Как разлюбить и забыть и не мучиться при встрече

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как жить и как выжить? КАК? Все уже устали от того что я говорю и жалуюсь, а я не знаю уже где права, где не права, и что делать, а сердце все болит и стонет и корчиться от боли.
Вместе очень долго, более 30 лет. Давно подозревала что эта женщина не так просто крутиться постоянно рядом с мужем, но он все отрицал. Были в жизни и периоды охлаждения и более нежные, все было. Жизнь пройти не поле перейти. Первый раз ушел после отдыха с ней - 2 года назад- через 3 месяца стал постоянно бывать дома, отношения стали постепенно налаживаться, вернулся домой через 8 месяцев. Боялась дышать и говорить, так соскучилась и душой и телом. Через 2 месяца чувствую - опять общается, сказал - я должен помогать, не могу по-другому и так 1 год и 3 месяца. Постоянная пытка и думы. Ровно через два года в тот же день ушел второй раз - серьезно заболел и стал свое желание быть и тут и там прикрывать своей болезнью. Жил вначале на "нейтральной территории", месяца 2 или 3 уже с матрешкой в ее квартире. Прошло сейчас 9 месяцев с момента второго ухода. Через два месяца я обратилась к психологу, друг (не любовник) и дети (взрослые, двое) уже не могли меня слушать и что-то мне говорить и советовать. С помощью психолога потихоньку начала выбираться из этого омута боли, отчаяния и горя. При этом муж говорит что он просто лечится там где ему хорошо и спокойно, что он не ушел и ходит и туда, и домой. Я начала тихо сходить с ума. Отношения всегда были хорошие, нежные, доверительные. Он начал врать глядя в глаза. А я, как обычно, верить. Черное у него стало белым, белое черным. Все должны его жалеть и помогать вылечиться. Психолог помогла увидеть ситуацию с другой стороны. И я начала потихоньку видеть его поступки не через розовые очки, но любовь то не уходит. А он хочет активно общаться, активно участвовать в моей жизни. Только вечером собирается и уходит туда, к любовнице. А так может целый день сидеть дома, есть, пить, спать, может даже что то делать по хозяйству. Даже сексом не прочь со мной заняться. Через 7 месяцев после ужасного его поступка я выгнала его из дома, его не было 2 недели, не звонил, не приходил. Потом пришел, я отказываюсь общаться, не отвечаю на звонки, при встрече - он приходит на мою работу - только здороваюсь. Короче - не хочу его видеть и слышать, мне так проще - не так больно. И сказала ему уже не раз - помоги мне, не хочу тебя видеть и слышать. Больно. Пофиг ему. Он хочет быть и тут и там. И звонит. Раз ответишь - потом звонит постоянно. Дети поддерживают меня, не очень хотят с ним общаться. Он и им постоянно врет. Привык уже. Он хочет общаться и приходит и приходит. И не пойму уже чего хочет - хочет общаться, через меня вернуться к детям, при этом при встрече с ними без меня ведет себя так что абсолютно уверен в правильности своего поступка - уходе от меня, хотя периодически и им рассказывает что у него там все плохо и живет он уже на квартире какой-то. Врет внаглую.
Я не спрашиваю его о его жизни и мне, поэтому, врать уже не может. Только через детей сливает "дезу". Занимаюсь собой, работы полны, велосипед, плавание и куча всего нового и интересного. Похудела, прекрасно выгляжу внешне, но глаза мои мне не нравятся, нет радости жизни. Как увижу - дня два не могу успокоиться. Избегаю встреч - приходит домой и на работу, начинает спрашивать при всех, хоть посылай при всех.
Меня, конечно, "дергает" не так сильно как 7-8 месяцев назад, но очень сильно. Не целую при встрече, при расставании, не смотрю влюбленными глазами, спокойно провожаю и говорю - до свидания, здравствуй.
Сколько будет эта мука и как ее закончить? Он хочет жить как ему нравится и наплевать ему что я чувствую и как сплю. Я и делиться с ним перестала так как он постоянно использует мою информацию чтобы удобнее манипулировать мной. А я как та лягушка в банке со сметаной - борюсь, борюсь и никак не дождусь, когда же под ногами будет масло что бы не утонуть.
А он весь такой хороший - ведь хочет помогать и быть рядом и помочь пережить тяжелое время, хочет сохранить хорошие отношения - чтобы общались и в гости его звали на разные мероприятия домашние.
Написала, прочитала. И жутко стало. И так я живу уже третий год. Это ад.
И в храм ходила,с батюшкой говорила. Он слушал, слушал меня и все на чудеса мои удивлялся. Спросил - венчанные - говорю - нет. Ну и нечего сохранять тут, не унывай, Бог, он все видит.
Как разлюбить и забыть и не мучиться при встрече? Как жить и выжить?

Поддержать сайт:

Александра , возраст: 43 / 17.07.2013

Отклики:

Здравствуйте, Александра!
Это как же Вы все завернули, закрутили, замудрили...
Знаете, если бы это написала девчушка лет 20-ти, то и советовать было бы нечего, т.к. в этом возрасте они всегда ПРАВЫ, никого и ничего не слушают. Но Саша, Вы то?
Если Вы написали на этот сайт, значит и читали многое, тут уже нами всеми описанное. Саша, милая, одумайтесь! Правильно батюшка говорит: нечего тут сохранять!!!
Все бывает в нашей нелегкой жизни, но эти "качели" туда-сюда, в течение нескольких лет?! Что же Вы еще ожидали, кроме предательства? Ушел-пришел, ушел-пришел и т.д.
Остановите эти "качели" Вы, Александра. Все - СТОП! ХВАТИТ! Покатался он на Вас, ох и поездил! Просвета не было.
Александра, выбирайтесь из этого ада! Не надо это Вам. У меня есть приятельница, у которой как и у нас всех банально загулял муж. Уже несколько лет она всех донимает (именно донимает, не обижайтесь Саша, своей "невероятной" историей!)Это действительно страшно. Из молодой, креативной девушки она стала буквально маразматичкой, и деградация эта налицо.
Александра, встряхнитесь! Мы же пережили - и Вы переживете! Не давайте себя в обиду, уйдите сейчас в глухую оборону: когда никто не видит плачьте и переживайте, когда на виду - плечи расправить, грудь вперед и в бой (работа, спорт, увлечения и т.д.) Поверьте, все брошенные женщины делятся на 2 категории: те, кто не встал с колен и те, которые уже давно поднялись и убежали вперед со своими жизненными успехами.
А любовь, о которой Вы пишите... Да разве мы все переживали бы, лили бы слезы - если не любили???
Саша, не унижайтесь перед ним. Мы же сильные. Грех гордыни силен, но и так унижаться зачем же? Поработайте над собой, у Вас уже получается. Поверьте - это не смертельно!
Почаще ходить в церковь, мне очень помогло! И действительно помогла только церковь, хотя привлекалась вся тяжелая артиллерия: психологи, фитнесс, салоны красоты, новые хобби и т.д. Послушайте батюшку внимательно, каждое его слово!
Удачи Вам, надеюсь на Ваше спасение! Вы не одна такая - и обязательно победите!!!

Милена , возраст: 45 / 17.07.2013

Здравствуйте, Александра! Да что же вы себя так мучаете! Поставьте мужу ультиматум - или Вы или Она. И три на раздумье. Путь к выздоровлению иногда лежит через скальпель и боль....Будет трудно, знаю.....но Вы хотя бы будете уважать себя. Вы не одна, дети рядом, пройдет время, молитесь, боритесь за свое самоуважение и постепенно вернетесь к жизни.... А потом видно будет, захотите Вы с ним вообще общаться или нет. Жизнь - трудная борьба.Верю в Вас, да поможет Вам Господь, знайте - Бог с вами будет всегда рядом!

Татьяна , возраст: 47 / 17.07.2013

Александра! Давайте просто поговорим, попробуем увидеть вместе КАК жить и как ВЫЖИТЬ. Я не писала свою историю здесь, но писала отклики на боль женщин. Вот пусть Вам поможет и другим женщинам сайта, моя история....Мой муж уходил от меня пять раз в течении года. До этого мотал нервы с *матрешкой* как Вы написали еще год...Всего истории почти три года. Умный, интелегентный, очень большой специалист, врач 57 лет, завел роман с 37 медсестрой, одна больница, с ней на работе, больше чем со мной дома...короче ЛЮБОФФЬ...Она..красивая, разведенная сразу поняла шикарная партия, и деньги и статус, то что староват не важно, быть любимой все хотят, и взяла его в оборот *или-или* Мы прожили 30 лет, он тоже захотел *Большой и чистой любви*, а я боевая подруга, должна его понять...Я легла умирать, после первого раза, люблю, жить не могу, две дочки умом тронулись, мама лежит, не ест, не пьет, умирает. Подняли, отвели к врачу...таблетки все какие возможны и невозможны горстями принимать стала, поднялась... Он через месяц вернулся. Я счастлива, ковром стелюсь, киселем разливаюсь. В глаза смотрю, собака отдыхает. Он гордо ходит пустыми глазами смотрит...Пожил месяц, любоффь зовет, я понимаю что похоронит он меня, собираю ему вещи, и на ПМЖ, к неземной любви. Он детям звонит, за все платит, хороший, лучший человек на свете, плачет детям, как ему плохо...Я прекращаю общаться, не подпускаю к себе, он через два месяца возвращается...все рады, все смеются...он, не прости, не люблю, опять в телевизор мимо меня смотрит. И вот когда я понимаю, что или я, или моя жизнь, он будет бегать туда-сюда, столько, сколько я ему позволю. Друзья все устали, психолог(один из лучших) а я живу в дальнем зарубежье, у нас все не просто, психолог плачет вместе со мной, девочки уже просто очумели от горя, я высохла до 47 кг, он уходит в третий раз люблюнемогу, стоит у меня перед глазами, вообщем любоффь не земная продолжается....А я умираю!! И так пять раз. И вот когда он уходит в пятый раз *КАК ВСЕГДА, НАВСЕГДА* я иду в спорт клуб, к друзьям, на свидание, работать и прекращаю с ним, с ней, все контакты, он через неделю возвращается и без ЗДРАСТИ И ДО СВИДАНИЯ. Говорит: Все вернулся, любите меня!!! Сейчас он семь месяцев дома, ковром не стелюсь, его жизнью с *матрешкой* не интересуюсь, он платит, я делаю вид, что все хорошо, мне все очень нравится. Знаете что я сделала?? Заключила сделку, с собой и с жизнью, знаете зачем? По другому не смогла... Я не смогла начать жизнь с чистого листа, я его люблю и ненавижу одновременно. Простить можно, забыть нельзя, что каждый день, он уходит на работу, и видит и слышит эту женщину, любит там, а живет дома. И только потому, что не смог преодолеть ту *Зону не комфорта, которая предлагала ему НЕ ЗЕМНАЯ ЛЮБОФФЬ* А я, не захотела быть бедной, но гордой...Резюме- или Вы продолжаете его любить и принимать его вместе с любовницей, ИЛИ Вы даете ему такой волшебный пендель, везде, на работе, с детьми, по телефону, закрываете так перед ним дверь, чтобы он ее топором бы выламывал и не выломал!!! Есть только эти два пути, при чем ни первый и ни второй не гарантирует Вам счастья. Все остальное....Жизнь пройти, не поле перейти, Чашку не склеешь, Предавший однажды, будет предавать всегда...и так далее, вероятней всего, для сильных и гордых женщин. Мне 53 года, у меня быть ни сильной, ни гордой сил не хватило...Советы хороши, когда в комплексе и твое детство и твои родители, и твое положение, давали тебе возможность не быть амебой всегда!!!! У меня кроме этого предателя и моих детей с 20 ти лет, не было никого....и все...и я сделала свой выбор, понимая что он чудовищный, но мой, и это только моя единственная жизнь, в которой я не СОСТОЯЛАСЬ как личность. И только я буду нести ответственность за свой выбор, и только я знаю, что не СМОГЛА, не СМОГЛА быть сильной. В этом мире есть много болезней, люди их не выбирают, они просто к ним приходят и они болеют. Мой муж, моя болезнь и она меня победила, а вот выживу я или умру, знает только моя болезнь!!!! Я хочу попросить всех женщин и Вас тоже, выбрать жизнь, бороться за нее, за себя, за каждый день, за детей, потому что ни один ПРЕДАТЕЛЬ, не достоин, что бы выбрали его *БОЛЕЗНЬ* Боритесь, Вы молоды, Вы можете, это чувствуется по Вашему письму, еще немного, Вы уже выздоравливаете, только так, и никак иначе. Я не знаю, ответила ли я Вам на Ваши вопросы, но поверьте мне если мы сами не выбираем ад, на земле, то никто не делает за нас этот выбор. Все в Ваших руках!!! Счастья Вам и правильного ВЫБОРА. С большим уважением и пониманием к ВАМ!!

ольга , возраст: 53 / 18.07.2013

Александра! Вам нужно зайти на сайте "realove.ru" и почитать о том, что такое любовь и любовная зависимость. Когда муж любит, он видит перед собой только одну жену, для него все остальные женщины просто серая масса. Ваш муж вляпался в любовную зависимость от этой "матрешки". А это уже болезнь и симптомы таковы - и с ней плохо, и без нее плохо. Вот и шляется туда-сюда, нигде нет ему покоя. Это может продолжаться годами, он уже привык к такой жизни. Вопрос " что делать Вам?". Читайте сайт, будьте ближе ко всему нашему, чистому, православному. Часто исповедайтесь, причащайтесь, просите Бога, чтоб управил. Скажите мужу, если хочет быть с Вами, пусть покается на исповеди в прелюбодеянии. Если для Вас такая жизнь ад, лучше не пускайте на порог. Если сможете относиться спокойно, ждите, может, перебесится. Главное для Вас - не потерять здоровье. Моя тетя жила в таком аду 4 года, дядька гулял, она терпела, на фоне стресса появилась онкология, которую она не поборола. Дядька ушел к "матрешке" и прожил с ней 20 лет. Вот такие истории бывают. Так что берегите себя.

Yuliya , возраст: 48 / 18.07.2013

Александра, Вы всё делаете правильно, не позволяете ему себя мучать, но при этом продолжаете мучить себя сами. Советы такие: 1) при каждом приливе боли снова и снова молиться, говорить самой себе, что перед Вами не тот человек, что был раньше, а Вы продолжаете стараться увидеть в нём того, с кем Вы были все эти годы, 2) настроиться на то, что Вы свободны, прекрасны и открыть своё сердце для позитивных эмоций, 3) не жалеть себя, каждый раз, если чувствуете, что становится невыносимо - думать о том, что эта волна боли пройдёт, и чтобы это случилось быстрее - браться за какое-то важное дело и делать его. Держитесь.

Марина , возраст: 33 / 18.07.2013

Здравствуйте, Александра! Прочла вашу историю - и небольшой взгляд со стороны. Почему- то по вашему рассказу сложилось впечатление (прошу не обижаться) что Вы крайне нерешительны и Ваш муж, законченный эгоист, этим пользуется. Он живет так, как ему удобно и нисколько не думает о Вас, о том что Вы чувствуете. Ему уже давно на это наплевать. Как это ни больно слышать, но Вы "запасная тихая гавань" для него, и он уверен, что чтобы ни происходило, Вы всегда примете его и простите. Вы будете мучаться и винить себя, пытаться что-то исправить, вернуть его , и он это прекрасно видит и ему это очень по душе. Думаю, в Вашем случае батюшка прав - нечего сохранять, нечего унывать. А звонки... Ну пусть звонит, ответьте, скажите что заняты, тем более что Вы почти наверняка действительно заняты и прекратите разговор. Приходит в гости - прекрасно, отнеситесь как к гостю, но - не более. Покажите ему что Вы прекрасно обходитесь без его помощи, как бы это ужасно для Вас не звучало. Вы сами продлеваете Ваши муки, когда принимаете его, и он "что-то делает по хозяйству". Не обращайте внимание на его вранье Вам и Вашим детям, напротив, расспросите его "как он докатился до жизни такой", можете даже поймать его на вранье. Про себя можете рассказть что у Вас все прекрасно.
Извините, что оставила такой циничный отзыв, но сама была в похожей ситуации, и только решительные действия помогли мне спасти мое душевное здоровье, и не терять драгоценные годы в пустую, пытаясь вернуть то, что вернуть нельзя.

Tatiana , возраст: 27 / 18.07.2013

Добрый вечер, Александра!
Я вот всё думаю- откуда у нас, русских женщин, такая жертвенность? Только дайте повод и мы уже готовы забыть о себе, наступить на горло собственной песне и наша жалость перестаёт видеть разумные границы. И никакая роль, кроме роли спасительницы нам, вроде как, уже и не нужна. Только, достигнув неимоверных высот в этой своей жертвенности (когда нам дадут хорошего пинка), мы начинаем, наконец, понимать, что были "королевами пустоты, воды и пара".
Вспомнилась одна история. У моей подруги была коллега, которая жила в небольшом городе недалеко от Москвы. Однажды она пришла на работу просто "убитая" и рассказала, что стояла на остановке со своим любимым папой на расстоянии 2-х метров и папа сделал вид, что её не знает... А предыстория такова. Много лет назад, в молодом возрасте, её отец во время учений получил большую дозу радиации и заболел лучевой болезнью. Перспектив благополучного исхода не было совсем. Его, вообще, хотели выписать умирать дома. Но одна молоденькая медсестричка, которая ухаживала за ним, так за него хлопотала... Ночи напролет сидела у его кровати, морсики дома ему готовила и кашки диетические варила, с ложки кормила. Он больше трёх месцев провел на койке. И... О, Чудо! Пошел на поправку. Потом закрутилось у него с этой медсестричкой. Они поженились, через пару лет родили дочь (коллегу моей подруги). Жили дружно и счастливо, лет этак 30. И в один прекрасный день мама возвращается с работы, а на столе лежит записка "Ушёл навсегда, вещи заберу, когда тебя не будет дома". Неделю этого мерзавца не было дома, а через какое-то время к ним домой завалилась вся размалеванная "лялька" со словами "Вы шмотки МОЕГО мужа собрали или мне тут ещё ждать придётся?" И мама, и дочка просто потеряли дар речи... Не буду описывать что чувствовала мама коллеги моей подруги - искренняя, добрая, семейная и порядочная женщина... Она потом, бедная, долго болела. А вот это "нечто"... делало вид, что собственную дочь не узнает на остановке...
Так что, Вы, Александра, подумайте, хорошенько - может Вашему сокровищу лучше сразу устроить счастливую пожизненную реабилитацию у его "ляльки". А то "под каждым кустом готов и стол, и дом". Умеют наши красавцы устроиться! Не перестаю радоваться этой их черте! Так удачно подпитываемой нашей жалостью и жертвенностью... И стоит задуматься - и за кого мы бьемся? За вот это вот...
Не стоит. Успокойтесь и дышите полной грудью. Жизнь полосатая. Будет и на Вашей улице праздник!

Джулия , возраст: 43 / 19.07.2013

Александра,Александра,

Есть очень точное высказывание:
«Когда у попрыгуньи болят ноги - она прыгает сидя».
Это о сути человека. И если суть поступков бывшего мужа - дергать Вас за нервы, то он будет это делать всегда и везде. Пока Вы будете на это реагировать.

Действительно так жить невозможно. Вы это осознали и уже начинаете сопротивляться. Ваши чувства, в которые Вы погружены уже давно, словно мертвый якорь, не дают Вам ни возможности двигаться, ни возможности не двигаться. Вы находитесь в том состоянии, в котором нельзя быть самостоятельной. Вы очень хотите другого состояния. Вы посещали психолога. Почему же тогда по-прежнему все нет и нет никакого движения в сторону выхода из тупика? Кто взял в плен Вашу волю?

Спросите себя, только очень очень честно - почему Вы не хотите всю эту сломанную карусель с бесконечной канителью прекратить? Что держит именно Вас в этой бесконечной карусели? Вы же видите - там нет результата. Там есть только движения по замкнутому кругу и просмотр уже дано надоевших картин перед глазами. Меняются даты на календаре, а Ваши чувства, как пленники, всё томятся внутри Вас и не могут ничего сделать.

ПОЧЕМУ?

Почему Вы такое длительное время согласны на такие отношения, которые тянут Вас в неуважение к себе??? И что Вы боитесь потерять? Привычку передумывать негатив? Это очень вредная привычка и очень навязчивая. Как малая наркомания.
Вроде, зависимости еще нет, но и спокойствие уже потеряно. Постоянно чувствуешь, что не принадлежишь себя вся. У Вас не бывает такого ощущения? Эту привычку можно сравнить с бесконтрольной любовью, например, сладкого. Вроде, ничего страшного не произошло. Ну, раз тортик, ну два тортик. А если три, четыре, пять - уже трудно остановиться. Тут уже только самоконтролем не справиться. Тут нужны арбитры со стороны. И очень серьезные арбирты: весы и глюкометр. Они покажут результат такого «счастья». В Вашем случае весы и глюкометр заменяют Ваши чувства. Они не лгут. Они показали Вам, что даже письмо свое читать Вам страшно. Но ведь все эти действия совершаете и Вы в том числе. Вы остаетесь в таких отношениях. И не завершаете их. Значит, что-то Вы там получаете. От чего-то зависите. От чего? Может, это привычка быть несчастной? Но ведь это только Вы решаете, какой быть. И куда приведет Вас такая привычка?

Ладно бы тортик... Ведь Вам предлагают совсем противоположное: что-то горькое, отравленное и несъедобное вовсе. А Вы? Почему соглашаетесь на это смотреть?

Прочитав Ваше письмо, возникает ощущение, что между Вами и мужем очень много лжи и молчания. Посмотрите на это со стороны:

Он приходит домой. От любовницы. Он считает возможным жить на два дома. Он так решил, Вы это приняли. Получается, к Вам приходит 0.5 мужа. И Вы принимаете такие пропорции. А теперь попробуйте порассуждать и увидеть вот что:

Что можно серьезного выстроить из половины кирпичей? И как там жить?
Как и куда можно дойти по половине моста?
Можно ли понять суть, прочитав половину книги?
Не страшно есть обед, приготовленный поваром, наполовину знающим свое дело?
Вы стали бы притрагиваться к тарелке, которая только наполовину Ваша? А с другой половины ест еще кто-то?
И наконец, что делать с билетом, позволяющим проехать половину пути? Потом Вас высадят в поле и скажут, что ЭТО ВЫ САМА приняли такое решение... Сама купила такой билет. Хотя это был не единственный вариант.

Вы пишите, что Ваша жизнь как Ад. Что такое этот Ад? Это место, где нет любви. Ведь быт Ваш налажен, дети есть, Вы сама умеете делать деньги, сама имеете возможность их тратить. Вы здоровая женщина. В материальном плане все очень даже устроено. Значит, Ад именно внутри Вас. И Вы сама показали ему дорогу туда. Это дорога - Ваше разрешение мужу быть с Вами наполовину. Вы приняли его новые правила, хотя каждую минуту Вам тяжело от такого своего позволения. Невыносимо тяжело и больно. А если честно, то Вы просто позволил себя ему обмануть. Только боитесь признать это. И именно поэтому Вы в Аду. От двойного обмана: Вас обманул и он, и Вы сама.

Относительно возврата отношения. Всякое может быть. Самое трудное, это понять: что возвращать-то? Отношения можно выстроить заново. Если обе стороны увидят в этом смысл. Но ведь даже от занозы остается боль. Иногда шрам. А от измены? Тоже остается. Но его не видно снаружи. Его слышно внутри.

А дергает он Вас именно за ту веревочку, на которой прикреплен тот самый мертвый якорь. Подумайте, КАК он уверен в Вашей от него зависимости и как эта его уверенность держит Вас в замершем состоянии.

Я очень хочу, что бы Вы осознали, что никогда нельзя позволять правилам и установкам другого человека руководить Вами и влиять на Вашу жизнь. Даже если они схожи с Вашими. Посмотрите не себя в зеркало и поймите, что всегда есть что терять. И Вы еще не все потеряли. Только уверенность в себе.

Всё можно переосмыслить и изменить. Просто в следующий раз, когда он придет к Вам, спросите себя: кто пришел? И если у Вас возникнет только один ответ: бывший муж, то задайте второй вопрос: ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО? И кому это нужно? И ответьте. В этом ответе и есть Ваш выход. И избавление от мертвого якоря. Зачем Вам такое «украшение»? Для женской шеи есть другие - ювелирные.

А на вопрос как разлюбить, отвечу очень кратко: полюбить другого человека. Себя. И жить, радуясь здоровью, детям и самостоятельности. Это очень много: у кого-то и одного пункта нет.

Расправьтесь и полюбите себя. Разве не за что????

Нина Вишневская , возраст: 43 / 19.07.2013

Александра, не продолжайте того, что уже закончено!
У меня своя история, но я всегда говорила себе, что женщина - это птица Феникс, которая многократно возрождается. Чувствуется, что Вы сильная, у Вас крылья! С крыльев Вы пепел уже стряхнули, вытряхните его и из головы.

Может быть, Вам помогут эти стихи, мне помогли в свое время:

Не надо приезжать на пепелище,
Не надо ехать в прошлое, как я.
Искать в пустой золе, как кошки ищут
Напрасный след сгоревшего жилья.

Не надо ожидать свиданья с теми,
Кого любили мы давным-давно.
Живое ощущение потери
Из этих встреч нам вынести дано.

Их час прошел. Они уже подобны
Волшебнику, утратившему власть.
Их проклинать смешно и неудобно.
Бессмысленно им вслед поклоны класть.

Не надо приезжать на пепелище
И так стоять, как я теперь стою.
Над пустырем холодный ветер свищет
И пыль несет на голову мою.

Держитесь! Вы пройдете свое испытание, и откроете себя новую!

Ольга С. , возраст: 52 / 19.07.2013

Дорогая Александра, здравствуйте! Очень жаль Вас, что вся эта катавасия длится так долго, и вы варитесь во всем этом. А нельзя ли закрыть дверь перед ним навсегда, сменить замки, чтобы он не смог больше вам надоедать, и вычеркнуть его из своей жизни? Ведь нужны какие-то кардинальные меры, иначе он вас так и будет доставать своим присутствием, неужели вы этого хотите? Он же издевается над вами, он как вампир питается вашей энергией, заряжается, и потом все на сторону уносит, а вы опустошенная остаетесь со своей любовью и отчаянием. ЗАЧЕМ? Попробуйте бороться! Мне немного импонирует отзыв Ольги. Она права, мы сами выбираем свой путь. Моя история немного похожа с ее. Но у меня муж никому не плачется (некому, друзья отвернулись, да и не в его характере) никому, как ему плохо или хорошо. Никто не знает на самом деле что и как у него. Я сначала была больна им настолько, что не хотелось жить, пробовала уйти из жизни, тоже стала как и многие здесь женщины терять вес (что оказалось очень и не плохо), мы постоянно при встрече выясняли отношения, не ругались, а просто друг друга ранили словами. Это все было невыносимо. Я очень страдала, еще до конца не отпустило, но я стараюсь. Прочитала советы женщин, психологов, поговорив с батюшкой, да и с мужем поговорив в очередной раз я для себя сделала вывод: 1. Не надо зацикливаться, иначе не выбраться и так по кругу все будет крутиться - надо этот круг разорвать. Это больно, как будто отрезаешь от себя часть себя, но надо. 2. Здоровье не вернуть - до сих пор оклематься не могу, хожу по врачам, пью таблетки. 3. Если не получается расстаться окончательно, то дружить (как сделала Ольга). Но в вашем случае дружить не получится, поэтому вариант №1.
Я выбрала - дружить. Посидела, подумала. Я тоже привыкла к определенной жизни, и оставаться на маленькую зарплату и пенсию как-то не хотелось, да и за 30 лет совместной жизни наверное заслужила какого-то к себе отношения. Он поступил как настоящий мужчина - оставил квартиру и все, что в квартире. Пока пользуюсь машиной (дай Бог, чтобы он мне ее и оставил) Помогает деньгами. Не знаю, как долго все это продлится, но хотелось бы подольше, мы об этом еще с ним поговорим. Буду пользоваться. Он сказал, что 30 лет не забудет, но так уж получилось, что меня разлюбил. Что ж, это его выбор. Мне больно было, сейчас легче. Главное для себя решить - как лучше будет тебе. Вот я пока выбрала такой путь.
Вы привлекательны, попробуйте найти возможность и силы противостоять ему.
А что я? Конечно же, тяготит одиночество, я привыкла, что вокруг меня кипит жизнь, семья. Сейчас привыкаю пользоваться свободным временем, которого стало много. Слез уже нет, в груди боль прошла, ничего не печет и при его звонке или сообщении не щемит сердце. Когда его вижу (очень редко) уже нет таких чувств, как раньше. Я даже не смогу сейчас описать какие же я испытываю к нему чувства. Но самое главное я перестала его ненавидеть, может быть я излечиваюсь от любовной зависимости, не знаю. Я стараюсь об этом не думать, а жить дальше. Я вижу, что на меня обращают внимание мужчины, конечно же я надеюсь, что встречу еще свою половину. Он мне как--то написал :"Не смешивай любовь с жаждой завладеть. Эта жажда приносит только мучения. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви" Экзюпери. Может быть он и прав?
Поэтому, если вы еще совсем не запутались и не довели себя до крайности - ЗАКРОЙТЕ ПЕРЕД НИМ ДВЕРЬ. А Я ВАМ ЖЕЛАЮ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, ДУШЕВНЫХ СИЛ ВСЕ ЭТО РАЗОРВАТЬ И ПЕРЕЖИТЬ, СПОКОЙСТВИЯ.

Людмила , возраст: 50 / 19.07.2013

Уважаемая Александра. Ужас ужасный. Когда прочитала, что Вы с мужем более 30 лет вместе, думала, Вам лет 60. Ну думаю, действительно, тяжело же в таком возрасте ломать привычку, становиться самостоятельной. Дочитала до конца и удивилась. Вам всего-то 43. Чего Вы так страдаете, честно, не понимаю. Работа есть, дети взрослые. Давно муженька отправить надо на волю, пусть летит, голубь. Зачем Вам такое сокровище, еще не дай Бог, вернется после такого ада и тонн вранья. Вы себе это представьте. Я бы на Вашем месте именно этого боялась. Как сказала мне одна моя подруга по поводу моих приключений с супругом "Упущенные возможности не возвращаются". Не упускайте возможность стать свободной от такого "чемодана без ручки".

Анастасия , возраст: 40 / 20.07.2013

Александра.У меня нет слов. Вы это я. Я пишу и плачу.Я любила и люблю, и ушла от него, и вышла замуж, и покинула страну, и все равно тоска меня убивает. У меня все есть, сын, деньги, квартиры и в Москве, и в Париже. Тоска меня убивает. Любовь это или нет. Не знаю, как это называется, но порой так накрывает. История идентична. Красавец, успешный. Запойный алкоголик, изменник. Я читала ваш рассказ и слезы проступили. Я знаю, обычно коментарии к подобным историям- дескать, как не стыдно, не 20 лет, ерундой заниматься. 2 года замужем за другого и ни одной минуты с головы он не уходит. Он звонит и пишет и ждет, и с мужем разбирался, еще в Москве, но паралельно таскается, пьет. Просто хочет поломать жизнь и мне тоже. Как отлипнуть от его общения- не знаю, вернее, не могу. Извините, не судите строго.

Ника , возраст: 43 / 24.06.2014

Здравствуйте, Александра! Много говорить не буду, скажу только, что прошла ту же дорогу, что и Вы. Правда, вместе мы меньше. С моих 20 до 38 годов. Была работа с психологом, его метания и все прочее, как Вы пишите. Мне помогло только одно средство. Пожалуйста, прочтите книжку Андрея Курчатова "Как пережить развод". Там не только про развод, а про многое другое. Главное, про то, как сделать, чтоб душа не болела.

Зинаида , возраст: 38 / 01.12.2015