Здравствуйте.
Прошло только 4 месяца. Нет еще у вас новой реальности. Мозг хочет привычный кортизол, поэтому и плохо. Мозг — орган, потребляющий много энергии. Мозг отвечает за работу всего организма и желает энергию направить на функции жизнеобеспечения (или отложить жирком на черный день). Поэтому все так худеют (еще и потому, что кусок не лезет, но и потому, что мозг строит новые нейронные связи, делает себе новую реальность, тоже). Вы хотите привычное, поэтому просили вернуться. Но, вспомните, когда он вернулся в тот, в первый раз, разве вам было хорошо? («флиртовал эти годы с другими девушками и я не смогла отпустить в душе ту измену, напоминала периодически ему об этом, он, конечно, очень злился. После того случая прожили еще 7 лет. Иногда ругались и он говорил, что считает, что мы оттягиваем развод, что я не смогу никогда его простить»). А как считаете вы? Сможете? Ту измену простили?
Отец ваших детей участвует сейчас в их жизни? Платит алименты? Проводит с ними время? Он такой же родитель, как вы. Он несет такую же ответственность (в том числе и финансовую). На алименты можно подать и в браке. Он как себя видит? Он ушел от вас, но не от детей? Или от вас и от детей?
«Я не понимаю как выйти из состояния жертвы и начать жить счастливую жизнь.»
Мне очень помогало общение с племянником и парой приятелей. От них, от всех, ушли жены. У одного прошло 2 года, у второго 5, у третьего 7 лет. Они рассказывали про свои эмоции на разных стадиях. И я понимала, что меня будет ждать. Не зацикливайтесь на своем текущем состоянии. Если не почувствуете себя легче через 2 — 3 месяца идите к психологу. Не поможет, к психиатру (за таблетками). Не всегда организм может сам справиться. Вывести его из психологического штопора, чтобы не упасть в пучину отчаянья наша задача.
Сказать отпустить и забыть, легко. Про себя могу сказать, что не забуду (чтобы опять на те же грабли не наступать). Да и отпустить, скорее всего, не смогу. Но, с годами, боль становится привычной. Ее уже не замечаешь. Привыкаешь к мысли, что пока чувствуешь боль, ты живой. Мертвые боль не чувствуют.
Да, бумеранг не существует. Не надейтесь и не думайте о нем. Стройте свою жизнь без оглядки на этот призрак. У вас есть семья. Дети, родители. По отношению к отцу своих детей ведите себя так, как вам комфортно. Сложно его видеть, идет эмоциональный откат, дети после встречи беспокойные. Скажите, что нужна пауза. Если же не испытываете психологического дискомфорта (и он согласен, и дети), встречайтесь, ходите вместе, например, в кино. Постарайтесь жить без гордыни (я все могу сама, нам предатель не нужен). Он виноват, пусть искупает свою вину. Только если вас саму такие встречи не расстраивают. Если не станете мучить себя воспоминанием, что он бросил, предал, изменил. Делайте только то, что вызывает положительные эмоции.

Вы нормальная, но к сожалению связались с таким. Поймите, вас прям бог от него отвёл, он же опасен для детей, таскает их по ночным клубам и при них ещё знакомиться. Подавайте сами на развод, ему выгодно вас держать как запасной аэродром. Пожалуйста, постарайтесь осознать, как вам повезло, что он наконец-то отвалился от вас сам. У вас впереди нормальное будущее без этого существа, которое не знает что такое совесть. И вам, и детям необходима помощь психолога, потому что обязательно с этим недоотцом надо разорвать все связи. От всей души желаю вам, чтобы пока вы слабы и запутаны он к вам не вернулся, а когда до вас дойдет всё осознание какое он чудовище, вы его сами избегать начнёте. Вам возможно ещё нужна медикаментозная помощь, поэтому срочно бегите к врачу.

Дорогая Анастасия!
Это не вы заслужили предательство дважды, это предатель никогда не останавливается на первом эпизоде. Потому что гнилая сущность его требует продолжения "банкета". Тот, кто предан, не является причиной предательства, осознайте это. Этот экземпляр ещё и детей в ночной клуб тащил. Перекреститесь и порадуйтесь что избавились от такого. Не думайте о том, что там у него происходит,не питайте его энергией, помните, где мысли - там энергия. Не обязательно сию секунду рисовать себе улыбку Джокера на лице и изображать счастье, начать можно с малого, со спокойной радости и благодарности Богу, вам есть за что Его поблагодарить. Хотя бы за детей, ведь счастье иметь их выпадает не каждому.

Детей водил в ночной клуб? И горевать, что ушёл?
У меня семья знакомых доходилась в ночной клуб. Умерли все. Сын от наркотиков, родители и дедушки-бабушки от горя. Вы говорите, что дети хотят, чтобы папа вернулся. Да это счастье, что он ушёл. И не дети хотят, чтобы он вернулся, а вы. Дети обычно поддерживают мать. И они страдают не оттого, что папа ушёл, а оттого, что вы мучаетесь, болеют вашей болью. У вас созависимость. Вы чувствуете детей, а они - вас. Созависимость - защитный механизм. Без него род человеческий бы не выжил, мать перестала бы чувствовать, что надо детям. Но нужно взрослеть.
Лечитесь от созависимости, здесь на сайте прекрасные рецепты. Читайте всё.
И советовала бы развестись с вашим экземпляром, пока он в эйфории. Обеспечить себя, пока он кредиты не начал брать на красивую жизнь. А то спустите всё СВОЁ будущее в канализацию. А будущее у вас и детей есть, и счастливое, не сомневайтесь!

Анастасия, много лет назад, когда я была очень молодой, ко мне начал проявлять знаки внимания муж моей подруги, с которой у них была такая любовь и такая сказочная жизнь, что редко кто не завидовал. Она ему родила дочь, очень любила, ценила, да и жили они всего ничего, чтобы надоесть, но...я была в шоке, конечно. Сократила общение до минимума. А потом были и ещё случаи - и тоже жены красавицы, умницы, заботливые, работающие. И знаете что я поняла? Не в жёнах дело. Дело в человеке. Если он внутри вот такой, то хоть какую ему жену дай — он налево смотреть будет. Я никогда на такие отношения не соглашалась, мне противно было. Ну а есть те, кому нормально.
Не вините себя ни в коем случае! С вами все нормально. Это с ним что-то не то. Старайтесь выбраться из этой трясины, заставляйте себя ходить куда-то, спортом заниматься, ездить в отпуск. Все наладится!

Он просто уже не знал как вам "намекнуть" на развод, но что бы вы его выгнали, типа не он будет виноват. И в итоге сделал так, что бы уж вы его точно выгнали. Вам 34, уже достаточно взрослые дети, самое время заняться собой и построить новые отношения без измен и любовниц (вы же понимаете, что он вам изменял все время?). Вы говорите о предательстве - но немного странно, наступив в коровью лепешку и продолжая стоять - жаловаться, почему же плохо пахнет.

Как выйти из состояния. Рассказываю.
1. Пойти к юристу и подать на развод максимально выгодным вам способом.
2. Пойти к психологу
3. Пойти к психиатру за фарм. поддержкой
4. Не винить себя, изменяют любым. При этом так же с объективно ужасными женами/мужьями живут.
5. Точно понимать, что все будет хорошо, если вы сами себе это сейчас скажете. Можете не верить. Но просто скажите сейчас вслух это: "У меня все будет отлично, этот период пройдет".
Обнимаю вас, вы справитесь.

Дорогая Анастасия, сочувствую Вам всей душой! Я тоже очень ревновала своего 1го мужа, и небезосновательно. Расставание с ним переживала очень тяжело. Обратилась за помощью к психиатру, потому что не могла нормально спать и есть, мне выписали таблетки. Через сайт Пережить.ру нашла курс о переживании расставания, развода, прошла его. Также работала с психологом. Детей у нас не было, поэтому ситуация не была такой сложной, как у Вас. Если у Вас, как Вы пишите, постоянно подавленное состояние - это депрессия. Её нужно лечить, в том числе медикаментозно. Не жалейте, пожалуйста, об уходе изменника-мужа, это к лучшему. Вам сейчас надо заняться собой и детьми. Вам здесь советуют самой подать на развод - это правильное решение в данной ситуации. На развод и на алименты. У Вас ещё будет прекрасная счастливая жизнь, не сомневаетесь! Последний совет - сходите в церковь. Помолитесь, поставьте свечи, просто посидите там. Попросите Бога Вам помочь перенести это испытание. Удачи Вам!