Месяц назад она от меня ушла, забрав с собой Детей

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, форумчане. Я не знаю, что делать дальше. Сил больше нет. Никогда не думал, что со мной такое случится. Я живу в Столице, Жена моя из Райцентра, жили мы у меня. Месяц назад она от меня ушла, забрав с собой Детей. Я считал, что у нас Идеальная Счастливая семья, так считали абсолютно все. Я ее безумно Любил, она меня тоже, мы много с ней пережили яркий и красивых моментов. Жене сейчас 32 года, мне 42. У моей Жены со мной это 2-ой брак официальный, первый ребенок, Дочь, ей сейчас 10 лет, это от первого брака, но я принял и полюбил ее, как свою, она меня и Папой называет и сейчас тянется больше ко мне, чем к Маме, потом родился наш общий Сын, сейчас ему 4,5 года.

В первом браке она прожила 7 лет, говорит, он ее бил, гулял, ущемлял во всем, не разрешал краситься, и.т.д. Со мной прожила 5 лет, я ни в чем ей не отказывал, никогда не поднимал руки, все хорошее старался чтобы было у нее, короче, старался, возместить ей того, чего ей не хватало.
Инициатором наших отношений 5 лет назад была Жена, мы работаем с ней на одном предприятии. В то время я встречался год с Девушкой, но получилось так, что она меня отбила у ее, и я потом ни разу об этом не жалел, потому что полюбил Жену всей Душой и Сердцем и не представлял Жизни без нее. На предприятии я перешел в другой цех, а ее после декрета устроил в свой бывший цех, там же она и нашла мне замену, причем по такому же сценарию, как и меня, ему 25 лет, у них сейчас все хорошо, Конфетно букетный период, но я не могу поверить, что она могла меня разлюбить.

Я за месяц сильно похудел и осунулся, хотя на стакан не упал, но курить курю, аппетита нет вообще.
Не знаю, что и делать, очень Люблю свою Семью. Жена уехала жить к Маме в Райцентр, ее новый избранник живет на соседней станции, и работают они вместе бок о бок. Как мне быть?

Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014

Отклики:

Добрый день. Хочу Вас поддержать и дать небольшие советы со своей женской точки зрения.
Непонятно что было в период ваших отношений и почему Ваша жена совершила такой отчаянный шаг(я-то думала только у мужчин крышу сносит), либо она была очень неудовлетворенна в браке и вы это не обсуждали, либо она по натуре такая женщина. Но в любом случае Вам, как мужчине, раскисать нельзя и показывать свои страдания, выращивая в ней гиперзначимость. По тому, как Вы пишите про период знакомства, складывается впечатление, что как бы она все решает: проявила инициативу, отбила.... И в итоге бросила. Как-будто от Вас не зависит ничего? Женщины очень ценят решительность и силу мужчин. Может, начать ее проявлять? Я не имею ввиду сейчас добиваться и отбивать ее любым способом, наверное, это не тот случай, она вас предала, она виновата (в этой конкретной ситуации).
Я имею ввиду показать свою мужскую силу воли и отстаивать свои интересы: продолжать заботиться о ваших детях и общаться с ними. Это первое. Она-то может и идти, но дети-они Ваши тоже и вы можете продолжать выполнять свои отцовские функции.
Второе: знаете, что больше всего цепляет женщин, даже если они сами бросают мужчин? Когда они счастливы, веселы, прекрасно выглядят, уверенны в себе и еще начинают развиваться, осваивать новые области и зарабатывать больше денег. Начните со всего этого, а там, по поведению жены, будете решать: что с ней дальше делать.

Lica , возраст: 32 / 19.12.2014

Здравствуйте, Алеам! Примите и мою поддержку и уважение как к любящему мужу и ответственному отцу. Весьма ценное и редкое качество в наше время. Сейчас у вас разум замутнен от горя, вы жену идеализируете. Небольшая ремарка "отбила от девушки", на самом деле, говорит о многом. Анализируйте поступки людей, которых к себе приближаете. Вернуть её будет вовсе не сложно, если не станете возвращать. Вот такой парадокс.
Конфетный период- это понятно, но семилетнюю разницу в возрасте не в пользу женщины с двумя детьми нужно адекватно воспринимать. Это дело времени, причем скорого (вот увидите). Хорошо подумайте прежде, чем принимать обратно, но не теряйте контакт с детьми. Им труднее всего сейчас. От детей получите любовь в десятикратном размере. Маме ведь не до них сейчас. Хорошие отцы - очень красивые мужчины, всегда нужные. Оставайтесь собой.

Yuu , возраст: 39 / 19.12.2014

Здравствуйте. Очень жаль, что вас бросила жена, это огромная потеря и трагедия для вас и детей.
Просто мне кажется она достаточно решительная особа, которая
готова на активные действия, ей понравился другой, и она полетела искать приключений.
Разрушение второго брака и поиски на стороне уже говорит о непостоянстве и легкой натуре женщины, + она ушла к мужчине который ее моложе на 7 лет, ей уже 32 и маловероятно, что такие отношения долго продержатся, особенно с двумя детьми. Да, возможно вам понравилась ее решительность, она показывала нужность, и конечно влияла на самооценку. Но поймите - вы ценны как личность, как человек, вне зависимости от жены и ее внимания к вам.
Просто найдите в себе силы и решительность начать жизнь заново, сначала покажется тяжело и непросто, но пройдет время, и вы увидите, что мир на ней не замкнулся.
Займитесь физическими упражнениями, можно пойти в спортзал и побить грушу, некоторым помогает, также смените обстановку на время, выбросите вещи, поедьте в путешествие на природу, в горы. Уверенным и смелым вершины покорятся. Также можно пойти в церковь, исповедатся, помолиться, причаститься.

Ани , возраст: 28 / 19.12.2014

Большое Спасибо Вам, Yuu. Контакт с Детьми я и не думал прекращать, Дочка-она мне не родная, но я так не считаю, звонит мне периодически, жалуется, что в новой школе ей не нравится, просится обратно, хочет чтобы все было как раньше, а Сыну я звоню по 3 раза на день, тоже просится ко мне. Вот не знаю, где взять силы, чтобы не показывать Жене свои страдания. Я когда их вижу на работе, а это иногда бывает, у меня внутри все переворачивается. Она мне раньше говорила, что не будет этого человека, будет другой 5-ый, 10-ый, что, мол, возвращаться не хочет, хотя пару недель назад в период откровения она плакала и сказала, что Сын так реально похож на меня, и ей иногда кажется, что это я, он называет её так же, как и я, нежными и ласковыми словами и говорит со слезами на глазах, что никто ее так больше не назовет.

Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014

Алеам! Здравствуйте. Зачем нам нужны люди, которые нас не любят? Стоит ли бороться за сомнительноё счастье? Когда болит душа и душит боль от предательства, навряд ли найдётся разумный ответ. Сейчас Вы готовы простить, лишь бы жена вернулась ,а если сделать прогноз и представить, что будет после возвращения? Сможете ли Вы жить как раньше? Первое время-да, но потом...
В данный момент не пытайтесь её вернуть, не поймёт она ничего, ей сейчас не до этого, а Вы только унизитесь перед предательницей. Мой один знакомый четыре раза возвращал жену, она не гуляла, просто не любила его, он создавал ей оранжерейные условия, идиллии хватало на полгода, потом он её опять стал раздражать. В последний раз вернул тем, что сошёлся со своей одноклассницей. Что жена творила-не передать. Теперь уже она возвращала мужа, поливая грязью его подругу, и он вернулся! Не призываю использовать этот вариант как руководство к действию, т.к.этот товарищ использовал другого человека в достижении своих целей и потерял уважение знающих его людей. Берите себя в руки, будьте мужчиной.

Ивета , возраст: 45 / 19.12.2014

Очень вам сейчас тяжело, но надо брать себя в руки, через не могу и не хочу, забирайте детей и просто гуляйте с ними, надо вам договориться, чтобы когда будете приезжать к детям, жена вам их отдавала побыть вместе, иначе дети будут вас потихоньку забывать. У меня уже взрослые девочки и до сих пор не могут простить предательство отца и, видя его 1 раз в год говорят, что к нему уже почти не чего не чувствуют.
И мой вам совет: сведите на нет все отношения с женой (общайтесь только по детским вопросам). Желаю вам огромного терпения и, если сможете, сходите в храм и поговорите с батюшкой. Разузнайте, у вас в столице в некоторых храмах есть православные психологи, очень хорошо бы вам с ними поговорить, высказаться. Ангела-Хранителя вам!

Людмила , возраст: 53 / 19.12.2014

Но я знаю ее настоящую, она не раз говорила перед уходом: я не знаю, что со мной. Я всегда помогал ей в трудную минуту, но хорошее всегда забывается. Сейчас мне кажется, что она запуталась, у нее иногда очень редко бывают просветление, особенно когда Сын у меня гостит. Такое впечатление, что у ее раздвоение личности. И главное- она категорически не хочет ходить в Церковь, за 5 лет она 1-2 раза ходила, и то на Пасху, а так для себя-никогда, я много раз ее просил об этом, но, увы...

Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014

Добрый вечер!
Вы прекрасный и заботливый отец, продолжаете общаться с детками, понимаете ценность семьи. Жена уже начинает осознавать, что она потеряла. Вам сейчас нужно просто перетерпеть. Но не молча перетерпеть, а действенно (маленькими шажочками менять себя, тем самым внося вклад в будущее своей счастливой семьи). Я бы порекомендовала читать И. Крестьянкина "письма духовным детям". В момент отчаяния это единственное, что ложилось мне на душу бальзамом. Даже разговоры с мамой, подругами и психологом не приносили такой помощи. Ну и спорт. Я всё же за плавание. Думаю, ни к чему развивать бойцовские навыки, чтоб не использовать по неосторожности при случае.
Все у вас будет хорошо! Успехов в этом нелегком труде роста души.

Мила , возраст: 27 / 19.12.2014

Алеам, я не буду обесценивать ваши переживания банальными фразами вроде "плюньте и забудьте, найдете новую".
Хотя по статистике (взять хотя бы соотношение женщин и мужчин на этом сайте), шанс начать новые, гармоничные отношения у вас 99,9 %. 0.01% я оставляю вам, если вы сам захотите остаться свободным суперпапой- холостяком.
Прекрасно понимаю, что у вас в душе творится, мужчинам переживать подобное сложнее, мне кажется. Давят всякие стереотипы, вроде " мужчины не плачут", " должен быть сильным" и т.д. Кроме того, вы еще и вместе работаете, а это дополнительное давление общественного мнения и всяких пересудов. Держитесь! Если есть близкие люди, позвольте себе расслабиться, вы не каменная гора, а живой человек. Сейчас самое главное-решить проблему с детьми. Сконцентрируйтесь только на этом. Мужчинам легче решать конкретные задачи. Хорошо, что ваша жена идет на контакт. Эмоции не впутывайте, она сейчас не в себе. Про 5- го, 10- го вообще не слушайте, это бред. Ей бы одной до конца жизни не остаться, после всего навороченного. С теперешней- то молодой конкуренцией.
Если рассуждать хладнокровно, то это огромная вероятность. Сами посудите, ну зачем 25 летнему парню 32 летняя женщина с двумя ( не его) детьми? Вопрос только времени. У женщин подобные отрывы тяжелей проходят, она сейчас живет только эмоциями, так что головой придется думать вам.
Какое решение будет самым приемлимым для вас (по детям)? Договоритесь, чтобы вы могли постоянно их забирать. Другие темы с ней даже не поднимайте. Какой- то стабильный график должен быть. Вашим детям сейчас больше всего не хватает ощущения стабильности, безопасности. Гуляйте с ними почаще. У них должна быть твердая почва под ногами - папина спина и плечо. В голове у вашей женщины сейчас эмоциональная каша, поэтому в ее словах правды нет. Молодец, что не топите горе в бутылке. Это все равно не решит проблему. Много сейчас с себя не требуйте. Ставьте конкретные маленькие задачки и решайте. Все хорошо будет. Справитесь обязательно! Оставайтесь собой. У вас есть все качества для того, чтобы быть очень счастливым. Как говорится, "если к другому уходит невеста, то неизвестно-кому повезло".

Yuu , возраст: 39 / 20.12.2014

Aleam, друг, тебе прямая дорога <a href="https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678"> в тему Лучано</a> на форуме. Там же найдёшь длинную историю Майка. Желаю обрести уверенность в себе и своих поступках, и как бы ни сложилось, оставаться сильным духом.

АлександрG , возраст: 46 / 20.12.2014

Привет, Мужик.
Что за имя такое Aleam? Вроде пишешь, что в столице живешь. Какой страны, если английским буквами свое имя пишешь? Если в России так и пиши Русскими буквами – имя то ведь твое. Так и гордись им и к себе у тебя тогда уважение появится.
Молодец, что сюда написал и поделился проблемами своими – первый шаг к выздоровлению сделан. Сообща с проблемой проще справится, да и покинутым ты себя чувствовать не будешь - смотри, сколько человек уже потратили свое время, чтобы написать и откликнулись на твою просьбу и как-то поддержать тебя. Хотя если честно, то только ты сам можешь из этого всего вылезти. По своему опыту знаю. Мы можем тебя поддержать, что очень важно в твоей ситуации, а действовать-то самому придется.
Варианта у тебя только два: или дальше худеть и курить и мозгами двигатся и(или) потихоньку выкарабкиваться из ситуации и возвращаться к прекрасной замечательной жизни. А жизнь на самом деле прекрасна, и спасибо Богу за это. И ты не забудь Его поблагодарить за это. И за то, что была возможность у тебя прожить со своей женой счастливо 5 лет, и что сын у тебя теперь есть, и работа, и друзья, и здоровье. Насчет исповеди не знаю – если не виноват ни в чем и делал все правильно - так и перед Богом чист. Бога во все впутывать тоже не нужно – тебе ведь 42 года и с некоторыми вещами и сам разобраться сможешь.
Жена ушла – это ее дело. Она взрослый человек и, надеюсь, отвечает за свои поступки. И ты начинай за свои отвечать. Сына не забывай – кроме тебя он никому не нужен. Ни теперешнему ее другу, ни будущим. Он твой. Дочь ее тоже не забывай, если она к тебе тянется. Не ее вина, что мама ее такая, а хороший отец всем детям нужен. Но мама для нее и сына твоего всегда мамой и останется, и разрушить это тоже не пытайся. Про нынешнего друга твой жены тоже постарайся не заморачиваться. Не про нынешнего, ни про прошлых или будущих. Не твои это проблемы, потому что контролировать их ты никак не можешь. Знаю, что сказать об этом намного проще, чем сделать, но старайся понемногу. Курение, конечно, этому не поможет. Скажи мне - вот когда сидишь куришь о чем думаешь? Вот и я про тоже. Так что заканчивай и с курением. Сейчас зима, снегу на улице уже порядком, лопату взял и пошел часик тротуар почистил. Поверь мне – от печали точно поможет, и люди еще благодарны будут.
Ани тоже правильно написала – обстановку смени. Если ремонт сделать не можешь, то хоть мебель передвинь, а лучше и стены перекрась. Времени займет недолго, и стоит не так дорого. А настроение точно поднимет. И вещи ее собери в коробки (чемоданы, мешки или что под рукой будет). Выбрасывать не обязательно, если жалко, но из квартиры точно убери. В соседский сарай, гараж, яму – в общем, то найдешь и не заглядывай туда месяцев 6. Если сейчас силы и смелость есть, то позвони своей жене и назначь ей день и время, когда приехать и забрать вещи и друга своего попроси, чтобы он при этом присутствовал, а не ты. Поверь, тебе там быть абсолютно не нужно.
Я смотрю, сюда в основном женщины пишу. Спасибо им от меня большое за то, что время для этого находят. Вот посмотри, как они остаются – я про тех от кого уходят и кто пишет сюда. Те кто сами уходят, как твоя жена, так скатертью им дорога. А те, от кого уходят, остаются и без работы, и с детьми, и иногда и без жилплощади. Но встают же на ноги и живут, и радуются, и счастье свое пытаются найти – молодцы. Ты не хуже – очки тебе только розовые надо снять по поводу твоей жены. И увидишь ты то, чего пока ты не видишь.
Я знаю, что крышу у тебя еще догло сносить будет. Но пути другого нет. Месяц ты уже прожил так, что до нормальной жизни уже ближе стало. Работу не бросай. И к стакану тоже не липни. Ни то, ни другое проблему твою не решит и никакой нормальной женщине тогда уж точно нужен не будешь.
Держись, Мужик.

Владимир , возраст: 52 / 20.12.2014

Здравствуйте, автор.
Ваше спасение сейчас в общении в детьми. В постоянном контакте в ними и в активном участии в процессе их взросления.
Женщина Вам попалась, скажем прямо, не стандартная. Очень странно, что такая базовая и вечно настоящая ценность как семья, задвинута ею на край жизни. Не пытайтесь ей что-то говорить. Человек сам совершает поступки. Человеку всегда кажется, что он поступает верно, прежде всего, относительно себя. У вашей женщины что-то нарушено в инстинктах. Ведь жизнь в семье это всегда полезнне для здоровья, чем считать мужчин и уже дойти до номера 10. Это значит, что есть только количество? А где качество?
Встряхнитесь, начните с того, что точно скажите себе о своих планах хотя бы на январь 2015. Это уже близко. Посвятите этот Новый год детям. Гуляйте, играйте, словом, меняйте свое внутренне содержание на возможный позитив.

Уход кого-то одного по причине измены-это не повод впасть в глубокую депрессию. Это повод задуматься: почему раньше не смогл разглядеть, КТО рядом с вами? Вот над этим подумайте, ранее отбитый мужчина. Эта женщина имеет очень много власти над Вами. И Вы на это согласны. Сначала она отбила Вас у девушки, а сейчас отбила вашу душу до синяков своими поступками. Она живет как хочет она. Всегда.
А Вы? Пожинаете результат её "хотелок"? А где ваше отношение к себе?

Не судите других -да не судимы будете. Это верно.
Но вот себя самому можно иногда и по косточкам разобрать, ненужное заменить, нужное протереть. И понять:почему Вас так не учитывают?
Решение вашего состояния именно в вашем понимании себя.
Читайте сайт, читайте статьи психологов. Объясните СЕБЕ-в чем ваша самая главная ошибка.
И вот тогда Вы перестанете худеть и так НЕ понимать: ЧТО произошло.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.12.2014

Aleam-это мой ник, а зовут меня Олег, я до это никогда не создавал темы. А в мой ник вложены мое имя, имя моего Сына, и фамилия. А по поводу жены, и меня, я вот понять не могу, почему, когда люди любят друг друга без памяти, как в моей истории, и случается такое, то неужели одному человеку так плохо, такая депрессия, а другому хоть бы хны или, может, другой человек тоже переживает и ему тоже плохо, хотя по жене не скажешь, на первых порах она сказала, что я еще остался в ее сердце. Я где-то слышал, что муж и жена, это как бы образно говоря, одна 100% шкала, и если при расставании один из них переживает на 95%, то другому остается 5%, т.е.ему по барабану, у него новые увлечение, и о прошлом он почти не вспоминает...

Aleam , возраст: 42 / 20.12.2014

Здравствуйте, Олег!
Держитесь! Сейчас вы не найдете ответы на свои вопросы. Вам плохо, больно, обидно. А жена сейчас не думает ни о прошлом, ни о будущем. Анализировать она начнет потом, когда вы уже переживете свою боль и горе.
Старайтесь заботиться о себе самом, кушать, не курить, выходить на прогулки, общаться с людьми, которые вас поймут и поддержат. Не показывайте ей свою боль, не уговаривайте и не возвращайте.
Попросите мысленно прощения у той девушки, с которой вы встречались год, а ваша жена увела вас у нее. Ведь та девушка тоже страдала.
Самое трудное-продержаться первое время, когда весь белый свет не мил. А потом станет полегче. А время и Бог все расставит по своим местам. Потом и вы сами поймете, для чего вы должны были пережить предательство и уход любимого человека. Все будет хорошо!

Лера , возраст: 42 / 22.12.2014

Спасибо Лере и всем тем, кто откликнулся. Буду стараться делать, как Вы пишете. Пока что у меня качели, не могу заснуть, потому что мысли поедают, а как засну-снится, что у нас все нормально, как раньше, а просыпаюсь-опять пустота и ком на душе.
Может, кто подскажет, как вести себя при разводе? Нужно ли мне на него ехать и что меня там ждет? Я боюсь потерять общение с Сыном, присудят мне 4 часа в неделю, и делай, что хочешь, а у него здесь и Бабушка есть-Мама моя, и Дядя-брат мой, и двоюродная Бабушка. Подскажите, может, кто проходил это, все хитрости и примудрости развода, чтобы я был готов.
Жена, правда, пока о разводе не говорила, говорит, ей сейчас не до развода, но я хочу быть готов, конечно наверное, мало вероятно, что Сына оставят со мной.

Aleam , возраст: 42 / 22.12.2014

Вы доверьтесь Богу! Отдайте свою жизнь в его руки и посмотрите как ваша жизнь изменится.
На развод можно не ехать, если там не обсуждаются имущественные и финансовые вопросы. Можно заранее приехать в суд и написать письменное согласие на развод. Разведут без вашего участия и нервы сбережете.
Ничего не бойтесь и не настраивайте себя на худшее. Живите одним днем пока.
Здесь на сайте очень много полезных советов, читайте, изучайте, выписывайте в тетрадь, воплощайте в жизнь, потихоньку работайте над собой.
Держитесь! Все будет хорошо, вот увидите!
Улыбнитесь, вы живы, здоровы, молоды, работаете, есть сын и приемная дочь, есть люди, которые вас любят, есть жилье, похудели -вон сколько у вас плюсов. Новый год на пороге!

Лера , возраст: 42 / 23.12.2014

На развод можно не ехать, если там не обсуждаются имущественные и финансовые вопросы. Можно заранее приехать в суд и написать письменное согласие на развод. Разведут без вашего участия и нервы сбережете.

Read more: https://www.perejit.ru/main/help/mesyac_nazad_ona_ot_menya_ushla_zabrav_s_soboy_detey.htm#ixzz3Mk2HkIgo
А они без меня смогут решить вопрос по Детям,я не хочу потерять общение с Сыном.И есть-ли вероятность,что-бы Сын остался со мной,каковы у меня шансы?

Aleam , возраст: 42 / 23.12.2014

Олег привет,
Не мог написать раньше. Как ты там? Прочитал что и тебя – качели. О это самый неприятный период в разрыве отношений – голова зациклилась на одном – как исправить то чего уже нет. И это тебя гложет 24 часа в сутки. Но к сожалению другого пути нет и ты должен через это пройти. Можешь спросить у других участников форума – тебе все это подтвердят, те то кого когда то кто то оставил. Как быстро ты вернешься к нормальной жизни будет зависить только от тебя но на очень быстрое выздоровление не расчитывай. Для тебя самое главное быть чем то сейчас занятым и лучше всего фмзмческим трудом. Мысли в голове останутся но ты начнешь потихоньку от них отвлекатся потому что надо будет сосредотачиваться. И физическая работа быдет изматывать твое тело и ты начнешь спокойнее спать хоте бы на короткое время. Ты писал что ты уже работаешь (и я надеюсь продолжаешь работать на сегодняшний день) но может есть возможность устроится еще и на вторую работу и именно физическую – может вечерами и даже по выходным. Зарплата в твоем случае будет неважна (хотя доп деньги никогда не помешают) но самое главное ты будешь занят, встретишь новых людей и будет с кем и поговорить. Только не иди вахтером в ночную смену – мозги тогда точно вынесет. За сына не переживай уж очень сильно – ОН НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ ТВОИМ. Если жена пока на развод не подает так и ты не торопи. Пусть пока все успокоится. Она может и сама начнет тебя просить с сыном больше времени проводить – ведь ей же сейчас надо на новых отношениях фокусироватся. Но даже если как ты пишешь тебе присудят 4 часа в неделю это будут твои 4 часа с твоим сыном и даже за эти часы ты сможешь сильно укрепить твои с ним отношения. Если на развод жена подаст то обязательно иди. Я знаю будет трудно и ты наверно думаешь что лучше бы не пойти. Но скажи мне по какой причине ты должен все просто отдать женщине которая тебе уже посторонний человек. Я думаю что ты вложил достаточно средств и времени в нее и в семью. Почему ты должен остаться ни с чем? Почему другая женщина которую ты когда нибудь встретишь (а это обязательно произойдет когда ты к этому будешь готов) так почему это женщина которая будет тебя любить должна будет страдать из за того что у тебя ничего нет потому что ты по глупости, да именно по глупости, отдал все своей бывшей. Поэтому готовся к тому чтобы постоять за свое никого не оскорбляя при этом. Я думаю что тем более вы с женой сможете обо всем договорится и до суда. Я не думаю что ей нужен будет какой то геморой. Но как я понял вопрос пока о разводе не стоит и это даст тебе время получше прийти в себя. Не думаю что они смогут решить вопрос о твоем сыне без тебя ведь ты его родной отец и несешь за него ответственность. Тебе надо поговорить с юристом, наверняка не так дорого и варианты свои узнаешь. Иди лучше к женщине-юристу по вопросу ребенка. Она лучше тебя поймет (будем надеятся). Как видишь тут в основном женщины тебе пишут с советами. Они нас оставляют – они же нас и поддерживают. Ну никак нам без них)))...А вообще нам с ними хорошо – они добавляю в нашу жизнь то чего мужская дружба никогда не даст. Я тут случайно затесался. Не то чтобы читаю этот сайт постоянно – уж очень тяжело читать что с людьми происходит. Но почитал твое сообщение и подумал – ну почему я не могу написать и поддержать своего же мужика. Я не намного старше тебя и опыт в отношениях есть. Нет я не был женат 30 лет на одном и том же человеке. Хотя иногда завидую таким парам. Но завидую недолго и возвращаюсь к своей жизни. Я не бабник но женщины были в моей жезни и всегда я к ним относился с уважение и никогда ни отной не врал и не гулял с другими если уже эти отношения были. И всем женщинам которые были и будут в моей жизни я благодарен за то что они есть. И правило у меня – если отношения есть то в них и вкладывай. Если нет то свободный человек и ни кому не обязан. Одно тебе скажу – мои отношния заканчивались несколько раз по разным причинам. Но переживать с каждым разом их становилось не становилось легче. Все по той же схеме как у тебя. Просто с опытом я знаю что нужно мне чтобы побыстрее из этого состояния выйти и начать опят наслаждатся жизнью. Наслаждение жизнью вернется и к тебе. Только для это понадобится время и усилия с твоей стороны.
Держись и старайся делать как тебе пишут.

Владимир , возраст: 52 / 25.12.2014