папа дома, но любит другую женщину , они несчастны, я , его любовница, ее дочь.... А жизнь
продолжается , но это не жизнь, это ад!!! Выбирайте или жизнь, или ад!!!

Александр! Вы как луч света в темном царстве мужчин, которые были рядом с нами-пережившими предательство.Я рада, что есть такие преданные, любящие отцы.Значит не все так плохо. Один Вы не
останетесь, но сейчас я думаю, не стоит спешить и торопить события, все произойдет само собой.Светлая душа Ваша притянет такую же светлую душу.Когда будете снова строить отношения, обязательно,
женщина должна стать, в первую очередь матерью и другом Вашему сыну. Он уже взрослый, но не очень, и ему тоже строить и создавать свою семью, чтобы в душе его не засело, что все женщины .... Ведь
это далеко не так.
Во всех наших переживаниях и преодолениях, главный помощник Бог. Просите его о помощи и он обязательно поможет. Желаю Вам удачи.

Жила на свете птица. Был у нее свой дом – большое, засыхающее дерево посреди огромной безводной пустыни. Птица очень любила это дерево, оно заботливо спасало ее от песчаных бурь и злых ветров. И
птица тоже старалась радовать его своими песнями. Они вместе встречали рассветы, любовались красивыми закатами. И птица думала, что всегда будет так.
Но однажды случилась беда. Налетел ураган огромной силы. Он поднял черные тучи песка. Небо потемнело, казалось, наступил конец света. Птица прижалась к дереву, пытаясь удержаться в его ветвях.
Дерево тяжело скрипело, стараясь сдержать такой напор и хоть как то защитить птицу. Но такая стойкость, будто, еще больше рассердила ураган, и он с утроенной силой двинулся на дерево. Дерево
старалось изо всех сил, но силы потихоньку его оставляли.
И внезапно что-то треснуло в его корнях, и наступила полная тьма. Ураган вырвал дерево с корнем и с огромной силой поволок его по пустыне. Казалось, что это летит не огромное старое дерево, а
легкая пушинка. Птицу бросало в ветках с такой силой, что она решила смириться и просто принять смерть. Подхваченная ветром, она летела, не видя ничего перед собой. В конце концов, ветер швырнул ее
на землю и потихоньку стал успокаиваться. Птица еще долго лежала на земле, боясь открыть глаза.
Когда же она пришла в себя, наконец, то увидела недалеко сад. Это было так поразительно. Она раньше никогда ничего подобного не видела. Вокруг весело и беззаботно пели другие птицы. Наша птица
расправила свои крылышки и робко полетела к цветущим деревьям. Ее радостно приветствовали пернатые обитатели сада. Птица попила воды из родника и почувствовала, что жизнь налаживается.
- Надо же, как жизнь устроена, - грустно подумала птица, вспоминая свое любимое дерево,
- а вот если бы оно уцелело, ничто на свете не смогло бы меня заставить его покинуть. И я никогда бы не увидела этот чудесный сад и этих птиц.

Александр у меня к вам одно пожелание, идите в церковь, просите помощи у Господа, а он своих детей в беде не бросает,это единственный кто не предаст и не отвернется и протянет руку помощи, но для
этого надо попросить у него.
Бог даёт человеку не то, что он хочет, а то что ему надо. Поэтому не спрашивайте "за что?", а подумайте "для чего?"
От всего своего израненного сердца желаю вам скорейшего выздоровления,а оно наступит поверьте, но нужно время.
Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь.
Храни вас Господи!

45 лет!Какой прекрасный возраст для мужчины!Это и жизненный опыт,и столько Вы,наверно,всего умеете делать ,а какой шарм у мужчины в этом возрасте!А Ваше умение простить человека много о Вас
говорит.Вы прощали Её за всякую грязь,пусть ещё поищет такого!Тот, другой примет ли её такую, какая есть,как Вы принимали всегда?Да она с ним просто хлебнёт...Даже,если с ним останется,то жизни там
не будет,даже,если на людях будет натягивать на себя улыбку и при всех будут делать вид,что счастливы...Скорее всего, тот мужчина сделает с ней то же, что она сделала с Вами,т.е.бросит,потому что
он уже добился своего,увёл,теперь зачем она ему надолго,а если она будет за него цепляться,он будет издеваться над ней,изменять или ещё что-то,ждут её слёзы,а когда она останется одна, то
почувствует себя просто старухой, никому не нужной,вот и вспомнит про Вас,как с Вами королевой себя ощущала.Да ещё,я думаю,если человек предал(а ведь то,что она завела роман у Вас за спиной,если я
правильно поняла,и ушла-это и есть предательство),то свойство предавать так и останется в её характере,пока она искренне в этом не раскается, и это свойство будет с ней и в других отношениях,она
ещё себя проявит, а кому это нужно.Вот, я чувствую, она к Вам ещё запросится и тем быстрей,чем отчётливей увидит,что вовсе Вы и независимы от неё,пусть любите,да,но в целом самодостаточный,знающий
себе цену мужчина.Перед такими людьми надо держать свою марку,как бы ни было больно.И,знаете,ещё,это нам,брошеным женщинам с детьми почти невозможно встретить хорошего мужчину на своём пути,а у Вас
выбор намного больше.Пусть в сердце Она, но всё же присмотритесь к другим женщинам,выберете одну,скажите доброе слово,Вы увидите,как мы,женщины,умеем ценить мужской взгляд,мужское слово,а может и
поступок.И неизвестно,что из этого получится,может быть это Вы испытаете ту неземную любовь,которой раньше не испытывали...А то,что у них-это не любовь никакая,а просто желание грешить на чужом
несчастье.Им Бог судья,а Вам,Александр,удачи!

Ну вот, как говорится, в нашем полку прибыло. В нем "служат" те, у кого что-то разорвалось в душе, и, кажется, что навсегда разорвалось. Александр, во-первых, как бы Вас ни мучал вопрос: почему она
так с Вами поступила, не ждите, что найдете на него ответ. Ответа нет. Не думайте, что дело в Вас, что Вы где-то что-то когда-то сделали неправильно. Ответа, повторяю, нет. Во-вторых, у Вас есть
взрослый сын, который с Вами. Это значит, что она не будет его настраивать против Вас. Что уже очень важно. Когда разведенные жены настраивают малолетних детей против отцов, это особенно тяжело. И
для отцов, и для детей. И, кроме того, Вам есть, о ком непосредственно заботиться. В-третьих, конечно, лучше мыть полы в квартире, чем напиваться с горя. Сами знаете - поэтому не ищите утешения в
алкоголе. Когда нас бросают, знаете, в чем наша сила? В том, чтобы ходить чисто и аккуратно одетыми, гладко выбритыми, с высоко поднятой головой, жить в прибранной квартире, вежливо
разговаривать. Если уж совсем невмоготу, пусть Вам врач пропишет успокоительное. Но и им не увлекайтесь. В-четвертых, не задавайтесь раньше времени вопросом, отомрет ли Ваше чувство к женщинам или
Вы еще кого-то полюбите. Не ускоряйте события. Время покажет. Не стремитесь от тоски с кем-нибудь познакомиться. Все образумится само. Сейчас Ваша задача выдержать эту страшную полосу. Что будет
потом? Хуже не будет. Поверьте. Жму руку и обнимаю.

Александр, здравствуйте! Вы обязательно все переживете и все преодолеете, даже не сомневаюсь. По Вашим письмам видно, что Вам очень тяжело, но Вы взяли верный курс и придете в себя гораздо раньше, чем за пять лет. И семья, и любовь новая у Вас будет обязательно, лучше прежней, раз Вы этого хотите! Еще и сами себе удивляться будете, что так долго тянули с бывшей. Вот только сына постарайтесь не упустить! Ему еще хуже, чем Вам. Если есть возможность - проконсультируйтесь с психологом, лучше православным. С сыном поговорите честно, по-мужски о том, что чувствуете, как Вам больно и о том, что не все бабы ...., и о том, что возможно мать сильно ошиблась, но это ее выбор, ее путь... И скупая мужская слеза тут будет вполне уместна. Ему ведь тоже выговориться надо, он больше нас с вами переживает... По опыту коллег моей мамы знаю - какими бы тяжелыми и неприглядными не были бы обстоятельства развода родителей, дети со временем восстанавливают нормальное общение с обоими родителями - и с правыми, и с виноватыми. Бывают, конечно, исключения, но чаще всего обида со временем проходит, а зов родной крови - он сильнее всех обид. Поэтому, как бы Вам не было это тяжело - не препятствуйте общению сына с матерью, постарайтесь держать нейтралитет, если она адекватно ведет себя по отношению к нему. И Вам обязательно надо сблизиться с ним духовно. Идите вдвоем в спортзал, в бассейн, бегайте вместе по утрам или вечерам. И Вам, и ему - только во благо! Не давите слишком на него, но и на самотек не отпускайте. Он должен чувствовать, понимать, что Вы заботитесь о нем, опекаете его только потому что - любите. Любите такого, какой он есть - ленивого оболтуса, еще совсем мальчишку, у которого ветер свистит в голове, и который сам еще не может поменять вовремя трусы... Просто любите его и осознайте, как ему тяжело... А Вы обязательно со временем оживете и женщину встретите замечательную, настоящую, любящую, преданную. Все будет хорошо! Просто верьте в это!

Здравствуйте, Александр. Конечно встретите. В жизни любые трудности даются не просто так, они для того, чтоб мы оставались собою при любых обстоятельствах, становились сильнее, не переставали любить себя, близких, окружение. Ребенку, чем он старше, тем больше нужна поддержка, пример, силы и т.п. Со временем вы встретите ту женщину, которая сможет полюбить и вас, и вашего сына, только если вы сами этого захотите)

Александр, прочитала Ваше письмо и плакала и смеялась сквозь слезы. От радости за Вас и за ту женщину, которую Вы обязательно встретите. И за Вашего сына тоже, что у него такой отец, а мать проявила честность. То, что он огрызается по телефону - понимаю. Сама ребенок от первого брака, подобного рода "воспитание" вызывает естественную реакцию. Будьте с сыном побольше, общее горе сближает. Насчет трусов не волнуйтесь, просто объясните ему, что женщинам нравятся аккуратные мужчины (не обязательно модные), а не грязнули. За грязнулей нужно ходить с тряпкой и подбирать грязные носки. Зачем Вашему сыну такое будущее?
А свою женщину Вы встретите, 45 лет - это расцвет, и опыт есть, и ум, и разум, и сердце. Только здоровье берегите. Через некоторое время женщины будут водить вокруг вас с сыном хороводы, готовьтесь, не ошибитесь. Примите это время как время переоценки и подготовки к новой жизни. Вашей, сына, ваших ожидаемых спутниц и как знать? детей, внуков.

Здравствуйте, Александр.
А вы меня удивили-ведь практически в такой же ситуации (только предателем оказался супруг)мне любимый человек долго доказывал, что "это нормально для МУЖЧИНЫ" что "полигамия - это свойство мужской психики", только вот я, глупая, не могу это понять. Не современная и мне стоит прочитать психологов. Современных. и даже дали ссылки на этих "красавцОв"
я, ясное дело, решив восполнить брешь в образовании (в моей родительской семье отец подобными "новшествами" психологии не увлекался, маме не изменял, о детях заботился, в общем, как и я, был несовременным)
и тут началось....вы знаете, из прочитанного я ясно уяснила, что мужчина-это "такое другое создание, обладающее инстинктами", причем инстинкты эти надо всяческим образом поддерживать, и не просто-а ставить их на пьедестал и поклоняться. если захочет ЭТО с другой-радоваться надо!!за любимого человека!! а себя надо прятать. если вдруг "не повезло" и родилась с "головой" - всячески скрывать. дабы не нарушить нирваны любимого подозрениями. в присутствии разума.
Бррр, как вспомню...
когда факт предательства открылся, более того, на основании прочитанного у супруга снесло "крышу" окончательно, он предложил мне жить вместе. так и сказал-"Я согласен жить семейной жизнью, ЕСЛИ только у меня будет личная"
И сказал это весьма образованный человек, перечитавший немало книг (в свое время его эрудированность меня и пленила), проживший со мной 12 лет с нуля. два вчерашних студента, создавшие семью и ВЫКАРАБКИВАЮЩИЕСЯ из нищеты. родившие двоих детей, построивших свой дом.
Что и говорить, боль душевная-это что-то непостижимое. оказывается, мужчины тоже люди)))
Пройдет, Александр. Все непременно пройдет. Через год вы с удивлением будете вспоминать о том, что ставили свою жизнь в зависимость от недостойного человека. через пять лет...а через пять лет все будет так, как Вы этого захотите))) и не стесняйтесь в мечтах-кроме аморальных)))

Саша(ничего,что я так?),жизнь в 50 только начинается.)))
Ваша жена бывшая ведь в чем то права:сын в 18 лет вполне способен понять,чистые ли у него трусы.И проверять это маме-это ж ужас какой то...
Поделите с ним обязанности по дому.Позвольте себе немного расслабиться(я не имею ввиду алкоголь) и отпустить вожжи.Вспомните,чем вы любили заниматься когда то.Охота?Рыбалка?Макраме?(шучу).
Познавая себя Вы быстрее отпустите и простите ее.
И все у Вас будет хорошо.

Я не понимаю, почему так в жизни получается: если хороший мужик - жена стерва, если хорошая женщина - муж "козел" (извините за выражение). МЫ САМИ ДЕЛАЕМ ВЫБОР В СВОЕЙ ЖИЗНИ, МЫ САМИ ПРИНИМАЕМ РЕШЕНИЕ С КЕМ НАМ ЖИТЬ!!! Вспомните себя в молодости: мальчикам интересны яркие девочки, "серые мышки" им не нужны, а девочкам интересны яркие мальчики - им не нужны "ботаники". А то, что эта "серая мышка" может быть хорошей женой и расцвести, если будет любима и желанна, а то, что этот "ботаник" может стать каменной стеной и горы для семьи свернуть, если будет знать, что у него надежный тыл дома и тепло, почему-то в голову не приходит ни мужчинам, ни женщинам.
У меня есть много знакомых и мужчин и женщин, которые не могут найти своих половинок в жизни, а все потому, что запросы у всех стали "ого-го". Для молодой женщины жених должен быть с квартирой, с машиной, с хорошей работой и им даже все равно - холост он или его можно из семьи увести и оставить детей сиротами. Для мужчины - девушка должна быть с отличной фигурой, супер-пупер ухоженной, (наличие мозгов в большинстве случаев вообще в расчет не берется). Все просто посходили с ума.....
Александр, как может быть такая женщина смыслом вашей жизни, женщина, которой вы не нужны? Как может сын быть смыслом вашей жизни? Забота о сыне - это замечательно, но очень скоро у него будет своя семья. Ваша жизнь она только ваша и ни чья больше. Это не эгоистично, это нормально.
Раскройте свои глаза, во круг очень много хороших русских баб, которые за простое тепло мужских рук, многое отдали бы.
Не тратьте свою жизнь на недостойных людей. И не жалейте себя! И скажите спасибо своей жене (которая вас не любит), что она дала вам возможность, быть любимым той, которую вы обязательно встретите!

Александр, читаю вашу историю и испытываю двоякие чувства. Чувствую Вашу боль и очень хочется сказать слова утешения, но они Вам сейчас не помогут. Но время точно лечит. Эта мудрость не нашим поколением придумана. А ещё чувствую радость и гордость за то, какие мужчины есть ещё на нашей русской земле! Благодарна Вам за это. А то уже совсем отчаялась и разочаровалась в мужчинах. А у Вас всё будет не просто хорошо, а просто замечательно. И любовь сына и его понимание. И любовь женщины, которая по достоинству сможет оценить Вашу цельную, чувственную натуру. Всё будет ХОРОШО!

Саша,спасибо что написали о себе.Спасибо,что Вы есть.Приятно сознавать,что такие мужчины живут рядом. Я была верна своему мужу 18 лет,а теперь осталась одна .Мне 39 лет,старшему сыну 17,и еще пятеро детей .Но верю,что у меня все будет хорошо, и Вам желаю счастья и любви.Дай Вам Бог сил все пережить .Храни Вас Господь.

Приветсвую, Александр!
Аналогичная ситуация была у меня 3 года назад, с разницей, я остался с двумя дочками. Быв.жена также мне сказала - девочки уже большие (на тот момент им было 16 и 18), а у меня любовь. Я не буду описывать свое состояние на тот момент, но выскажу мнение что надо и что не надо делать. Первое - она уже другая, не та, которую ТЫ любил. По этому уходи от любых контактов с ней - ограничься к примеру общением по эл.почте или смс. Любой разговор с ней будет тебя отбрасывать назад. Займи свое время полностью, не важно чем, иначе также будешь думать, прокручивать ситуацию и т.д. В общем тебе надо полностью от неё "освободиться"! По поводу новых отношений - пока поживи один. В любом случае ТЫ не готов пока к общению с другими девушками, тем более они не такие как 20 лет назад, но их много и они есть.
На процесс восстановления у меня ушло более трех лет, и сказать что все успокойлось я не могу сказать да. Внутри все еще пустота. Главное - процесс восстановления, в плане времеи, зависит ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ!
Искренне желаю тебе душевного спокойствия!

Спасибо,Сергей!
Жаль,что я не одинок в своей проблеме-и тебе,вижу,досталось!Спасибо за советы-интуитивно и сам так поступаю.Как твои дочери относятся сейчас к маме-не винят ли ТЕБЯ в разводе?
У меня сын изо-всех сил старается сделать вид,что ничего не случилось.Наверное,надеется на возврат нашей семьи в прошлое состояние...
Загружаю себя по-полной,даже не высыпаюсь-хочется что-бы снов не было.Просто как робот-внутри всё выгорело.Сейчас на женщин даже смотреть не хочу-противно.Думаю со временем пройдёт.
Спасибо за поддержку!

Александр, здравствуйте! Я очень и очень Вам сочувствую т.к. пережить развод и предательство очень нелегко. Вы молодец, что нашли в себе силы написать сюда и рассказать свою историю. Если Вы верующий человек, то нужно молиться и просить и Вам просто станет легче и Вы найдете в себе силы жить дальше и я уверена что вы встретите хорошего человека. У меня трое деток, я одна, тоже спасаюсь НЕДЕЖДОЙ и ВЕРОЙ что встречу родную душу и все еще будет хорошо.

Здравствуйте, Александр!
Хочу вас поддержать и приободрить добрым словом.
Сердце успокоится через определенное время, вы сможете вновь радоваться жизни, улыбаться и обязательно найдете свою женщину. Но у каждого свой срок боли.
Сейчас вам нужно держаться ради себя и ради сына. Вы все правильно делаете, уборка, готовка, работа, сын. Отвлекайтесь от мыслей о ней, не анализируйте ее поступки и не вините себя одного. Насильно мил не будешь. Она сделала свой выбор. Вам нужно смириться и принять данную ситуацию.
Гораздо сложнее сыну. Объясняйте ему, что мама его любит все равно. Потому что для детей важно, когда родители общаются миролюбиво друг с другом, даже если они расстались и не живут вместе.
Время все расставит по своим местам.
Ваше от вас никуда не уйдет. А кидаться в новые отношения бесполезно, пока душа не восстановится и сердце перестанет страдать по бывшей.

Здравствуй, Александр!
Дети в данном случае заложники ситуации!!! Ни в коем случае не пытайся манипулировать в этой ситуации и говорить что то негативное про быв. жену. Наоборот постарайся наладить отношения его и мамы, если этого нет. Он должен общаться и с тобой и с ней. Это только для его блага. Сейчас ты должен думать о нем и только о нем. У него вся жизнь впереди. И постарайся сыну спокойно объяснить - папа и мама теперь будут жить не вместе. Не надо питать надежд. Да, сложно сохранить равновесие и адекватное состояние, в этой ситуации, НО НАДО!
Девочки внешне не проявляли эмоций, но я знаю что у них было внутри. Старшая перенесла спокойнее - она как раз поступила в университет.. смена обстановки и т.д. Маленькая была в депрессии. Сейчас начала улыбаться.. почти так же, как до развода.

Все это было давно до нас и будет после..
УВЫ

Спасибо,Сергей!!!
Ты меня поддержал в самые трудные дни! Ещё раз спасибо!
Сыну наоборот говорю-позвони маме,сходи с ней куда-то...У него немного странный институт-сейчас сессия-имеет два хвоста-обещает сдать,видно немного выбило его из колеи.Я держусь,сцепил зубы и держусь,сын,как ни странно, старается поддержать, помочь.Так вместе и ходим в церковь и молимся-я за здравие бывшей .
Потихоньку жизнь налаживается, но ты,Сергей, прав-ещё очень не скоро приёдёт в норму.
Спасибо большое ВСЕМ,кто откликнулся на мою просьбу и поддержал меня в трудные дни!Дай Боже Вам ВСЕМ здоровья!

Александр,здравствуйте!

Когда Вас пытаются поддержать, одаривая комплиментами - вполне заслуженными, конечно - думаю, от них становится только тяжелее. Сразу приходит вопрос - тогда почему? я ведь такой....

Эта боль глубока. Так же глубока, как и сильна ваша любовь. С этим ничего не сделать, пока вы не смиритесь с тем, что тот период жизни - прожитый семьей в полном составе - закончился. Сейчас идет следующий - не самый интересный, очень трудный - так вам кажется. Но правильней сейчас прочитать все советы, понять, что все что нужно, это взглянуть строго себе в глаза и начать спрашивать с себя, говорить себе, не жалея: я уважаю свою любимую женщину за то, что она подарила мне сына. Что бы она не выбрала дальше - я принимаю это и уважаю ее выбор. Даже если не понимаю этого. Я учусь уважать также и себя, чтобы что сын, невзирая на свой возраст, повзрослел в новом мироощущении, не потерял уважения к матери, а затем смог выстроить свои нормальные отношения со своей избранницей и смог продолжать ваш род.
Попробуйте проникнуться такими мыслями - вы серьезный человек, судя по всему. Бессмысленно осуждать любимую женщину - от этого еще больнее. Пробуйте думать о ней уважительно только как о женщине-матери - уйдет потребность вычищать углы, мыть полы. У Вас на душе тоже станет чище. Нужно просто смириться, понять суетность и тщетность этих мыслей, причиняющих боль. Понять требуется одно - не нужно понимать. Не нужно копаться в том, чего не изменить в прошлом.
И всегда больно от того, как в разговорах с сыном касаться темы матери. И хорошо говорить - себе больнее, и плохо - нельзя. Поэтому позицию внедрите: Мать есть мать. Какая есть, другой не будет. Женишься, вырастишь своих детей, начнешь понимать. Поверьте - от этого станет на душе чище, и полы будете мыть сначала по норме, потом смените деятельность, пойдут опять мужские хлопоты, и пустота образуется - женскую работу выполнять надо тоже кому-то, и не просто кому-то, а захочется рядом человека другого. Станет интересно - а как дальше? Я смогу опять чувствовать это, когда она моет полы, а я любуюсь, да пусть их вообще кто-нибудь другой помоет, а ее под мышку и в кино, на последний ряд. Все у вас будет хорошо, все проснется. Не бойтесь посмотреть суровой действительности прямо в глаза - она смягчится... она уважает тех, кто ее не боится и начинает помогать. Удачи вам!

Здравствуйте, Александр!Присоединяюсь ко всем, кто вас поддерживал на сайте, рада, что Вы работаете над собой, заботитесь о себе и сыне, так держать! От меня три месяца назад ушел второй раз муж, я вас очень понимаю и чувствую вашу боль, обещают что боль будет проходит, надо верить. С сыном аккуратно разговаривайте про мать, вспоминайте только хорошее, ведь мать дает ребенку жизь, иначе то, что замалчивается приносит еще большую травму и меньше негатива, так вам удастся сохранить свои силы для дальнейшей жизни.Понимаю, что советы очень трудно сейчас воспринимать, но старайтесь.

Я вас прекрасно понимаю, тоже одна с сыном. Забудьте ее и начните новую жизнь, понимаю 20 лет из памяти не сотрешь, но храните их в памяти как прошлое и ищите свое настоящее и будущее.

Александр!
Хочу высказать слова поддержки.
Сам недавно оказался в такой же ситуации - жена ушла к другому.
Не побоюсь сказать, что православному мужчине, отцу и ГЛАВЕ СЕМЬИ в какой то степени тяжелее женщины перенести такое несчастье, как развал семьи ничем не оправданным поступком любимой женщины. Ничто так не выбивает из колеи как предательство любимого человека, после которого чувствуешь детскую боль, растерянность и мужскую неполноценность.
НО есть Господь,и я вместе с вами верю, что не оставит он в трудную минуту, нужно только попросить о помощи - и вы это прекрасно понимаете, и делаете все правильно.
Замечательно, что сын рядом.
Вы для него сейчас может стали примером того, каким должен быть настоящий глава семьи - сильным, мужественным, заботливым, любящим.
А уход жены это точно промысел Божий. Не жалейте об этом как бы тяжело это не давалось. Всё не зря произошло.
Дай вам Бог встретить свою по настоящему вторую половину. Вы настоящий мужчина! Вон сколько женщин это подтвердили)))

Александр, мужчина - в любом возрасте жених, тем более в России, так что шансов встретить надежную спутницу и быть счастливым множество.
Жену не судите, вы,видимо, из разных миров, но по-молодости, за страстями, вероятно, не смогли этого распознать... Вы - человек земной, домашний, она - авантюрный, темпераментный, поэтому потребности и дороги у вас совершенно разные. 20 лет она так или иначе пыталась подстроиться под ваш (социально одобряемый) образ жизни, соответствовать вашим стандартам, сорвалась! Бог ей судья, но не вы. Свою миссию в вашей жизни она выполнила.
Вы спрашиваете: "Почему ВСЕ такие нечестные?" Во-первых, старайтесь избегать таких обобщений при сыне, он в сложившейся ситуации должен сохранить веру в людей и любовь. Во-вторых, жена поступила честно: разлюбила - призналась -ушла...
И еще, за 20 лет супружества вы слишком зациклились на домашних обязанностях, забыли, что вокруг огромный, интересный, яркий мир, в котором очень много всего, помимо мытья полов и беспокойства о трусах сына (об элементарных вещах 18-летний мужчина уже может позаботиться сам). Повернитесь лицом к жизни, не закрывайтесь, не отгораживайтесь, вы обязательно встретите настоящее, зрелое чувство! Терпения, веры и счастья вам!

Спасибо, пытаюсь следовать,а точнее переваривать все советы!
Всё таки мир вокруг отличается от того, что показывают (и к чему призывают) по телевизору.
Я считаю, что основа всего вокруг-это всё таки Бог и семья, и всё яркое вокруг - это вторично.
Конечно, хочется жить ярко,красиво и ... легко !!!
Но надо работать над собой, над отношениями, над своей позицией, над... Пахать надо, а не порхать по жизни. А насмотревшись телевизор, хочется замуж за олигарха!!!
Ничего, с верой и помощью Бога и Вас прорвёмся!!!
Ещё раз спасибо!

Александр, как ваши дела?

Спасибо,с Божей помощью прорвался.
Просто привык жить по-новому - всё сам,и отвечать за всё ,и воспитывать сына тоже самому.
Легче не стало на сердце - просто привык , тяну и жду ,может всё-таки хоть чуть-чуть отпустит.
На "слабый" пол ,уж извинити,смотреть не могу совсем.На работе попросил шефа не присылать мне с делами женщин-вместо помощи начинаю на них рычать-что не хорошо.
Сын(это сейчас для меня самое главное) резко повзрослел,уже многое могу ему поручать,учится дальше(не бросил).
Большое спасибо Всем за помощь.Дай Боже Вам всем здоровья.

Александр,слава Богу,что Вы и на работе,и здоровый,и с сыном все в порядке.
По вашему вопросу что можно сказать?
Сердце успокоится.Можете ему помочь таблеточками.

Но ведь Вы говорите о способности души снова полюбить?

Сможете.
Но не торопитесь.
Самое сложное на этом пути-полностью освободиться от тех отношений.
Во внешнем мире их нет.Но они есть внутри Вас.Они не живы и они не мертвы-самое тяжелое состояние.
Для преодоления такого состояния есть разные рецепты.
Кто-то меняет номера телефонов.
Кто-то мстит.И мстя эта ужасна.
Кто-то делает вид,что ему все равно.
Нет.Не все равно.

Есть еще один способ-вернуться в памяти назад и понять,когда любовь начала трещать по швам.
Может,Вы уже чувствовали,но не предавали этим чувствам значения? И процесс затянулся.Нехороший воспалительный процесс-умирали отношения.Но это поймете только Вы сам.Если будут силы всё это еще раз вспомнить.

Вы в октябре 2013г в своей просьбе написали,что любите бывшую жену.
Что сейчас скажете по этому вопросу?
Не торопитесь.
Может,Вы по своей любви тоскуете,а еще по тому,что не стало возможности проявлять эту любовь ежедневно?
И вовсе не по жене.Ведь она стала другой.Такую её Вы не знали.
Я все же желаю Вам легкого сердца и такой же души.Не считайте годы.Просто живите и будьте здоровы.И не помните плохого.
Любовь ищет чистые души.Там её дом.