С моего развода прошло больше года. Я не верила, что смогу жить и дышать без мужа, которого любила всей душой.

Прожили в браке 18 лет, сыну на тот момент было 8. До последнего дня говорил, что любит. В отношениях он был вежливым, доброжелательным, но холодным. Я никогда не ощущала от него тепла или любви. Он приходил ко мне погреться, а мне было холодно. Наверно, поэтому я старалась его согреть и поддержать, теперь я понимаю, что моя эмоциональная зависимость лишь укреплялась от его холодности.

Два последних года были адом для него и для меня. Он утверждал, что не изменял, но эмоционально я переживала измену (долго объяснять, в чем там было дело).
У меня был нервный срыв, по-хорошему, надо было лечь в неврологию пролечиться, он не пытался мне помочь, спрашивал, что мне сделать? А я сама не знала, что тут можно сделать, я разрушилась как личность.

В конце концов он больше не смог выносить этот ад и ушел. Я думала, что хуже быть уже не может, а оказалось может. ))))))

До развода я не работала, занималась только домом и ребенком, обслуживала его в бытовом плане и делала тортики дома на заказ. Когда он ушел, я сразу вышла на работу, и часто проходя по коридорам цеха, мне приходилось останавливаться чтобы справиться с приступом боли, закрывалась в туалете и рыдала, было очень стыдно перед коллегами, которые могли это слышать, ловила косые взгляды.

Он говорил, что уходит в никуда, но выяснилось, что уже через пару недель сошёлся с девушкой моложе на 19 лет, и это оказалось именно та девушка, к которой он проявлял дружескую заботу, находясь со мной в браке.
Ко мне (жене) он дружеской заботы не проявлял. )))

Много месяцев после развода я ещё ощущала его как часть себя. Засыпала и просыпалась с мыслями о нем. А во сне мне постоянно снилось, что мы вместе или что мы помирились или что мы ссоримся.
Ни на яву, ни во сне мне не было покоя, только на таблетках, которые выписал психиатр, было нормально.

Я старалась уйти в работу, т.к. надо было растить сына, он не помогал и не помогает. Купил ему несколько дорогих игрушек, бабушка с той стороны заставила его к школе собрать.
Видится с ребенком по нисходящей: 2 раза в неделю, раз в неделю, раз в две, сейчас перешёл на раз в месяц.
В принципе, этого и ожидала.

Ничего не помогало.
Ни работа, ни другие дела не помогали отвлечься от мыслей о бывшем.

Я правда очень сильно его любила, думала состариться вместе и умереть в один день. И с его уходом мой мир и жизненный план полностью разрушился. Мир опустел. Я не вышла в окно только из-за сына.

Так вот.
Я справилась. Я разрешила себе горевать столько, сколько понадобится. Близкие говорили, выбрось из головы, сколько можно сопли жевать, плюнуть и растереть. И я перестала на них вешать свои страдания, как только смогла, через полгода примерно, первые полгода со мной невозможно было, спасибо всем, кто выслушивал. Я буквально каждому прохожему на улице рассказала свою историю.

Работать было необходимо, но кроме этого делать ничего не могла.

Психиатр выписал антидепрессанты, пропила. Закурила, потом бросила, ребенок попросил.
Работала без выходных на двух работах, чтобы вечером падать без сил и не было бы времени на ***страдания.
Часто было так, что старалась только до вечера дожить до темноты, и можно будет выйти в специальную аллею возле дома поплакать в одиночестве )))
Со временем необходимость в этом отпала и я выхожу просто с кружкой чая погрустить или подумать и все чаще мысли не грустные, а приятные и с надеждой.

Сменила три работы, сейчас работой довольна, денег хватает, потихоньку обустраиваю квартиру (спасибо деду, жить есть где).
Из брака вышла с голой ж*пой, но и без долгов. Все нажитое бывший забрал, машину, мотоцикл, но я не претендовала, он заработал, я была домохозяйкой по факту.

Спустя время появились силы и желание! что-то делать для себя, для ребенка.
Получила права на мотоцикл (коплю деньги))). Ходим с сыном везде - горы, картинг, развлечения.
Начинаю заниматься спортом потихоньку, много гуляю.

Что могу сказать по итогу.
Боль может казаться невыносимой. Но ее можно вынести. Не надо обесценивать свои чувства.
Любовь была настоящей, потому и боль настоящая.
Обида и чувство несправедливости и "пусть он пожалеет!" и "он еще приползет!"... Проходит
Самой главной работой для меня стало принятие мысли, что он не приползет.
Я не верю, что он счастлив в новых отношениях, специально ничего о нем не стараюсь узнать, блокирую любую информацию, но отголоски все равно долетают - у него там средне, обычные отношения обычных людей.
Но и обратно он не придет.
Мне бы хотелось, чтобы он "приполз", чтобы иметь возможность отвергнуть его и восстановить таким образом свою самооценку.
Я признаю в себе эти чувства и понимаю их абсурдность.

Самооценка таким образом не поднимется, и это бы означало дополнительные страдания для него (разочарование, сожаление, вина...)
А новых страданий ему я не желаю.
Пусть у него будет просто нормально, даже если он и никогда не "осознает".

Чувство ненависти ушло вместе с идеализацией его образа.
Он не монстр, а просто слабый человек.
Он меня не любил, и это его право.
Я ждала любви, и это моя ошибка.

На данный момент я утратила ориентиры, как правильно жить, как строить отношения, имею ли я право на любовь и могу ли я вообще когда-нибудь кому-нибудь понравиться.

Поэтому я стараюсь нравиться себе. Мир перестал быть пустым.
Он снова наполнился моими мечтами и мыслями, теплом и уютом, красотой и надеждами.

Я слушаю книги, первые месяцы не могла ни читать, ни фильмы смотреть, в какой-то момент смогла слушать книги, вначале ужастики, потом детективы, теперь классику и снова могу слушать свои любимые книги про любовь и романтику.

Я не перестала верить в любовь.
Значит, это был не он.

Бывший не заботился обо мне, и я пришла к выводу, что не заслуживаю заботы.

Если судить по делам, а не только слова ртом, то он и не любил, и я решила, что меня никто никогда не полюбит.

С этим я работаю сейчас. Забочусь о себе сама. Разрешаю себе то, что поднимает настроение.
Могу целый день листать мемы и смеяться и не чувствую вины - это инвестиция в мое душевное равновесие, которое позже окупится.

Качели "невыносимо-отличненько" с каждым днем смещаются в хорошую сторону, но так же медленно, как солнце движется от зимы к лету.

Из реальных советов могу дать несколько:
1. Первые месяцы после разрыва забить время как можно плотнее делами, чтобы было некогда вздохнуть.
2. Если совсем невыносимо - психолог, психотерапевт, они могут выписать вкусные таблеточки, на них просто чувствуешь себя нормально. Это даст передышку.
3. Все, что чувствуешь нужным для своего сердечка, или для тела, или для души - можно. Чипсы, платье, мотоцикл, отпуск, курсы вокала или переезд. Эти отношения уже разрушены, теперь можно все. Блуд, алкоголь и наркотики не советую, лучше психолог. Ну и последствия никто не отменял ))))
4. Последний, но самый главный. Надо осознать.
Он не вернется. Он не пожалеет. У него там все хорошо. Это не ошибка, он ушел, потому что это именно то, чего он хочет.
Он взрослый мужчина, который все взвесил и решил. Если бы он любил - он бы держался за самые безнадежные отношения до последнего. Он просто не любит.

Для меня было сложнее всего принять эту мысль, т.к. я привыкла приукрашивать его чувства и отношения в целом. Привыкла верить, что любовь побеждает все.

Но я справилась.
Через 15 месяцев после разрыва с самым родным и любимым мужем я восстановилась, сердечко зажило, иногда все ещё болит, бывает, слезы подступают внезапно, музыка напоминает или еще что.
Невозможное можно пережить.
Не даю названий и оценок.
Все ещё люблю? Не знаю и не хочу знать.
Эта история закончена и никакого продолжения не будет, ни через год, ни через 10 лет.

Оказавшись перед неизвестностью, просто делаю шаг вперёд и пишу новую историю своей жизни, что там впереди, я не знаю, и это прекрасно!
Как будто снова 16 и впереди большой мир.

Извините, что длинно.
Я читаю ваши истории, и мне легче.
Вот захотелось описать свою.