как спасти отношения,чтотпроизошло в благополучной семье?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, девочки.
Вот и я пополнила ряды покинутых жен. Свое состояние сейчас я понять не могу. Больно -да, обидно-да, но и совсем несчастной я себя пока не чувствую. Может быть от того, что я еще не до конца поверила в это.
С мужем вместе 8,5 лет. в браке почти 4 года. У меня первый брак, у него второй. Познакомились когда он был в разводе уже 2 года. От первой жены есть уже взрослый сын (21 год). У нас есть маленькая дочь 1.8 лет. С мужем все было просто замечательно, никогда не ругались, поводов для ревности никаких никогда не давал. У него всегда было много работы ( у нас грузовая машина и он постоянно в разъездах). Когда родилась наша малышка,мы жили в маленькой однокомнатной квартире. Дочь была очень беспокойная, часто плакала и я была как выжатый лимон. А ему надо было вставать в 3 ночи, ехать на загрузку и приезжал в 10-11 часов вечера. Моя мама постоянно металась к нам чтобы помочь,благо,живут они в 10 минутах. Потом муж сказал, что это не дело, давай ты будешь жить у родителей 4 дня в неделю, а на выходные будем вместе. Просто мне тебя жалко и ты скоро дойдешь. Я согласилась, потому что думала, что всем так будет лучше, и он будет высыпаться и я хоть отдохну. Так мы прожили 5 месяцев.
Ребенок подрос,и ястала говорить о том, что надо бы жить полноценной семьей и ему надо менять работу, что бы больше проводить времени с нами. Он согласился, но попросил еще месяц на решение проблем на работе.
В это время моя мама становится наследницей двухкомнатной квартиры и,естественно,предлагает нам переехать туда, одно но,-там нужен капитальный ремонт. Я, воодушевленная, с головой кидаюсь в эту эпопею. Вот оно счастье! Муж будет высыпаться,и мы будем рядышком. Но эта бадяга растянулась на полгода.
Я выбирала материалы, договаривалась со строителями. Все выходные мы с мужем мотались по магазинам и рынкам. И вот ремонт на финишной прямой. Мы отметили годик наше дочурки и крестины. В сентябре 2013 я упросила его свозить нас на море. Еле убедила его взять неделю отпуска. Он очень сопротивлялся, но мне просто необходимо было сменить обстановку и побыть втроем. За эту неделю я почувствовала, что что-то произошло с моим мужем. Он улыбался через силу, вроде, и был рад, что с нами, но в глазах чувствовалась грусть. Я просто не понимала, что не так. Нет, он не был агрессивен и невнимателен. Он просто был какой-то отстраненный. Я все списала на усталость, да и отвык он от нас в таком количестве.
Вернулись и стали жить вместе. Вместе-это много сказано! Магазины,на которые он возит товар в городе, за 100 км. Выезжал в 3 утра, в 9 вечера заканчивал. Говорил, что очень устал и поспит на трассе. Ночью заезжал переодевался и опять на загрузку. И так 4 раза в неделю. Потом, сказал, что грузиться надо с вечера и стал уезжать в 7 вечера.
И понеслось... В понедельник уезжает, приезжает в пятницу. Постоянно уставший, вечно хочет спать, с интимом беда. давление стало скакать. Я уже умоляла бросить работу. Отдохнуть. Он стал как тень. Но все равно твердил, что нам нужны деньги, а работу найти не просто. Перед новым годом сказал, что 31 декабря в рейс, но к полуночи он приедет. Я плакала, умоляла, говорила, что никакие деньги не стоят того, что бы провести праздник без семьи. Но он был непреклонен-если я не поеду, то лишусь работы. Я встречала новый год с родителями и дочкой. Трубку он не брал. В 2 ночи прислал смс, что очень устал и вырубился, едет домой.
По приезду я ему сказала, что прошлый новый год был последний, который он встречал с нами. Даже спросила, про другую женщину, но сама в это не верила. И он естественно, только посмеялся. Отношения стали напряженными, но ничего не менялось. И вот,14 февраля, на дне рождении его матери, все сидели за столом, он сел за компьютер. Так часто бывает, он практически не пьет и уходит из-за стола. Потом он вышел покурить, а я решила посмотреть свою страничку в соцсети. Была открыта его. Черт меня дернул открыть его сообщения. Никогда не проверяла его телефон и прочие личные пространства, доверие было полное. А там... Любовная переписка с женщиной из того города,куда он ездил, и длится она год.
Внутри все оборвалось. А вокруг веселье, танцы, тосты.Не знаю как,но я досидела до конца праздника.Потом, когда мы отгоняли машину в гараж, я сказала, что все знаю. Отпираться было бессмысленно. Естественно, он говорил о том, что уже расстался с ней и не знает, что на него нашло, что это было наваждение и он любит меня. Но о каком наваждении может идти речь, если все это длится уже больше года??? Ему надо было уезжать на загрузку и он просил перенести разговор на завтра. Приехал как побитая собака. Рыдал, умолял простить, позволить начать все сначала, что все изменится,и он никогда больше не даст мне повода подозревать его в чем-то. Я согласилась дать ему шанс. Он стал приезжать ночевать домой, был ласковым и через неделю я подпустила его к себе. Но у него ничего не получилось. У моего мужа, у которого никогда не было с этим проблем. На него было страшно смотреть,он рыдал как ребенок. Я поддерживала его как могла, говорила, что это стресс и усталость. Но он замкнулся в себе. По ночам я слышала как он плачет в другой комнате, и рыдала в свою подушку. Пыталась поговорить с ним, обратится к врачу, попробовать как-то разнообразить нашу интимную жизнь, но он не шел на контакт.
Через неделю он сказал, что уходит к родителям. Я плакала, просила не делать этого. На следующий день он пришел и остался, но ничего не изменилось. Был подавлен и молчалив. 25 марта,уложив дочь, я зашла к нему в спальню. Он лежал и смотрел в потолок. Спросила, что мне делать, как помочь ему. И тут его прорвало, стал, говорить что не может жить без нее, за 2 месяца ни разу не написал и не позвонил ей, но не может перестать думать о ней. Что у нее какая-то опухоль и она сама сказала ему, что бы он жил с семьей. Она совсем одна и ей не кому помочь. А ей 44 года у нее замужняя дочь, у которой полугодовалый ребенок. Я была в шоке! Мне 32 хорошо выгляжу, занимаюсь спортом, всегда на позитиве. Сказал прости, оделся и ушел.
На следующий день я собрала все его вещи. Он приехал,когда меня не было,и забрал их. Через два дня приехал к дочери,мы поехали гулять в парк, вел себя так,как будто ничего не произошло. Я ни о чем не спрашивала. Он сказал обо всем своим родителям,и отвез все вещи к любовнице. Его родители не поймут в чем дело, мы всегда были идеальной парой. Его совсем никто понять не может. Пишет мне смс, спрашивает как дела, про дочь, называет меня ласковыми словами. Приезжает в свои выходные от нее за 100 км в 9 утра. Гуляет с нами и уезжает. Говорит, что очень скучает и не может так быстро все забыть. Благодарит меня за улыбку,которую я ему подарила при встрече.

Я просто не понимаю, что происходит. Маме же своей сказал, что по-другому просто не может поступить,и нам больше нельзя быть вместе. Сегодня был день рождения у его отца (он очень болен и сильно переживает за этот, как он говорит, позор на старости лет, что его сын поступил как не мужик) мы были там с дочкой. Муж приехал в 9 вечера, просил не вызывать такси, что он сам нас отвезет. Привез нас домой, зашел. Слезы в глазах. Я его спросила, скучает ли он по дому. Ответил, что очень скучает, но... Завтра приедет и повезет нас гулять. Я не понимаю, чего он хочет. Когда звонит, то просит простить его за все. Плачет. Это мой муж, который прошел войну, который сильный сорокалетний мужик. Я просто спрашиваю его-как он будет с этим жить? Простит ли себе это предательство? После этих слов он рыдает. Про развод молчит. Деньги привозит. Ни на что не претендует ( у нас квартира, 2 машины, одна из них та, на которой он работает и все оформлено на меня). Я просто не знаю как себя вести? Рыдать не могу и не хочу, у меня уже был нервный срыв при нем. Запретить приезжать тоже не могу, у нас дочь,которую без меня он взять не может.
Что делать? Помогите советом?
Понимаю,что у меня сейчас период отрицания, но и он не отпускает меня.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 32 / 10.04.2014

Отклики:

Аня, хочу Вас поддержать.
Мне кажется, шансы у вас есть. Попробуйте действовать через отца. Чтобы Ваш муж сходил к врачу-андрологу. Может быть, это возрастные проблемы. Ничего особенного, просто мужчине нужно договориться с "меньшим братишкой" с помощью профессионала. Невозможно все время быть 20-летним суперменом.

Пелла , возраст: 52 / 11.04.2014

Дорогая Анна! У Вашего мужа помешательство. Скорее всего временное, но длительное. Может та женщина его приворожила? Ведь не нормально это - уйти от красивой молодой жены и маленького ребенка к 44-х летней больной женщине? Постепенно чары спадут (через год - полтора точно и окончательно), и он приползет к Вашей двери. Но! Даже если это действие темных сил, то оно не случайно. Бесы могут действовать тогда, когда человек дал на это согласие. Т.е. была случайная связь, муж думал что все - переспали и разбежались. Ан нет. Грех совершен, и у женщины появилась возможность управлять им через темные силы - ведь она стала его частью, как и Вы.
Что делать? Действовать полностью противоположно - обратиться к Высшим Божественным силам. Они сильнее!
Просить, чтобы муж вырвался из этой паутины, чтобы все осознал, чтобы покаялся. Самой же ходить на исповедь, причастие. А дальше - как Бог даст!
Надеяться на возвращение, но иметь ввиду и другое развитие событий - пути Господни неисповедимы!
А вот всякое общение нужно полностью прекратить. И дочь ему не давайте - он духовно болен и может быть заразен. Ни на какой контакт не идите - не берите трубку (а лучше смените номер), не открывайте дверь - Вас нет! Подайте на алименты в браке. Если он не будет видеть Вас и дочь, это поможет ему быстрее "протрезветь".
Сразу не принимайте его. Только после покаяния, исповеди, соборования и причастия.
А может просто Ваши пути с ним разошлись?
Время все расставит по местам.
Удачи Вам и помощи Божией!

mirinza , возраст: 39 / 11.04.2014

Милая Анна, я читала Вашу историю,и гордость за Вас поднимается!!! Вы всё, абсолютно всё делаете правильно. Только не задавайте себе вопроса: что делать... Сейчас этот ответ не совсем к месту, мне кажется - ничего не делать. Ваш муж на грани : куда его качнёт-пока не ясно, не подталкивайте его... Не нужно ни через кого действовать, ведь это не стратегия, это жизнь. Будьте искренни, если Вы можете - дарите ему ту улыбку, за которую он Вам говорит СПАСИБО.
Я всегда действовала, ни к чему хорошему это не привело, а сейчас понимаю : главное - не терять собственного достоинства, уметь ждать и не прекращать ЖИТЬ. И еще - когда он вернётся (а мне почему-то кажется, что если вы продолжите вести себя так, как сейчас, он вернётся) - искренне простить.
Дай Бог Вам удачи!

Лиона , возраст: 31 / 11.04.2014

Отпустите его...

Кира , возраст: 41 / 11.04.2014

Аня, если хотите, чтоб вернулся - отстранитесь, ребенок - пожалуйста, пусть берет, гуляет и уезжает, а Вы должны стать не родной. Только так он сможет понять, что он не вне зоны комфорта,что он Вас теряет, что все поменялось. И когда захочет с вами поговорить, покаяться, попросить, чтоб дали ему возможность вернуться - решайте сами, только сразу и без этих качель - "Мне надо там все уладить" или "Я ее должен подготовить" - разговор и он сразу остается, только такие условия, только ваши условия. Ничего не нужно забирать, вещи купите новые, ей пусть при Вас позвонит и скажет, что остается дома, не согласен с таким раскладом - пусть идет туда откуда пришел. Пожестче надо быть, а по-другому "докачаетесь" до нервного срыва. Я - краевед, знаю, что говорю. Не нужно потакать грехопадению, не нужно жалеть и понимать человека, когда он идет путем предательства.

Наталья , возраст: 35 / 11.04.2014

Разбитая чашка, даже если ее склеить, никогда не будет целой.Даже если вернется, Вы не сможете забыть.Оба.

Аля , возраст: 50 / 11.04.2014

Дорогая Анна!

Измена такая вещь, которая сразу разделяет. Она вносит такие коррективы в каждого, что дальнейшая работа по восстановлению разбитого - труд до седьмого пота и молитва к Богу. После измены человек становиться сам не свой -он меняется, и это и ваш муж и уже не ваш муж, так или иначе это уже иной человек, и сейчас новая точка отсчета. Конечно, отсюда и проблемы физиологические, так как физиология сама по себе существует, умом любить не прикажешь. Физиологическое состояние человека расстроилось и разрушилось, теперь оно не подчиняется воле ума. Грех внес свою коррективу, и без покаяния с дружком не договоришься. То что он сказал вам, что любит ее а не вас - скорее всего НЕПРАВДА. Просто душа человека не может выносить двоичности, она едина, и ему пришлось от отчаяния откреститься от кого то, в данном случае от вас - так как вы были в момент давления на него - ближе. После предательства меняется само качество любви - она обрастает болью, и вы будете вызывать у него отторжение (так ему проще пережить боль психологически) Надо откреститься от того что мучит. Но это просто шаг от непонимания как все изменить и как решить. Сильный воин столкнулся с иной войной и не может справиться. Наверное что ему поможет -это ...уже наверное ничего. Если вы оставите его -ему станет легче, так как убитый ушел из поля зрения. Если попробуете принять вот так без покаяния, а методом давай прощу - еще семь кругов ада пройдете. Потому что вылечить сломанную душу без молитвы и покаяния - будет стоить вам так дорого и результат не гарантирован. Он себе вряд ли простит предательство он же воин, так и будет внутри себя воевать против себя. Нету у него больше счастья. Просто он вынужден сделать выбор и чаще выбирают не убитого а ради кого убивали.Так совесть меньше болит. Нужно время. Оставьте все таки его, пусть сам на приволье решает свою войну.

Психолог , возраст: 35 / 11.04.2014

Анна, по своему похожему опыту, могу сделать следующий комментарий. Вым и так нелегко эмоционально и психологически, у Вас ребёнок, которая тоже наверняка всё чувствует и страдает. Поэтому самое важное сейчас и потом - это не копаться в нём, его причинах и проблемах, а начать думать в своём спокойствии и спокойствии ребёнка и Ваших родных. Если мама счастлива, счастлив и ребёнок. Ваш муж - уже не тот человек, что был раньше и доставляет Вам только переживания и причиняет боль. И так будет до тех пор, пока Вы это позволяете ему делать. Вы не его мама, не его психолог или врач, не Вы делали за него этот выбор и такую жизнь Вы не выбирали. Поэтому отпустите его, займитесь своей жизгью и станьте эмоционально, физически и психологически от него независимой, станьте жизнерадостной женщиной и мамой, как бы сложно это не было, работайте над собой. А уже потом посмотрите, с каким мужчиной Вы хотите быть вместе. Любовь не приносит страданий.

Марина , возраст: 33 / 11.04.2014

Здравствуйте, Анна.

Прежде всего хочется написать, что это очень хорошо, что не Вы были причиной развода мужа с первой женой. Тем не менее разведенный мужчина это всегда "группа риска", ведь не просто так первая семья распалась.
"С мужем вместе 8,5 лет. Познакомились когда он был в разводе уже 2 года. От первой жены есть уже взрослый сын (21 год)" - Значит они с женой развелись, когда сыну было 10-11 лет?
Спрашиваю, потому что то, как именно он жил в первой семье очень многое бы прояснило и показало бы саму суть.
Как складывалась у него жизнь с первой женой, были ли у них подобные проблемы? Помогал ли он сыну все эти годы?

Если "Да, в прежней семье подобные проблемы, измены и уходы были", то значит это такой мужчина... Люди ведь открываются с годами, а то, насколько они надежны проверяется трудностями (например, рождением ребенка). Если так, то только Вы сами можете решить, что делать дальше. Если Вы готовы бороться за него, боритесь. Взрослого мужчину невозможно заставить или переделать, но есть небольшой шанс, что все-таки он сам захочет измениться.

Если же в первом браке он всегда был верным супругом и любящим отцом, а развод произошел по желанию супруги, то тогда может быть причина его нынешних страданий в том, что у него кризис среднего возраста, а маленький ребенок послужил катализатором этого процесса, ведь ребенок всегда меняет жизнь, это всегда "точка невозврата", огромная ответственность.. (Вы пишете, что муж плакал ночами в другой комнате - это совсем ненормально. Тут может быть даже здоровье стоит проверить)
Если муж был верен прежней жене и, после, верен Вам, значит ему не свойственны измены и любовница в данной ситуации это лишь попытка бегства от жизни, от проблем и новых обязанностей.
В таком случае, если он вернется, стоит его простить.
Не лишним было бы отвести его на обследование.. те же гормоны проверить, у мужчин ведь тоже бывают свои возрастные изменения, это все не шутки. Это может очень серьезно сказываться на поведении.

Желаю Вам стойкости и сил!

София , возраст: 30 / 12.04.2014

Анечка, вашему мужу так спокойней. И вроде вы при нем и живет он с феей. Зачем вы сделали ему такие идеальные условия? Вы грешите, и даже более чем он. Помогите ему, но не тем что потакаете своим поведением в этой ситуации. Все он может, вашей дочери 1,8 это уже взрослый человечек. Ваш муж может справляться с ней один. У меня двое детей 7лет и 2а года, так что не смотря на мой юный возраст знаю о чем говорю. Ваш муж сделал свой выбор. Слышите? Он ушел. К другой. Точка. Выдохните, и забудте его. Не ваш он уже. Не ваш. Ваше тепло он променял. Да, согласна, Бесы попутали. Но он этим бесам помогал! Он сам их впустил. И сам должен справится с ними. А вы сделали по максимуму все уже, но он не захотел бороться. Это его осознанный выбор. Самое лучшее что вы сможете сделать сейчас, это встать с колен, на которые вас поставил он. И стать счастливой мамой. Которой не до него. Пусть он живет с этим. Вторая семья брошенная и без отца... Однако... Мне искрене жаль этого мужчину. Дальше он начнет пить и прочие грехи... И это только его путь. Он сам его выбрал. Поверье с таким багажом не становятся счастливыми со своими феями. А вы очень мудрая, и все у вас будет хорошо! Это не просто слова, это констатация факта. Если любите его, любите, но не помогайте ему в его грехе. Пусть сам, все сам. Маман главное, это гармония человека, вы гармоничны. Вам чуть помочь и все будет чудесно!

Лилия , возраст: 27 / 12.04.2014

Здравствуйте, Анна! Судя по вашему рассказу, держитесь вы молодцом. И так и надо продолжать, только нужно внести одно "но". вам нужно перестать общаться с вашим мужем. Совсем. Резко. Не отвечайте на звонки. Не впускайте в дом. Не ходите с ним гулять. Приехал к ребенку-вот тебе ребенок, погулял-передал обратно. и во время таких приездов разговоров минимум. Вы должны стать для него недоступной физически, эмоционально, духовно. Это должно помочь ему наконец определиться. Иначе он так и будет метаться. Просто его это устраивает. И тут его не гонят и ждут, и там он неплохо устроился. Поставьте в этом точку. Жесткую точку. Пусть для него это будет неожиданным ударом, чтобы он встряхнулся и подумал, что он делает и что теряет. Иначе он так и будет причинять вам боль, ведь самому ему эта ситуация удобна-оставаться и при семье, и при любовнице, и тут его любят, и там его ждут. Как король, ей Богу! А вы, значит, за него боритесь все! Нет, ставьте точку, пусть выходит на финишную прямую и принимает решение.

Александра , возраст: 23 / 14.04.2014

Анна,
полгода назад я развелась. Причина банальная - не люблю, ухожу, а там...другая. А через пару месяцев стал приезжать просто в гости (детей у нас не было) и вижу - другой человек: хмурый, усталый, словно "позеленевший".
Потом поехал за ней в другой город, а там... Там его быстро заменили. И вот уже через столько времени, когда спрашиваю его о том, зачем же уходил, говорит что не знает, словно упало что-то на голову, словно пристукнуло. Только у нас пути назад нет, а у вас...
Можете говорить, что все это бесовщина и суеверия, но, Анна, сходите в церковь и молитесь о нем. И знаете... о ней тоже помолитесь. Это сложно, но все таки что то же произошло со взрослой женщиной, которая решилась увести мужчину из семьи, хотя годы,вроде бы, должны мудрости добавить, а не желания год "мутить" с женатым.
В любом случае... Анна, я искренне желаю вам быть счастливой. У вас ребенок (мне вот не было дано) и она должна видеть счастливую маму, чтобы научиться быть счастливой самой.
Пусть все у вас будет хорошо.

Екатерина , возраст: 28 / 18.04.2014

Девочки, спасибо за отзывы и поддержку. Да не легко сейчас. Но я не плачу, держусь! Неделю не общалась с ним, на ежедневные смс не отвечаю, не звоню. Это безумно тяжело, потому, что раньше мы созванивались по многу раз Сегодня приехал к дочери. Я вместе с ним отвезла ее к свекрови и ушла гулять. Просто гулять по весеннему городу, впервые в жизни сходила одна в кино. Получила огромное удовольствие! Муж ничего не поймет, что случилось, почему я ни о чем не спрашиваю и односложно отвечаю на все его вопросы. Повторяю себе мысленно "Терпи, терпи, терпи..." Вечером привез нашу малышку, зашел в квартиру, мы раздели ее. Рассказал как она провела день. Я передала его родителям (он сегодня ночует у них) пасхальный кулич. Спросил, что мы делаем на Пасху. Я ответила, что едем в деревню к родственникам. "Жаль. Я хотел приехать" А в коридоре сжал меня в объятиях. Просто стоял уткнувшись мне в плечо. Прошептал, что очень скучает по мне и по малышке, заплакал. Я ответила, что он свободный человек и я не буду мешать его счастью. Он криво усмехнулся и ушел.
Вижу, что он мечется. Опять говорил, что не спит по ночам. Никому не говорит, что ушел. В соцсети я до сих пор в статусе супруги. Любовница же все это видит, наверное, тоже.
Я пытаюсь жить без него. Каждые выходные то на концерт, то на день рождения. На майские еду с нашими общими друзьями на природу с ночевкой. Он об этом знает. Да и до рождения дочечки мы так и жили. Просто, мне на два года, естественно, пришлось взять паузу. Я к этому была готова, а муж, наверное, нет. Сейчас этот драйв вернулся! А у него там, что? Да ласка, забота, возможно. А вдобавок неимоверное чувство вины и ожидание всеобщего осуждения. Со мной осталась молодость и все наши увлечения и круг общения.
Не знаю, вернется он или нет. Я просто хочу жить!
Пишите девочки, я перечитываю вас каждый день. Ваши отзывы вселяют в меня уверенность, что все будет хорошо!

Анна , возраст: 32 / 18.04.2014