Мне 40 лет. В браке 12. Сыну 10. Это мой 2й брак, первый был по молодости, глупая была, выскочила замуж не обдумав все. Второй брак наш был обычный, сначала любовь, страсть, притирки, ссоры и примирения. Я вспыльчивая, но отходчивая. Поистерю, потом жалею. Он сдержанный, холодноватый, но каких-то явных проблем не было. Была спокойна и счастлива. Но на второго ребенка так и не решилась, хотя долго думала, взвешивала. Это из-за трудностей с рождением первого сына, там была угроза ДЦП, и очень трудный первый год жизни сына. Потом все наладилось, диагноз не подтвердили, все нормально. Но страх остался, не смогла преодолеть и родить ещё ребенка. После рождения сына я начала поправляться, на нервах. Пыталась периодически худеть. Без результата в итоге, но за последние 3 года набрала очень много.
Мы переехали в другую страну, тут у меня ни родственников нет, ни друзей. Еще из-за пандемии я стала домохозяйкой. Но поступила заочно в магистратуру, захотелось сменить сферу деятельности. Но на шее мужа не сидела. У меня был собственный стабильный доход пассивный. Как зарплата продавца в магазине примерно по сумме. И так в итоге я растолстела и из очень привлекательной женщины, стала толстой тёткой. В прошлом году, когда муж отдал сыну свой старый телефон, на него все равно на почту приходили письма. Я их прочитала, сын попросил удалить. И я поняла, что муж онлайн покупал билеты на романтические прогулки на теплоходе, и прочее. И я сопоставила его поздние приходы домой (хотя он сменил работу, и вроде как на новом месте всегда так).
Я устроила скандал, муж все отрицал, что ничего не покупал, ни с кем не гулял. Что он впахивает ради нас, а я ещё недовольна. Я не поверила, но так хотелось верить, что всего этого не было. Что я сама себя убедила, что ничего не видела. Бесследно это не прошло. Я впала в жуткую депрессию. Я хотела только лежать, отвернувшись к стене, и с головой накрывшись одеялом. Мне стало все неинтересно. Еле поднимала себя, чтобы готовить еду и заниматься сыном. Я могла месяцами не выходить из квартиры. Заказывала доставку всего до квартиры. Ела хоть и не много, но одни сладости и вообще не двигалась. В итоге вес 102 кг. Пропало желание, либидо. Секс раньше был регулярно, но в этот период сошел на нет. Мне не хотелось, муж не настаивал. Я даже не думала тогда, что он снова мне изменяет. Хотя приходил как всегда поздно. Я не дура, но реально, это что-то психическое было. Я жила как в коконе. Забросила учебу, чтобы не вылететь взяла академ. Сейчас понимаю, что мне нужна была помощь психолога и антидепрессанты. Но тогда до этого не додумалась.
И вот 17 мая этого года муж приходит домой в 4 утра, до этого звонил, что выпивает с друзьями. Такое бывало редко. поверила. Далее 19 мая он опять задерживается, не берет трубку. Потом на ватцап отправляет сообщение, что с ним все нормально, но домой не придет. И отправляет меня в игнор по ватцапу и на звонки. Утром 20го дозвонилась, мне сказал что уходит от меня к другой. Это был шок. Мне было так больно, что я не могла дышать. Но вечером я позвонила лучшей подруге ещё с детства, в другой город. И она сказала, что приедет ко мне на выходные поддержать меня. И да, до этого я собрала все его вещи, свалила в кучу и хотела поджечь. Еле остановила себя, что спалю квартиру. Просто все изрезала и залила краской. Замазала масляной краской его незаконченную картину. Остальные сын забрал, не дал испортить.
И тут этот стресс меня словно вытолкнул из темноты и депрессии. Я начала генеральную уборку. Не делала ее наверное полгода. Я включила аудио уроки английского, повторяла за диктором и убиралась, вымывала все с хлоркой. Мозги нагрузила лекциями по английскому. Приехал муж за вещами, 21 мая, а у меня тут грандиозная уборка. Я ещё по телефону ему сказала, что забирать из одежды почти нечего. Я сняла стресс таким образом. Даже не скандалила, довольно спокойно поговорили. Забрал он кое-что, что не успела испортить в запале (обувь в основном), и кстати привезла его на машине его новая мадам.
Приехала моя подруга той же ночью, мы напились и ржали как кони, думала, буду плакать, но с ней невозможно плакать. Потом полдня гуляли с сыном и подругой по паркам и болели с похмелья, в ночь она уехала. Я, конечно, плакала, но учила английский и ещё записалась в спортзал и на аппаратный, и ручной массаж.
Прошло 44 дня я похудела на 10 кг. Правильно питаюсь, не пропускаю тренажерку с тренером и массажи. Учу английский. занимаюсь сыном и домом. За эти 44 дня устроила небольшие истерики 2 раза по телефону бывшему. Был видимо пмс. Но наши отношения довольно цивилизованные и дружеские для такой ситуации. Ради сына. Бывшего не простила, обида огромная, но слушаю психологов, работаю над самооценкой и ошибками. Предательства не прощу, вернуть бывшего не пытаюсь. Сосредоточена на похудении, здоровье, прохожу всякие анализы и лечение. Учусь, пишу магистерскую и курсовую. Еду в гости в родной город. Потом с сентября буду искать работу. Даже зарегистрировалась на сайте знакомств, посмотреть какие есть свободные мужчины там. Но без фото, я там и под другим именем. Не собираюсь знакомиться пока не похудею до нормы и не переживу до конца горечь от расставания.
Бывший кстати от той мадам съехал через 3 недели. снял квартиру. Сказал встречаться это одно, а жить совсем другое. И да, измен было 5. Разные дамы. Я даже не догадывалась, жила в своем личном коконе. Сейчас мы общаемся лучше чем в последние 2 года брака. Я ревную, конечно, но настраиваю себя, что теперь это не мой мужчина. Он решает проблемы по дому, в воскресенье. Это его папский день. Видится с сыном. Кстати сын легче меня перенес это все. Он сказал, что папы все равно никогда не было дома. А сейчас хотя бы по воскресеньям он вместе с ним и мне сын сказал не плакать, что я выйду ещё замуж за депутата: -). Вот такой умница у меня. Так что буду искать депутата или сама стану депутатом: -).
Кстати, ищу интересные вакансии для себя поволонтерить. Мне интересна общественная деятельность. И ещё последние 3 недели, как бывший живёт один, мы воскресенья проводим как семья. Катаемся на великах, гуляем и ходим в кафе втроём. При одном разговоре бывший сказал, что не уверен, что поступил правильно. с этой ситуацией. Мне где-то приятно слышать, что он сожалеет. Но и простить его я не смогу, не смогу его предательство и измены отпустить. Хотя вроде как даже ещё люблю. Хотя последний год ничего подобного к нему не чувствовала.
Сегодня случилось то, что погуляв вместе, мы выпили пива в кафе, дома покурили кальян, и когда сын ушел гулять сам. Мои шутки о том, что я голодная и уже забыла, что такое секс. Короче выпив ещё дома, я пристала к нему. Он не отказал. Моя инициатива полностью. Все было хорошо, но после секса я все же думаю, что тоже имею право найти себе кого-то, кто меня не предаст. У меня очень смешанные чувства, вроде и хочу быть с бывшим, но так, чтобы не было всех тех измен. То есть, чтобы вычеркнуть последний год. Но понимаю, что это невозможно забыть. Или это путь снова в депрессию. И вечное ожидание удара в спину.
Последние 2недели мне стало нравится мое отражение в зеркале. До этого год я даже не фоталась, ненавидела свою внешность. Сейчас чувствую себя привлекательной, но ещё не настолько уверенной, чтобы искать новые отношения. Пока цель худеть и защититься в магистратуре. Что делать с чувствами якобы любви к бывшему не знаю, хочу, чтобы это прошло. Боюсь, что он захочет вернуться, а я не смогу ему отказать. И хочу чтобы вернулся, и не хочу. Вроде у меня замаячили какие-то новые жизненные перспективы. Может новую любовь встречу.? Но в тоже время есть сын и годы до последнего года были счастливые для меня.
Что делать? Отдаляться от бывшего??? Спасибо, если дочитали до конца. Дайте совет если не трудно. Так как я рассказала об этом только 1 подруге и свекрови, мы с ней тоже подруги. Даже родители мои не знают, а высказаться мне было надо, чтобы самой упорядочить мысли. Жду ваши советы.
Отклики:
Простить или нет - решать только вам, со временем, возможно, появится ответ. (мне было бы сложно: а вдруг опять случится что-то печальное и муж вместо поддержки для меня начнет искать поддержку и удовольствие от жизни на стороне.)
Вам точно нужно реализовать задуманную программу, посмотреть, что из этого выйдет. Не так много времени прошло, но какой замечательный прогресс. Вы умничка!
Что сказать о вашем еще муже. Видно по вашему письму что вы отдалились друг от друга, он делает что хочет и вас не ставит ни во что. Если было 5 измен с разными, это уже клиника. В народе бабник таких называют. Вы правы, что вполне можно встретить свою любовь и возраст тут не помеха. Вы не работаете, сын уже не в пеленках. Свободное время для свиданий есть! Дерзайте и идите в новую жизнь! Сын пусть общается с отцом, но вы с бывшим должны прекратить контакты и уж тем более не спать с ним больше.
Согласна полностью с откликом liooli. Она выразила все эмоции от вашего письма в словах. А вы- молодец. Ваша работа над собой, честность, успехи - восторг.
Ваше письмо я читала не как крик души (простите), а как инструкцию по скорейшему выходу из таких ситуаций.
Вы с сыном просто молодцы. Так держать. Бог кого любит - того наказывает. Значит, вам нужно стать ещё лучше, чем вы были. Подняться над собой. Муж..не оценил, не достоин. Его проблемы. Каждый должен сам захотеть работать над собой.
Захотите принять, если вернётся. Это что значит? Я что-то пропустила в письме. Он может быть в лепешку расшибался, чтоб получить шанс на возврат доверия?
![]() |