Лгать столько лет, притворяться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Девочки, дорогие, помогите советом. Как простить предательство? Как заново строить отношения, если нет
доверия и не ушла обида? Два года прошло с момента моего прозрения и, как оказалось, ещё три я жила в неведении. Я
поверить не могла, что мой муж способен на такое. Считала его самым лучшим, порядочным, надёжным. Он не ушёл. И не
собирался. Прекрасно понимал, что такие отношения , как у нас, не построит ни с кем. Знал, что встретить старость с
привычной и удобной женой и с родными детьми несравнимо лучше и правильнее. Не буду описывать подробно свою историю, она
похожа на Ваши. Точно так же неожиданно, подло и очень-очень больно. Жаль, что раньше я не знала об этом сайте. Хоть
здесь бы выговорилась.Я долго скрывала все от мамы, детей и лучших подруг. Переживала все сама , не хотела порочить его в
глазах близких людей, да и сплетен и пересудов за спиной опасалась. Думала справлюсь и он оценит, искренне раскается и
у нас ещё все будет хорошо, как и прежде. Но он не оценил и не раскаялся. Уходить не собирался , но и по живому разорвать
отношения на стороне не хватило сил. " Подожди! Я - завершаю!" Лгать столько лет, притворяться , изображать из себя
заботливого мужа , а когда все раскрылось, продолжать!!! " Завершать"!И длилось это, ни много ни мало, больше года!!!Как
я чувствовала себя в это время, его мало волновало. Я сломалась, выдохлась, не могла больше скрывать его похождения от
близких.Не могла понять как этот добрый и порядочный человек мог превратиться в морального садиста и законченного
эгоиста? Как можно было так издеваться над самым близким и родным человеком, с которыми он собирался встречать старость?
Все эти вопросы не имеют ответов. Мы прожили с ним 29 лет. У нас двое взрослых, прекрасных детей. Сын и дочь. Надеюсь,
будут внуки. Я так мечтала определить детей и жить друг для друга. Вместе и навсегда! Он не ушёл и я его не выгнала. Но
как жить??? Как простить? Как верить? Ведь предавший однажды, предаст и дважды и трижды...Он просит не корить и не
упрекать , простить,поверить и жить дальше. Как ни в чем ни бывало! Но как ??? В самые тяжелые дни он не поддержал меня,
не помог, не дал мне почувствовать себя любимой, желанной, единственной! А теперь я должна забыть, поверить, простить?
И ждать очередного удара в спину?
Милые женщины, кто смог справиться с этим? Кто построил новые добрые отношения??? Отзовитесь! Помогите мне! Я не верю ,
что это возможно...

Мила , возраст: 52 / 04.12.2017

Отклики:

Мила, всем сердцем Вам сочувствую. У Вас всё как у всех. Но Вы неверно ставите вопрос. Не Вы должны забыть, поверить, простить. Вы должны быть верной женой. Так и есть! А верность - понятие взаимное. Кому Вы должны быть верной, семье с любовницей? А Вы за любовницу замуж выходили? Вы её должны быть верной? Он теперь должен сделать так, чтобы Вы забыли, поверили, простили. И не просить об этом на словах, а поступками доказать, что он, муж Ваш, достоин веры, понимания и прощения. Это большой духовный труд с его стороны. Некоторые мужчины на такое способны. А Ваш способен? И он должен доказать, что он достоин такой женщины, как Вы. Матери его детей, верной жены и замечательной хозяйки дома, которая готова встретить с ним старость. Вырисовывается портрет Вашего мужа? Или с тем, что сейчас рядом, светлых отношений не построить, он в завершении? Тогда все силы на построение своей жизни без него.Вы себя в спину никогда не ударите. Вы новые добрые отношения в состоянии построить, но... без него. С собой, детьми, внуками. Разве мало? А если он будет достоин Вас, то Вы его возьмёте. Но что-то мне говорит, что если Вы выздоровеете от блуда, в котором Вы варитесь, не участвуя в нём, то не очень-то Вам БМ будет и нужен. Сил Вам, вразумления и здоровья!

Пелла , возраст: 56 / 05.12.2017

Здравствуйте, Мила. на мой взгляд выход из этой ситуации только один - "открываем шире двери, на свободе лучше думается". Другого варианта развития событий я не видела. И ни разу об этом не пожалела,честно вам скажу! Да, в тот момент лет мне было гораздо меньше, чем вам сейчас - 34,но ситуация усугублялась тем, что дети были относительно небольшие - 15 лет дочери и год сыну (которого ,кстати,папа безумно ждал!). Я собрала себя в кучу и дала себе слово - не принимать обратно ни при каких обстоятельствах. Человек отказался от меня и семьи САМ, ДОБРОВОЛЬНО. Все.
Как было больно объяснять не буду. На этот сайт люди просто так не попадают.
Для себя я сделала вывод-предательство прощать нельзя. Точнее простить можно и, наверное,нужно. Простить и проститься с человеком. Пусть ему будет на здоровье, но подальше от меня. Я не смогла и не захотела ничего возобновлять, понимать, принимать, погружаться в его бездонный внутренний мир и пр. Я приняла его выбор и сделала свой.
Конечно, жизнь ваша и решение вы примите сами, не смотря на все советы.

Ольга , возраст: 41 / 05.12.2017

У меня тоже было 30 лет брака и ваш возраст. Муж уходить не собирался, просто захотелось новых впечатлений и драйва. Вскрылось все неожиданно и он не знал, что делать и как реагировать. А я интуитивно поняла, что предателя надо на выход с вещами, а там что будет. Он вернулся через 3 недели, валяясь в ногах. С тех пор прошло 5 лет. Было ОЧЕНЬ тяжело прощать, не вспоминать, не истерить и начать верить. Сколько слез и конфликтов за это время было, ведь доверие невозможно восстановить быстро. Сейчас муж рядом, отношения восстанавливаются, мы везде вместе, наши общие дети рядом, все радуемся друг другу. Все это далось ОГРОМНЫМ трудом двоих. Если муж работать над собой не будет, ничего путнего не получится. Я сейчас рада, что смогла его простить, мне хорошо с ним, но еще раз повторяю, что это очень и очень тяжело. Если вы Мила готовы к такой работе над собой и муж будет поддерживать вас, то прощение того стоит. Желаю вам быть мудрой.

елена , возраст: 58 / 05.12.2017

Мила, здравствуйте! Мне не по возрасту давать Вам какие-то советы, но позвольте мне написать свое видение ситуации,не могла не
откликнуться на Ваши полные боли и обиды слова. Мила, Вы себя сейчас сами больше мучаете,чем Ваш муж. Я его поведение ни коим
образом не хочу оправдывать, но..Вы решили жить с ним дальше? Или разводится? Судя по письму-жить вместе. Тогда, Вам стоит,
чтобы выбраться из этой ямы, начать с себя, а не с мужа. Понять- то что он сделал, он УЖЕ сделал и как тоже. Не мог он в тот
момент уделять Вам чувства, не мог с собой справится, не мог и не смог. Ну вот такой он оказался, назовите как хотите-слабый,
подлый, идущий за чувствами и тд..Но раз Вы это приняли, значит надо принять и эти его слабости, он одно Вам сейчас правильное
говорит-надо принять, перестать упрекать и жить дальше-поверьте это единственный способ начать жить, а не изумучить друг друга и
дальше, коль уж решили прощать и жить с ним-прощайте и живите. Да не единственная, да не говорил правду, да не бросил ее и не
прибежал к Вам, с этим всем трудно справиться и трудно найти в себе силы поддерживать себя и свою самооценку, но Вы выбрали эту
дорогу, значит идите, прощайте и попытайтесь любить этого слабого и уже иного человека, чем тот с которым Вы шли столько лет.
Хотя большинство женщин скажет Вам, что это трата своих жизненных сил впустую. Мудрости Вам и помощи божьей в этой нелегкой
внутренней борьбе с собой и своими чувствами и болью.

Юлия , возраст: 36 / 05.12.2017

Мила, я тоже пережила подобное в своей жизни.В первые мгновения, как и Вы, готова была закрыть глаза на всё, простить, самой
измениться, молчать и служить ему, лишь бы не уходил. Спасибо взрослому сыну, встряхнувшему меня фразой - "Если ты его вернёшь,
я уйду." И это был не шантаж. Это был для меня шоковый удар для принятия правильного решения. Я не стала пытаться возвращать,
потому что и я и сын знали - простить не сможем, забыть тоже и жить рядом с ним будет противно после нескольких лет лжи за нашей
спиной, равнодушия к нам, к нашим проблемам и здоровью. После возвращения ничего не наладится, а ломать себя и свои принципы,
чтобы угодить предателю, стелиться и изображать счастье , чтобы удержать штанишки в семье - нет никакого желания. И МЫ пережили.
Объединившись еще крепче, выстояли...пройдя через адовы муки душевной боли. ( кстати, где-то через 4 месяца муж просился назад,
в семью, но к тому времени у меня уже хватило мужества ему отказать). Но мы знаем, что жить нормальной семьёй с БМ не смогли ни
за что ! Это было не разовая измена и предательство - это была многолетняя интрижка.
Пережили... и дожили до новой, счастливой жизни.Сколько счастливых минут и дней уже позади - купили сыну квартиру, женила, в
этом месяце стану бабушкой.. Впереди умноженные в сотни раз минуты счастья ! Было бы у меня желание вновь сойтись с мужчиной и
выйти замуж - варианты были, претенденты стучались в мой дом - желания нет.. И не потому, что не верю никому. Не хочу общего
быта. Да и спокойно и уединённо жить мне понравилось !
А Вы - решайте по себе, по своему характеру и принципам.
Есть силы и желание ломаться, перестраиваться, прИстраиваться, угождать - боритесь за своего "заблудшего" мужчину. Хотите покоя
и свободы от грязи , мучений , недоверия и сомнений - шагайте смело. Всё переживаемо. Не мы первые - не мы последние.

Юлия , возраст: 55 / 05.12.2017

Дорогая Мила! Примите, пожалуйста, мою поддержку! Очень желаю Вам, чтобы утихла Ваша невероятная, дикая боль и вернулись силы
нормально жить. Ответы на Ваши вопросы Вы уже написали. "Как заново строить отношения, если нет
доверия и не ушла обида?" - увы, никак... Отношения строят двое. Ваша семья давно разрушена изменой мужа. Новые отношения
построить очень тяжело, для этого нужно по крайней мере глубокое раскаяние предателя, а у Вашего мужа раскаяния и близко нет.
Читайте статьи здесь на сайте и истории на форуме nelubit.ru, собирайтесь с мыслями. Желаю Вам сил! Вы обязательно справитесь!

Ольга , возраст: 29 / 05.12.2017

Дорогая Мила, мне очень понятно ваше эмоциональное состояние и мужа вашего не оправдываю ни в коем случае, но прочитав вашу
просьбу, я вот о чем подумала. Ведь все травмирующие жизненные ситуации нам не посылаются просто так. Унижение собственной
гордыни – урок очень болезненный. «Променять меня, такую королеву, как он мог!». А ведь смог, он всего лишь человек (а если
получит свое прощение безболезненно, то и еще раз сможет). Но, все же, может не стоит одним махом перечеркивать все совместные
годы жизни? Ведь именно этот человек подарил вам столько прекрасных моментов. Конечно, советы здесь вам дадут мудрые, но прежде
всего, слушайте свою душу, только она подскажет правильное решение. Мне кажется, что вам обоим сейчас нужен тайм-аут. Возможно,
будет лучше, если пока перед глазами не будет «раздражающего фактора». Попросите его пока пожить отдельно. А там положитесь на
волю Бога. Любить образцового мужа любая сможет. А пройти совместный путь до конца «и в радости, и в горе» - учась смирению,
прощению, благодарности за все – это дано далеко не каждому человеку. Да, жить, как раньше уже не получится, но может, это и
есть тот этап, пройдя достойно который, вы с мужем выйдете на новый уровень отношений? Ведь истинная любовь подразумевает и
обязательное прощение...

lenaP , возраст: 46 / 06.12.2017

Здравствуйте, Мила! все истории похожи и каждая выбирает свой путь и решение..
я много тут историй читала, даже плакала так было невыносимо больно за преданных и брошенных девочек,особенно с детьми..
у меня было даже покруче- с адвокатами и угрощами отнять ребенка,которого я безумно люблю!..много что я перенесла, но сейчас
жалеютолько об одном- что не послала сразу предателя далеко и что потеряла время на все эти
выяснения,уговоры,самобичевание,отслеивание в интернете и его полный игнор ..
что почти не занималась сыном, просто не было сил..а ведь сыну тоже было трудно!
сейчас я уже совсем другая- иногда дажезабываю о существовании бывшего,а ведь буквально недавно жить не могла и унижалась в
своем стремлении вернуь семью..
нужно просто понять- что время идет быстро,и в жизни много радости и честных,добрых людей..Зачем тратить свои эмоции и свою
жизнь на того, кому ваша любовь не нужна? ему просто удобно с вами,а если подвернется кто..он сразу же убежит..а вам опрять
страдать и искать в чем вы провинились?..
мы живем вместе в доме, он не уходит..боится что найду другого,да и кому он нужен с алиментами ? честная и достойная женщина
не станет жить с таким ..а бестолковую и проблемную ему самому не надо..
я щанимаюс своими делами, мы почти не разговариваем..у каждого своя комната и свой распорядок дня..меня так устраивает..пока
отношения с новым человеком не завожу..но все может быть..
главное- покой в душе и никакой эмоциональной зависимости..
желаю вам терпения и мудрости..любое ваше решщение будет верным..
Обнимаю.

Юля , возраст: 47 / 06.12.2017