Ирина, здравствуйте! Вы как будто описали мою жизнь, только вот я всё-таки вышла замуж за такого, родила дочь, и промучалась 15 лет. Ира, милая, поверьте, я до капельки понимаю, что Вы чувствуете. Но поверьте, Вы не его любите, Вы себя НЕ ЛЮБИТЕ!! Срочно идите на группу Ал-анон и проходите 12 шагов. Жизнь просто поменяется на 180 градусов, Вы научитесь себя любить и уважать.
Если ничего не делать, Вы найдете себе чудо еще хуже и всю жизнь положите под ноги алкоголику.
Я в свое время прощала измены, попойки, исчезания на дни и недели, ждала из тюрьмы. Это не жизнь, а ад. И в перерывах между его выходками мне казалось, что я так с ним счастлива, что это прям судьба и мой человек, и что ради меня и нас он прям изменится и ждёт нас счастье. Сейчас моей дочери 14, ее папа как пил так и пьет, а мне просто плевать на это, я больше н кого не спасаю от самих себя.
Поймите, это не великая любовь, не предназначение, не Ваша судьба!! Это обычный невроз, который лечится у докторов и особенно эффективно пройти программу 12 шагов. Возьмитесь за себя сейчас - буквально через год себя не узнаете. Просто поверьте, я живой тому пример. Ранее большей тряпки чем я мир не видел, а теперь я самодостаточный счастливый уверенный в себе человек! И у Вас все получится, я в Вас верю.

Ирина, представьте, что банк выдал вам кредит. И ждет, пока вы по нему платить будете. Смиренно ждет: год, два, пять лет. Соизволите ли вы его возвращать или нет.

Так и вы: предоставили мужчине полную версию жены "в кредит" - то есть с расчетом, что он женится. Но зачем ему? Он съел все сливки чудесной женатой жизни и ... не женился. Не захотел "платить по счетам".

Этот факт (что вы понесли потери), а не то, что он ваш первый, что единственный - заставляет вас так убиваться. Простите их ему. Не ждите возврата дивидендов.

Вы себя ему дарили, он воспользовался. Он свободный мужчина, не ваш муж. Может строить с кем угодно отношения. С мужа - строжайший спрос бы был в такой ситуации. С сожителя, увы, никакого спроса. Потому что вам самой не стоило с ним жить.

Как выбираться? Мне кажется, вам стоит вступить в группу созависимых родственников алкоголиков и наркоманов (типа ал-анон). Мне вот почему-то кажется, что там вам помогут. У нас в городе есть бесплатная группа (для родственников), моя знакомая ходила туда.

Ирина, дорогая, ну что же Вы? Что значит умерли? Ваш мужчина пил каждый день, бил Вас - это ненормально, так жить нельзя! Из-за чего Вы умираете, из-за кого? Понятно, что человек не выбирает в кого влюбляться. Но Вы должны подумать о себе и о своей жизни, жить с пьющем человеком - это катастрофа. Вы такая молодая, зачем Вы обрекаете себя на это все? Вам Бог дает шанс исцелиться и начать новую жизнь! Используйте его! Займитесь своей жизнью, устройтесь на работу, развивайтесь! В жизни столько всего интересного и прекрасного, а Вы в цепились в пьющего и бьющего Вас мужчину и ничего не хотите видеть вокруг! Очень жаль Вас! Надеюсь у Вас хватит сил и разума воспользоваться этим шансом и изменить свою жизнь!

Ничего, Ирина, всё заживёт в вашей душе. Вас спасли, руку помощи сверху подали - убрать у вас эти больные отношения. Что тут можно жалеть, вы о чём? Оглядитесь - вокруг много хорошего, спокойные счастливые люди, женщины, мужчины, дети. Вы ничего не потеряли и жалеть НЕ О ЧЕМ. Вы приобрели, наконец, свободу. Отряхнитесь, отдохните, поплачьте (уж не знаю о чем) и вперёд, в новую чистую настоящую жизнь. Такая молоденькая, всё самое лучшее у вас впереди.) Вот увидите.

Ирина, здравствуйте! Я правильно поняла из Вашего письма, что вы каждый день ждете, когда же в вашу жизнь вернется всё это: "Омрачалось всё тем, что он много пил, очень, почти каждый день, на фоне этого я устраивала дикие скандалы, мы дрались, я забирала у него пиво, несколько раз уходила домой, но он возвращал, клялся что бить меня не будет, что закодируется"??

Вот знаете, Ирин, когда я начинала обучение на клинического психолога, у меня была благородная цель - помогать женщинам, которые живут с зависимыми мужьями и не могут уйти. Со временем я поняла, что в большинстве своем, это "мартышкин труд". Почему? Вот вы, например. Вас вышвырнули (так вы сами написали, уж простите) из жизни буйного алкоголика, что стало бы для вас величайшим благом и стартом к новой жизни. Но нееет, вы сидите и ежеминутно ждете его возвращения. Зачем вам новые интересы, зачем возможность обучаться чем-то новому или посмотреть интересные и красивейшие места нашей страны (море, Кавказ, Карелию...), когда "щастье" для вас - вот оно, пивко пьет рядом. А уж когда наступит пора отнимать у него бутылку пива, тут уж никакие впечатления от моря и рядом не валялись, правда? Вот поэтому я и забросила эту свою благородную цель. Но вы все-таки попробуйте походить на группы АА, которые работают с созависимыми, возможно посмотрите на весь этот треш другими глазами?

Две недели назад случился самый лучший день вашей жизни. Начните наконец нормальную жизнь, идите учиться и работать, вместо того чтобы быть приложением к маргиналу-алкоголику.
Удачи вам.

Иришка, почти каждая из нас задавала себе вопрос хотя бы раз в жизни: "Как я буду без него жить? Как???" И ответ был очевиден. Никак. Потому что срослись корнями, ближе никого нет, и столько пережито вместе. И также ожидали сигнала телефона. Чтобы подбежать и увидеть сообщение от заветного абонента. Кто-то дожидался, кто-то нет. Но и те, и другие живы и здоровы). Вам-то облегчили задачу. Вас спустя короткий срок променяли на другую женщину. Злость и обида должны помочь отвязаться от этого алкоголика. Разозлитесь вы уже. Вас ПРЕДАЛИ!!! Разве это не достаточный повод выкинуть его из головы. Не следите в соц сетях за этой мерзкой парочкой. Будьте выше насекомых. Поверьте, 26 лет - прекрасный возраст. Всё у вас ещё будет. Обнимаю крепко. Всё отболит, все отболит...

Ирина, прекрасно вас понимаю и очень вам сочувствую. Вы попали в тяжелейшую зависимость от ужасного человека, вам нужно себя спасать, а для этого придётся разработать чёткий план действий и неукоснительно ему следовать.

1. Вы должны принять, что ваше состояние ("Мне всего 26, а я в душе уже умерла, меня нет.") вызвано болезнью. Только болезнью не физической, а душевной, и имя ей – любовная зависимость. Вам отключили "капельницу" с веществом любимого человека, и вас ломает. Но только вещество это ядовитое – просто вы привыкли потреблять его ежедневно, и ваш организм требует очередную дозу. Вы лезете на стену от боли и отчаяния, но все же факт остается фактом: в этой капельнице яд, который вас не лечит, а отравляет. Осознать это крайне важно.

2. Фарма. Вам выписали антидепрессанты, и это отличная новость. Ни в коем случае не пренебрегайте медикаментозной составляющей своего лечения. Принимайте препараты по схеме, не пропускайте; если почувствуете, что не помогают или помогают недостаточно, обращайтесь к врачу повторно: он заменит лекарство или скорректирует дозу. Не слушайте глупости про то, что антидепрессанты вредны, вызывают привыкание, только оттягивают решение проблемы итд итп. На первых порах, когда вам нужно прийти в себя и начать хоть немного ясно мыслить, без медикаментозной поддержки просто не обойтись.

3. Соцсети его и его новой подруги – это ещё одна капельница с ядом. Но эту капельницу отключить можете только вы сами. Ира, прекратите их смотреть. Купите самый допотопный телефон, который умеет только звонить, и уезжайте месяца на два как можно дальше от цивилизации: в глухую деревню на горном Алтае, в сибирскую тайгу, на Чукотку.. Я не шучу: если не хватает силы воли просто не смотреть, лишите себя этой возможности физически.

4. Живите и стройте планы на минимальных временных дистанциях: сейчас я сварю куриный бульон и выпью пять ложек. Сейчас я вымою голову. Сейчас я спущусь на улицу и сделаю три круга вокруг дома. Выполнили, поставили галочку, перешли к следующему. Старайтесь не вовлекаться в драматические размышления о том, почему это все с вами произошло, и не строить наполеоновских планов. Напротив, разбейте свой день на последовательность простейших действий, требующих минимум усилий, но дающих целебную нагрузку вашему телу и разуму.

5. Уверуйте в то (потому что это действительно так!), что ваше состояние не будет длиться вечно, даже если сейчас все признаки указывают на это. Ничто не длится вечно, и ваше горе тоже не будет, но конкретные сроки очень сильно зависят от того, насколько добросовестно и настойчиво вы будете выполнять пункты 1-4 :)

Ирина, я сознательно не хочу писать вам про то, что вы, такая молодая, сошли с ума, раз убиваетесь по человеку с пышным букетом маргинальных признаков: пьёт, бьёт, изменяет – это вам разжуют и без меня, это раз. И вы сами это прекрасно знаете, это два. По вашему письму понятно, что вы находитесь в критическом душевном состоянии и вам сейчас требуется срочная "реанимация" в виде описанных выше действий, а все доводы разума про то, что такой мужчина не стоит ни одной вашей слезинки и надо бога благодарить, что он ушёл – они сейчас просто не пробьются сквозь пелену вашей боли, плотную настолько, что об неё можно споткнуться.

Выкарабкивайтесь! Этого никто не сделает за вас, но душой миллионы женщин, уже прошедших этот тяжёлый путь, с вами. Я с вами. Держитесь!

Ира, вы с ним 12 лет. И что хорошего было в вашей жизни? Вот честно - что вы хотите вернуть? Волосы дыбом от вашего рассказа. Да его стоило вышвырнуть уже в 14 лет. Он - деградирующий алкоголик. Хорошо, что детей нет. Дальше будет хуже. Вы драки хотите вернуть? Он нашёл себе подругу для выпивки. Отлично. Вы - свободны!
Что думают по поводу вашего поведения ваши родители? Хорошо, что вам есть куда уйти. Но откуда такая нелюбовь к себе? Какой пример вы видели в родительской семье? У вас отец пьёт?
Срочно читайте сайт. У вас страшная зависимость от алкоголика. Это лечится, но не сразу. Дайте себе сейчас год на приведение себя в порядок. Никаких мужчин, вы занимаетесь собой. Читайте сайт, здесь много советов. Читайте статьи о зависимости. Можете пройти программы Ал-АНОН для созависимых.
Вас будет, возможно, тянуть к выпивке - не поддавайтесь.
А поиски по соц.сетям тоже табу. Тогда поправитесь быстрее. Режим дня, спорт, прогулки. Себя за шкирку вытаскивать и учиться быть счастливой без него. Его больше не будет. А вы что любите?
Гулять, прыгать, бегать? Начните с малого - найдите в каждом дне 6 хороших событий и 1 плохое.
Например:
1. Сегодня я написала на сайт. Я молодец.
2. На улице шёл красивый снег.
3. У меня красивый маникюр (волосы, зубы и тд).
4. Я буду счастлива.
5. Пришла кошка Муська.
6. Я сделала маме чай.
7. И наступила кошке на хвост (это плохое).
Берите свою жизнь в свои руки! В вашем возрасте просто прекрасно заниматься собой, успехов вам!

Здравствуйте, Ирина. Вы такая счастливая, что он ушёл от вас сейчас, а знаете почему? Потому что я сама это прохожу, но только мои потерянные 8 лет уже не вернуть и мне уже 40. Тоже любила, тоже пил, тоже дрались, всё как под копирку. И что вы думаете, тоже ушёл к другой и стёр меня из своей жизни, при этом облив грязью.

Ирина, дорогая, как бы я сейчас хотела бы оказаться в вашем возрасте и в вашей ситуации. Уходите от него раз и навсегда, я вас очень прошу, как человек который слишком много потерял из-за вот таких отношений. Уходите и ищите себе нормального человека. Поверьте мне, вы будете так счастливы. Уходите и никогда об этом не жалейте. Это самое лучшее что вы можете для себя сейчас сделать. Вы сейчас не понимаете, но со временем вы сами себе же будете благодарны. Вся эта боль пройдёт. Да, не быстро, но пройдёт. Но, поверьте, лучше это сейчас пережить и забыть, чем вы потратите свое драгоценное время на вот такое чудовище. Бегите от него без оглядки. Очень надеюсь что вы услышите меня. Терпения вам и душевных сил.

Ирочка, здравствуйте.

Что же вы с собой делаете? Конечно, вам только 26, и вы плохо знаете жизнь..

Во-первых, с вами случился не страшный день, а хороший. Да, хороший. Выгнал, замечательно! Зачем вам это "чудо в перьях"?
Переезд к родителям - живы родители, есть крыша над головой. Прекрасно!

Простите мой суховатый слог, резкость..
Эмоции бурлят, нету слов.

Было рукоприкладство, плюс пьянство.
Ира! Вы хоть понимаете, что это опасность для вашей жизни?

Мужчина априори сильнее физически.
Бывает достаточно одного удара просто кулаком, чтобы убить человека.

Милая, вам Господь подарил вторую жизнь. А вы расстраиваетесь.
Благодарите Бога,любите родителей.

А если бы он ударил сильнее? У вас волосы на голове не шевелятся?

Представьте картину (я извиняюсь):
Вы - в морге, родители в реанимации,
"любимый" - за решёткой.

Вы точно этого хотите?

Ирочка. Я могу вам писать потому что смылась вовремя. Мне Бог тоже подарил вторую жизнь.
Муж был трезвый, когда я "получала".
Но тоже напивался часто.

Последний удар я получила кулаком в висок. Был трезвый, поэтому несильно.

Когда я думаю,- а был бы основательно пьян, да врезал со всей силы?

Меня привела в чувство мысль о родителях. Они живы пока все четверо.
И пусть живут. Я представила эту картину, и мне стало плохо.

Мой муж после моего ухода натворил дел.

Вашему подраться не с кем? Бить слабого может только трус. Порядочный слабого будет не бить, а защищать. Мужчина - это безопасность в первую очередь. Так должно быть.

Написала много, т.к. переживаю за вас.