Я уехала к родителям в область, а он живёт с ней. В нашу квартиру приезжаю когда мне нужно в больницу на приём к врачу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история одна из таких же историй как я читала здесь.
С мужем вместе 13 лет, 7 лет из них в браке. Отношения всегда были здоровые, любили друг друга, с проблемами возникающими справлялись всегда вместе. Обычная семья. Несколько лет муж ездил в командировки, иногда по несколько месяцев его не было, но всегда все было хорошо, кроме того что не могли забеременеть.

Я лечилась несколько лет, и вот в конце 2022 долгожданная беременность, я счастлива, думала муж тоже, во всяком случае противоположного не показал ни разу. Но он все время был в командировках, домой приезжал нечасто. И вот в апреле, он, как по классике жанра, меняется. Я разговаривая с ним по телефону долго пытаюсь понять причину. Мне он говорит что просто устал от командировок и хочет домой. Но я видимо почувствовала и спросила: "Ты мне изменил?" Он сначала отнекивался, а потом сознался. Я думала, что это произошло именно в командировке, но когда пыталась выяснить подробности - как, где и с кем, то услышала, что я не готова к этой информации и что произошло это не в командировке, а в нашем городе.

Как оказалось, измена была с нашей общей подругой, которая замужем за нашим же другом. Я будучи беременной видимо включила какое-то чувство самосохранения. Да, меня вся эта ситуация очень сильно подкосила, но я думала, что это разово и пыталась сохранить семью, тем более что и муж сказал, что хочет её сохранить. Но по факту, он как изменился в поведении, так я и не чувствовала, что он этого хочет в реальности. Очень сильно отдалился, не пытался как-то исправить все, дать понять что я ему нужна, что он меня любит. Я продолжаю его ждать из командировки, с надеждой что он вернётся и мы все обсудим и будем чинить семью вместе.

В мае он возвращается и как оказалось, говорить он не готов и вообще хочет пожить отдельно и подумать. Я, конечно, такого не ожидала, у меня шок, я беременная, а он такое творит. Муж собирает вещи и уходит, как сказал на квартиру которую снял. Дальше постараюсь кратко описать.
В эти же дни он уезжает по работе как говорит, в соседний город и должен был вернуться к выходным. У меня день рождение в мае и я планировала снять турбазу на выходные, чтобы отметить, спрашивала у него, мы едем или нет. Он мне говорит: "Да, едем". К моему дню рождению, который в четверг, вернуться, как говорит, опять же не успевает, и я еду на турбазу одна, а его жду когда он приедет туда после работы. После его приезда туда я всё так же вижу, что он стал другой, общается со мной не как с близким и любимым человеком , а как со знакомой, периодически ловлю его с телефоном и он переписывается явно с кем-то. На мои вопросы, так это или нет, отрицает.

В итоге, не буду вдаваться в подробности, мы там же на турбазе приходим с ним к разговору. После того как я увидела случайно совершенно, что ему написала наша общая подруга и на её контакте стоит их общая фото и она у него записана как Котёнок. Он говорит, что ему никто не нужен и он хочет развода. Ночью я взяла его телефон и нашла их переписку, оказывается, что он её очень любит, долго ее добивался, я ему не нужна и метаться он не будет между нами, хоть и у нас скоро будет ребёнок. И он пока я считала что уехал в соседний город по работе, жил с ней. Её мужа они выгнали.

Я уехала к родителям в область, а он живёт с ней. В нашу квартиру приезжаю когда мне нужно в больницу на приём к врачу, нахожусь в ожидании, сейчас уже 38я неделя, малышка скоро уже появится на свет, а что я пережила с апреля, знают только те, кто переживал подобное. Как я не ушла в глубокую депрессию не знаю, похудела очень, потом поняла, что из-за меня страдает мой ребёнок. Спасибо моим родителям и родным за поддержку, без них бы я не справилась.
С мужем нам приходится общаться, есть ипотека, которую он платит, кошка которая живёт одна в квартире и он её навещает и собственно скоро родится уже дочь и он хочет, как говорит, принимать участие в её жизни. Хотя как он планирует это делать я не понимаю.

За эти месяцы с апреля я нахожусь в сильнейших качелях, чувство брошенности побороть не удаётся,тем более как бы ни поступил муж (мы пока не развелись) я его до сих пор люблю. Пытаюсь, конечно, избавиться от этого чувства. Но он поступил очень некрасиво, никаких разговоров с его стороны не было, я, получается, сама все узнала, извинений я тоже не получила и объяснений почему так он сделал тоже. И очень долго он мне не говорил кого он выбирает, я ведь как дура, ждала его возвращения, но в итоге сама же вывела его на разговор, где он дал понять, что жить он будет также со своей новрй любовью.

Не написала ещё один момент, что часто встречается в таких историях: у нас с ним разница 8 лет, ему 40 лет и другая наша знакомая пророчила ему кризис среднего возраста, получается как по щелчку с его дня рождения все началось меняться у него. И как оказалось, я ему не нужна после 13 лет и ребёнок тоже не нужен, раз он ушёл. Мне до сих пор тяжело все понять и принять, понять что раз предал, то значит не нужно его больше ждать, отпустить и жить дальше. А не могу не думать и из-за этого очень страдаю.

Света , возраст: 32 / 24.07.2023

Отклики:

Здравствуйте, Света. Что я хочу вам сказать. Увы. Вам достался безответственный мужчина. Сейчас таких очень много. Думайте о себе и своём ребенке. Как бы трудно и тяжело вам ни было. А вам сейчас очень тяжело. Но есть хорошая новость для Вас. Всё пройдёт. Ваша боль пройдёт. И вы обязательно будете счастливы. Мужа отпустите. Раз он не побоялся оставить беременную жену, зачем он вам. Сделал раз, поверьте, предаст и второй раз и третий. Не думайте, что вы какая-то не такая. Вы лучшая. И ваш ребёнок самый лучший. Вот муженек-то ваш не зрелый и бестолковый по жизни. Жизнь одна. Цените прежде всего себя и главное своего ребёнка. Удачи вам. Не падайте духом. Идите вперёд с высоко поднятой головой.

Натя , возраст: 30 / 25.07.2023

Светлана, очень вам сочувствую. Да, действительно после 40 лет может такое быть. У меня муж просто с ума сошел в прямом смысле слова. Если бы сама не пережила - не поверила бы. Но. Это его не оправдывает. То, как он поступил с вами это мерзко, да нет, просто отвратительно. И эта подруга... Они стоят друг друга. Пускай катятся куда подальше. Я бы вам советовала ограничить общение с мужем. Вам это причиняет страдания. Не надо ему сидеть на 2 стульях. Я бы резко его послала, мужчины это любят, а если и тогда мозги не встанут на место, значит и любви не было и не о чем сожалеть. И помните, всё что ни делается, делается к лучшему. Богу виднее, как вам будет лучше. С ним вы не были бы счастливы. Поверьте, я знаю о чем говорю, сама через все это прошла, уговоры, качели, год ада, так как тоже любила, скучала. Но ничего, все проходит и это прошло. Сейчас замужем второй раз. Жизнь продолжается. И у вас все будет хорошо. Это точно. Думайте о дочери.

Надежда , возраст: 44 / 25.07.2023

Света, здравствуйте!

Муж ваш поступил очень жестоко, и вашей вины в этом нет совсем, вы просто (как и мы тут все на этом сайте) выбрали не надежного человека, а эгоистичного, бездушного и немилосердного.

Что касается кризиса среднего возраста в районе 40 лет (я говорила на эту тему с психотерапевтом - мужчиной, возрастом 50+ ), действительно в этом возрасте ощущается некий кризис в карьерном плане, так как человек к этому времени чего-то достиг, как правило, и установился "штиль", некоторым такое спокойствие не нравится, НО! Выход из этого кризиса через самореализацию, через рост в профессии (или смены её), через психотерапию, если не знаешь куда тебе двигаться, но никак не через смену семьи, это путь слабого человека и он тупиковый. Я думаю не надо объяснять почему.

Вы держитесь, это его подлый поступок, а вы проходите через это гордо, с поднятой головой, не унижайтесь. Пройдет время, все у вас будет, и спокойствие, и ребеночек, и человека другого встретите по сердцу.

Помните фильм "Москва слезам не верит"? Пересмотрите. Особенно сцену где героиня Веры Алентовой встречается через 20 лет с отцом своего ребенка. Вся сила уже на ее стороне, а он так жалок..

Novaja , возраст: 43 / 25.07.2023

Здравствуйте, милая тёзка. Хочеться многое вам сказать, утешить. Всё мы здесь обожжённые и как никто понимаем эту боль. Но вы ждёте малыша и вам сейчас нужно думать, в первую очередь о нем, а не о предателях что вас окружают. Всё у вас будет хорошо, а вот ваш муж ещё не раз пожалеет, о своём поступке, да и ваша приятельница тоже. Он и её предаст, люди не меняются. Будьте счастливы, здоровья вам. Бог вас не оставит.

Светлана , возраст: 52 / 25.07.2023

Света, позвольте обнять вас.

Это очень тяжелая ситуация, я даже не могу представить насколько. Ведь беременность этот тот период когда как никогда важна поддержка мужа.

Если совсем тяжело, сходите чтобы вам выписали антидепрессанты, некоторые можно принимать при беременности и кормлении, заодно поддержат вас в сложный период после родов.

Конечно, очень грустно, что это не случайная измена даже, а целенаправленная история cо стороны вашего мужа. Конечно, это все очень несправедливо и не должно так быть. Но увы.

Я очень сочувствую, что вам приходится такое проходить. Никто не заслуживает таких переживаний. Но к сожалению уже действительно ничего не изменится и не вернется назад. Даже если бы вдруг муж решил вернуться - вы бы потом поняли что никогда не простите за этот поступок (хотя сейчас кажется, я знаю, что все готовы простить). Сил вам и здоровья, и вашему ребеночку.

И срочно обратитесь к хорошему юристу, надо понять как быть с квартирой максимально в вашу пользу. Кроме того до 1 года ребенка муж не имеет права с вами развестись (может быть это вам выгодно, посоветуйтесь с юристом), и вы с
ребенком имеет права проживать в его квартире до совершеннолетия.

slivko , возраст: 39 / 25.07.2023

Светочка, живите только для себя и доченьки. Не тот человек Вам достался; к сожалению, не обращали Вы внимания на многое. Вероятно ко всему этому были предпосылки. Кто хочет уйти, ищет пути ухода. Ваш муж редкостная сволочь. Такому и не жениться бы и детей не делать, но они играются жизнями других людей и судьбами детей.
Я не подпускаю отца к дочери, по многим причинам. Хотя моей дочери 8 лет.
Всего в свои 6 лет ей пришлось пережить многое, предательство отца, а до этого смерть моей мамы. О том, что мне изменяют я увидела на 9 дней после смерти мамы. Поскольку дочь большая, я давала ее ему, к его любови. Но по ряду причин больше не разрешаю и вряд-ли когда-то разрешу.
Желаю чтобы они родили уже своих детей и он просто отстал от моего ребенка.
После развода он предлагал мне сдать ее в детский дом, потому что ему некогда было ей заниматься.

Вам необходимо взыскивать алименты на себя и на дочь, решать вопрос по квартире и вероятно лучше для Вас будет уехать в другое место жительства. Прекратите всяческое общение.
Маленькой девочке не нужен сейчас отец,, когда она подрастет, возможно, разрешите ему ее увидеть, а так я думаю, что зачем он Вам нужен. Поблагодарите его за дочь и отпустите с миром подальше от Вас, ничего хорошего от него ждать не стоит, прощать его тоже не стоит, такая боль и рана. Вам ее ещё лечить и лечить.
Вы обязательно будете счастливы, у Вас есть дочь, она маленькая, заботы о ней унесут все печали и невзгоды, Вы настолько будете счастливы, что увидите как Ваш ребенок растет и живёт. Столько всего интересного впереди, Я Вам обнимаю, наши дети всегда с нами, они себе других жён не найдут и продолжат нас в своих детях, именно нас, а не предавших их родителей. Не понимаю, просто не понимаю, как мужчины не могут наступать на горло своих хотелок, считая себя настолько неотразимыми, что скачут как козлики от одной к другой. Это так мерзко. Так жалко и ничтожно. Я Вас очень сильно поддерживаю, держитесь. Простите, что так много написала, просто очень больно за Вас!

Надя , возраст: 34 / 26.07.2023

Милая, сколько всего обрушилось на Вас. Не просто исчез, но ещё и так подло поступил, причём с подругой на пару. Хорошо, что рядом есть поддержка в виде родных, это уже огромная помощь. Не стесняйтесь за ней обращаться, есть специалисты, которые предназначены помогать в таких вопросах. Социальные службы, психологи, а в вашем случае ещё и юристы, чтобы помочь решить вопрос с общей ипотекой и квартирой.
Как бы не казалось банальным и сложным, нужно принять реальность, что сейчас она именно такая, какая есть. Можем ли мы в одночасье изменить цвет неба или травы, проложенные линии метро и дороги между городами? Нет, мир устроен определённым образом. Весной Ваш мир уже пережил глобальный катаклизм в виде изменения состава семьи, поменялись правила и вводные, назовём их так. Вы нашли в себе силы, как росточек сквозь асфальт двигаетесь к солнцу. Да, не всегда просто и гладко, но это делает Вас сильнее. В Вас уже видна борьба и эта хватка, Вы молодец. Сейчас главнее обустроить Ваш быт, комфорт, чтобы в счастье растить малыша. Если сейчас появится муж, сможет ли он это обеспечить, не будете ли переживать, где он и с кем бывает, все ли договаривает? Я не сторонник накопления обид и пожизненного непрощения. Вот такой «бес» вселился в ребро мужа вместе с сединой в бороду. Он, возможно, слабее Вас, потому и не устоял. Это никак его не оправдывает, тем более сейчас он и сам сейчас не хочет идти на контакт, а занят своей феей. Но возможно, что и там чувства со временем поугаснут, а, видя продолжение себя в виде своего же ребёнка, искренне потянется к Вам. Готовы ли будете Вы именно жить вместе — это Вы скажете потом, когда посмотрите, изменился он или нет, по каким критериям Вы определяете эту серьезность намерений. Но жить в ожидании возвращения — верный способ многое упустить, в том числе свою жизнь и счастье от наблюдения за ростом малыша, который уже так скоро окажется в новом для себя мире, в котором Вы станете ему проводником. Хороших Вам людей на пути, сил и мудрости!

liooli , возраст: 34 / 28.07.2023

Света, здравствуйте! Моя история аналогична, просто мы чуть меньше вместе прожили и у меня сынок). Нет ипотек). Почитайте, даже на мой ДР благоверный накануне остался ночевать у нее, я была на 6 месяце). Одна в поликлиники, из загорода, по морозу.) Ползание в соплях и слезах. Непонимание, что такое вообще бывает и почему именно со мной.

Беременность на сьемном жилье, 4 месяца одиночества и пустоты до родов. Вдобавок - вообще нет мужчин в семье (отец не помогает, давно разведены с мамой, дяди/дедушки далеко). А ведь у нас была шикарная жизнь, полная чаша, беззаботное существование. Так и остались мы с мамой, она мне очень помогла и помогает до сих пор. На роды ехала с мамой на такси в ночи, смотрела его профиль на схватках и понимала, что это уже точно точка невозврата. Кошку только забрала с собой, на съемное жилье, и вы свою забирайте, если есть возможность)).

Что могу сказать: после рождения все стало проходить, и даже безумно захотелось жить. Все говорили: думай о малыше. В беременность, это трудно. Главное - есть и спать, я справлялась только с этим. Вы уже вот-вот родите, а значит справились, выносили! Потом наступила череда счастья, вот честно! Вы уже прежней не будете! И ребёнок раскрывает в вас лучшее (вы главное акцентируйтесь, помогайте этому раскрыться). И ситуация подобная тоже очень меняет. Вы станете сильнее, увереннее в себе. Научитесь радоваться простому, обходиться возможно меньшим(наш платит неплохие алименты, но сьем квартиры съедает добрую часть). Родители с вами, конечно же, помогут. Когда я вижу, как счастлива моя мама внуку, несмотря ни на что, - это заряжает, дает понимание, что да, все пошло не по плану, но оно ни чуть не хуже. Конечно же, чувство, что я мать-одиночка ещё и с момента беременности, точит, но оно пройдёт.

Знаете, как с течением времени все видится чуть иначе? Меняется взгляд на ситуацию, отношение к ней, видится все четче. И мне лично стало ясно, что я была несчастлива с ним. И что ребёнку он ничего не дал бы, только нервы мне мотал своими гулянками. Единственное - я все перечеркнула, попросила не приезжать(он не особо и хотел(только на словах, они точно такие же как у вас), только из-за развода собственно и таскался, на 10й день после родов. Тогда-то я и узнала, что ещё на 3 месяце он замутил с коллегой, у которой 8-летняя дочь. Я пробовала, пару раз ещё потом приезжал. Мне потом было нехорошо. Зато сейчас 2 месяца ничего о нем не знаю и легче. Это трудно вот так взять и понять: родное, близкое, такое знакомое вдруг стало чужим. Но на все у вас будет время, все правда-правда пройдёт. Заложите год примерно. И помните - худшее позади, будет легчать. А малышка - это такое обезболивающие, так скажем, для вас сейчас - вы пока не представляете, я боялась что рожу и не смогу ухаживать, что не вылезу из того состояния. А оно само как рукой сняло. Гормоны ещё свое дело сделали). Вы будете полны любви, умиления, радости, гордости за себя(выносили ведь и родили! ) Напишите, как родите, и как будете себя чувствовать! Я желаю вам легких родов прежде всего! Все наладится, иначе и быть не может!

Ксения , возраст: 31 / 28.07.2023