Здравствуйте.
Они одного поля ягоды. Нашли друг друга, и слава Богу.
У Вас есть шанс восстановить здоровье и прожить жизнь достойно и без этого мазохизма.
Ради дочери очнитесь и не хватайтесь за эти штаны. Пусть дочь хоть немного спокойно поживет, без такого папани.
Как восстановите здоровье и силы, и подумаете о своей личной жизни.

Алименты взыскивайте и не общайтесь с ним. Дочь уже большая, пусть сам как хочет так и выстраивает с ней отношения.

У меня спустя 2,5 года все идёт война с бывшим и его нынешней. Просто не могут успокоиться и отстать от нас. Дочь мою используют как средство для манипуляции передо мной.
Раньше было даже смешно, сейчас уже и не смешно все это.

Все будет хорошо, главное выздоравливайте ради себя и дочери. Забудьте о нем, он не нормальный и не достойный мужчина.
Оставьте его на том уровне, с женщиной его стиля жизни.
Обнимаю.

Ирина, дорогая, прокручивать сейчас нужно начать другое, прокручивали фарш, а теперь делаем сок, хватит уже котлет, они с запасом лежат в морозилке. Если от тягомотных мыслей о том, "как же он мог", не стало легче, нужно начать думать другие мысли: где жить, что есть, как закрыть базовые потребности, а чем можно и побаловать себя. Может быть, попробовать на это переключиться? Не дал первый способ решения, попробуйте другой. Потом с новыми силами о бывшем подумаете, о вашей совместной жизни. Может быть, что-то новое откроете, поймете (в какой момент и что сделали не так), но после, когда на это будут силы. Это его жизнь, если он решил её прожигать - это его путь, вы можете только помолиться о нём и его здравии.

Побробуйте переключить свои мысли, занять тело и ум чем-то другим. Через время ответы и на нынешние вопросы найдете.. А может и останутся загадкой поступки некоторых людей, но и Вам может быть уже не до них. Просто попробуйте. Этот драгоценный ресурс (время, силы, здоровье) можно начать использовать для других целей и сфер, а не на тех людей, кто знает о вашей боли и питается ей. Дорогу осилит идущий. Нужно начать движение.)

Ирина, здравствуйте! Сочувствую Вам всему, что приходится переживать сейчас и раньше. Но впереди у Вас будет только лучше, а сейчас эти переживания временны. Вам не придется жить с человеком, который страдает алкоголизмом. На такого изначально трудно положиться и жить со всеми вытекающими. Радуйтесь, теперь пусть новая пассия во всем этом варится. А Вы молитесь, Вас Бог не оставит! Любой человек волен жить так как хочет, это его выбор, вот и пусть живет. Вы ошиблись в нем, думая что он что-то там оценит. Это только Ваша ошибка. Но впереди будет другая жизнь, Вы будете лучше понимать на какого точно расчитывать не надо. Нужно учиться жить не только эмоциями и чувствами, но и рассудком. Прислушивайтесь к себе, к своему состоянию, просите Бога о помощи, отгоняйте навязчивые мысли молитвой (Господи, благослови его (имя мужа)) и все наладится. Сейчас самый светлый и главный человек рядом - Ваша дочь, радуйтесь этому!

Дорогая Ирина! Ваш БМ - ничтожество и подлец! Впрочем, как и мой, и как тысячи тут, на этом сайте, и еще тысячи, кто не пишет на сайтах, а в тихую переживает боль и предательство. Я поддалась на просьбы БМ родить ему ребенка, у меня была дочь от первого брака, у него же к 36 годам не было никого и ничего. Сахарным ходил 2 года, ноги мыл и воду пил, горы обещал, расписывал в красках нашу счастливую, долгую семейную жизнь! Как только я родила, переменился с ног на голову, а как дочке 3 годика исполнилось - собрал пакеты с вещами и ушел. Я, естественно, в шоке. У меня паника, непонимание происходящего, вернула, уговорила, успокоила, плакала. Кое как прожил еще год, издевался надо мной как мог. У меня на нервной почве вылезли все болезни. Легла в больницу на 12 дней, он с дочкой дома остался, бабушке ее отводил, а сам к любовнице катался. Ни разу в больницу не приехал, - говорил, занят, дела и т. п...

Вышла из больницы, живем дальше, он хамит, грубит, все делает "из-под палки", провоцирует скандал. Его бесило абсолютно все, как я хожу, дышу, готовлю, выгляжу и т. п. Наличие любовницы отрицал, просто сказал, что понял, что я за человек, что я "злая", "плохая", "не уважаю каких-то его родственников", тема родственников, прямо, любимая у него была... не так сказала, не так посмотрела, за стол не усадила и прочее и прочее... И люди-то мы, оказывается, разные, и поговорить ему со мной не о чем. Телефон прятал, мог на работе задержаться, когда ему угодно. В выходной оставила с дочкой - ушла по делам, он снова бабушку вызвал, а сам уехал. Вывела на разговор, сознался, что с женщиной встречался, но секса у них не было, оказывается, они просто по берегу гуляют и на облачка смотрят.))) И вообще эта женщина сказала, чтобы он ехал домой и жил с женой и дочкой, ну, типа, не нужен ей мой благоверный и хватит уже плакаться на свою жизнь.)))
В общем, измотал он нервы так, что я ни спать, ни есть не могла... катал меня на качелях "уйду-приду", живу-не живу", "люблю-не люблю", я уже саму себя потеряла с ним, забыла, какая я настоящая. У меня потухший взгляд, болит сердце, печень, почки... а он ухмыляется, мне лечиться - а он ухмыляется, секса нет, - а он ухмыляется, типа, не хочет он меня уже... прошла страсть, отношения как "теплый чай", фу, даже сейчас перед глазами его подлая ухмылка. Обесценил меня везде и во всем.
Когда я поняла, что живя и держа его рядом с собой, я просто умру и мои девочки сиротами окажутся, а он все с той же подлой ухмылкой будет над моим гробом стоять - я закрыла входную дверь и БОЛЬШЕ ОН В МОЮ КВАРТИРУ НЕ ЗАХОДИЛ! Остатки его вещей я на помойку отнесла, написав ему сообщение, что там он их сможет забрать.

И тут началось самое интересное, оказывается, тот монстр, который жил с нами около 5 лет - просто ангел, по сравнению с тем, что стал вытворять мой благоверный, после того, как ему закрыли дверь. Я подала на алименты, он сразу же подал иск на порядок общения с ребенком. Заявлял в суде, что бросил меня, а не дочь, что долго терпел, страдал и мучился. Слава Богу, я это уже лично не слышала, т. к. наняла адвоката. У меня к тому времени не было сил, а главное, здоровья, слушать его бред и тем более оправдываться и что-то доказывать. Выдохлась! Судом присудили 2 часа в неделю встречи с дочерью, так вот он и с приставами приходил, и органы опеки на нас травил, психологов и т. п. , а она не идет к нему, и не пойдет.

2 года прошло, я устроилась на более оплачиваемую работу, денег стало не хватать, прошла обучение, сдала экзамены, старшая живет отдельно, я живу вдвоем с дочкой. Никто не треплет нам нервы. В сторону мужчин даже не смотрю, настолько сильная травма от унижений бывшего, что не верится, что есть порядочные мужчины. Да и не к чему он нам! Отчима приводить не хочу. Мы проводим свободное время вдвоем, гуляем, отдыхаем, ходим в парки и кафе. Проблемы со здоровьем остались. Лечусь.

Вы пишете, что не понимаете, как он мог, так поступить. Мог! Мог! Мог! Эти, не побоюсь этого слова, - подонки, могут все! Почитайте статьи, бросают после 30-40 лет совместной жизни, уже будучи пенсионерами! Живя с мужчиной, в любой момент можно получить от ворот поворот. Поэтому и говорят, что рассчитывать нужно только на себя. Сами женщины воспитывают таких вот безответственных, подлых, нечистоплотных мужчин.

Выкиньте своего БМ из головы и из жизни, поступите с ним также как и он с вами. Наймите адвоката, чтобы не видеть его лично, решите все имущественные вопросы. Дочь, думаю, все уже поняла и, конечно, она на вашей стороне. Пусть там папочка развлекается с той женщиной. Вы себя не на помойке нашли, чтобы в треугольнике жить. И не обращайте внимание, что они смеются над вашими сообщениями. Помните, что смеется тот, кто смеется последним. Да, и еще одна поговорка: месть - блюдо холодное! Разводитесь и не общайтесь с этим морально опущенным человеком. Дочь уже довольно взрослая, исков по порядку общения с ребенком, как у меня, у вас не будет. Живите с дочкой и наслаждайтесь жизнью, она и так короткая, чтобы проводить ее с людьми, которые нас не любят и вытирают о нас ноги. Будет проситься назад - гоните его в шею. Вам только 40 лет, еще можно встретить мужчину. Не переживайте, если захотите, то обязательно встретите. Не захотите - живите своей семьей, тем более, она у вас есть - это ваша дочь. А он останется ни с чем и бумеранг ему еще прилетит, поверьте.

Удачи Вам, не раскисайте, держите себя в руках, не медлите с разводом. И все будет хорошо.

Здравствуйте, Ирина! В нашем обществе нередко процветает травля заболевших людей. Узнав, что вы больны, вам не посочувствуют, а посоветуют лучше лечиться и т.п. Как будто вы и так не делаете всё возможное, чтобы вылечиться. То есть процветает обвинение и осуждение жертвы ситуации.

В семейных делах всё обстоит еще хуже: муж зачастую начинает подыскивать себе новую женщину, как будто он уже вдовец. И ведь такие женщины находятся! Вместо того, чтобы плюнуть ему в лицо и перейти на другую сторону улицы - женщины вступают в отношения с предателем. И они уже вместе поджидают кончины жены. Как вороны кружат над ней.

Общество не осуждает мужей, у которых заболела жена, а сочувствует предателям.

Сказать, что это отвратительно - ничего не сказать. Эту тему нужно поднимать и писать об этом.

Дискриминация заболевшей жены происходит настолько часто, что об этом нельзя молчать. Супруг клянётся быть с тобой и в горе и в радости. А получается, что он будет с тобой только пока ты здорова. Не молчать о таком явлении - это первое, что мы должны сделать.

Дорогая автор. Бм тоже со своей любовницей меня оскорбляли и смеялись надо мной. А мы венчаны. Я ушла в полный игнор. Тоже издевался и распускал руки. Она присосалась к нему как клещ, несмотря на то, что он алкоголик и психопат. Много я с ним вытерпела, лишения, ремонты, восстановление ву, рождение его внуков, ему 53, ей 55, мне 44.
Вспоминаю пустой взгляд и нежелание ничего слышать.
Держитесь.
Все пройдёт, а бог Иродов накажет.

Ира, да вы счастливая, что нашлась охотница на это существо - вашего мужа. Сдавайте вы его ей и займитесь своей жизнью.

Здравствуйте, Ирина. Хочется вас обнять и утешить, боль предательства тяжело пережить когда ты одна, но, к счастью, вы не одиноки. Ломать будет долго, но это пройдёт, проверено на себе. Не надо задавать себе вопросы "Почему?" и "Зачем?". Так случилось и теперь уже не исправить. Мой БМ тоже пошёл искать новую жизнь в 49 лет. С его новой любовью мы были знакомы, она мне все и рассказала. Он жил со мной, она писала мне и звонила, оскорбляла и меня и моего ребёнка. Я хотела сохранить семью, и он мне говорил, что с ней всё закончилось, бес попутал. Но оказывается просто врал. Время шло, я чувствовала, что он меняется и не в лучшую сторону, стал меня унижать, каждым днем все больше, выпивал, а в пьяном угаре, плакал что ему тяжело без неё, давай мол попробуем жить по его сценарию, 2 недели там, а 2 со мной. Когда я ответила что нет, уходи, кричал какая я страшная, что никому не нужна кроме него, и что я пропаду без него. Этот ад продолжался 2 года и чем больше я ему угождала, тем больше он вытирал об меня ноги. И ещё и его новая любовь, я понимаю, что с его тихого согласия, трепала мне нервы. Он все ей рассказывал что у нас творилось, и так же как и у вас, они вместе смеялись надо мной.

Если честно, то не знаю сколько бы это всё продолжалось, но однажды он поднял на меня руку, и вот это стало последней каплей, я как протрезвела и поставила жирную точку в наших отношениях.

Сейчас уже прошло 3 года, бывает, я начинаю скучать, по некогда любимому человеку, но стараюсь гнать от себя эти мысли, понимая, что скучаю по тому, любящему и нежном мужу, а не по человеку которым он стал позже. Иногда я ругаю себя, за то что позволяла так себя унижать. Не скажу, что жизнь у меня стала лучше или хуже без него, она просто другая. А то, что ушёл от меня человек, который меня не любит - это я считаю благо. И у вас все наладится, пусть вы какое-то время будете вдвоём с дочкой, за то сохраните свое здоровье и здоровье и психику ребёнка. Не повторяйте моих ошибок, так, как жила я, во сто крат тяжелее. Все у вас получится, надо в это просто верить.