КАК можно было в один миг разрушить ВСЕ

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! На данный момент я нахожусь в ситуации, когда меня не понимают и не поддерживают самые близкие люди. Хотела бы рассказать свою историю и выслушать отклики.
Мне 27 лет. Всю мою сознательную личную жизнь можно охарактеризовать пословицей "не родись красивой, а родись счастливой". Девушка я внешне эффектная, не дура, в поклонников недостатка никогда не было, но личная жизнь не складывалась. Возможно, потому, что мне изначально всегда нравился "неправильный" тип мужчин - хулиганов, драчунов и бандитов, обязательно привлекательных внешне, но с которыми трудно создать нормальную семью.
Со своим мужчиной (Владом) я познакомилась в октябре прошлого года. До этого я пережила очень трудное расставание с молодым человеком, три недели пролежала в психиатрической больнице, но это отдельная история. После него я перебрала немыслимое количество мужчин, но все было не то.
После знакомства с Владом у меня сразу что-то щелкнуло. Наши отношения развивались так, как я это всегда представляла в идеальном варианте. В моем понимании, если мужчина хочет быть с женщиной, он идет и берет ее во всех смыслах, а не "катает вату" годами.Мы съехались на третий день после знакомства, он сразу же сделал мне предложение. Все мои знакомые были в шоке и думали, что нас хватит максимум на месяц. Но все развивалось очень хорошо. По своему характеру он был моим идеалом мужчины - темпераментный, вспыльчивый, но быстроотходчивый, ревнивый, драчун и хулиган. Очень привлекательный внешне.
Не обошлось и без криминального прошлого. На второй день знакомства я узнала, что он 6 лет просидел в тюрьме за контрабанду наркотиков. Меня это не остановило. Я была уверена, что прошлое - это прошлое.
Чувства у нас были взаимные, но он любил меня больше, чем я его. Это подтверждали и мои друзья, и даже моя мама, которая всегда критично относилась к моему выбору, считая, что я достойна только самого лучшего. Влад был первым мужчиной, который ей понравился.
Конечно, были и трудности. Он гражданин Казахстана, в России на момент знакомства жил полгода, с работой без российского гражданства было тяжело, к тому же еще с судимостью. Постоянной работы у него не было, отдельные заработки, хотя он очень старался. Он очень переживал по этому поводу, к тому же мы жили в моей квартире, что ущемляло его как мужчину. Отправили документы на трудоустройство вахтовым методом на север, но там затягивали с ответом.
В остальном у нас все было прекрасно. Очень ласковый, внимательный, относился ко мне очень трепетно. Конечно, ругались из-за его вспыльчивого характера. Он мог дернуться из-за пустяка, приревновать меня на ровном месте и посреди ночи уйти из дома. Через час возвращался с цветами и извинениями...В постели все тоже было прекрасно. Я просыпалась среди ночи от счастья и поверить не могла, что я встретила своего мужчину и весь кошмар предыдущих отношений остался в прошлом.
В конце декабря я забеременела. Это было неожиданно, мы этого не планировали. Я была в растерянности. В планах у нас было весной поменять мне машину, сыграть свадьбу, а тут ребенок. Влад же был рад безумно, и вопрос о прерывании беременности даже не поднимался.
Одновременно с этим начались первые неприятности. В начале января я застала его за курением наркотиков. Был жуткий скандал. Влад уверял, что это пустяки, его якобы угостили какие-то друзья, что просто очень переживал из-за работы и хотел расслабиться. При том что сигареты он не курит вообще и к спиртному относится очень спокойно. Поклялся, что это первый и последний раз. Я поверила.
Через некоторое время история повторилась. Я поставила ультиматум: или я, или эта наркотическая дрянь. Опять те же клятвы и обещания, и опять я поверила.
Наконец, когда я была на шестой неделе беременности, случилась та же история. Я сказала, чтобы он уходил, и что я делаю аборт. Что он только не предпринимал, чтобы меня удержать! Плакал, стоял на коленях, умолял дать ему последний шанс, клялся, что жить без меня не может, что дороже меня и ребенка у него никого нет и т.д. Я дала ему последний шанс.
Неожиданно пришел ответ с севера - его приглашали на работу. Он должен был уехать на два месяца. Мы подготовили документы для подачи заявления в ЗАГС. Планировали, что я подам документы после его отъезда, в конце февраля, а свадьба будет в конце апреля, как раз к его возвращению.
Мы не представляли, как переживем двухмесячную разлуку, но выбора не было. В середине февраля он уехал. На сердце у меня было очень тяжело.
Он должен был ехать поездом с пересадкой в городе Н. На следующий день после его отъезда, вечером, мне позвонили из полиции города Н. Его взяли на ж/д вокзале с наркотиками. Итог: срок от 4 до 7 лет.

Сказать, что у меня был шок, это значит не сказать ничего. Главный вопрос, который меня мучил: КАК можно было в один миг разрушить ВСЕ? У него ВСЕ было для счастья: любимая женщина, которая его ждала, будущий ребенок, квартира с новым ремонтом, перспектива свадьбы. КАК можно было все перечеркнуть, пойдя на такой риск? Неужели он не думал ни обо мне, ни о ребенке?
Не знаю, как я пережила первую неделю после произошедшего. У мамы случился приступ, когда она узнала об этом, вызывали "Скорую". Влада она проклинает.
Ему удалось позвонить мне. Он плакал, умолял не делать аборт, говорил, что это было какое-то наваждение и он до конца жизни будет замаливать свой грех. Я сказала, что никогда не прощу. Сделала аборт. Это решение далось мне нелегко, но оно было осознанно.
Со мной общались и следователь по его делу, и адвокат. В один голос твердят, что им его безумно жалко, что "парень раскаивается, плачет и любит вас безумно".
Я съездила в г.Н. в изолятор, на краткосрочное свидание с ним. Меня на части разрывала и ненависть к нему, и любовь, и жалость. Ехала с целью сказать последнее "прощай".
Через пять минут после начала свидания я уже знала, что никуда не уйду от него. Ненавижу его за то, что все разрушил, но люблю еще больше, чем ненавижу. Он проплакал все свидание, постоянно твердил, что убил дочку (мы были уверены, что будет девочка), что никогда не сможет искупить свою вину передо мной и даже надеяться не смеет, что я останусь с ним.
Я приняла решение, что остаюсь с ним. Он страшно виноват, страшно, но он мой мужчина, МОЙ, я это чувствую. Приговор будет известен в середине апреля. Мы приняли решение регистрироваться, либо в СИЗО, если успеем, либо в колонии.
Рассказала об этом самой близкой подруге. Она мне близка, как мама, десять лет вместе, всегда и во всем меня поддерживала. Даже она против, расплакалась, сказала, что я совершаю страшную ошибку и ставлю на своей жизни крест. Родственникам вообще ничего говорить не буду, не представляю, как мама это переживет. От меня все отвернулись. Все клянут его последними словами и говорят, что он конченый человек.
Я отдаю себе отчет в том, что может случится самое страшное и ему дадут большой срок. Боюсь представить, как тяжело будет ждать. Все твердят, что такое нельзя прощать и надо его бросать. Но я не могу. Люблю.
Буду рада любым откликам.

Марианна , возраст: 27 / 26.02.2015

Отклики:

Марианна, уходите от него немедленно, по своему горькому опыту это пишу. Сама сейчас собираю себя по остаткам, т.к. поверила МЧ, ждала его из тюрьмы, тоже пел красиво, что все будет ок, что любит и никогда не оставит.
В итоге вышел, хватило его на немного, в итоге каким был, таким и остался + отпечаток от тюрьмы тоже есть, ничего хорошего. Чувствую себя ужасно преданной, а он даже на связь не выходит, типа это я его достала.
Вас Боженька от него отводит, я в свое время к этому колоколу не прислушалась, теперь очень жалею. Такие люди не меняются.

Алина , возраст: 32 / 26.02.2015

Боже, Марианна...
Вы взрослый человек. Что вы творите? Это первое, что приходит мне в голову после прочтения вашей истории... Пойдите к психологу - мой вам совет. За что вы пытаетесь бороться и что ждать? Люди, которые отсидели, я не хочу никого обидеть, они не исправимы - они умеют только выживать. Я думаю, что на преступление он пошел ради вас, вашей семь и ребенка, но как говориться, благими намерениями -выстлана дорога в ад. И не факт, что это не продолжиться, когда он освободится, потому что своим поступком вы даете ему понять, что готовы ради него на все и примите его любого. Насчет аборта - мне даже страшно задуматься и вдуматься, как вы могли, вообще? И опять же, сами решили, все перечеркнули, а теперь собираетесь ждать его. То что у вас планируется свадьба - это перспектива на больные отношения и здесь нужно копать глубже в вас, почему вы выбираете таких мужчин и собираетесь посвятить жизнь неблагополучному человеку? Это проблема в голове и ее надо решать, иначе вы сломаете себе жизнь.
Вдумайтесь в слово - люблю. Что это для вас и что это для вашего мужчины? Это пустой звук на самом деле и у каждого понятие любви - свое. А вы просто целенаправленно ограничиваете себя от мира, т.к. обожглись и решаете посвятить себя призрачному счастью. Если бы вы были во всем уверены, никогда бы вы не появились на этом сайте. Мне жаль вашего ребенка, я считаю это ошибка, которую вы осознаете позже.
А сейчас - не ломайте себе жизнь и работайте над собой.

Юлия , возраст: 31 / 26.02.2015

Убить своего ребенка, который бы действительно оценил вашу любовь( в отличии от этого) и мог бы вам стать опорой и надеждой в старости, который бы действительно о вас бы заботился, и остаться с мужчиной, который плевал на вас? Да, вы оба преступники. Не надо много ума, чтобы понять, во что дальше превратиться ваша жизнь. Убийцы заслуживают наказания. Духовные законы сильнее физических.
К сожалению, в вашей ситуации расчитывать в дальнейшем на долгую и счастливую жизнь не стоит. Надеюсь, что вы раскаетесь в этом грехе и постараетесь изменить свою жизнь. Помоги Вам БОГ!

Татьяна , возраст: 42 / 26.02.2015

Марианна, так уж создалось впечатление, что Вы живете одними только чувствами и страстями, которые все сильнее затягивают в омут. А голова-то где?? Все сводится к "твердо решила-тут же передумала". Но даже при таком плачевном положении у Вас был самый не хилый такой шанс на любовь-ребенок. Но Вы не захотели. При том "осознанно". Никого Вы не любите, уж себе-то голову не морочьте. Вы любите только себя. Желаю УВИДЕТЬ правду.

Алена , возраст: 33 / 26.02.2015

Марианна, добрый день! Пожалуйста, подумайте ещё раз, стоит ли ломать себе жизнь ради такого человека. Ведь вся его жизнь связана с наркотиками: это повторяется уже не первый и даже не второй раз! И повторится снова. Это такой тип человека, он не умеет по-другому жить. Он и Вас затянет в это болото. Вы такая молодая! Подумайте, какую высокую цену Вы ему назначили, а себя цените так низко! По поводу ребенка - никто не имеет права Вас судить! Не слушайте таких людей и не вините себя. Только Вы имеете право решать подобные вопросы. Женщина не обязана воспитывать ребенка без отца, это её личное решение. Рвите с ним все связи, я прошу Вас! У Вас всё ещё будет!

Black Cat , возраст: 27 / 26.02.2015

Не уместилось в первом отзыве, добавлю:
и саму себя Вы тоже любите довольно плохо. Ну, очевидно, если из струн Вашей души звук страсти может извлечь только хулиган, то душа заинтересована только в острой перчинке и ее от этого "прет", а что дальше с Вами с самой будет и как будут такие неблагонадежные мужчины с Вами обходиться, получается, особо не заботит даже Вас саму, лишь бы кайфовать от красивого хулиганья. Но вот сюда хотя бы написали.

Алена , возраст: 33 / 26.02.2015

Марианна, Вам трудно, но Вы, кажется, хотите правды. Или лживых успокоений? Ничего хорошего я Вам не напишу, если напишу честно свое мнение. Я не знаю, пропустит ли модератор мой отклик, он достаточно жесткий, но честный. А правда такова. Находиться в буфетно-конфетном периоде с симпатичным парнем, драчуном и хулиганом, как Вы выражаетесь, пожалуй, на первых порах, интересней, чем, например, на первый взгляд, с невзрачным и тихим мужчиной. А вот крепкую надежную семью до глубокой старости уж точно Вы не создадите с тем типом мужчины, который Вам нравится.
Вы наделали уже очень много серьезных ошибок. Хотите спокойной семейной жизни, а в мужья для этой жизни выбираете, как пишите, драчунов и хулиганов, при этом желаете, чтобы они резко превратились в любящих семьянинов. Так не бывает. С "драчунами и хулиганами" Вы всю жизнь будете жить как на пороховой бочке. Далее, если Вы любите своего Влада и готовы его ждать, то зачем Вы сделали аборт? Не понимаю... Вам же есть, кому помочь в дальнейшем с малышом. Вы совершили смертный грех и Вам предстоит теперь покаяние за него по жизни. Так что ответственность за убийство своего ребенка, несете в первую очередь Вы, а уже потом Ваш Влад.
Да и вообще у Вас установка неправильная. Вы живете так, как живет сейчас весь современный мир, а он уже давно живет во грехе, а не по заповедям Божиим. Сначала женятся и уже в браке рожают детей. А современные люди знакомятся, практически в тот же день укладываются в койку, а потом сожительствуют вне брака и тем самым грешат. А потом предъявляют претензии Богу, почему нет счастья, да потому и нет, что живем все против законов, данных нам Господом.
И потом, что такое идеальный мужчина? Их не бывает, так же как и женщин. А Господь, если любит Вас, то пошлет Вам не идеального, а с тем набором качеств, который полезен именно Вам для спасения души, если Вы вообще понимаете, о чем я говорю.
Конченый он человек или не конченый, будет ясно только в конце его жизни. Иногда покаявшийся блудник/пьяница/игроман или наркоман Богу ближе, чем внешне благопристойный на вид и благополучный во всех отношениях с мирской точки зрения человек.
Ваш Влад не изменится никогда, если не придет к Богу, если не осознает тяжесть своих грехов на деле, а не на словах. Он Вам уже много чего говорил и на словах каялся, а на деле оказалось иначе. Тюрьма может изменить его в ту или иную сторону. Может выйти из нее спустя годы совершенно иной человек, чистый и одухотворенный, полюбивший жизнь и желающий служить добру, а может выйти другой: сломленный, озлобленный, не готовый к честной и порядочной жизни человек.
Вы пишите, что отдаете себе отчет в том, что осознаете, что готовы ждать, даже если дадут большой срок. А я беру смелость сказать Вам, что Вы вообще не отдаете себе отчета в том, что делаете. Вы сначала уверены, что любите своего Влада, а потом под воздействием эмоций убиваете в себе ребёнка от него. Вы едете к нему, чтобы сказать "прощай", а потом увидев его, готовы ждать. Вы живете эмоциями, а не разумом. Так зачем Вам сейчас принимать судьбоносные решения, которых от Вас сейчас никто не требует? Жизнь покажет, как оно будет.
А Вам сейчас лучше заняться собой и своей душой. Ваш Влад виноват перед Вами, а Вы виноваты перед Богом. И если Вы хотите, чтобы Бог простил Вас за детоубийство, за беспорядочные связи с другими мужчинами до Влада и за все прочее, чем мы все грешны, то Вы прежде сами должны суметь простить Вашего возлюбленного. Но простить и ждать его возвращения, чтобы снова быть с вместе - это не одно и то же.
Удачи Вам и разумных решений!

Екатерина , возраст: 39 / 26.02.2015

Марианна, ваша жизнь в ваших руках.
Что Вы с ней делаете?
Вглядитесь вглубь себя и постарайтесь увидеть: внутри Вас живет какое-то страшное противостояние самой себе.
Когда Вы застукали Влада за употреблением наркотиков, то почему Вы НЕ заводили разговор о том, что эту стасть нужно ЛЕЧИТЬ? И процесс излечение очень трудный. Нет. Вы выбрали просто скандал, то есть как бы решение вопроса. А не реальное решение.
Ваше отдаление от родителей тоже говорят о ваших глубинных проблемах. Ваша связь с ними разорвана, но Вы ищите того человека, который может Вам заменить общение с ними? Ведь если проанализировать социальное поведение вашего мужчины, то что мы видим? Очень много нарушений норм и правил. При чем не просто каких-то норм, а базовых. Вы и самом деле думаете, что ваше нахождение рядом с ним исправит его сущность? Боюсь Вас разочаровать, но сущность другого человека нам не просто НЕподвластна, а и не знакома даже.

Вы написали, что он МОЙ большими буквами. Почему же тогда Вы не отнеслись серьезно к его зависимости от наркотиков, если МОЙ начал сам себя тихо убивать? Если Вы примете решение стать для него кем-то вроде спасителя, то Вас ожидает очень большое разочарование. Вдумайтесь: ни Вы, ни ребенок, ни нормальные общественные перспективы НЕ сумели отвернуть его от зависимости. Получается, он САМ выбрал такую жизнь себе.
А ВЫ, Марианна? Вы осознаете, что жизнь одна? А здоровья еще меньше. Вы так ужасно расправились с собой. Совершили казнь одновременно над 2 людьми: собой и ребенком.

Ваши слова:
"Я отдаю себе отчет в том, что может случится самое страшное и ему дадут большой срок. Боюсь представить, как тяжело будет ждать. Все твердят, что такое нельзя прощать и надо его бросать. Но я не могу. Люблю."-это почти отказ от себя и своей семьи.
Разве самое страшное в том, что ему дадут большой срок? Он уже сидит в своей внутренней тюрьме.
Самое страшное для Вас в том, что Вы разорвали связь с родственниками. Они просто молчат? Может, это молчание-укор направит ваши мысли в сторону сохранения себя?
Но Вы не слышите этого молчания. Вы упорно двигаетесь туда, где ложь и наркотики. При этом не ваша ложь и не ваши наркотики. Но только вдумайтесь: Вы сама впускаете их в свою жизнь. А свою маму не впускаете и не слушаете.

Еще раз призываю Вас увидеть насколько неустойчивы ваши с ним отношения.Вы то на одном полюсе, где псевдообещания и любовь-морковь, то на другом полюсе, где беспросветность.
А что есть между этими крайностями? НИЧЕГО. И Вы изо всех сил пытаетесь материлизовать это НИЧЕГО и наполнить пустоту. Итог: снова ничего.
Про уничтоженного ребенка ничего не буду писать. Это такая боль, которая будет с Вами всегда.
Для 27 лет Вы очень много навредили себе.

Даже не знаю, как Вас вернуть себе. Вы упорно себя не видите. Женщине нужна семья. Это мы все знаем. Вы могли стать матерью. Ваша мама стала бы бабушкой. Ребенок, как самый настоящий мост, свел бы вас между собой. И все детские радости-заботы наполнили бы вашу жизнь светом. Но Вы убрали настоящее счастье и выбрали снова одниночество в другом виде. Очень трудное и, увы, пустое.

Вы станете взрослой не тогда, когда измените жизнь Влада. Он Вас об этом и не просил.
Вы станете взрослой тогда, когда упадете перед мамой не колени и поймете, как трудно быть мамой. Как трудно делать что-то настоящее.

P/S
Возможно, наши отклики повторят позицию ваших родствеников и подруги. Но именно так думают те люди, которые хотят прожить свою единственную жизнь за себя и для настоящих дел, а не за того парня, который настолько запутался, что выбрал такое поведение, что привело его в тюрьму, а не в семью.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 26.02.2015

Вы даете себе отчет, что он в тюрьме уже во второй раз? Не первый, а второй!!!! Очень большая вероятность, что и третий раз будет! Он выйдет, работы у него не будет нормальной, это точно, и он снова пойдет по натоптаной тропе. Вы превратитесь в измученую клушу, потому что быть красивой, успешной, с машиной, квартирой он вам не даст! Слишком жалким неудачником он будет на вашем фоне. И чем больше вы будете стараться быть лучше, тем хуже будут отношения. У вас один путь - спускаться вниз до его уровня. Оно вам надо? Зачем вам брак сейчас? Ему то понятно, а вам? За аборт не хочу даже говорить. Если вы останитесь с ним, через 10 лет он вам скажет - ну и дура, никто тебя не просил быть со мной! Для этого не нужно быть экстрасенсом. Бегите!!!!!!

Печалька , возраст: 32 / 26.02.2015

Марианна, бегите от этого мужчины! Какая здесь может быть любовь? У него наркотическая зависимость, и ради этого он предаст всех. А излечиться от этого очень трудно. Он все равно будет возвращаться к наркотикам. Вы такая молодая, у Вас еще вся жизнь впереди! Не втягивайтесь собственноручно в болото, из которого потом будет очень трудно выбраться. Зачем Вы его идеализируете, человек познается в поступках, а не в смазливой внешности!Удачи Вам!!!

Наталья , возраст: 32 / 26.02.2015

Марианна, дорогая девочка, бегите от него, не губите свою жизнь! Вы такая УМНИЦА, что же Вы с собой делаете, и уже сделали??? Кому Вы собираетесь посвятить жизнь??? Вы в плену своих чувств, у Вас просто "снесло голову", и Вы не слышите своих близких, которые действительно ЛЮБЯТ ВАС, а не себя, свои прихоти и свои "наваждения"! Скажите себе СТОП и попытайтесь проанализировать эту чудовищную ситуацию! Очень-очень надеюсь, что Вы опомнитесь и "включите голову"! Через "не могу"!

Елена , возраст: 54 / 26.02.2015

Здравствуйте, Марианна! Спешу Вам написать свое письмо... Очень!
Потому что сама сейчас страдаю от огромной ошибки, Боже, даже слезы наворачиваются.
Для полного понимания коротко постараюсь описать свою историю: 8 лет назад я познакомилась вот с таким же вот мужчиной, он тоже занимался контрабандой наркотиков, но он красив, обходителен, он меня покорил, мы только начали встречаться и его буквально через 4 месяца сажают в тюрьму на 7 лет ...
Я тоже, как и вы, говорила МОЙ мужчина... Я люблю я буду ждать... Он тоже красиво пел, тоже говорил, как любит и как будет делать все для меня... Я, конечно, очень сильно сомневалась, стоит ли связывать с ним судьбу, было безумное количество вопросов, я подумала, если это мой человек-он еще появится...
Так и произошло, он появился, из тюрьмы мне позвонил, сказал, что выйдет и мы поженимся, стихи присылал, что меня лишь он любимой называл: бла бла бла, а знаете почему? Потому, что когда он вышел, он начал куралесить опять со своими друзьями, встречаться с девушками, я уже стала не нужна, хотя, по словам, он сильно скучает. Хорошо, еще хватило мозгов не ездить на свиданки.
Я хочу сказать вам главное - это определенная категория людей, во-первых, они приспособленцы, вы сами написали квартира ваша, все ваше... А что должен делать настоящий мужчина?! Он должен вас от проблем избавить, а не добавить новых. Знаете, что вас ждет в процессе ожидания? Бессонные ночи, слезы, эта темнота общения с тюремным человеком, которая волей неволей заляжет вам в душу и такое бесследно не проходит, все это отразилось на моем лице, я стала хуже выглядеть, я уже не та веселушка, не та кокетка, я вообще с психикой уже не очень дружу...
И ради чего???? Он сейчас нашел кучу оправданий себе, почему нет того, что он обещал, и живет все точно так же. И не факт, что его снова не посадят.
Мне сейчас 35 лет, я лучшие годы провела в слезах, я плакала, потому что мне было жалко его, я ходила в церковь, молилась, чтобы его поскорее освободили, писала ему письма, над которыми так же проливала слезы, наблюдала, как подруги и знакомые строят любящие семьи, ездят отдыхать вместе, радуются каждому дню без этих страшных обсуждений тюремной жизни, как их там бьют, как издеваются над ними администрация тюрьмы, а мои подруги-они с семьями с детьми, а у меня ничего нет И когда я все это ему предъявляла? После того, что я теперь не нужна ему, он сказал,что никто никому ничего не должен... Ясно?! ВОТ ТАК!
Во-вторых, человек этот может говорить все, что угодно, но я теперь прекрасно знаю, что не словам верят, а действиям! Какие были действия вашего любимого, так сказать? Он сделал то, что сделал бы не каждый. Вот вы бы стали наркотиками торговать? Я думаю, это страшно...
В в третьих, любовь-это то чувство, которое приходит после 10 лет совместной жизни с надежным мужчиной, в котором вы уверены!
И последнее, я сделала вывод, что меня от него отводили, Бог отводил тогда 7 лет назад... Как написала вам Алина, звонили мне в колокол, даже в набат, а я твердила свое: ЛЮБЛЮ, БУДУ ЖДАТЬ. Знали бы вы, как я кусаю локти, да не вернуть уже тех лет!!! Ну, если, как Вам кажется, вы так безумно его любите совет вам дам такой: скажите, что ждать его не будете, прости и все такое! Не общайтесь вообще, для своего блага, и посмотрите на него, когда он выйдет. А он выйдет и придет к вам. Знаете почему? Потому что ему так удобно! Такие люди ничего создавать не могут, только разрушать! Куда ему еще идти? Там, в темной и сырой камере, он, конечно же, будет думать о вас, он придет, и вы посмотрите на него другими глазами. Не факт, что после 7 лет, а ему примерно столько и дадут, вы будете все так же его любить... 7

7 лет-это целая вечность, просто поверьте мне, не губите свою жизнь, это ваша жизнь, она одна единственная, вы не вправе ей жертвовать, вы должны ее достойно прожить, не вы ему наркотики запихивали, вы не виноваты, что он такой дурак и не обязаны ждать его, а он будет писать и звонить и просить, потому что ему там что еще делать то, а??? Он будет ждать свиданок, чтобы сексом заняться, чтобы прижаться к женскому телу, чтобы вы ему еды привезли...
Я вас умоляю: не губите свою жизнь!!!

Руфина , возраст: 35 / 26.02.2015

Знаю лишь одну "счастливую" пару, которая "дождалась" своего любимого из тюрьмы. Но счастье было не долгим: быстро поднялся этот товарищ, конечно, не без криминала, и его любимая жена просто исчезла. Много было догадок, где она, а товарищ молчал, видимо, сразу знал... Нашли ее замученую пытками через месяц на свалке. Говорят, выкуп просили, а он то ли не дал, то ли не договорились, то ли еще что. Остальные же мои "друзья" тех лет, даже те, кто в порыве страсти женились в СИЗО, разбежались либо в процессе, либо сразу после.
Я родом из 90-х, из криминального района Москвы. Ох, лучше бы Вас Ваши родители опять в клинику уложили.
Потом поздно будет.

Елена , возраст: 40 / 26.02.2015

Посмотрите фильм "Она прекрасна". Если это Ваш человек, он вас потом из-под земли достанет и от мужа уведет. А если нет - нечего время терять.

Алена , возраст: 38 / 26.02.2015

Хочу поддержать!
Прекрасные слова написали все девчонки, верные, и такие истории у людей, такие примеры яркие. Ты же видишь, как искренне тебя хотят помочь, как тронула твоя история.
Ты сейчас многих не услышишь, подумаешь, что "а вдруг будет по-другому", "а вдруг он действительно МОЙ" и т.д. Ты будешь читать, понимать, но до конца не верить, а все здесь написали только одно, все - не ломай жизнь!
Это не значит, что ты не должна его любить, это значит, чтобы ты и правда не ждала, не расписывалась, а попробовала остановиться, осмотреться и может прожить другую жизнь!
Если бы его слово было твердым, он бы прекратил игру с наркотиками, если бы его обещания что-то значили, он бы не попал в тюрьму, ты понимаешь?
Подростком у меня была подруга. Ее отец сидел, не первый раз и долго, все старшие классы она ждала его, с мамой отношения были не очень ровные, а папа всегда обещал выйти и тогда уж, доченька, мы будем жить и не тужить! Я буду с тобой! Я буду поддержкой и опорой. Закончили школу, она все деньги тратила на передачи, неслась как неугомонная на свидания. Годами она ждала его и любила, жила только ради ТОГО дня.
Потом наши дороги разошлись. Ее папа вышел на свободу, но радость была не долгая: друзья, гульки, старые знакомые. Он погиб.
Подумайте, 1000 раз подумайте. Попробуйте воспользоваться шансом и изменить свою жизнь!!!
Дайте себе шанс!

Semmi , возраст: 32 / 26.02.2015

Ой, Марианна! Не о том вы плачете! Не любите вы никого- ребенка от любимого мужчины не убивают. Я бы еще могла хоть как-то вас понять, если б уже семеро по лавкам.
А так - квартира есть, родители есть, ребеночек первый!
Значит, вам этот ребенок был нужен только как приложение к его отцу?
А с этим человеком счастливой жизни у вас не будет.
Хотя, у всех свое понятие счастья. Готовьтесь к американским горкам.

Иринушка31 , возраст: 34 / 26.02.2015

Марианна, Вы большая молодец, что написали сюда свой вопрос. Вы попали в беду!!! И Вам не хватает житейского опыта для принятия правильного решения. От того, как Вы поступите в такой сложной ситуации, зависит вся Ваша дальнейшая жизнь!
Меня настораживает, что и следователь, и адвокат в один голос говорили Вам, что "парень раскаивается, плачет и любит Вас безумно" (это при том, что они видят наркоманов-преступников-рецидивистов ежедневно, и знают, в отличие от Вас, что они за люди).
Возможно, следователь и адвокат пытаются быть гуманными. Но более вероятно, что они обрабатывают Вашего мужчину до суда всеми способами и надеются, что в результате он будет более лояльным к следствию. В любом случае здесь нет ни одной капли искренней заботы о Вас. Вероятно, и следователи, а адвокаты уже насмотрелись на жен преступников и понимают, что все разговоры с несчастными этими женщинами бессмысленны, и просто работают на результат. Вы прислушались к чужим людям, а не к своей маме, своим родственникам, подруге, которые любят Вас, заботятся о Вас, Вы им нужны и дороги, и у них болит за Вас душа. Вы не слышите свой внутренний голос, который кричит Вам: "неужели он не думал ни обо мне, ни о ребенке?".
Вы поехали за свой счет в дальний город, чтобы сказать последнее "прощай", а дальше уже дело техники - жесткая манипуляция "от противного", слезы и сопли сделали свое дело, и Вы попались!! Не продержались и пяти минут. Теперь у Вашего будущего мужа будут бесплатные еда и развлечения в тюрьме и место, где пожить после нее, а у Вас - от четырех до семи лет слез и страданий, работы на дармоеда и весьма туманная перспектива счастливой семьи впереди, настоящий ад!!
Марианна, Вы по недостатку жизненного опыта попали в такие жернова. Вы отошли от ГЛАВНОГО ВОПРОСА, который Вас мучил: "КАК можно было в один миг разрушить ВСЕ? У него ВСЕ было для счастья: любимая женщина, которая его ждала, будущий ребенок, квартира с новым ремонтом, перспектива свадьбы. КАК можно было все перечеркнуть, пойдя на такой риск? Неужели он не думал ни обо мне, ни о ребенке?".
Чтобы получить правильный ответ, нужно правильно задать вопрос.
В Вашем вопросе есть все, чтобы взвешенно и не торопясь принять правильное решение.
Марианна, мне кажется, не стоит останавливаться на полпути. Я Вам хочу пожелать, пожалуйста, пока Вы не ответите на этот вопрос так, чтобы Вы в душе были с ответом согласны и никаких сомнений и переживаний у Вас не осталось, не делайте резких движений.
Я надеюсь, что для Вас будет огромной помощью лекции профессора психологии Нины Крыгиной о семье, изучение статей этого и родственных сайтов. Счастья Вам, дорогая!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 26.02.2015

Милая Марианна. Еще два года назад я бы вам сказала, любите-ждите, не бросайте его, но тогда бы меня не было на этом сайте. Теперь я вам не просто говорю,я вас умоляю-Бегите, спасайтесь, как можете. До сих пор я стою на коленях перед мамой, которая хотела меня уберечь, а я думала, что меня не понимают. В том то и дело, что вас как раз понимают, что вы попали в беду.
Теперь о ребенке: то, что вы сделали-это ужасно. Но и понять вас можно, но, увы, уже не оправдать, потому что у вас есть, и жилье, и финансы, которые вы начали тратить на Влада, а не на ребенка.
БЕГИТЕ, УМОЛЯЮ. БЕГИТЕ ОТ НЕГО. И БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, БЕГИТЕ.

АННА , возраст: 31 / 27.02.2015

Девочки, большое спасибо всем за отклики.
Хотелось бы прояснить момент с прерыванием беременности. В своем посте я не останавливалась подробно на причинах, побудивших меня к этому, т.к. это факт уже свершившийся и суть моей просьбы была в другом.
Практически каждый откликнувшийся осуждает меня за этот поступок. Я нисколько не оправдываю себя, и, если я не стала описывать, чего мне это стоило, это не значит, что я с легким сердцем приняла это решение и через день забыла о совершенном. Вся ответственность за совершенное полностью лежит на мне, и, я уверена, расплачиваться за это мне придется долго.
Во-первых, финансовой возможности растить ребенка одной у меня нет. Официальная часть моей зарплаты очень маленькая, практически все уходит в "черную", и моих декретных хватило бы ровно на памперсы ребенку. Это я без преувеличения пишу. За квартиру, о которой очень многие напоминают, мне еще в течение нескольких лет выплачивать кредит. Не говоря уже о таких "роскошествах", как еда и коммунальные платежи. Из родственников у меня только мама и старший брат, отец умер 7 лет назад. У брата своя семья, у нас не очень близкие отношения, так сложилось, и вопрос о том, чтобы он мне помогал, вообще не ставится. Конечно, мама мне готова последнее отдать, она всегда бы помогла. Но ей 65 лет, с ее гипертонией и сопутствующими болезнями она проработает максимум еще год, не больше. Я отдаю себе отчет в том, что реально могу рассчитывать только на себя и ни на кого больше. Что же, мне идти побираться, чтобы элементарно накормить ребенка? Конечно, многие скажут, что и в войну люди рожали и т.д., я согласна, но в моем понимании ребенок - это огромная ответственность, и я на данный момент не могу ее на себя взять.
Во-вторых, я не хочу воспитывать ребенка без отца, пусть и в течение только нескольких лет, пока он маленький. Ребенок этого не заслуживает.
И еще: осудить легко. Не надо, прошу, жизнь сама осудит меня за этот поступок.
Еще раз спасибо всем за отклики и слова поддержки.

Марианна , возраст: 27 / 27.02.2015

Здравствуйте. Ни коим образом не хочу вас обидеть. Вы - моя ровесница. Читая ваше письмо, я подумала вначале, что пишет девушка лет 17, насмотревшаяся мыльных опер и современных фильмов про "плохих" парней. Вы - уже женщина. Вам, по моему мнению, нужно уже задуматься о продолжении рода, о семье. А у вас страсти такие кипят. Мне кажется, трудностей не было у вас, таких, как отсутствие жилья, денег, работы. На вас теперь большой грех - детоубийство. А вы не задумывались о том, что больше не сможете иметь детей? Ребенок - это подарок от Бога...
Вы знаете, от меня ушёл муж, оставив с 5-тимесячным ребёнком. Я плохо помню тот период, год жила, как в тумане. Сейчас доченьке 2,5 года! Я на неё на любоваться не могу! Мой смысл жизни! А муж? Уже полгода ни слуху, ни духу от него. И слава Богу. Я счастлива! Пусть личная жизнь моя пока не сложилась, но я богата! У меня есть дочь, родители, работа, друзья и очень многое. Счастье моё - не в наличии блудного мужа рядом.
Ваша жизнь в ваших руках.

Оля , возраст: 28 / 27.02.2015

Марианна, Вам столько здесь дали советов, надеюсь, хоть что-то из всего здесь написанного Вам найдет в Вас отклик, заставит задуматься.
От себя хочу добавить, только не обижайтесь, не любите Вы этого мужчину. Вы, как мне кажется, еще никогда не любили. В Вас играют страсти, Вы без них не можете, Вам нравиться такая жизнь - на острие, с постоянными взлетами и падениями, Вам нужны бурлящие страсти, как в романе. Наверное Вы и сами понимаете, что нормальной такую жизнь не назовешь. Реальность это не роман, не кино. Вам как наркотик нужна страсть, а страсть это не любовь. Почитайте на сайте реалов.ру что такое настоящая любовь.
Я бы посоветовала Вам обратиться к психологу, причем, к очень хорошему, чтобы Вы поработали над собой, чтобы поняли, почему Вас тянет, как магнитом, к ТАКИМ мужчинам, априори НЕ способным к семейной жизни, почему Вам нужны именно такие отношения - шекспировские страсти.
Вам уже 27, пора бы задуматься о том, что дальше и как дальше сложиться в вашей жизни.
Чрез 7 лет Вам будет уже 34 - не мужа, не детей. Печально.
Вы говорите, что любите этого мужчину, но вопреки своей любви к нему делаете аборт, хотя он просит Вас не делать этого. Это что, акт любви такой? Вы сами понимаете, что Вы сделали? О какой любви Вы говорите? Где она? Нет ее. Вы больны и полностью подчинены страстям. Причем Вам самой это нравится, Вы питаетесь этими страстями.
Вы сами не готовы к реальной семейной жизни.
Поэтому, еще раз повторяю: идите к психологу, разбирайтесь с собой, со своей жизнью. А Ваш мужчина свой выбор сделал и Вас, прошу заметить, не спросил и не посоветовался с Вами. И, прошу также заметить, любовью к Вам тут тоже не пахнет. Какая любовь, если он ради своей женщины и будущего ребенка НЕ готов расстаться с наркотиками и криминалом? ГДЕ ВЫ ВИДИТЕ ЛЮБОВЬ?
А сейчас, конечно, он хочет, чтобы Вы были, как тот, кого можно использовать - передачки носить, да еще если и поженитесь - свиданки (а это понятно - интим). Как же ему не стараться Вас удержать? Он вообще гражданин другого государства, ему, кроме Вас, жизнь в колонии облегчить некому.
Задумайтесь об этом.
Может, я слишком жестко Вам написала, но думаю, что Вы, как взрослый человек, готовы к тому, как выглядит Ваша история со стороны.

Accidia , возраст: 35 / 27.02.2015

Здравствуйте, Марианна! Я не буду прогнозировать Ваше будущее с этим человеком, Вы можете прочитать его на соответствующих сайтах для тех, кто ждет из мест не столь отдаленных. О психбольнице вы будете мечтать, как о санатории. Мой Вам совет: сейчас же выкините старую СИМку, смените номер городского телефона, если он у вас есть, постарайтесь сменить место жительства (с ипотекой это сложно, но - возможно, оно потом будет стоить того), чтобы оборвать все контакты с этим человеком, чтобы Вас и Вашу маму он НИКОГДА не нашел, если он вспомнит о Вас, когда выйдет. Вам неплохо бы было пожить в деревне сейчас, без удобств и связи с внешним миром, отключить эмоции, и просто читать, советоваться с батюшкой...
Дай Вам Бог сил повернуть жизнь в другое русло!

Milaya Kon , возраст: 36 / 27.02.2015

Марианна, дорогая! Вас никто не осуждает. Просто люди, собравшиеся здесь, уже кое-чему в жизни научились на собственных ошибках и повидали всего прочего в жизни других, порассуждали. К этому их подтолкнули страдания.
И все-таки их путем осознаны законы, закономерности какие-то. И уже на ТРЕЗВУЮ от эмоций голову, перемучавшись не мало до того, все мы здесь видим, что делать можно, а что нельзя. Набив шишки, это как минимум. И каждая из нас расплачивается за них. Поэтому нет-нет! Никакого осуждения. Максимум понимание, что какие-то вещи - безусловное зло или грех или путь в никуда. И именно эти действия названы неправильными, а не вы. Наша сестра по несчастью.
Берегите себя. А пуще того мамочку. Она, как вы пишете, больная, немолодая. Смерть мужа пережила...
Потом вы будете о ней жалеть. Никто не любит нас, как мама. А страсть... Лично я вас понимаю. Сама такая дура. Но пожалейте вы себя. Вам тааааааак плохо будет потом!!! Вам уже плохо, если Вы честно себе признаетесь. Вместо любви и семьи вы пошли сами знаете на что. А что дальше будет??? Берегите себя! Пожалейте себя! Здесь все как умеют жалеют вас. И я тоже! Храни Вас Бог и Вашу мамочку!!!!!!!! И дай Вам Господь увидеть правду об этом человеке и отношениях с ним. Молитесь, крикните Богу, чтобы Он Вас спас!

Нина , возраст: 34 / 27.02.2015

Марианна, ваша судьба - в ваших руках. Если вы выбрали себе свой идеал - авантюрного мужчину, то будьте готовы к тому, что в вашей судьбе все тоже будет авантюрно, спокойствия не ждите. Такие мужчины неисправимы, они никогда не выберут ровную и спокойную жизнь, она для них слишком пресная и скучная. Поэтому думайте, сможете ли вы постоянно в течение жизни с этим человеком переносить подобные ситуации. В том, что они будут - сомнений нет. Если любите и чувствуете, что больше не нужен никто, то принимайте своего мужчину таким, какой он есть, и не пытайтесь переделать. Терпите. Или же решайтесь на разрыв, если такая жизнь не для вас. У вас есть время думать и решать, думайте, много думайте и стройте свою судьбу сами.

Татьяна , возраст: 59 / 27.02.2015

Марианна, забыла добавить... Как человек добрый, Вы, не без помощи Вашего "любимого", можете подумать, что он там без Вас не выживет. Еще как выживет! Не берите на себя эту ответственность, не вы его туда определили, с Вас и взятки - гладки! Пока у Вас есть шанс отойти в сторону, и Вам себя винить не в чем.
Не лезьте в это болото!!!
Оно не принесет Вам счастья, оно разрушит Вас!!! Я тоже прошла этот путь.
"Спаси себя, и будет с тебя".

Milaya Kon , возраст: 36 / 27.02.2015

Марианна, еще раз перечитайте отлики для Вас и подумайте, ой как подумайте: ЧТО ВЫ СДЕЛАЕТЕ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЕСЛИ СВЯЖЕТЕ БЛИЖАЙШИЕ 7 ЛЕТ С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ. Найдите ответ на вопрос: для чего Вам это нужно. А если не можете пока ответить себе, то вот примерный перечень ваших "перспектив".
Они Вам нужны? Они совместимы с Вашим представлением о себе?

Вы убъете лучшие годы своей жизни.
Вы окажетесь в очень сомнительном окружении. Где о Вашем развитии не будет и речи.
Вы станете обслугой его тюремного срока.
Вы станете жить по расписанию свиданий.
Вы будете замурована в эти обстоятельства.
Вы оградите себя от жизни добровольно.

Когда Вы поймете, что результатом этих ожиданий станет НИЧЕГО и даже меньше, чем ничего-Вы начнете винить себя и потеряете оставшееся здоровье. Но вернуть своё время, своё здоровье и свои возможности Вы уже НЕ сможете.
Время теряется абсолютно. Здоровье теряется оносительно. Возможности уменьшаются с каждым днем.

А еще Вы полностью потеряете связь с мамой. И вот этого Вы никогда себе не простите.
Пройдет время, и Вы обязательно поймете: ЧТО Вы натворили. Но попросить прощения и раскаяться, возможно, уже будет поздно и не перед кем. Мамы не вечные. И Вы очень сильно расстраиваете её своими глобальными ошибками. Расстраиваете-это ещё очень легко сказано. Вы почти обесцениваете её смысл жизни. Потому что для мамы счастье её ребёнка-это смысл жизни. Понимаете? Вы для своей мамы-ВСЁ.

"Всё на свете могут ваши мамы
Только не умеют не стареть".(с)

Цените тех, кому Вы дороги. Мама в этом списке всегда не Первом месте. Всегда.
И до конца.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 27.02.2015

Здравствуйте, Марианна! Прочитала вашу историю и все отклики. Видно, что люди переживают за вас и хотят помочь, но ,к сожалению, люди редко учатся на чужих ошибках.
Боюсь, что вы решите учиться на своих. Вот в этом трагедия. В одном отклике прочитала, что любовь, настоящая любовь, обретается спустя 10 лет супружества. И это правда. То, что сейчас между вами - сильная взаимная влюбленность, которая очень скоротечна и живет максимум два года + новизна отношений + хороший секс. А чтобы из всего этого выросла любовь-нужен большой труд двоих.
Судя по тому, что прочитала в вашей исповеди - впереди только разочарование и пустота, когда уйдет влюбленность. А пока да, страсти кипят, но это только эмоции двух эгоистов. Именно поэтому - аборт, не смотря на "люблю" и наркотики, несмотря на то же. ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ! Запомните это, и вы здесь ничего не сможете изменить. И странно было бы ждать от "плохого парня" добропорядочных поступков. Неужели не видите?

И еще. Вам уже 27 лет, пора начинать думать не только о себе, но и о будущих детях. Папу и семью, в которой будет расти ваш будущий ребенок, вы выбираете сейчас. И от этого зависит, будет ли ваш ребенок гордиться своим отцом и мамой или стыдливо молчать перед сверстниками, зная, что его папа в очередном загуле-тюрьме-запое, ведь именно так ведут себя плохие парни, верно? А то, что будет так очень вероятно, если не разберетесь с собой и своим пристрастием к плохим парням.
Желаю вам мудрости и не буду оригинальной, если еще раз повторю, что ваша жизнь сейчас только в ваших руках. Не хочу, чтобы вам было больно за "бесцельно прожитые годы". Удачи.

koshka , возраст: 54 / 27.02.2015

Марианна, ну, что ж, судя по всему, вы выбрали своей миссией приобретение экстремального жизненного опыта: в психбольнице вы уже побывали, впереди новая захватывающая страница! Теперь вас ждут задушевные диалоги на сайтах "заочниц", изучение УК, тюремной лексики и распорядка, передачки, КС, ДС, телефонные сцены ревности, взятки на УДО... Кино, а не жизнь. А если дождетесь, то сможете сполна насладиться прелестями периода адаптации, который более чем у половины рецидивистов заканчивается новым сроком. Сами видите, грех отказываться от таких перспектив.
Знаете, где в чем я увидела "корень зла"?
Плакать, стоять на коленях, умолять, клясться - все это дешевые манипуляции, не имеющий никакого отношения к понятию "предпринимать что-либо". Предпринимал он, как раз, всего ничего: курил траву и распространял наркотики. Пустой, инфантильный, демонстративный типок. Когда-нибудь вы обязательно все поймете, но это не тот случай, когда "лучше поздно". Уже поздно! Так что лучше - сейчас, если не ради себя, то хотя бы ради здоровья мамы. Пожалуйста, учитесь видеть и ценить внутреннюю красоту, она во сто крат дороже "очень привлекательной внешности", и не путайте больше искренность с экзальтацией. Большого вам счастья!

Нюра , возраст: 38 / 27.02.2015

Марианна, вам уже многие написали и добавить практически нечего. Правильно говорят, что вы живете чувствами, страстями. Вы как хромая утка (не обижайтесь, это термин такой), вас перекосило в сторону чувств и к полноценной счастливой жизни в таком состоянии вы не способны. Я искренне желаю вам включить разум и посмотреть на свою ситуацию с точки зрения голых фактов. Опять же, какие перспективы вас ждут в будущем, если оставить в стороне иллюзорные перспективы счастья с "идеальным" мужчиной? А что, например, будет с вашей квартирой, если вы заключите брак, выплатите в период ожидания ипотеку, а потом все же разбежитесь с любимым? Подумайте головой, а не чувствами, и вам самой станет все понятно. Желаю вам ясной головы и пусть Господь вас не оставит!

Ксения , возраст: 42 / 27.02.2015

Марианна, теперь он от Вас не отстанет, будет плакать, умолять, клясться в вечной любви. Они это умеют, он уже сидел и знает как влиять на женские сердца. У моего б.м.был знакомый, который дважды сидел, женился в тюрьме(у них в тюрьме был писатель, который за шоколадку писал трогательные письма). Выйдя из тюрьмы, развелся и знаете, что сказал б.м., что ему в тюрьме, хоть крокодил, лишь бы на свиданку (скучно им там)Кстати, второй раз он сидел за убийство жены (приревновал).
Не дайте себя использовать. Если бы он Вас любил, не стал бы врать и так рисковать с наркотиками.

Счастье , возраст: 46 / 28.02.2015

Много писать не буду. У меня брат наркоман. Не пересчитать, сколько раз он клялся, что покончил с этим. Потом все опять возвращалось на круги своя. Такие люди не меняются никогда. Они добровольно губят свою жизнь и тянут в бездну всех близких и родных. Когда он под кайфом - это животное, для которого даже не существует понятия Родная Мать. У вас есть выбор, не губите свою жизнь.

Лика , возраст: 29 / 28.02.2015

Дорогая Марианна!
Каждый человек делает в своей жизни выбор сам. Вы уже наделали много ошибок, да простит Вас Господь, но сейчас, пока не поздно, Вы способны все исправить и начать с чистого листа свою жизнь!Это будет трудно, не раз. И качать на "качелях" Вас будет не единожды,но прислушайтесь,прошу.Я тоже очень эмоциональна, мне не раз это служило плохую службу, вот, умнею потихоньку, через боль, через опыт. Ему вы уже не поможете - он сделал свой выбор,увы. И далее, будет только тянуть Вас на дно, как ни печально...
У меня своя,тоже довольно печальная история, именно исходя из собственных набитых шишек и пытаюсь Вас уберечь.Мой муж попал в тюрьму, когда я была на втором месяце беременности вторым ребенком,первому было 6 лет.. Попал по статье "мошенничество".Знал, что я беременна и знал на что шел,но это его не остановило.Дали ему 4 года. Слезы, боль,стыд, испуг, тотальное одиночество + полное безденежье,я одна с сынишкой,без работы и еще и вторым беременна! СИЗО, суд, колония,короче, не передать словами. От меня отвернулись все, включая, как ни парадоксально- его родню,если бы не моя мама, поддержавшая нас тогда- не выжили бы. Я мыла полы, устраивалась на любые подработки(беременную на работу не брали),чтобы выжить. НО! Ни разу, ни разу мне и в голову мысль об аборте не пришла! Родила девочку,стрессы, конечно, сказались- дочка родилась слабенькой, но она есть, чему я безмерно рада. Как подумаю, что струсь я тогда... Даже думать страшно. Я ездила к мужу на свидания, возила передачи- любая вымороченная и с таким трудом заработанная копейка - ему.Верно ждала, растила детей,надеялась,любила. Отсидел. Вышел. Но только вышел уже совсем другим человеком,жестким, чужим,холодным.Вышел полным эгоистом,считающим, что мы должны быть счастливы только самому факту его существования в нашей жизни.Отсидка поменяла в нем все.На 180 градусов!И я и семья, которые его ждали и надеялись забыть все и начать с чистого листа - стали не нужны.Меня обвинял во всех грехах, в частности, что это я толкнула его совершить то, за что он отсидел! Виноваты все, но не он!
Вышел, перебился, пожил, пока на работу нигде не брали, добился, чтоб я взяла на него кредит на машину и... И пошел по любовницам, дома не ночевал.А в тюрьме соловьем заливался - "Люблю вас, выйду, все решим, все сделаем, все заработаем,все наверстаем. Я же мужчина!"Эх...Я это к чему все-если стандартный, вроде неплохой мужик(не пьет,не курит)мужик вернулся таким оттуда,ничего святого, то что говорить про вашего, у которого уже и опыт и сам весь- "опасный мальчик"?
Расстались. Я не выдержала.Получается, что большая часть моей сознательной, женской жизни потрачено на бесплодные ожидания, на никчемного по факту человека, на вечное ожидание счастья, тепла.А в результате-крушение надежд и надо начинать все с чистого листа.С кучей болячек на нервной почве, долгов, с неверием и разочарованием,ощущением чего-то безнадежно утраченного... ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ? Об одном не жалею,старшему 16,почти мужчина,а еще у меня такая забавуха растет, ей уже скоро 9.
Подумайте над всем этим,дорогой друг. Подумайте и сделайте выводы. Я верю, у вас все получится. Держитесь.
Простите за сумбурность, зацепила ваша история за живое.

Марьюшка , возраст: 32 / 02.03.2015

Милая девушка, этот парень сам себе не хозяин. И не думайте, что вообще кто-то может быть "Вашим". Люди не вещи, и как видите, невозможно человеком владеть, как бы ни хотелось.
Это ваша жизнь, только вы решаете, кому вы отдаете ее.
Мне муж 15 лет говорил "не уходи, я без тебя умру". Ушел, как только перестал во мне нуждаться. Как только подвернулся более интересный вариант. Теперь воспитываю четверых детей сама, все дети его.
Он говорит, что нас не бросил - "я же вас обеспечиваю". Совесть его спокойна.

Neangel , возраст: 35 / 05.03.2015