Ирина, Ваша задача полюбить себя. Спрашиваете, что Вы делаете не так.
Вы не любите сами себя.
Начните любить сами себя и тогда Вас полюбят другие.
-"Ловлю себя на мысли, что даже когда готовлю для него - я счастлива, я все делаю с любовью, когда для себя и ребенка - механически"

Суп варю ему и счастлива
А Вы должны быть счастлива, что варите суп и варите его для себя. С любовью готовить для ребенка, а не механически для ребенка.
Из мужчины сотворили кумира, вот его и забрали у Вас. Так учат Вас любить саму себя, а не создавать идол.
Мужчину кормить надо, но не в ущерб себе.
Должны делать то, что хотите и не для кого то, а для себя и пусть это Вам приносит радость от того, что Вы делаете.
Если Вы забыли сами о себе, для себя варите механически, это вы забыли о себе и на себя забили, то и мужчина на Вас забьет.
Как сами к себе относитесь так и относятся к Вам мужчина и другие.
Начните любить себя и стараться для себя, лелеять себя, беречь себя.
Перестаньте ощущать себя жертвой.
Как себя ощущаете так и относятся к Вам другие, будут относиться как к жертве.
То, что от себя транслируете назад Вам и возвращается.


Человек - это то, о чем он думает в течение дня. Р. Эмерсон

Однажды сэр Френсис Гальтон (одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: «Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все! ». После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку.
Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.
Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода:

1. Человек представляет собой то, что он о себе думает.
2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.

Мы — это то, что мы думаем. Мы — это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир.

Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем-то, что другие думают о тебе.


А это сообщение отсюда, из этого сайта.


Живите легко - для себя. Я как только начала жить для себя - в этот момент его и переклинило


Марина, я хочу вас поддержать. Было и у меня такое, после рождения второго ребенка. Только вот другой пассии я не подозревала. А так... выходные с друзьями, внимания ноль, помощи особо тоже. Просила его, дай выспаться, хоть раз в две недели. Посиди утром с детем, я посплю. Но нет. И тоже, кому ты нужна с двумя детьми.
Тогда я решила, что меня это не устраивает, не буду больше его обглаживать, порядок дома тоже подождет, займусь с собой. Вот он с работы пришел, поужинал. Я говорю ему: я на пробежку, ты с детьми. Скрепя сердце молча уходила, невзирая на его недоуменное лицо. И бегала (сначала пешком ходила) минут 30. И так каждый день, во сколько бы он не пришел.
В субботу в 6. 00 покормила ребенка (он на сисе был), взяла ключи от машины мужа в его кармане и ушла спать в машину. Телефон выключила. Ему смс написала, что спать пошла. К следующему кормлению пришла, он в шоке. Он мне: ты где была, ребенок орет. Я ему: с тобой орет, со мной нет. Налаживай контакт, это и твой сын тоже.
Похудела. Повысилась самооценка. К слову, я уже тогда решила, что без него, если что, я справлюсь. Пособие получала нормальное, плюс алименты (если вдруг), то нормально, протянем. Он знал об этом. Озвучила ему, что без него не загнусь, а наоборот, расцвету. Говорю, ты детей на выходной возьмешь, а я с подругами встречусь, отдохну. В мае купила билеты на самолет в крым на сентябрь, пансионат забронировала на себя и детей, без него. И реально настроилась лететь без него. А он и не собирался. После отпуска решила принимать окончательное решение, развод или нет.
Как вдруг... муж мой исправляться стал. Испугался он ни с чем остаться. И внимание ко мне проявлять стал. И привык уже с детьми сидеть, а я в тренажерный зал пошла. Там взяла пару тренировок с тренером красавчиком. Муж обревновался весь. А в потом вдруг решил ехать с нами. Помогал мне там во всем. Говорю ему спина болит, мне надо на массаж. Встала и пошла. Дети ему. И все, теперь все у нас хорошо. Но он до сих пор у меня на испытательном сроке так сказать. Я решаю, нужен ли он нам.
Но. Я все делала ДЛЯ СЕБЯ. А не чтоб его вернуть.
Поэтому, я вас очень прошу. Любить мужа конечно надо, но не в ущерб себе. Детей любите, себя полюбите. Когда себя полюбите, у вас глаза вдруг откроются. Я вам гарантирую. Пока вы себя не любите, не щадите, он вас уважать даже не будет. Что это значит, ради детей жить? Нееет. Вот ради детей полюбите себя. А там доча подрастет, все уляжется. Для всей семьи рождение ребенка это перестройка на новый лад. И для мужа особенно. Это не за один день делается.
Дайте себе срок, когда вы примите решение окончательное. И к этому сроку занимайтесь собой и детьми. С мужем не ругайтесь и не унижайтесь перед ним. Все ровно и спокойно. Не слышит, пишите ему письма. Я своему по вотс ап писала, когда он на работе.
Удачи вам Марин, все будет хорошо. И от мужа это не всегда зависит.


Этот пример. я когда то прочла под роликом на ютубе имена сотру. Смысл думаю Вы поймете не обязательно ходить в кафе, нужно просто стараться не для мужчины, а для себя.
Тогда Вас и будут, любить, ценить и уважать.

A. K.
Для Девушек: я помню когда меня мальчик использовал для соблазнения, а когда я ему отказала он потерял интерес, хотя я была безумно влюблена в него, но он был бабник и разменивался легко и быстро. Я не хотела быть лёгкой и доступной для него, хотела что бы он ко мне привык психологически, что бы у нас было больше общего. Но не получилось, он в своём стиле жизни был не уклончив! Я просто расслабилась, Полюбила себя всем сердцем, накупила кучу красивой одежды, ходила в красивые кафе и пила вкуснейший кофе. Устремила взор и всю любовь от него к себе - Любимой и единственной. Себя баловала так, как бы мне хотелось что бы меня баловал возлюбленный неважно какой. И я стала настолько сексуальной и очаровательной, что мужчины не могли оторвать от меня взгляда, я любила себя и это был мой магнетический шарм! И появился Тот Единственный и Неповторимый который добивался меня и делал всё что бы я была с ним, а я просто наслаждалась собой и его галантностью, его вниманием и любовью ко мне. Он меня очаровал и я в него тоже влюбилась за его любовь ко мне! Сейчас он для меня один, и я для него самое дорогое что он получал в жизни и у нас всё тьфу-тьфу-тьфу Дай Бог не сглазить! Девушки: Не ищите вторую половинку где то - будьте двумя половинками в себе внутри!




Д. Р.
И давно ли вы вместе? так пишут те кто знакомы максимум полгода-год
Но очень интересно что получилось вам войти в это состояние.




Я. К.
Сколько вам лет? Столько оптимизма и способность полюбить кого-то сильно, даже за любовь к себе, свойственна молодости. Опытные люди на этом не обжигаются, наверное?




С. М.
A. K. , Браво!!! Вы настоящая леди!!! Любить себя в первую очередь и наслаждаться жизнью. Вы невероятная умница. Женщинам надо с Вас пример брать. С уважением к Вам, С.



А. K.
Д. Р. , на удивление мы вместе уже больше полгода и год, мы уже «неразлей-вода» 13 лет и жизни не представляем друг без друга (тьфу-тьфу-тьфу,... сейчас кто-нибудь позавидует и мы поругаемся на мелочах: -) А если серьёзно, как войти в это состояние - состояние наслаждения собой. Многие любят самобичевать и плакать перд зеркалом, это убивает всё в вас. Вы просто расслабьтесь в тишине или расслабляющей музыке без слов, обнимите себя руками, гладьте, мягко расчёсывайте волосы, делайте всё то, что вам тактильно приносит удовольствие любви и заботы. Как нас (мама, бабушка, папа, дедушка) или кто-то родной гладил, так и вы представьте себе как вы это две половинки, смотрите на себя со стороны, как будто второй-Я любит, гладит и ухаживает за вами. Просто Любовь и забота с лаской. Постепенно привыкните, поначалу может показаться странным, но вспомните клипы голливудских красавиц. Как они в клипах наслаждаются собой, в ванне с пеной, или просто сидя у окна кайфуют, напивая песню. У меня сразу перед глазами образ «Марая Кери». У вас свои могут быть образыю почему они себя так любят и ими восхищаются, а вы себя обделяете? Вы достойны не меньше её. Просто будьте с самой собой на едине, со своими позитивными мыслями и чувствами. И похороните жалость и обиды



A. K.
Я. К. мне за тридцать (33) а сколько вам лет, что вы потеряли веру и оптимизм к жизни? Всё можно вернуть, если перенаправить всю энергию не на окружающую обстановку, а на любовь к самой себе; -)

По поводу родителей.
Обсуждать их поступки не буду, они ужасны их поступки. Тут даже нет слов.

А по поводу Вас

Если, что то делаете, делайте это не с целью даш на даш, я родителям вскопаю огород они меня полюбят, так это не работает. Даш на даш.
Делаете просто помогая, не для взамен.
Сделали доброе дело и забыли не хвастаясь и ждя даже спасибо.
Или просто любите на расстоянии их и простите.


Притча.

Учитель узнал, что один из его учеников настойчиво добивался чьей-то любви.
— Не требуй любви, так ты её не получишь, — сказал учитель.
— Но почему?
— Скажи, что ты делаешь, когда в твою дверь ломятся непрошеные гости, когда они стучат, кричат, требуя отворить, и рвут на себе волосы от того, что им не открывают?
— Я сильнее запираю её.
— Не ломись в двери чужих сердец, так они ещё сильнее закроются пред тобой. Стань желанным «гостем» и пред тобой откроется любое сердце. Просто люби людей и ведь любовь, хоть она и мала и незаметна, является тем ключом, который может открыть замок любого сердца, даже тот, который давно не открывался. Главное, что бы эта любовь была искренняя и не была поддельной. Возьми пример с цветка, который не гоняется за пчёлами, а даря им нектар, привлекает их к себе. Любовь — нектар, на который «слетаются» люди.

Ирина, здравствуйте.
Любите дочь, обнимайте ее миллионы раз, целуйте, гуляйте с ней, ездите отдыхать. Хватит приносить себя в жертву родителям и непонятным недомужикам. Меня в детстве тоже били - и мать от злости и усталости, отец нас по пьяни убивал. Итог: нашла урода ещё хуже, родила от него и ждала когда же оно исправится. Исправился, встретив любовь всей своей жизни, любовь просто любит его такого какой он есть и тратит его деньги, что даже на парк ребенку не хватает.

Займитесь только собой. Если есть деньги на массаж, в баню, в бассейн, и займитесь дочерью, чтобы потом когда она вырастет не каталась как перекати поле от мужика к мужику ища любви, которой нет.
Зачем Вам рядом оно, живущее с мамой, не способное себя обеспечить. Ради секса?
Миллионы женщин после развода живут одни.
Была бы возможность показать Вам какая я была в браке и какая сейчас. Вы бы не узнали, два разных человека.
Характер у меня тоже сложный и строгий, закалена с детства обороняться от нападок и такой же как Вы недолюбленвй ребенок.
Дочери моей тоже 8 лет, ее я просто обожаю, Я ее целую везде, обнимаю, могу даже на руках потаскать, всю свою любовь теперь я отдаю ей.
Отцу дочь не нужна, у него фея и ее ребенок с ДЦП, ему не до своей, но периодически видимо когда там поднадаедает он мне по несколько дней пишет голосовые под предлогом какая я нехорошая запрещаю ему встречи с дочерью, припоминая все что можно, скулит и скулит.
Я так хочу чтобы все это исчезло из моей жизни, жалко что нельзя стереть память.
Попробуйте найти психолога и до конца проработать свое прошлое. Если с Вами родители не хотят общаться, тогда и не навязывайтесь, они взрослые и все прекрасно понимают, и несут ответственность за себя и свою жизнь сами. Меня били в детстве, а какими словами меня обзывали мать и отец..., но я себе никогда в жизни не позволила бы так бить свою дочь и оскорблять.
Но я их обоих похоронила, езжу на могилу, оплакиваю и одна с дочерью живу дальше.
Тоже и руки иногда опускаются и пожалеть тебя некому и поплакаться, но что поделать, моя жизнь продолжается в моей дочери, ради нее я не имею права сдаваться и Вы не сдавайтесь, это самое простое.
Вы никому не должны то, чтобы рядом с Вами был хоть какой мужчина, если Вам постоянно говорят что надо кого-то найти, как мне все мои подруги - знайте, это не обязательно, это мужчина должен Вас добиваться и искать, платить за все, ну и за килограмм яблок в отношения тоже не вступайте, зачем Вам лишний рот и штаны на диван, тратьте эти деньги на себя и дочь. Я вас обнимаю и все будет хорошо, собирайтесь с силами!

Здравствуйте, дорогая Ирина! Как это ужасно, когда взрослые бьют детей, калечат их судьбы. Я считаю, что эти люди психически не здоровы. Люди, которые Вас окружают не способны на любовь. И этот последний инфантил не исключение. Взрослый мужчина, который остановился в развитии, фактически его возраст соответствует возрасту Вашей дочери, поэтому хорошие с ребёнком отношения. Это его уровень. Нашёл в Вашем лице ещё одну маму и теперь как ребёнок бунтует. Он также не способен на любовь и не изменится, пока в его жизни не произойдёт какое-то потрясение. Будьте осторожны, и знайте, нерадивых мужчин убирают из нашей жизни для спасения наших детей. Подумайте от чего конкретно уберегли Вашу дочь и Вы найдете ответы. Подумайте ещё над тем почему Вас окружают люди не способные на любовь? Вы сами себя любите? Я думаю, сначала нужно научиться давать самой себе то, что Вы хотите получить от других. Вы хотите поехать на море, так займитесь исполнением своей мечты. И как порадуется дочь. Вот там и сделаете красивые свои фотографии для себя. Не нужно всем угождать. Этим не получить любовь. У Вас есть ребёнок, она любит Вас, замечает, что Вы грустная. Не отстраняйтесь от неё. Отстраненная мать тоже наносит травму. Это мужчина Ваш любимый ребёнок, а она, также как и Вы в детстве, не нужна. Нужен тот другой, кто отвергает, чтобы заслужить, показать какая я хорошая. И не нужен тот, кто любит просто так.

Ирина, добрый день! Во-первых, хорошее в этой жизни есть. Вы пытаетесь найти ответы на Ваши вопросы, надеюсь, готовы действовать, чтобы изменить себя - это ли не хорошо? Конечно, у меня вопросы о том, как Вы наслушались психологов и напроходились курсов. Думайте над этим, не могли ли вы где-то что-то упустить? Скорее всего родителей Вы не простили. Говорю так, потому что сам не могу простить маму - понимаю, что она тоже больна духовно и не могла поступить по-другому, но облегчения и движений души в лучшую сторону от этого не чувствую. Поэтому записался к психологу, и возможно придется пойти не к одному, потому что поиск Истины очень труден в таких вопросах. Такое непрощение помешало Вам быть в нормальных отношениях, снова. Кроме того, Вы наверняка недостаточно прочитали книг по созданию семьи и опять решили понадеяться на свои силы, что все сможете и со всем справитесь? Даже когда начались проблемы, Вы понадеялись на себя, больного и не совсем вменяемого человека? (Не в обиду, простите, но думаю что оно так). И выхода кроме как разойтись опять не увидели? Я понимаю, что этот человек отвратно себя ведет - он Вас не слышит. Но Вы же прекрасная и умная женщина внутри, понимаете, что эту проблему нужно было решать еще давно, а не оттягивать? И если Вы не справляетесь сама, пойти к опытному человеку и попросить помощи. Желательно конечно обратиться и к Богу за помощью, и почитать, что пишут священники, и даже спросить у них. Тоже очень осторожно, потому что ни один психолог и ни один священник не сможет с точностью подсказать Вам, как действовать в той или иной ситуации, и горе тому, кто будет претендовать, что точно может. Сейчас я говорю Вам это на будущее - то, что случилось, уже не вернуть, и ни Вы, ни Ваш муж не могли действовать в тех ситуациях по иному. Я рассказываю Вам, как думаю я, имея за плечами свой груз, и не могу утверждать, что он Вам подходит. Для себя я выбрал бороться за любовь - одного человека, своего последнего человека. Чтением, разумением, покаянием. И на свое расставание смотрю как на возможность стать лучше для себя и для моей возлюбленной, хотя надежды на возвращение её практически нет. Страшно становится от историй семей, которые распадаются. Но Вы же понимаете причины таких распадов - люди не умеют и не стараются любить, люди заблудились или имеют расстройства, у людей вместо смирения и понимания других - гордыня, человекоугодие и прочий букет страстей, которые они сами создали себе, в том числе непрощением родителей, и которые уже управляют ими. Подумайте, как Вы любите, очень хорошо подумайте. И как далеко готовы пойти ради любви к себе и к вашему избраннику. Дочку берегите. Изучайте, как "додать", а если это невозможно, постарайтесь недопустить повторения Вашей судьбы - тоже читайте об этом, или консультируйтесь. Послушайте мои мысли, но не принимайте близко, обдумайте их. В конечном итоге, кроме Вас самих и Бога у вас нет помощников в этом мире. Я верю, что все получится, и страшный мир этот мы с Вами победим любовью.

Ирина, несмотря на всю Вашу непростую ситуацию, читаю и горжусь Вами! Вы сильная личность! Вы сами многое понимаете, стараетесь работать над ошибками, а это уже половина успеха! Вас не сломали и не сломать!!! После всех тягостей Вашего сложного детства сейчас Вы понимаете всё больше, чем люди, которые приходят к этому через года и с работой с психологом.
Проработать детские травмы, помириться с родителями советовать не буду, не верю я в это. Было и было, как есть так есть. Занимайтесь собой! У вас дочь, свое жилье, работа, машина - это уже многое, о чем мечтает большинство женщин! Вы - НЕЗАВИСИМАЯ! Есть одна методика - здоровая злость. Разозлитесь Вы на все негативные моменты и всех, кто Вас обижал!!! И занимайтесь дочерью и СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Это на Вас должны ровняться, почему Вы грустите по этому мужчине?! Это он должен был бояться Вас потерять! Не соглашайтесь на меньшее! Научитесь быть ОДНА - тогда и люди потянутся. Мало ли занятий в жизни?! А Вы уже не одна, о дочке позаботьтесь. Всё наладится, всё проходит, это факт. Так что выше нос и вперёд в светлое будущее! Ваше время рассвета уже настало, после затяжной ночи).

Мне кажется, Вы любите не его, а некий образ, который на него переносите. Образ человека, который Вас любит, заботится и создаёт с Вами семью. В общем, образ всего того, чего у Вас не было и чего так хотелось. Сначала мужчины показывают себя с лучшей стороны, как было и в Вашем случае. Вы за него схватились как за соломинку, настроили иллюзий. Полюбили этот иллюзорный образ. А потом, как это обычно бывает, выяснилось, что реальный человек, скажем помягче, имеет недостатки, неприемлемые для Вас. Он не любящий и заботливый. Он безответственный, альфонс, ленивый, инфантильный, маменькин сынок, потребитель... Вы это понимаете, но образ в Вашей голове неразрывно связан с этим человеком. И мозг психика не хочет принимать тот факт, что иллюзия и реальность - две большие разницы. Кажется, что вот-вот все изменится, реальность начнёт соответствовать представлениям, надо потерпеть... Вот Вы и не отпускаете реального человека, думая, что с ним уйдёт все Вами желаемое - любовь к Вам, забота о Вас, счастье, покой, семья. А это не так. Не уйдёт. Потому что этого и не было.
Так что с его уходом из Вашей жизни ничего по факту в худшую сторону не меняется. А вот в лучшую - да. Теперь не надо за свой счёт покупать продукты великовозрастному малышу, не надо трепать себе нервы с его лайками и прочими приколами. Не надо тратить драгоценное время молодости (ну или среднего возраста) на человека, с которым все равно ничего бы хорошего не вышло. Лучше за это время попытаться познакомиться с нормальным мужчиной. Это сложно, вид почти вымерший))) Но возможно. Отчаиваться не надо.
С родителями скажу так: я бы с ними свела общение к минимуму. Очень токсичные люди, судя по Вашему письму. И жестокие. Не ждите от них любви и принятия. А то, что они деньгами помогли, - попробуйте вернуть им эту сумму. Но я бы наверно не возвращала. Мне положена была бы моральная компенсация за то, что меня били кочергой, и за мою продавленную психику

Ирина, позвольте посочувствовать вам - вы пережили настоящий ужас в детстве.

К сожалению, это же обьясняет, почему вы так привязаны к этому человеку. Ваше подсознание теперь считает именно такое отношение - любовью. Т.к. с родителями были именно такие отношения. Любовь для вас = страдание и что-то, что надо заслужить.

Поверьте, внешность это важно, конечно, но она никогда не решает. У меня есть знакомый, вполне состоятельный и состоявшийся мужчина, который ушел от красавицы жены к 150 килограммовой женщине, потому что рядом с ней он чувствует себя счастливым (кстати, характер у нее правда очень приятный).

Вам действительно надо с собой еще поработать. Чтобы поверить в то, что было (есть) с этим человеком - это не любовь. И что вы точно достойны уважительного отношения и это не надо заслуживать. И что страдать это ваша привычка и вообще-то можно без нее. На свете точно есть хорошее хоть и от плохого никто никогда не застрахован. Но наличие плохого не отменяет всего хорошего )

А еще позвольте сказать что вы большая молодец - для своей дочки вы уж точно лучшая мама чем ваша для вас. И то, что вы смогли уйти от первого мужа и реализуетесь в жизни это тоже многого стоит.

Cил вам, будьте, пожалуйста, cчастливы.

Ирина, здравствуйте. Вы не любите его. Вы любите гасить им свою бесконечную из-за травмы в детстве, тревогу. Это весь ответ на ваш вопрос. У вас так работает гормональная система, дофаминовые зоны не активны, ведь их никто не поощрял. Вот вы и грустная всегда. Активны гормоны стресса. Ну, что дальше? Физические болезни. Ляжете и будете помирать? Выслали чудика без машины в 35 в адрес его мамы, это то, что вашей здоровой части психики и надо как раз было! Здоровая часть ваша в этот раз победила! Вот и дальше побеждать нужно будет. Для себя что-то делаете и без радости, так вас уже нет! Вас нет!!! Есть огромная наркоманская зависимость внутри, которая пожирает остатки вашей Личности!!! Так и дочь засосет в эту черную дыру. Знаете, как тяжко находиться, а тем более жить рядом с такими Пьеро?! Пока еще вы можете спасти свое достоинство. И перед дочерью, в том числе. Но главное, перед самой собой. Не промедляйте. Это тяжело только поначалу. Вы ЕСТЬ. Я подозреваю, что это пока ничего не значит для вас, видимо. Это как будто дыхание: вроде ничего особенного, а как в противогазе шланг пережмут, так быстро осознание приходит, что к чему. Ваша ценность в том, что никто вам не поможет, кроме себя. Случись что посерьезнее, чем просьба денег недомужика на мороженое вашей дочке, так никто вам может и не помочь! Даже денег не одолжат на лечение. Вот и думайте, Ирина, кто здесь главный в вашей жизни, а кто так себе... теперь ясно? В своей жизни главная ВЫ. Нет других вариантов. Ищите к себе подходы. Чтобы нравилось, еда, покупки, отдых, сон. У вас роман самой с собой предстоит. Желаю успехов;)

Ирина, здравствуйте!

Все что вы пишете меня ужаснуло. Если вы неплохо зарабатываете, найдите психолога / психотерапевта, только грамотного, вам надо поработать над собой, обрести себя, начать любить и ценить, пока в следующие отношения вступать не стоит.

Если вы пишете дневники, пишите и анализируйте, выходите из эмоций и пробуйте трезво оценить ситуацию. Например: выпишите свои положительные стороны, достижения (а у вас этого достаточно) и в третьем лице о себе напишите « зачем Ирине - красавице, которая неплохого зарабатывает, имеет квартиру, машину, прекрасную дочь и т. д. мужчина который ничего не добился, живет с мамой, пытается унизить … и т. д. и посмотрите на все это как бы со стороны.

Ну и мужчина который в 35 лет живет с мамой - уже не женится, он женат на маме, это классика.

Ирина, примите мое сочувствие по поводу насилия в родительской семье. Однако оно закончилось и с 18 лет - вы сама себе мама. Это миф, что каждому человеку положены любящие родители. Относительно небольшой исторический период времени человечество живет хорошо и спокойно. В остальное время люди (в том числе и дети) выживали. Голод, война, эпидемии, сиротство - это то, с чем приходилось сталкиваться детям, выживали сильнейшие. Нелюбовь одного родителя или обоих - так это вообще было часто. Вы не одиноки в своей беде. Однако, повторюсь: вы взрослая! Выходите из позиции жертвы. Которой на самом деле удобно прикрывать саой инфантилизим и безответственность. Вы выжили и давно уже не жертва. Вы молодая, прекрасная, красивая, сильная, обеспеченная женщина. Жалеете родителей - плюс значит к тому же вы хороший человек. Помогайте им материально, мы обязаны это делать, наймите мужчин вскопать огород, выкопать картошку, ремонт, клининг, сиделка - если нужно. Но сами вы не обязаны терпеть унижения и там присутствовать, сами уходите. И запомните: они старые и слабые, а вы молодая и сильная, теперь хозяйка положения вы. Как вы скажете, как решите - так и будет.

Вы не взяли ответственность за свою жизнь в 18 лет - возьмите ее сейчас. Вы очень хотели иметь семью, это понятно. Но если нет желания мужчины создать семью - одного желания женщины иметь семью недостаточно. Когда мужчина хочет, чтобы женщина вышла за него замуж - он и денег заработает и отдаст невесте зарплатную карту, и дом построит, и разобьет сад, чтобы Любимая по нему ступала своими прекрасными ножками. Мой будущий муж, например, перед свадьбой сделал ремонт в своей квартире, чтобы я вошла туда хозяйкой. Это был серьезный поступок для него, т.к. он не любит заниматься такими вещами.

А что сделал ваш молодой человек, чтобы вы вышли за него? А ничего, он даже на вас не женился. Роль мужчины в отношениях на себя взяли вы, женщина. Но это не работает.

Вы молодая еще, но уже умная и зрелая. Сядьте и поразмыслите. Вы хотите плохонькую семью или вообще - лишь подобие семьи, при отсутствии семьи как таковой на самом деле? Или вы хотите хорошую семью, а на плохую не согласны? Если второе - то перестаньте хотеть семью вообще. Позвольте мужчинам захотеть семью с вами и вас завоевать. Смотрите, кто из них для вас больше хороших дел делает - тому претенденту и отдайте предпочтение. Нет претендентов при хорошей внешности, молодом возрасте, хорошей работе? Почему? У вас узкий круг общения? Расширяйте его, будьте на людях, побольше общайтесь, занимайтесь общественной жизнью. Проанализируйте и улучшите свой имидж. Это все навыки, их нужно развивать, над этим работать. Это ответственность, это не падает людям с неба или падает, но редко.

Признайте, что вы предстваляете ценность такая, какая есть, что достойны уважения. Требуйте уважения от окружающих, не соглашайтесь на отношения, где к вам нет уважения, сразу же из них уходите. Наступив на горло своей тяге к наслаждению. Это тяжело, но так и должно быть, просто ничего не дается в жизни, а вы как думали?

Выбирайте: или бегать за альфонсами, или быть лучше одной, чем с кем попало. Это жизнь, вы взрослая, сильная женщина в самом расцвете. Как вы захотите сейчас, так и будет. Решать вам. Обнимаю!