Вместе очень долго, более 30 лет. Давно подозревала что эта женщина не так просто крутиться постоянно рядом с мужем, но он все отрицал. Были в жизни и периоды охлаждения и более нежные, все было. Жизнь пройти не поле перейти. Первый раз ушел после отдыха с ней - 2 года назад- через 3 месяца стал постоянно бывать дома, отношения стали постепенно налаживаться, вернулся домой через 8 месяцев. Боялась дышать и говорить, так соскучилась и душой и телом. Через 2 месяца чувствую - опять общается, сказал - я должен помогать, не могу по-другому и так 1 год и 3 месяца. Постоянная пытка и думы. Ровно через два года в тот же день ушел второй раз - серьезно заболел и стал свое желание быть и тут и там прикрывать своей болезнью. Жил вначале на "нейтральной территории", месяца 2 или 3 уже с матрешкой в ее квартире. Прошло сейчас 9 месяцев с момента второго ухода. Через два месяца я обратилась к психологу, друг (не любовник) и дети (взрослые, двое) уже не могли меня слушать и что-то мне говорить и советовать. С помощью психолога потихоньку начала выбираться из этого омута боли, отчаяния и горя. При этом муж говорит что он просто лечится там где ему хорошо и спокойно, что он не ушел и ходит и туда, и домой. Я начала тихо сходить с ума. Отношения всегда были хорошие, нежные, доверительные. Он начал врать глядя в глаза. А я, как обычно, верить. Черное у него стало белым, белое черным. Все должны его жалеть и помогать вылечиться. Психолог помогла увидеть ситуацию с другой стороны. И я начала потихоньку видеть его поступки не через розовые очки, но любовь то не уходит. А он хочет активно общаться, активно участвовать в моей жизни. Только вечером собирается и уходит туда, к любовнице. А так может целый день сидеть дома, есть, пить, спать, может даже что то делать по хозяйству. Даже сексом не прочь со мной заняться. Через 7 месяцев после ужасного его поступка я выгнала его из дома, его не было 2 недели, не звонил, не приходил. Потом пришел, я отказываюсь общаться, не отвечаю на звонки, при встрече - он приходит на мою работу - только здороваюсь. Короче - не хочу его видеть и слышать, мне так проще - не так больно. И сказала ему уже не раз - помоги мне, не хочу тебя видеть и слышать. Больно. Пофиг ему. Он хочет быть и тут и там. И звонит. Раз ответишь - потом звонит постоянно. Дети поддерживают меня, не очень хотят с ним общаться. Он и им постоянно врет. Привык уже. Он хочет общаться и приходит и приходит. И не пойму уже чего хочет - хочет общаться, через меня вернуться к детям, при этом при встрече с ними без меня ведет себя так что абсолютно уверен в правильности своего поступка - уходе от меня, хотя периодически и им рассказывает что у него там все плохо и живет он уже на квартире какой-то. Врет внаглую.
Я не спрашиваю его о его жизни и мне, поэтому, врать уже не может. Только через детей сливает "дезу". Занимаюсь собой, работы полны, велосипед, плавание и куча всего нового и интересного. Похудела, прекрасно выгляжу внешне, но глаза мои мне не нравятся, нет радости жизни. Как увижу - дня два не могу успокоиться. Избегаю встреч - приходит домой и на работу, начинает спрашивать при всех, хоть посылай при всех.
Меня, конечно, "дергает" не так сильно как 7-8 месяцев назад, но очень сильно. Не целую при встрече, при расставании, не смотрю влюбленными глазами, спокойно провожаю и говорю - до свидания, здравствуй.
Сколько будет эта мука и как ее закончить? Он хочет жить как ему нравится и наплевать ему что я чувствую и как сплю. Я и делиться с ним перестала так как он постоянно использует мою информацию чтобы удобнее манипулировать мной. А я как та лягушка в банке со сметаной - борюсь, борюсь и никак не дождусь, когда же под ногами будет масло что бы не утонуть.
А он весь такой хороший - ведь хочет помогать и быть рядом и помочь пережить тяжелое время, хочет сохранить хорошие отношения - чтобы общались и в гости его звали на разные мероприятия домашние.
Написала, прочитала. И жутко стало. И так я живу уже третий год. Это ад.
И в храм ходила,с батюшкой говорила. Он слушал, слушал меня и все на чудеса мои удивлялся. Спросил - венчанные - говорю - нет. Ну и нечего сохранять тут, не унывай, Бог, он все видит.
Как разлюбить и забыть и не мучиться при встрече? Как жить и выжить?
Отклики:
Это как же Вы все завернули, закрутили, замудрили...
Знаете, если бы это написала девчушка лет 20-ти, то и советовать было бы нечего, т.к. в этом возрасте они всегда ПРАВЫ, никого и ничего не слушают. Но Саша, Вы то?
Если Вы написали на этот сайт, значит и читали многое, тут уже нами всеми описанное. Саша, милая, одумайтесь! Правильно батюшка говорит: нечего тут сохранять!!!
Все бывает в нашей нелегкой жизни, но эти "качели" туда-сюда, в течение нескольких лет?! Что же Вы еще ожидали, кроме предательства? Ушел-пришел, ушел-пришел и т.д.
Остановите эти "качели" Вы, Александра. Все - СТОП! ХВАТИТ! Покатался он на Вас, ох и поездил! Просвета не было.
Александра, выбирайтесь из этого ада! Не надо это Вам. У меня есть приятельница, у которой как и у нас всех банально загулял муж. Уже несколько лет она всех донимает (именно донимает, не обижайтесь Саша, своей "невероятной" историей!)Это действительно страшно. Из молодой, креативной девушки она стала буквально маразматичкой, и деградация эта налицо.
Александра, встряхнитесь! Мы же пережили - и Вы переживете! Не давайте себя в обиду, уйдите сейчас в глухую оборону: когда никто не видит плачьте и переживайте, когда на виду - плечи расправить, грудь вперед и в бой (работа, спорт, увлечения и т.д.) Поверьте, все брошенные женщины делятся на 2 категории: те, кто не встал с колен и те, которые уже давно поднялись и убежали вперед со своими жизненными успехами.
А любовь, о которой Вы пишите... Да разве мы все переживали бы, лили бы слезы - если не любили???
Саша, не унижайтесь перед ним. Мы же сильные. Грех гордыни силен, но и так унижаться зачем же? Поработайте над собой, у Вас уже получается. Поверьте - это не смертельно!
Почаще ходить в церковь, мне очень помогло! И действительно помогла только церковь, хотя привлекалась вся тяжелая артиллерия: психологи, фитнесс, салоны красоты, новые хобби и т.д. Послушайте батюшку внимательно, каждое его слово!
Удачи Вам, надеюсь на Ваше спасение! Вы не одна такая - и обязательно победите!!!
Извините, что оставила такой циничный отзыв, но сама была в похожей ситуации, и только решительные действия помогли мне спасти мое душевное здоровье, и не терять драгоценные годы в пустую, пытаясь вернуть то, что вернуть нельзя.
Я вот всё думаю- откуда у нас, русских женщин, такая жертвенность? Только дайте повод и мы уже готовы забыть о себе, наступить на горло собственной песне и наша жалость перестаёт видеть разумные границы. И никакая роль, кроме роли спасительницы нам, вроде как, уже и не нужна. Только, достигнув неимоверных высот в этой своей жертвенности (когда нам дадут хорошего пинка), мы начинаем, наконец, понимать, что были "королевами пустоты, воды и пара".
Вспомнилась одна история. У моей подруги была коллега, которая жила в небольшом городе недалеко от Москвы. Однажды она пришла на работу просто "убитая" и рассказала, что стояла на остановке со своим любимым папой на расстоянии 2-х метров и папа сделал вид, что её не знает... А предыстория такова. Много лет назад, в молодом возрасте, её отец во время учений получил большую дозу радиации и заболел лучевой болезнью. Перспектив благополучного исхода не было совсем. Его, вообще, хотели выписать умирать дома. Но одна молоденькая медсестричка, которая ухаживала за ним, так за него хлопотала... Ночи напролет сидела у его кровати, морсики дома ему готовила и кашки диетические варила, с ложки кормила. Он больше трёх месцев провел на койке. И... О, Чудо! Пошел на поправку. Потом закрутилось у него с этой медсестричкой. Они поженились, через пару лет родили дочь (коллегу моей подруги). Жили дружно и счастливо, лет этак 30. И в один прекрасный день мама возвращается с работы, а на столе лежит записка "Ушёл навсегда, вещи заберу, когда тебя не будет дома". Неделю этого мерзавца не было дома, а через какое-то время к ним домой завалилась вся размалеванная "лялька" со словами "Вы шмотки МОЕГО мужа собрали или мне тут ещё ждать придётся?" И мама, и дочка просто потеряли дар речи... Не буду описывать что чувствовала мама коллеги моей подруги - искренняя, добрая, семейная и порядочная женщина... Она потом, бедная, долго болела. А вот это "нечто"... делало вид, что собственную дочь не узнает на остановке...
Так что, Вы, Александра, подумайте, хорошенько - может Вашему сокровищу лучше сразу устроить счастливую пожизненную реабилитацию у его "ляльки". А то "под каждым кустом готов и стол, и дом". Умеют наши красавцы устроиться! Не перестаю радоваться этой их черте! Так удачно подпитываемой нашей жалостью и жертвенностью... И стоит задуматься - и за кого мы бьемся? За вот это вот...
Не стоит. Успокойтесь и дышите полной грудью. Жизнь полосатая. Будет и на Вашей улице праздник!
Есть очень точное высказывание:
«Когда у попрыгуньи болят ноги - она прыгает сидя».
Это о сути человека. И если суть поступков бывшего мужа - дергать Вас за нервы, то он будет это делать всегда и везде. Пока Вы будете на это реагировать.
Действительно так жить невозможно. Вы это осознали и уже начинаете сопротивляться. Ваши чувства, в которые Вы погружены уже давно, словно мертвый якорь, не дают Вам ни возможности двигаться, ни возможности не двигаться. Вы находитесь в том состоянии, в котором нельзя быть самостоятельной. Вы очень хотите другого состояния. Вы посещали психолога. Почему же тогда по-прежнему все нет и нет никакого движения в сторону выхода из тупика? Кто взял в плен Вашу волю?
Спросите себя, только очень очень честно - почему Вы не хотите всю эту сломанную карусель с бесконечной канителью прекратить? Что держит именно Вас в этой бесконечной карусели? Вы же видите - там нет результата. Там есть только движения по замкнутому кругу и просмотр уже дано надоевших картин перед глазами. Меняются даты на календаре, а Ваши чувства, как пленники, всё томятся внутри Вас и не могут ничего сделать.
ПОЧЕМУ?
Почему Вы такое длительное время согласны на такие отношения, которые тянут Вас в неуважение к себе??? И что Вы боитесь потерять? Привычку передумывать негатив? Это очень вредная привычка и очень навязчивая. Как малая наркомания.
Вроде, зависимости еще нет, но и спокойствие уже потеряно. Постоянно чувствуешь, что не принадлежишь себя вся. У Вас не бывает такого ощущения? Эту привычку можно сравнить с бесконтрольной любовью, например, сладкого. Вроде, ничего страшного не произошло. Ну, раз тортик, ну два тортик. А если три, четыре, пять - уже трудно остановиться. Тут уже только самоконтролем не справиться. Тут нужны арбитры со стороны. И очень серьезные арбирты: весы и глюкометр. Они покажут результат такого «счастья». В Вашем случае весы и глюкометр заменяют Ваши чувства. Они не лгут. Они показали Вам, что даже письмо свое читать Вам страшно. Но ведь все эти действия совершаете и Вы в том числе. Вы остаетесь в таких отношениях. И не завершаете их. Значит, что-то Вы там получаете. От чего-то зависите. От чего? Может, это привычка быть несчастной? Но ведь это только Вы решаете, какой быть. И куда приведет Вас такая привычка?
Ладно бы тортик... Ведь Вам предлагают совсем противоположное: что-то горькое, отравленное и несъедобное вовсе. А Вы? Почему соглашаетесь на это смотреть?
Прочитав Ваше письмо, возникает ощущение, что между Вами и мужем очень много лжи и молчания. Посмотрите на это со стороны:
Он приходит домой. От любовницы. Он считает возможным жить на два дома. Он так решил, Вы это приняли. Получается, к Вам приходит 0.5 мужа. И Вы принимаете такие пропорции. А теперь попробуйте порассуждать и увидеть вот что:
Что можно серьезного выстроить из половины кирпичей? И как там жить?
Как и куда можно дойти по половине моста?
Можно ли понять суть, прочитав половину книги?
Не страшно есть обед, приготовленный поваром, наполовину знающим свое дело?
Вы стали бы притрагиваться к тарелке, которая только наполовину Ваша? А с другой половины ест еще кто-то?
И наконец, что делать с билетом, позволяющим проехать половину пути? Потом Вас высадят в поле и скажут, что ЭТО ВЫ САМА приняли такое решение... Сама купила такой билет. Хотя это был не единственный вариант.
Вы пишите, что Ваша жизнь как Ад. Что такое этот Ад? Это место, где нет любви. Ведь быт Ваш налажен, дети есть, Вы сама умеете делать деньги, сама имеете возможность их тратить. Вы здоровая женщина. В материальном плане все очень даже устроено. Значит, Ад именно внутри Вас. И Вы сама показали ему дорогу туда. Это дорога - Ваше разрешение мужу быть с Вами наполовину. Вы приняли его новые правила, хотя каждую минуту Вам тяжело от такого своего позволения. Невыносимо тяжело и больно. А если честно, то Вы просто позволил себя ему обмануть. Только боитесь признать это. И именно поэтому Вы в Аду. От двойного обмана: Вас обманул и он, и Вы сама.
Относительно возврата отношения. Всякое может быть. Самое трудное, это понять: что возвращать-то? Отношения можно выстроить заново. Если обе стороны увидят в этом смысл. Но ведь даже от занозы остается боль. Иногда шрам. А от измены? Тоже остается. Но его не видно снаружи. Его слышно внутри.
А дергает он Вас именно за ту веревочку, на которой прикреплен тот самый мертвый якорь. Подумайте, КАК он уверен в Вашей от него зависимости и как эта его уверенность держит Вас в замершем состоянии.
Я очень хочу, что бы Вы осознали, что никогда нельзя позволять правилам и установкам другого человека руководить Вами и влиять на Вашу жизнь. Даже если они схожи с Вашими. Посмотрите не себя в зеркало и поймите, что всегда есть что терять. И Вы еще не все потеряли. Только уверенность в себе.
Всё можно переосмыслить и изменить. Просто в следующий раз, когда он придет к Вам, спросите себя: кто пришел? И если у Вас возникнет только один ответ: бывший муж, то задайте второй вопрос: ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО? И кому это нужно? И ответьте. В этом ответе и есть Ваш выход. И избавление от мертвого якоря. Зачем Вам такое «украшение»? Для женской шеи есть другие - ювелирные.
А на вопрос как разлюбить, отвечу очень кратко: полюбить другого человека. Себя. И жить, радуясь здоровью, детям и самостоятельности. Это очень много: у кого-то и одного пункта нет.
Расправьтесь и полюбите себя. Разве не за что????
У меня своя история, но я всегда говорила себе, что женщина - это птица Феникс, которая многократно возрождается. Чувствуется, что Вы сильная, у Вас крылья! С крыльев Вы пепел уже стряхнули, вытряхните его и из головы.
Может быть, Вам помогут эти стихи, мне помогли в свое время:
Не надо приезжать на пепелище,
Не надо ехать в прошлое, как я.
Искать в пустой золе, как кошки ищут
Напрасный след сгоревшего жилья.
Не надо ожидать свиданья с теми,
Кого любили мы давным-давно.
Живое ощущение потери
Из этих встреч нам вынести дано.
Их час прошел. Они уже подобны
Волшебнику, утратившему власть.
Их проклинать смешно и неудобно.
Бессмысленно им вслед поклоны класть.
Не надо приезжать на пепелище
И так стоять, как я теперь стою.
Над пустырем холодный ветер свищет
И пыль несет на голову мою.
Держитесь! Вы пройдете свое испытание, и откроете себя новую!
Я выбрала - дружить. Посидела, подумала. Я тоже привыкла к определенной жизни, и оставаться на маленькую зарплату и пенсию как-то не хотелось, да и за 30 лет совместной жизни наверное заслужила какого-то к себе отношения. Он поступил как настоящий мужчина - оставил квартиру и все, что в квартире. Пока пользуюсь машиной (дай Бог, чтобы он мне ее и оставил) Помогает деньгами. Не знаю, как долго все это продлится, но хотелось бы подольше, мы об этом еще с ним поговорим. Буду пользоваться. Он сказал, что 30 лет не забудет, но так уж получилось, что меня разлюбил. Что ж, это его выбор. Мне больно было, сейчас легче. Главное для себя решить - как лучше будет тебе. Вот я пока выбрала такой путь.
Вы привлекательны, попробуйте найти возможность и силы противостоять ему.
А что я? Конечно же, тяготит одиночество, я привыкла, что вокруг меня кипит жизнь, семья. Сейчас привыкаю пользоваться свободным временем, которого стало много. Слез уже нет, в груди боль прошла, ничего не печет и при его звонке или сообщении не щемит сердце. Когда его вижу (очень редко) уже нет таких чувств, как раньше. Я даже не смогу сейчас описать какие же я испытываю к нему чувства. Но самое главное я перестала его ненавидеть, может быть я излечиваюсь от любовной зависимости, не знаю. Я стараюсь об этом не думать, а жить дальше. Я вижу, что на меня обращают внимание мужчины, конечно же я надеюсь, что встречу еще свою половину. Он мне как--то написал :"Не смешивай любовь с жаждой завладеть. Эта жажда приносит только мучения. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви" Экзюпери. Может быть он и прав?
Поэтому, если вы еще совсем не запутались и не довели себя до крайности - ЗАКРОЙТЕ ПЕРЕД НИМ ДВЕРЬ. А Я ВАМ ЖЕЛАЮ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, ДУШЕВНЫХ СИЛ ВСЕ ЭТО РАЗОРВАТЬ И ПЕРЕЖИТЬ, СПОКОЙСТВИЯ.
![]() |