Здравствуйте, Анна. С чего вы решили, интересно, что ваша судьба печальная? Ну с чего? Две дочери, дом, внимание мужчин. Что муж ушёл? И что? Ну бывает. Давно пора отпустить и жить своей жизнью. Просто вам нравится страдать. Вопрос зачем??? Ведь когда-то, не зная мужа, вы же жили прекрасно и одна). Да. Предал. Не вас одну. Зачем он вам, скажите? Ну зачем? Он же вам изменил, ушёл к другой женщине! Хорошо. А представьте, если бы к вам так маниакально тянуло совершенно вам ненужного человека! Приятно было бы вам? Я думаю нет. А с мужчинами вы себя так ведёте, потому что вы не мужа бывшего любите, а не готовы вы просто ещё к отношениям, не хотите, или не встретили нужного. Анна. Запомните. Мы любим не конкретно какого-то человека. А эмоции, пережитые с ним. Не думаю, что ваш бывший муж, а тем более предавший вас и детей вам нужен и приятен. Очнитесь.

Добрый день, Анна! Вы пишете, что не "вылезали" из церкей, а ниже пишете, что съехались с мужчиной - это грех блуда называется, советую Вам углубиться в познании православия, что такое грехи, почитать разные поучения святых.

Вы очень долго прожили с мужем и естественно это не так просто забыть и простить. По опыту, почему Бог не избавлят от чувств к бывшему мужу - чтобы Вас уберечь от каких-то более серьезых травм, от других мужчин, чтобы Ваша душа еще более не пострадала, в свое время Вы от этого обязательно освободитесь.

Святитель Феофан :
"Бог не слышит? Бог всё слышит и видит. Только желание твое исполнить не находит полезным для тебя. Он вверг тебя в огонь искушения, чтоб из тебя выжечь всё неправое, и не погасит огня сего, пока вполне не очистишься. Ты похож теперь на хлеб, посаженный в печь. Хозяйка не вынет хлеба из печи, пока не удостоверится, что он испекся; и Господь не изведет тебя из печи скорби твоей, пока не увидит, что ты прочно установился в добрых расположениях.

Если замедляется иногда просимое, то это зависит от неготовности ещё просящего принять просимое.

Перекрестился ты раз-другой, и ждешь, что вот-вот всё небо подвигнется тебе на помощь; сам же, между тем, и на волос не движешься к тому, чего требует от тебя Бог в настоящих твоих обстоятельствах. Как же тебя слышать? Покайся, исповедуй грехи, положи исправить свои сердечные расположения, и жди, как благоволит устроить тебя Бог, не предрешая того."

Анна, здравствуйте! Те мужчины "съезжались" с вами, но не один из них ведь не женился на вас? Это разные вещи - "съехаться-разъехаться" и заключить брак. Первое унижает женщину, второе поднимает ее статус и самооценку. Поступок мужа очень понизил вашу самооценку. Схождение с мужчинами - тоже не прибавили очков вашей женской харизме. Что делать? Понять, что наше земное существование - временно, а телесно-любовные страсти людей - тем более. Не завидовать мужу, что он замутил роман. Не пытаться угнаться за ним в разврате, "съезжаясь" с непонятными мужчинами. Принять то, что возможно вы до конца жизни будете одной и смириться с этим. Если получится, то вы уже будете сильны. Вам не будут нужны ни интим, ни отношения, чтобы быть счастливой. А потом если встретится мужчина, то пусть он за вами сначала ухаживает - столько, сколько потребуется, чтобы отогреть ваше сердце. "Ухаживать" - это красивые встречи на нейтральной территории, свидания, прогулки, беседы, а не сексуальное сожительство. Потом пусть мужчина делает вам предложение. А то таких ухарей, желающих развлечься с женщиной на халяву полно, даже молодых парней. Но чести женщине (в своих глазах) это не делает. И сердечную рану не залечит. Ведь любовники отнимают, а не дают.

Вы пишете, что муж поднялся в бизнесе. Вот и вы поднимайтесь материально. Это, а не невнятные, простите, отношения с мужчинами - восстановит ваше достоинство и позволит вам забыть бывшего мужа. Будьте здоровы!

Милая Анна! У каждого свое время на переживание личного горя, но 5 лет приличный срок, чтобы как-то успокоиться и сделать хоть какие-то выводы относительно своей жизни.
Исходя из Вашего письма, я поняла, что Вы не можете находиться одна в принципе и для полного счастья Вам необходим мужчина, в идеале Ваш бывший муж, который стал уже совсем другим человеком, а Вы всё ищете его в лице других. Но, тем не менее, Вы же как-то прожили эти годы, наверняка было много хорошего и не связанного с мужчинами, у Вас есть дочери, друзья и т.д., подумайте и благодарите за всё хорошее! Смирение - сильная вещь! Как только Вы искренне это прочувствуете - всё будет как надо! Но это не значит, естественно, сесть на диван и сложить руки. Просто относитесь ко всему проще, философски.

Я не знаю точные причины Вашей нелюбви к себе и безумно низкой самооценки и советую Вам обязательно обратиться к психологу/психотерапевту/духовному отцу, чтобы проработать этот момент и, возможно, пропить антидепрессанты, помогая психике, потому что так жить действительно ненормально, тем более уже 6й год.

Естественно, моя история тоже есть на этом замечательном чайте (читайте всё здесь в запой, он очень помогает!) и я понимаю Ваши чувства. Так вот, когда я "умирала" от "несчастной" любви, не сразу, конечно, но я ЗАХОТЕЛА спасти себя и использовала всё, что только было можно, отвлекалась как могла, искала знаки и т.д. И Вы тоже хотите спастись, иначе бы не писали сюда. В общем, мой срок был 2 года. И знаете, совпадение то или нет, я помню момент, когда резко сказала себе "Всё, отпускаю ситуацию, делаю, что надо и будь как будет, одна значит одна, значит буду заниматься своими делами" и буквально сразу я встретила своего мужа, сейчас всё отлично, но даже, если пойдет что-то не так - я больше одна не пропаду! И теперь, я смело говорю - слава Богу за всё! Всё к лучшему! Нужно поверить в Бога и приложить немного усилий и всё наладится.

Возможно, я написала холодно и всё это так легко, но это сейчас я так думаю, а тогда это было ой как непросто, но я говорю Вам из будущего - всё к лучшему и даже больше, чем я могла представить). Полюбите себя в первую очередь! "Полюби ближнего, как самого себя", а если мы это не умеем, так чего же мы хотим от других и как можем любить их по-настоящему сами? Это и есть ключ к успеху. При любых обстоятельствам. Любить без гордыни себя и не путать с эгоизмом. Всё будет хорошо, удачи!

Анна, я вас прекрасно понимаю, вы будете сравнивать вашего мужа со всеми до того времени пока не поймёте, что вы его идеализировали. Да, вы не ослышались. И ещё, вы совершенно себя не любите, растворились в мужчине. Полюбите себя наконец. Когда я убивалась, моя мама сказала хорошую фразу, которая меня отрезвила: "А за что убиваться, за то что ушел, за то что любит только себя????" Нормальный мужчина никогда не бросит семью, мужчина это поступки, ответственность, надёжность. А где у вас это все??? По ком вы убиваетесь?? По тому кто ушел за лучшей жизнью, не заботясь о том, как вы там... Да ему все равно на вас. Неужели после этого вы можете любить человека, которому вы безразличны??? После того как я поняла эту истину, мне стало жить значительно легче. Я встретила человека, которому на меня не плевать, который заботиться, переживает. Это так приятно, после того безразличия. А мужа стала забывать... Так что мой вам совет - лучшая позиция ваша это ваша счастливая жизнь. А муж ваш ещё пожалеет, поверьте, только будет поздно уже.

Здравствуйте, Анна!

Я думаю, вам нужна помощь психолога / психотерапевта, так как все очень затянулось и даже выработался определений патерн в отношении мужчин. А вообще начать надо с того чтобы трезво оценить ситуацию, вашего БМ, и вашу прошлую жизнь. Вы идеализируете прошлое и БМ.

"у мужа другая, он уходит.. " - Eсли у него появилась "другая" - значит он разлюбил перед этим вас, вы этого не заметили, это не могло не сказываться на его поведении.

Это также значит что он вас обманывал, выстроил себе другую жизнь за вашей спиной, а потом ушел. Как это характеризует его?
Возьмите листок бумаги и напишите качества человека который врет, изменяет, предает, оставляет детей ради "новой любви". Wспомните разные другие моменты из вашей жизни, не может быть, чтобы не было звоночков, смотрите на вашу жизнь как бы со стороны, а не через призму "люблю, скучаю". И когда на вас находит "скучаю, жду, люблю" перечитывайте это, говоря себе
"вот это он настоящий, хочешь с таким по жизни идти?" …

Это работает, я так делала сама. Через какое-то время вам не надо будет возвращаться к тетрадке и перечитывать, в голове это будет автоматически выскакивать.
И обратитесь обязательно за помощью к специалистам, ну это не годится, ждать 5 лет предателя и упускать свою жизнь.

Короткий совет. Вы сама, очевидно, не справляетесь.
Вам совершенно точно нужен психолог.

Анна, дорогая, вам срочно к хорошему психологу!! Очевидно, сами вы с зависимостью разобраться не можете. Любить предателя - противоестественно, поймите.

Здравствуйте, Анна. Думаю, Вам необходимо проработать проблему с психологом или психотерапевтом. Если рядом с Вами достойный мужчина, то зачем Вам его сравнивать с кем-то. После развода (1,5 года назад) я пыталась построить отношения, но не получается. Я просто не хочу ни с кем быть, но и к бывшему ни в коем случае вернуться не хочу: во-первых, жили мы плохо, во-вторых, не могу я его простить, просто не могу позволить ему вытирать об меня ноги своим предательством.

Кстати, вот эта проблема наша женская, что мы останемся одни, она есть и у меня. Вокруг меня много девушек моего возраста, которые и не были замужем и нет детей. Просто качество мужчин очень страдает и девушки стали разборчевее.
Меня упрекает б/у, что вот если бы я не продала дом, то он погулял-погулял бы и вернулся. И сколько было бы ещё таких любовей у него, что все нервы были бы истрепаны.
Я понимаю, что теперь с моими требованиями, позицией к жизни мне будет очень сложно найти мужчину, но я не боюсь остаться одна, просто потому что больше не хочу тратить свою жизнь не на то. И тем более у меня есть дочь, ради нее я живу и в основном делаю всё чтобы у нас с ней все было.
Очень тяжело пережить предательство, в моей голове до сих пор вопрос, как он мог так поступить не просто со мной, но и с дочерью. Но на него нет ответа. Изначально я выбрала в мужья не того человека, от него и рожать не надо было, но должно было это произойти в моей жизни, что теперь.
Постарайтесь закрыть отношения с бывшим мужем. Вы сильно к нему привязаны из-за детей, подсознательно хотите им родного отца (Я так считаю), поэтому и не отпускает.
Мне проще, наш отец просто не достоин даже так называться, он мне в трудное время предлагал её сдать в детский дом и каждая встреча отца и ребенка это цирк и скандал, поэтому лично я ничего не потеряла, кроме своего времени. Развелась бы раньше, то быстрее бы переболело и здоровья больше бы было и возможно нашла бы мужчину и родила бы ребенка ещё.
А сейчас из-за многих причин, по вине б/у я не могу иметь детей, поэтому я смирилась с тем, что возможно на всю жизнь останусь одна.
Но это не самое страшное, страшное жить рядом с предателем эту жизнь. Счастья Вам, Я Вас крепко обнимаю, желаю всего самого наилучшего.

Анна, ничего с вами не происходит особо, просто никакой мужчина вам не мил и всё. Вы не обязаны влюбляться по 2 раза в год. А мозгу вообще проще жить прошлым. Поэтому и ищите в мужчинах мужа. Не отболело. У каждого свой срок. Не торопитесь. Когда вы осознаете, что больше для себя лично от бывшего мужа вы не получите, тогда и начнет отпускать по-настоящему. Тогда и наступит примирение с реальностью. Пока ваш мозг отказывается это делать.

Анна, добрый день.
Сочувствую вашей боли. Измена супруга - предательство, которое оставляет шрамы на сердце.
В моей жизни большую пользу принесла работа над отношениями с родителями, как значимыми людьми детства.
После этого улучшились отношения в любви, на работе, с родственниками. Уровень счастья и радости повысился.

https://shkola.realove.ru/besplatnye_psihologicheskie_testy - ссылка на бесплатный тест, который поможет лучше узнать себя.
https://realisti.ru/main/rodit/usinovit-roditelei.htm - статья о способах правильного общения с родителями.
Буду рада, если материалы окажутся полезными.

Здравствуйте, Анна!
Хочу поделиться с Вами историей, которая, как мне кажется, четко иллюстрирует Вашу ситуацию со стороны:

«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — так начал эту историю пожилой профессор, когда вконец уже устал от наших постоянных причитаний.

Он вышел из-за кафедры, присел как-то бочком на первую парту и произнес эту самую фразу: «Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…»
— Хотите расскажу свою печальную историю?
— Конечно же, да! – закивали мы. И приготовились его жалеть.

Я тут привожу его рассказ в своем изложении — как услышала, как запомнила. Не просто запомнила, а усвоила. На всю жизнь:
— Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…

Мой отец, перебивающийся случайными деньгами от погрузок-разгрузок, исчез из моей жизни, как только узнал, что его несовершеннолетняя подружка — девушка-мулатка, предпочитающая ночной образ жизни, — «залетела». Его как ветром сдуло! Поэтому я — безотцовщина.

Мое невезение только начиналось… Юная мулатка, хоть и выносила меня почти до срока, но только заслышав мой первый крик, тут же, на родильном столе, отказалась от меня. Так я, слабая беззащитная кроха, только что пришедшая в этот чужой, незнакомый мир, остался совсем один… Кричащий от безысходности во всю эту Вселенную на руках у акушерки.

Дальше — больше… Мне фатально не везло… Меня не усыновили в младенчестве — я был очень слабым, болезненным ребенком. К тому же в те годы, рожденный от мулатки, я вообще имел мало шансов быть усыновленным. Поэтому из Дома малютки, я прямиком попал в детский дом.

Ну, тут уж… не везет — так не везет! Это был детский дом для «цветных» детей, каких нас там только не было… Я испытал сполна на себе все: и как дерутся китайцы, и как плюются мексиканцы, и как больно щиплются черные…

Не везло мне и с учебой… Учителя долго не задерживались и все время менялись. Да, честно говоря, и не по всем предметам они у нас в детском доме вообще были. Поэтому со школой у меня тоже, как вы понимаете, не задалось. Ну, просто — тотальное невезение!…

…Он помолчал. Посидел в тишине, глядя куда-то в пол… Потом поднял глаза на нас. Мы, конечно сочувственно ждали продолжения этой истории, не понимая — к чему он вообще все это начал, — ведь так славно спорили по маркетинговым задачкам всего полчаса назад.

— Я устал рассказывать вам это, — неожиданно сказал он, — Это не моя история… Хотите, я расскажу вам СВОЮ?

Немая пауза… Нам оставалось только покивать головами, потому что мы вообще уже окончательно потерялись: где тут чья история, для чего он вообще все это нам рассказывает, да еще и язык английский для многих не просто в своих тонкостях давался.

— А моя история — вот… — продолжил он.

— Я по жизни вообще — очень везучий человек!

Мне повезло прямо с самого момента моего зачатия, когда мой непутевый папаша исчез из жизни моей, не менее непутевой, мамаши, а заодно и из моей жизни — раз и навсегда! Возможно он почувствовал, что не сможет дать мне всего того, что поможет мне выжить. Я благодарен ему за то его решение… Кто знает, каким бы я вырос и что бы вообще со мной стало, если бы мое младенчество и детство прошло рядом с ним. Возможно он интуитивно понял, что этот слабый малыш никогда не сможет стать сильным рядом с ним и поэтому тихо ретировался. И я благодарен ему за это.

А мне, между тем, продолжало везти.

Юная мулатка отказалась от меня прямо на родильном столе. И это уже была удача! Потому что, если бы она забрала меня из роддома, я вообще не уверен, что остался бы в живых… А так у меня, хоть и слабого, недоношенного, появился шанс! Шанс на жизнь! И дала мне его она… Моя непутевая семнадцатилетняя мать. Я благодарен ей за этот ее отказ. И даже в мыслях не хочу представлять, как и где бы я жил, как и где прошло бы мое детство, если бы она тогда не отказалась от меня. Этот ее отказ тоже придал мне силы. Ведь оглашая Вселенную своим первым криком, я уже понимал, что надеяться мне в этой жизни не на кого, я один… А это, наверное, все же какую-то концентрацию внутренней энергии вызывает, согласитесь… — улыбнулся он.

Дальше — больше!

Мне повезло, что меня не усыновили в младенчестве. Иначе я, болезненный, ослабленный малыш, получил бы, возможно, очень комфортные тепличные условия и заботу усыновивших меня людей, но помогло ли бы мне это стать сильнее и увереннее в себе? Почему-то я думаю, что нет. Именно жизнь в детском доме научила меня стойкости: я научился у китайцев драться, я перенял у черных их «щипки», да и плеваться я могу ого-го как! Это ли не везение!

Ну, а со школой — это вообще — отдельная песня! Учителей не хватало и несколько предметов, бывало, вел один человек. В старших классах мы как-то сдружились с учителем биологии, который был для нас «ходячей энциклопедией», — так восторженно он был увлечен своим предметом. И (вот везение!) он же преподавал у нас еще и математику, что позволяло нам встречаться на уроках каждый день! Мы много общались. Конечно у меня были только отличные оценки по его предметам. И когда встал вопрос выбора колледжа — я не раздумывая, пошел туда, где нужна была математика и биология.

Потом был университет.

Потом — научная работа.

Семья. Дети. Внуки. Правнуки…

Я рад тому, что родился под счастливой звездой!

И благодарен Судьбе за везение.

Он продолжал с улыбкой сидеть на краешке парты. А мы «переваривали» все только что услышанное…

— Вот вам две истории, два взгляда, на одну и ту же жизнь, — сказал он, вставая с парты и поднимая перед собой две открытые ладони, как чаши весов, — Вам какая больше по душе?

Взято с просторов интернета.

Постарайтесь изменить свое отношение к происходящему, если его вы изменить не в силах. Если не получается самостоятельно взять себя в руки и заставить (именно принудительно, силой воли) себя мыслить позитивно, обратитесь к психотерапевту за медикаментозной поддержкой. Поверьте, антидепрессанты не дураки придумали! И есть ситуации, когда лучше обратиться к их помощи, временно, чем терять драгоценное время отпущенной нам Господом жизни на такое жуткое состояние, как уныние и депрессия, в которых очевидно Вы и пребываете все 5 лет.
Деткам очень нужна счастливая мама! А Вам самой радостная и счастливая жизнь. Удачи Вам!

Елена, возраст 35. Ваш отзыв, это просто хоть в рамку на стену. Подписываюсь под каждым Вашим словом. Сколько мудрости у Вас и правильной реакции на жизненные ситуации. А это лишь ситуации, а не горе. Вы - молодец!