Алиса, подождите, не вешайтесь. Это неинтересно, а вот ваша жизнь без мужа может быть очень даже интересной.
Итак, вы женились. Это лучшее, что было в вашей жизни, он всё делал для вас. Он - идеал.
Вы сказали, что жалеете, что вышли за него замуж. Вы же не просто так это сказали. Были какие-то причины, даже если и сказали это сгоряча. А он после ваших слов и каких-то своих поступков вам взял и изменил. А с кем? Какую женщину он использовал, как предмет, чтобы вам отомстить? Каково ей было быть предметом? И он о ней подумал, этот "идеал"?
Идеал - опасное утверждение. Лучше, если просто хороший.
Почитайте книгу Тани Танк о нарциссах "Бойся, я с тобой". Сию минуту, пока не повесились. Вот они бывают "идеалами". И женщины рядом с ними потом очень мучаются и винят себя. Вы вот вешаться собрались. А кое-кто и с ума сходит.
Вы называете его мужем, но ни слова не говорите о разводе. У него другая девушка. То есть он, будучи женатым, может жить с другой женщиной? Это идеал? Вы чего вообще? Или он вам сожитель? Ну тогда это просто извивы блуда, и никто никому ничего не должен.
И если эта девушка ему что-нибудь скажет, он к вам прибежит ей мстить. А вы будете думать, что он раскаялся. И вот дальше вам будет намного хуже.
А стремление покончить с собой - это желание покончить со старой мучительной жизнью и начать новую.
Самое дорогое, что у вас есть, это вы сами, ваша душа, а совсем не странный парень.
Теперь о картах таро. Ваша жизнь зависит от вашего душевного состояния, изменится оно - изменится и жизнь, и не побежите вы к картам таро.
А кто вам сказал, что вы не развивались, "делали ему мозг", ревновали, не давали дышать. Он? Идеал? Или вы сами себя вините за то, что он обиделся. Обида - это несоответствие ожиданиям. Чего он ожидал, что его всё время хвалить будут? А жена - живой человек. Вы один раз, не подумавши, ляпнули, и всё разрушили? Но так не бывает.
Ваша "любовь" не любовь совсем, а нездоровая привязанность. Вас статус "дочки" устраивает. У вас, и у него что-то в родительской семье. Что именно? Отец пил, но баловал, мать гуляла, бабушка всех критиковала?
На год общение с мужчинами прекратите. И начинайте работать над собой. Книги Тани Танк и сайт вам в помощь. Начинайте новую жизнь! Всё к лучшему!

Какое таро, какие гадалки????? Я понимаю, когда 15-летняя девочка занимается таким по глупости в силу возраста. Но 30-летняя женщина - Вы меня извините. Я Вас умоляю, забудьте все что слышали от гадалок и таро, и вообще что они были в Вашей жизни.
Винить себя в том, что отношения с мужем распались, тоже глупо. Поймите одну вещь - это случилось не потому, что Вы что-то там сказали. У вас были гораздо более серьёзные и длительные проблемы, которые вы, к сожалению, не смогли решить. Теперь уже думать об этом бесполезно, назад ничего не вернуть. Перестаньте сами себя убеждать в том, что Вы его будете всю жизнь любить. Начинайте жить своей жизнью. И да, развиваться и не быть ленивой надо для себя, а не для мужчин. Тогда и мужчины это оценят.

Мой вам совет, перестаньте ходить к гадалкам, это просто глупо.

Алисия, здравствуйте! Самосуд для себя вы зря устраиваете. Вы же не на ровном месте его ревновали и скандалили. Были ведь причины? Сейчас вы их забыли почему-то и занялись самобичеванием.
Давайте заканчивайте следить за жизнью бывшего. Ничего уже не вернуть. Поймите и примите это слово - ничего. Ничего у вас с ним не будет. Но будет с другим человеком. И даже лучше будет!
К гадалкам ходить - это уж перебор. Зачем вам это? Глупости.
Поплачьте, подумайте, примите и идите дальше. Удачи!

Девушка, вы точно не в себе. Да поймите вы уже наконец. Если бы любил, то точно бы не ушёл, а тем более не было бы уже другой женщины рядом. Вот у вас же нет до сих пор мужчины??? Нет. А нет почему? А потому что любите, причём не зная зачем бывшего мужа. А у него есть. Значит вы ему, простите, сто лет не нужны. Перестаньте вести себя как ребёнок. Представляю как радуется ваш бывший, что вы так страдаете). Прекратите немедленно. Пожалейте сами себя. Обязательно будет с вами тот, кто любить будет вас. И вы его будете любить. А зачем вам рядом человек, которому вы не нужны???? Очнитесь и живите своей жизнью.

Алисия, здравствуйте.
Мне тоже было 29 лет, когда я развелась с бывшим мужем. И мирское моё имя очень похоже на ваше. Наверное поэтому решила вам написать.
Так вот. По стилю вашего письма вижу - вы в какой-то истерии. Первое - успокойтесь.
Второе - не ходите к гадалкам. Не потому, что это грех, а потому что это - игра со своим сознанием, программируете себя сами на страдания.
Развод вы пережили? Пережили!
Значит и женитьбу бывшего переживете - он уже не ваш. И скорее всего, ваша ссора и ваша фраза была удобным поводом срулить и изменить. Но не суть. С чего вдруг ваше личное счастье должно зависеть от факта, женится он или нет???????!!!!!
У вас есть уникальный шанс вынести колоссальный опыт из этих отношений, вырасти. Не упустите его. Впредь думайте что и кому вы говорите, учитесь ссориться конструктивно и конструктивно общаться. Ну и, конечно, учитесь любить себя!
И как говорит один из моих учителей "если вы постоянное акцентируете внимание на своей боли - вы проваливаетесь в страдания, если вы перестанете её замечать - она уйдёт". Очень мне нравится эта фраза - на все случаи жизни подходит, ко всем некомфортным ситуациям.

Если говорить о личном - поверьте, развод это не конец жизни. Возможно, это новое начало. На собственном опыте проверено))).
И отношения у вас будут, вероятно, крепче и счастливие предыдущих, но только если вы перестанете цепляться за прошлое и качественно поработаете над собой. Это я вам и без раскладов таро скажу))).

Здравствуйте, Алисия! Примите мое сочувствие. Читайте материалы этого сайта и форум nelubit.ru, это вам поможет справиться с болью и сделать выводы на будущее. Все люди в браке делают ошибки, это неизбежно. Наверняка вы делали ошибки, но также ошибался в чем-то и ваш муж - никто не идеален. Так что это, конечно, очень больно, что еще одна семья распалась, но ответственность за это лежит на обоих, а не только на вас. Советую вам больше никогда не ходить к гадалкам и выбросить из головы ерунду, которую они вам сказали. А также советую постараться переключиться с мыслей о бывшем муже, его настоящей и будущей жизни, его родственниках, на мысли о СВОЕЙ жизни. Что ВЫ собираетесь делать? Как ВЫ планируете жить? Вы жили как-то до отношений с этим мужчиной, сможете жить и дальше. Чем вы свою жизнь наполните - решать вам. Нравится ли вам работа, есть ли у вас хобби, друзья? Что вы хотите и можете поменять? Может, давно мечтали освоить какую-нибудь новую деятельность? Подумайте об этом. Никакой другой человек не может быть смыслом жизни, даже очень хороший. А непоправимого ничего нет, кроме суицида. Всего вам самого светлого!

Совет таков: не слушать гадалок, не раскладывать таро и не программировать себя подсознательно, что это единственная любовь в вашей жизни и больше ничего хорошего в ней без этого мужчины не будет. Жизнь многогранна и неизвестно, какого она человека вам пошлёт, возможно вы будете любить его гораздо сильнее, а про этого и думать забудете. Слова «зря я за тебя вышла» - конечно, лучше такое не произносить - это очень больно, но и с его стороны, значит, любовь была не настолько сильной, потому что другой бы обиделся, ну пошёл бы выпил, возможно, успокоил нервы, что сделал ваш муж? - пошел изменять, прикрываясь обидами. Задумайтесь над этим - если он так легко изменил, значит, увы, любви там нет уже никакой давно…

Честно говоря, страшно такое читать. Гадалка, карты, самобичевание. Если бы это был ваш мужчина и он Вас действительно любил, то эти слова пропустил мимо ушей. Милые браняться только тешаться. Если бы он вас любил то и не изменил. Не хочу вас обидеть, но на месте мужчины я бы тоже задумалась о дальнейших отношениях. Вам нужно повзрослеть, вы инфантильный подросток. Думаю ваши отношения - это отношения двух незрелых людей. Если Бог дарует Вам нового супруга, если вы переосмыслите свою жизнь и будете строить здороыве отношения, то это будет лучшим развитием событий. Без истерик и страстей. Когда мой муж меня предал, думала, никого больше не полюблю..знаете, полюбила. Первое - это полюбила себя. А второе - мне нравится другой мужчина. Оказывается есть мужчины не хуже бывшего.
Как можно верить картам? Знаете, что в православии есть утверждение, что судьбы нет. Человек свободная личность, а какие то карты ему будут условия диктовать... Просите прощение у Бога и верьте, все будет хорошо. Любая развязка для вас будет лучше чем отношения с несерьезным мужем.

Алисия, вы уж слишком себя "завиноватили". Интересно почему? Это вы так решили,что были плохой женой? Пилили, ревновали, не давали дышать, не развивались. Или он вам сообщил? Я думаю, что любимых всегда прощают и видят у них прежде всего их лучшие стороны. Не уходят вот прям так быстро от любимых, пусть и не очень хороших жен, не дав им шанса исправиться. Мне кажется ваш муж очень любит себя. И все что он делал для вас, он прежде всего делал для себя: мол вон какой я красавчик, какой я идеальный муж. Это мое предположение. Если вы в порыве ссоры и сказанули глупость, то уж наверное потом сто раз прощения просили. Опять предположение. А как можно не простить того, кого любишь? Как можно заставить страдать того, кого любишь?
Сложно судить, мало информации, но много ваших чувств в письме. Полюбите себя. Развивайтесь ради себя. Все хорошо у вас будет, когда отправитесь от этого удара.

Алисия, милая, очень хочется вас поддержать. Муж вам изменил и бросил не из-за того, что вы наговорили в ссоре. Поверьте, из-за этого мужчина, который на самом деле любит, не изменит своей жене, у него даже мыслей таких не будет. По поводу гаданий - это всё бесовщина, на своем опыте говорю, что одна и та же гадалка на один вопрос в разное время давала разные ответы, которые подталкивали меня к плохим поступкам в жизни. Не поддавайтесь. При плохих мыслях читайте Иисусову молитву, чтобы переключаться (помогает). У человека есть свобода выбора, нет никаких предначертаний по судьбе. Мысли не принадлежат человеку, вас бесы изводят этими мыслями о бывшем и его новой девушке. Ерунда всё это, пусть женится, если предал вас, то за всё ответит.

Алисия, здравствуйте!

Не совсем понятно из отклика, почему у вас произошла ссора, не на пустом же месте. Значит, вас тоже что-то обидело, раз вы пожалели о вашем браке, даже сгоряча. Как часто происходили у вас конфликты? Может быть, это действительно не подходящий вам человек, но вы сейчас не осознаете, так как на эмоциях, вам обидно и больно. Это он был все время вами не доволен, какая вы ленивая и выносите мозг? Еще вопрос, почему ваш бывший муж так легко от вас отказался и ушел, и не простил после ссоры. И быстро нашел себе другую. Так ли крепки были ваши отношения? И точно ли виноваты только вы? Подумайте об этом.

Так, давайте начнём с карт. Вы серьёзно??? Вот представьте, что знакомая Вам рассказывает, что ей ГАДАЛКА нагадала, что она будет любить бывшего мужа вечно? Как Вам картина со стороны? Любить его, или волевым усилием освободится от этого - это вопрос Вашего выбора. И это волевое решение надо принять. Во-вторых, Вы ему сказали какое-то необдуманное слово, а он пошёл и Вам ИЗМЕНИЛ???!!! Серьёзно??? Вы правда думаете, что измена случается от слов? Измена случается от того, что для человека измена и предательство ВОЗМОЖНЫ! И он её допускает. А теперь вспомните хорошо, что Вас заставило сказать, что Вы жалеете, что вышли за него замуж? И картина идеального бывшего мужа рассыпается на глазах. Это хорошо, что Вы видите свои ошибки. Это должен видеть каждый человек. Именно теперь настало время развития, время воспитания себя для будущих, лучших отношений. А за бывшим мужем перестаньте следить совсем.

И ещё. Ваш идеал похож на нарцисса в стадии грандиозности. Нарциссы качаются туда-сюда от грандиозности к ничтожности и очень зависят от общественного мнения. А вы своими словами (не случайными) это общественное мнение (вы как общество) и организовали. И нарцисс свалился из грандиозности (идеал) в ничтожность. И в отместку уничтожил вас изменой. Лишил вас своего идеального общества и выкинул. И навесил на вас чувство вины, что это вы виноваты. Классика. И организовал себе группы поддержки - родители и друзья.
А вы не сообразили и мучаетесь. Не стоит, нужно радоваться, что вы не будете дочкой в семье, которая вырастила нарцисса. Там что-то не то. И друзей у нарцисса не бывает, если только пожрать и развлечься. Такие у него друзья, "хлеба и зрелищ"?
Вы приняли себе его систему жизненных ценностей. А в центре вашей жизни должны быть вы и ваша душа! Тогда всё встанет на свои места.
Возраст у вас очень подходящий для новой жизни. И счастье будет. А вы приобретёте иммунитет к таким людям. Дайте себе время и не торопитесь в новые отношения, а то притянете нового нарцисса. Они летят на вашу рану, как на мухи на кровь.
Читайте книги Тани Танк о нарциссах, их несколько. Там и рецепты выхода есть. И хорошая книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Здравствуйте, автор. Извините, если покажусь резкой. Вам 29! лет, а вы бегаете по гадалкам, как подросток! Програмируете то, что вам скажет какая-то шаралатанка. А если вам скажут, что он через 20 лет вернется и вы счастливо с ним заживете, будете его ждать у окошка)? Или сбегаете замуж разок? Как вам уже нагадали, что выйдете, но будете его вечно любить. Значит, готовы выйти замуж не по любви? И сделать еще одного человека несчастным!

Что у вас с самооценкой? Вы вообще понимаете, что такое брак, отношения между мужем и женой, роль каждого в семье? Ваше: "Выносила ему мозг, была ленивой, не развивалась, ревновала, не давала ему дышать", говорит о вашей незрелости, комплексах, манипуляциях и что Вы не умеете строить отношения. И представьте, что Вам ваш любимый муж, тоже сказал бы, что очень жалеет, что на вас женился. Поставьте себя на его место. Мы очень легко можем сделать больно близкому человеку, а потом так же легко хотим, чтобы нас поняли и простили. В любой ситуации нужно держать эмоции под контролем. Сделать больно человеку просто, исправить почти не возможно. Я не оправдываю Вашего мужа, но и осуждать не могу, не зная всех обстоятельств. Ведь выносить мозг и ревновать можно по разному... И не каждый человек будет это терпеть. И таким отношением можно убить любые добрые чувства. И поверьте, у вас не любовь, а махровая зависимость и ущемленное самолюбие. То что вы попали на этот сайт хорошо. Читайте его от корки до корки. Здесь есть раздел и про гадания тоже! И взрослейте! Вам многому еще нужно учиться, Бог в помощь!

Не думала, что люди в 30 лет так могут себя вести и так думать. Никакой ответственности и серьёзности в отношениях. Ляпают языком не думая, изменять бегут по счету раз. Никто из Вас не созрел для семьи и брака. Двое инфантильных "подростка", потому и такое поведение. И Ваши мысли о суициде тоже из этого разряда, подросткового, когда в голове один максимализм. Не созрели вы оба, как личности. Человек взрослый должен всегда адекватно на всё реагировать, уметь анализировать и держать себя в руках. Эмоционировать в меру. А Вы на публику тут развернули план своих глупых действий. Учитесь справляться с трудностями, на то Вы и человек. Вы пишете, что этот товарищ ценнее даже Вашей жизни. Ну ни в какие ворота это не входит. Запишитесь к психиатру, походите к психологу, попейте успокаивающие и почитайте то, что Вам здесь советовали. Это не горе, то, что случилось.

Не волнуйтесь, все получится, это временно. Я сама была в точно такой же ситуации, правда сначала почувствовала, что человек от меня отдаляется, стала сильно ревновать (сильная ревность часто, почти всегда, приводит к расставаниям, т.к. другой человек не любит, когда его лишают свободы, не дают свободно дышать, не дают жить), и в состоянии ревности я на словах попрощалась с человеком (расставаться не хотела, просто из-за ревности так сказала) и он ушел от меня. Думала, что с этой болью никогда не справлюсь, но получилось лучше, чем было с ним. Раньше я была человеком зависимым и очень ревнивым, а стала счастливой и радостной, и даю всем свободу, перестала ревновать. Болезненная ситуацию привела к личностному и духовному росту, что я почувствовала, что именно для роста такая ситуация и была мне дана. Я точно также винила себя, что сказала такие слова, на самом деле, это было в моем случае неизбежно, т.к. Богу не нравилось, что я потеряла себя и вся погрузилась в того человека, сильно ограничивала его свободу, не могла без него жить. Так нельзя, поэтому и происходит расставание. Важно научиться, чтобы ощущение счастья и радости не зависело от другого человека. Обязательно у вас появится любимое дело, которому вы захотите себя посвятить.

Вы не виноваты в том, что произошло. Потому что настоящий верный муж не бросил бы вас только из-за ваших слов (а тем более не изменил бы), а он бы простил (как Христос учит, прощать всегда, прощать всех). Если так произошло, это не ваша вина.

К гадалкам лучше не обращайтесь. Как писал Исаак Ньютон: «Будущее знает только Бог».

По своему опыту (что мне помогло, помимо духовного развития): отвлекитесь от того, кто вас предал, постарайтесь совсем с ним не встречаться и за ним не следить до тех пор, пока не обретете счастье и радость независимую от него. (Потому что зависимость от человека не побеждается восстановлением отношений). Сначала нужно победить зависимость (оторвать память о человеке, переключить память на что-то другое, думать о Боге, о любимом деле и т.д.). Ни в коем случае не ставить человека выше Бога и жизни. Когда мы так делаем, что-то ставим выше Бога и выше нашей души, выше спасения души, выше нашего развития — Бог забирает это (чтобы мы развивались), до тех пор, пока мы не восстановим гармонию в этом.

Представьте дерево, которое вместо того, чтобы расти вверх и дарить плоды, наклонилось к другому дереву, и перестало расти, сломалось, засохло (зависимость от человека). Каждый человек должен служить Богу и людям, как нам служат деревья, Солнце.

Алисия, сядьте удобно и дышите глубоко. Сейчас неважно, кто виноват кто кому выносил мозг. Вам надо сейчас успокоиться. У Вас обычная фаза переживания чувства вины. Причём неважно, есть ли Ваша вина и насколько она велика. У меня тоже такое было как фон года полтора, а временами накатывало до невыносимости. Это пройдёт. Самоубиться всегда успеете. Это - просто как любое идиотское дело. Вот пережить и жить дальше - гораздо интереснее. Вы сейчас попытайтесь посмотреть на себя со стороны. Ну да... возможно, Вы - скандалистка, ревнивая дура, потерявшая идеального парня. Я себя этими мыслями доводила до исступления. Ну вот тут - развилка. Самоубиться... и кому этим сделать хорошо? Себе? Своим родным и близким? Или жить дальше, но не просто так, а
1. Принять себя такую, какая есть. Неидеальная, скандальная, эмоциональная, но живая и умышленно подлости (я надеюсь) никому не делающая. Другой у Вас нет.
2. Полюбить себя как творение Божие. Как маленькую девочку, которую надо беречь. А Вы ее убить хотите!
3. Заняться собой, физическим и психическим здоровьем, образованием, укреплением себя по всем позициям.
4. Радоваться жизни во всех ее проявлениях. Было счастье, хорошо! У кого-то и этого нет. Прошло счастье, хорошо, спасибо, что было и идём дальше! Через несколько лет будете в изумление себя спрашивать "как из-за этого я хотела лишить себя жизни?!"
А карты - бросьте. Не программируйте подсознание на негатив. И не читайте дамских романов про безумную любовь всей жизни, африканские страсти и страдания. Это все - редкостный бред. Живите, никогда не вините себя - вина и обида - эмоции, ведущие к тяжким заболеваниям.
Обнимаю.

Здравствуйте, Алисия. Примите мою поддержку! Очень тяжело расставаться, особенно со своими иллюзиями, в которых Вы пребывали! Человек Вам изменил, у него другая женщина. Смиритесь, живите собой и своими интересами и мечтами. Поверьте, все пройдёт. Это острый период потери, он самый тяжёлый.
Я сама прошла через предательство. 23 года вместе, годы иллюзий, удар от предательства, тяжёлый период развода и последующих переживаний. Я выжила, не сломалась, теперь горжусь собой. У моей истории прошёл почти год. Этого человека больше нет в моей жизни! А казалось, что без него умру, не видела смысл в жизни, занималась самобичеванием, винила во всем себя, ходила к гадалкам, как и Вы. Ждала, что побесится и вернётся и мы помиримся! Зря. Теперь я понимаю, что металась в своём горе как раненый зверь, не понимая и не принимая жесткую правду, что любви ко мне у человека нет! И что теперь в петлю лезть? Он этого недостоин! Вот и Вы поймите, что дороже Вас у Вас нет никого! Ни один подлец и предатель не достоин того, чтобы так убиваться по нему! И жестко поставьте себе условие - не смотреть его соцсети, не следить за его жизнью, и не встречаться! Только так вы выйдете от зависимости от него! Берите себя в руки, хвост пистолетом! Читайте этот сайт, читайте литературу, гуляйте, лето на дворе! Выбирайтесь куда-то по интересам, вот прям через не хочу! Я и сейчас, гуляя или сидя в компании могу зависнуть минут на 5-10, а потом опять возвращаюсь в реальный мир. Конечно болеть будет очень долго! Но со временем отойдёт на задний план. А сколько сейчас прекрасных мест. Можно в шумном месте, можно в уединенном кому что нравится. Жизнь прекрасна, многогранна и удивительна! Лишать себя жизни из-за подлеца явно очень эмоционально и необдуманно. Успокоительные Вам в помощь. Пусть их назначит врач!
Постарайтесь переключиться на реальность. Отвыкайте от предателя. Мозг должен наработать новые нейронные связи, чтобы воспоминания отошли далеко на задний план. Ваша задача сейчас - это не застрять! Если Вы застрянете в своих переживаниях, то потом поймёте, что потратили много времени на слёзы по человеку, который этого не стоит. Полюбите себя!
Я понимаю Вас прекрасно, я сама также переживала! Но, жизнь налаживается и у Вас все наладится! Вытаскивайте себя за волосы из страданий! Вы молоды, жизнь только начинается. Обнимаю, поддерживаю, держитесь!

Автор, добрый день! Не предайте себя изнутри и не вините, зачем? Что, за слово неаккуратное любимый человек сразу бросится и изменит??? Никогда не поверю! Это тогда б все семьи распались в мире! Он изменил, потому, что, видимо, давно к этому шёл морально и желал этого! А вы тут не причём! Помните - от любимых не уходят, если люди по-настоящему!!!!Очнитесь Вы, а! Придите в себя, полюбите себя и примите, займитесь собственной реализацией! Увлечения, общения. Не надо жить как в тумане, ради чего? Хорший бы не ушёл, а это так... Их много! Мой лучший совет - станьте в жизни интересной для себя самой!!!

Алисия, срочно в храм на покаяние за таро! Вот обращаетесь к бесовщине, а потом вопросы, что, да почему у меня в жизни так! Правильно Вам написали, Вы же не маленькая девочка, за поступки отвечать надо. Обращаетесь ко тьме - тьму в жизни и получаете. Живёте не по законам своего Творца и Создателя - а хотите чтобы с Вами по законам добра поступали! Нет, так не работает - что посеешь, то и пожнешь. Если будете жить по законам Добра и Любви, по законам Бога, вот тогда и жизнь другая будет. А пока Ваша жизнь зеркалит то, что Вы сами в неё своими мыслями и образом жизни притянули. Уж простите, если резко, но кто-то Вам это должен сказать.