Прошу совета как жить дальше, да и просто так выговориться необходимо.
Мне 40 лет. В браке 12. Сыну 10. Это мой 2й брак, первый был по молодости, глупая была, выскочила замуж не обдумав все. Второй брак наш был обычный, сначала любовь, страсть, притирки, ссоры и примирения. Я вспыльчивая, но отходчивая. Поистерю, потом жалею. Он сдержанный, холодноватый, но каких-то явных проблем не было. Была спокойна и счастлива. Но на второго ребенка так и не решилась, хотя долго думала, взвешивала. Это из-за трудностей с рождением первого сына, там была угроза ДЦП, и очень трудный первый год жизни сына. Потом все наладилось, диагноз не подтвердили, все нормально. Но страх остался, не смогла преодолеть и родить ещё ребенка. После рождения сына я начала поправляться, на нервах. Пыталась периодически худеть. Без результата в итоге, но за последние 3 года набрала очень много.
Мы переехали в другую страну, тут у меня ни родственников нет, ни друзей. Еще из-за пандемии я стала домохозяйкой. Но поступила заочно в магистратуру, захотелось сменить сферу деятельности. Но на шее мужа не сидела. У меня был собственный стабильный доход пассивный. Как зарплата продавца в магазине примерно по сумме. И так в итоге я растолстела и из очень привлекательной женщины, стала толстой тёткой. В прошлом году, когда муж отдал сыну свой старый телефон, на него все равно на почту приходили письма. Я их прочитала, сын попросил удалить. И я поняла, что муж онлайн покупал билеты на романтические прогулки на теплоходе, и прочее. И я сопоставила его поздние приходы домой (хотя он сменил работу, и вроде как на новом месте всегда так).

Я устроила скандал, муж все отрицал, что ничего не покупал, ни с кем не гулял. Что он впахивает ради нас, а я ещё недовольна. Я не поверила, но так хотелось верить, что всего этого не было. Что я сама себя убедила, что ничего не видела. Бесследно это не прошло. Я впала в жуткую депрессию. Я хотела только лежать, отвернувшись к стене, и с головой накрывшись одеялом. Мне стало все неинтересно. Еле поднимала себя, чтобы готовить еду и заниматься сыном. Я могла месяцами не выходить из квартиры. Заказывала доставку всего до квартиры. Ела хоть и не много, но одни сладости и вообще не двигалась. В итоге вес 102 кг. Пропало желание, либидо. Секс раньше был регулярно, но в этот период сошел на нет. Мне не хотелось, муж не настаивал. Я даже не думала тогда, что он снова мне изменяет. Хотя приходил как всегда поздно. Я не дура, но реально, это что-то психическое было. Я жила как в коконе. Забросила учебу, чтобы не вылететь взяла академ. Сейчас понимаю, что мне нужна была помощь психолога и антидепрессанты. Но тогда до этого не додумалась.

И вот 17 мая этого года муж приходит домой в 4 утра, до этого звонил, что выпивает с друзьями. Такое бывало редко. поверила. Далее 19 мая он опять задерживается, не берет трубку. Потом на ватцап отправляет сообщение, что с ним все нормально, но домой не придет. И отправляет меня в игнор по ватцапу и на звонки. Утром 20го дозвонилась, мне сказал что уходит от меня к другой. Это был шок. Мне было так больно, что я не могла дышать. Но вечером я позвонила лучшей подруге ещё с детства, в другой город. И она сказала, что приедет ко мне на выходные поддержать меня. И да, до этого я собрала все его вещи, свалила в кучу и хотела поджечь. Еле остановила себя, что спалю квартиру. Просто все изрезала и залила краской. Замазала масляной краской его незаконченную картину. Остальные сын забрал, не дал испортить.

И тут этот стресс меня словно вытолкнул из темноты и депрессии. Я начала генеральную уборку. Не делала ее наверное полгода. Я включила аудио уроки английского, повторяла за диктором и убиралась, вымывала все с хлоркой. Мозги нагрузила лекциями по английскому. Приехал муж за вещами, 21 мая, а у меня тут грандиозная уборка. Я ещё по телефону ему сказала, что забирать из одежды почти нечего. Я сняла стресс таким образом. Даже не скандалила, довольно спокойно поговорили. Забрал он кое-что, что не успела испортить в запале (обувь в основном), и кстати привезла его на машине его новая мадам.
Приехала моя подруга той же ночью, мы напились и ржали как кони, думала, буду плакать, но с ней невозможно плакать. Потом полдня гуляли с сыном и подругой по паркам и болели с похмелья, в ночь она уехала. Я, конечно, плакала, но учила английский и ещё записалась в спортзал и на аппаратный, и ручной массаж.

Прошло 44 дня я похудела на 10 кг. Правильно питаюсь, не пропускаю тренажерку с тренером и массажи. Учу английский. занимаюсь сыном и домом. За эти 44 дня устроила небольшие истерики 2 раза по телефону бывшему. Был видимо пмс. Но наши отношения довольно цивилизованные и дружеские для такой ситуации. Ради сына. Бывшего не простила, обида огромная, но слушаю психологов, работаю над самооценкой и ошибками. Предательства не прощу, вернуть бывшего не пытаюсь. Сосредоточена на похудении, здоровье, прохожу всякие анализы и лечение. Учусь, пишу магистерскую и курсовую. Еду в гости в родной город. Потом с сентября буду искать работу. Даже зарегистрировалась на сайте знакомств, посмотреть какие есть свободные мужчины там. Но без фото, я там и под другим именем. Не собираюсь знакомиться пока не похудею до нормы и не переживу до конца горечь от расставания.

Бывший кстати от той мадам съехал через 3 недели. снял квартиру. Сказал встречаться это одно, а жить совсем другое. И да, измен было 5. Разные дамы. Я даже не догадывалась, жила в своем личном коконе. Сейчас мы общаемся лучше чем в последние 2 года брака. Я ревную, конечно, но настраиваю себя, что теперь это не мой мужчина. Он решает проблемы по дому, в воскресенье. Это его папский день. Видится с сыном. Кстати сын легче меня перенес это все. Он сказал, что папы все равно никогда не было дома. А сейчас хотя бы по воскресеньям он вместе с ним и мне сын сказал не плакать, что я выйду ещё замуж за депутата: -). Вот такой умница у меня. Так что буду искать депутата или сама стану депутатом: -).

Кстати, ищу интересные вакансии для себя поволонтерить. Мне интересна общественная деятельность. И ещё последние 3 недели, как бывший живёт один, мы воскресенья проводим как семья. Катаемся на великах, гуляем и ходим в кафе втроём. При одном разговоре бывший сказал, что не уверен, что поступил правильно. с этой ситуацией. Мне где-то приятно слышать, что он сожалеет. Но и простить его я не смогу, не смогу его предательство и измены отпустить. Хотя вроде как даже ещё люблю. Хотя последний год ничего подобного к нему не чувствовала.

Сегодня случилось то, что погуляв вместе, мы выпили пива в кафе, дома покурили кальян, и когда сын ушел гулять сам. Мои шутки о том, что я голодная и уже забыла, что такое секс. Короче выпив ещё дома, я пристала к нему. Он не отказал. Моя инициатива полностью. Все было хорошо, но после секса я все же думаю, что тоже имею право найти себе кого-то, кто меня не предаст. У меня очень смешанные чувства, вроде и хочу быть с бывшим, но так, чтобы не было всех тех измен. То есть, чтобы вычеркнуть последний год. Но понимаю, что это невозможно забыть. Или это путь снова в депрессию. И вечное ожидание удара в спину.
Последние 2недели мне стало нравится мое отражение в зеркале. До этого год я даже не фоталась, ненавидела свою внешность. Сейчас чувствую себя привлекательной, но ещё не настолько уверенной, чтобы искать новые отношения. Пока цель худеть и защититься в магистратуре. Что делать с чувствами якобы любви к бывшему не знаю, хочу, чтобы это прошло. Боюсь, что он захочет вернуться, а я не смогу ему отказать. И хочу чтобы вернулся, и не хочу. Вроде у меня замаячили какие-то новые жизненные перспективы. Может новую любовь встречу.? Но в тоже время есть сын и годы до последнего года были счастливые для меня.
Что делать? Отдаляться от бывшего??? Спасибо, если дочитали до конца. Дайте совет если не трудно. Так как я рассказала об этом только 1 подруге и свекрови, мы с ней тоже подруги. Даже родители мои не знают, а высказаться мне было надо, чтобы самой упорядочить мысли. Жду ваши советы.