Здравствуйте, меня тоже муж обвинил непонятно в чем и я также ему звонила и писала, что изменюсь, но как?
Стать более удобной для этого человека? Уничтожить свою личность? Вместо этого нужно было дать пендель чтоб летел в свою лучшую жизнь с ускорением.
Мой также жаловался на меня всему околотку, своей матери, нашим друзьям, моей подруге. Сочинял такие небылицы и сам в это верил. Даже моя подруга детства ему сочувствовала, бедный, несчастный, а потом сказала, мол не понимаю, как я так повелась, при чем она знала меня как облупленную. Такие мужчины называются мерзкий тип, внутри со своим уязвленным эго будут всегда недовольны обращением с ним, если перестала восхищаться, всё тебя в утиль, ты плохая, ищет кто бы его пожалел. Вот и нашлась такая кто с красным флагом, и грудью его решила закрыть от плохой жены, больше чем уверена, у него есть женщина. Вот это женщина его жалеет и спасает от «плохой жены». И с ней будет тоже самое.
А если позже согласитесь с ним общаться, то он сделает тебя своей жилеткой и будет жаловаться на нее. Кстати, мой БМ хотел со мной дружить. Хорошо, что у меня хватило ума и самоуважения, с большой болью и скрепя сердце отказаться от этого приза.
Дорогая, внутри тебя есть твоя хрупкая душа, ты должна её защитить, призови все свои внутренние силы, свой разум и прекращай себя топтать и разрешать это делать другим.

Здравствуйте.
Даже тем, кто пишет более подробно, отвечают через призму своего опыта. Поэтому ответы зачастую очень различны, не сказать, противоположны по содержанию.
14 лет в браке и не слова про детей (обычно пишут, про полную семью и про то, что ребенок скучает). Про то, что села дома наводить уют. У вас про это нет. Наверное, работали и у каждого был свой доход и свой расход. Что вас объединяло?
Вы пишете настолько общими словами, что ответить можно только на боли своей эмоции или безлико: займите себя. Физически (спорт), эмоционально (церковь, психолог), интеллектуально (поучитесь). Не поможет, сходите к врачу, пусть таблетки выпишет.
Все сгорит в костре жизни. Пройдет время, сгорит и это полено. А как будет дальше. Будет костер тусклый и смрадный, или ровный и яркий, зависит от того, какое топливо вы бросите в топку. Все в ваших руках.

Просто у Вашего мужа есть связи на стороне, или связь. Мужчины обычно не уходят в никуда. И никогда не слушайте, что они говорят, смотрите, что они делают. А Ваш выносил сор из избы, жаловался на Вас сестре, это уже показатель, что Вас обесценил... и думаю довольно давно. Не ищите в себе проблему больше, Ваше основное сейчас занятие подать на алименты, продумать, что у Вас с жильем и совместным имуществом и заняться собой, всеми способами не давая разрушить себя и Вашу самооценку бывшему мужу. Не ходите за ним, не звоните ему и не ищите, если захочет сам Вас найдет, тогда и будете думать о нем и отношениях. А сейчас думайте о себе и ребенке.

Дорогая Тароленко, ситуация мне тоже не вполне ясная, если честно. Предполагаю два варианта. 1. У мужа кризис среднего возраста, его перестало все удовлетворять, и он связывает это с вами. 2. У него есть второй вариант, и он сравнивает, где ему проще и приятнее.
Секс сам по себе у мужчин не означает большой любви, это больше техническая вещь, и взрослый мужчина может притвориться не хуже нашего. Рыдать и просить это точно не выход. Остраниться, убрать интим, отпустить, минимум эмоций. Если говорит про "пожить отдельно", пусть ощущает возможность вас и свою жизнь прежнюю потерять полностью. Заговорит про развод - сразу делите имущество. Не давайте возможность набрать кредитов или вывести активы. Разговоры про сестру - в пользу бедных, она вам никто. В восточных семьях сборище женщин родственниц мужа может как-то серьезно повлиять на брак (сохранить или разрушить), но у нас - обычно нет. Если мужчина не умеет открывать рот и с вами коммуницировать, это не ваша проблема, а его.

На стороне точно никого нет. Он устал от ссор и т.п.
Я не работала, и растворилась полностью в нём.(

Тароленко! Дорогая! Не держитесь за него. Он давно вас разлюбил, это правда. Примите это. Разлюбил тогда, когда начал думать об измене. Психологически слабый мужчина. Мне те же самые слова говорил мой муж, когда решил сообщить о разводе. А потом спустя несколько месяцев выяснилось, что там просто другая женщина. Не нужно никогда говорить мужчине: "Я изменюсь, давай попробуем на твоих условиях". Я это прошла на собственной шкуре.) От этого становится только хуже, отношения уже не те. Это отношения когда ты уже заведомо будешь делать все так, что бы не дай Бог его не расстроить, я называю это - заслуживать любовь. Да, это неприятно, но по факту так и есть. Честнее быть самим собой, и говорить то, что думаешь, а не то, что бы муж не обиделся. Это хорошо, что он не согласился, просто поверьте. Но он еще может и передумать,) так что хорошенько поразмыслте на эту тему. Оно вам точно надо? Вы написали: "он озвучивал мне, что его все устраивает!" Так их всех все устраивает до определенного момента. Живут, пока удобно, пока могут терпеть. Но, дело не в вас. Дело как раз в нем. Устал, надоело, приелось, слабенький психологически, и как модно говорить "холодная мать"... причин много, но все причины в нем. Человек не умеющий ценить то, что имеет, и нести бремя ответственности. Вот эти слова и я услышала, один в один: разлюбил, сказал, что это привычка)))) да, потому что в этом чей-то нежный голосок его и убедил). Там новая любовь, всё новое, и сейчас она кажется ему в сто раз лучше вас.) Пусть верит в это, не переубеждайте его. Пусть все испробует на себе. Разочарование придет и к нему, сколько там гормоны могут играть, год-два, а потом на спад, и понесется он опять...лишь бы не к вам.)))) Так что работайте над своим я, лечитесь от него.) Я вам очень сочувствую. Мы с вами сестры по несчастью,) или по счастью.) Жизнь покажет.

Дорогая, Вы в иллюзиях, муж святой человек, у него никого нет, а Вы плохая, ссоры и провокации, и растворилась в нем, он умело скинул на Вас чувство вины.
Я также думала, что у БМ никого нет, внимание: год так думала!!! Вот что делает умелый манипулятор с психикой жертвы. И у Вас психологические защиты, которые не дают видеть очевидное, видимо для Вашей психики настолько больно, принять предательство, что лучше впасть в детскую позицию и обвинять себя.
А взрослая позиция - это то что отношения строят двое и что не получилось у обоих по причине, что муж предал и предавал уже давно, когда побежал обсуждать Ваши отношения с сестрой, а не говорил с Вами.

Я знаю, что он ушел не из-за другой. Он наелся семейной жизни. Да, моя вина есть. В моем контроле. Но я неспециально его контролировала, а думала что делаю хорошее дело(он спрашивал у меня попить пиво). Хотела чтобы не стал чаще пить. И отдыхал он только со мной. Но у нас так принято было как-то само собой. Да и он не просил, чтобы ему куда-то с друзьями сходить. Да и друзья только на работе.
А тут так совпало - мы поругались и в это время пригласил его товарищ. Во время ссоры он говорил что я ему все запрещаю(конкретно сказал только про пить пиво и играть в стрелялки). Сейчася уже поняла что неверно вела себя. Обидно от того, что хотела попробовать по-другому. Но он показал себя во "всей красе" за этот месяц после ухода. Поэтому я не хочу с ним быть. Да, неприятно, что я поняла свои ошибки и считаю их не поводом, но переубедить я его уже не могу и не хочу.

Дорогая, вам не нужно никого спасать, вам надо спасаться. Ваша история очень похожа на мою, только у нас 4 года брака и без детей. Так же последний год я ушла больше в семью, в заботы, при этом работала, была и хозякой, и тамадой, и любовницей для мужа. Только не надо это никому, если человек по личности слаб и ответственность нести не умеет. Если не хочет работать над отношениями и легче прыгнуть в другую кровать, где пока чисто. Всегда виноваты оба. Мой так же ушел в один день, после мелкой ссоры, которую сам и создал, чтобы уйти. Для меня это была трагедия, горе, настоящее горе. Да и сейчас так же, чуть легче. Прошло 4 месяца. Я все бросила в том городе, в котором с ним жили последние пару лет. Вернулась домой, пытаюсь встать на ноги. Муж, через 2 месяца прыгнул в кровать к моей приятельнице, которая как-будто и ждала, пока место освободится. Он сейчас подает на развод через суд, т.к. я не хочу разводиться на его условиях из-за мизерного имущества. Сколько грязи там, какое зло он творит... А как я его любила, все для него, всегда самый лучший. И он любил, за две неедели перед уходом еще любил, а уходя наговорил столько, что до сих пор сердце болит. Наговорил, чтобы оправдать себя. Я выла дома, выла в лесу, иногда просто лежала на полу. Бросить пришлось все: город, друзей, привычки, налаженную жизнь. Я убегала ни с чем. Только с потерями. Он не помог ни копейкой, его мама позвонила один раз и сказала, что "сынок устал" и спросила работаю ли я, чтобы убедиться, что не умру под забором. Как это было смешно. Его друзья облили меня грязью. Я не знаю как я не сошла с ума. Помогали люди, Бог.

Прошло 4 месяца. Я в депрессии, после того что случилось. Живу одним днем. Учу язык, занялась бегом. Все через силу, но надо. Стала идти к Богу, с ним все легче. И еще важное - работа с психологом. Рекомендую найти хорошего специалиста. Я желаю вам хорошо подумать, прежде чем пытаться сойтись с этим мужчиной. Лучше не будет. Он так и будет предавать, натура такая, а у вас одна жизнь. И у вас есть ребенок! Берегите себя.

Анна, здравствуйте, спасибо что ответили. Сейчас у него нет женщины. Конечно она будет, может уже скоро. Но он тоже признал, что оба виноваты, я типа запрещала, мозг выносила. А его ошибка в том, что нужно было ему себя по-другому со мной вести, как сказал "держать меня в ежовых руковицах". И почему-то это фраза меня сразу наводит на мысль, что она из рта его сестры(может и ошибаюсь). Но Анна, да, вы правы в том, что он предал, да не физически, но эмоционально, он выносил ссоры из избы...

Мария, здравствуйте. Спасибо за отклик.
И у вас все получится!!!

Человек - отдельное живое существо. Он может разлюбить и просто не хотеть жить с вами без особой даже причины.

То, что вы говорите "я не могу поверить, так как за 10 дней до ухода он говорил, что любит, был ласков, хотел" - так у 99%. у меня тоже так было. Почему так говорят - кто его знает. Может сами себя убедить хотят или успокоить. Не стоит на этом зацикливаться. Вы прекрасно знаете, что балаболить - не мешки ворочать.

Пытаться разобраться что в голове у другого человека - абсолютно бесполезное и ненужное занятие.

Да, его 14 лет все устраивало (ведь жил с вами), теперь нет. Ссоры есть у всех, это точно не причина. Просто это жизнь и он имеет право на такой выбор. "Ради ребенка" это вообще бред. А вы имеете право быть счастливой без него. Насильно заставить кого-то попробовать по-другому - не получится. Отпускайте его, и займитесь своей жизнью.

Здравствуйте. Это оглушительная и очень знакомая многим ситуация, когда земля уходит из-под ног без видимой причины. Первое и самое главное, что вам нужно понять прямо сейчас: его слова и поступки — это не объективная оценка вас и вашей семьи. Это отражение его внутреннего хаоса и классическое поведение человека, который давно принял решение уйти, но скрывал это.
Его фраза «Я тебя даже физически не хочу» — это не факт о вашей привлекательности. Это психологическая самозащита.
Представьте: он принял тяжелое решение уйти. Чтобы не сомневаться и не испытывать вину, его психика включает механизм обесценивания. Ему невыгодно сейчас помнить, что вы ему нравитесь. Потому что если он вас хочет, если вы красивы и желанны, то его решение уходить выглядит нелогичным и жестоким. Гораздо проще убедить себя (и вас), что «чувств нет», чтобы оправдать свой поступок.

«Он говорит словами сестры!»
Это очень важное наблюдение. Оно говорит о том, что он, скорее всего, слаб и не имеет собственной четкой позиции. Ему трудно было самому сформулировать причины ухода (потому что часто они иррациональны — «просто хочу по-другому»), и он ухватился за готовые формулировки, которые дала ему сестра.
Вы дали ему шанс. Он сказал «нет». Ваша задача сейчас — сохранить остатки своего достоинства. Не звоните ему, не пишите, не пытайтесь выяснять отношения. Каждая такая попытка — это подачка его эго и новый удар по вашей самооценке. Отстранитесь от сестры. Она не ваш союзник. Любой контакт с ней будет для вас ядовит.
Его уход — это не приговор вашей женственности. Вы были желанны тогда, в пеньюаре, и вы остаетесь желанной сейчас. Его проблемы с восприятием не отменяют этого факта.
Повторяйте как мантру: «Его кризис — не моя вина. Его слова — это его боль и его оправдания. Я остаюсь ценной женщиной и заботливой матерью».
Самое важное:
Сейчас вам кажется, что рушится вся жизнь. Но на самом деле рушится только та жизнь, которую вы знали. Скоро, когда острая боль утихнет, вы увидите, что у вас есть вы, ваш ребенок и шанс построить жизнь, в которой не будет места лжи, скрытым обидам и человеку, который не ценит то, что имеет.
Ваша сила в том, чтобы перестать искать ответы в его смятенном сознании и начать искать их в себе. Держитесь. Вы справитесь.

Здравствуйте, "Врач", спасибо что нашли время и откликнулись!
Я и так не общаюсь с его сестрой(она в другом городе, и я позвонила ей только потому что думала что как женщина, как мать, она меня поймет.)
Его я отпускаю, ещё чуть-чуть нужно отдать вещи потихоньку и останется между нами только ребенок.
Ну а там посмотрим, как он будет с ребенком, доченькой, общаться.
Мужики такие, да, могут просто уйти. И жить свободными. И да, он трусливый мальчик, который не нашел ничего другого как УБЕЖАТЬ
По крайней мере по его поступку я сделала такой вывод.

Всё будет хорошо.

Мне сказала психолог, что станет легче, когда последняя надежда что он вернётся, уйдет. Да я прокручивала мысли, что всё-таки он напишет "прости, сглупил" и всё такое.
И вот я плохо себя почувствовала и попросила маму позвонить ему и попросить придти к нам с ребенком, чтобы просто был рядом. Он сказал, что может только забрать ребенка и уехать, что в квартиру не зайдет! А если мне станет плохо, то вызову скорую!
Т.е. получается, что он так жесток ко мне, что даже я не прошу относиться хорошо как у женщине. Но хотяб по человечки и как к матери своего ребенка хорошо же можно отнестись!
Но нет ему получается абсолютно всё равно на меня со всех сторон(((
Очень обидно конечно, ведь мы не должны быть друг другу чужие, даже если уже разведется... ведь не несколько лет прожили.

Здравствуйте. Ваш психолог прав - когда уйдет надежда, станет намного легче. На это потребуется от 1 до 2х лет.
Все будет хорошо, я узнавала)))
И прочитайте еще раз отзыв врача, всё очень правильно написано.
Вы справитесь, а через год вам не захочется никого возвращать.

Мартина, здравствуйте. Подскажите, а откуда эти цифры, год - два...
Я не хочу так долго(
Может у всех по-разному и бывает меньший период?

Здравствуйте. Я на сайте год. Прочитала почти все истории и отзывы к ним.
Многие пишут, что для восстановления понадобится по месяцу за год семейной жизни, кого-то качает дольше, кого-то меньше. Плюс свой собственный пример. За 40 лет меня, к сожалению, предавали дважды (2 брака), понимаю все ваши чувства не по наслышке.. После предательства в первом браке, восстановилась через года 2. После второго брака пока восстанавливаюсь, прошел год, надежда убита, никого не жду, стараюсь жить свою жизнь, но качели бывают. Надеюсь, у вас получится справиться быстрее. Но для этого нужно приложить усилия: желательно не контактировать, ничего не узнавать, не мониторить соц. сети. Но у меня дети взрослые, сами встречаются с отцом.
У вас еще только самое начало - этап отрицания, будут непрекращающиеся внутренние монологи, эти бесконечные "почему". Плюс причину, как вы говорите, вы у него не узнали, не понимаете, почему так произошло, Думаю, потому, что и не было серьёзной причины, чтобы все разрушить. Не хочу ни на кого наговаривать, но оба моих мужа уходили "в никуда", не было весомых причин для развода, а потом выяснялось, что они уходили к другим женщинам.

Мартина, да меня уже бесят мои внутренние монологи.
Я уже решила для себя, что он недостойный, даже человеком его не могу назвать теперь, просто он недостойный.
Многое показал, много плохого из него вылезло(
Да обидно, но отношения не вернуть, да и с одной стороны может это и к лучшему, что сейчас он таким поведением отталкивает меня, может быстрее пройдут чувства.
Бесит то, что чувства есть, хотя я понимаю головой, что я не должна любить его после того, как он убежал, оставил нас без денег, без поддержки... (