Таня, вы достойно идёте по жизни. А человек рядом с вами не устоял. Ребёнка няне, а сама в Париж с женатым любовником, у которого трое детей? Просто писать противно. Женщина с нижайшей самооценкой. Урвала крошку внимания от предателя, сунув ребёнка няне. А то мешал бы.
Вами ваш бывший в жизни держался, теперь пусть сам бегает по морозу и летит в Париж.
Скажите себе, что ваш муж был вам дан для того, чтобы состояться как женщине, родить и воспитать замечательных детей.
А сейчас ваш путь в уединении и выборе дальнейших шагов. Вам надо себя обеспечить. Алименты в любом случае, раздел имущества. Жизнь для себя. Прогулки, спорт. На год табу на отношения с мужчинами. Не кидайтесь в страсть. Парижи - не сейчас. "Жестокий романс" посмотрите. Там героиню собирались в Париж на выставку везти, но какой ценой и чем закончилось? Кстати, среди описанных мужчин этого фильма на кого похож ваш муж?
При разделе имущества имейте в виду, что муж может раскрыться с новой, пугающей стороны. Обезопасьте себя максимально! Вы не знаете этого человека! ОН чужой, незнакомый, опасный для вас и детей! Повторяйте себе это, мобилизуйтесь!
Вам нужны все ваши внутренние силы. Где вы будете жить, что есть. Вы сами отвечаете за свою жизнь. И позаботьтесь о здоровье. У вас сейчас нежный возраст. КАк вы проживёте эти годы, так и будете жить дальше. Сходите к гинекологу, пусть пропишет витамины. Есть и хорошее в том, что переходный возраст вы проживёте без предателя. Так спокойней. У него, кстати, тоже переходный возраст, но он выбрал грязь и пламя. А у вас - чистый поток жизни.
А если решите оставаться с мужем, то только на ваших условиях. Да и нужен ли он вам? Его ведь всё равно будет тянуть налево, в Париж.

Дорогая Татьяна! Как же больно осознавать, что в нашей команде обманутых прибавляется!
Мы все прошли путь, на который вы только ступили. Путь боли, которая обязательно пройдёт, если вы наконец-то примите решение в пользу СЕБЯ! Ваш муж никогда не остановится. Я жила в этом 35 лет! Уходы, приходы, любовницы. Закрывала глаза, думала любила и только когда бм решился на развод, два года назад, я чётко поняла, что была просто зависима.
Разобраться в себе мне помог этот сайт.
Татьяна, у вас чудесные дети, вы сама, такая сильная, ведь детей поднимали почти одна, пока ваш муж решал с кем остаться. Не случилось у нас с вами иметь крепкую семью, о которой мечтали. Надо принять этот факт, как бы больно не было. Если ваш муж решит остаться с вами, то этим только продлит агонию вашей семьи. Я узнала о постоянной любовнице, предложила подать на развод, выставила мужа с чемоданом. Ушёл к фее, моложе на 15 лет. Летал от счастья ровно 3 месяцз. Счастья там не случилось. Несколько раз пытался вернуться, не пустила. Сейчас, бывает скучаю, но как вспомню всю мерзость его поступков по отношению ко мне и детям, такое зло накатывает. Злюсь на себя, что терпела. Будто сама в этой грязи извалялась. Боль после развода была 24/7 ровно 6 мес. Потом стало чуть легче, хотя бы отпускала на время.
О разводе не жалею. Сейчас тихо, спокойно, никто ни в чем не обвиняет. А я была хорошей женой, и матерью, и хозяйкой, не пилила, всё разрешала, но всегда была во всём виноватой, даже если шёл дождь или снег.
Татьяна, выбирайте себя. Семьи у вас уже нет.

Танечка, здравствуйте! Читаю Вас, и сердечко то расширяется (какая благородная женщина!), то сжимается(ну как так отдавать себя на попрание).
"Терпение в той или иной мере свойственно всем без исключения людям. 1 Обязательный признак здорового терпения — наличие цели, ради достижения которой терпеть разумно. Иначе это не терпение вовсе, а тупая покорность."
Тупо терпя, мы действительно теряем самого дорогого и близкого в своей жизни человека. Самого себя. Мы боимся задавать себе прямые вопросы, когда интуиция(подсознание) нам что-то подсказывает. И тупо ждем, когда кто-то решит за нас, при этом теряем себя, как личность, как образ божий. Если я себя потеряла, то я пустое место. И ко мне относятся, как к пустому месту.
Вернемся назад, когда гремел первый гром, и зададим себе вопрос "Почему я терпела(проглотила), когда не пожалели ни меня, ни грудного ребенка, почему я слушала весь этот бред, про какую-то кривую, которая куда-то и кого-то вывезет. И куда меня(именно меня) эта кривая вывела. Что я имею на сегодняшний день. Ложь я имею. Вот ответ. Нет мужа в семье, есть декорация. Если я дальше буду ждать от декорации решения, что будет. Или мне самой нужно уже начинать принимать решения. Страшно. Знаете, Таня, все эти вопросы я задавала себе. Пусть с опозданием, через боль. Но!!! Что я получила в итоге. Ясное осознание того, что все страхи иллюзорны. Их нет. Они исчезают, когда принимаешь решение самостоятельно и идешь навстречу этим страхам. Обретаешь себя как целостную личность и одновременно отлетают страхи кого-то или что-то потерять, как шелуха.

Знаете, Танюша, что Вам хочу сказать - Вы удивительная женщина. От Вашего письма веет теплом, благородством. У Вас развита интуиция. Я бы назвала Вас женщиной с большой буквы. Вы дали (именно Вы) путевку в жизнь трем замечательным девчонкам. А сейчас пришло время заглянуть в свою душу(именно в свою) и дать ей (себе, своей душе) путевку в жизнь. Когда-то давным-давно, когда я пришла на этот сайт и читала, что настанет время и вы поблагодарите Бога(жизнь) за все, что с вами случилось, потому что у вас начнется новая жизнь. Более осмысленная, более глубокая. Иная. Я, конечно, не понимала, о чем говорят, но так эти слова грели душу. И когда настало мое время этого осознания, я просто улыбалась и продолжаю улыбаться. Чудны дела твои, Господи.

Таня, позвольте себе принять любое решение на сегодняшний день. Даже ничего не решать. Нет сил и нет. Просите и дано будет вам. Главное, чтобы Вы начали понимать и осознавать и двигаться в правильном направлении. Как кто-то сказал, если вы не можете идти - ползите, если не можете ползти - хотя бы лягте у подножии горы. Если женщина остается одна, сам Господь к ней спускается с горы. Обнимаю Вас, женщина с большой буквы.

Здравствуйте, Татьяна.

В первую очередь, примите поддержку. Вы большая молодец, что воспитали таких дочек и столько сил в них вложили, ведь за всеми призерами олимпиды, спортом всегда стоит такая мама которая все делает для деток, их возит на все занятия и поддерживает. А это огромные силы, время и энергия мамы. Вы прекрасная мама. Ваши дети ваша поддержка и гордость.

А вот ко второй части, это то, что многие истории как под копирку, про то что "была уверена, что он не может предать". Мужчины любые могут уйти к другой. И те, что семьянины и те, что в браке 20 и 30 лет. И женщине так надеяться всю жизнь что такого не может случиться и только не с ней, ну это быть нереалистичным человеком. Может не случится, а может и случится. В любом случае никогда нельзя вот так сидеть и превращаться только в роль "мамы", муж вас и видел скорей всего как "мать моих детей" за последние годы. Ведь младшей дочке уже 11 лет, а первый настоящий гром грянул когда она была грудничком? То есть лет 10 назад он уже ездил с любовницей в париж, а вы все также сидели и возили на тренировки детей и принимали мужа.

У вас немного детская позиция, извините, если так прямо говорю, но с мыслью отрезвить вас. а ведь вам 48 лет, зрелая женщина, но чувство что писала это 25 летняя неопытная. Вы заканчиваете письмо фразой что вы все ждете решения от мужа. То есть вы сидите ждете что за вас примут решение. Решение-то скорее вам принимать.

У вас специальность английского языка, вы дочку подготовили к олимпиаде. Разве нельзя этот опыт применить, и найти других учеников и зарабатывать деньги? Есть ученики, надо искать и заняться поисками.

Мой совет практический:
Встаньте в позицию взрослого человека, займитесь своей жизнью, ищите учеников преподавать английский либо может частная школа/курсы для подготовки английского. Учитесь быть независимой ни от кого.
Тем более ваши дочери уже взрослые, следить, так скажем, только за младшей 11 летней, все остальное время можно полностью сфокусировать на свою жизнь, свою специальность, свои интересы. Вы не делали этого все эти годы и десятилетия брака, теперь пора взять свою жизнь в свои руки.
Вот тогда когда вы будете независимой, уверенной в себе, хороший специалист, тогда муж увидит вас по другому. Да и вы сама себя по другому почувствуете и увидите. А так "мать его детей", которая развозит на тренировки, готовит вкусно, ему все прощает, хоть несколько любовниц имей и их вози в париж, так еще сейчас и сидит у окошка и ждет (и дети даже выросли). Проснитесь и возьмите себя в руки. Сейчас весь фокус на свою жизнь а не на "вернется ли муж". Что вы ему взамен, опять вкусный ужин и "всепрощение"?

Чего же вы ждёте? Чуда? Вы думаете, что даже если он решит остаться с вами, он чудесным образом изменится? Начнёт вас уважать и любить? Не начнёт. По той простой причине, что вы доступны для него 24/7. Он знает, что вы преданны ему и ждёте его. Вы небось и сами ему об этом постоянно говорите.
Вы поставили мужика на пьедестал, прощаете ему измены и оскорбления. Он вас перестал уважать именно из-за этого. Поставь вы его на место первый раз, может быть и сложилось у вас, а так. Даже если и останется с вами, думать будет о других.

Мне было 47, когда я рассталась с мужчиной моей мечты. Думала умру. Мне пришлось уйти с работы, чтобы не видеть его. Думала не смогу пережить. Даже гипнотерапию пробовала, потому что боль такая была, что ни спать, ни есть. Все глаза выплакала. Подурнела ужасно. Но даже на секунду я не могла себе представить, что я буду унижаться и ждать его решения: с ней или со мной. Когда я узнала об измене, то сразу сказала, что он может свободно начинать с ней встречаться, так как для меня он умер. Прошло уже 2.5 года после этого. Я почти уже отошла. Иногда накатывает, вот как сегодня. Но я точно знаю, что если бы он сейчас вернулся, я бы ни за что не приняла его обратно. Потому как жить в спокойствии, без лжи, без нервотрепки это такое блаженство. Иногда смотрю вокруг и думаю: как же хорошо, какой прекрасный день, какая природа вокруг. Да, это прекрасно иметь кого-то рядом, кого-то кто будет разделять ваши интересы и поддерживать вас. Но нужен ли вам человек, который унижает, изменяет, лишает вас душевных сил? Зачем он вам? Потому что вы его любите? Неправда. Не любите. Когда мы любим, мы желаем этому человеку счастья. А ваш муж с вами несчастен иначе бы не изменял. Отпустите его, переболейте, перемучьтесь и возродитесь заново. Многие женщины решились на это и я никогда не слышала, что кто-то из них пожалел. Никогда. Все жалели только об одном, что не бросили изменщика раньше.
Удачи!

Дорогая Татьяна, добрый день! Вы ждете решения мужа, серьезно? Согласны с ним жить после всего, что он сделал? А если женщина бесконечно прощает такое, как думаете - ее муж будет ее уважать? Ответьте себе на эти вопросы. Да, у нас у многих была такая мечта - "чтобы один муж и на всю жизнь". Но жизнь вносит свои коррективы. Можно "ради мечты" притвориться, что она сбылась, что у Вас есть та самая семья. Но есть ли она? Есть верность, любовь, поддержка? Пожалуйста, задумайтесь над этим. Вы ждете, чтобы муж опять согласился играть в дружную семью? А Вас устроит такая игра - зная, что эта "карусель с Парижем⁸" продолжится, согласны мириться с любовницей снова..

Выбор за Вами. Можно всю жизнь делать вид, что имеете "семью мечты", сидя дома, пока муж развлекается с феей. В любом случае - не бойтесь, будьте увереннее в себе, у Вас есть богатство - отличные дети, есть профессия, берегите себя и девочек!

Татьяна, у вас ещё нормальный возраст, можете ещё создать новую семью. Вы интересная женщина. Обидно, если лет в 60 он вам скажет то же, что и сейчас, и окончательно уйдет. Этот человек так ничего и не понял в своей жизни. Не оценил. И карьера у него успешная, благодаря тому, что был надёжный тыл. А что он дал детям своим, кроме денег? Что он дал вам?

Достоинство женщины - в ее детях, это ее наглядный облик. Вы все в жизни сделали правильно, а теперь каждому пожинать свои плоды. Не надо себя только унижать. Не пропадете! Может и ваша карьера пойдет вверх. Освободится время и появится цель профессионального роста. Преподаватели английского только все востребованней с каждым годом! Желаю успехов, счастья! Берегите себя и своих детей!

Татьяна, здравствуйте.

Перечитала Ваше письмо два раза. Я Вам очень сочувствую, очень. Я прошла через крушение моей идеальной семьи 4 года назад. Я оправилась, стала другим человеком - лучше, сильнее, мудрее. Я очень горжусь собой, тем, что в 50 я пережила ту адскую боль предательства, которая очень хорошо знакома посетителям этого сайта, как будто умерла и родилась заново. Я благодарна тому опыту - он многое мне дал. Я пережила, но раны порой ноют. Поэтому и захожу сюда в надежде помочь другим.

Закончив чтение Вашего письма, я сижу и думаю о том, как за тысячелетия развития человеческого общества к женщинам выработалось отношение, как к неполноценным организмам. На самом деле мы - вершина творения, ибо мы можем создавать новую жизнь. Понимаете - нового человека из, практически, одной клетки!!! И за это другая половина человечества не преклоняется перед нами (не, ну они умеют "ездить по ушам", когда им надо), а относятся к нам, как к собакам. Извините, что я уж слишком широкими мазками рисую... И мы относимся к себе так же! Пока хозяин на свободе устраивает своё счастие, весь в думах - как ему так всё организовать, чтобы прямо держать Бога за бороду, и как сыр в масле кататься, мы сидим в доме, верно ждём его решения, охраняем его хозяйство, растим детей, торты печём... И терпеливо с тоской верно ждём решения хозяина. И надеемся, а может не выкинет меня, старую верную собаку. Может приласкает? Может оценит все мои заслуги?
И мы сами измеряем свою ценность - ценность отдельного человека, созданного по образу и подобию Господа - по шкале, которая определяется наличием мужа/хозяина и того факта, выкинули нас после долгих лет службы ему или всё еще держат при себе.

Я лично, глядя назад и вспоминая, как мой бывший метался и выбирал, в ужасе вспоминаю, что я была готова принять его назад. И он знал это!! Он не сомневался, что я сижу и верно жду, и приму его любое решение с радостью!

Часть меня понимала, что мой прежний мир рухнул, и я занималась финансовыми формальностями, чтобы спасти себя (ох, как я себе за это сейчас благодарна!), а часть в тоске страстно желала и ждала возвращения "хозяина". И потом я в ужасе поймала себя на том, что я в магазине, заглядываю в глаза мужчинам с мыслью: "Может этот меня возьмет домой, или тот станет новым хозяином". И в зеркале я увидела глаза старой, тощей, облезлой, брошенной ночью на морозе собаки. Вот тогда мне стало реально страшно, до какого ужаса я дошла.

Ну не кошмар ли?! Посмотрите на себя со стороны! Вы - не собака, а он - не хозяин. И та бесконечная любовь и терпение должны быть направлены на Вас и дочерей.

Вам тут напишут о волшебном пенделе, скорее всего, о зависимых отношениях. Это всё так. Пожалуйста, найдите в себе гордого человека, женшину, которая не позволяет так с собой обращаться.

Здравствуйте, Татьяна! Знаете, что такое наивность жертвы? Жертва всё знает, но она упорно прячет голову в песок, она говорит, что это любовь, она не проверяет телефоны и притворяется хорошей потому что выгодно, выгодно ничего не решать, не брать на себя ответственность. Эту ситуацию создали Вы сами. Да, муж подлец и предатель, это понятно. Но Ваша жизнь где? Гром прогремел уже 10 лет назад, случилась измена, буря в семье, Вам ясно сказали: меняйся. Но, нет ребёнок маленький, есть уважительная причина. Теперь ребёнок взрослый, что мешает разозлиться и сказать,мол со мной так нельзя? Но нет, жертва зависима, она хочет, чтобы за неё решили её судьбу. А другие устраивают свою жизнь как выгодно им. И что получается, что жертва так не хочет, она требует, чтобы делали по её хотелкам, у неё ведь дети и она на них жизнь положила и на мужа. А зачем? Кто просил?
Простите, что резко, не хочу Вас обидеть, понимаю Вашу боль. И также знаю, что эта боль это страх, страх потери контроля. Страх перед неизвестностью. Но в то же время эта боль от того, что из спящей куколки Вы должны превратиться в бабочку, разгрызть этот кокон, вылезти из него, родиться заново. Давайте, уже, решайтесь. Вам в затылок дышат Ваши дочери. Вы должны это сделать ради них. Удачи.

Уважаемая Татьяна, очень мне понравился отклик Габриэлы, ни добавить, ни убавить. К сожалению, в современных реалиях нельзя быть на 100% уверенным даже в себе, а вы из мужа идола сотворили. При том, что 11 лет назад он уже показал, что не безгрешен, вы спрятались в домик под названием «идеальная семья» и не хотели открыть глаза на реальность. Мое мнение, и можете закидать меня помидорами, женщина должна реализовываться и вне семьи. Это и самостоятельный доход, и самореализация, и уверенность в завтрашнем дне независимо от наличия или отсутствия мужчины. Дети выросли, не нужно разрываться между садиком, уроками и плитой, самое время заняться СВОЕЙ жизнью. У вас прекрасная специальность, вы очень душевный человек, я думаю, у вас все будет хорошо.

Татьяна, вам столько всего важного написали, особенно слова Виталии о различии между терпением и тупой покорностью откликнулись, и аналогия Califa верной жены с верной собакой. Нечего добавить! Честно, я не понимаю когда женщины зависят финансово от мужчин, видят, что он завел любовницу и еще ждут 10 лет не пойми чего. Ждать нечего от него, он карьерист и себе нашел такую же. Мне кажется, история отношений ваших просто классика. Не у всех такой итог… примите поддержку. Его назад не принимайте.

Дорогая Татьяна! Позвольте Вас морально поддержать и пожелать Вам сил и мужества пережить этот кошмар. Не ждите решения этого мужчины, не надо. Мы все создаём таким мужьям удобство и комфорт, возделываем благодатную почву для того, чтобы непорядочные партнёры, как это говорится, начинали "с жиру беситься". Лучше уже не будет, будет только хуже, если он милостиво решит "остаться с Вами". Это будет такая же фальшь, как и вот это, что Вы написали: "Три раза за год слетал с любовницей в Париж. Был холодным, но всегда говорил, что он семьянин, и не мыслит себя без семьи, без нас, мы самые родные для него люди и так далее". Может быть, хватит с Вас фальши? У Вас впереди - чистота и прозрачность жизни. А бывший только замутит Ваше ясное сознание. Будьте выше этого всего. Ваш текст говорит о том, что Вы большая умница, женщина редкой душевной чистоты и глубины. Оставайтесь такой на всю оставшуюся жизнь. У Вас всё будет хорошо, поверьте. Пройдёт этот трудный период, и Вы вдохнёте полной грудью, и обязательно будете счастливы. От всей души желаю Вам этого.

Судя по Вашему письму, Вам ещё далеко до понимания, что же с Вами произошло на самом деле и, что с Вами сделал муж. Он безжалостно Вас растоптал, как женщину и, как человека. А Вы его ждёте обратно. Ждёте того, кем он был когда-то очень давно, ещё до первой измены. Но зря ждёте, того мужчины уже нет и не будет. Вам сейчас трудно в это вникнуть, так как Вы не готовы к этому. Не готовы, потому что не пришло полное понимание, что всё давно изменилось и нет дружной семьи. Она у Вас только в голове. Ваш муж давно живёт отдельно от Вас, своей личной жизнью, спит с другой женщиной и думает о ней. В данный момент, скорее всего, она поставила его перед выбором, или жизнь в семье или уход к ней. Он сидел на двух стульях давно, сейчас надо решиться и выбрать. Какой бы выбор он ни сделал, Вам по-любому легче не будет. Он уже не сможет Вас любить и всё равно позже, но уйдёт. Пишу Вам, как оно есть, без сладких пилюль. Иначе, похоже, Вас не привести в чувство. Понимание к Вам рано или поздно, но придёт, и Вам никуда не удасться спрятаться от реальности. Вам много написали очень правильных отзывов. Надо просыпаться от грёз и начинать понимать, что Ваш муж, уже не Ваш давно и это не шутка и наваждение, а правда жизни. Неуютная, неприятная правда, Вы не хотите верить в неё, гоните от себя. Хотите туда, обратно, где хорошо было раньше, но это прошло и не вернётся и это надо осознать. Придёться осознать. Придёться взрослеть, у Вас нет выбора. Муж Ваш оказался обыкновенным мерзким предателем. Когда Вы со временем переоцените его и поймёте, что он не был тем, кем Вы его считали, то удивитесь сами себе. Обычно так и происходит. Но изменения, которые с Вами произойдут со временем, судя по письму, произойдут не так быстро, как хотелось бы. Очень не хочется думать, что Вы из тех женщин, которые так и влачат по жизни любовь и преданность изменнику и их ничем не проймешь, всё готовы простить, лишь бы их не бросили.

Татьяна, примите мою поддержку. Присоединяюсь к словам поддержки здесь написавших. Но сейчас хочу спросить о другом: почему вы не работали? А если бы ваш муж умер от рака или в аварии, на что бы вы жили с детьми? Если вам удалось родить троих, вы были изначально достаточно здоровы. Понятно, что унижения и нелюбовь мужа, ЗППП здоровья не добавляет, но родить троих может только крепкая женщина. Одна моя знакомая имея 2-х детей младенцев и третьего постарше ни дня не сидела в декрете, работала в общем с их мужем бизнесе, забирала прибыль, наживала имущество. Другая знакомая, имея младенца и трех старших детей - работает ночами и очень хорошо зарабатывает. У этих женщин есть мужья, сейчас эти мужья хорошие. Но случись предательство в их семье - мужья будут мгновенно вышвырнуты вон из их жизни без ухудшения материельного положения. Эти женщины могут себе это позволить.

Почему же вы оказались в такой ситуации, что "добрейший, интеллигентный" человек вас пинает? Издевается над вами, изменяет, игнорирует вас как женщину, а вы даже и выгнать его не можете? Неужели вам так не хочется работать, что вы готовы всё это снести? Работают и инвалиды, и умирающие (от онкологии) люди, работают старики. А что делать, если мамы-папы нет? Одна вы засели дома, веря в сказку про прекрасного мужа и крепкую семью. Которую сами себе нарисовали. Выгоняйте изверга, выходите на работу или на две, возможно не по специальности, но денежную. Поверьте, есть люди, которым тяжелее в тысячи раз чем вам. И они работают.

П.С. Выходите на полноценную работую или две, за зарплату, которая полностью покроет ваши нужды. А не на подработку - трехкопеечное репетиторство с 1-3 учениками, которые к тому же и не регулярно ходят. Вам нужен хороший доход здесь и сейчас. Чтобы восстановить свою душу и гордость.

Здравствуйте! Простите, но, самое первое что бросается при прочтении вашей истории, это противоречие. С одной стороны, вы описываете какой-то ужасный холод и безразличное отношение к вам, когда нет семьи годами по сути, а есть только имитация семьи, а с другой - пишете о якобы прекрасном и лучшем мужчине и безбрежном счастье... Нужно постараться смотреть правде в глаза, чтобы убегать себя от болезненного пробуждения от собственных иллюзий и вымышленного мира, к сожалению, и признать реальное отношение к вам. И уже на основании этого делать выводы, помня, что вы не бездомная собачка, которая ожидает кто бы ее покормил. Желаю вам здравомыслия!

Де факто у вас 10 лет уже как нету мужа. Он изменил вам не вчера. При этом ваше нежелание работать поражает. Учтите, что финансирование в любой момент может прекратиться.

У вас давно уже нет семьи с вашим мужем более 10 лет. Он просто вас финансово обеспечивает и все. Всё 10 лет вы жили в отрицании и предпочитали закрывать глаза на очевидное. И я вас отлично понимаю, кстати. Все мы там были. Действительно легче, к сожалению, бывает так, надеешься что "рассосется" как-нибудь. Ну к сожалению тут нет предпосылок, обычно в семьях где мужчины гуляют, но под старость перестают и полностью возвращаются в семью - они все-таки не позволяют себе унижать жену. Здорово, что есть замечательные дочери и у вас была возможность заниматься ими, а не работать. Но увы, не работать хоть на полставки - опасно, муж действительно может хотя бы просто умереть. Но что сейчас об этом, есть как есть. Сейчас самое важное срочно бежать к юристу семейному и максимально постараться себя обеспечить. Раз муж хорошо зарабатывает, значит есть что делить. Сейчас у него будет всё-таки какое-то чувство вины, нужно постараться максимально быстро на нем сыграть. В целом ваши дети уже выросли и вышли на самоокупаемость, только 1 ребёнок у вас маленький, возможно то, что поделите с мужем можно продать - и часть денег в пассивный доход превратить. Плюс алименты.

По поводу слов которые он вам говорил - не стоит их воспринимать всерьёз. Если бы вы строили карьеру, то сейчас бы он вам говорил, что вот, вы ему и семье удаляли мало времени и т.д. и т.п. Ему просто надо себя в своих глазах оправдать.

Да, больно, да, страшно. Но через полгода уже станет легче, поверьте.

Спасибо всем за отклики! Перечитывала много-много раз и не могу не ответить.
Когда-то я тоже была карьеристкой Сразу после окончания университета я пошла работать в институт на кафедру иностранных языков, и это было моим призванием. Я оказалась очень хорошим преподавателем, а по словам старенькой деканши, даже талантливым. Я и сама чувствовала, что у меня получается.
Но, когда родились дети, у меня произошел конфликт с самой собой. Я поняла, что не могу доверить ребенка (потом детей) няне, чужому человеку (мама не помогала) Оставляя детей даже на пару часов, я безумно скучала по ним. Мои приоритеты постепенно сместились в сторону детей и дома. Я поняла, что именно ЭТО настоящее. Я еще шутила, что даже получение Оскара или Нобелевской премии не сравнится с чудом рождения ребенка. Я осознала, что я Мать. Даже сейчас я сожалею только об одном, - что здоровье позволило мне иметь только троих детей. Единственное, чему я по-доброму завидовала раньше, - семьям, в которых много детей.
Так вот, достаток был, и я переключилась на воспитание детей. К слову сказать, они достались мне чрезвычайно тяжело. У меня было три кесарева. И, слава богу, у меня было третье, потому что второе было очень неудачное, и возникли неполадки со здоровьем. Во время третьего врачи всю меня перекроили заново, теперь не природой я создана, а хирургами.
А потом случилось то, что случилось: муж уехал работать в Москву, а я осталась за городом сначала с двумя детьми, потом с тремя. Кто жил за городом, меня поймет. Школа в 30 км от города, спорт секция в 40 км. Нужно утром отвезти, потом днем забрать и на тренировку. В промежутках все остальное, ну, вы понимаете. А, представляете, какая это ответственность, везти двоих-троих детей на машине, да еще зимой. У меня даже свой лайфхак появился - в снегопад пристраиваться за фурой, потому что она освещала дорогу и показывала путь. А детские болезни, о, это была отдельная тема. Сколько я прошла с младшей больниц и сколько было диагнозов (слава богу, ошибочных), что и врагу не пожелала бы такого. Пару раз с того света вытаскивали, а однажды поставили такой диагноз, что я по стенке сползала и сутки (сутки!) думала, что моя жизнь кончена, я не переживу. Через сутки, когда мой отчим, поднял всех врачей-гематологов области, и они провели консилиум по анализам, диагноз сняли. А папа наш, как выяснилось позже, уже гулял. Когда я узнала об этом, очень просила его прекратить. Дети реагировали болезнями, и нашу семью сильно трясло.
И да, я любила его тогда. Очень. Каждое утро понедельника я, беременная, с тяжелейшим токсикозом, в течение которого я потеряла 12 кг, я отвозила его в аэропорт и думала, что он уезжает, но во мне есть частичка него, мое маленькое солнышко, которое будет на него похоже. И я была счастлива, что моя беременность, наконец, состоялась. Я тогда говорила своей подруге, что вокруг меня крутится Вселенная, а она смеялась моей глупости.
Я любила его.
Когда он мне признался во всем, я написала ему смс, что отпускаю его с богом и желаю счастья. Но он не ушел.
Потом мы переехали в Москву и, также, как в родном городе, по 5-6 часов в день я была за рулем. Так складывались обстоятельства.

Но сейчас я действительно хочу и должна работать. Мои занятия с дочкой и учениками - такая это радость для меня. Когда для дочки английский стал ее вторым языком, и для нее нет разницы, на каком говорить, - какая это мотивация идти дальше! А, когда семилетний ребенок, у которого была задержка речевого развития в русском языке, вдруг через 3 месяца начинает строить свои первые предложения по-английски, как это умиляет и окрыляет! Вообще у детей такие чистые души!
Ах, да, напоследок скажу, что с начала печальных событий в моей семье, я начала болеть. Мини операции, гистологии, нервы, лечение, которое не помогало, а обращалась даже в ведущие клиники Москвы, и так 8 лет по кругу! Я жила с мыслью, что мне осталось немного, и я должна дать детям по максимуму, что успею. А иногда мне было так плохо физически и душевно, что порой хотелось уснуть и не проснуться. Но, после того, как в прошлом году я очень тяжело отошла от наркоза, я поняла, что хочу жить во что бы то ни стало.
Я все переживу, я вырву свою эмоциональную зависимость от мужа. Я стараюсь тащить себя за волосы. Я и плачу, конечно, но делаю то, что должна.
Конечно, мечусь, причем и в прямом значении этого слова. За месяц после ухода мужа я 4 раза преодолела расстояние в 1000 км на машине в родной город и обратно. Мне было это надо. Дорога мобилизует силы организма. И в дороге можно подумать.

Спасибо вам всем за Таня, Танечка, Танюша! Спасибо за добрые слова, мудрые советы, справедливую оценку событий, которые происходили в моей жизни, за мысли, которые отрезвляют, заставляют взглянуть на ситуацию под другим углом. Может быть, моя история научит кого-то не совершать одну и ту же ошибку на протяжении 10 лет, цена которой собственное здоровье и не возможность полноценно жить, а снова и снова перемалывать в своей голове мысли о Нем и о Ней. Всем света и добра. Берегите себя и людей, которые вам бесконечно дороги!

Танечка, дорогая, шлю Вам своё всецелое приятие и поддержку. Вы даже не знаете, насколько Вы чистый и цельный человек. Ваша жизнь — как книга, написанная кем-то очень добрым и прекрасным. В каждой Вашей строчке чувствуется свет, который живёт и дышит, озаряя собой других. И поэтому я не буду давать советов. Вы всё знаете сами. Единственно, что я, возможно, и рискну сказать, — это слова: Танечка, ни о чем не жалейте. Вы прожили чудесную и наполненную жизнь. Вы вложились в неё и сделали в ней всё, что могли. Вы обозначили свои приоритеты и принесли жертвы. Вы выбрали свой путь и приняли связанные с этим риски. Это была Ваша жизнь и Ваше право. И если не всё сложилось так, как Вы надеялись — Вы выстоите. Это чувствуется из Ваших слов, содержащих в себе Вашу внутреннюю силу и Ваше особое видение мира и людей. Танечка, я очень рада, что Вы хорошо сохранились в профессиональном плане. Ваше вдохновение, Ваши знания и подходы к обучению языка — всё это, насколько я понимаю, и выливается в ту радость, которую испытывают возле Вас дети. И в то окрыляющее чувство творчества жизни, которой, несмотря на переживаемые Вами испытания, Вы невольно передаёте другим. Танечка, всё у Вас будет хорошо. У Вас есть всё, что для этого необходимо. Держитесь, Вы всё это увидите. Храни Господь Вас и Ваших девочек.

Уважаемая Татьяна, почитала Ваш ответ комментаторам и сложилось впечатление, что Вы сами себе трудности создавали. Что мешало переехать в город, где школа, кружки и больница в шаговой доступности? Что мешало отправить мужа на такси в аэропорт? Не буду утверждать, что это Ваш случай, но у меня есть знакомая, которая из практически здорового ребенка едва ли не инвалида лепит, лишь бы не работать. А когда ребенок вырос, то у самой то понос, то геморрой. Хорошо, что Вы решили, что Ваше призвание - Мать. А если бы муж, не дай Бог, в ДТП попал или заболел тяжело, на что жить собирались? Нравится дорога, идите в такси, там и количество рабочего времени можно самостоятельно регулировать. Татьяна, несмотря на Ваш возраст, у Вас весьма детская позиция, Вы всю жизнь предпочитали сидеть "в домике", лишь бы не жить реальной жизнью, но Вам эта ситуация дана для взросления. У Вас дочери, они смотрят на Вас и что они видят? Мама более 10 лет болеет, страдает, но сидит дома у окошка и терпит папины поездки в Париж с чужими тётями. Вы им такой же жизни хотите?

Дорогая Татьяна, в своем втором письме вы пишете, что осознали, что вы - МАТЬ. Но ведь МАТЬ - это не про сиденье дома и вытирание детям соплей до 40 лет, это про ответственность, личный пример. Какой пример вы подали дочерям? Что в случае жизненных невзгод делать вид, что вы в домике? Что нормально 10 лет терпеть гулящего мужа с его покатушками в Париж? Если бы вы действительно поняли, что вы МАТЬ и на вас ответственность за троих детей, то на работу бы вы выходили, потому что понимали, что в случае чего, содержание троих детей ляжет на ваши плечи. За высокопарными словами вы прикрываете свою инфантильность и нежелание брать ответственность даже за собственную жизнь. Ведь ничего не мешало и в город переехать, где работа, школа и секции будут хотя бы в транспортной доступности, и за мужем в Москву уехать. Раз так любите детей, можно пойти и преподавателем, и в садик устроиться. Не забудьте подать на алименты.

Когда тебя не слышат – не кричи,
Не слушают – не надрывайся в споре,
Дверь не открыли – больше не стучи,
Ведь пресным никогда не станет море.
Не верят, оправданья - пустой звук,
Не виноват – живи в ладу с душою.
Не лезь на дерево, коли надломлен сук,
А ненавидят – горе не большое!
Не ценят – не навязывай себя,
Оценят, когда снова станешь нужным.
Не любят – отпусти, любя,
Что не ТВОЁ – не греет ветром южным.
Пускай не ценят и не слышат иногда,
Всё до поры, рассеются тревоги,
Не позволяй лишь никому и никогда,
Чтоб об тебя все вытирали ноги.

Татьяна, самое главное - это самоуважение. Вы себя уважаете, цените? Важно ответить или попытаться ответить на эти вопросы честно.
Если человек уважает себя и свои границы, то не допустит неуважительного отношения к себе — регулярного, на протяжении многих лет. Вы говорите, что потеряли «самого дорого и близкого человека», но этот же человек уже изменял вам и продолжил изменять. Неужели сладкий самообман лучше правды?
Ваше письмо выглядит, как из конца 19 века. Муж — идол, возведенный на пьедестал, ему прощается все, он — центр вашей Вселенной. А где вы сами в вашей Вселенной?
Замечательно, что у вас есть специальность! И вы вырастили таких замечательных детей! Подумайте наконец о себе и начните любить себя.

Уважаемые форумчане! С того момента, как муж ушел, прошел месяц. Много времени у меня было, чтобы переосмыслить свою жизнь, и я пришла к неожиданным для себя выводам.
1. Моя семья оказалась выдуманным мною самой, иллюзорным миром. Я видела того, чего нет.
Это Я хотела детей, это Я хотела дом, это Я считала семью наивысшей ценностью. И это Я решила, что, если для меня важна семья, то она также важна и для моего пока еще мужа. Почему же я так решила? Да потому что муж мне все это дал: и детей, и дом, и семью. Он делал так, как я просила, а я по наивности считала, что для него это тоже важно. Понимаете, это я отдавала детей в лучшую в городе гимназию, это я отдавала их на спорт, это я учила языкам. Его ни в чем в этом не было. Я организовывала поездки, семейные вечера, семейные праздники, покупала подарки детям и его родственникам. Я делала так, как считала правильным. И я ни разу не спросила, нужно ли ему все это.
2. Пока я занималась семьей, муж делал себя. Карьера, спорт, собственное здоровье, встречи с умнейшими и интереснейшими людьми, музеи, театры, собственное развитие. В каком свете при этом он видел меня? Боже мой, мне за себя невероятно стыдно. И ведь его слова, что я никто, должны были не обиду во мне вызвать, а стать стимулом к действию! Не для него, для себя!
3. Представляете, я пыталась накормить своей жалкой стряпней человека, который питался в лучших ресторанах! Как же жалко я выглядела в его глазах.
4. И ведь он все давно мне сказал! Он хочет жить один той жизнью, которой ОН хочет. Встречаться с детьми и по возможности помогать им. Он их несомненно любит, но для него не важно ежечасно погружаться в их жизнь.
5. Человек действительно обошел меня. Я просто женщина и мама, но этого ведь действительно не достаточно в жизни! Я пытаюсь что-то сделать сейчас в плане профессии, но время-то упущено.
И вообще какие основания у меня были считать себя хорошей? Ну, воспитала детей, но кто из нас этого не сделал?
Он встретил себе ровню. Им интересно говорить друг с другом, они в одной профессии. Зачем же я просила его сохранить семью? Я ведь опять настойчиво навязывала ему свои идеалы!
6 И он давно мне сказал, что в его парадигме (ненавижу это слово теперь) могут вполне уживаться две женщины, но даже тогда я ничего не предприняла!
Я слушала его, но как будто не слышала!
Почему мы многие вещи понимаем так поздно?!

Здравствуйте, Татьяна. Примите мою поддержку и сочувствие. Очень вас понимаю, сама была в таком же состоянии два с половиной года назад. Есть женщины, которые сразу после измены ставят точку на дальнейших отношениях с предателем. Я не из их числа. Мне понадобилось два года на принятие и переосмысление своей жизни. За это время чего только не было. И мои мысли, что его приворожили (ага, 150 раз). Ну не мог же мой любимый супруг в трезвом уме и твёрдой памяти бросить меня, такую правильную, и долгожданного сына 12 лет, ради чужой бабы - думала тогда я. Оказывается, что мог и ещё как мог, по собственному желанию, без потусторонних сил. Это он мне сказал в последний наш разговор. Что после 27 лет семейной жизни он морально устал, хочет начать жизнь заново, не будет этой, будет другая. А с тобой можем остаться друзьями, мы же родные люди. На что я ему ответила, что с такой роднёй и врагов не надо, и послала его далеко и надолго. За годы семейной жизни, я всегда поддерживала мужа, вытаскивала из запоев, кодировала, вместе пережили его онкологию. И в завершении всего этого ещё получила предательство. Как же я убивалась по этому ничтожному человеку, сколько слëз выплакала, сколько нервов потратила и только с помощью психолога пришла в себя. Два раза подавала на развод. Первый раз вернули документы, не хватило одной справки. Подумала, что в этом есть тайный знак, сыну нужен отец, хотела сохранить семью. Идиотка, по-другому назвать себя не могу. На Новый год сын пригласил его провести праздник в кругу семьи, всем вместе. На что было отвечено, что у него планы, и он уехал встречать НГ с любовницей. Для сына это был шок, тогда я поняла, что сохранять-то было нечего. Подала на развод второй раз и нас благополучно развели.

Когда мы начинаем жить с человеком, то принимаем его таким какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И надеемся, что и он тоже любит не за что-то, а вопреки, безусловной любовью. Но это не про наших мужей.
Танюша, очнитесь, зачем вы награждаете его высокопарными эпитетами, которых он не заслуживает. Он - обыкновенный предатель. Если предал семью, значит и Родину предаст. Таких в войну расстреливали, ненадежные люди. Вот и вы расстреляйте его в своём сердце. Он вас обесценил, унизил, растоптал вашу душу. Зачем вы ждёте его решения? Подайте на развод сами, не предавайте себя. Какая разница, мать вы или не мать. Вы, прежде всего, Человек, заслуживающий уважения, который отдал лучшие годы жизни этому мужчине, был надёжным тылом. Благодаря вам, он сделал карьеру, за каждый успешным мужчиной - стоит женщина. Вы будете счастливы и без него, а он пускай идёт своей дорогой. Обнимаю вас и желаю мира в душе.

Танечка, осторожнее со своими умозаключениями.
1. Человек не делает того, чего не хочет. На бессознательном уровне. Ваш муж хотел взять Вас в жены. Именно Вас. Ваш муж хотел детей. Ваш муж хотел дом. Ваш муж хотел семью. Хотеть мало, надо отвечать за свои хотелки. Капитан корабля увидал в подзорную трубу пальму на острове и размечтался. Бананы, кокосы... Совесть говорит: А как же команда? Надо уговорить совесть. Я, типа, не бросаю матросов... Это мой помощник не очень. Вот еще б корабль распилить... Ну кто пилит, кто не пилит, а распилить желают все. Вы подрейфуйте, пока я подумаю.
Как Вам такой капитан, Таня? Надежный?
Семья не может быть иллюзией. Она создана самим Всевышним. Это пристанище для любви. (Кто не заботится о своих домашних, тот хуже неверного). Ваша семья была и есть. Одно ненадежное звено отвалилось. Это он обесценил семью. Обесценил себя, поддавшись иллюзии, что он буржуин особенный. А мы не будем обесценивать ни себя, ни свой труд. Берем штурвал в свои руки и Бог нам путеводной звездой.
2. За что Вам стыдно? За каждым успешным в карьере мужчиной, стоит женщина, которая управляет тылом. За это?
3. В чьих глазах Вы жалко выглядели? В глазах неблагодарного человека. Чем отличается казенная пища от домашней? Ответ на поверхности. Приправа называется "С Любовью".
4. Я тоже встречаюсь с разными людьми и по возможности помогаю им. Какой мерой можно измерить такую любовь? Ну если только я не инок и не молюсь за всех людей.
5. Таня, где он Вас обошел? На повороте "У каждого человека есть свой иуда"? Разве быть женщиной и мамой это самая низкая планка?
Вот для меня как была, так и осталась семья - самая высшая ценность на нашей земле. И я ни на йоту не жалею, что отдавала себя в первую очередь семье. Это очень здорово, когда дело, которым Вы занимаетесь еще и нравится, а не просто приносит доход. И никогда не бывает поздно. Никогда. Напротив, самое время.
И, да. Он действительно встретил себе "ровню". Жизнь кончается не завтра.
6. Танечка, раз Вам не нравится это слово(парадигма)), заменим его на мировоззрение. Зрит он на этот мир только для себя "идинственнолюбимого ". Этакий эгоцентризм. Кто-то мудрый сказал "Когда ты карабкаешься по карьерной(и не только) лестнице, помни, что когда ты будешь падать, тебе придется встретиться со всеми, по чьим головам ты топтался".
Танечка, у Бога не бывает поздно. У Бога все вовремя. Не окажись я на самом дне своей боли, я бы никогда не стала разбираться со своей системой ценностей. Именно со своей.
Все в свое время.

А знаете, мне его жаль. Жалкая стряпня - это он сам. Вы сейчас начнёте развиваться так, как вам надо. И детям. А он останется на обочине вашей жизни с коллегой пониженной социальной ответственности, с которой он на одной волне. Жалкий он со своей парадигмой.
Обеспечьте себя материально и будьте счастливы! К гинекологу сходите. Даже хорошо, что нежный возраст вы проведете без развитого во всех отношениях мужчины. Хи-хи.
И не принижайте себя никогда! Дети что, рестораны помнить будут? Нет! Ваши праздники и пирожки!

Татьяна, вы склонны к рефлексии, а это уже немало, некоторые люди всю жизнь потом пребывают в неизвестности, и мучаются вопросами. Да, вы жили свою жизнь, а муж свою. Знаете, мне кажется, что не любили вы его так, как вы описываете.
Очень невозможно терпеть измены и одновременно любить. Если человек хочет жить и быть с другой, и вы его любите и желаете ему счастья - то надо его отпустить и оставить ему право выбора. Оставить ему право жить с последствиями своего выбора. Это ведь взрослый мужчина, а не малый ребенок который не соображает что он делает. А вот так просить его прекратить общение с любовницами, это как-то несерьезно все. Поговорить, конечно, надо, но один раз, а не терпеть это годами. Возможно вам не хотелось расставаться с картинкой семьи и декорацией мужа в вашей жизни. Вам было удобно так жить и не хотелось ничего менять. Но прикрываться любовью к мужу нечестно по отношению к самой себе. Не любовь это, а зависимость и страх сделать ошибку, взять ответственность на себя, принять решение. Кто-то из женщин правильно написал, когда примешь решение - страх пропадает. Только ваше решение ничего не делать похоже так вас завело в тупик. Я вам сочувствую, но с другой стороны вы так сами хотели и это был ваш выбор. Мы не жертвы в этой жизни, мы в состоянии влиять на свою судьбу.

Таня,
Вы правильные выводы сделали, вы сами ответили себе на вопросы. Еще и дальше будет многое приходить в понимании. Да, по описанию, то, что происходило, это человек занимался полностью собой, делал себя, так как ему интересно. Мужчины часто вот так себя ведут, они ставят СЕБЯ на первое место. Они будут делать то, что им удобнее и интереснее.
Поэтому, Таня, начинайте потихоньху переходить на свою жизнь, свой фокус, ставьте вперед себя. Вот у вас такая квалификация, даже в университете преподавали. Начните хотя бы с малого, готовьте младших школьников английскому, вот даже школы онлайн есть английского, там дистанционно уроки можно давать ученику в любой точке страны (а вы говорите учеников нет)! Посмотрите поиск в интернете онлайн школ. Поверьте знаю, сама по первой специальность английский язык
преподавание.
И вот так потихоньку выстраивайте свою жизнь, квалификацию, спортом займитесь.
У вас все получится. Теперь вы попробуйте жить для себя!

Дорогая Татьяна! Прочитала ваш последний отклик и очень захотелось вас поддержать. Вы хороший человек, и замечательная мама, талантливая, верная! И запомните, вы свою семью не предавали, если вашего мужа что-то не устраивало всегда мог сказать, поговорить с вами, но он выбрал предательство. Половину ответственности за детей и за ваши с ним отношения он тоже несёт, детей-то вы вместе делали. Я в одной книге прочитала, что из-за того, что женщина после рождения детей становится зависимой, а мужчина у нас в России, ну никак не принимает участия в воспитании детей, кроме денежного участия, всё это может служить почвой для измен. Возможно, если бы папа также ночью вставал сменить малышу подгузник, отпускал бы маму просто развеяться, а в дальнейшем и на кружки возил бы, может и времени на любовниц не оставалось бы.
Вы вот пишете, какие они умные, интеллигентные, по театрам и ресторанам ходят, развиваются - ну и что с того, если эти люди совершают подлость, обманывают, унижают, изменяют. Гитлер тоже был талантливым и интеллигентным. Лучше быть простым дворником, но верным семьянином, чем предателем, лучше быть домохозяйкой, но доброй, верной, чем карьеристкой, разрушающей чужие семьи. Извините, если резко, но мне очень хочется вас взбодрить! Не смотрите вы в их сторону, Бог им судья, это сложно, понимаю, но здесь на сайте есть статья о борьбе с навязчивыми мыслями, поищите! Обнимаю вас!

Татьяна, очень отозвалась ваша история. Не могу пройти мимо, у вас сейчас стадия самообвинения, судя по Вашему последнему сообщению. Услышьте нас и перестаньте это делать, снимите вашего бывшего мужа с пъедестала.

Я знаю кучу примеров успешных мужей-семьянинов, которые и карьеру построили, и детей вырастили на ровне с женами. А Вам такой бракованный и бессовестный попался, он соглашался жить с вами эту жизнь, а потом наигрался и как мотылек упорхнул. Могу предположить, что с детьми он начнет нормально общаться только если у него с феей случится фиаско и то не факт, ибо должна пройти переоценка ценностей.

А вы, хочу вас поддержать в том смысле, что вы были идеальной женой, отличной матерью и это нормально, что вы фокусировались на детях, а не штанах. Идеальные жены, которые и развиваются, и работают, и детей растят, и быт держат, и выглядят как нимфы - это только в социальных сетях. Миллион мужчин мечтали бы о такой жене как вы, а ваш с жиру сбесился. Ну пусть теперь порхает, то, что он потерял будет висеть на нем камнем до гробовой доски и какой вред он причинил вашей психике и детям таким предательством.

А вы, отгорюйте, успокойтесь и займетесь собой. Вы потеряли лишь штаны, самое главное Вы сделали - вырастили таких замечательных дочек. Это такой труд, что любая работа в офисе не сравниться. Перелистните это главу и начните новую, насильно начните любить теперь себя. Саморазвитие, работа никуда не денутся и ничего в этом такого космического нет. Дерзайте!

Танечка, хочется Вас поддержать. Вы, как мама, безусловно дали детям очень много. Но хочется сказать, что их отец дал Вам возможность дать это всё детям. Я одна воспитываю двоих детей, работаю на двух работах, чтоб они ни в чем не нуждались и порой нет даже не то, что времени, а именно сил на детей. Ваш муж дал Вам возможность наслаждаться материнством, дать детям лучшее и не думать как их прокормить. Да, не вышло в итоге идеальной семьи, как Вы себе это рисовали, да, долго не хотели видеть очевидных вещей. Но Вы теперь не с младенцем на руках, старшие дети большие и есть возможность полноценно заняться своей жизнью, на ней и сфокусируйтесь.

Танечка, Вы сейчас находитесь в одной из тяжелейших жизненных ситуаций — ситуаций преодоления, в которых ставятся вопросы и переосмысливаются ответы, анализируются факторы и собираются резервы. Эта ситуация требует оптимального перераспределения как физических, так и в первую очередь психических ресурсов, и для того, чтобы действовать в ней эффективно, Вам нужно постараться избежать здесь одного из главных потенциальных рисков — риска соскользнуть в самообвинение и как результат в самоуничижение. Эти риски учитывает каждая более или менее подходящая терапия кризисных ситуаций, подчёркивая необходимость анализировать прошлое как выражение нашего предыдущего опыта, т. е. учитывая невозможность изменения прошлого с позиций того опыта, который мы приобрели или приобретаем сейчас. И поэтому я приглашаю Вас проанализировать кое-что именно с этой точки зрения, так как это может помочь Вам не только сохранить целостность Вашей личности, но и активизировать её в развитии и как результат успешно справиться с жизненным кризисом.

Танечка, Вы не одна. То, что что произошло с Вами, является довольно распространенным и в некотором смысле типичным явлением. Сценарий, который разворачивается сейчас в Вашей жизни, в терминах зарубежной психологии называется 'trophy wife'. Это один из наиболее сомнительных и ненадёжных сценариев, и он имеет свои особенности возникновения и закономерности развития. Как правило, такой сценарий находит реализацию в жизни двух категорий женщин: голд-диггеров, которые рассматривают его как временный бонус и к которым Вы не относитесь, и, к сожалению, наиболее добрых и любящих жён, для которых, как правило, характерны две основные особенности: во-первых, полное доверие мужу и, во-вторых, готовность к жертве. Вторая категория женщин, которую Вы, конечно, сразу же узнали, не рассматривает свой союз как нечто временное — наоборот, им присуща вера в вечную любовь и отсюда в незыблемость брака. Какие же предпосылки реализации этого этого сценария в жизни?
Как Вы уже понимаете, сценарий включает следующие роли: во-первых — предельно обеспеченный муж, у которого имеются задатки самореализирующейся личности, т. е. личности, сосредоточенной на развитии и карьере и одновременно так или иначе отстранённой от будней, — и, во-вторых, — жена, которая в силу своих индивидуальных сценарных предпосылок готова взвалить эти будни на себя. При этом, подчеркнём, жена также может иметь достаточный творческий потенциал и, соответственно, мотивы его реализации, как это мы, в частности, и видим в Вашем случае, но все эти мотивы уступают готовности пожертвовать собой во имя горячо любимого мужа и созданной с ним семьи. Механизм, запускающий развитие сценария 'trophy wife', как правило, срабатывает с появлением детей, когда у женщины с особой силой активизируются материнские установки, а у мужа — желание самоустраниться. Окрыленная любовью к нему и детям, отягощенная грузом забот, связанных с уходом за ними и за ним, жена вдруг обнаруживает себя в ситуации, в которой она, с одной стороны, находится за каменной стеной, а с другой стороны — эта стена оказывается настолько монолитной, а очерчённое ею пространство — настолько плотно забитым, что
возможность прорваться во внешний мир становится несколько проблематичной. Ситуация усугубляется и тем, что в процессе её развития женщина вдруг с болью обнаруживает, что в случае выхода на работу её материальный вклад сравнительно с вкладом мужа будет выглядеть довольно-таки жалко в то время как её отсутствие дома будет более чем ощутимым. И именно в этот момент между ею и мужем и заключается подсознательная сделка — сценарный механизм щелкает, и совершается обоюдная санкция на сидение дома. Ситуация приобретает черты симбиоза: относительная свобода от будней заставляет мужа вдохнуть воздух и полностью включиться в работу, и он не чувствует желания что-либо изменить, а женщина, даже если у неё и дремлют какие-то личные творческие планы, откладывает всё это на потом, обретая всецелую отдачу в детях.
Между тем сценарий приобретает
инерционный ход. Жизнь затягивает женщину, как омут. Дни идут за днями, и каждый день обращает сценарий на круги своя. Стереотипы закрепляются, чувства прокручиваются снова и снова. Дела, заботы, большое и мелочи, будни и праздники, и во всём этом — чувства. Хотя, как следует признать, чувства поверх всего жена в общем-то переживает смешанные. С одной стороны, она полностью растворена в детях, хотя, конечно, в её душе вместе с тем живёт светлая, почти неземная любовь к мужу. Она чувствует безграничную благодарность мужу, давшему ей это счастье, что скрепляется в её душе непоколебимой верой в него и в семью. Она ощущает себя любимой, возможно, даже избранной — но одновременно где-то в глубине души, у неё то и дело отзывается чувство неуверенности — не слишком отчетливое, но тем не менее мучительное. Омут затягивает её всё глубже. Но она пытается этого не замечать: это её жертва, и ради семьи она готова на всё. Вся её жизнь — это дети, в которых она вкладывает всё богатство своей души. И муж. Но, кстати, как же он?
Муж, как следует признать, обретает в данной ситуации две жизни: одна раскрывается для него во внешнем мире, а другая остается дома. В одной он реализует себя как личность, а в отношении ко второй выступает как добытчик. Это словно две проекции, которые его личность отбрасывает для открытые для него плоскости жизни. Для нас важна в первую очередь плоскость семьи, так как именно здесь и проявляется интересующий нас потенциал мужских приоритетов, глубинный потенциал до поры скрываемых ценностей и смыслов. И в этой плоскости мы можем увидеть две совершенно различные проекции — отражение соответствующих мужских сценариев. В первом случае может проступить силуэт, который со временем становится всё более отчетливым и обретает архетипические черты древнего патриарха, покровительственно созерцающего вверенные ему владения — где-то с любовью, а где-то ворчливо или, может быть, даже деспотично — уж как получится. Но в данном случае мы его не видим. В ситуации, которую мы сейчас изучаем, силуэт мужчины обретает несколько другие черты: он словно взлетает, и мы не уверены, останется он тут или нет. Закройте глаза, и Вы его узнаете. Что мы можем сказать об этом человеке? Всё — и одновременно ничего.

Танечка, к сожалению, я должна бежать. Я напишу Вам ещё раз, когда будет время, и мы поразмышляем ещё. Держитесь!

Дорогая Таня!
Как вы точно всё написали!
Представьте себе две линии жизни. Вашу и мужа. На какую-то часть жизни они совпали. А потом - разошлись. Как две волны. И пусть идут!
Одна линия направлена больше внутрь, в семью. Ваша. Другая - вовне, в социум. Это больше мужа. Сейчас эти линии разошлись. Вернёт ли муж себе полноту жизни? Нет. Рядом с ним женщина для представления в социуме. Для других целей.
А вы? А вот как раз вы можете это сделать. Занявшись своим здоровьем, а потом потихоньку начав работать.
В том, что мужчина имеет двух женщин для разных функций, есть логика. Но нет в этом подборе функционалов его души. Пустоватый он человек. Нет глубины. В отношениях с женщинами это всегда ярко проявляется... Любить он может только себя... Холод у него в сердце.
Поздно поняли? Не поздно. В свой срок. Когда у вас появились силы это понять. А вместе с силами приходит и мудрость и иная красота. Вы перерождаетесь сейчас. У вас впереди открытие самого интересного человека - себя самой. Вы как Золушка, стоите на пороге удивительных событий. На лестнице собственного дворца. Так заходите же, вы там хозяйка!

Ой, Танечка, как Вам тут хорошо написали! Хоть прямо публиковать надо. Лидия так проанализировала ситуацию, что я узнала себя! Да... 15 лет дома, мать, дом - полная чаша, муж - добытчик. Собственное образованине и профессия - ну, когда-нибудь или никогда уже. Как всё стандартно, по учебнику.
А у Вас сейчас стадия самоуничижения. Ничего, пройдёт. Главное, в ней не завязнуть, а то может понести по скользкой дорожке "кому такое ничтожество надо" и "я всё только порчу" в сторону саморазрушения. Туда нам не надо.
Теперь посмотрите на ситуацию вот так: Вам хотелось семью - Вы её получили. Вы хотели быть мамой и растить детей, не разрываясь между ними и работой, - Вы это получили. Вы организовывали поездки и праздники, поскольку Ваша душа этого просила, и Вам это доставляло радость. То есть все эти годы Вы жили жизнью, которую Вы считали правильной, которая шла на пользу детям, и Вы получали на всё это хороший ресур в виде дохода мужа. Вам судьба дала шанс осуществить свои мечты, дав ресурс в виде этого человека. Вы - счастливая женщина!
И когда Вам этот ресурс дали, Вы автоматически решили, что оно - на всю жизнь. Но этого же те силы, которые сделали Вам такой подарок, не обещали, правда?
Так что повторяйте себе ещё и ещё (мой личный опыт): всё произошло правильно! Я попользовалась этим человеком - ресурсом, но срок, на который он был предоставлен, прошёл. Теперь мне дан новый шанс реализовать себя профессионально. У меня полно времени, у меня полно планов, у меня есть свобода решать и строить свою жизнь, как я хочу. Я стала большой девочкой, и у меня есть мои хорошие дети, которые по жизни будут со мной. При этом я могу быть уже свободной в своём выборе и не привязанной к ним постоянно.
Один прекрасный период Вашей жизни закончился. Спасибо судьбе за него. Переходный период всегда труден. Но Вы его пройдёте и у Вас захватит дух от перспектив, возможностей, и свободы!
В 50 лет я снова стала студенткой университета. Какой это был кайф! У Вас есть профессия, образование. Настало время выполнять мечты кроме "стать мамой" - она исполнилась. Время шагать дальше. Радостно. И не забудьте о финансовой стороне вопроса: философствовать, рефлексировать и строить новую жизнь на голодный желудок не очень приятно.
Обнимаю!

Танечка, ещё раз здравствуйте! Вчера я не успела окончить своё сообщение относительно сценария, жертвой которого Вы невольно оказались, так что, если Вы не против, сегодня мы можем продолжить. В прошлый раз мы говорили преимущественно об особенностях возникновения в этом сценарии женской роли, а также о связанных с ней ролевых переживаниях, а потом вплотную приблизились к обсуждению роли мужчины, и, в частности, той её разновидности, которая представлена в поведении Вашего мужа.

Мы прервали размышления словами "Всё — и одновременно ничего" и, таким образом, очертили предварительную интуицию о сценарной динамике, представленной в этим типом поведения: по ходу развития сценария муж разворачивается на сто восемьдесят градусов, в связи с чем жена в определённый период испытывает не только эмоциональную травму, но и сильнейший когнитивный диссонанс. Если мы попытаемся представить этот разворот в соответствующих терминах, мы можем сказать, что в этом случае муж сначала исполняет роль Волшебника и одновременно Спонсора, а потом меняет эту роль на роль Судьи. Но какова же логика произошедшей таким образом метаморфозы? Давайте попытаемся разобраться.
Чтобы вникнуть в суть проблемы, обратимся сперва к истокам данного сценария, так как именно здесь прослеживается не только запуск сценарного механизма, но и сортировка других сценарных компонентов. И здесь для нас открываются довольно любопытные вещи. Что касается сценарной сделки, то в данном сценарии она вступает в силу по обоюдному согласию. Приятие дополняющих друг друга ролей совершается здесь синхронно, и в один прекрасный день у супругов приходит осознание того, что мужчина теперь благодетель, а женщина — счастливая обладательница связанных с этим бонусов. Подобная ситуация быстро обретает форму статуса кво не только как ответ на внутренние запросы обоих, но и как разрешение назревших проблем. Что же касается конкретного содержания этих потребностей и проблем, то о женской диспозиции в этом плане мы уже говорили, но что же движет мужем?
Женщина, как правило, усматривает в его поведении мотивы мужской заботы и любви — и она отчасти права. Эти мотивы, и особенно на ранних этапах, действительно присущи. Но, к сожалению, они не явлются здесь исключительным компонентом потребностно-мотивационного блока. Чтобы сложить впечатление о другом, не менее важном компоненте, нужно иметь ввиду, что мужчиной — особенно, как мы видим, в анализируемом нами случае — руководит мотив, со временем обретающий функции доминанты: потребность в самореализации и связанное с ним делание построить успешную карьеру. В связи с этим он испытывает острое желание частично или же полностью устраниться от будней, взвалив их на хрупкие плечи жены. И чем больше он готов взвалить, тем меньше он чувствует себя в состоянии признать это, т к такое признание не соответствовало бы другой доминирующей потребности: потребности в формирования позитивного впечатления о самом себе. Столкновение этих мотивов требует от него совершения неких защитных маневров, и они тоже вступают в игру. Мужчина делает акцент на своей работе, а работу, совершаемую женщиной дома, предпочитает не замечать. Так запускается механизм обесценивания, который исподволь, но тем не менее уверенно, набирает обороты, закладывая фундамент для потенциального ролевого свитча — переключения в роль Судьи. Но в начале этого можно и не заметить — или, может быть, любящая женщина слишком великодушна, чтобы позволить себе это — но, как бы там ни было, данный механизм уже работает, и именно в связи с его действием запускаются механизмы сортировки сценарных приоритетов, и в первую очередь механизм распределения перспективы и механизм распределения благодарности.
Относительно механизма распределение перспективы, то он работает довольно просто. Муж выбираем свой карьерную перспективу и игнорирует Вашу.
При этом он знает, что Вы талантливый человек, так как Вы с присущей Вам искренностью не могли не поделиться с ним радостью своих изначальных профессиональных успехов, но тем не менее он не создаёт условий для Вашего развития — он создаёт подобную обстановку исключительно для себя — за счёт Вашего порабощения бытом.
Результат: Вы взваливаете на себя быт — он же пользуется бонусами самоустранения от него.
Что же касается механизма распределения благодарности, то он куда более коварен и работает приблизительно так: облагодетельствованная мужем, женщина буквально излучает это чувство как проявление искренней и восторженной любви — муж же при этом сохраняет покровительственную позицию и позволяет себя благодарить.
Следует также заметить, что, наряду с этими механизмами, в контексте сценария запускается также механизм, который напрямую связан с совестью обоих участников и который даёт им определённые гарантии безопасности — в текущей ситуации и на будущее. Это механизм распределения ответственности. Сценарий предполагает, что за воспитание и обслуживание детей, а также за функционирование рутинных компонентов жизни отвечает жена, то есть Вы. Муж же отвечает за Ваше материальное благополучие. Другими словами, за Вашу жертву Вы получаете бонус — его заботу. И, возможно, даже надежду на содействие в последующей самореализации — когда, может быть, насупит Ваше время. Это молчаливая сделка совести. Разрыв же сценария предполагает прекращение заботы и обнаружение отсутствия совести. И чтобы этот порок не стало явным, существует потенциальная роль Судьи, предполагающая активацию механизма обесценивания и переключение его в режим уничижения, который Вы, как предполагается, можете отзеркалить чувством неполноценности и вины, обеспечивая, таким образом, утверждение мужа за счёт Вас. Но в начале сценария до этого, как видится далеко. Или, может быть, не очень. Но, что бы не усматривалось нами по этому поводу, уже на момент запуска сценарного механизма мы видим весь потенциал того, что может произойти по истечении определённого промежутка времени. Ставшая жертвой этого сценария женщина попадает в зависимость и поселяется на вершине вулкана, который или взорвётся, или нет.

Танечка, извините, здесь я должна прерваться, так как моё время снова вышло. Я не смогла закончить, так что постараюсь написать ещё раз. Присоединяюсь к Виталии, Пелле и другим женщинам, передающим Вам искреннее человеческое участие и тепло. Держитесь, пожалуйста. Вы выстоите, я в этом уверена.

Здравствуйте, Танечка! Это уже моё третье письмо, и на этот раз я уже вложилась. Так что теперь мне остаётся только зайти на сайт, обозначиться, что я не робот, и сказать: "Лети".

Танечка, в прошлый раз мы говорили о сценарии, который структурировал определённый период Вашей жизни, и если Вы не против, сегодня мы завершим свои размышления о последствиях проделанного им цикла.

Итак, в данный момент мы наблюдаем кульминационный момент данного сценария — момент потенциального расторжения сделки совести, в который с особой силой активизируется механизм обесценивания, начиная работать в режиме наиболее жёсткого уничижения и абьюза. Как мы отметили вчера, расторжение сделки совести предполагает обнаружение отсутствия последней, и чтобы это отсутствие не стало явным, Ваш муж изменяет тактику и переключается в роль Судьи.
И следует отметить, что в этой роли он выглядит органично. Его слова отдают убийственной жестокостью и цинизмом. Всё: от кодекса мужской чести до элементарного человеческого такта, — кажется для него чуждым. Он пытается всяческими путями избежать чувства вины и максимально спроектировать его на Вас. Обвиняя Вас в пребывании в ситуации, которую сам же для Вас и создал, он не считается со средствами и пытается буквально стереть Вас с лица земли. Для атаки по центру он выбирает самое святое и неприкосновенное, что у Вас есть — воспитание детей, так как чувствует, что это будет для Вас очень больно. И он делает это настолько подло и бесчестно, что это, казалось бы, не должно было бы возыметь никакого действия, но — к сожалению — ему удаётся пробить Вашу защиту, и Вы зеркалите этот посыл словами: "И вообще, какие основания у меня считать себя хорошей?"
И, здесь, мы пожалуй, остановимся и зададимся вопросом, что бы это всё значило и что, в сущности, перед нами происходит.

Танечка, к сожалению, мы должны признать, что на этом этапе развития сценария перед нами разворачивается игра на поражение — и что Вы должны защищаться. Игра на поражение — это психологическая игра, при которой человек, так или иначе принимающий роль Судьи, пытается внушить другому человеку специфический комплекс чувств. Данные чувства обозначаются как хамартические (англ. hamartia, от др.-греч.«ошибка», «изъян»). Мне нравится, как выражается совокупность смысловых компонентов этого концепта на английском, и поэтому я её так и подам: fault, failure, guilt. Понимаете, о чем идёт речь? Fault, failure, guilt — как звенья единой цепи. Этот комплекс охватывает всё, что нужно, чтобы утащить человека на дно. В контексте этой игры человек должен почувствовать себя никем и ничем — что впоследствии, согласно с теорией психологических игр, должно быть воспринято им как послание "Не будь" — одна из наиболее жестоких сценарных директив, к которой прибегает сейчас Ваш муж, взвешивая возможности выбросить Вас из своей жизни.
Кроме этой цели, у игры также имеется вспомогательная, или техническая цель, которая заключается в имплементации в сознание потенциальной жертвы образа её обидчика — со всеми его словами, сказанными в её адрес, а также невербальными посылами — и и придания этому образу референтного статуса. При таком положении вещей этот образ обретает форму внутреннего агрессора (internal adversary — со всем, кстати, спектром значений). Другими словами, жертва начинает травить себя сама.
Говоря об internal adversary, следует обязательно заметить, что слова и невербальные посылы — это, как Вы поняли, далеко не всё, что транслируется при этом в сознание жертвы: если она зеркалит их, т. к. хотя бы отчасти допускает мысль, что её обидчик может быть прав, она подвергается удару всей стоящей за этим концептуальной схемы, или, как обозначил это Ваш муж, парадигмы. И об этом, кстати, нужно сказать особо.

Танечка, Ваш муж является личностью гедонистического склада и для того, чтобы жить в соответствии со своими наклонностями без зазрений совести, ему нужна соответствующая система координат. Она у него уже есть — давно, — но в данное время эта система пришла в очевидное противодействие с Вашей, и в этом столкновении может стать очевидной моральная шаткость заложенной в неё аксиоматики. Вот почему для него сейчас жизненно важно стереть и обесценить Вас как личность. Вы ассоциируетесь у него с его собственным моральным дискомфортом, и он делает попытки избавиться от этого. Ему нужно утвердиться — и он утвержается это за счёт Вас. Он заставляет Вас взглянуть на мир через чуждую для Вас призму и тем самым нивелировать всё то, что, что составляет Ваш мир и что в силу своих ценностно-смысловой окраски находится в жесткой оппозиции к тому, что выстраивал и что продолжает выстаивать он. Именно с этой точки зрения он и пытается время от времени комментировать Вашу жизнь.Токсичность и необъективность этих комментариев очевидна, но — что наиболее обидно — Вы начинаете их зеркалить. В Ваше сознание проникает internal adversary, и Вы начинаете видеть его глазами.

"Карьера, спорт, — размышляете Вы, — собственное здоровье, встречи с умнейшими и интереснейшими людьми, музеи, театры, собственное развитие. В каком свете при этом он видел меня? Боже мой, мне за себя невероятно стыдно".
Танечка, защищайтесь! Немедленно выходите из этого круга сознания! В каком свете не пытался бы увидеть Вас этот человек — это его проблемы и его личная человеческая трагедия. И это не имеет никакого отношения к Вам. Пусть он скитался где-то в измерении этих пустот — Вы в это время были с детьми, Вы видели сияющие навстречу Вам детские глаза и зажигали вокруг них летящие огоньки праздника. Я бы лично не променяла этого ни на что. Далее: "Представляете, я пыталась накормить своей жалкой стряпней человека, который питался в лучших ресторанах! Как же жалко я выглядела в его глазах".
Танечка, остерегайтесь! Не позволяйте осквернять свою жизнь глазами этого человека. Это как зеркало из сказки Андерсена, где всё доброе и великое кажется ничтожным, а всё подлое, низкое внезапно обретает краски. У моего папы, кстати, тоже была возможность бывать в лучших ресторанах. Но он всегда как-то брезговал ими. В его глазах это была пустая трата времени. Кстати, он всегда старался по возможности не есть сам, и всё, что у него было, приносил нам. Он говорил, что иначе не вкусно.
Что же касается Ваших кастрюль и тарелок, то из того, что Вы в них вкладывали, можно предположить, что они были сняты с неба. Но это так, для тех, кто видит.

Дальше анализировать не буду, так как мне за Вас больно. Вы всё понимаете, и поэтому дальнейшая констатация видения с позиций навязываемой Вашим мужем парадигмы не имеет смысла. От себя скажу одно:
Танечка, не поддавайтесь.
Защитите свой мир и мир Ваших детей. Не позволяйте этому кривому зеркалу извратить Вашу жизнь. Вспомните: у Вас есть Ваша прекрасная Вселенная, и хоть по ней однажды и прошли грязными ногами, Вселенная имеет способность восстанавливаться. Она будет несмотря ни на что, и ничто чуждое и мерзкое не сможет её убить.

Кстати, тут может пригодиться один психологический лайфхак: если Вам будет тяжело, вспомните, что это только стадия самоуничижения, как написала для Вас Califa. Это пройдёт. Это не навсегда.

И ещё: если Вы случайно забудетесь и почувствуете, что соскальзываете в самообвинение, что вполне предсказуемо и возможно, то в этот момент можно попытатся думать в унисон с кем-то, кто это уже прошёл. Раньше на этом сайте одна женщина, Юлия, написала, что в такие минуты она говорила слова: "Я не дам тебе себя убить". Так что я передаю Вам её голос как путеводную нить. Ухватите эту нить в тяжёлую минуту, это поможет Вам выйти на свет.

Ну вот, пожалуй, и всё. Что можно сказать ещё? Наверное, вот что: Танечка, Вы очень счастливый человек. Обнимите свою младшую девочку, подождите приезда старших. Что они скажут потом о Вас? — "My Mom who has always been there for me". И никто чуждый и жестокий никогда не сможет этого обесценить. Храни Вас Бог.

Таня, может быть, вам помогут слова: "Он чужой и опасный человек. Я должна спасти себя и детей". Эти слова хорошо запускают режим самосохранения и самозащиты.
Я о грядущем разводе и обеспечении ваших интересов. А гедониста вашего - до городу Парыжу, получать все удовольствия. И держаться от него подальше. Перечитайте "Дориана Грея" Оскара Уайльда. Вы видите, как прекрасный портрет мужа, который вы когда-то себе нарисовали, смывается потоком жизни, и проявляется мерзкая развратная харя?

"Я любила его." Нет, не любили. Когда любят, не позволяют любимому человеку блуд - жить с двумя женщинами. Вам на него все равно. Он для вас ресурс, чтобы не работать. Иначе бы вы не жили с ним 10 лет, а так вас все по большому счету устаивало.

Его уход выбил вас из зоны комфорта. Скорее всего, работать действительно придется. Не играть в работу (3 ученика по 500 рублей), а действительно работать, чтобы хватало вам и ребенку на жизнь. Возможно в супермаркете или на складе, возможно на кассе. А возможно и на двух работах сразу, если захочется кушать.

Трехкопеечное репетиторство не решит ваших проблем. Репетиторство хорошо как подработка к основной работе - к двум ставкам в университете или в школе.

Вы бы и рады дальше терпеть и закрывать глаза на его похоть, да не выйдет. Он ушел и как раньше так уже не будет, обеспечения не будет. Лавочка закрылась.

Уважаемые форумчане! Спасибо вам за ваши отклики, пожелания, советы, неравнодушие! Отдельно хочу поблагодарить Лидию. Лидия, потрясло, сколько времени и сил Вы потратили на меня. Вами была проделана колоссальная работа! Вы умнейший человек. Огромное спасибо!
Я читаю и перечитываю отклики всех других форумчан тоже. Анализирую, впитываю, пытаюсь следовать советам. Спасибо, что оказались рядом в нужное время. Это бесценно для меня.
Что касается меня, я тяну себя, как могу. Работаю, по-прежнему занимаюсь домом и младшим ребенком, хотя и старшим, конечно же, тоже нужно участие и внимание. Теперь я загружена практически целый день и, надеюсь, вскоре, когда у меня будет такая нагрузка, о которой я мечтаю, у меня совсем не останется времени на грусть и размышления. С огромным удовольствием готовлюсь к урокам и их провожу. Дома у меня спокойно, вкусно, чисто. Я ставлю большие и маленькие цели и стараюсь к ним идти. Я плакала каждый день 10 лет, а теперь почти отпустило. Я больше не хочу лить слезы. Я хочу ЖИТЬ и жить в радости. Иногда накатывает, но, как сказала мне моя подруга, страдай, но страдай в театре. И вы знаете, я решила, что это мудрый совет, и завтра мы идем с доченькой в Кремлевский дворец. А, может, и страдать там не захочется? Дорогие женщины, всех обнимаю. Берегите себя и самых родных вам людей. Я надеюсь, еще напишу, когда окончательно оправлюсь после всего пережитого.

Танечка, я очень рада за Вас и очень благодарна Господу, что всё получилось. Также я была рада встретиться на этом сайте с Виталией, Пеллой, Калифой. Сколько вместе пройдено, сколько продумано. Я рада, что Вы есть и желаю Вам всем счастья и помощи Божией. Пусть только доброе и светлое происходит у Вас в жизни.

Уважаемые форумчане! Я опять к вам за помощью и поддержкой. У меня все было более или менее нормально: я работала, зарабатывала, занималась детьми, уже месяц как не лила слезы. С мужем не виделись два месяца, но я общалась с ним очень коротко по телефону по вопросам детей. Он обещал мне кое-что (или я неправильно поняла?!), и обманул! И теперь я скатилась на дно снова. То есть пришла к тому, что было два месяца назад. К ужасу, в котором я жила. И вот сейчас рядом со мной дети. Средняя вернулась со сборов, старшая приехала в гости, а я сижу рядом и глотаю слезы, изо всех сил стараясь их скрыть. И опять эти липкие мысли сгинуть куда-нибудь (нет, не путайте с умереть), просто исчезнуть, чтобы с нуля начать свою жизнь где-нибудь совершенно в другом месте. Знаете, с новым именем и новым выдуманным прошлым, потому что я больше не могу жить в этой адской боли и я не знаю, куда себя деть!

Здравствуйте, Татьяна! Вам сейчас очень тяжело, прошло всего два месяца, мне кажется, это мало для того, чтобы "отрастить шкуру", и спокойно реагировать на поведение мужа. Знаете, я вот верю, что Бог женщину с детьми не оставит, поэтому не надейтесь на мужа, а надейтесь на Бога. Не стоит ждать от человека, который преступил законы совести, еще и честности, а все обещания, особенно по поводу имущества, старайтесь заверять у нотариуса.
Я верю, что пройдет время и вы справитесь с Божьей помощью со всеми переживаниями по поводу мужа, многие женщины, пережившие предательство со временем относятся к бывшему, как к соседу, ничего не ёкает, и у вас получится. Я по себе знаю, что когда мир рухнул, нужно минимум месяцев восемь, чтобы стало полегче, нужно, чтобы год прошел вашей новой жизни без него. Мне часто тоже хочется, чтобы раны быстрее заживали, но надо время.
Обнимаю вас.

Танечка, поплачьте, но недолго. Почему, задайте себе вопрос, я решила, что человек может врать через раз? Оплачьте свои иллюзии и укрепитесь в знании "Верю каждому зверю, а тебе ежу погожу".

Танечка, возможно, Вам страшно от понимания того, в кого сейчас превращается Ваш муж и какова в таком случае цена человеческих отношений. Всё это на время создаёт вокруг Вас смысловой вакуум и очень сильно подрывает экзистенциальные пласты жизни. В этом случае психика может пытаться защитить себя, вследствие чего Вы можете позволить себе на этом этапе не всё видеть, что в общем-то является вполне нормальным. В результате Вы можете ещё чего-то ожидать от Вашего мужа, на что-то надеяться. Но, к сожалению, реальность такова, что создаваемый им духовный вакуум время от времени напоминает о себе, и это обращается для Вас травмой. Ситуация обостряется и тем, что Ваши отношения с мужем ещё не завершены, в частности, в правовом аспекте. Всё это создаёт опасность дополнительной травматизации, которая время от времени и даёт о себе знать. И поэтому Вам, наверное, лучше быть к этому готовой. Связь ещё не прервана, и рана не закрыта. Всё остальное — закономерная работа психики, то есть то, что Вам приходится в данном случае пережить. Это тяжёлый этап, и я Вам очень сочувствую. Но так будет не всегда. Придёт время, и Вы очертите собственную стратегию жизни. А пока старайтесь по возможности создавать своё личное смысловое пространство, у Вас есть для этого достаточный потенциал духовных сил. Ситуация, в которой Вы оказались, является довольно сложной, но Вы неплохо держитесь. Концентрируйтесь на детях и на работе. Достигаете того, что Вам открывается. Создавайте свой мир и черпайте из него источник вдохновения. Сил Вам, крепости и мудрых решений. Я уверена, всё к Вас будет хорошо.

Здравствуйте, Татьяна. Даже ждала вашего ответа позже, но надеялась он будет позитивным о том как вам удалось пережить.

Очень мало еще времени прошло, раны ваши еще свежие. Любой триггер (верить обещанному) вас доволит до опускания на дно.

Так может вам начать новую, интересную жизнь самой? Можно вот прямо с нового года? А сейчас готовить все к этому (худеть, наряжаться, парикмахер, ну вы знаете).

Если позволяют средства, можно куда-то съездить и развеяться. Но можно и не уезжать, а твердо решить начать "Жить и жить в радости!". Это зависит только от вас, от вашего решения, настроя.

Планируйте ваши дни и вечера, чтобы некогда было думать даже о предателе. Может с дочками куда-то сходить. Сейчас столько предновогодних спектаклей, кино, улицы украшены. Как накатывает, говорите: "Слава Богу за все". Все остальное время - занимаем себя.

Скоро новый год, пусть он перевернет страницу этого года, все нехорошее останется просто в прошлом. Вы начинайте новую жизнь, свою и в радости.

Здравствуйте, дорогие форумчане! Пишу вам через невыносимую боль и слезы. Сегодня был день рождения у моей средней дочки. Мы должны были все встретиться и отметить в ресторане. Вчера попросила мужа поговорить предварительно по телефону. Он все еще не принял решение, что ему делать. Он хочет провести переоценку своей жизни и поступков. Он тоже страдает, по его словам. Он мечется. Он бежит даже от себя самого. Говорит, ему еще надо время.
Сказал, что никогда не совершил бы такой поступок, если бы всего хватало от меня. И доля истины в этом есть. Он очень хороший человек, и я его потеряла. Он сказал, что ему легкость нужна была в отношениях, а от меня этого не было. Частично беру вину на себя. Внимание мое тогда переключилось на детей, и мне и вправду не до него было. Трое детей же. И как мне жить с этим грузом вины, что я тоже виновата в развале семьи. Если бы я не только детьми занималась, все могло быть иначе. Хотя я и заботилась о нем, всегда интересовалась делами. Я уже писала, что считала нас единой командой, в которой каждый выполняет свое дело. Он же не говорил, что думает он! Он заботился, и я и предположить не могла, что что-то не так. Я же не провидица. Также он обвиняет меня в регулярных ссорах, но я пыталась до него достучаться, вывести на разговор, понять, что происходит! Иногда в порыве я уезжала не на которое время в свой родной город, и это была манипуляция, чтобы он какое-то решение принял. Мною руководило отчаяние.
И сейчас мне горько, невыносимо обидно от того, что у нас есть все, чтобы жить в счастье и спокойствии. Материально иногда трудно, но деньги ведь многое, но не все.
Он говорит, что я его из квартиры выгнала, а я сказала, чтобы приезжал и жил. Вы понимаете, я не материалистка. Я бы последнее ему отдала, потому что всегда любила его, потому что он отец моих детей и самый дорогой мужчина в мире. Я смотрю на мир его глазами. Мне все тускло без него, серо, безрадостно. Мы же все делали для счастья.
И мне жалко детей. Я лью слезы в день рождения дочки. Что они потом будут помнить? А я так старалась сделать всех в семье счастливыми. И, если бы муж счастлив был! Но он говорит, что ему тоже плохо! Как это объяснить. Зачем тогда все это? Ради чего?

Здравствуйте, Татьяна. Вот те здрасьте. Он Вас посадил на качели и теперь ещё виноватит. Вы плохая, он хороший. Я была в этой ситуации, но вовремя попался этот сайт. Читайте истории взрослых женщин, ответы опытных. С Вас спадут розовые очки. Спасайте имущество, пока у него чувство вины!!! Благодаря этому сайту я через нотариуса разделила имущество и мы с сыном остались в моей 3х комнатной квартире. Потом бм сказал, что жалеет, что так разделили. Но он не пропал, от одной феи перешёл как вымпел к другой, с квартирой. Ваш пишет, что не решил, а сам живет с другой.

Вы теряете время на выздоровление. Подавайте на развод, делите имущество. Блокируйте его везде. Только без новостей с того берега наступит выздоровление. У меня тоже была дикая боль, ломало как наркоманку. Боль пройдёт, если Вы начнете действовать. Я Вас понимаю, примите мою поддержку. Просто не теряйте свою жизнь. С Вами что-нибудь случится, кому нужны будут Ваши дети? Выговаривайтесь здесь, плачьте, дайте себе время отстрадать, но не верьте ни одному его слову, он теперь, как ни страшно это звучит, Ваш враг, холодный и беспощадный. Я тоже не верила, думала мой не такой. Стала просить Бога, чтобы он всё открыл и я увидела, как фея на бм подписалась и стала выкладывать форточки и видео с её детьми и бм. А мне было сказано, что ушёл подумать. Вы все выдержите, просто поверьте.

Таня, чем отличается семья от необременительных отношений любовников? Почему, вступая в брак люди дают клятву - в горе и радости, в болезни и здравии....? Почему школа любви - это семья? Почему отношения любовников необременительны? Разве бывают идеальные люди? Разве никто не ошибается? Разве бывают семьи, где все легонько? Лет за пять до того, как сменить коней на переправе, мой муж делал попытку в поисках легонького. Как Ваш сейчас. И те же речи(слово в слово) - и подумать, и не решил еще....и т.д. и т.п. Я тогда, глупенькая, не знала, что даже в разговоры с ним вступать нельзя. А что единственно возможное я могла сделать? Оставить человека один на один со своей совестью. С Богом. Почему по причине прелюбодеяния церковь разрешает развод? Потому что человек, который переступил эту заповедь, потерял основное свое качество - любить. Самый главный закон этой жизни - Любовь. Бог = Любовь. Что происходит, когда я вступаю с прелюбодеем в диалоги, слушаю бред сивой кобылы, что рожая детей и ухаживая за ними, я, видите ли, не легонькая? А вот что. Я лишаю его возможности отвечать за свои поступки. Именно за свои. И именно за поступки. И лишаю себя возможности здраво мыслить, вешая на себя ложное чувство вины. Кстати, если человек(в данном случае это Вы, Таня)не совершал дурных поступков. Именно поступков. И испытывает чувство вины, значит им манипулируют. Спросите у любого психолога.
Теперь обратимся к тому, что Вы, Таня, неоднократно называете Вашего мужа хорошим человеком. В этом нет ничего дурного. Напротив, это говорит о Вас. Чистый во всем видит чистое. Значит и Вы - хороший человек. Но все же, по плодам узнается дерево, и не только. Плоды = поступки.

Вы знаете, в христианстве есть такое понятие: ветхий человек и новый человек. Ветхий человек — это то, что эсхатологически составляет небытие, а новый — то, что составляет смысловое ядро и внутреннюю сущность личности. Борьба этих начал, очевидно, и заложена в основание внутренних противоречий и конфликтов, определяющих собой экзистенциальные моменты жизни. Возможно, именно это и происходит сейчас с Вашим мужем, сочетаясь, к сожалению, с манипуляцией Вашими чувствами, и в первую очередь чувством вины. Это, как и раньше, проявления ветхого человека, хотя здесь может присутствовать и новый — в желании осмыслить и пойти на контакт, но это для Вас пока закрыто. Время покажет. Новый человек присутствует у всех, но вопрос, в частности, именно в том и состоит, в каком отношении он будет находиться с ветхим и найдет ли достаточный потенциал для противостояния ему. Ну что ж, люди — странные существа, и за их поступками скрываются многое. Что разворачивается сейчас перед нами — этого мы не знаем. В любом случае, ситуация оказывается несколько более запутанной, но — при правильном восприятии — благоприятной. В ней появляются новые возможности для становления Вашей личности. Да, всё по-прежнему тяжело и драматично, но в данный момент здесь просматривается нечто не до конца осмысленное и пережитое. И поэтому, как мне кажется, в этой ситуации лучше всего войти в то состояние, которое определяется как open-mindedness — в плане открытости опыту. В этом состоянии Вам будет легче пройти это тяжёлое, но тем не менее удивительное время — время потрясений и вместе с тем обретения бесценного знания жизни. Так что примите происходящее и постарайтесь собраться воедино. Смотрите, думайте, проживайте. Делайте паузы и остерегайтесь поспешных шагов. Оставьте ситуацию открытой и не привязывайтесь ни к какому исходу. Включайте резервы логики и интуиции. Постарайтесь отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны, ещё лучше — в развитии: это поможет избежать эмоциональных качелей. Не поддавайтесь манипуляции и не пытайтесь манипулировать в ответ. Помните: за обвинением чаще всего скрывается попытка самооправдания, так что будьте осторожны. И, наконец, не изменяйте себе. Поймите: Вы богатый и интересный человек, для Вас открыты глубинные смыслы и уникальные краски жизни. Вы несёте в мир женственную красоту души, и именно это делает Вас привлекательной и неповторимой. Слушайте, но не растворяйтесь. Взвешивайте, и Вы поймёте цену. Возведите внутренние барьеры: это необходимо на случай агрессии. Плачьте в промежутках, но не отдавайтесь полностью слезам. Откройтесь личностному росту. В конце концов, это даже интересно. Многие люди хотели бы оказаться на Вашем месте и обрести этот уникальный жизненный опыт.

Танечка, я посылаю Вам свою поддержку и желаю Вам выйти из этого испытания в новый, светлый и прекрасный период жизни. Берегите себя, по возможности уделяйте внимание девочкам. Настройтесь и проживите, Вы всё сможете. Я уже говорила, у Вас есть для этого всё, что нужно. Бог в помощь.

Ваш муж очень хитрый "жук", Татьяна. Это ж как он мощно Вас завиноватил! Как знатно Вас "качает на качелях", эмоции Ваши просто зашкаливают! Сейчас Вы этого понять и принять не можете, просто еще розовые очки не спали. В них же приятно жить! Когда спадут - Вы увидите его совершенно с другой стороны. Скорее всего ужаснетесь, увы... Я не буду повторять то, что написали Вам мудрые женщины. Это поистине бесценный опыт преданных, оболганных, растоптанных, уничтоженных самыми любимыми и близкими людьми; опыт прошедших через горнило боли и отчаяния. И выживших! Вам дали очень дельные и ценные комментарии. Многие из них отметила и для себя. Но Вы их, к сожалению, в данном моменте не слышите. Встряхнитесь, очнитесь, хватит уже думать о том, как бы еще получше сделать мужа счастливым! Поймите наконец, у него УЖЕ все прекрасно! Он УЖЕ в шоколаде! О себе подумайте и о дочерях своих! Не буду впустую сотрясать воздух. Кратко: срочно, как таблетки, как "скорую помощь", читайте книги Тани Танк "Бойся, я с тобой". Всю трилогию читать срочно. Иначе большая вероятность, что Вы плохо закончите. Как минимум клиника неврозов. А у Вас девчонки недорощенные еще!!! О них надо думать, а не о блудливых портках! Мы все здесь такие, и доверяли мужьям/женам на 200%, и любили без оглядки. Предательство, ложь и подлость ооочень трудно пережить, но еще сложнее принять, что ЭТО случилось с тобой и через ЭТО придется пройти, и надо через немогу жить дальше. Растить детей. Помогать пожилым родителям. И научиться любить СЕБЯ. Собирайтесь в кучу, Татьяна. НАДО.

Здравствуйте, Татьяна.
Всего пару месяцев прошло с разрыва и вы еще сильно эмоциональны, не можете смотреть рационально на факты.
Поэтому вот вам мнение, личное конечно, но рациональное со стороны без эмоций в этом всём. Вы сильно нагнетаете свою вину, и он вас винит. Это типичное поведение предателя (вы же читали много истроий здесь, они все как под копирку), про то что "ушел из за тебя", "это ты виновата", "недостаточно легкая" и т.д. и т.п., можно продолжать.
Стоп. А кто все эти годы делал тыл и растил 3х детей, занимался домом, бытом? Вы в курсе, что работать, просто работать, не заниамаясь бытом, даже на руководящей долдности гораздо легче чем с 3мя детьми и весь быт, весь спорт детей, олимпиады, весь дом тащить и организовывать на себе?? Его работа была ну 8-10 часов в сутки. Ваша 24/7.
И я бы на самом деле была легкой и летала, если бы только работала 8 часов в сутки, да хоть 10, и притом никакого быта, даже еду на блюдечке принесли то в ресторане, то дома подали. Это же можно полностью собой заниматься, да карьеру строить и по выставкам ходить, вот так жизнь сказка!! Это гораздо легче!
А он вас винит теперь во всем. Да по фактам, он сейчас выбирает просто где ему удобнее ему любимому! Вы это поймите. Не о любви и уважении к вам думает, а в какой квартире ему хорошенькому удобно будет, с женой расстилающейся перед ним и всепрощающей или феей. И еще чтобы себя оправдать вам в вину ставит "недостаточно легкая", ни то ни сё. Это стандартное поведение предателя. Поймите, он думает сейчас только о своем комфорте.

Вам совет сейчас, не лезьте к нему, перестаньте вот это все, дайте ему время если это нужно, но сама вообще не лезьте туда.

Вот день рождения дочери, могли бы сами с дочерьми отметить в кафе, а он и дочь бы отдельно потом если сами решат. Но вы опять полезли, перед этим еще "выясним отношения по телефону перед кафе", ну вот зачем? Говорю просто со стороны.

Читали ли книгу "Мужчины с марса, женщины с венеры"? Вот там как раз про эффект что мужчина как эластичная резинка, они натягиваются до упора, это момент когда мужчина "уходит в свою пещеру", ему надо побыть одному, в тишине, обдумать и решить свои проблемы. Так устроены мужчины. И в эти моменты никогда не надо пытаться их "вернуть из пещеры", надо их оставить в покое. До тех пор пока он сам не выйдет и только сам. Иначе вы делаете только хуже. Займитесь собой, своей жизнью. Оставьте пока мужа в покое. Придет обратно - решите сами (но помните что в этом случае все скорей всего повторится, качели, читайте опять же истории здесь женщин). Не придет - значит так лучше.

Обнимаю вас и шлю поддержку.

Татьяна, очень тяжело читаются сообщения о том, как кто-то виноватит другого, что тот перестал быть лёгким и излучать любовные чары. Вас подвергли жуткой боли ещё в то время, когда вы кормили грудью младшую дочь, которой сейчас 11 лет. То есть все 11 лет вы, скорее всего, живёте в постоянном стрессе, как на пороховой бочке: есть у него кто-то или нет, можно ему доверять или нет. И притом постоянно находите подтверждения, что все же какой-то незримо в вашей семье присутствует. Как бы тут не сойти с ума - он мог бы восхищаться вашей стойкости, а пишет о потерянной лёгкости.
Вы ведь тоже могли сказать: "Дорогой, ты становишься старше, появляются болезни, говоришь только о работе, близость с тобой уже не такая яркая, я не чувствую себя рядом с тобой защищённой и любимой, нужной. Пожалуй, я выхожу на работу, буду искать себе квартиру, съезжать, искать себе мужчину, с которым буду порхать на крыльях любви". Но нет, вы так не сделали, хотя почти так сделал ваш супруг.
Вы родили в любви детей, ему не пришлось искать ни донора, ни суррогатную маму, ни нянь, не было домработницы и повара, водителя, который бы развозил детей по их делам, ни тьютора/наставника, который решал бы их повседневные дела и помогал строить планы на будущее. Вы всё это взяли на себя, сэкономил в том числе его средства и нервы. И при этом не просили себе отпуск, а он не вкладывался в ваше развитие и состояние, хотя даже на работе руководство часто в этом заинтересовано.
Как-то знакомая семейная пара (на тот момент у них было двое маленьких детей) переживала большой кризис, девушка, молодая мама, скатывалась в депрессию. Её муж не стал искать подпитку на стороне, а стал думать, как можно поучаствовать в восстановлении сил его собственной жены. Вспомнил, какие были у неё хобби, подумал, можно ли и как их продолжить развивать: починил ей профессиональный фотоаппарат, закупил разные товары для художников, нашел ей курсы, отпускал погулять без детей. Ваш муж тоже мог побеседовать с вами, узнать о потребностях или просто предложить освободить ваши вечера, сменять вас, отпустить на спорт, на встречи с подругами хотя бы раз в месяц или на посидеть одной в кафе с книжкой. Вероятно, он никак не подумал о том, что ваше состояние вполне может быть вызвано как изменившимся обстоятельствами (увеличившееся количество забот), так и его действиями (поиск женщин на стороне).
К чему весь текст: не берите всё на свой счёт. Да, вы могли начать действовать раньше, но и он мог вкладываться в вас и семью, а не в посторонних женщин.
Не знаю, какой выбор сделала бы я, если бы сказали: останетесь друг другу просто знакомыми или по живете n-лет в счасть, но расстанетесь. Так хочется верить, что бывает где-то и другой вариант, где "долго и счастливо". Но у вас произошло так, как произошло. У вас от любви остались замечательные дети, вы жили с этими человеком, видели его почти каждый день, говорили, обнимая, засыпали, хотя всего этого могло в принципе не быть. Печально, что случилось так, как случилось, но произошло оно не сейчас, а гораздо раньше и тянется шлейфом. Сейчас вы можете подумать, что на самом деле вас объединяло, не жили ли вы в иллюзиях, на чем в принципе была построена ваша семья, с какого момента что пошло не так.
Попробуйте подумать: что позволило вам 11 лет назад сохранить семью и закрыть глаза на его связи на стороне, были ли сделаны какие-то шаги для восстановления доверия в паре, было ли какое-то примирение и извинения с его стороны. Чего вы хотите от отношений с мужем сейчас, может ли он на данном этапе это дать, а если нет, то сколько лет вы готовы ждать? Если от него пока нет внятного ответа, можете ли вы попробовать сконцентрироваться на чем-то другом? Например, на работе, на новых навыках, новом опыте, чем-то том, что не позволяли себе, пока дети были маленькими. Вряд ли хорошая идея - заставлять его быть с вами насильно. Можно попробовать сосредоточиться на себе, вас ждет много интересных открытый: что вы еще можете, что умеете. И для мужа это время будет возможностью порассуждать, всё ли правильно было в его поступках, какой вклад внесли именно они в развал семьи. Если вы оба придете к тому, что нужно пробовать восстанавливать отношения, то к этому нужно подходить осознанно, потому что подход, который использовали после его прежних уходов/возвращений, вероятно, не сработал.
Сил вам, Татьяна, и душевного спокойствия. После дождя будет радуга, после ночи - рассвет. Всё наладится. Помогайте себе и пробуйте разглядеть ту помощь от мира, которую мир пытается вам предложить.

Танечка, я хочу добавить ещё несколько слов. Ваша история не оставляет никого равнодушным, так как сейчас мы, скорее всего, видим кульминационный момент или даже период уже ставшего классическим сюжета, когда уставшая от долговременного стресса женщина подвергается дополнительному испытанию, которое можно определить как игру "казнить нельзя помиловать". В контексте этой игры жертва, как предполагается,
должна испытывать мучения совести, находясь в ожидании окончательного приговора. Страдания жертвы служат доказательством её вины и таким образом оправдывают создавшееся положение вещей. Бонус игры для водящего: игра очень удобна как противодействие мучениям собственной совести, которые он пытается таким образом обойти. Дополнительный бонус: привлечение жертвы на свою сторону и удержание её в состоянии стокгольмского синдрома делает её управляемой и доступной на случай, если в его жизни что-то пойдёт не так или же если он решит, что ему лучше сохранить для себя статус кво.
Всё это, как видится, достаточно жестоко — даже если водящий этой игры предпочитает не замечать страданий жертвы в силу исключительной сосредоточенности на себе.

Танечка, извините, я не сразу решилась написать об этом, так как сомневалась, целесообразно ли делать в сложившейся ситуации акцент на ветхом человеке, но потом я всё-таки подумала, что, определив игру, мы сможем построить более надёжную защиту перед лицом потенциальной травмы. В контексте этого определения становится ясной стратегия психологической помощи Вам на данном этапе: с целью защиты от подрыва Ваших внутренних сил Вы должны выйти из игры. Даже если Вы решили дать Вашему мужу шанс на возвращение в семью, то это не значит, что Вы должны подыгрывать ему и позволять манипулировать собой. Если решение ждать отвечает Вашей внутренней диспозиции, Вы можете подождать, но Вы не должны безысходно страдать под его руководством: это деструктивно и для Вас, и для него. То есть: давая шанс новому человеку, остерегайтесь ветхого. Отвлекайтесь: чем больше получится, тем лучше. Сохраните здоровье: Вам ещё младшую девочку поднимать, да и старшим, как Вы знаете, тоже нужна Ваша поддержка. Если отец создаёт для них ситуацию стресса, то для мамы лучше беречь себя, так как этим она защищает их. Короче: силы Вам, осторожности и мудрых решений. Держитесь.

Дорогие женщины! Получив столько откликов, не могу пройти мимо. Я бесконечно благодарна всем за участие, мнение, неравнодушие, оценку ситуации, время, за все, что вы сделали для меня. Почти каждый день я перечитываю то, что вы написали, и нахожу что-то новое для себя. Сегодня хочу написать о чудесах, которые происходят в моей жизни. Но это в конце, как главное. Если бы я могла озаглавить мое письмо, я бы написала: Темные и светлые стороны жизни.
Поскольку мой муж обвинил меня в том, что я его выгнала, я сказала ему возвращаться, тем более, что уже через несколько дней мы с детьми уезжаем в родной город, и у него будет возможность остаться одному, но в родных стенах, и сколько ему необходимо, предаваться размышлениям о смыслах жизни, бренности человеческого существования, ну, вы понимаете, о чем он хочет. Вопрос здесь, собственно, простой. Я ему не нужна ни под каким соусом, даже с приправой под названием «любовь». Но… По его словам, жить он может только с нами. Либо один, и встречаться с «любимой», когда возжелает. У нее ребенок, а ее ребенок ему не нужен. Но ребенок уже почти взрослый. Остается чуть подождать, и он упорхнет из родного гнезда.
В общем, он, нехотя, пришел. Внешне все хорошо. Ездил с младшей по ее делам, ходил в магазин, даже что-то готовил. Два дня подряд мы смотрели с ним кино. Я люблю смотреть с ним кино. Дочка радуется, смеется. Мои дети очень любят отца. Я тоже приложила к этому руку. Растила их в любви и уважении к отцу. Но, боже, какая тьма внутри. Я чувствую всеми фибрами души, насколько он меня не приемлет. Он в себе, он закрыт. Со мной он мертвец в живом теле. А я не лезу к нему, больше не лезу в его душу. Я встречаю его с улыбкой, хорошо отношусь, спрашиваю, как дела, рассказываю, как у нас прошел день и все. Тошно ли мне? Да. Я смотрю на него и вижу чистого, светлого, искреннего мальчика. Мне кажется, что, вот, еще шаг, еще день, и он будет таким, но нет. Он больше никогда таким со мной не будет. Таким он будет с другой.
Грязь вокруг меня, топкое болото разврата. Три дня приходил домой поздно. Впрочем, как всегда. Простите за грязь, но три дня подряд в разных портянках… Зачем терплю, спросите вы? С очень четкой целью. Я не хочу, чтобы были поводы переложить вину на меня. Как кто-то написал здесь, оставьте его наедине с богом и совестью. Скоро мы уедем, а он останется с богом и совестью.
Приедет ли он на Новый год? Не знаю. Старшая дочь запретила спрашивать. Нас 20 человек будет, говорит, и только от нас зависит, весело ли мы встретим Новый год. Я больше и не спрашиваю у него, приедет или нет.
Носит обручальное кольцо, только вот в чем вопрос. Наше кольцо он якобы потерял. Я раньше думала, что любовница от него избавилась, а теперь думаю, может, и он сам. Какое-то время назад мы купили ему новое. Но сейчас у меня вопросы без ответов, может, оно и не «наше», раз он так упорно сейчас его носит? Может, оно «их»? Как связь между ними? Да и уже не важно это все.
Ну, вот такая грустная история у меня получается.
Кстати, пришел он со словами, если ему не понравится, он снова уйдет.
В общем, история ясная. Вопрос, что делать. Выгонять его из квартиры я реально не хочу. Он ее купил и до сих пор за нее платит. Я могу остаться в нашем доме за 1000 километров отсюда, но вся моя семья восстала, что я исковеркаю жизнь младшей дочери, которая привыкла здесь. Что я могу сделать в этой ситуации? Остаться там, а дочку оставить жить с папой хотя бы на время. Трудное решение для меня, потому что я не мать-кукушка. Вот такие мысли меня одолевают.
Очень грустное письмо получилось, и очень грязное, но я хочу написать еще одно о маленьком чуде, о надежде. И я очень хочу написать это в отдельном письме, чтобы не мешать в одном чистоту и грязь.

А теперь время написать еще один, главный отклик. Надеюсь, сейчас или через время его прочитает тот, кто потерян, отчаялся, не верит в будущее. Все это было и со мной. Мой сегодняшний пост о вере и о боге. И это напишу вам я, женщина, которая обращалась к богу далеко не каждый день, постольку-поскольку, когда что-то нужно было. Вроде и верила, и не верила. С сарказмом относилась к чьим-то словам о том, что мать с детьми бог не оставляет. Так вот, Бог ведет меня каждый день все последние месяцы. Я ощущаю это каждый день. Летом, лежа на диване, в отчаянии и мыслях, что, может, мне начать таксовать, потому что нет денег, я в тот же вечер нашла 3 (трех!) учеников. Они добавились уже к существующим. Это позволило мне и накрыть старшей дочке праздничный стол на день рождения, и даже сделать личный денежный подарок. Дальше начали происходить маленькие чудеса. Я нашла учеников в другой стране, о чем даже и подумать не могла. И помогали люди, на помощь которых я никогда и не рассчитывала. Об этом мне тоже писали люди, что помощь порой приходит из ниоткуда, но я не верила. А, представляете, как мне было страшно перед первыми пробными уроками с новыми учениками? Какие только мысли не лезли в голову. Что я старая, страшная, да кто со мной заниматься захочет. А, оказывается, хотят, и с очень достойной оплатой. Одна из моих взрослых учениц хочет практически каждый день заниматься в будни! Не воспринимайте это, как похвальбу. Я лишь хочу сказать, что не теряйте веру в чудо! Дальше произошло еще одно чудо. Подыскивала игры на английском для племянников, чтобы приятно провести новогодние праздники и случайно, (а случайно ли?) нажимая кнопку за кнопкой подала заявку на работу в онлайн школу. Даже сама не поняла, как так вышло. А дальше было все, как в фильме. Мне прислали приглашение на собеседование. И вот в день рождения дочки, периодически рыдая от внутренних переживаний по поводу моей семейной ситуации, я записала аудио со своими ответами на вопросы в онлайн школе, ни во что не веря, потому что два месяца назад был отказ. И мне прислали письмо, что я прошла в следующий тур! Вчера состоялся пробный урок с методистом, и меня взяли, причем на работу со взрослыми! Зарплата мизерная, конечно, но это придало мне сил и уверенности в самой себе! Я вдруг поверила, что все еще могу после 20 лет сидения дома, могу делать свое дело!
Конечно же, не знаю, что будет дальше, но теперь со мной бог. Я верю, что он поможет мне пойти по верному пути. И теперь я верю в слова, которые написали мне женщины, что дорогу осилит идущий и что самая тьма перед рассветом. Я верю, что после 10-летней тьмы тьмущей, впереди впервые забрезжили первые лучики рассвета.
Простите за высокопарные слова, но я писала так, как чувствовала. Не теряйте веры в бога и в чудо!

Господи, какие глубины таит в себе человеческая жизнь. Танечка, держитесь, кажется, если бы можно было, здесь многие просто физически протянули бы к Вам руки. Вы знаете, это словно ступать по обломкам взорвавшегося на куски мира — так тихо и осторожно, чувствуя под ногами бездну — и вместе с тем странную близость звёзд. Танечка, Вы выстоите, Вы всё пройдёте. И Вы будете ещё светлее и чище, и ничто скверное и низкое не коснётся Вашей души. Господь — Он так высок и непостижим, но как удивительно Его присутствие в Вашей жизни. Как вдохновляющее для тех, кто также проходит через то, что находится почти за пределом человеческих сил. И как заставляет поверить в чудо. Танечка, всё будет хорошо. Рассвет обязательно наступит — и Вы его увидите. Вы снова вдохнете и снова улыбнётесь миру. А пока Вам нужно одно — пережить. Посылаю Вам искреннее сопереживание и всецелую человеческую поддержку. Силы Вам, мужества и новых лучиков света. Да хранит Вас Бог.

Здравствуйте, Татьяна! Читаю вашу историю и отклики с момента ее опубликования. Решилась написать вам. В чем-то есть схожесть наших историй, только мне уже много лет. Просто хочется вам рассказать, что вас ждет дальше, если вы останетесь со своим мужем. Может лучше сейчас пережить эту ситуацию, пока вы в силе и рядом с вами ваши дети. Мой муж тоже гулял и имел любовниц, а когда мне было 45 лет, даже ушел к более молодой. Но тогда со мной были мои дети, мы жили все вместе. Меня очень поддержала моя мама, подруги. Даже нашли мне мужчину, с которым познакомили. Я тогда много работала, проходила курсы повышения, т.е. была занята работой, учебой, детьми, заботами, хлопотами. Мой муж тогда вернулся, я его простила и вроде все наладилось. Но его похождения не закончились, он прогуливал, стараясь скрывать, и я об этом даже не знала. Если уже начал гулять, то так и будет всегда, таких не исправишь. Я жила в розовых очках. И вот итог: через почти 18 лет он опять нашел себе молодую фею, влюбился и ушел к ней. С чем осталась я: дети уже живут своими семьями, у них свои заботы, мама моя умерла, подруги тоже, кто уже умер, кто уехал в другой город. И осталась я одна, пенсионерка. В таком возрасте пережить предательство очень тяжело. Но я сама себя наказала прощая предыдущие загулы. Моя судьба - пример того, что надо идти и жить своей жизнью, отпустив гулящего мужа. У вас дочери, они всегда поддержат, вы востребованы в профессии, вам есть о ком еще заботится, вы молодая и полная сил и энергии. Лучше сейчас отпустить своего мужа, чем это произойдет через 15-20 лет, а гулящие мужчины не меняются. Вы еще сможете наладить и устроить свою жизнь и у вас это уже получается. Прислушайтесь к советам, которые вам дают и все у вас будет хорошо.

Танечка, здравствуйте. Я думала над тем, чем же меня Ваша жизненная история так зацепила, что я пишу и пишу Вам, как 12 лет тому назад всем сюда приходящим. На сегодняшний день я уже давно так не делаю. Почему? Давно отболело, много чего и не помню. Вот я и подумала, как я могу посочувствовать кому-то, когда я не помню той боли. А сегодня, прочитав Ваши два письма, я поняла. Вы пишите обо мне тогдашней. Вы - это я тогда. Даже история с обручальными кольцами, как под копирку. Я и о ней уже забыла. Так вот, Танечка, я сейчас буду говорить о себе, как вижу себя тогдашнюю. Этакий Диоген в бочке. Не знаю почему, но мне пришел такой образ. Я не просто залезла в эту бочку, я ее еще и замуровала. Почему? Отвечаю я сегодня: реальность была так болезненна, что я не хотела ее признавать. Я не хотела принимать никаких решений. Вот это и называется детская позиция(инфантилизм). Мне проще было сидеть в этой бочке . Я привыкла к этим штормам, тем более бывали и часы затишья. А потом снова шторма. После них что воля, что не воля - все равно. Дети выросли, а я все в бочке. И вот эту бочку вместе со мной ударило о скалистый берег. Нет больше бочки. Вот это состояние всех сюда приходящих. В свое время я назвала этот сайт островком спасения. Здесь я черпала силы. Здесь я не одна такая. Здесь есть те, которые не просто выжили, а стали маяками для других. Мне было важно приходить сюда, когда я теряла разум и душевный покой, когда я проваливалась в самообман.

" Но… По его словам, жить он может только с нами. Либо один, и встречаться с «любимой», когда возжелает. У нее ребенок, а ее ребенок ему не нужен. Но ребенок уже почти взрослый. Остается чуть подождать, и он упорхнет из родного гнезда."
"Я смотрю на него и вижу чистого, светлого, искреннего мальчика. Мне кажется, что, вот, еще шаг, еще день, и он будет таким, но нет. Он больше никогда таким со мной не будет. Таким он будет с другой."

Вот давайте, Таня, с Вами просто представим. Вы встречаете такого же "чистого и светлого", который говорит Вам: мне не нужны твои дети, пусть они упархивают отсюда. Мне нужна ты. Легонькая и ничем, и ни кем не обремененная. Как Вам такой бартер? У меня нет слов. Дальше продолжать я не буду. Мне тошно. Как и Вам, Танечка.

"Я встречаю его с улыбкой, хорошо отношусь, спрашиваю, как дела, рассказываю, как у нас прошел день и все. Тошно ли мне? Да."
Знаете, Таня, почему Вам тошно? Вы самообманываетесь. Вы смотрите кино с чужим человеком. Это сложно понять головой, что твой муж, отец твоих детей теперь - ЧУЖОЙ. Это можно только принять. Вот здесь без Бога не до порога.

"Боже, я ничего не понимаю, возьми меня за руку, веди меня Своими путями".
И вот на этом пути, Танечка, к Вам будут приходить ответы. Когда я путалась, а голова меня запутывала часто, я приходила на этот сайт и читала, читала, читала тех, кто выпутался.

Таня, к чему я Вам все это. Не существует на земле ни одного человека, который Вас выведет из этого персонального ада. Как бы он того не желал, он не сможет. Один Богочеловек спустился в ад, чтобы вывести нас оттуда. Вопрос: на сколько мы поверим. А у нас, Танечка, нет другого выхода. Я пробовала. Я была неверующим человеком в то время. И я не просто тупо поверила, а я приняла решение жить по заповедям. Если я верю Богу, то я верю всему, что Он сказал в Новом Завете. Лида говорила Вам про ветхого и нового человека. Это не просто слова, там глубокий смысл.
На Вашей страничке, Таня, я тоже хочу сказать Лидочке, что я рада нашей незримой встрече.

Таня, может я буду писать сбивчиво, перескакивать с мысли на мысль, прошу простить меня за это. Пишу, что сердце диктует. Я вообще привыкла кратко, а сегодня меня несет. У Ф.М. Достоевского есть такие слова "Бог с дьяволом борется, а поле битвы - сердца людей". Там тоже глубокий смысл. Почему я Вам и писала, не вступать в диалоги с мужем. Вырабатывайте привычку: 1. Взять паузу. 2. Без молитвы отсебятину нежелательно. 3. С мужем лучше короче(да, нет, я подумаю).
В Новом Завете есть такие слова "Имеют уши и не слышат, имеют глаза и не видят...и не обратятся..." Читая вторую часть Вашего письма, я внутренне радовалась за Вас, Танечка, что Вы начали видеть и слышать и благодарить, а не воспринимать, как должное.
Можно "жить" не осознанно, как я в бочке в свое время. А можно из случайностей ткать узоры.

Здравствуйте, Татьяна. Порадовалась вашему второму письму про светлые стороны. Про то, что вы теперь преподаете в онлайн школе. Я еще в первом моем ответе сразу вам написала, что попробуйте преподавать в онлайн школе, и учеников найдете в любой точке! Вот видите, все возможно, если сделать шаг!

И да, в сложных моментах, когда темно, вдруг откуда-то начинают идти вот такие чудеса и возможности. Вы их начинаете замечать!

А про темные стороны в первом письме, конечно вам решать, Татьяна. Прислушайтесь к советам женщин тут.
Меня покоробило от слов мужа про "уйдет если не понравится тут".
Взращивайте себя Татьяна, свою любовь к себе, свое самоуважение.

Много иллюзий у вас, вам нужно судить человека по его поступкам и фактам, а не по иллюзиям своим. (По поступкам, он мог бы вас с детьми свозить в 5ти звездочный отель в отпуск в турцию например, все включено, но этот человек выбрал потратить деньги на свозить любовницу в париж, и кормить в ресторанах. Этот человек вас называл "никто". Сейчас это человек просто выбирает где ему удобней. Вот по этим поступкам и судить человека.).

Желаю вам принять верное решение в новом году.

Уважаемые форумчане, пока нет сил поблагодарить вас за то, что вы для меня делали последнее время. Очень надеюсь, что я поблагодарю вас еще раз в более радостном письме, когда окончательно отправлюсь и выздоровею. А пока трясутся руки от мерзости происходящего. Расскажу, что случилось сегодня утром. Все еще муж спал, и тут у него позвонил телефон. Ну, как позвонил. Он у него всегда на беззвучном режиме, а я просто сидела рядом и увидела, что на экране высветилось ЕЕ имя. Сначала у меня возник спазм, и я просто не могла раздышаться. Просто как рыба хватала ртом воздух. Я испытала ужас, как будто все в первый раз. Потом подошла к нему и спросила, почему же он не ответил на звонок, ведь это ОНА звонит с самого утра. Он сначала отнекивался, что это она, но я сказала, что видела на экране. Он ответил, что не хочет с ней разговаривать. Потом у меня начались уроки, а он ушел бегать. Теперь мы оба освободились, и он ведет себя КАК НИ В ЧЕМ не бывало, а я дрожу всем телом от эмоций. Я понимаю, что говорить УЖЕ бессмысленно. Сегодня мы с детьми уезжаем в родной город. Мне нужно просто дожить до вечера. Я просто хочу исчезнуть. Я больше НЕ МОГУ. Я ненавижу ЭТО имя. Со мной уже каждый день бог, правда! Он сегодня опять показал мне, что происходит. И ОН каждый день со мной. Я вчера в парикмахерской нашла себе учеников, не поверите! ОН ведет меня. И я больше ничего не хочу со все еще МУЖЕМ. Я просто буду молить ЕГО, чтобы ОН помог мне возненавидеть мужа моего за то, что он со мной сделал за эти годы, со мной и с нашими детьми. А я должна возненавидеть его, чтобы забыть! Я хочу ненавидеть его за каждую минуту, когда я была несчастлива, нелюбима, за все цветы, которые он мне не подарил, за каждую ночь, когда я не видела ласки, за каждый день, когда он провоцировал меня на скандалы, за каждую минуту, которую он провел не со мной. Дай бог, чтобы с ненавистью пришла моя нелюбовь к нему. Я должна расхотеть его видеть. И я ненавижу его любовницу за ту боль, которую она принесла мне и моим детям. За все годы моего и нашего с детьми несчастья. За все эти годы АДА. Пока же мне хочется просто спрятаться и быть вне досягаемости для ВСЕХ, чтобы у меня прошло, отболело, и я ВОССТАЛА из этого ада.
Не знаю, что будет дальше, но я буду молить бога, чтобы ЭТО, наконец, закончилось! Любым способом, но чтобы только надо мной перестали издеваться.
Хорошо, что сегодня уезжаем. Я больше НЕ МОГУ.

Танечка, понимаете, у Вас очень чистая душа, и Господь всё это время хранил Вас от полного осознания происходящего. Ничего, Вы оправитесь. Вы всё правильно делаете. Очень хорошо, что Вы решили уехать. Бегите от всего этого. Этого не должно быть в Вашей жизни. И не только во внешний обстоятельствах, но и в мыслях. Очень вдохновляет, что Господь посылает Вам помощь: каждый Ваш урок — это новый лучик света. Я очень рада, что у Вас есть этот мир. И ещё Ваши девочки. Всё будет хорошо, Вам просто нужно время. У Вас будет другая жизнь — полная радости и света. Господь сохранит Вас и дарует Вам силы. Через это прошли многие, и каждый теперь мысленно посылает Вам свою помощь. Держитесь!

Танечка, я ещё хочу добавить несколько слов. Очень хорошо, что Вы, несмотря на всё, очень трезво анализируете произошедшее. Вы пишете, что Вас провоцировали на действия в состоянии аффекта. Да, всё так и было: это одна из особенностей таких конфликтов. Я рада, что у Вас есть опыт этого анализа: он поможет Вам в жизни.

Здравствуйте, Татьяна! Прочитала буквально ваш крик души. Как я вас понимаю! Какие одинаковые у нас ситуации. Я тоже хочу возненавидеть своего мужа, чтобы забыть. Но как это сложно сделать, я с ним прожила 42 года. И тоже последний год т%кой от него шел холод, даже лед. Вам сложнее в том плане, что вы встречаетесь с ним. Здесь нужен полный неконтакт. Хорошо, что вы уезжаете в другой город. Чем меньше общения, тем лучше. И время, на всё надо время. Никто вам не поможет, кроме вас самой. Надо вытаскивать себя, бороться за себя. Все способы хороши. Я тоже сейчас борюсь за себя. Пусть у нас с вами все получится!

Уважаемые женщины, спасибо, что отвечаете, поддерживаете. Имела по приезду разговор с мамой, и еще более тошно стало. Она мне сказала, что ситуация предсказуемая была, ведь он уехал работать в другой город один, а там ведь женщины в офисе моментально это прочуяли и, конечно же, на шею ему лезли. А женщины там другие. И выглядят прекрасно, и легко с ними. То есть получается, я сама все и упустила. Мама говорит, что Димочка очень порядочный человек. И, может, у него действительно чувства там. И, поэтому, будучи честным таким и порядочным, он не мог нас столько лет бросить. И, конечно же, он и сам очень сильно страдает. И от этих слов настолько плохо мне, что я, правда, не знаю, куда себя деть. Потому что, отчасти это правда. Давно он не любит меня и не знает, как от меня избавиться. И, может, и сам не виноват, просто так получилось. Но что мне-то делать? Я же не могу просто по своему желанию исчезнуть. И праздники-то сейчас не вовремя и не в радость. И выхода я совсем не вижу. Готова на все. После каникул планирую дочку младшую к нему отправить, хотя без детей жить не представляю как, но не знаю, как по-другому. У дочки там устоявшаяся жизнь, а у мужа единственная квартира.

Я в таком ужасе живу последние 10 лет, что уже не помню, что такое жить нормально. Как можно просто жить и не думать, что тебя предают каждый день. Читаю и понимаю, что очень путано пишу, но суть ясна, я думаю. Я же филолог и важно мне писать красиво, а здесь ни красоты, ни логики, ни трезвости мысли.
В последнее время в прессе читала, что два мужчины покончили жизнь самоубийством из-за женщин. Но это точно не мой вариант. Я так долго болела, и теперь понимаю, насколько это страшно, и какую ценность имеет сама жизнь. Но иногда просто хочется превратиться в пыль на дороге, потому что невозможно больше выносить эти терзания души. И когда еще, как червячок, подтачивает душу мысль, что я сама разрушила все, а он уже другой. Настолько под чужим влиянием он находится. Все ценности у него в жизни поменялись.
Я не возвышаю себя, но сложно мне в этой жизни. И работать все-таки мне лучше с детьми. Я ведь много лет назад и в офисе поработала, но тошно мне там оказалось. Я видела фальшь и предательство там среди людей. Представляете, у начальника дома жена была и глухонемой ребенок. Я для этого мальчика немного учебник с англ переводила по заданию папы-начальника. Папа вроде и о сыне заботился, но в офисе любовницу имел. И мне тогда диким это казалось. И еще одна парочка была. И такой смрад от этих внешне красивых людей исходил. Как же могут красивые, успешные, интересные, умнейшие люди так корежить жизни близких им людей, которые, скорее всего, верили им и полагались на них?.. Получается, что в школе читаем в классике о светлом, правильном, чистом, а потом выветривается из нашей головы вся чистота эта. И превращаемся мы в монстров, не боящихся предавать, проезжать танком по судьбам людей, вверенных тебе богом, и находить оправдание своим мерзким поступкам. Не гордыня во мне сейчас говорит, и не превосходство. Я очень скромный и неуверенный в себе человек. Просто тошно от того, что творится в семьях. Мира и добра душам вашим!

Таня, с болью читаю ваши письма. Вы должны не ненавидеть своего мужа. Вы должны стать к нему равнодушны.
Какой алгоритм. Вы решили расстаться?
Ну, про развод вы всё знаете. разводиться надо срочно, ловить нечего.
Но как расстаться душой? Вы приняли это решение и точно хотите расстаться. Не свернёте. Тогда:
1. Поблагодарите Бога и жизнь за всё произошедшее. Вы долго шли по детскому безответственному пути, но вас Господь поставил на путь взрослости. Вы с благодарностью принимаете Его волю. А способ вашего взросления - разлука с мужем.
2. Читайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой" и "Моя токсичная семья". Про семью - обязательно, так как мне странно слышать, что семья говорит о том, что младшей лучше здесь. Это вы знаете, где лучше младшей. Может, они не хотят помогать?
3. Срочно, бегом смотрите вебинар Сойченковой из команды Тани Танк. Он называется "Помоги себе сам". Вроде сказка, а помогает очистить наши БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ установки. Я очень много нового поняла после этого вебинара, и постоянно делаю упражнения. Заболело (накатывает до сих пор) я - раз, и постепенно отпускает.
4. После Сойченковой посмотрите вебинары о границах Хромовой (она тоже из команды Тани Танк). У неё два особенно хороших вебинара: "Люблю своё тело" и "Люблю свою душу".
5. Читайте с детьми сказки, но народные или переделанные народные. О женщинах с меняющимся обликом. То есть проходящим трансформацию. И попробуйте понять, а какую трансформацию они проходят. Чего им не хватает. И сами себе на ночь рассказывайте сказку, которую читали.
Со временем вам станет спокойнее.
А муж у вас обычный сидящий на двух стульях. И жена-дети нужны, и тётка для отдохновения без проблем. Тётка именно потому, что все проблемы несёте вы. Такое у него расщепление. Две роли женщины - Хозяйка и Возлюбленная, в одной женщине не совмещающиеся. Но вас это не должно волновать. Вам о себе и детях думать надо. У вас Возлюбленный Хозяин был когда-то. Оказался обычный хряком. Но есть впереди счастливая жизнь, проверено!

Танечка, Вам тоже мира и добра! Очень больно от того, что Вам сейчас приходится проходить в жизни. Особенно тяжело от реакции Вашей мамы. Танечка, простите, при всём уважении к старшим, эта реакция более чем токсична. Даже части её достаточно, чтобы нанести человеку, находящуюся в Вашей ситуации, серьезный ущерб. Но — я хочу подчеркнуть — при всей тяжести этого ущерба Вы в общем неплохо держитесь. Да, Вы получили дополнительную травму, в результате чего измученная долговременным стрессом психика была отброшена в деструктивную работу, основные вехи которой обозначаются как "честный", "порядочный", "под чужим влиянием". Но, с другой стороны, — у Вас оказалось всё, что нужно для преодоления этой травмы. Вы смогли оттолкнуться от неё способом доказательства от противного — и, несмотря на всё, нашли в себе силы трезво мыслить. Да, Танечка, Вы абсолютно правы. Это преступно — так поступать с преданными тебе людьми. Это страшно — проезжать по судьбам тех, кто вверен тебе Богом, и находить оправдание своим мерзким поступкам. Это подло и бесчестно. Единственное, в чём с Вами можно не согласиться, — так это в том, что в содержании Ваших откликов нет ни логики, ни красоты. Танечка, всё это есть, и это есть в Вас. Вы проживаете тяжелейшие времена, но сохраняете при этом красоту души. Более того, Вы стараетесь всё осмыслить — и Ваши мысли часто набирают форму потока сознания, где всё — даже отдалённые ассоциации — обретает вес. Вы очень глубокий и удивительный собеседник. И ещё: уже с первых Ваших откликов у Вас было заметно качество, которое определяется как resilience. Ваша психика очень гибка, это видно не только по тому, как Вы адаптируетесь в сложившейся ситуации, но и по способу реагирования на посылаемые Вам отклики. Танечка, Вы выстоите. У Вас есть всё, что для этого нужно. И главное — с Вами рядом Господь, и Он недаром открылся Вам в это тяжкое время жизни. Всё будет хорошо. Держитесь. Каждый, кто читает эти строки, мысленно посылает Вам свою поддержку. Силы Вам, осторожности и мудрых решений.

И ещё несколько слов относительно интроекта "упустила". Моя мама отпускала папу на работу в другой стране, и его месяцами не было дома. Он всегда был очень красив, но ни у кого даже в мысли не появлялось, что он может сделать что-то не так. И он всегда, как на крыльях, летел в очередной раз домой. Потому что он человек.

Татьяна, не надо вам себя ни в чем винить. Виноваты не мы, преданные жены и любящие матери. Виноваты они, наши похотливые и гулящие мужья. Никому не хочется быть плохим, поэтому они и обвиняют нас во всем. Так им легче жить. Вы же просто зациклены (как впрочем и я) на своем муже. У вас это осложняется еще и тем, что приходится с ним контактировать из-за детей. Надо разрывать эту связь с мужем, иначе это будет затягивать. Отвлекайте себя, все время занимайте какими-то делами, читайте молитвы, когда уже совсем невмоготу. Потихоньку будет отпускать, но это длительный процесс. Быстро эта тяга не уйдет, но начнет отступать по капельке. Вот я уже приняла эту ситуацию, и мне немного легче. Даже есть какие-то часы, когда я совсем не вспоминаю о бывшем муже. С наступающими вас праздниками! Настраивайте себя, что Новый год будет лучше предыдущего.

Таня, ваше последнее письмо, после разговора с мамой, было для меня ожидаемым.
У вас нарушены границы с матерью.
Скажите, вы бы сказали своей дочери, что её муж, ей изменяющий, очень порядочный человек? Это ведь несовместимо. Получается, этот порядочный человек её предаёт, но не уходит. И она, дочь ваша, этого порядочного человека всю жизнь тянет. И виновата в том, что порядочный человек кувыркается с другими. Мерзавка какая. Вы так скажете своей дочери?
В чём его порядочность? В том, что суёт вам с детьми жратву и бежит кувыркаться в чужую постель?
Так бывает, если мать (ваша мать) и дочь (вы) - не выросшие девочки, не желающие брать на себя ответственность. Только ваша мать делает это отчасти осознанно, а вы - нет. Не понимаете, что происходит, и задаёте вопросы.
Ответы вы найдёте. Они будут не самыми приятными для вас, но именно после них вы повзрослеете наконец и получите возможность быть осознанно счастливой. И творить собственную жизнь. А то пока вы зациклены на муже, и квартира-то у него единственная. А вы проверяли? Может, не единственная. Сходите к юристу, проверьте.
И мама вам не самый хороший советчик. У неё свои интересы.
И младшая дочь под ударом. У неё будет трудный подростковый возраст, будет бунтовать от неосознаваемой лжи в семье. Постарайтесь быть с ней правдивой, как сами понимаете.

Уважаемые форумчане, вот все и прояснилось. Всё еще муж поставил очень жирную точку в наших отношениях. До нашего с детьми отъезда в родной город он жаловался, что у него финансовые проблемы, и я по своей простоте душевной и, думая, что всё еще возможно сохранить семью, отдала ему все заработанное мной и накопленное за последнее время. Для меня очень большую сумму денег, собранную с тех уроков, которые я давала. К слову сказать, мы с младшей дочкой скромно питались, потому что у меня была цель свозить ее на море летом. Но и это еще не все. Позвонила ему вчера и спросила, приедет ли он на новый год, и он сказал, что хочет, но нет денег. И я отправила ему последний резерв, деньги, предназначенные детям на подарки и на новогодний стол. Но сегодня он начал юлить, говорить, что у него много работы, и вообще, почему я спрашиваю, приедет он или нет. Так новый год же! И в каждом моем слове он видит негатив. В его голове я для него враг. Вот и осталась я совсем без денег, а он даже не спросил, на что мы будем жить. И я знаю, как он оправдывает себя. Тем, что он всю жизнь нас обеспечивал, а теперь пришла и моя очередь поучаствовать. Но он же мужик! Ему легче заработать. Он же знает, что я отдала ему последнее. Вы не представляете, как мерзко на душе. И в каком вонючем болоте я жила последние годы. ЧТО он сделал с нами. Как холодно он разговаривает со мной. Я нашла в себе силы поблагодарить его за все, что он сделал в смс, и заблокировала. Написала, чтобы ни в коем случае не дарил мне подарки и не поздравлял. На этот раз это действительно конец.

Кульминация конфликта очень хорошо проясняет его сущность. От начала и до конца в этом конфликте профилируется одна и та же проблема: проблема отношения к детям, причём, как в драматическом произведении, здесь набирает особую силу мотив семейного праздника — своеобразной квинессенции заботы о них. И именно через этот праздник, в частности, и раскрывается моральный облик каждого из героев — причём раскрывается через поступки, выражающие ценности и смыслы каждого из них. Заглядывая в эти праздники, мы видим маму — Вас, — которая готова принести в них всё: от звёзд до летящих в небе облаков, — и видим Вашего мужа — отца, — который по ходу развития сюжета отбрасывает приготовленные для него аксессуары волшебника и наконец, словно повинуясь замыслу режиссера, совершает наиболее показательное из своих родительских преступлений — лишает детей подарков. Но, обратим внимание, — это ещё не всё. Мы видим также Вашу старшую девочку, которая запрещает(!) спрашивать у отца, будет ли он на празднике или нет, так как считает, что счастье и веселье Вашей семьи в этот день зависит от вас самих — всех вместе — тех, кого она определяет словом "мы", и, таким образом, не включает в эту категорию его. О чём это говорит? Это говорит о многом. Это повествует о травме, которую получили Ваши дети, а также — что очень похвально для старшей — о желании защитить от этой травмы всех, в том числе и Вас. Это повествует о том, что у неё формируется хороший жизненный сценарий — сценарий сильной и независимой личности, которая не позволит манипулировать собой, и на которую Вы сможете не раз положиться в жизни. И это Вы воспитали её такой — потому что такими вырастают только дети, которых любят. Она есть отражение Вашей любви — причём любви, которую Вы, как видно из контекста Ваших писем,
должны были компенсировать за двоих: и за себя, и за так или иначе отстранённого отца. Так что, Танечка, Вам даже сейчас есть чему улыбнуться. И ещё: Танечка, Вы, наверное, сами чувствуете, что аттитюд Вышей старшей девочки может помочь Вам защитить и младших: будьте осторожны, так как сильное ожидание отца, который может не прийти, чревато серьёзной травмой, так что лучше от этого отстраниться. Короче, Танечка, я думаю, что праздник у Ваших детей всё-таки будет. И будет он несмотря ни на что. Вспомните рассказы О'Генри: люди в определённых ситуациях могут создать то, что выше подарков. Вы сможете. Слишком много любви Вы вложили в своих детей, и Вы не позволите никому забрать у них эту любовь. Да, Вы в очень непростой ситуации, но Вы ведь всегда умели: Всё объяснить. Всему научить. И главное: всему радоваться. Так что держитесь. Силы Вам крепости и помощи Божией. Вам и Вашим детям.
P. S. И, на всякий случай: всё самое доброе и светлое совершается в наиболее тяжёлых обстоятельствах. Несмотря ни на что.

Эх, Татьяна, Татьяна, вы делаете ошибку за ошибкой. Наступаете и наступаете на одни и те же грабли. Вы же писали, что старшая дочь запретила вам спрашивать, приедет ли ваш муж на Новый год. А вы опять спрашиваете и посылаете ему даже деньги. Зачем он вам нужен? То вы бежите от него в другой город, то сами приглашаете к себе. Что с вами? Вы просто не хотите помочь себе. И всё, что мы вам советуем проходит мимо вас. Так нельзя. Пожалейте себя. Зачем вы пишете мужу, чтобы он не присылал вам подарки? Он может и не собирался это делать, а вы ему все время напоминаете. И заблокировать его надо было давно. Он буквально вытирает о вас ноги, а вы все еще на что-то рассчитываете. Извините, что пишу грубо, но может это вас отрезвит. Я понимаю, что вы еще на что-то надеетесь, но люди не меняются. Надо, стиснув зубы, перетерпеть. Я тоже сейчас в ужасном состоянии: и плачу, и все время думаю о муже, хочется его увидеть и поговорить. Но я борюсь, он - предатель. Соберитесь, оборвите все контакты. Процесс выздоровления долог. Но его надо пройти и никто это за вас не сделает.

Таня, поздравляю вас с началом новой жизни! Он вас обобрал, ура, у вас раскрылись глаза! Иначе бы вы так и страдали.
Выясняйте, не взял ли он кредиты, а то будете их платить и содержать его с мадам ещё много-много лет! А он и кто ни попадя будут вас виноватить.
Денег жаль, конечно. Но заблокировали его и развелись. И ребёнка не давать. Пусть с мадамой развлекается на ваши деньги.
И проверьте периодичность его жалоб на отсутствие денег. Может, уже много кредитов набралось и нужно отдавать. Как отдавать - он к вам, не к мадаме же. Она для радости, а вы для ярма.
Ничего себе, нашёл способ. Сказал, что вы плохая - а вы денег дали. Это о чём говорит? О том, что вам в родительской семье не дали любви. И тут становятся понятны слова вашей матери. Вот истинный корень ваших проблем. Взрослейте. Учитесь любить себя сами. А любовь это что? Забота и уважение. Вы мужа уважали - заботились? Да. Значит в вас любовь есть. А в нём - нет. И в вашей матери маловато, с её заявлениями о порядочном Димочке.
А мне в своё время мать говорила, что, мол, сколько есть в тебе любви - прости. Хотя я не спрашивала совета, и муж не просил прощения. Меня просто использовали. И пока я не разобралась, пользовали все окружающие. А когда разобралась, стала плохой для всех. Потом поняла, и перестала рассказывать о своих делах, и сократила общение. Всё хорошо, и всё. Всё в прошлом, а сейчас всё отлично. И сразу собеседники из прошлого начинают грузить своими проблемами. А дальше уже мой выбор. У меня-то всё хорошо.
Читайте Таню Танк и берегите свои ресурсы! На стенку выпишите, чтобы не забыть - муж меня жрёт и я сама отдала ему деньги на подарок детям на 2025 год! Живу дальше и радуюсь!
Пусть это будет волшебным пенделем в новую жизнь! Разводитесь, наконец!
С Новым годом, с новым счастьем, с новой жизнью!

Таня, вспомнилось тут.
Вы читали "Двенадцать стульев"?
Момент, когда члены "Союза меча и орала" собираются сознаваться? Перед признанием они все помнят, что Рубенсу денег не давать.
Цитирую:

Кислярский жене:
– Можешь меня не провожать, – сказал опытный муж. – Если придет Рубенс за деньгами, скажи, что денег нет. До свиданья! Рубенс может подождать.
Дядьев:
Дядьев поцеловал жену, крикнул, что, если придет Рубенс, денег ему не давать, и стремглав выбежал на улицу.
Появляется загадочный Рубенс.
Между тем гражданин Кислярский, медленно прогуливаясь, приближался к губпрокуратуре. По дороге он встретил Рубенса и долго с ним говорил.
– А как же деньги? – спросил Рубенс.
– За деньгами придете к жене.
– А почему вы с корзинкой? – подозрительно осведомился Рубенс.
– Иду в баню.
– Ну, желаю вам легкого пара.


И вам желаю передать всем, что вашему Рубенсу - живописцу своих трудностей денег не давать!
Чтобы ни дочь, ни мать ему денег не давали и ресурсами не делились! Получит от мёртвого осла уши, а не ваши ресурсы. Время телефонных разговоров - тоже ваш ресурс.
А будут вас виноватить - что сами виноваты, что ему деньги давали, не принимайте вину.
Есть разница между виной и чувством вины.
Вину можно исправить. Она - внешняя. А чувство вины сидит внутри, и говорит вам, что вы - плохая и вас не принимают. Получается самоагрессия. Те люди, которые вызывают у вас чувство вины - скрытые агрессоры, когда-то пережившие насилие. Особенность у них такая. Скрытый стокгольмский синдром. Присоединение к насильнику, чтобы выжить. Они вам не друзья в сложной ситуации, за ними глаз да глаз.
И эта ситуация с деньгами - не вина ваша, а обучение. Считайте, заплатили за курс личностного роста. Мать вас не выучила. А не выучила мамка, так научит лямка. Вот вы и впряглись - а иначе никак. Пришло время раскрытия ваших скрытых потенциалов. Берегите здоровье!
Мне 46 лет было, когда разрушилась моя картина мира, и 47, когда я собрала новую, свою картину, своими руками.
Процитирую Веронику Тушнову.

"Я пенять на судьбу не вправе,
годы милостивы ко мне…
Если молодость есть вторая —
лучше первой она вдвойне.
Откровеннее и мудрее,
проницательней и щедрей.
Я горжусь и любуюсь ею —
этой молодостью моей.
Та подарком была, не боле,
та у всех молодых была.
Эту я по собственной воле,
силой собственной добыла.
Я в ее неизменность верю
оттого, что моя она,
оттого, что душой своею
оплатила ее сполна!"

И ещё:
Если деньги потрачены, надо предъявить либо результат, либо виновника. Как там пел Высоцкий:

«А жизнь мелькает, как в немом кино, —
Мне хорошо, мне хочется смеяться.
А счётчик – щёлк да щёлк… Да всё равно
В конце пути придётся рассчитаться…»

Вы - рассчитались. А ваш муж? У него расчёт впереди. Но это не ваше дело.
Самым тяжёлым будет расчёт вашей матери и вас. Муж - что, не кровный родственник. Порядочный Димочка, смех один.

Зацепило поведение вашей дочери.
Я знаю эту ситуацию с позиции ребёнка. Очень больно, непередаваемо. И болит не только за себя.
У меня отец изменил матери, и его с многочисленными скандалами и разбирательствами выгнали. Мне было 6 лет. Но - "сохраняли ребёнку отца" и ждали подарков, как я потом выяснила. Мне это в голову не приходило, так как я до своих 18 лет получила 5 подарков - 3 книжки, перчатки и шапочку. Книжки хорошие, одна у меня до сих пор. Одежду не носила.
Каждый день рождения отец, мной не приглашаемый, приходил. Как раз тогда, когда у меня были гости. Я к нему выходила (вежливая девочка) у всех на глазах. В дом его не пускала мама, так как она уже вышла замуж. А потом всем одноклассникам я объясняла, кто это такой. Потом в классе и в школе у меня за спиной это обсуждалось. Я это с трудом и болью понимала. Оказывается, его приглашала бабушка.
В конце концов я перестала отмечать дни рождения. В 17 лет уже не отмечала. Он не пришёл. Сейчас я делаю вывод, что он должен был появляться публично, чтобы видели, что у меня есть отец. Добавлю скрытую цель - а у мамы - второй муж, и воспитывает меня не отец.
В 18 лет я прекратила этот балаган и отказалась от общения с отцом. Сказала ему сама и всем родственникам сама.
И что бы вы думали? Бабушка слова поняла, а моя мама - нет! Отец ей продолжал звонить. Я запретила ей с ним контакты по поводу меня. Но - как об стенку горох. Потом я запретила маме мне о нём говорить. Мама продолжала говорить о нём своему второму мужу. Я попросила отчима прекращать эти разговоры. Мама в результате за столом во время праздников стала говорить о моём отце, не называя его имени. Понятно было только мне. Рядом сядет и говорит. Я сказала в результате, что если ещё раз она такое сделает, я её макну мордой в селёдку под шубой и всем всё расскажу и предъявлю её физиономию.

Пожалуйста, не мучайте своих детей недостойным отцом. У вас зависимость от матери, поэтому так вам трудно. Но, если помнить о своих и детей интересах, зависимости уходят. Это естественный путь. Сначала мы маленькие, и независимыми нам просто не выжить, с голоду умрём. Но мы вырастаем, начинаем себе добывать еду сами, и можем позаботиться о других. У вас этап добывания еды самой провалился. И мать вас этому научить не смогла и захотела по каким-то свои причинам. Источником еды, и духовной тоже, стал порядочный гулящий Димочка. Еда стала выше вашей души. И праздник с наличием гулящего отца стал вершиной вашей жизни. Моя мама тоже любила праздники за столом. Я к ним отношусь с опаской в результате. Оскорбят и ответить нельзя - праздник же.
Написала сумбурно, но так и было. Очень больно. Делайте выводы, а кого вы зовёте за стол. Ваша семья - люди одного огня. А у вашего покамужа огонь горит уже в другом месте, а может, не горит вообще. Только койка со жратвой. Ну не дано ему больше. А вы зовёте и кормите злобного призрака, обделяя детей. Зачем?

Уважаемая Татьяна, вам столько добрых слов написали женщины, которые прошли или проходят этот кровавый путь выздоровления после предательства. Все мы имеем свой опыт прохождения этого пути или, вернее, выживания. Мне больно читать, как вы обесцениваете себя и стараетесь, как вам кажется, спасти семью, которой уже давно нет. Все точно также делала и я, ваша история похожа на мою. Больше десяти лет я знала, что муж изменял. Из сильной, независимой женщины я превратилась в неврастеника, заработала кучу болячек. Шесть лет прошло после расставания, в конце концов он просто сбежал. А было как у вас, то буря, то штиль (я так думала). И я всё семью спасала, которой давно не было. На развод я подала сама через два года после его ухода, он и не собирался сам это сделать, им и так было, и есть, хорошо. И что удивительно, два раза просил срок для примирения, не наигрался за много лет.

Знаете, Таня, о чем я сегодня жалею? О том, что не выбросила его из своей жизни, как старый рваный чемодан. Надо было самой это сделать, первой, решительно и бесповоротно! Я тоже все ждала, что позвонит, придёт, скажет, что ошибся и все понял. Он-то приходил, посмотреть, поинтересоваться, как же здесь без него, пока я не закрыла дверь. Дочери отказались от общения с ним, трое внуков родились за эти годы, он их не видит.

Таня, не ждите милости от него, ее не будет. Да, в его голове вы враг, вы помеха. У них своя философия жизни, отличная от нашей. Поберегите себя, подумайте о здоровье. По-моему, сейчас блокировать его нету смысла, вам нужно твердо и решительно отправить его... к любимой и подать на развод, а потом можно и нужно блокировать. Я ещё раз скажу, что здоровье дороже непутёвого мужа. Боль эта со временем пройдет, это точно. К сожалению, в моем случае жизнь красками новыми не заиграла, я не могу сказать, что отпустила его. Да, здорово, что нету измен, грязи, бессонных ночей, вечных мыслей где и с кем. Но я жду, молюсь и верю, что этот диалог в моей голове когда-нибудь затихнет. Я так много написала вам о себе, чтобы донести до вас свои выводы: чем сильнее держишь и не отпускаешь мужчину, чем больше в такой ситуации даёшь любви и заботы, тем сильнее они стремятся уйти и забыть об ответственности. Это известная аксиома, но проверенная и мной).

Не унижайтесь, Татьяна, не просите внимания и любви, это бессмысленно. От этого тяжелее процесс выздоровления. У вас, как и у меня, болезнь перешла в хроническую форму, которая лечится дольше. Выздоровления вам, Танечка. С Новым годом! С новым счастьем! Пусть в вашей жизни все сложится наилучшим образом.