Всем здравия! Даже не знаю, зачем пишу, уже столько перечитала слов поддержки, что вроде и легче стало, как хорошо, что я не одна. Хотя чувство одиночество, это то, что всю жизнь меня преследует.

Месяц назад меня оставил молодой человек, сказал "Я не могу тебе доверять, что-то во мне поменялось, все не так, мне кажется, я тебя не люблю". Мы познакомились 5 лет назад, встречались, но через полгода я завершила эти отношения, так как понимала, что он серьёзно не настроен.
У меня появился другой молодой человек, у него другая девушка, но изредка (раз в неделю, или чуть реже) мы писали друг другу о том, что дураки и не можем забыть наши отношения, это действительно было так, с моей стороны точно, да и ему я верю. Полгода назад он, уже будучи одиноким (я тоже уже была одна) пришёл ко мне со словами "Давай, пожалуйста, все вернём, ты самая лучшая для меня, я это понял, я тебя люблю". Не передать словами, как я была счастлива, все эти годы я так сильно ждала и хотела, чтобы он был со мной, чтобы мы жили в месте.

И мы стали жить вместе, я летала от счастья, мы ни разу не ругались, он очень спокойный и умный, всегда поддержит, поможет, рассмешит, уважает женщин и женский труд. Собирались лететь в отпуск. Единственное, что омрачало наши будни-это его патологическая ревность, он действительно очень сильно ревновал абсолютно без повода, но никогда не кричал и не обвинял, просто очень много вопросов и подозрений. И в один момент он спросил дать ему мой телефон, я не дала, так как там имелись фото с моим бывшим мч, а я прекрасно знаю его реакцию, он бы меня бросил в момент. Он ушёл злой, на следующий день я сама приехала, извинилась и сказала, что телефон чист и всегда открыт для него, он согласился продолжить отношения. Но все изменилось, он теперь с периодичностью раз в неделю говорил о том, что надо расстаться, что он постоянно думает о том, что я была с другим. И что не дала телефон, а это значит, что переписывалась с кем-то... И переубедить его невозможно, да и не надо, не интересно ему это.

В третий раз, как он завёл этот разговор, я отпустила. Правда не совсем спокойно, я очень плакала, просила думать, не рвать так резко, объясняла, что он все равно без меня не будет спокойно жил, а я без него. Потом когда я поняла, что уже раздражаю, а он просто терпеливо мне объясняет одно и тоже "нет, не нужна, вы все одинаковые, я в тебе разочаровался, прости меня, отпусти меня, так будет лучше, да не люблю я тебя, просто уважаю, поэтому врать не хочу" я ушла.

2 недели свет был не мил, ревела, на стены лезла, волосы рвала, но не беспокоила его и не побеспокою, что бы со мной не происходило. Благодарю его за честность. Очень сильно обвиняю себя в том, что сама все испортила, сильно корю себя, меня это разрывает изнутри, стараю успокаивать себя, что люди и не такое прощали, что я все делала для наших отношений, что я права перед любовью. Скорее всего, он не любил меня, а с другой стороны жду каждую минуту, что он приедет обратно, как в последний раз. Меня это очень мучает, молюсь о том, чтобы пережить это и только окрепнуть. Спасибо Вам за возможность выговориться.