Здравствуйте, ставшие за это время почти родными "друзья по несчастью", я на этом сайте с января месяца, читала взахлеб до слез и икоты, но написать решилась только сейчас. Меня зовут Светлана, мне 44 года, в первом браке я вдова, муж разбился в ДТП в 30 лет, и я осталась с маленьким ребенком и своей болью одна, хотя нет не одна меня очень поддерживала моя семья. Два года жила как в тумане, ходила на работа и занималась ребенком на автомате. В то время я стала часто ходить в Храм, исповедовалась в первый раз. Кто то в Храме дал брошюрку про матушку Матронушку прочитав ее я поехала к ней, в то время (а это был 2001 год народу совсем было мало), я положила записочку с просьбой помочь мне обрести душевной спокойствие и наладить мою жизнь, и буквально через месяц я познакомилась с молодым человеком, он пел на клиросе, и от него веяло каким то теплом. Мы стали встречаться, он был приезжим из Украины, мы расписались, для того чтобы получить гражданство России и паспорт, мне пришлось долго воевать с семьей, т.к. моя сестра категорически была против его прописки в квартиру, мне пришлось отказаться от наследства в доли родительской квартиры и выписаться, прописалась в квартиру которую оставил погибший муж сыну сама и прописала мужа, вроде все стало налаживаться, в 2005 году родился наш сын. Я сидела дома и растила детей, старалась быть хорошей хозяйкой. Первый звоночек прозвенел в 2006 году, он сказал, что едет навестить маму, я звонила туда, его мама постоянно говорила, ой только вышел, ой спит, ой с другом вышел прогуляться. Как оказалось потом его там и не было, где он был остается загадкой до сих пор, но я как все верила ему и не стала ворошить, тем более по приезду он был мил и ласков. Потом как то в телефоне стала замечать смски разным дамам, далее в компьютере находила письма с признаниями в любви другим женщинам, он все время находил слова, чтоб убедить меня, что это все не серьезно, что это как допинг, чтоб понять как он сильно любит меня и нашу семью, а я верила(((но отношения стали разваливаться, не стало доверия, ушло чувство защищенности, а я сотворила себе кумира, и не могла помыслить свою жизнь без него. Наш брак венчанный, более того мы каждое воскресенье ходим в Храм, часто исповедуемся и причащаемся, и я видела что после Храма он борется с собой со своими блудными помыслами, жалела его, старалась поддерживать. В 2012 году он практически не работал, нам пришлось продать машину т.к. на мою зарплату прожить было тяжело. И вот наконец удача, в начале 2013 года он находит очень хорошую работу, очень высокооплачиваемую, как же я обрадовалась, ну наконец то можно начать отдавать долги, и вздохнуть спокойно. Но как оказалось именно с этой работы и начался ад в нашей семье. Руководитель этой компании, оказалась молодая женщина. 25 января он уехал с ней в командировку, я позвонила ему вечером он сказал, что скоро будет они подъезжают, я спокойно легла спать, проснулась в 3 ночи его нет, я стала звонить, но телефон был отключен, Боже, что со мной было, я металась по квартире как раненный зверь, молясь чтоб он был только жив, зима, скользко, дороги, сразу вспомнила как погиб мой первый муж…. Где то в 8 утра он наконец то взял трубку, я даже не помню что я кричала в том момент, поняла только что он напился и не смог доехать до дома.. я в истерике попросила забрать его свои вещи, что он и сделал.. как оказалось он был с ней, с ней пил, с ней и приехал за вещами, она ему расписывала как они заживут, как разбогатеют теперь, как им будет хорошо вместе. Но видно совесть у него была еще жива, он каждый день стал писать и просить прощения, просил вернуться домой… мы пошли к батюшке в наш Храм, он сказал мне, что все зависит от моего решения, т.к. оскверненное ложе дет мне полное право на развод, но стоя под иконами, батюшка сказал Света давай сохраним семью, давай дадим ему шанс, начните все с чистого листа, он покаялся, не дадим «лохматому» завладеть вашими душами. Я простила… 11 февраля он вернулся домой… я искренне простила и верила ему… он продолжал с ней ездит в командировки, мне было страшно и больно, но я гнала от себя плохие мысли т.к. не могла и подумать, что он может продолжать с ней отношения. 8 марта он ушел с ребенком гулять, компьютер был открыт и на его почту пришло письмо, не буду долго писать, короче все у них продолжалось… меня накрыло просто со страшной силой, одна мысль в голове ЗА ЧТО?? КАК ЖЕ ТАК МОЖНО? Был тяжелый разговор, он опять убедил меня, что это все она, а он одержим блудом, и только я и моя любовь может спасти его, я настояла чтоб он уволился… он ушел с работы 20 марта для сохранения семьи, я заняла денег и мы уехали в Израиль, тк он очень просил, что ему надо очиститься от этой грязи. В аэропорту мы с сыном ушли в ДьютиФри, он остался за столиком, когда мы вернулись я почувствовала, что что то не то с ним, взяла телефон, он писал ей смс((( опять убедил меня в том, что это прощальное прости. Мы улетели отдыхали, ездили в Иерусалим у Храма Гроба Господня он мне пообещал, что больше НИКОГДА ей не напишет и закончил с ней раз и навсегда. Я опять поверила ему. Мы вернулись, я вышла на работу, он стал искать работу… я запомнила пароль к его почте… и иногда заходила и смотрела…(каюсь, но доверия уже не было) но все было чисто, но вот у меня на душе было не спокойно, и вот 18 апреля нахожу переписку он поздравлял ее с днем рождения, писал ей о любви, писал о том, что все помнит, что хочет прижать ее к груди… у меня случился не просто нервный срыв, я православный человек, наглоталась таблеток… но страх за содеянное взял надо мной верх, я вовремя опомнилась…. Дальше младший ребенок, о котором все забыли, но он все видел, чувствовал и переживал… попадает в больницу с гастритом… тут он испугался за сына, и опять стал меня умолять простить, при мне стал писать ей письма о том, что это она разбила его семью, писал матом, оскорблял ее, проклинал, было столько грязи, и столько подробностей их интимной жизни, что как я все это выдержала я не знаю… на Пасху он уехал к маме в Украину, я дома с ребенком немного успокоилась, приехал он 17 мая… опять в поисках работы… у него ничего не получается не может найти себя((( я поддерживала как могла, взяла кредит на машину, опять влезла в долги, т.к. надо содержать семью, двух сыновей у старшего ЕГЭ и выпускной, поступление в ВУЗ, мои старенькие родители, а работаю я одна… и вот апофеоз… он опять стал писать ей… с просьбой помочь ему с работой… КАК??? Как после всего того, что было, после того сколько мы пережили, он мог обратиться к ней… Теперь конечно опять мольбы простить его, не выгонять без денег, поддержать его, т.к. только моя любовь сможет излечить его от этой блудной страсти, говорит теперь, что она наверно приворожила его (и это говорит православный человек), что он не может побороть свою страсть к ней… Я исповедовалась батюшке, он мне говорит опять о прощении, НО где мне найти силы простить, как начать уважать, доверять и просто жить рядом с человеком, который столько раз предавал, каялся и снова нож в спину втыкал… всю оставшуюся жизнь подозревать, копать, следить, но это не жизнь… страдают все, а дети в первую очередь… Про то, что я похудела на 10 кг., заработала кучу болячек, и нахожусь в постоянном стрессе наверно не надо писать.. Как мне отпустить его, как начать жизнь без него, т.к. я постоянно ведусь на его уговоры и мольбы, да и в Храме батюшка постоянно говорит о прощении, но после его измены брака то уже нет, что сохранять?? Тем более, что эти качели длятся уже долго, я же простила его искренне простила, но видно ему это не надо, в голове не укладывается как так можно поступать с близким человеком, который любит тебя, боролся за тебя, прощал не один раз, верил…