Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, обращаюсь на ваш сайт за советом.Я подружилась с парнем которому 22 года,жил у меня в подьезде,подружилась из-за того, что он мне рассказал о том что его должны посадить в тюрьму из-за кражи магазина, на 3 года , а сейчас он на свододе так как идет дело о расследовании, и с месяца на месяц придет ему повестка отбывать срок. И вот я так хотела ему помочь, что всячески его поддерживала, он очень сильно раскаивался в сделаном. И спустя 1,5 месяца он сделал мне предложение руки и сердца, подарил кольцо. сильных чувств к нему не испытывала, только лишь жалость, но решилась сказать да из-за того что, вдруг чувства вспыхнуть, мне он был по дружески близок, и я надеялась,что у меня появятся чувства( и чем я только думала?)через пару недель его родители пришли в гости - свататься, я не ощущала радости и счастья, потому что знала что его заберут.Он очень хотел жениться сыграть свадьбу, повенчаться и что бы я забеременяла и ждала его с ребенком, после выхода из тюрьмы. Но я пошла к священнику, и священник сказал нив коем случае жениться,только после всего этого испытания , после тюрьмы вот тогда, потому что вы очень мало времени вместе всего лишь три месяца.И я так все и ему сказала, своему партнеру. Потом не знаю даже как мы решили пожить в вместе ( не знаю как даже я это допустила, потому что знаю, что гражданские браки это прежде всего прелюбодеяние,жизнь для себя),я человек верующий, знала что это плохо. но я все думала как бы его не расстраивать, мол откажу в сожительстве вместе и он расстроиться, все таки его скоро заберут.Потом началось он заразил меня мелкой венерической болезнью (трихомониазом), мы лечились , лечение проходило успешно. Потом живя с ним он очень сильно ревновал, даже когда мы с ним ходили в церковь (каждое воскресенье люблю ходить в церковь, ну соответсвенно и он ходил за мной!) каждый раз после церкви, мы постоянно ругались, из-за того что очень низко наклоняюсь и на меня мужики сморят(хотя юбка за колена),потом я поняла что дело имею со вспыльчивым человеком. Однажды он побил себе руку об диван из-за того что нам нельзя было вести половой образ жизни ,из-за болезни, напился и даже закрыл меня на балконе. Потом все списал на то что у него нервное напряжение, но я все стерпела так как понимала что ему плохо. Во рассказываю вам только плохое, но и хорошее у него тоже есть. Он очень послушный, добрый отзывчивый, всегда все делает что не попрошу, только вот такие "заскоки" бывают.Часто приежал за мной(я училась в другом городе заочно), помогал с чемоданом и все такое.Потом я узнала, что его отец избивает свою мачеху, не знаю правда как почему и за что , но она ходит побитая время от времени. Меня это насторожило.Хотя на вид очень интилигентные люди, православные ходят в церокь, верят в Бога.Потом оказалось, что ему присущно такое повдени,как помутнение ума, он может что -то натворить, апотом сильно об этом жалеть.А поступки то серьезные,вот ограбил этот магазин.Он не разрешал мне встречаться и общаться с подругами.Я работаю репетитором английского языка при садике, он мне тоже сказал что я работать не буду потому что , зачем что бы на меня смотрели чужие дети и зачем раздавать свои знания чужим детям , мол свои будут.Прошло два месяца и мы вот так вот жили то ссорились, то мирились, но больше всего мое сердце ждало того момента когда , он уйдет что бы все осознать, ведь так жить очень сложно. Вечный страх. И ыбло еще очень много таких ситуаций. То он собирает вщи и уходит выносит все деньги которые принес, а потом на утро проситься назад. ЭТо при всем том что мы жили с моими родителями. Они подозревали что что то не так, но я молчала, думала что измениться.Эго родителям рассказывала, они очень сильно "испугали ", говорили что он ведет себя так из-за того что его скоро заберут.
настал тот момент когда,пришла повестка из суда, его забрали, я поехала с ним , провела его до последней инстанции. Ждать не обещала так как не хотела бросать слов на ветер.
Пришла домой, но как ни странно, я поыувствовала облегчение,я сразу убрала всю комнату, и начала все анализировать. вот уже прошло 4 месяца как его нет,и я боюсь его выхода. В первые два месяца его родители приносили мне деньги что бы я ходила к нему носила передачки,ведь он ждет только меня. Я сначала пошла носила передачки все покупала за те деньгт. Мне в тюрьмы было безумно тяжело ходить,я ночами не спала все переживала, как пойти что ему говорить, всегда молилась, что бы Бог укрепил и его и меня. но тут пришел конец, я поняла что меня не хватит одной на те передачи. Я плакала,ведь все мои одногодки сейчас заканчиваю ВУЗы , работаю, женяться и выходят замуж, а я хожу в тюрьму, что бы поддержать вот такого человека. но современнем я все эти мысли откинула, так как знаю точно, что все что не делаеться,на все воля Божья и промысел, значит так Богу угодно. но спустя то время ,что он там и я без него,я ощутила себя счастливым человеком,я занимаюсь тем что люблю, и приношу и получаю удовольствие, я поняла что не хочу с ним быть. конечно терзают сомнения ,а вдруг все наладиться, но какговорила моя учительница по историии ,что "Люди не меняються!!". У меня вопрос: вот исходя из всего этого,как мне разорвать эти отношения, ведь его родители думают , что у нас все хорошо,а я не могу врать, что во мне ростет решение закончить наши отношения,только я так хочу поступить по православному,я немогу ходить туда,я не могу его там видеть, он ждет от меня поддержки, а мне самой она нужна, хотя этого и не показываю. Подскажите какие нибудь варианты решения этой проблемы. Меня тревожат мысли, что если я брошу человека в сложную минуту , то Бог меня накажет, и жить просто так , зная что хочу с ним расстаться,и смотреть в глаза его родителей и строить из себя влюбленную девушку я не могу.И вообще можно ли строить жизнь с человеком с таким прошлым. спасибо огромное вам за любой совет. Спаси Господи всех!

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 21 / 22.11.2013



Отклики:

Мне всегда казалось, что поддержать мужчину - это поддержать в нем какое-то мужское начало: тягу к победам, свершениям, росту, желание быть сильным и желание быть опорой и защитой для маленькой слабой и эмоциональной женщины. У вас же как-то иначе получается: сильная, умная, несущая за всё ответственность Вы, а он как раз позволяет себе быть слабым, виснуть на шее у женщины, которая всё решит и всё направит в нужное русло. Кто в этой ситуации мужчина?
Поддержать мужчину в этой ситуации( как и в любой другой) - это заставить его понять, что ради женщины, ради того, чтобы она не ушла, он может и должен стать лучше, должен стать таким, чтобы вызывать восхищение, а не жалость. Он - не инвалид, чтобы его жалеть. Он - взрослый человек, который сам выбирает , как ему поступать. А Вы своим нынешним отношением поддерживаете только выбранный им путь и выбранную им жизненную позицию: Вы принимаете его таким, какой он есть. Это ни ему, ни Вам на пользу не идет!
Хочет остаться с Вами, пусть заслужит своим отношением к Вам. Не позволяйте собой манипулировать, эсплуатировать Ваше чувство жалости.
Вам неудобно расстаться с ним? Неудобно перед ним? Неудобно перед его родителями? А Вам-то удобно самой так жить? Вы готовы любить и жалеть всех, кроме себя, так нельзя!
И какое отношение всё, что происходит в ваших отношениях имеет к любви, счастью и семье? Вы именно так себе представляли семейное гнездышко в детстве? Принц на белом коне именно так выглядит?
Он знает, что Вы можете его не дождаться. Это логично. Поэтому Вы можете спокойно строить свою судьбу без него.

Эрика , возраст: 37 / 23.11.2013


Оля,с этим человеком у Вас ничего не получится, если Вы не будете его любить. А Вы уже понимаете, что не любите его. На жалости отношений не построишь. Вы и так уже от своей жалости наделали кучу ошибок: пустили в свою жизнь этого человека, и из жалости пустили его в свою постель, да еще и заразились от него. И то, что он совершил кражу тут не причем. По его поведению видно, что потом вместо дивана под его руку в порыве гнева будете попадаться Вы, тем более перед глазами у него пример отца, который лупцует мачеху. Вы пишите, что Вы ходите в храм,так идите на исповедь. Кайтесь в допущении блуда. Просите совета у батюшки. Из вашего письма я поняла, что Вы ничего этому парню не обещали. Так что же Вы переживаете? Ему еще срок отбывать. Неизвестно еще каким он выйдет. Тюрьма часто меняет людей кардинально в лучшую или худшую сторону. Вы сами должны принять решение в сложившейся ситуации. А не следовать советам чужих людей здесь на сайте. Но если уж спрашиваете, то отвечу. В моем понимании честность превыше всего. Попробуйте изъясниться с ним. Вводить человека в заблуждение из жалости - тоже ничего хорошего. Молитесь о принятии правильного решения.

Екатерина , возраст: 38 / 23.11.2013


Ольга, ты сама ответила на свой вопрос, без него наступает счастье и облегчение, отбрось все сомнения, не связывай с ним жизнь, посмотри на его мачеху и будь уверена это твоя судьба если не прислушаешься к себе, ребенок от тебя ему безусловно был нужен чтобы привязать тебя покрепче, садистам всегда нужна жертва, ведь ты даже не питаешь к нему никаких чувств, могу предположить что у тебя к нему просто жалость, ведь ты верующий человек, но очень тебя прошу не делай огромной ошибки!! Это тиран, который уже сейчас требует и манипулирует(ревнует), ревность это чувство собственничества. Батюшка в церкви абсолютно прав, прислушайся к себе, все ответы ты знает, проблему твою создала ты сама, а теперь нужно ее решать, как - радикально конечно, напиши письмо, смс, что угодно, жги мосты, прояви твердость объясни ему что не имеешь чувств, и не нужно его бояться, как только оборвешь связь, он найдет новую жертву, ведь без этого не может... Надеюсь что такая судьба тебя не постигнет, Бог в помощь

tatasha , возраст: 34 / 24.11.2013


Привет, Оля! Правильно ты делаешь, что прислушиваешься к себе. Твой внутренний голос говорит: "Осторожно". Это действительно так, почва зыбкая, строить на ней семью опасно. А вообще стоит понять чего ты хочешь. Семью? Или быть удобной? Помогать людям надо, но только не во вред себе и смотреть, чтобы твоя доброта не использовалась. Твой друг наверняка знает такое выражение: "Доброта за слабость". Слабость в том понимании, что используется твое неумение сказать "нет".
Тебя беспокоит накажет ли тебя Бог, если ты бросишь человека в сложной жизненной ситуации. Богу важно твое сердце. Что в нем? Даже если ты будешь понуждать себя носить до конца срока передачки, поддерживать морально и т.д. , то это все форма. А содержание какое? Ты это разве делаешь с любовью? Это если рассмотреть дружескую составляющую отношений. А ведь есть еще близкие отношения вне брака, это отдаляет тебя от Бога.
И еще - можно ли строить отношения с человеком с таким прошлым. Люди везде могут оставаться людьми, подниматься над обстоятельствами. Кто не падал, тот не вставал. Но встать тяжело, не всем удается. Да и это уже не от тебя зависит. От тебя зависит оценить свои силы - сможешь ли ты жить с человеком с нарушенной психикой, захочешь ли от него детей? Если нет - выходи из этих отношений и не тяни.
Вообщем, Оля, жены декабристов - это потому что они жены. А тебе надо свои жизненные задачи решать и так их решить, чтобы чувствовать себя счастливым человеком, а не всем должной плохой-хорошей девочкой.

Бусинка , возраст: 33 / 24.11.2013


Здравствуй, Оля! Как же я тебя понимаю, я ведь это пережила в своей жизни, только я ждала человека из больницы, меня спасло от весьма неудачного выбора "жениха" то, что после выхода, он сразу закрутил роман с другой женщиной, вот так Господь меня спас, хотя я долго отходила от предательства. Я точно также как и ты думала о том, что я не могу бросить, ведь это не по-христиански, и как боялась к нему в больницу ездить (за 500 км), т.к. угроза заражения велика, и верила, что любовь все перенесет, молилась, молилась и моя любовь - перенесла все. И твоя любовь уже перенесла больше, чем надо. А этот парень сразу стал тебя нагло и эгоистично использовать ради своих утех, ты и принципами своими поступилась - не много ли ему досталось? Что еще от тебя надо? Пора заканчивать. Девочка моя, мы Божьи дочки! Мы принцессы! Мы сами в спасении нуждаемся, а думаем, что весь мир спасем. Да если и нет к нему любви - зачем человека обманывать? Если есть сильная любовь к человеку, то его уходу так сильно не радуются, а возвращения не бояться и свои будни с ним не оплакивают, завидуя подругам, что у них все обычно - универ, замужества, а у тебя вот эдакая геройская романтика. Хватит обманывать его и себя. Ему свой путь пройти надо, чтоб очиститься и возрасти, чтоб измениться, твоя помощь ему только мешает. Ему каяться нужно пред Богом и с Ним отношения строить, и самому становится человеком, а не тебя использовать в качестве еды. Столько было остановок для тебя от Господа: вор (преступник), неустроенный, заразил тебя, неадекватный, капризный, безответственный эгоист, а ты все равно вперед напролом. Дорогая, поверь, выход из этой ситуации есть. Для начала срочно обратись к своим родителям за помощью: расскажи маме как на самом деле ты все это переносишь, ты же надорвалась, скорее всего она и сама видит что тебе плохо, и ясно, что желает тебе другого! Только из любви к тебе принимает твой выбор, думает, что это делает тебя счастливой. Дальше, с молитвой и доверием к Богу, ставь точку в этих "отношениях". Твоя совесть должна быть чиста, не нагружай себя виной - вы с ним не семья, так случается, что и с хорошими людьми расстаются перед самой свадьбой, просто осознав, что это не тот человек. Бог с тобой! Спаси тебя Господи от зла и ошибочного выбора! Обнимаю тебя, Оленька.

Катя , возраст: 27 / 24.11.2013


По православному, Оля, так не поступают. Взялась за гуж, не говори уж. По православному надо было изначально поступать, как батюшка советовал. Теперь ты себя сравниваешь со сверстниками, и хочешь легкой жизни. Он был не прав, поступал эгоистично, развивая с тобой отношения, но и ты тоже не права. Бог нам всем судья. Тебе выбирать, уйти или остаться. Но сделай все честно, по совести. Если можешь, терпи и неси крест дальше, если чувствуешь, что не можешь, пойди к нему и честно скажи: " Я понимаю, что бросаю тебя в тяжелой ситуации, но я больше не могу. Прости!" Но передачи, хоть иногда, носи. И родителям его скажи, так же честно в глаза. Это будет правильно. Больно будет, конечно, всем, и тебе так же, но, все мы люди, все можем оступиться, ошибиться, упасть. Сходи в храм, искренне исповедайся, а там как Бог управит. Помоги тебе, Господи!

Владимир , возраст: 41 / 24.11.2013


Здравствуйте, Ольга. Мне кажется, главный вопрос здесь даже не в том, как Вам закончить отношения, которые Вас так тяготят. Как-нибудь закончите)) Бог никого не наказывает, Бог есть бесконечная любовь. Вы себя сами наказали тем, что начали встречаться с не нужным Вам молодым человеком из жалости. И очень зря Вы не послушались священника, такой хороший и своевременный совет Вы получили. Вот скажите мне, разве жалость к мужчине и желание ему помочь - это именно то, на чем можно построить хорошую семью? Мне кажется, очень важно разобраться в том, как Вы вообще оказались в близких отношениях с человеком, который Вам был не нужен, и в ситуации, в которой никто не пожелал бы оказаться. Ведь Вы с самого начала знали, что ждет Вашего мужчину. И с самого начала он Вам не нравился. Почему у Вас не сработал стоп-сигнал?? Если бы Вы сама были рецидивисткой, то все было бы понятно, совет да любовь)) Но как Вас, репетитора английского языка, угораздило подружиться с преступником, Вы пишете, что и сами не знаете. У меня сложилось впечатление, как бы поточнее выразиться. Вы как будто живете не свою жизнь, а Вы как бы ресурс для Вашего молодого человека, который точно знал, в отличие от Вас, чего он хотел. Он Вам предложил разделить с ним его проблемы, а Вы согласились. Вот ключевой момент. Зачем Вы согласились? И родителям Вашего молодого человека было удобно то, что Вы носили передачи. Я уверена, что если бы у Вас было ясное понимание того, каким должен быть мужчина, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной, чтобы они приносили счастье, что именно Вы хотите от своей жизни, Вы бы бежали от Вашего друга, роняя тапки, еще в первый день вашего знакомства.
Я бы очень пожелала Вам послушать или почитать лекции Осипова Алексея Ильича о семье и о жизни, лекции монахини Нины Крыгиной о семейной жизни для того, чтобы Вы оказывались только в таких отношениях, каких Вы сами хотите. Это лучшее, что я читала и слышала о том, куда жить)) Если бы у меня была такая информация лет 15 назад, скольких неприятностей мне можно было бы избежать. И еще читайте материалы этого и родственных сайтов, здесь очень много ценного, и есть статьи, написанные именно для Вас и для многих из нас, для таких девушек, которые любят помогать непонятно кому в ущерб себе.
А по поводу того, можно ли строить жизнь с человеком с таким прошлым. Оленька, ну о чем тут говорить, Вы же его не любите. Вы не написали, есть ли между Вами что-то общее кроме Вашего желания спасать кого-то (хорошо, что у Вас оно быстро прошло) и его желанием спасаться за Ваш счет. Интересы, цели, образ жизни, мировоззрение - все у Вас разное. Он Вас пугает своим поведением, Вы писали, что испытывали вечный страх. Он ведет себя непредсказуемо. Напился, закрыл Вас на балконе. Нет половой жизни - разбил руку о диван. То собирает вещи и деньги, то просится назад. Никакой стабильности, уверенности. И так Ваш молодой человек вел себя не потому, что он должен был попасть в тюрьму, а он должен был попасть в тюрьму потому, что он так себя вел. Импульсивно, безответственно. Разве он не знал, что за воровство сажают в тюрьму? Он ведь дееспособный взрослый человек, или нет??? На каком основании он перевесил на Вас заботы о нем? Это очень удобно - использовать Ваши ресурсы за предложение выйти за него замуж. А что он Вам взамен предлагает? Какая у него профессия? О чем он мечтает и что делает для того, чтобы мечты исполнились? Обворовывает магазины? И хотели бы Вы жить с на сегодняшний день ненадежным человеком и родить ему детей? И бояться каждый день завтрашнего дня? И нести ответственность за него как за малого непредсказуемого дитя, за себя, за детей? Вы сказали, что согласились принять его предложение, надеясь, что вспыхнут чувства со временем и со временем все как-нибудь наладится. Но все налаживается у тех, кто сам свою жизнь налаживает своими руками с помощью Бога, а Вы как бы передали своему мужчине всю ответственность за себя и поплыли по течению. Ничего и никогда само при таких условиях не наладится, а разладится так, что даже говорить не хочу. Вот Вы написали, что сами влезли в тяжелую ситуацию, а потом, когда стало совсем невыносимо в ней, утешали себя тем, что на это воля Божья. А это просто следствие Вашего легкомысленного отношения к своей жизни. Чувства как-нибудь вспыхнут, как-нибудь все наладится. Эх...
И еще. Вы молодая девушка. Как Ваши родители согласились впустить в свой дом Вашего молодого человека? Почему они Вас не отговорили тратить на него свои силы? Они вообще в курсе ситуации?
Я желаю Вам принять свое решение, чтобы Вы были в ладу с собой, не передавайте никому ответственность за Ваши решения и за Вашу жизнь.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 25.11.2013


Оленька, ты еще совсем девочка. Не ломай себе жизнь. Ты не должна никого ждать, что значит: "взялась - неси теперь крест". Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Он сам себе такую судьбу устроил, а ты должна отстоять свою. Моя знакомая, подруга моей мамы, женщина непростой судьбы, сказала мне как то: "Не надо никого спасать, это бесполезный, а главное, неблагодарный труд". Этот человек не оценит, поверь, он в 22 года, попал в МЛС, он уже большой мальчик и знал и понимал, что совершает преступления, и выйдет оттуда, подкрепленный зэковской моралью, если это можно так назвать. Редкие люди не ломаются, попав в такую жизненную ситуацию. Строй свою жизнь, свое счастье. Посмотри в интернете запись передачи с Малаховым "Зона любви", чем закончилась такая семейная жизнь для одной весьма приятной женщины. Жалость и сострадание - это, конечно, хорошо и здорово, но себя надо тоже жалеть и любить.

Ирина , возраст: 29 / 25.11.2013


Оля , здравствуйте ! Пишу из собственного опыта: Когда мне было 23 года моего мужа посадили сроком на 3 года, а год назад мы только поженились , вышел он по УДО через 1,8 месяцев.
Меня как и Вас мучили такие же мысли , но на все Воля Божья . Мужа я не бросила , благо у меня была возможность зарабатывать, и содержать и,себя, и мужа в придачу, потому что тюрьма - курорт не из дешевых . А ездила я каждый месяц на длительные свидания . Посоветовать Вам , Оля , конкретно что , очень сложно . Вы должны сами решить , что Вам подсказывает сердце и совесть . Истинная христианская любовь к ближнему в этом и познается . Вы правильно написали про свой крест . Вам и решать . Выбор есть всегда .
Мой выбор оказался не из легких - в тюрьме я забеременела сыном , через месяц муж освободился , и начались клубы и тусовки . На мои претензии , муж не реагировал , сославшись , что я в данный период времени со мной невозможно общаться. Наш брак просуществовал после тюрьмы еще 6 лет . Счастья в нем не было.Муж так и не смог заботиться о семье , о сыне, а предпочел более легкое времяпровождение. Но суть не в этом , данная ситуация сделала меня сильнее . Славу Богу , что я смогла через нее пройти достойным , верным , любящим человеком . И как мне в свое время сказала одна мудрая женщина , что через тебя Господь помогал мужу , чтобы он не сломался. Предположить сложно , как сложится ваш брак в дальнейшем. Если любишь человека , его прошлое не имеет значение , и если будет работа над семьей с двух сторон , то все наладится у Вас. И меньше переживайте , что о Вас подумают другие люди .

Я Вам желаю мудрости в данной ситуации , стойкости , терпения , силы Духа , Божий помощи !

Ирина , возраст: 31 / 25.11.2013


Оля, мой совет не связывать жизнь с таким человеком, у меня очень горький опыт, и не только у меня, как позже выяснилось. Эти ребята очень милые и романтичные когда им плохо, а по сути не зрелые, не готовые к семейным отношениям люди, истинное лицо которых открывается когда заканчиваются их проблемы и начинается долгожданная свобода - новая жизнь, в которую добрая, благочестивая жена, заработавшая себе букет соматических заболеваний за годы поддержки мужа и преобразившаяся духовно не вписывается, как и их же дети, получившие кучу психологических травм и ослабленное здоровье, пока мама спасала папу, им не нужны. Более того, знаю случаи и как просто бросали свои семьи без средств к существованию и отнимали детей, а мам все тем же преступным способом отправляли в психиатрические клиники. Их место там где они есть, можно помочь материально, морально, молитвой, но не связывать с ними жизнь. Откровенно, мне их теперь ни сколько не жалко. Они просто ездят на своих близких, а еще лучше ездить на какой-нибудь доброй женщине. Истории про ток как им там плохо - вранье, в большинстве своем они живут там как в пионерском лагере. Да, им страшно, скучно, неприятно, досадно и т.д., но даже такие сложности не меняют их. Историй имеющих счастливый для женщины конец в таких случаях очень мало. Не просто так они попадают туда, их приводят туда не лучшие черты их личности и принца от туда ждать нечего. Горькая, но правда.

Маргорита , возраст: 38 / 29.11.2013


Оля здравствуйте, по православному, значит честно. То есть Вам честно нужно сказать обо всем, что вас беспокоит и не устраивает, то есть причину расставания озвучить все же придется. А причина в том, что вы оба поторопились. То, что происходит с вами в этот период жизни это по сути результат одной серьезной ошибки, а именно непослушания. Господь предвидел Ваши страдания и поэтому через священника просил подождать со свадьбой (а в православии это подразумевает и с сексуальными отношениями и уж тем более осуждается сожительство, т.к. брак это ответственность, а сожительство это форма безответственности). Лучше честно сказать сейчас, чем скрывать истинные чувства. Все равно без любви такой подвиг невозможен. А любви нет к нему у вас, есть страх перед наказанием от Господа (Господь кстати никого не наказывает, он попускает ситуации по нашей невежественности и настырности, хотя и результат уже известен ему, но у человека есть свобода выбора и поэтому мы часто вопреки предупреждениям священника, который наместник Бога на земле, расплачиваемся за свои грехи, за свою самость, то есть в вашем случае уже сами ваши страдания в этот период являются результатом греха - являются вашим наказанием) и жалость к человеку. А Господь ведь милости хочет, а не жертвы. Милость это когда ты искренне желаешь человеку помочь, то есть делаешь это с радостью, а жертва она всегда с грустным лицом, это когда ты отрываешь от себя кусок. А как помочь в данной ситуации человеку? Лучше сказать ему о разрыве сейчас, пока он в тюрьме, так у него будет время все осмыслить и пережить не натворив глупостей, а он человек вспыльчивый и неизвестно как поведет себя если вы ему скажете позже. И чем дольше вы ему носите передачки, тем больше привязываете к себе, то есть разрыв будет для его больнее от встрече к встрече. Господь не приемлет лжи, а вы сейчас лжете и не только родителям парня, но и в первую очередь самой себе. Мудрости вам Оля и храни вас Бог.

Екатерина , возраст: 27 / 01.12.2013


Ольга! Ко всему что написали, хочу добавить то, что будучи родственником женой или ребенком судимого человека для вас может закрыться ряд должностей. для которых важно, чтобы среди близких родственников не было судимых.

А.Н. , возраст: 30 / 07.12.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
04.06.2020
Любовь к мужу победила, и я простила. Поверила в искренность его слов. Но оказалось зря. Две недели было все хорошо. Случилась ссора, как мне потом показалось, которая была только поводом. Втихую собрал вещи и уехал. Я подала на развод. Умолять и плакать с просьбой вернуться я не стала, как делала это ранее.
03.06.2020
Мы с мужем прожили в мире и согласии 47 лет, нам по 69 лет. Дети и внуки выросли. Последнее время муж сильно болел, ему дали путевку в санаторий. Из санатория он явился другим человеком. .. Я жила 10 месяцев в надежде, что все у нас наладится, он сам говорил мне об этом, но однажды вечером он сбежал опять к ней.
03.06.2020
Моему мужу 59 лет. Недавно он ушел жить к любовнице, ей тоже 58 лет. Ушел резко и подал на развод через 3 недели. Я очень боюсь, что он может подать на раздел имущества. Чувствую себя очень плохо. Тоска просто раздирает душу. Хочется, чтобы он вернулся. Кажется, что все смеются надо мной, что я брошенка. Чувствую себя униженной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru