И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере, он охранял лагерь (милиция). Общались год, просто гуляли, поцелуйчики, ничего большего. Ругались, пыталась оборвать общение, но он давил, как я сейчас понимаю, на жалость: "жить без тебя не могу, покончу с собой" и т.д. Мама его против была, гоняла. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.

Свекровь смирилась, жили в его доме, я училась. Закончила медицинский, но работать по профессии не пошла. Работаю в сетевом магазине. Потом получила квартиру, его дом продали, купил машину. Жили в квартире, жили по-разному. Любовь со временем прошла, да может и не было. В 15 лет какая любовь. Привычка, столько лет прожили. Пыталась не раз уйти, не отпускает. Два месяца назад сыграли свадьбу, не знаю зачем. Все спрашивают "зачем тогда замуж за него выходила? Не знаю, зачем... Хотела ещё ребёнка, сделала 3 аборта от него, он был против, мама его против, короче капец.

И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. Так как он с моей квартиры не уходит. Свекровь звонит, "Ты что творишь" и т.д типа вырастили, выперилась и уйти хочешь. Но не люблю я его, ничего поделать не могу, жалко мне его очень. Звонит, плачет вернись, все будет хорошо и ребёнка родим и все-все. Но я не могу. Сердце разрывается от жалости, но не хочуууууу. Неделю нормально живём, потом мне все надоедает, все раздражает, ругаемся. Не могу я так. Не знаю, что мне делать, такое состояние подавленное. Ничего не хочется, постоянная усталость. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает, проблемы не проблемы, ни о чем не заботились, знала, что есть он, все решит. Сейчас одной, конечно, тяжело в финансовом плане, и ребёнока надо в школу собирать (он сказал ни рубля не даст, пока не вернусь) и у подруги вечно жить не будешь. Как быть, не знаю!?

Поддержать сайт:

Наталия , возраст: 28 / 14.08.2019

Отклики:

Здравствуйте!
Хочется дать правильный совет, но решение все равно за Вами.
Насильно мил не будешь и если невыносимо жить, разводитесь. Все разговоры, что вырастили и хочет уйти. Вот кого вырaстила свекровь ваша, если ее сын начал встречаться с несовершеннолетней девочкой. Вот в чем вопрос. Но уже ничего не вернуть.

У Вас есть жилье и должны там жить. Если и уходить, то придется все-таки мужу.
Вы можете подать на алименты.
Вы молода, работаете, есть образование медицинское, ребенок большой и своя квартира.

Говорите, он все решал; теперь пришло время решать Вам.
У Вас нет поддержки, поэтому так сложно держать оборону - некому заступиться. Знаю, что такое быть без родителей. Но в Вас должна же быть сила и ответственность.
И не нужно бояться ничего. Решение за Вами, конечно, как жить. Останетесь Вы в семье или разводиться будете. В ваших руках ваша судьба.

Тата , возраст: 36 / 15.08.2019

Наталия, как быть, чтобы было что в итоге? Какой результат хотите иметь в сухом остатке? Вот от этого и отталкивайтесь. А то у вас получаются сплошные противоречия из письма: не хочу жить с мужем, но одна боюсь, сама не умею ничего решать; хочу еще ребенка, но сделала 3 аборта...Это как? Вы сами-то знаете, чего хотите от жизни, какие у вас в дальнейшем планы, цели? И вот это ваше "не хочууууу" напоминает маленького истерящего ребенка в магазине игрушек. А вы уже сама мама, вам не 8, а 28 лет, очень сознательный, прекрасный и цветущий возраст. Так что совет вам один: ВЗРОСЛЕТЬ и только став взрослой, научившейся принимать ответственность за свои решения и нести ее, станет ясно, что надо делать дальше.

Наталья , возраст: 39 / 15.08.2019

Наталия, добрый день.
Ситуация, на мой взгляд, изначально не совсем правильная. Почему свекровь вмешивалась всегда в ваши отношения. Какое право они имели настаивать на абортах? Исповедуйтесь в этом обязательно, просите Божьей милости.
Вы молоды, у вас впереди вся жизнь. Квартира тоже ваша, требуйте, чтобы муж переехал к маме.
Он поступил не совсем честно, захватив вас в свой омут в 15 лет. Учитывая, что вы из детского дома, вам просто хотелось взрослой поддержки и защиты. А он этим воспользовался.
Я понимаю, если бы цели благие были, НО тогда бы он просто не позволил любимой женщине аборты делать, а уж тем более о них просить.

Александра , возраст: 32 / 15.08.2019

А вы вообще, принимаете ответственность за свои поступки? Родили ребёнка - Бог дал, выучили вас свекровь с мужем, вышли замуж, государство вам квартиру дало. Сама ничего не можете, зависимы от мужа, он по дому хозяин. Любить тоже не умеете и не хотите учиться любить. Умнейте уже. Вам жизнь даёт блага, но ведь это не бесконечно. Умейте быть благодарной людям, учитесь любить и уважать, посмотрите, сколько здесь, на сайте, горьких историй. Вам ещё повезло, муж, видимо, порядочный человек. Опомнитесь!

Vetla , возраст: 50 / 15.08.2019

Наталья, понятно, что у тебя детство было не из лёгких. НО взрослая жизнь ТРЕБУЕТ ответственности. Ты ОТВЕТСТВЕННА. ТЫ за него ВЫШЛА замуж. Он твой законный супруг. Тут нет на эмоции места - хочу не хочу, случайно не случайно. Он уже твой муж и тебе есть над чем работать в смысле себя чтоб с ним эту судьбу строить, и думать о нём и его благополучии, что ты явно не привыкла. Тебе надо над вашими отношениями работать, он тебя явно любил и любит, но ты явно привыкла просто быть любимой и не о чём не заботиться. А заботиться очень но надо. Почитай литературу - православную особенно как самую адекватную в этом смысле и лучше всего объясняющую смысл жены и женственности, роли жены в семье, про обязанности жены для семьи и в семье. А то, что там три аборта и ты явно не сознаешь что это убийство трёх живых человек , да ещё против воли мужа с полной возможностью этого не делать... Эээм... Без комментариев.

Анастасия , возраст: 30 / 15.08.2019

Наталия, у Вас депрессия буйным цветом. Вот смотрите что будет: как только он перестанет так себя вести и найдёт другую женщину, вы сюда снова напишите с тем же вопросом, но с соплями: Что делать? Только уже будете хотеть вернуть, но будет поздно. Более того, вы уже сделали непоправимый шаг, лишили его доверия. Вы можете частично исправить ситуацию, повторю - ЧАСТИЧНО, потому что, полного доверия в нем уже к вам не будет никогда. Не зависимо от того, будете ли вы с ним или нет, вам срочно нужно к врачу психотерапевту. Я не шучу, у вас действительно проблемы. Вы не написали от чего такая разница в возрасте, был ли он до этого женат или нет? Если был, то ваша депрессия - норма, вы подсознательно не доверяете ему, не зависимо ни от чего. В любом случае, у вас отторжение отца и желание найти мужчину, то есть он играл роль вашего папы, которого никогда не было, а сейчас вам нужен чисто муж. Вы вырываетесь из стадии ребёнка. Он всё делал и решал, всё покупал, как папа дочке. У вас серьёзная проблема и мне искренне жаль вашу дочку, которая в подростковом возрасте. Поверьте, вам очень нужна помощь специалиста. Знаете как говорят психологи? Жалость - последняя стадия любви. Так что, вы всё ещё любите, но не знаете об этом. Решайте, что вам делать. Здесь получите советы и поддержку, остальное вы сами.

Ametriya , возраст: 39 / 15.08.2019

Подростковый бунт. Возможно я ошибаюсь, но у Вас, Наталья, клубок внутренних противоречий и проблем. Вам за себя нужно браться и решать. Лучше с психологом. Не ломайте дочке психику. Если муж порядочный, без вредных привычек, не тиран, работает и решает ваши проблемы -то возвращайтесь! Да, муж для вас возрастной! А вам хочется романтики? Сказки только для детей и в сказках. А мы живём в реальности! Учитесь любить, отдавать себя, быть нежной, заботливой, отзывчивой. Боритесь с гордыней! Всего вам доброго!

Ева , возраст: 42 / 15.08.2019

Наталья! Судьба никогда не открывает одну дверь, не закрыв при этом другую. Мне кажется, что Вы это и сами понимаете. Вам действительно нужна семья и дети, так видится. 3 прерывания беременности, конечно, сказываются на состоянии женщины и ее мужа также. Поэтому и период у вас трудный. Но решать Вам; поверьте, боли будет много, но Вам еще все можно успеть,только выстройте свое будущее, как вы его видите, без лишних сомнений (именно без лишних!- возьмите решения в свои руки). Лично я против разрушения семьи, но иногда видишь, что людям лучше расстаться, из Вашего письма понять сложно. Но решения со стороны не ждите - решать придется самой. Удачи, и Бог в помощь!

Василий , возраст: 57 / 15.08.2019

Наташа, пришла к неожиданным выводам. Посмотрите, кто ваш муж? Охранник в 32 года. Завёл роман с малолеткой. Это ведь преступление должностного лица, вам это не приходило в голову? Растление малолетних называется. Ему нравятся слабенькие, безмозглые и беспомощные. Причём себя выставляет тоже слабым и зависимым. Значит, в семье он знает не зрелую любовь, а любовь - слабость и жалость. Значит, мать его любит слабым, несамостоятельным. Соответственно, мать имеет над ним, его семьёй абсолютную власть, что и доказывается её поведением. Отправить на 3 аборта! Но и вы хороши. Вы тушкой были, когда согласие на аборт давали? Ваши дети - ваша ответственность.
Вы закончили медицинский - институт, колледж, фельдшерские курсы? А квартиру вам за что дали? За участие в какой-то врачебной программе, или это от детдома? Странно, что муж продал дом и купил машину. И живёт в квартире жены. Свадьба непонятна. Это была регистрация, венчание или просто отмечание в кругу семьи? Вы с 15 лет сожительствовали? Может быть, свекровь стареет и ищет, кому бы подкинуть дитя (сына своего без квартиры). По этому поводу она и произвела вас в порядочные женщины, со свадьбой. А раньше вы сожительницей были. И муж обещает ребёнка, чтобы привязать к себе ещё раз с подачи мамы. Ну и маму вами обеспечить, для ухода в старости. Хорошо они в вашу квартиру въехали.
Вы своё будущее с этой семьёй видите? Вы своей молодостью и дуростью преступление покрыли, может хватит? Ищите работу по специальности, врачей не хватает. Врачебная работа учит ответственности за человеческую жизнь, ответьте за себя для начала.

Пелла , возраст: 58 / 15.08.2019

Наталья, ну и зря Вы ушли от мужа. Не могу понять, что Вы ищете? Вздохи на скамейке? Ну смешно же, разве в этом заключается любовь? Это влюбленность малых подростков, Вы наверное немного застряли во времени..За что будет страдать Ваша с мужем дочка без папы? Странно, Вы вроде как сами оказались без родителей, вроде бы не должны желать такой же участи Вашей дочке. Что Вы понимаете под словом "любовь",чего добиваетесь от мужа? Объясните ему, что Вам не хватает в этой жизни, в ваших отношениях. Видно, что он Вас действительно любит, не смотря на Вашу неблагодарность, и опять наверное пойдет Вам на уступки. Жаль, что Вы так и не родили деток, Вам бы сейчас хватило их любви с головой, а уж в заботах о детях не было бы времени на такую дурь в голове. Муж и свекровь всё равно бы приняли Ваши беременности, а затем и деток, ведь это же их кровиночки тоже, они бы их обожали. Возвращайтесь домой, хватит гулять, займитесь ребенком, у нее сейчас будет переходный возраст, ей нужно особое внимание и обязательно отец, рожайте ещё детей, раз муж просит, ведь вы ещё не старая, за убитых кайтесь и молитесь о прощении. Жизнь наладится, пора просто включить голову, жить настоящим, а не прошлыми приключениями. Меньше слушайте свекровь, она к вашей семье не относится. Ваша семья-муж, Вы, дети, и Ваша задача слушаться мужа, уважать его, быть ему благодарным и учить этому дочь. Вот тогда и ждите любви от мужа, а сейчас чего Вы от него требуете? Начните милая с себя. Желаю Вам повзрослеть!

Мария , возраст: 28 / 15.08.2019

Здравствуйте, Наталья. Из вашего рассказа неясно, были ли муж и свекровь ЗА аборты, или ПРОТИВ.
Неясно, правда, что значит свадьбы сыграли - это регистрация брака, после стольки лет сожительства??

Сейчас исхожу из того, что муж был за аборты, и что регистрация брака была только два месяца назад.

Семьи у вас все эти годы не было. А было сожительство, взаимовыгодное. Он за вас решал проблемы, а вас использовал.
По сути, он действительно совершил преступление - растление малолетней, на нём гораздо больше ответственности чем на вас -ему было 32-33 года!! А тут еще и манипуляции "покончу с собой".
Вы были одна, без поддержки, а тут взрослый мужчина, давящий на жалость, опытный...

Согласен с теми, кто пишет что нужно нести ответственность. Но с учетом фактов, по-моему, ответственность у вас только перед дочкой и за дочку.
И вот из любви к дочери, из жалости к ней, и из любви к себе (не эгоизма, а из любви к себе как такому же, как все, человеку, образу Божию) вам нужно изменить свою жизнь, учиться быть взрослой, нести ответственность. Читал, что детям из детдома трудно научиться этому, но это возможно.

Если уйдете от него, не спешите искать другого мужа или мужчину. Становитесь на ноги, учитесь жить сами, понимать что такое любовь.

Я тоже за семью, за то чтобы бороться за её сохранение, путем изменения себя. Но из вашего рассказа не видно семьи. Видно затянувшиеся на многие годы больные, зависимые отношения, симбиоз.. Страшная это штука. На таком фундаменте чтобы начать строить семью СЕЙЧАС, нужен внутренний стержень, вера, уверенность - которых у вас, из детдома, скорее всего нет.

Божьей помощи вам, читайте статьи, истории здесь. И идите в храм.

Андрей , возраст: 39 / 16.08.2019

Наталья, Вам тут многие правильно советуют научиться самой принимать решения и нести за них ответственность.
Если Вы твердо решите уйти, то придется запастись железными нервами и помощью юриста. Потому что нужно будет решать жилищный вопрос (в зависимости от того, что и на кого оформлено и что с этим всем делать), и вопрос с алиментами. По всей вероятности, здесь Вас будет ждать война со стороны мужа и свекрови. Готовы ли Вы к этому, справитесь ли с прессингом и бюрократическими трудностями?
Вы ничего не пишете об отношениях мужа с дочкой. А при наличии общих детей развод оформляется через суд и ребенок старше 10 лет вправе выбирать сам, с кем из родителей остаться. Ведь у Вас нет серьезной причины, из-за которой бы суд 100% решил в Вашу пользу ("не хочууууу жить с мужем" не такое веское основание для этого).
В случае ухода действительно проблемы, касающиеся быта, финансов, ребенка в основном лягут на Ваши плечи. А также психологическая составляющая, то есть поддержание себя и дочки в равновесии.
Если Вы действительно готовы к этому и абсолютно не любите мужа, то уходите. Возможно, Вам ещё встретится человек, с которым Вы захотите построить снова семью.
А может быть, Вы просто подустали и захотелось чего-то нового, романтичного (не шутка же с 16 лет стать женой и мамой).
Но, столкнувшись с реальными трудностями,начнете жалеть об уходе и о том, что лишились привычной поддержки. Что тогда будете делать?
Взвесьте все "за" и "против", отбросьте "не хочууууу".
И тогда примите решение.
Бог в помощь.

Айрис , возраст: 36 / 16.08.2019

Наталия, мне думается, Вам совет не требуется как таковой, а Вы просите подтверждения своим действиям, оправдания, может быть, что Вы решаетесь вот-вот уйти, потому что муж негодяй и свекровь плохая женщина. В общем, всё плохо. С поддержкой у Вас всё здорово, Вам написали много слов поддержки, которая Вам, с моей точки зрения, вредна и не нужна. Вам требуется помощь другого рода - дело Вам в жизни нужно найти. Обычный труд, который Вас излечит от всех проблем лучше всего.

Елена , возраст: 37 / 17.08.2019

Наталья, держитесь, дорогая! Елена права, Вам нужна поддержка и толчок. Это пресловутое «не хочууу», за которое многие здесь буквально зацепились, не крик маленького ребёнка, а предел терпения одинокой женщины, которой не дали возможности найти себя, понять свою сексуальность, найти своё место в обществе, и - да, повзрослеть окончательно! 12 лет Вы не отваживались сказать «нет», не отваживались и в итоге тянули за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных для Вас дел, недовольства или просто смутного ощущения «что-то здесь не так». Сколько ещё это может продолжаться? Дочь «спишет» Вашу модель семейных отношений и попадёт в такую же зависимость.
Разве хороший отец Ваш муж, если манипулирует ребёнком - «не дам ни рубля»? Разве хороший он муж, если позволил 3 аборта! Это православный сайт и многим должно быть понятно, что семьи как таковой здесь нет. Есть зависимость, токсичные отношения. Похоже Вы искали родных людей, которые могли бы восполнить дефицит родительской и просто любви, но, видимо, это не те люди.
Может Вы пока не осознаёте, но Вы ещё так молоды! В 28 лет я только вышла замуж. Успела родить троих детей, получить второе высшее образование, перенести несколько операций, восстановиться, переехать в другой город, найти любимую работу и прочее, прочее...
Не бойтесь уронить свою «хорошесть» в глазах мужа и свекрови, не бойтесь осуждения.
У Вас есть не только обязанности, как пытается внушить Вам свекровь, но и права. У Вас есть право позаботиться о себе, о своём внутреннем психологическом состоянии. Ведь психические ресурсы человека не безграничны.
Проблемы будете решать по мере поступления (квартира, алименты).
Мне понравился комментарий Таты - у Вас есть жильё и Вы должны там жить.

Ирина , возраст: 45 / 18.08.2019

Согласна с Vetla. Включайте, наконец, мозг, а не хотелки. И не калечьте жизнь ни себе, ни дочери. Учитесь ценить и беречь то, что имеете. Щедрость жизни не бесконечна, а Вы ещё даже не представляете, как жить самой, и что это далеко не сахар. Не будет взрослого плеча мужа рядом, Вы вообще, что существует слово "хочу" забудете. У Вас будет только слово НАДО. Мой Вам совет - взрослейте, но взрослейте в семье.

Юлия , возраст: 38 / 19.08.2019