Почему не выгнала его, когда только замахнулся на дочь первый раз.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня зовут Елена. Мне 47 лет. 20 лет прожила в браке с мужем, зависимым от алкоголя. Когда выходила замуж, у него это не особо проявлялось, все шло постепенно. Я сама из очень благополучной семьи, родители непьющие абсолютно. Есть дочь, 16 лет. За время нашего брака муж кодировался 3 раза. Все сроки выдерживал, но потом постепенно все начиналось сначала. Сама не понимаю, зачем все прощала, наверное, это созависимость. В основном он пил втихую, дома и прятал пустые бутылки. Когда я находила, все отрицал, говорил, что это не его.

В последнее время стал действительно меньше пить, устроился на хорошую должность. Но периодически мы с дочкой все равно находили бутылки из под водки и коньяка. Он стал очень агрессивным, раздражительным, орал по пустякам, матерился. На дочь мог замахнуться и даже ударить из-за ерунды, в меня мог чем-то кинуть, один раз плюнул мне в лицо. Я решила с ним развестись, несколько раз уже ему это говорила, но он каждый раз на коленях умолял простить. Понимаю теперь, что из-за созависимости я на это велась. Потом у меня тяжело заболела и умерла мама, а муж в этот период стал пропадать на якобы каких-то дежурствах по работе. Но я очень сильно переживала потерю мамы, поэтому верила ему, никогда не проверяла его телефон, компьютер, в общем доверяла ему.
И вот три месяца назад, он нам с дочкой объявляет, что у него уже год есть другая женщина и он будет на ней жениться. Казалось бы, для меня все к лучшему. Сам ушел, мы с дочкой сейчас живем в мире и спокойствии. Но меня все время мучает сожалениие об этих несчастливо прожитых 20 годах жизни - почему не развелась с ним раньше, почему себя так не уважала, была не уверена в себе, боялась остаться одна с ребенком. Почему не выгнала его, когда только замахнулся на дочь первый раз. Как от этого избавиться и не возвращаться мыслями к прошлой несчастливой жизни?

Елена , возраст: 47 / 29.11.2020

Отклики:

Что значит "На дочь мог замахнуться и даже ударить из-за ерунды"?!!! То есть вы позволяли бить дочь?! Я первый раз читаю такое на этом сайте. Иногда проскальзывает в историях, что мужчина мог поднимать руку на жену, что непременно! Но чтобы на детей?! Вы хоть себя слышите??? Перечитайте свои слова. И слава Богу, что нет теперь его рядом с вашей дочкой.

Юлия , возраст: 36 / 30.11.2020

Елена, вы привыкли страдать, вот вас и не отпускает. Это часть вашей жизни, примите её. Она закончилась. А ведь могла бы и продолжаться. Вы хотели бы так жить дальше?
А вот это желание страдать и мучиться идёт из детства. Вы, может быть, что-то вынуждены были терпеть? Мама много работала? Алкоголик появляется не просто так. Алкоголика терпят травмированные люди. Они могут сами не понимать, как и чем они травмированы. Но если вы не поймёте этого, то передадите дочери несчастливый сценарий. Попробуйте разобраться в своём детстве, только честно.

Пелла , возраст: 59 / 30.11.2020

Я не знаю, почему вы не выгнали его, когда он замахнулся на дочь. Я вообще не понимаю этого. Я не понимаю, почему вам тяжело избавиться от этого. Да, зависимость и прочее. Но все равно не понимаю. Я могу понять, когда всё хорошо, а потом муж или жена уходит, вот как с этим разбираться??? Всегда всё вместе, все хорошо, а тут вдруг - чужой человек. А у вас - поднял руку на ребёнка??? Своего!!! Как так? Вы где, ау! Вы сами прочитайте себя. Это же кошмар. Как вам избавиться от этого кошмара?.. А как жить с этим и зачем???????.
Пусть женится на ком хочет - это ваше счастье и избавление. Чудо-юдо ходячее. Женится он! И кому такой подарок нужен? Кому сравнить не с чем и приходится брать, что само падает, как перезрелая груша? Вам такое бы надо?

Мира , возраст: 45 / 30.11.2020

Здравствуйте, Елена!
Почему не развелись с ним раньше? Страх. Страх чего? Быть разведенной? Что люди скажут? Одной не поставить на ноги дочь?...
Не уважала себя, не была уверена в себе. Это из родительской семьи.
Почему не выгнали, как только замахнулся на дочь. Страх. Опять же быть одной. Что люди скажут. Низкая самооценка.
Со всем этим багажом можно с Божьей помощью самостоятельно, либо найти хорошего психолога (если позволяют средства).
Если Вы живете в Питере или Москве или в другом крупном городе, где есть группы Ал-Анон, ВДА, найдите и посещайте обязательно. Найдите в интернете информацию по 12-ти шаговой программе, изучите. Те, кто ставит ! и ? знаки, просто не понимают, о чем идет речь.
Елена, мучить себя и сожалеть о 20-ти потерянных годах - дело бесперспективное. Ищите помощь в группах, слушайте лекции Татьяны Осиной, Валентины Новиковой. Там Ваше спасение. Там Вы найдете ответы и понимание.

Виталия , возраст: 60 / 01.12.2020

Здравствуйте, Леночка. Вспомнилось собрание группы «Ал-Анона». Думаю, что Вы знаете, что это такое. Представляюсь: Елена – жена алкоголика (Слава Богу, уже бывшая), прожила с ним 38 лет, созависимая на всю голову, как и Вы. Попытаюсь ответить на Ваши вопросы, исходя из своего видения нашей с Вами проблемы, никоим образом не претендуя на истину в последней инстанции. Как учат в Ал-Аноне – это только мое виденье проблемы.
Первое, Вы так мучаетесь потому, что Вы больны. Созависимость – это болезнь. За долгие годы жизни с алкоголиком такие как мы с Вами перестаем существовать как отдельная личность, мы уже не воспринимаем себя отдельно от алкоголика, подчиняя ему свою жизнь. Ваше комфортное состояние полностью зависело от трезвости Вашего мужа. Вспомните, ведь с дочерью у Вас было гораздо меньше проблем, чем с мужем. Потому, что муж и те проблемы, которые он Вам создавал, занимали все Ваши мысли. Поверьте, я знаю, о чем говорю. В жизни с алкоголиком не бывает ни стабильности, ни определенности. Уходя из дома утром, ты никогда не знаешь, что ждет тебя вечером. Вы 20 лет прожили на бочке с порохом. Это жуткий стресс, как пружина, которая сжимается все больше и больше, но с другой стороны – это и адреналин. Вы привыкли страдать. А вот, когда он ушел, казалось бы, радуйся, благодари Бога - и бояться нечего, и переживать, что муж выкинет очередной фортель, не нужно, а вот тут пружина и распрямилась: чем же теперь голову занять, страдать-то привыкла. Как у Высоцкого: «Мне вчера дали свободу - Что я с ней делать буду?!» И давай мы страдать о своей загубленной жизни, и рыдать, и жалеть себя такую несчастную, и голову пеплом посыпать. Все мы через это проходим. Я тоже первое время рыдала, да и сейчас, бывает, накатывает, но уже намного реже. Поверьте, время лучший доктор.

Второе, сразу после развода я тоже писала на этот сайт. Меня здесь очень поддержали. Приведу Вам выдержки из письма Андрея. Думаю, это именно то, что Вам сейчас нужно: «Увидеть свои ошибки - нужно. Ведь именно это и даёт возможность изменить свою жизнь. Но, увидев свои ошибки, нужно себя простить. Это часто нелегко. Но это необходимо. Да, трудно простить себя за потерянные, как вам кажется годы жизни. Понимаю. Но нет смысла утопать в чувстве вины. Прошлое не бессмысленно. Сделав из него вывод, мы можем сделать наше прошлое базой, почвой для нашей новой жизни. Другой. Будем теперь жить по-другому. И поблагодарим Бога за эту возможность, жить по-другому».
Леночка, обнимаю Вас. Поверьте, все у Вас наладится, только перестаньте копаться в прошлом, попробуйте жить сейчас и радоваться настоящему. Мне кажется, жить спокойно и без страха – это такое счастье. Просто жить и наслаждаться каждым проживаемым мигом. Цените то, что подарил Вам Господь.

Елена , возраст: 58 / 01.12.2020